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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】44

1 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/18(火) 19:30:42.47 ID:0gteLFNB.net
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

・回答をする既婚女性は  >>2  を読んでください(要スルー対象チェック)。

次スレは  >>980  お願いします。

前スレ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】43
http://kohada.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1386372183/

2 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/18(火) 19:31:44.23 ID:0gteLFNB.net
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/18(火) 19:32:45.48 ID:0gteLFNB.net
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにも「年下に相手にされて嬉しくないんですか」「迷惑なら返信しませんよね」「メールしてますが向こうからの好意を感じます」「好きだから止まりません」「ババアの嫉妬乙」とデモデモダッテを繰り返す。相手にするだけ時間の無駄。

○自称女性の変態(コテトリ無し)
 ・子供もしくは幼少期の出来事と言っているが、真っ昼間からエロ相談。
 ・エロ話を先輩に甘えるような感じで聞きたいからと空気を読まずに変態レスを繰り返す。

4 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/19(水) 06:19:31.75 ID:VIIoyzyO.net
1乙ー

5 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 16:04:27.54 ID:w5Ax3WSp.net
20代後半のセレブなベジタリアンの女性に
簡単なプレゼントをあげたいと思ってるんですが、
なにかおすすめってありますか?

あと、ベジタリアンの女性をデートに誘う時って食事はどうすればいいですか?

6 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 16:32:14.28 ID:vLT17Yx6.net
どういう理由でベジタリアンなの?
何かの信念のもとベジタリアン(ビーガンやマクロビ)なのか、
たんに肉が嫌いでベジタリアンなのか…。
前者だと、食以外にもこだわりがある可能性もあるからなぁ。

7 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 16:36:42.90 ID:w5Ax3WSp.net
肉アレルギーです。

8 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 16:46:47.14 ID:/cD5uxEX.net
「ベジタリアンの人と一緒に行くのにお勧めの店ある?」って聞いて
「こことかこことか」って店が出てきたら「じゃあいっしょに行きませんか?」でいいんじゃねーの
アレルギーと主義主張は大きく違うけど、本人が行けるとわかっている店を選ぶのが一番と言う意味では同じだ

9 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 16:50:02.48 ID:RsrkZhG5.net
肉アレルギーなら魚や卵や乳製品は大丈夫なの?
だったら魚が美味しい店にして、お店に肉アレルギーだからって伝えておけばいいんじゃないの。

10 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 17:22:36.42 ID:w5Ax3WSp.net
魚は加熱したやつならいけるみたいです。
乳製品と野菜は好きみたいですが。。。

やっぱり店にあらかじめ伝えておく一手間を惜しんだらダメですよね。

11 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 17:27:26.56 ID:yWeVXV3b.net
相手のお勧めのお店に行ってみたら?

海外の友達がベジタリアンだけどお勧めのお店がありますか?
一緒に下見がてらに付き合ってくれませんかとかアドバイスを貰うふりして誘ってみるとか

12 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 18:39:43.31 ID:vLT17Yx6.net
肉アレルギーなのか。
セレブ相手にプレゼントはなかなか難しいな…。
本人の趣味とか好みを把握するのが一番だから、
まずはデートに誘って、探りを入れたほうがいいと思う。
食事については、デートに誘ってOKだったら、
単刀直入に、お店をあまり知らないのでおすすめがあれば教えてって感じで。
もしくは、とりあえず食事だけ誘いたいなら、
普段はどういうお店に行ってるの?と聞きだして、
今度一緒に行きませんかって感じで良いと思う。

13 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 22:30:10.88 ID:nRiabDY0.net
ここで良いのかわかりませんが、相談させてください。
20代半ばの夫婦です。私と妻の共通の友人(新郎、新婦共に)が結婚することになりました。
その友人からは、式への出席と当日の受付を頼まれ、私は出席の予定するが妻は体調面を理由に欠席をするとの返事をしました。
その後から、先方の新婦から一通のメールが届き、その結果妻が寝込んでしまいました。

妻は以前仕事で精神的に病んでしまい退職。(このことは新婦には秘密にしています。)人が多い場所が苦手になり、現在通院しながら自宅で家事をしてもらっています。
ただずっと家に居るのも良くないと思うので、心に余裕があれば友人と旅行に行ったり
すればとアドバイスをしました。
妻はそのアドバイス通り、親友と自然の多い所に出掛け、その写真をSNSに投稿していました。
それを見たと思われる新婦が「友達と旅行する元気はあるんだね(汗)」というメールを送ってきて、結果妻は落ち込んで、寝込んでしまいました。

先方新婦はどのような意図でこのメールを送ったと思いますか?
単純な感想を述べたのでしょうか?(ちょっと空気が読めない所もある子なので)それとも普通に悪意や嫌味を込めて送ったのでしょうか?

私自身は今後も新郎の方とは付き合っていきたいので、病気のことをカミングアウトして理解してもらおうと思っています。
妻も病気のことを公言してもいいと言っていました。
ただ悪意があるなら、そうしないで縁を切った方が良いのかとも思います。

14 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 22:39:11.55 ID:7JNU2c+F.net
>>13
> 友達と旅行する元気はあるんだね(汗)

新婦は、私が嫌いで結婚式パスしたなら、正直に言えばいいのに!モヤモヤする!
って感じてるのでしょうね
何が気になるかっていうと、表面上は和やかだけど、裏では私を嫌ってる…のかな???
このあいまいな部分を新婦はハッキリさせたいわけ

あなたの妻に向かって、新婦が「私のこと嫌いでしょ!」なんて正面から聞けませんしね
嫌いなのなら、結婚式に「他人との予定」をぶつけて、新婦を祝う気なしと匂わせるけど、
友情があるなら、体調理由での欠席なら新婦以外の友人との交流もしないはずですし

15 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 22:43:57.25 ID:b/WWsZ5R.net
>>13
奥さんが公言していいと言うなら、新郎の方には率直に伝えたら?
新婦に誤解されてしまったようだと付け加えて。

パニックかな?
人混みが駄目なのはわかるんだけど、SNSで元気にしていたのならかいつまんだ事情を
手紙で送った上で、欠席にすればよかったね。
新婦さんからすると元気そうなのに病気理由の欠席で、友達切られたと思ったかもしれないね。

> ただ悪意があるなら、そうしないで縁を切った方が良いのかとも思います。
あなたたちが新婦に悪意を感じたように、新婦も奥さんに悪意を感じたんだと思うよ。

16 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 22:44:02.99 ID:gMOqLp4f.net
>>13
そういう時は相手の立場で考えたらいいよ
結婚する時に受付を頼むくらい親しい友人に出席を断られた理由が体調面
なのに旅行に行く元気はある
そりゃ「私に対する友情はそんなもんだったのか…悲しい」って言いたくもなる
怒って文句を言うのも憚られるからそういうメールにしたのでは?
相手(あなたの奥さん)の状況を考えていないといえばそうだけど
精神的な病気うんぬんまではSNS見てる限りではなかなか慮れなかったのでしょう

カミングアウトして「ちゃんと説明せずに嫌な思いをさせて申し訳なかった」と
謝罪したほうがいいと思うよ
それでも相手が「私のお祝いができないのか!」と怒ってきたら
距離をおいたほうが奥さんの体調のためにもいいと思う

17 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 23:06:26.93 ID:nRiabDY0.net
たくさんのお返事ありがとうございます。

みなさまのアドバイス通り事情を話して見ることにします。
逆の立場に立って冷静に考えれば、いろいろと疑ってしまうのも納得ですね。
私も身内のことで冷静さを欠いていたかもしれません。アドバイスをいただけて、本当に良かったです。

>>14
ありがとうございます。
実は他の友人も体調を理由に欠席するとの話を聞いていたので、余計に勘ぐってしまったのかもしれません。
はっきりと事情を話してみます。

>>15
ありがとうございます。
おっしゃる通り、パニックとうつを併発して人混みがダメです。
基本は私としか出かけられませんが、唯一旅行に行った親友とは二人だけで出かけられています。
公言していないのでSNSから読み取るのは不可能だと思いました。
新婦に事情を話をしてみます。

>>16
ありがとうございます。
相手の立場に立って考えることをしておりませんでした。
まずは事情の説明と謝罪をしてみます。

18 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 23:17:25.58 ID:HIJTL62Q.net
その対応でいいと思うよ
個人的には悪い意味に受け取ったからといって仕返しするようなイヤミのメール送る人の性格がよろしいとは思えない

19 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 23:18:51.58 ID:sAeuXuNE.net
>>17
今回は投稿しちゃった奥さんの落ち度だよ
他人に開けっぴろげに事情を話せない以上、色々と気をつけた方がいい

20 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 23:24:50.49 ID:b/WWsZ5R.net
自分の結婚式の時、単に欠席に○をつけてきた人と
欠席の理由を手紙に書いて、お祝いと一緒に葉書を送ってくれた人の2種類に別れたんだけど
その後の付き合いは間違いなく後者と続いている。

奥さんの気持ち次第だけど、もしその友人と続けていきたいなら
少し配慮した方法をとってもよかったと思う。

ただ今は、奥さんが弱ってそうなので配慮もしてあげてね。
この季節は心の病気が悪化しやすいから。

21 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/20(木) 23:42:15.32 ID:L1yC1vRn.net
その状況でSNSに書くのも、いちいちメールで嫌味送るのもどっちも配慮がないね

22 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/21(金) 08:32:54.29 ID:LS78MxLH.net
>>19
まるっと同意
『他の友達と旅行に行って、その上写真をsnsにアップするくらい元気あるみたいだけど、お大事に』くらいの嫌味を言われても仕方ない状況だと思うけどなぁ…

23 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/21(金) 10:55:12.22 ID:QJ0PgrpD.net
確かに、これからもお付き合いしたいんであれば
誤解されたまま黙ってフェードアウトされるよりも、
弁解の余地があるだけ良かったんじゃないのと思うわ

24 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/21(金) 22:08:38.53 ID:bMkUIiiQ.net
>>13
その友人女性には、ご自身の結婚式に出席してもらっているのでしょうか?
そうでないなら、どんな理由で断ろうとも文句を言われる筋合いはないと思います。

それにしても、変な誤解を受けるのは奥様もご負担でしょうから
新郎に事情を説明する案は良い方法だと思います。
本来なら、病気のことなどいちいち言うのも嫌でしょうけど。

25 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 09:22:44.17 ID:fihB+bkE.net
質問です。
籍を今年入れる予定ですが、式を挙げるつもりはないので先にウェディング写真だけでもという話になりなりました。
結婚指輪を用意していないのですが、写真を撮る際に指輪はするものですか?
してないとおかしいのであれば、指輪を用意してから撮りに行きたいので教えてください。
もう一つ、私はかなり痩せているのでドレスのサイズが不安です。
写真だけであれば、例えば後ろをつまんだりしてサイズがあっているように見せることが可能なのでしょうか?

26 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 10:05:34.01 ID:jZnEm9Q8.net
>>25
写真用のドレスは、後ろは大抵編み上げみたいになっているのが多いと思う。
でも気になるなら、あらかじめ写真を撮る予定の店に「洋服は○号になるけれど、それでも
ドレスは不自然にならないか」と、問い合わせてみればいいかと。

27 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 10:11:09.09 ID:OceH0rNp.net
>>25
私も写真だけでしたが、指輪はしてなかったなー
花束持ってたり手袋してるとつけてても見えませんしね
「指輪にポイントを置いた構図で撮りたい」みたいな希望がないのなら、
つけたいかどうかで決めていいと思いますよ〜

サイズの不安については
まずはサイズの取り揃えが豊富なお店を探してみてはいかがでしょうか
同じ事で悩んでる花嫁さんはあなたの他にもいるはずなので、色々ぐぐってみてください

28 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 10:17:47.62 ID:37Fo2NRN.net
元夫について相談させてください。

元夫からの養育費が止まり、弁護士を通じて連絡をしたところ
「仕事をクビになるので首を括ろうと思う、保険金の受取人は母(元義母)になっているので、そちらから金は受け取って欲しい」との返事がありました。

離婚前に離婚話が出たときも、似たような話をして結局タヒななかったし、離婚理由が入院するレベルのDV・モラハラだった為
正直路頭に迷おうがタヒのうが…という気持ちなのです。
養育費は必要ですが、ありがたいことに実家等からの支援のお陰で止まってもなんとかやっていける状況ではあります。

ただ、シヌシヌ詐欺ばかりなのでせめて離職票のコピー等をもらって
本当に養育費を払える状況ではないことを確認した方が良いかもと思い始めています。

29 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 10:18:27.11 ID:37Fo2NRN.net
>>28
途中で書き込んでしまった…まだ続きます

30 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 10:29:00.92 ID:37Fo2NRN.net
離婚調停時に頻度等は決めていないものの、「面会は可能」という取り決めをしています。
ただ、未就学児である子どもと元夫を面会させるには母である私の同席が不可欠で、
前述の通り入院レベルのDVが原因ということもあり、
トラウマを抱えていることから面会を控えてもらっている状況です。

下手に養育費をせびるような真似をして向こうから「子どもと面会を…」と言われても色々と困りますので
(父親についての記憶はまったくありません)
寝た子を起こさないようにこのままにしておくことも考えているのですが
元夫に逃げ得で済まされてしまうのも釈然としません。

このまま放置して養育費を諦める代わりに平穏な生活を送るか
面会調整をしていくことも視野に入れて、仕事を辞めたということをはっきりさせて、月一万円でも支払ってもらえるよう動くか悩んでいます。
フェイク込みなので噛み合わない部分、言葉の足りない部分があったらすみません。
よろしくお願いします。

31 :25:2014/03/24(月) 10:31:34.41 ID:fihB+bkE.net
>>26>>27
指輪はなくても大丈夫そうで安心しました。
ドレスは問い合わせしてみます。
でも編み上げになっているならどうにかなりそうですね。
お二方どうもありがとうございました。

32 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 10:52:11.81 ID:EqHXt/G+.net
> 元夫に逃げ得で済まされてしまう

いいんじゃないの?逃げ得させちゃいなさいよw
クズ過ぎる元夫が、月一万でも贖罪の気持ちから払うようになる?無理無理w

刑務所送り込まれても、ちっとも反省改心しなかったクズ犯罪者を、
また安易な犯罪に走らず、地道な社会生活を続けられるようにするには
「クズをまとも人間に改悛させ、苦痛な仕事から逃げないよう励ます支援者」の存在が不可欠

トラウマまで背負わされたクズ元夫の、精神マトモに直してあげるつもりなの?嫌でしょ?
クズ男なんて自業自得でもっともっと不幸に転がり落ちろ!タヒね!と思ってるでしょ。

「逃げ得ラッキー」のコソ泥精神と姑息さで、いつまでも周りを騙し続けてはいられない
クズ夫程度に騙されるランク、社会の低層にどんどん落下していく一方の人生は決定済
(不倫離婚再婚繰り返す人の相手が、どんどん低レベル化していく現象がこれ)

クズを改心させる「労力と愛情」はクズには一ミリも渡さず、自分と子供の為だけに使おうよ
博愛主義は捨てて、あなたは己の幸福最優先のエゴイストになっていい

33 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 10:56:31.56 ID:jZnEm9Q8.net
>>30
とりあえず興信所をつけて、仕事をやっているかどうかを調べさせるという手もある気が。
それが嘘なら、弁護士を通してきっちり話し合えるし。

34 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 10:59:38.36 ID:zqNVZR9t.net
興信所使うお金がもったいないよ。

相手には養育費を払わない人は親の権利を放棄するのと一緒だよと連絡して
養育費を払ってない期間をきっちり計算。
年取ってすがってきた時に払わなかった分を計算して
養育費払わない奴が扶養してもらえると思ったかゴルァすればいいよ。

35 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 11:06:55.41 ID:EqHXt/G+.net
DVで離婚になって、元嫁から養育費請求きたけど「失職した」とウソ付きました
普通に会社行ってるのに、払いたくないからウソを付きました

ってクズ男のクズ思考を調査結果として残すため、弁護士通じて元夫の就業実態を
調査するのは「あり」かも
クズ夫に調査が入るたびに、このクズ行状が調べる相手に知られるわけだから

36 :30:2014/03/24(月) 12:08:39.20 ID:37Fo2NRN.net
レスありがとうございます。

ようやく生活にも余裕が出てきて、養育費は将来子どもの為に貯蓄しておこうと思っていた矢先の話だった為
元夫の自分勝手さに腹が立って、どうにか養育費を…という気持ちでいました

書き忘れていて、結果後出しになってしまいますが、元夫は収入として計算されないような方法である程度のお金を稼ぐ事ができます。
なので、これから職にあぶれても生きていくことはできますし、そのお金は収入として計算されない為
無職だから養育費が払えないと言われれば泣き寝入りするしかありません。

つい最近聞いた友人の話によると、元夫は特に倹約している様子もなく、むしろ食に関しては贅沢な暮らしをしているようで
それもイライラの原因だったのかと思います。

ですが、労力やストレスを伴ってまで欲しいお金かと聞かれると、諦める方が楽かなという気がしてきました。

〆ではないので、他にもご意見が聞ければ嬉しいです。

37 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 12:16:51.64 ID:EqHXt/G+.net
> むしろ食に関しては贅沢な暮らし

まあ不健康にはなること間違いないでしょうね
そして医療費に大金注ぎ込むようになるのか
自分から積極的に肉体壊して、それに金かけて治すなんてアホの極み

もしくは、医療費ケチって最終的に半分死体状態になって
それで死ねずにゼイハア生きてるだけの老後だね

38 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 12:23:18.68 ID:jZnEm9Q8.net
>>36
払える金があるとわかっているんだったら、裁判でもしたらどうだろう、と思うけど。

39 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 13:42:58.74 ID:kChaF52P.net
>>36
私は離婚して養育費は貰っていません。
楽な生活では無いですが、多少の金銭と引き換えにこれ以上関わり合うのがどうしても耐えらなかったからです。
今は子供と二人で裕福では無いですが、穏やかで楽しい生活を送っています。
あなたが金銭的にも精神的にも余裕があって、相手に何とかしてやらなければ気が収まらないというのなら
弁護士を立てるなり、興信所を付けるなりして戦えばいいと思いますがそれは単なる自己満足ではないですか?
それによってお子さんを巻き込む事(面会など)になるのなら今の生活を守った方が良いのではないでしょうか?

40 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 17:03:42.57 ID:eUGp8ZS6.net
質問をお願い致します
当方29歳で現在婚約中です。
彼の家と私の家の衣食住の価値観について質問です
私の家は、贅沢と言えば服や美容院、エステなどです
食事は、一汁三菜と言う感じです
一方、彼の家は、服はユニクロ等で良く、その代わり、毎日の食事がすごく豪華で、何種類もの手の込んだ皿が並びます
外食も、私の家が何年に一回行くレベルの所に頻繁に行きます
今までは、お互いにその部分をよそ行き感があると思っていましたが、そうでは無いことをわかり初めて来ました
私の親は彼の家風を受け入れなさいと言いますが、そんな事が可能ですか?
同じ体験をした方がいたら、どのように自分の価値観を変えたか、教えて下さい

41 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 18:34:36.36 ID:MIev8QJw.net
>>40
どっちかがどっちかを受け入れたり従うのではなく、
それぞれの家で育ったふたりが結婚して新しい「家風」を作っていく
と考えたほうが健全だと思う
同居ならまた話が違ってくるかもだけど

実際問題どっちが料理をするの?
毎日一汁三菜作れりゃ立派なもんだと思うけど、
手の込んだ&品数多いのが当然と思ってる人を満足させ続けるのは
私だったらめんどくさいので考え方を変えてもらう努力をするかな
あるいは、じゃあ料理はあなたの担当ねって言って作ってもらうw

42 :40:2014/03/24(月) 18:47:07.16 ID:eUGp8ZS6.net
>>41
書くのを忘れました
同居になります
義理父さんも彼も何もしない人なので、手伝ってもらうのは無理そうです

43 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 18:54:51.33 ID:zqNVZR9t.net
>>42
同居っていうのは「相手の家に入る」って事だよ。
基本的に旦那側の家風にあてはまる人材が求められる。

嫌なら別居にして新しい家風を築くか、別の人と結婚するか。

44 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 19:05:41.22 ID:MIev8QJw.net
同居か!
そりゃ仕方ないねー
「そういうもんだ」って思って受け入れていくしかないと思う。

以前すごい節約家と同棲してたことがあって、最初は「えっ」て思ったけどすぐ慣れた
けどじわじわストレスが積み重なって、結局別れて(もちろん他にも理由はあったけど)
その後結婚した相手は、金銭感覚や求める生活レベルの近い人だったよ
おかげで日々快適な暮らしを営んでおります。

以上、価値観の書き換えに失敗した経験談w

45 :40:2014/03/24(月) 20:51:33.69 ID:eUGp8ZS6.net
>>44
まじですか…
でも、彼の事を大好きだし、別れたくないです
成功体験は少ないんですかね…

46 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 21:04:26.45 ID:EqHXt/G+.net
相手が重視しているものについて「罪悪感」を持たせないこと
これがお互いの頭に入ってないと、関係は破綻するよね
片方だけが鷹揚で、一方が自分の価値観だけ至上主義だと長い人生過ごせない

服はユニクロでも靴には8万かける!って人に「靴ごときに大金かよpgr」
「私が(俺が)綺麗好きなの知ってるくせに汚すな!」と相手の無神経さをなじる
などなど

47 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/24(月) 23:35:51.72 ID:lRRLfpan.net
まー、昭和の時代の嫁は
それでやってきた人も多いんだから
ひたすら我慢したらなんとかなるんじゃない
どういう経緯でいきなり同居になったのかわからんけど
現代の嫁はまずそこから断るものなんだろうから
それをOKできた貴女なら、昭和の嫁のように
自分を殺して彼の家に染まるのも可能かもよ

48 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/25(火) 00:56:38.87 ID:mlurmI5B.net
同居なら兼業主婦になるんでしょうね
フルタイム勤務で家事も婚家のやり方を一から覚えて行くんだ
頑張って♪

49 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/25(火) 03:47:07.57 ID:hEGmBZpY.net
彼の実家のやり方が嫌なら、まず同居せずに二人の生活を送りながら価値観のすり合わせすれば良かったね
それでも不満は出たと思うけど
同居だし彼実家の考え方もおかしいわけではないし、基本的に全て自分が合わせる覚悟で結婚するしかない
すぐに子供ができて復職すれば助かる事が多いしありがたいと思うかも
専業で家にいたらものすごいストレス溜まりそう

50 :36:2014/03/25(火) 08:06:53.48 ID:OGICSwYL.net
日付変わりましたが30=36です
色々な意見が聞けてとても参考になりました。
もし万が一、元夫になにかあったらどこかにご報告させて頂こうかと思います。
ありがとうございました。

51 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/25(火) 14:11:51.35 ID:HlOo9QQK.net
ダメ男やコンプ持ちの男にばかり好かれます
大事にしてくれるのならいいんですが
「こいつなら、自分程度の男でも受け入れるだろう」という態度があからさまで
それが好意なのだと主張されても、正直なところムカつくし落ち込みます
普通の女性は、もっと敬意を持たれたうえで男性からアプローチされるもんですよね?

52 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/25(火) 14:18:22.95 ID:+ZOFBUub.net
>>51
男からのアプローチを待とうって姿勢に問題があるのでは。

どんなにモテる人でも、簡単に寄って来る男から選ぶんじゃなく
自分で相手を探してるんだよ。

53 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/25(火) 19:23:53.70 ID:DnsUXjO4.net
>>51
ヤりたいだけで近寄ってくる男を
アプローチしてきた人にカウントしなきゃいいのよ
駅前でキャッチに声かけられたのと同じ
いちいち腹立てるだけ無駄無駄

54 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/26(水) 07:20:23.73 ID:cd9To096.net
■黙殺された野村総研の『テレビを消せばエアコンの1.7倍節電』報告
http://www.news-postseven.com/archives/20110810_28053.html

「こまめに電灯を消そう」「エアコンの設定温度を28度に」
テレビのワイドショーでは、様々な節電方法が連日紹介されている。その一方で、黙殺され続けている
「一番効果的な節電方法」がある。それはズバリ「テレビを消すこと」だ。

興味深いデータがある。野村総合研究所が4月15日に発表した『家庭における節電対策の推進』なるレポート。
注目したいのは「主な節電対策を講じた場合の1軒あたりの期待節電量」という試算だ。

これによれば、エアコン1台を止めることで期待できる節電効果(1時間あたりの消費電力)は130ワット。
一方、液晶テレビを1台消すと220ワットとなる。単純に比較しても、テレビを消す節電効果は、エアコンの約1.7倍にもなるということだ。

この夏、エアコンを使わずに熱中症で亡くなる人が続出しているにもかかわらず
「テレビを消す」という選択肢を国民に知らせないテレビ局は社会の公器といえるのか。
自分たちにとって「不都合な真実」を隠しつつ、今日もテレビはつまらない番組を垂れ流し続けている。


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55 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/26(水) 23:18:09.68 ID:LzVUF1r6.net
>>51ダメ男やコンプ男以外の、51が普通〜素敵だなと思う男性達からは普段どういう対応をされますか?

>>52にあるようにそういう男性達に自分からアプローチするのが良いと思うんだけど、それらの男性達からは無碍にされるのかしら?

56 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/27(木) 13:03:31.43 ID:ZFm8r0XL.net
>>51
51は、これ↓じゃないの?
優しい人おとなしい人に見られて、損をしやすい人6
http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1387285477/
ダメ男、コンプ男に与し易いと思われているんじゃないかな
>>52が凡てだと思う

57 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/27(木) 13:12:31.93 ID:VkMKuqeI.net
>>51
ダメ男やコンプ持ちの男に好かれるんじゃなくて
絨毯爆撃の対象になってるだけじゃないかな。

賢い人はおかしな男に好かれる前に気付いてお断りオーラ出すけど
警戒アラームが発動しないタイプなのかもしれない。

まともなアプローチっていうのは、ある程度コミュニケーションとってから
発生する物だよ。
ある日突然敬意を持ったアプローチなんてありえない。
()特別容姿に恵まれている場合を除く

58 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/27(木) 15:30:48.89 ID:tUt6/uoi.net
私の知人も、そういうダメな男からしか好かれないと嘆いてる人いるけど、
無意識のうちに自分で引き寄せてるんだよね。
そんな言動したら、相手に気をもたせるよってことをしてるんだけど、
本人は、たんにその場の空気を悪くしたくないからと思ってるだけだから、厄介。
雑談をしただけなのに、なんで私が悪く言われるの?って感じなんだよね。

59 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/27(木) 15:36:14.33 ID:tUt6/uoi.net
例えば、家のカギをかけずに外出して、泥棒に入られた場合、
当然、泥棒するほうが悪いけど、鍵をしてなかった落ち度はあるでしょ。
それと同じように、無防備だと悪い奴が寄ってきやすい。

60 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/31(月) 05:55:29.62 ID:TKDK8jbX.net
質問があります。
一人暮らし用の集合住宅で、引っ越しの挨拶にティッシュ(200円程)を隣人からもらいました。

私が帰宅したらポストに入っていて、直接言葉は交わしていません。

お返しは必要でしょうか?必要でない場合は、ポストに「こちらこそよろしくお願いします」という旨のメモを入れた方がいいでしょうか?

お答え、よろしくお願いします。

61 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/31(月) 10:20:53.86 ID:+RnAgEPW.net
>>60
お返し不要。メモも普通は不要
会ったときに挨拶&お礼言うだけでおk

元々相手は手渡しするのが筋なんだから
こっちが必要以上に丁寧にするとバランスとれないよ(相手が恐縮する)
てか、一人暮らし世帯同士の話なら既婚女性の質問じゃなくていいのでは?

62 :おさかなくわえた名無しさん:2014/03/31(月) 10:48:07.35 ID:Ix04iwQv.net
>>60
お返し不要、メモ等も不要。
顔をあわせたときにちらっと話題に出す程度で十分。

63 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/01(火) 01:07:47.79 ID:l20UGAO7.net
>>61
お答えありがとうごさいました。
今まで挨拶の品をもらったことがなかったもので、質問させてもらいました。
既婚者の方が、こういうマナーに明るい方が多いと思いました。

>>62
お答えありがとうごさいました。メモも不要と聞いて、ホッとしております。

64 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/01(火) 10:23:28.21 ID:xBIAbkWk.net
バイト先の嫌いな同性の同僚(不倫女)に電話番号を教えたくありません
バイトが契約終了になったら、また一緒に働きたい等と好意的な事を言われましたが、縁を切りたいです
上手く断る方法をお願いします(別スレ回答なかったので…)

65 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/01(火) 11:27:20.10 ID:L7khQOdv.net
「いろいろ事情があって携帯の番号だけ変えたばっかだからおぼえてないや
こっちから連絡するわ」
もしくは
「近いうちに携帯変えるからそしたらこっちから連絡するね」

で一切スルー
さっと違う人に話しかけるか話題を変える
もし後でかかってこないと言われても「だって知らないもん」もしくは「知ってると思ったけど知らなかった」で終了

66 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/01(火) 13:47:56.08 ID:QrbsyYBu.net
私は花見をしたことがありません。

婚約者の帰りが早い日に、定時帰宅後からお花見をすることになりました。
田舎でいうところのやや大きめの公園です。ベンチはほぼないです。
多分地べたに座ると思います。照明は普通の公園並だと思います。

そこで、お弁当を作るのですが何に気をつければ良いでしょうか。
彼は衛生的で、私はやや潔癖です。
手で食べるおにぎりより、一人ひとりのお弁当の形の方が食べやすいのか。
二人でお箸でつつく感じが趣があっていいのか。
おにぎりにしろ、ラップにしたら大丈夫とか。

中身は、おにぎり、玉子焼き、煮物系、野菜、お肉もしくは焼き魚にする予定です。
お花見の経験がないので、アドバイスください。

67 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/01(火) 13:50:30.90 ID:2foLLsSZ.net
弁当買ってけば

68 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/01(火) 13:58:04.54 ID:6rXa2BFE.net
>>66
ピクニックとか遠足と同じ感覚で大丈夫。
夜は冷えるから温かい飲み物があると嬉しい。

69 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/01(火) 14:41:56.67 ID:7FnwW6NW.net
仕事帰りなのは彼だけで、あなたは休日なの?
朝作った弁当を夜に食べる訳じゃないよね?

70 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/01(火) 14:45:55.32 ID:CpH/FQfy.net
>>66
まあ大体花見で「お弁当作ってくるね」と言われたら、つつき合う形の方を想像すると思う。
だからといって個別弁当が悪いって事でもないので、
個別にするなり、とりわけ用の箸や紙皿を用意するなり、潔癖気味のあなたの好きにやればよし。
他人の握ったおにぎりは可か不可か、ラップなら有りか等は彼氏に聞いてください。

弁当の他の持ち物は、
お手ふき(ウェットシート)、ピクニックシート、割りばしかなー。
花見には酒が欲しい、って人もいるから、飲み物は行く途中スーパーやコンビニで調達しては。

71 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/01(火) 17:56:24.35 ID:xBIAbkWk.net
>>65 有難うございました

72 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/02(水) 01:05:54.32 ID:KGsr5NA2.net
>>66です。
ご助言参考にダイソーで使い捨てプラ弁当とレジャーシート買ってきました
ピクニック おべんとう で画像検索したらなんとなくつかめてきました
この調子で彼の胃袋も掴みます!

さすが既婚のみなさま。ありがとうございました。

73 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/03(木) 23:45:00.28 ID:+sZybDiF.net
相談よろしいでしょうか

先月入籍し、旦那の親友である友達夫婦から誕生日プレゼント兼結婚祝いをもらいました。
その中身が新型ゲーム機に祝儀が3万と約8万ほどかかってるとのことでお返しに困ってます
友達夫婦も出産したばかりなので出産祝いとして気兼ねなくプレゼントなどは出来るんですけど、同等の額のものを準備して失礼はないでしょうか?
欲しいものはない?と聞いてもいらないよーと言われて悩んでます

74 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/03(木) 23:49:19.50 ID:QHWvRO3k.net
>>73
>>1

75 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/04(金) 00:55:13.08 ID:zkVUhv6s.net
>>74
ルールよく分かってなくてごめんなさい

◆現在の状況
先月入籍し、旦那の親友である友達夫婦から誕生日プレゼント兼結婚祝いをもらいました。
その中身が新型ゲーム機に祝儀が3万と約8万ほどかかってるとのことでお返しに困ってます
友達夫婦も出産したばかりなので出産祝いとして気兼ねなくプレゼントなどは出来るんですけど、同等の額のものを準備して失礼はないでしょうか?
欲しいものはない?と聞いてもいらないよーと言われて悩んでます

◆最終的にどうしたいか
失礼がなく相手も受け取りやすいプレゼントと出産祝いを渡したいのでアドバイスがほしいです。
私21旦那25友達夫婦は嫁28旦那25です
旦那同士が幼稚園からの幼馴染で仲良くさせてもらってます。

これで間違いないでしょうか?何回もごめんなさい

76 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/04(金) 01:12:01.91 ID:NdkEIPpH.net
>>75
いや、入籍済の既婚女性は既婚女性板の相談スレでって意味だと思うよ

77 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/04(金) 03:17:33.63 ID:dcBrqHjB.net
バカなのかなこの人

78 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/04(金) 08:47:51.72 ID:zkVUhv6s.net
>>76
相談内容まで書いたのに自分が既婚なの忘れておりました・・・。
既婚板のほうにいってきます。

79 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/04(金) 08:57:17.00 ID:15bH8aiH.net
>>78
つ【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談97【既女】
http://ikura.2ch.net/test/read.cgi/ms/1396516863/
こちらへどーぞ。
いま妙な流れになってるけど構わず投下してください。

80 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/07(月) 16:59:23.92 ID:AaG/xjc/.net
既婚女性板で誘導して頂いたのでこちらに失礼します

お互い20歳大学生で、卒業後は結婚を考えています
彼の両親が離婚(DV)をしていて、父親との関係があまりよくありません
彼も私にあまり会って欲しくないようで、2年ちょっと付き合って片手で数えられるほどしか会ったことがありません
また母親とも一度も会ったことがありません、小さい頃の話はよくしてくれます
挨拶はどのようにしたらいいか、家の食事に招待していいか(ショックを受けないか)、結婚式には呼ぶべきかなど悩んでいます
デリケートな話題だと感じて、二人で相談することも躊躇っています

81 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/07(月) 17:02:50.49 ID:B9PCk8xb.net
そのくらいのことも2人で話せず何が結婚かとw

82 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/07(月) 17:03:23.10 ID:oqP4lFeW.net
>>80
マジレスね。

相手家族の問題を深く話し合えないうちは結婚する段階ではない。
腫れ物扱いにした所で、結婚したらその人たちとも縁がつながってしまうんだよ。

彼が家族の話をしたがらないという事は、本人にそのつもりがなくても
まだまだ結婚の覚悟がないって事だと思った方がいいと思う。
本当に相手が大切なら、結婚前に言わなくてはいけないこと、
覚悟してもらわないといけない事があるって気付くと思うよ。

83 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/07(月) 17:11:26.96 ID:SaBiKpax.net
>>80
卒業して数年働いて少なくとも300万程度貯めて(結婚資金)彼と何でも突っ込んだ話ができるようになってから結婚について考えましょう
今のあなたの学生という身分で彼と深い話ができていない状況ではお子様の戯言でしかない

84 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/07(月) 17:46:10.74 ID:AaG/xjc/.net
レスありがとうございます

>>81
周りにいなかったので、どんな反応が返ってくるかわからなくて怖いのもあると思います
まだ信頼関係にないということでしょうか

>>82
無意識に避けてるみたいです
ある程度は雑談程度に話していますが、膝を付き合わせて聞いたことはありませんでした
どんな環境でも話せるように、私の覚悟も伝えていけるように頑張ります

>>83
私が就職、彼が院進学なので、彼の卒業を待つつもりでいます
自分たちで子供を大学に行かせてあげられるくらい貯められる目処がついてから、もう一度二人で考えます


まず就職を決めて、彼の信頼をもっと得られるようにします
彼が話してくれるようになるまで待とうと思います
ありがとうございました

85 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/07(月) 17:49:05.52 ID:Rr6dBrHI.net
>>80
私も、就職してから考えればいいと思います。
それまでは式に呼ぶかは考えなくていいし、家に来てもらうのに躊躇があるなら呼ばなくていい。
こんな時代ですから就職がどうなるかわからず、
安定や収入にある程度のめどが立たないうちにはお互いの家族との
突っ込んだ話に具体性がつかめないかも。

逆に言えば、挙式の話が具体的になれば親と会うことなどは切り出しやすくなってくると思います。
また、彼が親と80をあわせたくないなら、
相手の親と会うのは結婚の挨拶の時が初めて、
ということも非常識ではないです。
80親は彼に会いたいかもしれませんが急ぐことはないです。

86 :85:2014/04/07(月) 17:49:49.59 ID:Rr6dBrHI.net
うわあ私ださいリロれ

87 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/07(月) 18:10:58.03 ID:AaG/xjc/.net
>>85
レスありがとうございます
今のうちから考え過ぎて、パニックになっていたかも知れないです
落ち着いて考えられるようになるまで、自分のことに集中してみようと思います
ありがとうございました

88 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/07(月) 18:14:05.16 ID:BHY9PTUn.net
まぁあれだ、社会人と学生、それも女の人が社会人となると
いろいろ心境の変化も起きやすいからあまり先走らず、ゆっくりねー

89 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/08(火) 22:43:45.99 ID:C42biWJj.net
職場の気になる熟女が最近Tバックを穿くのが多くなってきました
ラインでわかるのですが、なぜでしょうか?今まではすっぽりパンツだったのに
気のせいかもしれませが、トイレに行く回数と時間が長くなりましたし、瞳が潤んでいいます

90 :おさかなくわえた名無しさん:2014/04/08(火) 22:53:47.03 ID:njjR7+TM.net
瞳が潤んで言います「私キャッツアイ!」

91 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/14(月) 07:43:27.08 ID:6ORt5C8g.net
>>91
既婚女性板に、「官僚〜医者の奥様」スレがあるけど、見てみた?育児板には「旦那が激務で義実家も頼れない」スレがある。
実際、旦那が激務とか長期出張とか死別とかでも育児している人はたくさんいる。
実家に帰ったり来てもらったり、公的や民間のサポートを利用したり。探せばいくらでもあるよ。ほんと、産んじゃえばなんとかなる。

ただし、あなたの場合は妊娠待った無しの年齢なのだから、まずは無事に妊娠できることを優先して考えては?
結婚してから、実は正常に排卵してませんでした〜精子が超少ないです〜なんてなったら、治療に年単位かかるよ。

それと、研修医は薄給のイメージが強いけどそちらは大丈夫なの?旦那が激務で貧乏じゃあ、サポートも十分に受けられないよ。(公的サポートも有料のことが多いから。)

92 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/14(月) 08:04:08.33 ID:TtrqjAyI.net
>>91は働いてるの?
旦那が育児の役ににたたない夫婦なんていくらでもいるし、
一人で育ててる人だっているよね
なんで、「育児サポートしてもらえそうにないから結婚出来ない」
て発想にならのかわからんわ

93 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/14(月) 11:03:53.46 ID:WcrF5aaJ.net
彼が大丈夫大丈夫〜と言ってるなら、産後、自分の世話くらいは自分でやってほしいねw
激務旦那は妊娠のタイミングとるのが大変だし、お子さん複数欲しいならなおさら、入籍したらまず妊娠できるかが第一。どうやって育てよう〜なんて悩むのは二の次だと思う。
微妙な関係の母親?だって、頼れるものはいざってときは頼ればいい。親になればみんな図太くなるよ。
将来お医者さんなら、今研修医であまり蓄えができなくてもあとで稼げるだろうから、サポートにもお金使えるんじゃないだろうか。

94 :91@\(^o^)/:2014/04/15(火) 07:28:39.32 ID:PDtrxg2I.net
>>91
スレの紹介ありがとうございます。後で覗いてみます。
一応、結婚前にブライダルチェックはする予定です。
産んじゃえば何とかなる、この言葉にはっとしました。

収入の件は研修医でも結婚して暮らせるくらいはあるそうです
昔は月数万円に深夜アルバイトでやっと生活できる程度だったとか

>>92
はい正社員で働いています。
育児サポートがないから結婚できないのではなく、
お互いに未経験で不安で忙しい時期が重なる事が不安なのです。

>>93
ほんとですw
でも彼も疲れ果てて帰ってきて夜中呼び出されたり朝早くからまた出て行くのに
何だかかわいそうな気がしてしまって。
母親になれたなら強くなりたいと思います!

ここを見て公的サポートの事も考えられたので少し前向きになれた気がします
お互いに貯金はある程度あるので出し合って当てる事も提案してみようかな
ありがとうございました

95 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/15(火) 14:38:15.65 ID:ZMvWJHUa.net
お幸せにー

96 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/17(木) 22:16:15.65 ID:ckPXDF1O.net
>>91
医師(当時学生〜研修医)と結婚を前提に付き合っていたけど、本人(彼)のモチベーションや、病院や科によるよ
暇な場合だと仕事は8時〜17時、土日はどちらかに数時間病院に顔出すだけ
かたや忙しい場合は、ほぼ毎晩病院に泊まり込み、自宅には着替えを取りに帰る程度なんてのもザラ
勿論、土日も仕事、月に一日休めればいい方

正直、医師と付き合うにはそれなりに覚悟がいるよ、結婚なら尚更
激務なだけではなく、研修先の病院には看護師やらクラークやら若くて可愛い女の子がよりどりみどり
本人には全くその気はなくても、誘惑がとても多いのは間違いない
そんな環境でほとんど家には帰れない、週末も休めない

あなたの年齢層のこともそうだし、子育て云々よりももっと考えなければいけないことがあるような気がします

97 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/17(木) 22:35:48.24 ID:kutvrxus.net
>>91
実習で忙しくなり始める医大5年から付き合い始めて2年付き合って、彼卒業
遠距離になって3年、紆余曲折w
旦那が院に入ってから結婚したけど、正直子育てのサポートなんて期待しなかった
跡取り息子なので、旦那実家地域へ(私の地元から500キロ以上)嫁いで、親も友人もナシ
義母は慢性疲労症候群の病名がついてすぐで、全く手助け期待できない上に
「私は何もできないから里帰り出産してね。育児もあてにしないでね」

子供が生まれてからも、下っ端の週末は入院患者さんのケアと当直で終わる
学校に入るまでの年齢で、家族そろって遊びに行けたのは数えるほど
学齢になってからも、土曜日は普通に仕事なので、学校行事は日曜日でないと無理な上に
勤勉な医師であろうとすれば土日で学会も沢山ある
家庭環境としては、ほぼ母子家庭状態(収入はある程度あるし、専業させてもらってたから全然違うけどね)

正直なところ、旦那に家事育児を期待しているなら結婚やめとけと言いたい
ストレス溜まって自分が辛い思いするだけ
最初から期待していなければ、手伝ってもらった時に感謝もできるw
確かに今のほうが若い医師の仕事の環境はいいかもしれないけど、上司によりけりな部分も大きい
開き直って、がっつり稼いで来てもらって、あなたは公的サポートなどをフル活用するのがいいと思う

上の子が赤ん坊時分に義実家の病院の手伝いをするためや、
5年はなれた下の子が赤ん坊の時、上の子のお受験で塾やら何やら色々下の子連れて回れない時のために
信頼できそうな大手のベビーシッター派遣会社と契約して、トータルで7〜8年お世話になったよ

98 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/20(日) 03:46:18.70 ID:EtTUq3fi.net
よろしくお願いします。
29歳=彼氏いない歴年齢の女です。

先日、結婚相談所の説明を聞きに行った時
担当の人に、(今まで)付き合ったことがあるかと聞かれ、「はい」と嘘をついてしまいました。
(見栄を張ってしまいました。。)

後日、本当の事を話した方が良いと思いますか?

99 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/20(日) 04:33:49.02 ID:1lU8GlcI.net
>>98
結婚相談所の成婚率って10%程度なんだってよ
嘘をついたことによって11%になろうが9%になろうが
大してかわんなくね?

100 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/21(月) 10:37:12.33 ID:Nd90JT33.net
>>98
実際に紹介を受けた時に嘘つかなければいいよ。
「紹介所にはあるって言ったんですけど、実はなくて・・・」とかだと好印象かと。

通り一遍のプロフィールより、30までに何人と出会って
自分にあった人を見つけられるかが大事。

101 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/21(月) 14:51:35.25 ID:vdjbBsYy.net
>>98
見えを張って交際歴があると嘘をついた
って!おばちゃんキュンとしたよ
むしろその線で押せ!ってくらいです

102 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/23(水) 09:08:48.40 ID:wy8xZCm+.net
>>98ですが、答えてくれた方々、どうもありがとうございました。

紹介された人に、もし今までの事を聞かれたら正直に
話してみます。

103 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 09:52:15.05 ID:wl2+z/oS.net
職場に片思いの男性がいます。
私には脈が無いので、忘れて次に行きたいのですが、周りが面白がって
からかうのと、男性本人が、からかってくるので、忘れられません。

家に帰っても彼のことばかり考えていて、自分が嫌になります。
こういう場合って本当に忘れたほうがいいんでしょうか?

104 :104@\(^o^)/:2014/04/24(木) 09:53:32.57 ID:wl2+z/oS.net
どうやったら忘れられますか?

105 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 11:37:45.69 ID:8CzuxHRh.net
>>103
1回告白して振られた相手ってことかしら?
からかってくるっていうのは、つまり、
付き合う気はないけど好かれて調子に乗ってる
あわよくばその状態をキープしておきたい
っていうことだと思うので、なんかろくでもない男だなーっていう印象
付き合ってもいいことなさそう

アドバイスじゃなくてごめんだけど、目を覚ましてほしいなーと思いました。

106 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 11:48:55.07 ID:nEMB2mdj.net
>>103
本人がからかってくるってどういう事だろう。
私もろくでもない男だなとしか思えない。

あなたも、そういう構ってくれる男を好きになるんじゃなく
本当の意味で自分を大事にしてくれる人を好きになった方がいいよ。

107 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 12:02:41.34 ID:c1ZX93vN.net
前にどっかでよく似た質問を見たことがあるなぁ

108 :104@\(^o^)/:2014/04/24(木) 12:45:12.49 ID:wl2+z/oS.net
やっぱり好きにならないほうがいいタイプの男性なのでしょうか。
からかってくるとは、仕事中周りがその男性を(私が、お前のこと好き
だってよー、とか)からかってくるので、まんざらでもなさそうに
「やめてよー」ということです。
なんでこんな人を好きなのかと思ってしまいますが、好みみたいなので
忘れることができず、いじめられるがままに現在に至ります。
忘れたいです。

109 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 12:48:33.95 ID:nEMB2mdj.net
>>108
ごめん、職場でそのノリってバイトか何か?
普通の会社とは思えないんだけど・・・

その会話の内容だと、好意を持ってる男性の方は困ってるだけでからかってないよね。
周囲の人たちがなぜ好きな事を知ってるのかよくわからないけど
高校・大学のサークルノリにしか見えないよ。

110 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 12:48:54.57 ID:bGOGbcGZ.net
>>108
まんざらでもなさそうに「やめてよー」ならいいんでない
「(あんなデブス冗談じゃないから)やめてよー」って感じなの?
てか、小学生の集団か?ウザいから上司に相談したら?

111 :104@\(^o^)/:2014/04/24(木) 13:01:31.08 ID:wl2+z/oS.net
上司には、他の件で相談したことがあるのですが、なかなか腰を上げない人
で、当てになりません。
一応社員なのですが、おかしい状況なのでしょうか?判断力が鈍って
いるのかもしれません。
もう一つ、言葉が足りませんでしたが、からかいの他の内容は、気がある
そぶりをしてくることです。忘れたいのに、忘れられず困ります。

112 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 13:21:06.20 ID:OAZv/XJK.net
>>111
すでに一回告白してるのかもしれんけど
成就させるためというより、気持ちに区切りをつけるためにもう一回告白したら?
「思わせぶりな態度をしようと、結局私とつき合う気はないのだ」と
あなたがあなた自身に納得させる必要があります。

113 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 13:28:43.62 ID:z31v/jjK.net
なんか小学生みたいだね。いい大人のやることじゃない。
ほんとはそんな職場辞めちゃった方がいいんだけど、このご時世そんな下らない理由で辞めちゃうのも馬鹿らしいよね。
一度あなたが周りに対して毅然とした態度を取ってみたらどうかな?
「もういい加減にして下さい。人の気持ちを容易く弄ばないで下さい。相手の方にも迷惑になります。」的な事をはっきり言ってみるとか?
あなたもからかわれて満更でもない雰囲気だから周りも調子に乗っちゃうんだよね。
その時は楽しいかもしれないけど、結局お互いの距離は縮まらないわけだから辛いのは自分よ。
今迄と違ったアクションを起こせば、相手の気持ちも違った面から見えてくるかもよ。

114 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 14:28:52.18 ID:m/yMYNOa.net
>>111
ふっといて気のあるそぶりをしてくるって尚の事ろくでなしだと思うんだけど…
職場の人達も子供っぽいし、あなたも子供っぽい
一度恋愛から離れて仕事でも趣味でもスキルアップできることを探して見ては?

115 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 14:50:08.71 ID:w+uRMpfa.net
いちいち動揺しているのがまるわかりだから、からかわれているんだろうな。
気持ちなんて1ヶ月くらい押し殺せば、
「あの時の気持ちはなんだったんだろう? バカなことしなくてよかった」
と思えるようになる。

116 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 19:26:08.73 ID:3sYIspfl.net
もうさ、転職したら?
職場の人達も皆さん低レベルだよ

117 :104@\(^o^)/:2014/04/24(木) 20:39:14.35 ID:wl2+z/oS.net
アドバイス参考になりました。
まれなケースなようなので、まずは止めてもらえるように自分の態度を
もう一度振り返ります。誤解されないために。

118 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/24(木) 22:22:07.42 ID:ha8LhDni.net
がんばってね、私も不愉快に思ったよ
104がその男性を好きなことは、その男性には関係のないこと。だって付き合ってないんだから。
関係のない人に思わせぶりな態度をとることは失礼だしセクハラだわ。

119 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/25(金) 10:41:11.28 ID:Ntjcoxdg.net
普通の職場なら、ふざけすぎをたしなめても仕事に影響はしないから
真顔でからかいを拒否すべきだね
それぐらいで仕事関係が破綻したら職場自体が低レベルなので脱出する必要があるかも

120 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/27(日) 22:48:52.76 ID:JWHNdqd0.net
最近、嫁がぽろぽろと涙を流しながら、「子供が産みたい。どうしても産みたい。
あなたは何も面倒を見なくて良いから、産ませて下さい」と言うようになりました・・・。
嫁は三十六歳です。

「子供は作らない」とお互い言い合って結婚しました。嫁も最近まではそのつもりだった
はずです。夫婦の会話に子供の話が出ることは今まで全くありませんでした。

うちは夫婦ともに実家には頼れない(嫁両親は他界、俺両親は病気療養中)し、貯金もないし、
俺は休日もほぼ仕事という生活です。(仕事と趣味が合わさったような職業なので辞める気はありません)
実際子供を育てるのは厳しい環境です。嫁も今はそう言っているが、結局は諦めるのではないかと
思って居るのですが・・・

子供を作らなかった家庭の方がいたら、そういう心の揺れ動きがあったかどうか・・・
それはどのくらいで落ち着いたか聞きたいです。

121 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 00:01:46.56 ID:vL/N3c1z.net
早く放流してやればいいのに

122 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 00:19:25.80 ID:Lq9g3I+V.net
36だともう子供産むにもリスクを考えないとマズい年齢じゃね?

123 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 00:25:01.23 ID:K7SgjQrZ.net
この夫が下半身不随になった場合は、どうすんだろうこの嫁
車椅子&子作り不能、になったら離婚コースかも

124 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 07:41:22.16 ID:H70d7hu6.net
産むリミットが近付くと猛烈に子供欲しくなるというから、それかもね

125 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 08:18:12.63 ID:LVweqzh4.net
子供欲しいは本能
つくるきないなら離婚してあげたら?

126 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 11:07:34.22 ID:5cwR1vYQ.net
>>120
離婚してあげなよ

127 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 12:56:33.77 ID:S6+Up5pu.net
実際に「そんなに子供が欲しいなら、離婚するから他の男と作ってくれ」って言ったら収まりそう。

128 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 15:41:54.52 ID:vGYvqUX5.net
>>120
子供を諦めるより、嫁を諦めろ。
嫁には子供を諦める義務はないし。
今なら嫁にもまだチャンスがあるはず。離婚して新しい人生を送らせてあげてほしい。

129 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 16:50:33.72 ID:r1m3iwj8.net
いっそのこと子供ができてから離婚というのはどうだろう?

130 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 21:10:07.04 ID:TyFvwwcw.net
これから離婚して妊娠可能な間に相手を見つけて結婚まで漕ぎ着けるかって考えたらきつい
種だけあげて離婚したら?
奥さんが納得するのなら、だけど

131 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 21:14:37.52 ID:5cwR1vYQ.net
種あげたら養育費取られるに決まってるじゃん。
そもそも子供が欲しくない人に提案する内容じゃないでしょ。

132 :121@\(^o^)/:2014/04/28(月) 21:23:50.28 ID:ilee+PUm.net
>>121-132

返信ありがとうございます。
皆さんの言葉に後押しを受け、一歩踏み出す勇気が出ました。嫁とは離婚する方向で話し合おうと思います。
嫁のことは愛していますが、俺は嫁の望みを叶えてあげることは出来ませんから…

皆さんの返信を見ていて、やはり女性にとって子供を産むと言う本能は絶対的なものなのだなと感じました。
男にとっては全く分からない感覚なので、ここで聞けて良かった。

泣きながら子供を求める嫁の姿を見て、とても戸惑っていましたが、女性である皆さんにとっては
自然なことと感じるのですね。不思議なものです。

133 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 21:29:02.38 ID:5cwR1vYQ.net
>>132
別に嫁の考え方が自然とは思ってない。

家族のあり方について平行線なんだからしょうがないじゃん。
女はタイムリミットがあるし、それまでに121の気持ちが変わらないなら
別の人と作ってって言うしかない。

134 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 21:31:49.97 ID:g1QS2ywZ.net
男だって子供が欲しい本能は本来あるでしょ
あんたが男だから理解できないんじゃなくて
生物として欠陥品だから理解できないんだよ

135 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 21:36:14.77 ID:Lq9g3I+V.net
そういう言葉を吐ける脳もだいぶ欠陥品みたいだわねw

136 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 21:53:55.89 ID:g1QS2ywZ.net
でも事実でしょ
生物としてひどく不自然であることは間違いない
産めない産まない人批判とは違うからファビョらないでね

137 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 22:20:09.08 ID:u0wfOe7i.net
生物としては本来男性の方がより多くの遺伝子を残すことを強く刷り込まれてるはずだからねぇ

138 :121@\(^o^)/:2014/04/28(月) 22:42:28.35 ID:ilee+PUm.net
俺だって、男として、人間として、子供を産める環境が整っていれば欲しい・・・欲しかったです。
でも俺の夫婦は、恵まれた環境ではありません。経済的にも、育児環境的にも・・・
・・・そういう家庭に生まれた子供は「不幸」ではないでしょうか・・・

もちろん、貧乏な家庭から生まれて、力強く育って自分の幸せを掴む人間もいるでしょうが、
子供にそれを望むのは、親の「エゴ」ではないでしょうか・・・

嫁はそれでも産みたいと言いました。「私のために産みたいんだ」と言いました。
その感覚はやはり、男の俺には、理解できませんでした。最後まで・・・

139 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 22:48:10.35 ID:Ps8MPeV8.net
>>138
親のエゴだの調子いいこと言ってるけど
>俺は休日もほぼ仕事という生活です。(仕事と趣味が合わさったような職業なので辞める気はありません)
なんでしょ?
あなたは自分のエゴのために子どもを作りたくないだけ
子どもの環境整えるつもりがないだけじゃん
そりゃ理解できないでしょうよ

140 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 22:49:40.95 ID:go30Ntc4.net
実家には頼れない
貯金もないし
休日もほぼ仕事

休日ないくらいなのに貯金がないのは何故?
子供いてもいなくても貯金は作らないとやばくない?
それにこれらの条件がまるっと揃っても子供をまともに育てている人はいるし
欲しいのに作れない、にはまだ及んでないと思うんだけど

141 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 22:49:55.46 ID:u0wfOe7i.net
自分に酔ってて気持ち悪いwwwww

142 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 22:58:20.63 ID:3wwXMk6z.net
「自分はいい年齢こいて子ども作る金も覚悟も無い能無しなんだ」ということに気づかせてくれた
奥さんに感謝するんだね。

143 :121@\(^o^)/:2014/04/28(月) 23:07:27.17 ID:ilee+PUm.net
>>139
もちろん、そうです。俺は子供を作ることよりも、仕事を選んだんです。
それは嫁も理解して結婚してくれましたし、最近まではそれで問題なく生活していました・・・
ですから、最近の嫁の豹変ぶりに驚いて、動揺してしまいました。

皆さんの意見を見ていると、世の中の多数の女性(既婚女性)からしてみると、
「子供を作らない男は、出来損ない、能なし、結婚するに値しない」という認識が大きいと言うことを痛感します。

内心、反発心もありますが、まだまだそれが世間の一般的な認識なんだと言うことを学ばせていただきました。

144 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 23:14:58.88 ID:rDaGPBNf.net
自分にもそういう時期あったな。
もう子供は二人いるしもう一人産む気なんて
それまでサラサラなかったのに、38くらいになった頃
無性にもう一人産みたくてたまらなくなった。
産めるリミットを体の何かが察知している感じっていうのかな。
もう子供いるし経済的なこととか現実に戻してくれる要素が
あったからセーブがきいたけど、子供がいない人にとっては
産むまで諦めきれないんじゃないかな。
ちなみに産みたい病は2年くらいしたら憑き物が取れたように
なくなったよ。

145 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 23:16:33.54 ID:Ps8MPeV8.net
>>143
どうして男、女と二分する考えしか持てないの?
あなたが子ども作る意志がないだけで、他の男にないわけじゃない
あなたの妻は最近子ども作りたくなったけど、他の女がそうだってわけじゃない
女は〜男は〜じゃないんだよ
自分は変わる気ないのに被害者意識丸出しで「男の俺には、理解できませんでした」
「子供を作らない男は、出来損ない、能なし、結婚するに値しない」という認識が大きいと言うことを痛感します
変化していく妻についていけないだけの話でしょ
仕事を選んだことを非難しないけど環境が整ってないのは自分のエゴだってことは理解してね

146 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 23:26:08.51 ID:+fBuu9m8.net
なんだか卑屈な男だなー

147 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 23:31:07.23 ID:BvonSMbx.net
その世間の一般的な認識とか本能とかに嫁も一緒に逆らって欲しかったんだろうがね

148 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/28(月) 23:35:17.81 ID:OCguggX0.net
もっとシンプルな話だと思うの。

「嫁さんが最近こっちに行きたいと言い出したが俺は行きたく無い。」

別方向に進むかどちらかが折れるか話し合いで決めるしか無いじゃないの

149 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/29(火) 11:20:27.85 ID:/ERMEfG7.net
>>143
奥さんの気持ちがわかるので奥さんを責める気はない。
私にとっても、女が子供を産みたいと思う気持ちは絶対のものです。
でも、はじめの取り決めを破ったのは奥さんだもんね。144は被害者だわ。
結婚を続ける上ではじめの取り決めは絶対ではないことはわかってるけど、
それでもこんな重要な事をくつがえすのは無茶だ。離婚はやむなしと思います。

150 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/29(火) 11:41:51.90 ID:5CQmy4x3.net
あら擁護さん、随分と文体が似てらっしゃるのね

151 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/29(火) 12:21:15.64 ID:6EmiNizX.net
俺は子供を欲しくない
で終始一貫してりゃいいのに、本当は欲しい…でもお金ないし…妻が変わっちゃったし…
でぐだぐだぐだぐだ面倒くさいんだよね

152 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/29(火) 14:01:22.15 ID:ZkJAGMtC.net
病める時も健やかなる時もっていうから病と思って対応してみたら?
理屈では納得していて旦那に不満も希望も言わず耐えたとしてもその結果嫁は病んだかも知れないし
そうなったのまで話が違うって離婚しないよね

153 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/29(火) 14:26:23.24 ID:5DL/j8ez.net
変な男。
数あるレスの中で自分に一番都合が悪い奴を挙げて
わざわざ卑屈発言。

ただのかまってちゃんだね。

154 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/29(火) 15:11:57.43 ID:HsiCQeM+.net
なんか女が子供欲しがるのは当たり前みたいのは違うと思うわ
世の中には選択小梨の夫婦もいるんだからさ
話し合って無理なら違う道をいくしかないよ

155 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/29(火) 15:20:53.65 ID:gbNw2g+b.net
だよね

でもそういうのって欠陥品の思考らしいよw
生物学的に落ちこぼれなんだってw


おっかなーいwww

156 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/29(火) 18:30:58.74 ID:vR+GGIFk.net
逆にさ、お互い欲しくなかったけど
奥さんが絶対産めない年齢になってからやっぱり子供欲しいからって
若い女と再婚する男もいるよね
121も今は欲しくないって言ってるけど年取ってから変わるかもよ

157 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/04/29(火) 19:45:12.52 ID:kC0wWSQG.net
>>156
三谷とか三谷とか三谷とかでしょー
卑怯だよね

158 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 07:02:19.93 ID:YDmrCT1B.net
質問です。
零細の二代目だけど、かわいい新卒の女の子が入社しました。

金融男たちですら、かわいいあれ誰うらやましいばっか
この子は絶対無敵だと自慢の新卒でした

友達の零細のとこにも、新卒の女の子が入ったと聞いて、
あっちも女の子に自信がありそうでしたが、
絶対うちの女の子が勝てるとウキウキして、
早速対面させることになりました

女の子同士には普通のランチでも、
男同士には会社の新卒の優劣をつける女の子の決闘をみるようなものです

相手はケバかったですが綺麗で、人気投票があるなら、
7:3で友達の女の子が勝ちって感じでした
またあっちの女の子の方が巨乳で、胸は惨敗でした

しばらく女の子同士でも見たり話したりして、
生物的にどっちが上が決着が着いちゃったようです
うちの女の子が振らないと話さなくなってしまったので、完敗しました。

質問は、女同士で負けたら引きずりますか?
これからも負けた女の子にはよく会います。
よろしくお願いします。

159 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 07:28:54.47 ID:PJdvFaGF.net
>>158
容姿で新卒の優劣を付けるって...。
そんな下らないことやってる会社があることにびっくりだわ。
新卒の子も、相手の子と話してるうちに下らなさにうんざりしちゃったんじゃないの?
辞められないように気を付けたら。
ていうか釣りか?

160 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 07:49:47.68 ID:rTHLTEiz.net
ほんと馬鹿馬鹿しい会社
こんなバカが2代目じゃすぐつぶれるわw

161 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 08:34:13.61 ID:aZXb1D/R.net
容姿勝負はどこでもあると思いますが
妻同士の勝負もあるでしょうし

初めは4人で話していましたが、まじめな新卒同士ですので、
会社のために負けちゃいけないとでも思ったのでしょうか?

女の子同士のトークバトルの小さな意地の張り合いも萌えました
でも時折勝ち誇るように突き出す巨乳と、
派手なギャルメイクに圧倒され始め、
うちの無敵と自慢だった女の子が負けてしまいました

新卒ですので負けた素振りを隠すこともできずに、
あんなにあからさまに負けた姿の女の子を見たことありません

引きずってますか?

162 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 08:37:44.60 ID:KQSv5Q5O.net
お次の方どうぞー。

163 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 08:43:52.84 ID:AbZowxhd.net
零細企業に新卒入社なんて元々負け組じゃんw

164 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 09:06:41.89 ID:aZXb1D/R.net
大企業でも、あれ?っていう女の子、いますけどね

もちろん大企業の成績トップの子(会ったことはない)には勝てないだろうけど、
小さい会社でもいい子はいると思う(あんま知らないけど)から、
闘った二人の女の子を負け組とは思ってないです

165 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 09:08:45.31 ID:oOSdYT4L.net
ゲスイ中年男御用達の週刊誌○○芸能系でよく見る
「局アナ同士の熾烈なんとか」「実は仲が悪いAKBの誰と誰」
ああいうのを読んでる層と、自分は同レベルです、という自己紹介か

166 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 09:59:53.49 ID:ydV9keCd.net
>>161
ケバめで巨乳の美人と、細身で清楚メイクのかわいい子なんだったら、
後者が自己主張が弱かったとしても、たぶん自分で「負けた」とは思ってない
最初からセールスポイントが違うので、自分の魅力をより強調するような、
控えめで可憐な印象を与える態度に徹しただけだと思う

男の単純な「背が高い方が勝ち」「セックスした人数の多い方が勝ち」的勝敗と違って、
若い女の子どうしの関係は「こっちの方が人目を引く美人だから勝ち」とはならない
むしろ、あなたが彼女を負け犬扱いすることの方がプライドを傷つけ、
「あのボンクラ二代目何も分かってない、許さない」と恨みを買う可能性が高いので、気を付けましょう

あと、やってる内容の程度の低さも大概だけど、文章力もかなりひどいから、
もうちょっと頭の中身を磨かないと、その新入社員にも、他の社員にも見下されちゃうと思います

167 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 13:09:48.85 ID:4W7jSrw1.net
さ さくぶん?

168 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 13:58:08.47 ID:aZXb1D/R.net
>>166
マジレスサンキュ

とてもわかり易かったです
帰りの電車でも会社でも、いつもと変わらないですし
引きずってはいないようですね

>むしろ、あなたが彼女を負け犬扱いすることの方がプライドを傷つけ、

僕も負けてガッカリ感はもちろん出してはいないですが、
むしろ女の子の方がミニスカとか着てくるようになり、
「ライバルの女に負けちゃってスミマセン・・・私も頑張ります・・・」
ってけなげな感じでしょうか

169 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 15:07:48.42 ID:6oyrTI9y.net
いやぁこんなゲスな社長がいる会社と付き合いたくないわ

170 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 16:22:04.70 ID:9/9VgI8p.net
職場に自分の好意がバレている人妻がいます
その人が隣でPC処理をする時、俺のマウスを操作するスペースにわざとかしらないが伝票類を置いてきました
たまたまその場を離れる用事があったので何も言わずに離れましたが、嫌がらせでしょうか?
ちなみに、その人は
・二人きりだと挨拶してこない時がある
・仕事のこと以外話さない
・俺のこと馬鹿にしている

171 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 18:51:02.41 ID:RP6R0+ki.net
こちらの板は初カキコなので、至らない点あったら申し訳ないです。

クレクレにカテゴリーされるかと思います。

家にはさくらんぼの木が植えてあって実がなると色々なクレクレがあるのですが
親戚にも配ってますし亡くなった祖父の思いもあり、伐れない状況です。

去年にあった実際の話なのですが
家の前を通った方が、祖母に実を採らせてくれないかと頼んだそうです。
祖母は快諾すると、その方がお友達を連れてさくらんぼ狩り状態になったそう。(祖母はその方個人が少し貰っていかれるのを了承しただけです。)
それ以来、家族みんなで知らない方からのさくらんぼの実を貰ってよいかというお願いはお断りするようにしています。

それでも近所が通学路なものですから、やはり欲しいといったお願いが多いです。

こういったお願いにはどう対処すればよいか、回答よろしくお願いします。


あと、今日のことなのですが
私が帰宅しようとした際に親子が庭の前に自転車でおられました。
自転車と門の隙間は数センチ。
完全に通れなかったのでお断りをいれようにも
お母様は子供に「ほら、誰か来たら言ってごらん」のままで、子供にお願いさせてました。

なんとか帰っていただきましたが、
さすがに何十分も家の前で出待ちのようなことをされると迷惑です

このような親子さんの場合、正解の断り方はありますか?
回答よろしくお願いします。


長文乱文失礼しました。

172 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 18:56:00.74 ID:s9ETozkL.net
>>171
木に病気がみつかりました。
強い薬を使ってますので人間やペットの健康を害する可能性が高いです。
危ないのでこちらで摘み取りますのでどうか触らないで下さい。

173 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 18:58:17.81 ID:yT2BF9lQ.net
  ∧_∧
  (´・ω・) いやどす
  ハ∨/~ヽ
  ノ[三ノ |
 (L|く_ノ
  |* |
  ハ、__|
""~""""""~""~""~""

何を言われても「お断りします」で通す
理由を尋ねられても言わずに「とにかくお断りします」で通す

174 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 19:12:41.05 ID:U9Bq670X.net
>>170
好意を持たないでほしい、の表れかと。

175 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 20:01:47.85 ID:U9Bq670X.net
>>171
「今年はDHMOを散布しているので、みなさんにお断りしているんですよ」
「DHMOを取りすぎると健康被害も起きますし、亡くなってる方もいるという話ですので」

参照:http://ja.wikipedia.org/wiki/DHMO

176 :171@\(^o^)/:2014/05/01(木) 20:51:57.98 ID:9/9VgI8p.net
>>174
その人はミーティングの時、自分の目の前いるんですが、目が合った時、両手で顔を隠して俯いたり
口を左右み曲げてみたり不可解な行動がありましたが、これは不快な気持ちのあらわれでしょうか?
最近はなるべく目を合わないようにしている感じです。
いずれにしよ自分は嫌われているみたいですね

177 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 21:53:50.23 ID:RP6R0+ki.net
>>172,>>173,>>175

レスありがとうございます。
強い薬って言っちゃえば貰うの嫌がりそうです!(特に親子が多いので)

断固断る姿勢でいきたいと思います。
ありがとうございました。

178 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 22:59:40.65 ID:uWAEwGCF.net
>>177
板に書いて木にかけておいてもいいかも

179 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/01(木) 23:54:22.87 ID:NWa8F1vr.net
>>176
嫌うってか困ってるんだよ
人妻なんだからどうしようもないでしょう

180 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/02(金) 00:10:20.95 ID:tbJ74wIw.net
>>177
「親戚やお友達など普段お世話になってる方々へ配る先が決まってるんで余分に無いんですよ、ごめんなさいね〜」じゃダメなのかしら?

181 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/02(金) 02:48:33.15 ID:qFx+WPXL.net
>>180
お前はクレクレの恐ろしさを知らない

182 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/02(金) 05:09:06.32 ID:p/Eyoc7V.net
>>180
ご近所なのに私はお友達に含まれてないの?!ひどい!!とか
じゃあ今からお友達になってね!!とか言われるだけでしょ。
そんなぬるいんじゃ撃退はムリだよ

183 :おさかなくわえた名無しさん:2014/05/03(土) 15:08:50.15 ID:GW1yX4MN9
果実をタダでクレクレってさっぱり理解できん・・・
農薬云々が抵抗あるなら、大事に手入れして栽培したものだから
簡単に差し上げられませんみたいな内容もいいかなと。
栽培や管理の大変さが分かんないからクレクレ言えるんだよね。

付け加えたら、ちゃんと分かってる人なら
口にするものは顔見知りを介してしか貰わないよね。
安全面の意味で。
タダ得だろうが口に入れたらそこまでだもん。

184 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/04(日) 20:40:38.28 ID:TOcZaqV7.net
母の事で相談です

父・母・Aさん(母の元彼)は大学のゼミの同級生です
父は地方公務員 母は現専業主婦 Aさんは某大手企業の役員です
母はAさんと学生時代から付き合いAさんの海外勤務を境に破局したそうです

母はAさんの人事異動を新聞で見ると祝電をAさんの自宅に贈ったり
年賀状も欠かしません Aさんの会社の商品を買ってはべた褒めしたりもします
Aさんはと私はお会いしたことがないですがセンスのある丁寧なお礼状は見たことがあります

父は母に対し特にプレゼントをする性格ではなく誕生日にケーキを買う位です
だから母は感激しているのだと思います
最近母は父に「田舎の子役人と天下の○○の役員、やはり全然違うね」とか
嫌味とよく言います。父は寡黙でサービス精神があまりないですが私は好きです

今度大学のゼミの同窓会をやるようで母がAさんが来るのではないかとはしゃいで
います 父がその件でかなり嫌になっている感じがみてとれます
Aさんは何も悪くないですがAさんと母は近づけたくないのですがどうすれば
良いでしょうか?ちなみに父とAさんは大学卒業以降一度もあったことないみたいです

185 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/04(日) 21:41:52.93 ID:ocmyUJ8o.net
>>184
子(あなた)が嫌な思いをしてるのをお母様はご存じ?

186 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/04(日) 21:55:58.87 ID:TOcZaqV7.net
何回か母にいいました、少し反省しますがまたすぐ元通りです
父が母に「Aに振られたから僕と結婚したんじゃないか」と反論し
小競り合いになったこともあります

187 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/04(日) 22:29:09.32 ID:8C7ghEOy.net
>>184
お母様たちの年齢を聞いていいですか?

188 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/04(日) 22:31:01.25 ID:TOcZaqV7.net
50代後半です

189 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/04(日) 23:01:31.68 ID:+WYoAxMG.net
関わるな

190 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/04(日) 23:05:20.60 ID:QBIRW4V4.net
>>188
あなたは何歳?
社会人なら家を出ていいと思うよ
お母さんにはお父さんへの嫌味が聞くに堪えない、気持ち悪いし軽蔑すると
はっきり言ってやって

191 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/05(月) 08:39:51.00 ID:ZkCOJkVr.net
だいたい190に同意です。
家族の許せないことは、口で伝えても無駄ですが伝えないともっと伝わらない。
でも一緒に暮らしている以上は結局相手を許しているのと同じだし、ずっと悩まされ続けます。
理由を伝えて離れるしかないです。
それはお父さんにしても同じです。
離婚でもしない限り許していることとほぼ同じです。

それにしても気持ち悪いし失礼だし頭の悪いお母さんですね。
人のお母さんに対して失礼ですけど非常に気分が悪いわ。
Aさんに配偶者がいるならさらに失礼だよね。

192 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 11:16:52.58 ID:r+QYrd7x.net
どこで聞いたらいいのかわからないのですが…

太っている人って妊娠しますか?
妊娠して太るのではなく、妊娠前から
体格がいいとかちょっとぽっちゃりなどではなく
体重が3ケタいきそうだとか、フリーサイズのTシャツが
パンパンになるレベルの肥満です
あまり見たことないなと思ったのですが
そもそも本格的な肥満の人もそうそう見かけないので

193 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 11:22:21.66 ID:gQSkaczC.net
アメリカにはそういう妊婦がいっぱいいそうな気がする

194 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 11:26:48.34 ID:8/KGxBxj.net
>>188
「Aに振られてお父さんと結婚したんでしょ、今更無理無理プゲラ」
「いい年してみっともないよ(ため息)見なよ」
「お父さんと離婚してからにしてくれる?寂しい老後になるね」
とか。

>>192
一般に極端な痩身や肥満は不妊の原因になる言われています。
あと、太っている人は相当な期間までぱっと見で妊娠かどうかわからない
という事もあるようです。

195 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 11:33:55.13 ID:5LqF9i/t.net
>>192
育児板にデブ妊婦集まれみたいなスレがあって
そこには3桁間近の人とかいたと思う

196 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 12:52:02.21 ID:rM+PwcQD.net
今度女性にあいます。

同級生の知人(28)から紹介された女性(23歳)がいます。
知人曰く、性格が優しくて愛嬌のある童顔な女性だと言われ楽しみにしていました。

知人から顔写真を見せてもらったら顔が少し太めで化粧っ気のない30歳近くに見える女性でした。

自分も選べるような立場(162cm/500万円)ではありませんが、写真を見て知人に断りを伝えました。

一応会うことにはなりましたが、やはり断りたいです。今度、知人から紹介がなくなるのも嫌なので私はどうすれば良いでしょうか?

197 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 13:05:44.26 ID:gQSkaczC.net
もしあなたが薬剤師なら、直ちにここを立ち去って下さい

198 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 13:23:37.71 ID:nzLfPgZG.net
>>192
可能かどうかって意味では可能でしょ。
そんなに人数いないかもしれないけど。
なんでそんなこと知りたいの?

199 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 13:45:14.20 ID:UXFs0dD3.net
主婦の方々のお知恵拝借!

夕飯を自炊していて最小限の食材のみ買っていますが無駄が出たり、同じ料理に飽きたり、作るのと片付けなどの手間があり思い通り行きません。

外食は私には量が多いです。食べると太りやすい体質です。

お勧めの外食や自炊法はありますか?

200 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 16:16:22.62 ID:ZrwfaUgn.net
冷凍しても大丈夫なメニューを作り、多かった分は冷凍。

カレーは冷凍出来ません。じゃがいもが世にも奇妙な食感になる…

201 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 18:26:58.86 ID:8/KGxBxj.net
カレーはじゃがいもを入れなければ冷凍可能。
じゃがいもはトッピングにすればOK

202 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 18:56:37.51 ID:dZii6zuY.net
>>199
お勧めの外食は回転寿司。

自炊で無駄を出さない為には、
これを作るからこれを買うではなく、
スーパーなどで食材を見て作る料理を決め、買った食材は一度に使い切る。
半分ずつ調理とかしてたら、同じ料理が続く原因になるし、
気がつくと切り口シオシオでその分無駄になる。

203 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 19:09:37.41 ID:htiukl+e.net
>>192
基礎体温測って排卵あれば可能性ある

204 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 19:27:50.67 ID:eR3tWQ0l.net
>>192
リアルな話 自然妊娠すれば医者も産んではいけませんとはいわないけど
もしも何年たってもできなくて不妊治療を開始する場合
3ケタの巨漢になるとどこの病院もリスクを考えて引き受けてはくれない
BMI30以下などの基準を満たすまで高度治療はできないところが多い
と100キロ超えの同僚が言ってた

205 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 19:28:17.34 ID:yFRb4/pg.net
子どもの行ってる幼稚園のママで
「たぶん100キロ級だろうな」というひとが
ある日突然赤ちゃん(2人目)を抱っこして園に来るようになって驚いたことがある。

206 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/07(水) 20:31:03.41 ID:S7SXTfNq.net
あと肥満だと、妊娠糖尿病とか高血圧とか、いろいろリスクが上がるんじゃないかな
産道に肉がついてて狭かったりで帝王切開になることも

207 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/08(木) 18:01:30.36 ID:Ya1sbIkH.net
>>205
全く同じ。妊娠に気づかなかった。

208 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/08(木) 21:40:16.05 ID:FAfDKjcg.net
パートや非正規雇用の方と結婚するのは男女共にリスクになりますか?

もし子供ができなかった場合に女性がパートや非正規雇用で働く場合は正社員同士の結婚より男性側のメリットが減ります。
逆に女性が正社員で男性が非正規雇用だと、結婚自体が女性の損になると思います。

209 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/08(木) 22:13:19.99 ID:3s7NNyqh.net
>>208
金銭面だけを考えるとそうだろうね。

210 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/09(金) 03:26:36.33 ID:Gt2fOewI.net
たしかに損得だけ考えたら結婚できないね

211 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/09(金) 13:51:40.35 ID:VBUHW1FK.net
何に価値を置くかだからね
お金ももちろん重要だけど程度問題で後回しでいいという人が多そう

212 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 10:38:26.38 ID:PKfIjhll.net
非正規雇用の女性の大半は、容姿も家事もたいして出来ない実家暮らしが殆どだと思います。
男性が結婚に求める要素が何一つありません。
これはリスクになるんじゃないでしょうか?

213 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 10:41:31.67 ID:l0a7x5lR.net
>>212
容姿も家事も、関係ない
正規だろうが非正規だろうがどっちにも美人もいりゃブサイクもいる
家事はむしろ正規な人の方が出来ない人多いよ

214 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 11:06:55.03 ID:wq6/V2Ko.net
> 容姿も家事もたいして出来ない実家暮らしが殆ど

だからなんだというのか
212の人生にとっては微塵も影響が無い存在なんだから、
彼女らの人生を想像するより、自分の人生創造に脳細胞使おう

215 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 12:29:26.74 ID:4eyspCyT.net
>>212
あなたが非正規雇用の女性が嫌いなのだという事はよくわかった。
でもそれを結婚のリスクと結びつけて主張しても
誰にもダメージ与えられないよ。

216 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 13:51:37.92 ID:55UBj1cp.net
お願いします
自分 (32) 都内在住 地方出身 高卒 正社員 年収300万
 彼 (25) 千葉在住 千葉出身 大卒 公務員 年収450万(推定)

交際1年半、現在双方の職場の近くでそれぞれ自活し一人暮らし中。
お互いのアパートは電車で1時間ぐらいです。もっぱら週末家デートです。

恥ずかしながら自分はこの年にして初彼氏。
しかし年齢的なこともあり、今後のこと将来のことに漠然と不安を感じています。
現在結婚話はおろか、双方の親への紹介もまだです。
相手の年齢からして結婚はまだだろうし、相手の仕事が忙しいため週末も頻繁には会えない状態です。
現状は楽しいし十分幸せなのですが、周囲が次々結婚していく中、自分のなかで「結婚」に対するあこがれと不安が漠然と育っていって
モヤモヤしている状態です。

更には結婚する前から家事がこなせるかどうか(特に料理)、ひとりぐらしが長いので我流のクセがついてしまっていないかとか・・・
元々随分先のことを案じて不安になる性格なのですが、こういったコンプレックスや不安を解消するなにかいい方法があればお願いします。
自分でも何が言いたいのかわからなくてすみません

217 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 14:32:11.47 ID:3j/8DUDf.net
>>216
ぶっちゃけ今の彼と結婚できる確率は
デキ婚に持ち込まないかぎり宝くじ一等を当てるくらい難しいと思う

結婚後の事を考えるより、独りでも生きていける算段を立てた方がいい
独りで生きていける自信があれば結婚後の料理だの家事だの
小さい事でクヨクヨしなくてもよくなる
自分の能力的に独りで生きていくのが無理だと思うなら
初カレだろうがなんだろうが見切りをつけて一日でも早く婚活したほうがいい
35を過ぎたらもう結婚はほぼ無理になってしまう
32歳なら子供は欲しいけどあまりスペックが良くなくて苦戦している
男性を捕まえられる可能性がある

218 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 14:44:52.47 ID:wq6/V2Ko.net
>>216
自分の老後を見据えての「結婚」がしたいのなら、自分が持ってるスペックについて
買ってくれる男とマッチングして、結婚してから2人の関係を一緒にゼロから作っていく

自分のありのままを好きになって欲しい、そして恋愛感情のゴールとして結婚がいい
それなら、まだ25歳でしかない彼氏に自分の全将来を決めて貰う期待は捨て去って
自分は自分で生きていく覚悟から入る

このどちらを選ぶかは、すぐには無理だから、とりあえず半年ぐらいは悩んでみる
結論先送りしたまま、25彼氏からのプロポーズ待ちだと、いずれ精神病んじゃうよ

219 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 15:13:51.05 ID:U/EQbDgV.net
>>216
あなたは彼と結婚したいのですよね?
まずは自分との結婚を検討してほしい旨、彼に伝えたらどうですかね。
その上で彼の忌憚のない気持ちを聞く事です。

結婚してからの家事の事とかは結婚話が具体的になってから悩めばよいですよ。
家事が我流なのは誰でもそうですし
「現在32才、今の彼と結婚できるかどうか」に比べたら非常に些末な問題だと思います。

220 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 17:42:27.72 ID:2NKOvP2a.net
>>216
「結婚」だけがしたいのか、「彼と結婚」がしたいのかは自分ではっきりしてますか?
前者ならば正直、年齢差があるから、彼にその気がなさそうならお別れしないと時間を
浪費してしまうことになります。
子供が欲しいなら急がないといけないですよね。
さしあたって、彼に将来のことを打診したらどうでしょう。

結婚できるかどうかわからない段階で、結婚生活を不安に思うのは取り越し苦労なのでは。
彼にその気があるのか無いのか、はっきりしてから悩んだらいいのです。
一個ずつ、順番に解決するようにしたらどうですかね。

221 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 18:22:31.80 ID:nxeUog+o.net
27歳男
定期昇給すらない零細企業勤務

仕事終わってから付き合って三ヶ月になる彼女のEカップをさわるのが唯一の楽しみです
彼氏と部屋で一緒の時、おっぱいさわられっぱなしってどうですか?
許しますか?

222 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 18:22:48.87 ID:4eyspCyT.net
>>216
結婚に対する不安感というのは、
結婚が自分の今後の人生に大きく影響すると考えるからであって
(まあ、実際に大きく影響はするのだけど)
その根底には、結婚後の人生は自分で決められないという思い込みと
結婚とはこうであるという理想に近づく自信が無いという思いがある。
結婚というものに勝手に枠を作らず
結婚してもしなくても私はこうやって生きていくという信念があれば
結婚に不安を感じることは無い。

223 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 18:23:28.93 ID:nxeUog+o.net
結婚して子供できてからも毎日昼間からおっぱいさわってきたら許しますか?
昼間はセックスまではいきません

224 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 18:59:18.20 ID:wq6/V2Ko.net
>>223
彼女に「おっぱいは俺の最高最大の精神安定」だと打ち明け、
触られるのが嫌なタイミングを教えてくれと素直に聞くのが、一番の正解
そして彼女から提示されたおっぱいNGタイムは絶対に守る事だね

225 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 22:12:52.92 ID:qcEDHr7d.net
>>216です
レスくださった皆様、ありがとうございます。
こんなにたくさんコメント頂けるとは思わなくて嬉しいです。

>>217
言われるまで、自分のなかに「一生一人で生きていく」っていう選択肢はなかったです。
32歳、それも本気で視野にいれないといけないとこまできてしまったんだなと・・・

>>218
「期待」してるのバレバレですね(;_;)
>結論先送りしたまま、25彼氏からのプロポーズ待ちだと、いずれ精神病んじゃうよ
今は円満でも、時が経ちすぎてから放流されるのが怖いです
断ち切れなくて次にも進めなくて、どうにかなってしまうと思います

>>219
>>220
女性(しかも年上)から「結婚」を口にするのは相手に重荷になると思ってずっと避けてきました
ドン引きされるの嫌だしなにより自分が傷つくのが怖くて
でも自分の希望は「今の彼と2年〜3年のうちに結婚したい」です
ほんと、順番に解決するにはまずは彼の気持ちを聞いてみることですね・・・

226 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 22:25:03.22 ID:jKCA74Bu.net
32にもなってそんなにのんびりしてるのか…
貴女は良くても男は子供欲しがるよ幾つになっても

227 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/10(土) 23:19:36.56 ID:rRgO6gvR.net
彼女の結婚願望を聞いて重荷に思ったりドン引きするような男は
慎ましく待っていても絶対結婚してくれないよ
何年も待って結婚できずに捨てられるより
今結婚迫って捨てられる方がマシじゃない?

30女と一年以上付き合っておいて結婚について話さない男ってさ
ある意味浮気やDV、借金餅以上にタチ悪いと思うのよ
結婚してくれない以外に不満がなければないほど
結婚したい女にとってはホント最悪

228 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 00:11:35.81 ID:v1bFBAmc.net
>>225
鬼女でなくてすみません。私も似たような悩みがあり現在私も彼氏も20代後半ですが、この年齢(彼氏さんが2-3年経った時の年齢)でも個人差はもちろんありますが結婚に積極的な人は多くはないです…
なのであまり楽観視されない方がいいと思います

229 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 03:50:11.74 ID:fRrWZDok.net
>>216
結婚して子供が欲しいと考えてるなら、とっくに彼との関係を見極める時期が来てるよ。
女性が赤ちゃんを産める年齢にはリミットがあるんだから。

第一希望は「今彼と2〜3年に結婚」なら、第二希望は?
他の人でもいいから結婚したいの?
それとも結婚できなくていいから彼と一緒にいたいの?
彼がその気になるまで何年でも粘りたいの?
その辺を自分で見定めてみてほしいな。

結婚生活が不安、みたいに言うのは「だから自分では結婚へ消極的で構わないんだ」
と自身への言い訳が現れてるように思えちゃう。
ずっと受け身でいたらチャンスもつかめないよ。
これがきっかけで彼も前向きになるかもしれない。
怖いとは思うけど、頑張って彼に気持ちを伝えてみてね。

230 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 10:43:50.70 ID:eMdqvt5K.net
>>216
子供を望むのであれば32歳は余裕はない年だよ。
30から卵子の老化は始まる、すぐ妊娠すればいいけど、そうでなかったら病院通いしないといけない。
不妊治療って心身共に辛いし、年齢高いほど長引くよ。
長引けば夫婦間もギクシャクしてくる。
なんか30過ぎてのんびりしてる人見ると、なぜそんなにのんびりと…と思ってしまう。

231 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 11:21:03.17 ID:W3sg4P3v.net
結婚・婚活についての質問です。
長文失礼します。

現在30代前半で2年半ほど婚活をしています。
お見合いやネット婚活が中心です。
本交際にも何度か進んだのですが、2回以上会いたいと思える方にはお会いできず、今日に至りました。

そんな中、異動先で好きな人(同い年、独身)ができてしまいました。
会社内では仲は良いのですが、外で2人で会った事が1度しかありません。
異性としての脈はほとんどないようなものなのですが、よく話したり絡まれたりするせいで踏ん切りがつかず、
ズルズルと片想いを続けている状態です。本来なら食事なりに誘うべきなのでしょうが、
出会った最初の頃に軽く誘った際、断られた為、誘う勇気がなくなってしまいました。

ただ、片思い中でも婚活は続けていて、色々な方に会ってはいました。
会うたびに、比べてしまい落ち込む…の繰り返しでした。

結婚についても分からなくなり、恋愛の果てにずっと一緒にいたいから結婚するのであって、
結婚したいから好きになれそうな相手を探すのは何か違うのではないのか…と思い始めました。
周りが職場結婚ばかりなので特にそう感じたのかもしれません。

232 :続き@\(^o^)/:2014/05/11(日) 11:21:58.11 ID:W3sg4P3v.net
こういった事を人に相談すると、意見は二つに別れ
@職場の片想いにきちんとケジメをつけた方がいい。でないとお見合い相手にも失礼だし、婚活に身が入らない。

A片想いも継続しつつ、お見合いも続けていき、「いいな」と思った人がいればそちらと…
です。(後者は仲人さんの意見ですが)

このままだとどちっつかずで辛いです。
しかも付き合っているならまだしも、片想いし続けることに虚しさも感じつつも、毎日会うし話すわで諦められません。
ましてや振られていないせいで、どこかで希望を持っている節があります。
お見合い相手には普通に食事に誘えるのに、好きな人はどうしてももう誘えません。
究極のチキンですみません…。

既婚の方にお聞きしたいのは
・強い恋愛感情はなくても結婚できるものなのか(相手への信頼や尊敬、人としては好きでOKなのか)
・婚活において何を重視すべきなのか
・結婚する為に好きになれそうな人を探すことについてどう思われるか
・今の私の状態をどう思われるか。また良い選択は@、Aのどちらなのか?

です。よろしくお願いします。

233 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 11:56:46.99 ID:Xj4Rsq2u.net
質問より、片思いがまだ中学生から進化してない状態のが気になる

> 会社内では仲は良いのですが、外で2人で会った事が1度しかありません
> 脈はほとんどないようなものなのですが、よく話したり絡まれたりするせい

要は、相手の人格とかプライベートでの顔が全く読み取れてないのに
自分にわざわざ絡んでくる→「私のことをあっちも気にしてくれてる???」
一人で舞い上がって、一人だけループ落ちてるだけ

片思い男は、出社したらあなたがいるから何か言うだけで、あなた個人について
普段何をして、どんなことが面白いと考える女性なのか、興味ゼロなのが事実
あなたも、絡まれたりする「せい」と自分の気持ちを他人に投げっぱなしにしない
助手席から手を伸ばされて、勝手に運転されて「安全運転」なんてありえない

だから、真っ先にやる事は片思い男に今からもっと迫って、男の正体を知ること
「今言ったのは、どういう意味ですか?」で薄ら笑いで逃げる男だったら
さっさと思い切れるじゃない。あなたに相応しい男じゃないよ

234 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 12:05:20.08 ID:MoeXtjfS.net
・強い恋愛感情はなくても結婚できるものなのか(相手への信頼や尊敬、人としては好きでOKなのか)
 そりゃ結婚はできるでしょうよ、それが幸せな結婚生活になるかどうかは
 本人とお相手の資質によるとしか

・婚活において何を重視すべきなのか
 そんなの本人が決めることだと思うw
 婚活したことないからわからんけど、婚活するからには
 目的を恋愛じゃなくて結婚にしないとダメなのでは?

・結婚する為に好きになれそうな人を探すことについてどう思われるか
 好きになれる人ってハードル高そう
 キスやセックスが出来そうな人ならとりあえずOKって事にしたら?と思う

・今の私の状態をどう思われるか。また良い選択は@、Aのどちらなのか?
 上の方の相談者にも散々言われてるけど、一生ひとりで生きていける
 仕事や財力があるかどうかで変わってくると思う

235 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 12:16:21.60 ID:W3sg4P3v.net
>>233
早速のレス、ありがとうございます。

>片思いがまだ中学生から進化してない状態のが気になる
全くその通りで、中学生とまるで同じです。
実はこの歳になって男性と付き合った事が一度もなく(いわゆる喪女)
片想いする→告白→フラれる 
の繰り返しで成就した事がありません。
社会人であれば踏む手順を(食事に誘う等して様子を見て告白)踏んだことがないのが現状です。
無理目なのが分かっていても、現実を突きつけられるのが怖くて仕方ないです。
何故皆、あんなに勇気があるんでしょうか。
でも私も覚悟を決めないといけないんでしょうね…。

236 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 12:32:32.86 ID:Xj4Rsq2u.net
> あんなに勇気がある

勇気があるんじゃなくて、周りは10代のうちにそこを越してる
水に慣れている人なら、どんな場所だって「泳げば浮く」と分かってるから行ける
勇気のある/無しの問題ではない、単なる体験量の差なんだよ

かなり強めの男性恐怖症の感じがするので、ここが好き!と思うポイントも
世間の女性とは大分ずれてそうな…
> 片想いする→告白→フラれるの繰り返し

チラシの裏に、これまでの片思い→告白の間に、相手男性と具体的なやり取りが
あったかどうか歴代書き出してみて、また駄目パターンに落ちてないか
冷静に考えてみては。でないと、大事な婚活にも本腰入らないでしょう

237 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 12:51:07.40 ID:MD27A56M.net
>>232
>強い恋愛感情はなくても結婚できるものなのか
できる

>婚活において何を重視すべきなのか
その辺はあなたなりに結婚相手に求めるものや、結婚生活のビジョンを考えてみてください。

>結婚する為に好きになれそうな人を探すことについてどう思われるか
見合いで「好きになれそう」くらいの印象を持てる人を探すのが早道です

>今の私の状態をどう思われるか。また良い選択は@、Aのどちらなのか
1も2も「とにかく見合い、婚活を続けろ」と言ってますよね。大した違いはありません。

238 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 12:51:21.40 ID:W3sg4P3v.net
>>236
>かなり強めの男性恐怖症の感じがするので
おそらく家庭環境に原因があります。
カウンセリングにも通った事があり、父親との関係を指摘されました。
父親はいわゆるDVタイプの人間でした。
好きになるタイプは何となく父親に似ていて、
付き合う一歩手前までいった人は正反対のタイプの人でした。
カウンセリングでは「父親の幻影を追ってる」と言われました。
私のもっと内的な部分に原因があり、拒絶が怖くて仕方ないのだと思います…。
とにかく異性に対して自信がありません。

長くなりましたが、色々とアドバイスをして頂き、ありがとうございました。

239 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 13:02:12.41 ID:Xj4Rsq2u.net
文字情報だけなのに、これだけ他人からあれこれ指摘されてるのだから、
直接あなたと喋って反応も見ている会社男は、もっとあなたを見透かしてるよ

相手の好意に応える気が無いのに、思わせぶりな言動をして相手の反応を見ている

これって「恋して一緒に幸せになれる」相手かな?
内心ではとっくに理解済みなのだろうけど、未練を吹っ切れるよう、強くなってください

240 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/11(日) 13:17:38.79 ID:W3sg4P3v.net
>>239
返す言葉もないです…。
形はどうであれ、白黒はっきりさせて、必ず未練を断ち切ろうと思います。
それが自分のためですね。
心強い言葉をかけていただき、ありがとうございました。涙が出ました。

他、レス下さった方もありがとうございました!

241 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 00:24:02.30 ID:e1xbkgZz.net
なんか同じような質問どこかでみた気がする…。

242 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 15:56:35.26 ID:MbEqnMdg.net
恋愛初心者のようですが、教えてください。

社交的で女性とも臆面なく話せる魅力的な人に片想いしています。
私のことは多分恋愛対象外だと思います。というか、既婚者なので
その先は望んじゃいけません、私の中では。

そんな人を追っていても先はない、と、よく周りからは言われますが、
心がくすぶっていて、忘れることができません。
周りには、私が早く忘れられるように、その男性の悪口などを言って
もらうのですが、一向に忘れられそうにありません。

無理して忘れることはないという意見もあると思うのですが、周りの
女性は恋人と恋愛を謳歌しているようで、私に欠陥があるから男性から
愛されないんだ、と自虐的になってしまっています。
そして、女性としての幸せは、心から好きになった人との恋愛の成就だと
思うのです。だから、片想いが叶うのが今の私の幸せです。
だから、この男性じゃダメなんです。

独身の男性にも、魅力的な人はいます。
でも、今はその人でないとだめみたいなんです。

辛いです。罪悪感を感じます。

243 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 16:08:23.16 ID:R0FnX0sk.net
ごめん真剣なんだろうけどすごくわかりづらい文章書くね…
表現力の問題なのかそもそも頭の中が文の通りにぐちゃぐちゃなのか…

自分で改めて読んでみてどう思う?
本質的な問題が別にあるように思ってしまうんだが…

辛口すみません

244 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 16:10:01.24 ID:o16QX+Cp.net
>>242
自分も似たような経験あるよ
でもね、既婚男性の性格のうち8割は嫁の性格だと思うといいよ
既婚男性が外で見せる立ち居振る舞いも全部嫁が教え込んだもの
教えたという意識はないだろうけど、旦那は嫁の立ち居振る舞いを見て、女性への対応を覚える
さらにいうと見た目もそう。髪型や服装センスも全部嫁のセンス。

カップルってお互いに似てくるんだよ
既婚男性と付き合うということは、その人の嫁と付き合うも同然
自分はレズじゃない!と思うとストンとその既婚男性を恋愛対象から外せますよ

245 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 16:11:47.92 ID:T5zTJU+k.net
相談じゃなくてポエムにしか見えない

246 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 16:11:56.76 ID:1arBOvjO.net
内心、不倫関係を望んでるように感じるね。
もし、自分が妻の立場で、旦那の不倫を許せないなら、
相手から誘いがあっても不倫に走るべきじゃないよ。
だいたい、不倫するような男はロクなもんじゃない。
今の距離感だから良い男に思えるだけだよ。
それよりも、独身男性との出会いの数を増やしたほうがいい。

247 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 16:19:45.50 ID:o16QX+Cp.net
>>242
あと、既婚男性を好きであることとあなたが魅力的かどうかは別問題
今現在恋人がいないなら、今後出てくるであろうあなたの未来の恋人のために、自分を磨いたほうがいいよ
今日このあとコンビニに買い物行った時に出会うかもしれないし、明日かもしれない
いつ出会ってもいいように最高の状態を常に保てるようにしておきましょう
そのためには既婚男性にうじうじしてる場合じゃないよ、新しい男が入り込む空間を作らないと。

ぶっちゃけ、既婚男性はお父さんの立場だから、他者に優しいの当たり前だからね。
それにぬくぬく甘えてたらダメだよ
自分をしっかり持って、独身男性と接する事を学んでいかないと。

248 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 16:25:28.51 ID:MbEqnMdg.net
皆さんのレスが身に沁みます。
今のまま、既婚男性を追っていても先がないように思えます。
独身男性とうまく付き合う自分が想像できないというのもあります。
自信がないんです。

忘れるとか云々より、早く自分に合った相手を探すよう自分を動かして
みます。自分磨きもしながらです。

どんなに頑張っても相手は人のご主人様で、私だけを愛してくれることは
まずないと思うので、ちゃんと独りになって気持ちと向き合ってみます。

親身になってくださり、ありがとうございました。

249 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 16:26:23.28 ID:He7JyE9O.net
ちょっとみんなよく読めたね
なに書いてあるかさっぱりわからないんだけど
毒女→気団に片思い ってこと?

250 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 16:38:08.17 ID:1arBOvjO.net
>>248
月並みだけど、自分を卑下したままだと、
変な男にひっかかる可能性があるから、
自分磨きと自己肯定ができるようになるといいね。
良い出会いがありますように。

>>249
そう

251 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 17:18:05.91 ID:BebIRsWc.net
>>248
そんな気持ち、自分で本気で押し殺せば、1ヶ月経たないうちに嘘みたいに忘れられるよ。

人の物を取ることで女として自信をつけたい、と思っているとしか読めなかった。
それって人として最低だし、因果応報もよくあること。
自分でそれをすると、幸せになれた時にも疑心暗鬼になる。それを知った人から足元を崩される。
いいことなんてなにもなし。
本当に、他所の人の物になんて、手を出さないに限る。

252 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 17:25:53.32 ID:S/NH+izJ.net
既婚者を好きになることで、アプローチできない、絶対に付き合えないっていう逃げ道を
無意識に用意してるってのもあるのかもしれないね。
独身を好きになったら、自分から動いたり、振られたりしなきゃならないからね。
まだ恋に恋してる状態なんじゃないかなあ。
とりあえず、合コンでもなんでもしてみたら?

253 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 17:37:51.97 ID:JbGKiUt4.net
他人が持ってる「いいもの」だから欲しいだけのように見えるけどね

254 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 17:42:23.75 ID:By9zI0nl.net
恋に恋する状況かなって私も思った。
届かない相手だから安心して恋ができるってのと、
無理な相手から奪われたいというエロゲ的な欲望が混じってそう。

ぶっちゃけ片思いなんて、所詮は自分の妄想と恋愛しているようなものなので
安全かもしれないけど面白みは全然ないよ。
恋愛の醍醐味は相手と付き合ってからしか味わえないと思うので。
少女マンガのような片思いからの告白みたいなのを否定するわけじゃないけど
そういう夢見心地のままでいると、いつまで経っても本当の恋愛なんて出来ないと思う。

255 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 18:49:09.60 ID:AvPCNxPk.net
>>248
既婚者だから、絶対手に入らないものだから恋い焦がれた状態でいられる。
傷つくこともないから安心してずっと好きなままでいられる。
要はテレビで見るアイドルを好きになるのと同じ事だ。
だから、その人は2次元として好きなままでも問題ない。
リアルの恋人は別に作ったら良いのだよ。

256 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/12(月) 19:05:21.80 ID:BebIRsWc.net
近場の既婚者を2次元として好きで問題ない、と言える人は周りにいないかと。
そのままリアルの恋人が出来たところで、二股? とか噂されるのがオチ。
それがリアルとアイドルの違い。

257 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/13(火) 19:28:45.63 ID:qCqiSMTa.net
キジョ板の避難所はどこですか

258 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 09:36:17.41 ID:MDFb/Lga.net
年収が500万円以下の貧乏や身長が160~164cmの低身長、遺伝しやすい疾患(精神病等)、極端なブサイク等の複数または一つでも決定的なハンディのある男は子供を作らない方がいいんでしょうか?

子供が自分と同じ境遇になったら不幸だと思います。

259 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 09:48:50.46 ID:SGVnUptW.net
嫁がハンディとやらを全く苦にしてないのであれば、子供持っていいのでは?

お父さんは病み易い→世の中の不幸にすぐ共感してしまう感受性が高い人なのよ
あまり稼がない→少ないお金で豊かに生活する知恵の方が「使える」のよ
不細工→笑ったときの目尻のシワが本当に笑ってるって感じで、私はそこが好きよ

こういうポジティブ返しを「嘘クサ過ぎる」と信じてる方が、安心できるし気が楽だし
人の好意なんて信じない、って不幸な性格の人は子供作ったら駄目です

260 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 10:08:26.51 ID:bkk+qAsi.net
子供を作ってくれる相手が見つかる人は
ハンディがあろうとそんなに不幸じゃないんじゃね

261 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 10:27:31.99 ID:xaVTuEJx.net
>>258
ハンデがあるかどうかよりも、

>子供が自分と同じ境遇になったら不幸だと思います。

こう思ってる人は子供作らないほうがいいんじゃない。
考え方が子供に受け継がれて、それによって不幸になる。
貧乏だろうとブサイクだろうと、幸せに暮らしている人はいる。
自分の置かれた環境を受け入れたり、または乗り越えたりできれば、ハンデ自体は不幸じゃないと思うよ。

262 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 10:47:56.59 ID:v9BnRWzZ.net
>>258
> 子供を作らない方がいいんでしょうか?

こう思っているうちは作らない方がいいよ。
子育てって責任も重いし、本当に大変だから。

今は世の中が良くなくなってるから、
自分と同じような生き方をしたら自分より下の生き方しかできない状況。
親の責任は以前より増しているよ。

263 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 13:23:53.44 ID:5/j/Nk4i.net
>>260に同意です。

264 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 14:22:34.99 ID:MTXlkSNT.net
いつも出てくる人
かまうな

265 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 17:29:09.21 ID:Z+ZZDpDO.net
2chで留学とか海外とかそういう経験がある事を話すと
いまどき留学なんて凄くもないとか、親の金で遊びに言ってるとか
就職に役立たないとか噛みつかれるのはなんででしょうか?

自分には田舎者や貧乏人の嫉妬に見えてしまい、たまに噛みついてるのは嫉妬ではないか?
と指摘しても、嫉妬する理由が無いし、働く方が偉いんだと言い返されます

嫉妬以外の理由で叩きに来る理由は何なんでしょうか?

266 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 17:34:14.18 ID:ZeqzoyGC.net
>>265
たぶん嫉妬か、暇だから叩きたいだけだと思う。

267 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 17:34:16.21 ID:LZBF9GKR.net
通販で買った品物、昨日配達完了と配達通知にはあるものの昨日受け取ってはおらず、不在表もない。
通販会社に連絡すると「確かに昨日届いているはず」という。
うむむ…と思っているとインターフォンがなり、出てみるとヤマ○運輸のおっちゃん。

お「僕昨日品物届けたんですけど、17時頃って何してました?」
私「え?晩御飯作ってました。家にいましたよ。」
お「あれー?渡したはずなんだけどなぁー。」
私「私にですか?でもサインした記憶がないですし…。」
お「うーん、大家さんに預けたってこともないし…、ちょっともう一回伝票確認してきます。」
私「…はぁ。」

ドアを閉めた後も聞こえる大きな「おかしいなー?あれー?」という独り言。
いったいどういうことなんでしょうか?

268 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 17:36:52.60 ID:ZeqzoyGC.net
>>267
たぶん、配達ミスだろうな。
別の家に配達したんだと思う。

269 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 17:38:58.32 ID:ZeqzoyGC.net
>>265はマルチだったのか

270 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 17:39:30.01 ID:SGVnUptW.net
嫉妬されない海外留学してきた人と、貧乏人から嫉妬で叩かれる留学してきた人

どっちも同じ留学体験なのに、後者はなぜかイチャモン付けられる
なぜだ理不尽だおかしい、って疑問?

271 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 17:39:40.53 ID:v9BnRWzZ.net
>>267
ヤマトなら伝票の受け取りサインの記録を残しているはずだから、確認させるといいよ。

272 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 17:45:45.16 ID:LZBF9GKR.net
レスありがとうございます。

受け取って(なりすまし?)しらんぷりしちゃう人っているんですかね。
返して〜プラレールの水筒〜!

この場合私は泣き寝入りするしかないんでしょうか?
おっちゃんめー。

273 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 18:07:33.56 ID:/eBJqMwq.net
ヤマ○運輸の約款読んでみる(24条らへん)

274 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 18:08:47.18 ID:ekE32LT/.net
○まとの営業所に電話していいと思うよ
おっちゃんがなにかミスってるだろうね

私は前にセール期間中につき遅くなりますって荷物だけどいつまでたっても届かないのでショップに連絡したらとっくに配達済みになってますっていわれた
で、ゃまとに電話したら結局はマンションの宅配ボックスに入れたけど不在票入れ忘れましたって事があったわ

275 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 18:24:37.83 ID:LZBF9GKR.net
皆さんレスありがとうございます。
初めての書き込みだったのでうれしいです。

先程またおっちゃんが来まして、やはり配達ミスだったそうです。
まるっきり違う苗字のサインがしてあったので、
「でも○○さんですか?って確認しますよね?それなのに??」
とつい責めるようなことを言ってしまいました。
「今、この近辺のマンションの同じ部屋番号の方に確認中です、でも不在らしくて…」
昨日のことなのに覚えてないのかな?と不思議に思いましたが。
とりあえず「頑張って探してみてくださいね、お手数おかけします。」と普段通りに弱腰にてドアを閉めました。

遠足に間に合ってほしいな。

276 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 18:53:00.63 ID:UAJz1T8l.net
随分のん気な人だな〜。
それ、見つからなかったらどうするの?
どのマンションに配達したかすら覚えてないんだし、問合せされても「受け取ってない。サインしてない」ってとぼけられたら出てこないよ。
そうなるとおっちゃんも責任逃れに「伝票失くしたけど、確かに配達した」とか言い出すかもしれないよ。
おっちゃんが違うサインの伝票持って来た時の会話、録音してますか?
おっちゃんにその場で会社に連絡させれば良かったのに…。

277 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 19:08:33.02 ID:MATOXVRY.net
配達ミスで商品紛失の場合は、代金弁償してもらえます。

278 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 19:16:51.56 ID:SGVnUptW.net
> 遠足に間に合ってほしい

なんだから、自分から期日切って○マトから水筒について回答引き出そうよ
紛失経路追求より、水筒が手元に来るのが、緊急で最優先なんでしょ

○日までに現物をこちらに配達してください、こちらの希望はそれだけです、
水筒がどこに配達されてたか、ドライバーおっちゃんの処分は興味ありません
水筒が無いと困ります、ってさ

そうしたら、○マトの方もさっさと動ける
代金弁償手続きに入るなど

279 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 19:20:48.73 ID:bkk+qAsi.net
プラレールの水筒をもって遠足に行く本人なんだろうか
それとも晩御飯の用意をするお父さんなんだろうか

280 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 20:12:41.59 ID:LZBF9GKR.net
保育園児の母です。普通ですいません(´・_・`)のんき…は小さい頃から言われてます。

弁償かぁ…。近辺のお店で売ってないので同じものが欲しいのですが。
それと、もしその間違って受け取ってしまった人が封を開けてしまっていたらイヤなので、やはりここはひとつヤマトの営業所に行ってみようと思います。
子供が直接口をつけるものなので。

あぁ気が重い…
いつもまとめとか読んでるのに録音とか全然してませんでした。
情けないなぁ。。。
営業所行く時は携帯ので録音しておこうと思います。

ちなみに最初おっちゃんは「密林さんから調査依頼が来たので来ました」って言っていたので、おっちゃん一人でもみけせることはないと思います。
思いたい。

281 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 20:15:46.01 ID:MNoK/f5j.net
>280
あなたは>1を100回音読するのをお勧めする。

282 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 20:19:01.88 ID:v9BnRWzZ.net
>>280
ヤマトの営業所は責任者が居る事が少ないから、サービスセンターに電話の方がいいと思うよ。
コールセンターは21:00までやってるから、ヤマトのウェブサイトで検索して電話してみ。

必要な情報は、今までの経緯と密林から購入した事。
既に調査が入っているが見つかっていない事。
水筒がいつまでに届かないと困るか(代替を買う時間を考えると遠足の前日の午前中くらいまでに必要だよね)を伝えて
いつまで(明日の午前中までとか)に会社としての返答をしてもらうように伝える。

頑張って。

283 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 20:20:06.67 ID:v9BnRWzZ.net
あーごめん。
口をつけるものだから開封した物は受け取れないってのも追加して。

284 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 20:33:24.99 ID:LZBF9GKR.net
す、すいません、スレ違いなんですね?ごめんなさい。

282さん、ありがとうございます。
今から電話してみます。
電話の録音もしておこうっと。

変な相談を長々と失礼いたしました。
短時間で的確なアドバイスをたくさんしていただけて本当にたすかりました!さすがです!
本当にありがとうございました。

285 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 20:55:21.09 ID:LZBF9GKR.net
スレ違いなんですね、長々とすみませんでした。
でも短時間で的確なアドバイスをいただけてとてもとても助かりました。さすがです!

今コールセンターに282-283そのまま話しました。
担当センターからの折り返し連絡待ちです。
本当にありがとうございました!

286 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 20:56:40.53 ID:LZBF9GKR.net
ありゃ?

最後までスレ汚しすみません。

287 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 22:26:25.89 ID:SH0ZkGl4.net
てす

288 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 22:45:59.57 ID:m1BK1umU.net
3. 今、ツィッターを見たら・・・

その漫画のなかには、結構、「左翼的発言」があるようですね。
たとえば、「日本を再び戦争をするような醜い国にする動きが目立つ」といった具合です。

つまり、かなり政治色が強い漫画と言えますね。「裸足のゲン」と方向性は同じでしょう。

ドクター差別 2014-05-13 22:10:43



4. Re:今、ツィッターを見たら・・・

>ドクター差別さん

昔はこの雁屋某の作品を喜んで見ておりましたが、こんな左巻きとは思ってもいませんでした。

日蓮大笑人 2014-05-14 20:10:45
http://ameblo.jp/d-hukkenn/entry-11849314048.html#cbox

289 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 22:51:02.83 ID:JVGuaYCP.net
職場結婚についてお伺いさせてください
伝聞交えているため不足があるかもですがすみません

関東圏の中堅会社(非上場)
100%正社員 約100人(セールス・内勤含む)
おおよその男女比8:2

この春経理部(売掛・入金経理)の女性社員25歳が結婚
お相手は同部署の男性社員33歳
交際3年 先週の入籍と同時に同居スタート

結婚したもののどちらも退職の予定なし
他部署にアキ枠がないため異動もなし
そのため双方現部署にとどまり
女性社員は社内的に苗字は旧姓を使用

しかしここの部署
さほどひろくもない部屋に10人(男7/女3)
しかも内勤のためほぼ1日ずっと顔を合わせ続ける


社内結婚の場合、会社が融通を利かせて異動させてあげるものだと勝手に思っていましたが
退職なし異動なしって一般的なんでしょうか
それともこの会社が変わっているのかな
もちろん上席者や経営者が決めることに変わりはありませんが、結婚となったら
無理矢理にでも枠をつくって異動させてあげるとかはしないんでしょうか。
「結婚=(どっちか)退職〜」という暗黙の圧力なのでしょうか。
このケースの場合女性がまだまだ若いので、異動なしでも気にしない、働けるうちは働いておく!とばかりに
頑張ってるのかなとも思いましたが

同じ部署で社内結婚に至り
どちらも退職せず働いているのが結構びっくりしたのでお伺いしたく書き込みました

290 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 22:53:55.81 ID:bkk+qAsi.net
なんでそれを既婚女性に限定して質問しなければならんのだ

291 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 22:55:00.53 ID:JVGuaYCP.net
↑追記です

お付き合いを経ているパートナーとは言え「仕事前も仕事中も仕事終わったあとも」
四六時中一緒にいられるものですか?

細かいイライラややきもきしたり気をつかったり大変そうだなと思いました
こればっかりは当人同士の性格次第なんでしょうけど

292 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/14(水) 23:27:22.42 ID:ekE32LT/.net
それだと家族経営の自営が成り立たないわね

293 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/15(木) 00:18:03.34 ID:aLtzWCqr.net
>>289
既婚女より経営者とか人事に聞いたほうが良くない?w
291に関してはそれぞれとしか。
私は多分平気だと思います、仕事一緒じゃないけど、温厚な性格の夫なので。

294 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/15(木) 08:43:25.82 ID:fkdlv3hD.net
一時期同じ職場、といってもグループは別仕事内容全く別だったしで特に気にしなかった
余計な事耳に入らないようにとか周りは気を使っていたと思う
>>289
>>291は余計なお世話だと思うが
気にかけてるなら愚痴は聞いてあげればいい

295 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/17(土) 14:06:03.10 ID:Cdq5LUsY.net
>>291
余計なお世話。

296 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/17(土) 18:20:57.64 ID:/Ve1eml4.net
職場の人妻さんから、「さっさと仕事終えて美容院行ってきたんだってー、美容院?」
やらら美容院を強調されて言われました。おまえごときが、美容院行っても無駄だと言いたいのでしょうか?
その人妻ちょくちょくそんなこと言ってきます

297 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/17(土) 20:03:38.25 ID:TRDIMIce.net
>>296
気にしすぎ

298 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 01:26:12.61 ID:1Rt40l8E.net
うん
何がいいたいのかわからん人のことはきにしないきにしない
スルー

299 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 01:58:04.59 ID:bFS5V3Ft.net
>>296って>>170と同じ人でしょ?
気持ち悪い

300 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 02:03:19.00 ID:0s8QwoGu.net
普通、人妻とか言わないもんねえ

301 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 11:59:40.13 ID:u2/8okSm.net
二度目のデートの人のような気がしないでもない

302 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 15:50:48.59 ID:jNUABVUc.net
彼女(29歳)は寝るとき半ズボン。毛玉で覆われてて色気がまったくない。
「お嬢さん、あいにくネグリジェは切らしていて。」ていう
ヒッチコックの映画のワンシーンを見て
誕生日プレゼントはネグリジェに決めました。

だいたい決めたんですが、女性から見て喜ぶのはどれでしょうか

5200円(ピンク)
http://www.rakuten.ne.jp/gold/shirohato/img/86100106/lib/86100106-1.jpg
http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/@0_gold/shirohato/img/86100106/86100106.jpg
3000円
http://image.rakuten.co.jp/touhuzi/cabinet/03458858/img60142180.jpg
http://image.rakuten.co.jp/touhuzi/cabinet/03458858/img60142183.jpg
3200円
http://image.rakuten.co.jp/m-fairdre/cabinet/02488217/img68472244.jpg

156cmEカップちょいぽちゃです

303 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 16:55:05.04 ID:bFS5V3Ft.net
>>302
彼女を喜ばせるんじゃなくて自分(302)を喜ばせるの間違いでしょ
自分が欲しがった訳でもない、カレが自分の趣味で買ってきた
5000円だの3000円だののショボいネグリジェが誕生日プレゼントなんて
正直ガッカリだと思うわ
302の誕生日に「俺へのプレゼントとしてコレを着てくれ」ってならわかるけどさ

304 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 16:58:47.41 ID:1Rt40l8E.net
>>302
お 前 が そ れ 着 た 彼 女 と や り た い だけだろうが!
具体的な相手がいることは相手に聞くのがいいよ、サプライズするようなもんでもないし、
その手のものは相手の了承いるよー

305 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 17:23:24.91 ID:jNUABVUc.net
3000円のネグリジェはしょぼいか?
楽天みてると1800円あたりが一番売れてるし
送料込みなら3000円でも4000円近くするぞ

306 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 17:38:07.10 ID:bFS5V3Ft.net
品質的にはショボいよ
安いのは風俗嬢が使い捨てする用じゃないの?
男が彼女にお願いして着て貰うコスプレ用としてなら3000円でも1800円でもいいよ
誕生日プレゼントとして彼女に喜んでもらおうとする品としては大間違い
プレミアムうまい棒でもあげたほうがまだマシだと思う

307 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 17:38:21.59 ID:AiGmajMC.net
30才になる彼女の誕生日プレゼントが、三千円のネグリジェなんてショボ過ぎる。
セフレならそれでいいかもしれないけど。
誕生日プレゼントはもっとちゃんと年齢に相応しい物にして、ネグリジェはただ単に「短パン色気ないからコレ着て」と渡した方がいいと思う。
あなたがいくつかは分からないけど、学生じゃなく社会人なら。

308 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 17:41:49.51 ID:8lj+fsy7.net
安物の寝巻きや下着に付いてるレースって
安っぽくてチクチクするからおすすめできないわ

309 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 18:03:11.52 ID:tUI0xsvK.net
ホワイトデーに百均のネックレスプレゼントしようとしてやめて、
結局楽天の安いネックレスプレゼントするって言ってた男?

310 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 18:10:13.87 ID:1Rt40l8E.net
安い服は、ネットで見るとよさそうに見えても、実際に届くと値段なりだよね。

311 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 18:12:53.77 ID:0s8QwoGu.net
いいんじゃないのかな
この人たぶん、3000円のと30000円の並べておいても
違いわからないよ

312 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 19:15:56.14 ID:zhYrn+FG.net
ぶっちゃけ3つのどれあげても彼女の反応変わらないと思うから
好きなのあげればいいと思うわ

313 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 19:21:40.81 ID:8DI5dvmi.net
ネグリジェという言葉と、このセンス…
一昔前の風俗嬢なイメージ。

これで喜ぶ彼女はいないと思う。喜んでくれるなら1度くらい着てあげてもいい、という
優しい彼女はいるかもしれないけど、本心では「ないわー」だろうね。

314 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 19:29:34.69 ID:jNUABVUc.net
>>313
ネグリジェ=風俗嬢ですか?

上品なお嬢さんが着るイメージでいました
僕の脳内でのネグリジェ↓
http://i.imgur.com/kkSzTLM.jpg
http://i.imgur.com/btWba5y.jpg
http://i.imgur.com/rynllgd.jpg

315 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 19:36:14.69 ID:fJ73wze/.net
...

316 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 19:42:18.81 ID:0s8QwoGu.net
少なくとも302に出てるのは風俗でしょw

317 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 19:50:08.19 ID:8DI5dvmi.net
うん、しかもお安い方の風俗っぽい。上品さも高級感も全くなし。

試しに彼女に、
「ネグリジェとかってどう思う? 着てみる気ない?」
と聞いて、不評だったら全力でやめるべきのレベルのセンス。

318 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 21:38:24.65 ID:jNUABVUc.net
>>317
軽く提案したらむこうもほしがってたので大丈夫かと

ネグリジェのイメージは風俗嬢じゃなくて中世ヨーロッパの貴族で
今でも格式あるおうちのお嬢さんが寝るときの正装だと思ってます

このまえ一緒にドンキに買いにいったらあるにはあったけど
キティちゃんジャージやクロックスと同列で
粗製濫造のチンピラ服に見えたのでそこで買うのはやめました

楽天で>>302かこのあたりをギフト包装して買おうと思います
なので何色もらったら嬉しいかだけ女性の意見を教えてほしいです

6000円
http://image.rakuten.co.jp/marilyn/cabinet/03747195/03769197/img62227705.jpg
5200円(ピンク)
http://www.rakuten.ne.jp/gold/shirohato/img/86100106/lib/86100106-1.jpg
http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/@0_gold/shirohato/img/86100106/86100106.jpg
3000円
http://image.rakuten.co.jp/touhuzi/cabinet/03458858/img60142180.jpg
http://image.rakuten.co.jp/touhuzi/cabinet/03458858/img60142183.jpg

319 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 21:44:19.41 ID:WqhAo1uf.net
彼女に聞け

320 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 21:45:06.94 ID:5baKZ0PV.net
そこまで一緒に買いに行ったりして彼女の同意があるなら
なぜ彼女の好みを本人に聞かない
自分の好みに合わない衣料品やアクセサリーほど迷惑なものは無い

321 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 21:49:28.90 ID:jNUABVUc.net
>>320
ピンクが好きっていってたけど
誕生日プレゼントに何渡すか前から知ってたらつまらないとおもうので

322 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 22:05:10.82 ID:AiGmajMC.net
30才の誕生日プレゼントに、彼氏から数千円のネグリジェだなんて、ナイわ〜。
シルクだとか、ダナキャランだとかの3万円位のならまだしも。
それでも[誕生日プレゼント]としてはネグリジェ嬉しくない。
まあ、私は嬉しくないけど、あなたの彼女は嬉しいかもしれないしね。
色にしても、私はピンクや水色がいいけど、あなたの彼女は違う色がいいかもしれない。
つまり、こんなところでアンケート取っても、何の意味も無いよ。

323 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 22:21:37.63 ID:8DI5dvmi.net
格式あるおうちのお嬢さんが寝る時の正装ねぇ…

じゃあまず格式あるベッドから準備した方がいいんじゃない?w
サイズはクイーン以上で天蓋付きとかいう奴。
格式あるベッドを入れるための、格式あるおうちも必要だね。

普通の布団やベッドでこういうカッコしても、お安い風俗風味は否めない。

324 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 22:22:51.52 ID:tUI0xsvK.net
年齢とプレゼントの選び方からして同一人物だよね?

ID:4TqCIkLf

恋愛相談1点。
最近付き合い始めた女がなんか普通じゃない気がしてきた

バレンタインに告白されて、最初のデートで私ホワイトデーはネックレスがいいっていわれた
ふつう自分からいわないよね?

なんで原価数百円の手作りチョコがネックレスに化けるんだ
錬金術ってレベルじゃねえわ

俺の選んだものならなんでもいいって言ってたから
100均で買ってこようかと思ってる

ちなみにおいらが1歳年下
ごはんは全部おいらがおごる


ID:4TqCIkLf

>>835
おいらは27歳

325 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 22:26:51.34 ID:tUI0xsvK.net
ID:4TqCIkLf

>>833
別に嫌いではないけど
まだ情が移ってないので
高い贈り物をするのははばかられるところです

これにしてみます
どうでしょうか
4個で3000円です
http://image.rakuten.co.jp/giselle/cabinet/lp3/huku091305.jpg
http://item.rakuten.co.jp/giselle/cz-huku/


ホワイトデーの時はまだしも、誕生日くらいはもう少し良いものプレゼントしようよ。
あんまりセコくするとフラれちゃうよ。

326 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 22:28:40.81 ID:jNUABVUc.net
>>323
ベッドはシーリーのクラウンジュエル使ってます
http://www.sealy-bed.co.jp/product/crown_jewel/mattress.html
長く使ってるからもう綺麗ではないけどシーツ敷いてたらわからないし
寝心地はその辺のホテルよりいいですよ

将来的にはこのスターンズフォスターにする予定です
http://i.imgur.com/Nt0Suvd.jpg

327 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 22:36:57.91 ID:8DI5dvmi.net
だったらそのベッドを先にしないとねー()

というか、レス数が増える程、エア彼女なんじゃないかとしか思えなくなる不思議。

328 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 22:38:59.62 ID:WKiRazb9.net
急いで「高級ベッド」でぐぐった感満載ww

329 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 22:42:27.88 ID:tUI0xsvK.net
セコいくせに見えっ張り。

330 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 22:49:41.20 ID:PDwo+SPC.net
んなベッドで寝てるんならきちんとシルクのを買えばいいよねぇ

331 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 23:04:02.10 ID:1Rt40l8E.net
ここにいる鬼女が1000人「これがいい」って言ったものがあっても
重要なのは彼女がどう思うかでしょうよ

332 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 23:06:20.89 ID:0s8QwoGu.net
シルクとポリの区別つかないからムリだってw

333 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 23:12:45.25 ID:cRYI44tF.net
>寝るとき半ズボン。毛玉で覆われてて

お嬢様wwwwwwwwww
生やす草も枯れるわ

334 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 23:16:04.08 ID:tUI0xsvK.net
そもそもさぁ、どうして彼女が毛玉だらけの半ズボンで寝るのか聞いたの?
寝るときにいちばんリラックスできるのかもしれないよ。
それならお洒落で履き心地良い半ズボンをプレゼントしてあげればいいし、
この程度の彼氏だから毛玉だらけの半ズボンでいいやーと思われてるのかもしれないし、
なんだか彼女のこと何も分からずに自分の好み(それも安いの)を押し付けようとしてる印象。
ひとりよがりの男っているけど女側からしたらシラけるし迷惑なものだよ。

335 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 23:28:27.69 ID:G4jGHsro.net
写真見て驚いたw
上品さのかけらもない色
これでお嬢様の正装って風俗の正装の間違いでしょ
こんなんで寝たら悪夢見そう
誕生日プレゼントにこんな下品なの選ぶ男だから彼女も毛玉だらけの半ズボンなんだな
ピンクにしときなよ〜それでお互い満足なんじゃないの

336 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/18(日) 23:47:32.50 ID:smjgE2eo.net
彼女がどれを気に入るかどうか?
それはずばり彼女の寝相によると思います

旅館で浴衣で寝て、朝起きたら真っ裸状態になる子なら、
お腹丸出しになる構造のネグリジェは絶対着ません
寝冷えして下痢します

それと寝るときは身体の活動が低下するので、体温低下します
肩が布団の外に出るようなら、そこから体調崩して悪化して風邪引きます
全館空調で、寝室が常にエアコン稼動、素っ裸で寝ても平気なならよいですが

また、フリルなど装飾過多だと、起きたときに身体にフリルの痕がクッキリ付きます
これから夏なのに、起きたら腕にナミナミの線がクッキリ、長袖しか着れない
そんなの最悪ですね

はだけずお腹が隠れて、柔らかい生地で肌に優しい寝巻き
だからこそ、彼女は毛玉モコモコでも、そのズボンで寝てるのです

337 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 08:50:07.54 ID:MPxltZ+f.net
正直寝るときに着るものなんか、色がどうこうより着心地と肌触り重視だしね〜…

画像2枚目の胸元フリルのやつなんか、サイズが合わなくてゴム部分がちょっとキツかったりしたら最悪だよ。
ゆるくても胸部分の位置がおかしいことになって横になったとき気になるだろうし

30歳の彼女に3000~5000円のプレゼントっていうのもな〜…
格式高いお嬢さんどうこう言えるような男が選ぶものじゃないよね。それこそドンキの既成キャバ嬢パジャマがお似合いじゃない?

338 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 09:12:06.82 ID:QZg5f9vO.net
安上がりに風俗ごっこがしたいのよ、きっとw

339 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 09:14:35.35 ID:1SwjF1Ri.net
自分の誕生日に安上がりな風俗ごっこしよう、それがプレゼント!って言われたら…
上品なお嬢さんはどう思われるのかしらねぇ?w

340 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 10:50:51.00 ID:ycGzlfWo.net
“上品な御令嬢”が結婚前に同衾しているのが可笑しいから
回答者が質問者をからかい始めているのに、
質問者、エライ真面目だ

341 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 11:08:27.06 ID:knpEDLBt.net
もしかして、ジェラードピケ系の、あのほわほわ毛羽立ちを「毛玉」と言ってるのか?w
毛玉ではないよねー、あれ

342 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 11:17:20.31 ID:AlAUvhyT.net
302は年増女に下着画像を見せて反応を楽しむっていう変態だと思う

343 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 11:35:52.55 ID:knpEDLBt.net
変態だったの?気づかなかったw

344 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 12:09:24.13 ID:dxX6N6yf.net
だって「変態」には遠く及ばないただの馬鹿にしか見えないもんなぁ

345 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 13:58:54.74 ID:j9quH2wg.net
ちょっと調べてみたけど、上品なネグリジェは1万前後〜だね。
自分でネグリジェ買うなら>>318程度のものでもいいけど、
プレゼントだと、20代前半ぐらいまでかなぁ。
1800円くらいのは風俗の人が消耗品と割り切って買ってる可能性や、
二十歳前後ぐらいの子が、なんとなく着てみたくて買ってる可能性もあるし、
あまり参考価格にはならないと思うよ。
お嬢様が着るネグリジェなら、上品さを求めないと。

346 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 17:12:33.29 ID:ynslMwkl.net
>軽く提案したらむこうもほしがってたので大丈夫かと
彼女が想像してるのはこういう系統だったりしてw
ttp://www.cecile.co.jp/cmdty/img/00631/512/00631NN-139_1.jpg
ttp://ecx.images-amazon.com/images/I/61DJZuA0qxL._SL1500_.jpg

>今でも格式あるおうちのお嬢さんが寝るときの正装だと思ってます
えー、それなら>>302は何でエロ系ばっかなの?
同じ価格帯でも>>302よりお嬢さんっぽいやつあるでしょ

347 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 17:21:49.40 ID:fbfFzrS6.net
20代後半の自分の誕生日に彼氏からそんなネグリジェ貰ったらショックだわ。

値段もそうだけど、安っぽい女が好きなのねとか
ていうか安くみられてるんだなとか
彼女の誕生日を祝う気持ちより、自分の性欲優先なんだとか
結婚も考える年なのにこの相手とはないなとか
ひょっとして本命じゃないのかなとか。

値段がどうとかデザインがどうとかじゃなく、相手のためのプレゼントを装って
単なる自分の好みの押し付けっていうわがままさがね、ないわ。

348 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 21:29:41.75 ID:94ujCljD.net
もうさ私が彼女ならネグリジェについては一万歩譲ってそういう趣味なんだと諦めたとして
こっちゃ毎日毛玉だらけの寝巻で気楽にくつろいでるのに
お嬢様設定のために急いでググってこういうベッドですって写真を拾ってくるような
バレバレの嘘つき男と大切な時間を今日まで過ごしてきたってことの方が嫌すぎる

349 :302@\(^o^)/:2014/05/19(月) 23:33:45.52 ID:rkwptrZA.net
おいおい、妄想は勝手だがおいらシーリーベッド歴は長いぜ
高島屋で買ったのをずっと使ってる
シーリーといえばよいベッドの代名詞だろう

高級ベッドでググってもってきた〜とか言う椰子は
もしやおいらに言われるまでシーリーを知らんかったのか?

350 :302@\(^o^)/:2014/05/19(月) 23:48:07.80 ID:rkwptrZA.net
>>302 のレビューみてもお姫様気分で評価悪くないんだが

上品だしかわいいです。
自分をもう一度女にしようと思い、買いました。

なかりラブリーですがお姫様気分で心地よい眠り
生地は思ったより薄めですが夏にはちょうど良いです

本当に可愛いです♪
気安いしお洗濯でもしわにならず
とても気に入っています

生地がしっかりしていてフリルやレースも丁寧に作られています。
デザインも可愛く大満足。贅沢言うともう少し価格が抑えられていたら言うことなし。

351 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 23:53:38.45 ID:nZBL0a+T.net
次の方どうぞー。

352 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 23:55:43.63 ID:QZg5f9vO.net
もどってきたんだw

353 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/19(月) 23:56:23.84 ID:UeKhC6Xn.net
ネックレスといいネグリジェといい
良い物をきちんと知っている人とはとても思えないような
安物ばっかり選んで悦に入ってるような安っぽい価値観しか見えてこないから
ググってシーリー調べてきたんでしょって言われるんだよ

楽天の安物マットレスの高評価レビューも見てみりゃいいじゃん
本当にシーリーで寝ている人にしてみたら笑っちゃうようなレビューばっかりじゃない?
302のネグリジェのレビューも同じことだよ

354 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/20(火) 00:05:31.17 ID:tp6zzlZq.net
>>350
302で例にあげてるのは本当に下品なのでやめた方が良いです。
そのサイトはギャルとかビッチ系の服装が好きな人用です。
ネグリジェならピーチジョンのルームドレスとかの方がまだマシな感じだと思います。

355 :302@\(^o^)/:2014/05/20(火) 00:07:33.94 ID:+SWlxCQG.net
>>353
高級ネグリジェなんて探してもない
そもそもネグリジェ自体がマイナー商品だから

1万円以上するのはなぜかだいたいマタニティ用品になってて
おなかでっかかったり、胸元出しやすかったり
プレゼントとして贈るにはピントがずれた物が多い

356 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/20(火) 00:07:39.16 ID:1s8gAgVH.net
シルクのこんなやつなら安っぽくないしセクシーでいいんじゃない?
http://thumbnail.image.rakuten.co.jp/@0_mall/thebest/cabinet/03445835/03451124/03451134/img59793874.jpg
http://silkpajamas.seesaa.net/s/pages/conv_default/image/pa5.jpg

357 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/20(火) 00:14:24.77 ID:sAO0+aJH.net
>>355
アホか
高級ランジェリーブランド探せばいくらでもあるわ


それにしても302のモデルひどいね
背中に墨の入ったお姫様w

358 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/20(火) 01:27:37.44 ID:aY4QmHKf.net
>>355
だから彼女と相談して好きなの買いなよw
別に高いネグリジェじゃなくていいんでしょ
好きなデザインでエロ可愛くてカップルで盛り上がれるならそれが一番いいものだよ
私はベッドのことはさっぱりわからないけど
今愛用のベッドも好きだから買ったんでしょ、他の人の意見じゃなく

359 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/20(火) 08:24:56.69 ID:52HlUdwy.net
こんだけ言われてもどうせ人の意見なんか聞かないくせにこんなところでいつまでも
「本当にボクは高級ベッドで寝てるもん!ネグリジェはお姫様気分なんだから安物だろうがプレゼントされたら嬉しいはずだもん!楽天のレビューもそう言ってる!」
って粘着してるのがくっそキモイ
もうどうでもいいからその風俗衣装の中で好きなやつ30の彼女にプレゼントしてセックスしてろよ

360 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/20(火) 09:12:25.00 ID:Rb8LgIAB.net
変態ケチ男にかまうのやめなよ
さすがにひっぱりすぎ

361 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/20(火) 09:30:46.23 ID:iczWDONP.net
大漁だったね、構ってもらえて良かったね!

362 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 00:00:36.52 ID:hQMU2qXC.net
相談させてください。

私:30代後半男性。会社員。年収約1000万
妻:30代後半女性。専門職。年収約500万
結婚したのは30歳くらい。子供は娘一人(5歳)

妻が妊娠しました。病院に行くのはこれからですが、たぶん確実。いま7週くらい。
夫婦仲は良好ですが予定外の事態で、私も妻も、そのことを深く反省しています。

毎日話しあいをしていたのですが、私は出産を希望、妻は中絶を希望で、一致しませんでした。
今回の事態を招く以前から、私は2人目を希望、妻は希望していないという状態で、
私自身は妻がその気にならない限りは強要できないと考えて
心境が変わるかどうかを待っていた、という状況でした。
このあたりのすり合わせを行っていなかったというのも大きな反省点です。
が、ともかく、今どうするかという決断をする必要があります。

363 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 00:01:52.86 ID:hQMU2qXC.net
妻が出産を拒む理由は、子育てが苦手(嫌い)ということ、キャリアを中断するのが嫌ということ、
自分の時間が削られるのが嫌ということ、2人以上を育てるという生活スタイル自体が嫌ということ。
(夫婦仲や、経済的側面については問題ないと思います)

私は最終的には妻がその気にならなければ子供を育てることはできないと理解はしていますが、
命よりも大切なものってあるのかなという思いもあるので、そのあたりを妻に伝えたり、
妻の親(近くに住んでいる)と相談して(相談したこと自体は妻も了承済)
最大限の子育てサポート体制を整えるという話をしたりしました。
が、仕事が生きがいというタイプの妻なので、今から子供をもう一人最初から育てるというのは
「私の人生を奪うこと(妻の言葉)」という主張も納得できて、
いろいろ考えた結果、妻の選択に従う、ということに決めることにしました。
そして、そのことを妻に伝えました。
ただ、妻も(私の希望に反して)自分の主張を押し通すことに抵抗感があるようで、
今かなり真剣に悩んでいるようです。

テンプレの「最終的にどうしたいか」については、うまく書けないのですが、
夫婦2人が一致した意見になり、その後の人生を前向きに生きていくようにしたい、というのが願いです。
自分たちで考えるべき問題とわかってはいるのですが、
もし何かヒントになる考え方などありましたら、コメントいただけるとうれしいです。

364 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 00:17:09.01 ID:Fn/S3Ceg.net
> その後の人生を前向きに

嫁の堕胎の事実を、どうやって長女に一生黙ってるつもり?
そして、その秘密死守について、周りはどれぐらい真剣?

365 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 00:29:58.46 ID:hQMU2qXC.net
伝えたのは妻の両親のみです。
他には秘密にするつもりです。
ばれた場合は、、、、確かに難しいですね。
真剣にしっかり娘に話をするべきなのでしょうが、、、倫理観的に、本当に難しいですね

366 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 00:31:37.04 ID:1KgN0oyZ.net
産んでもらって子供二人引き取って離婚
二人目の妊娠、出産に奪われる嫁の時間は
長女を育てるのに奪われる予定だった時間を
取り戻せると思って頑張ってもらうって事で

367 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 00:35:07.37 ID:6suT1J3p.net
>>363
妻を大切に思い、妻が良い環境で充実した楽しい人生を送ることがあなたの幸せでもあるなら、
中絶が最良の選択だと思いますよ。

368 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 00:41:42.41 ID:c/cvORVM.net
>>363
そもそも妊娠したくないなら、ピル飲んで避妊してればいいのに。
迷わず中絶した人でも、術後に精神的にまいることもあるようだし、
悩んでるくらいなら産んだほうがいいと思うよ。
育児は奥さんの親とあなたが中心になればいいのでは?

369 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 00:43:01.11 ID:hQMU2qXC.net
はい。367さんの考えに近いです。
妻のことは何よりも大切で、選択肢は3人で生きていくか4人で生きていくかです。
妻も子供嫌いと言いつつも娘のことはすごく愛しています。
生まれ変わってもこの子を産むとのこと。
(2歳までは育児ノイローゼにかなりなっていましたが)

370 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 00:43:23.87 ID:Fn/S3Ceg.net
命の選別をする、っていうことは
選別されたと知った側に、恐ろしい想像をさせるものだよ

長女とは5年も間が空いているから事情が違う
一人だけなら育ててやっても良いが、2人目は勘弁してくれ
子育てで親の人生が一方的に浪費される、というのも理不尽ではないか
あれこれ、親としての言い訳はあるのだろうけど

自分に双子の兄弟がいたとして、その片割れが落ち度も無いのに「消された」
特別に自分が優秀なわけではない、片割れも同じような出来なのに「消された」
消されたのは、片割れじゃなくて自分でも良かったのかもしれない
なぜ自分は生きていて、片割れは消されてしまったのか、差異が見当たらない
足元から冷気が駆け上がってくる気分してこない?

だから、堕胎については、長女に真剣に説明するどころの話じゃないよ
墓場まで持っていく話
長女が成長して、不本意な堕胎の流れになったときに(縁起でもないけど)
今のあなた方夫婦のやり切れなさに通じ合う心があるかも、と思うけど

371 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 01:04:20.97 ID:a2h/T+98.net
キャリアの中断の部分だけ切り取りますが、産前産後休暇以降旦那側が育休取るのは選択肢にないのでしょうか??

372 :362@\(^o^)/:2014/05/21(水) 01:13:29.85 ID:hQMU2qXC.net
重い話にもかかわらず、コメントありがとうございます。

>>368
そうなのかもしれません。
妻の決心が固まらないようなら、タイミングをみてもう少し話をしようと思います。

>>370
心に刻みます。
墓場まで持っていく覚悟を決めること、娘にしっかり愛情を注ぐこと、は必須ですね。

373 :362@\(^o^)/:2014/05/21(水) 01:18:02.64 ID:hQMU2qXC.net
>>371
それも提案しましたが却下されました。
貴方が仕事の手を抜いたり減らしたりするのは許せない、とのことです。
何というかプライドが高いのか、普段も私が家事を手伝うのを拒絶する部分があり、
そのあたりのかたくなな部分をほぐせないのも私の力不足です。。
子育てでノイローゼになるのは、そのあたりの完璧主義も影響している感じがします。

374 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 01:44:12.41 ID:e20GD+nS.net
>>373
奥さんが悩んでいるのは、あなたが中絶に反対しているからで
あなたが納得出来れば問題は無いわけで、
要は、どうすれば自分がすんなり諦めがついて、
今後も中絶した事についてわだかまりなく生きていけるかって事でしょう?
選択肢って言うけどあなたに選択肢は無い。
モヤモヤした気持ちをどうにか出来ればって思うだろうけど、
それを解決出来るのは多分、時間だけだと思う。

375 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 01:44:19.21 ID:1KgN0oyZ.net
命より大事なものってあるのかなと言いつつ
お腹の命より奥さんと一緒にいる方を選ぶんだから
あなたの中でそんなに命は重くないってことだよね
奥さんも子供の命より自分の人生が大事なんだし
夫婦で同じ価値観で合ってるんでしょうね
こういう価値観の夫婦に育てられる娘なら、自分の妹か弟が殺されたって知っても
私一人にお金かけてもらえてラッキー位に思える人間に育つんじゃない
万が一のバレに奪える必要もないよ、大丈夫

376 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 02:20:59.75 ID:oWZbz0NR.net
>>369
育児ノイローゼにまでなった妻になぜまた産んで育児をしろと言えたり思えたりするのかわからないなあ
結論は中絶一択なんだからあなたがどう納得してどう妻を支えるかでしょ
妊娠中〜2歳くらいの意思疎通できるようになるまで合計3年間は文字通り社会から切り離されるわけよ
仕事命の人がね
妊娠も出産も授乳も中絶も女の人ってほんと比喩じゃなく自分の身を、血肉を削って子供に与えるわけよ
避妊に失敗して中絶させる体の負担や心の痛みについて言及がないのが理解できない
命より仕事を選ぶ妻は鬼だって思ってるから妻が苦しむんでしょ
理解あるふりして酷い人だわ
最初から2人目ほしいと思ってない予想外の出来事だったなら、産んで欲しいなんて余計な説得せずに妻の意見に寄り添ってあげりゃよかったのに
避妊失敗と出産説得どちらも自分の責任として謝っときなさい
苦しみは半分持つもんよ
宿った命は大事だからこそ貴方が降ろしてくれと悪役になるべきだった
体の負担に加えて敵役まで妻に被せないように

377 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 07:01:34.10 ID:iIAqp5xB.net
避妊失敗を謝罪
嫁長くノイローゼにまでなった辛さを忘れて産んでほしいと思ったことも謝ってぱいぷかっと
ここまですれば旦那への罪悪感薄くなるかもね

嫁もそこまで無理なのになぜピル飲まないかなぁ
合う合わないもリスクもありうるけど中絶の負担は大きいよ
こだわり強そうだから飲みなくない方向に固まってるんだろうかね

378 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 07:03:23.16 ID:iIAqp5xB.net
いざ妊娠すると揺れるんだよね
例えが悪いけど不倫女が産むって騒ぐじゃん?
全うな愛ある夫婦なら好きな相手との子供失いたくないってなるよ

379 :362@\(^o^)/:2014/05/21(水) 07:49:58.18 ID:hQMU2qXC.net
コメントありがとうございます。
1つ1つ、いい加減ではなく真摯に答えていただき、どれもとてもよくわかります。
100人いれば100色の意見があるのでしょうが、どれもとても参考になります。

>>376
一字一句、心に響きます。
正直、それが一番の正解なのだろう、と思っています。

私自身の人生観としては、自分が今まで幸せに生きてこられたのは
両親や周囲の人々(もちろん妻や娘を含む)のおかげと感謝をしていて、
いつでもきっかけさえあれば恩返しをしたいと思っていて、でも
自分や家族が、人生で困難にぶちあたっても必死に頑張って乗り越えて
一所懸命生きていくことや幸せになることこそが恩返しという感覚があります。
子どもを授かったら何を差し置いてでも一所懸命育てること
(そうでない選択をするとしても本当に無理なのか必死に考える)
も恩返しの一部と思っています。

380 :362@\(^o^)/:2014/05/21(水) 07:51:08.43 ID:hQMU2qXC.net
でもそれは妻の人生観ではありませんでした。
「一人目は産みたいから産んだ。二人目は産みたくないから産まない」
「ママ友の専業主婦と話したりすると、全く話が合わない。何を目的に生きているんだろうと思う」
「子供を大勢つれて生活を切り詰めて生きている主婦を見ると、頭がおかしいんじゃないかと思う」

私の価値観からみるとカチンときてしまう言葉のオンパレードで、
ちょっと自己中心的すぎるんじゃないか、と言いたくなる気持ちも実はあります。言わないですが。
普段、食事は弁当を購入、妻の貯金や今の稼ぎも全く家計に入れずに金額も知らせていないこと、
土日は妻の親や私が子供を見ていること、そのあたりを感謝したり申し訳ないと思っていないこと、
というあたりについて、私はそれでよいと納得はしているものの、
自分を客観的に見れていないんじゃないか、とツッコミたくなる気持ちもあります。

今回、妻に判断をあずけて「しっかり考えてほしい」とリクエストしたのは、
「大事なことだから、決めるまでにはしっかり考える。思いきり悩む。決めてから極力悩まないために」
という考えからなのですが、妻に自分を冷静に見つめてほしいという気持ちもあったかもしれません。
今回の件と直接は関係ないことで私の中でわだかまりがあったのかもしれません。

375さんのコメントにもありましたが、娘に自己中心的な価値観を持ってほしくない、
そのためには親の私たちの行動も大事な気がする、というのも
私の中のこだわりの1つの理由になっています。

381 :362@\(^o^)/:2014/05/21(水) 08:02:18.67 ID:hQMU2qXC.net
ただ、2週間くらい考え続けてきて、だんだん考えが整理されてきました。
結論は見えていて、私自身の気持ちの整理はついたと思います。

で、子供を産むにしても中絶するにしても、妻自身がしっかり考えて
覚悟を決めて選択しなくてはいけない、という考え方をしていましたが、
376さんのいうように、どちらを選択するにしても、妻を苦しめないためには
私が積極的に選択をして全面的にその責任を持ち悪役になるというのが正しいのでしょう。
そういう男らしい(?)頼りがいのある選択ができず、
結果的に(現在進行中で)妻を苦しめているのは、やっぱり私の間違いという気がしてきた
というのが、ここ数日の心境の変化です。

382 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 08:05:25.39 ID:sHsuY1eh.net
私からは、奥さんはすごくワガママにしか見えません
362も奥さんも両者納得できる結論は無いと思います

383 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 08:16:32.15 ID:iiRuHSdG.net
> 産みたいから産んだ。二人目は産みたくないから産まない
> 何を目的に生きているんだろうと思う
> 主婦を見ると、頭がおかしいんじゃないかと思う

なんつー、子供子供した嫁だろうか
> 土日は妻の親や私が子供を見ていること、そのあたりを感謝したり申し訳ないと思っていない
妻親って母親かな、家にいて子(孫)の面倒見ている=「主婦」なんだけどね?w
嫁は自分の母親の生き方に向けてケンカ売ってるのと同じなんだけどさ

嫁は世間に向けて言ってるつもりでも「主婦を見るとバカだと思う」って嫁母が聞いたら
それってどういう意味?って娘にカチンとくるどころか、半絶望までいく発言だよ
色々根深い葛藤を抱えてそうな、面倒くさい女性を嫁にしちゃったね

384 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 08:32:49.77 ID:oWZbz0NR.net
>>380
貴方の価値観も真っ当だと思うよ
奥さんのこと全面的に応援できない気持ちもわかる
ただ、自分は悪くなくて妻の性格が悪い、批判してほしいという気持ちがスッケスケだけどこのままにしていいの?
いろいろ例にあげてくれたけど、「言わないですが」とか「ツッコミたくなる気持ち」「冷静に考えてほしい気持ち」があるんでしょ
「大事なことだから、決めるまでにはしっかり考える。思いきり悩む。決めてから極力悩まないために」という考えだとはっきり妻に言ったの?
価値観が違う人に考えておいてと言ったって貴方の望むような意見に変更されるわけないでしょ
察してちゃんしたってただ納得してない気持ちだけ伝わってギスギスするだけでしょう

>今回の件と直接は関係ないことで私の中でわだかまりがあったのかもしれません。
そうだね
書き出してみてよくわかったんじゃない?
妻の仕事ぶり、家事育児ぶりをを快く思わない自分がいるって
そもそもそれでなんでそこの意見をすり合わせずに2人目をと言えるのか
普段の食事だって義理親に頼ってばかりだってお金の件だって普段理解あるふりして何も言わないんでしょ?
それじゃ妻は私のしてることは正しいとしか思えないんじゃない?
行動と心が相反すると間違ったメッセージを送ることになるよ
妻に感謝をすることをさせたいなら、まずあなたが妻に感謝の気持ちを持ち伝えることよ
妻の悪いところしか挙げられてないから貴方には悪役になるとかまだそんな余裕も覚悟もないんじゃない
無理にええかっこしいしないで素直になれば?
今回の中絶の件と普段の生活の不満は別件だとわかってるとは思うけど、いい機会ではあるかもね
頑張ってね

385 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 08:41:46.84 ID:AKxLIqc6.net
構ってもらったからと嬉々として奥さんの悪口次々と出して来る深夜のポエマーか
悩んでいるふりして実は面倒事には正面から向き合おうとしないボクちゃん夫って割りといるよね

386 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 08:56:38.39 ID:iiRuHSdG.net
中絶するのも、2人目子育て、どっちがマシな選択かといったら中絶の方
一応の建前は「仕事での自己実現を子育てに邪魔されないため」
という嫁が、長女の生き方に口挟まないはずがないよねえ…

私は仕事のため中絶を選び取った女!なんて変な乗り越え感がついたら
長女にだって『特別』な人生を進ませたがるよ、だって主婦はバカなんでしょ?

> 妻も子供嫌いと言いつつも娘のことはすごく愛しています。

自分は仕事に生きた、でも長女は私と同じ道を行かなくても、ちっとも構わない
他の人より劣って負けていても、長女の人生が豊かであればそれだけでいい
そういう意味で「娘を愛している」なら、いいのだけど

387 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 08:59:18.29 ID:SeNAxjgy.net
妻に対して日頃思ってることが多すぎ
大事なことなのに言えないなんて。
頼み込んで結婚してもらった?

妻としては大事にされてるぽいから居心地いいんだろうけど性格を越えてさすがに自分勝手
成長した娘さんはこの家庭をどう思うんだろう…

388 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 09:12:57.36 ID:AKxLIqc6.net
普段家事を手伝って貰うのは拒絶するけど、休日に子供をみてもらうのは平気な完璧主義なのね

389 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 09:25:26.05 ID:UGV18VH+.net
夫婦の意見をぶつけ合って着地点見つける作業、面倒だけど事あるごとにやっておかないと長続きしないよ。
一生あなたが折れ続けるつもりならそれでいいけど。

後、あなたの奥様ほどある意味強ければ問題ないと思うけど、中絶もしくは人工死産って精神的にすごく辛いよ。
産んだはずの子供が隣に居ない。
本能と理性の葛藤で辛かった。
動物ドキュメントで子供の死骸から離れない母親の気持ちがわかったよ。

中絶のついでに妊娠しない様手術しておいたら?奥様子供がお嫌いみたいだしさ。

390 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 09:35:21.70 ID:c/cvORVM.net
ジジババに子育て丸投げすればいいじゃん。
義両親なら気を使うだろうけど、実の親なんだし。
妻も本当はそうしたいけど、自分から言い出せないのかもよ。
完璧主義というより、育児が苦手なのに、自分を良く見せたいから、
何でもかんでも1人でするってパターンじゃないの?

391 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 09:56:04.89 ID:2ebKwDEk.net
362は計画外の妊娠がお互いの責任だってことを自覚してないように見える
命より大事なものって…と言うけどさ、妊娠を望んでないのを
知っていながら避妊しなかったのは362もだよね
それは命の軽視や自己中心的な考えにはあたらないの?
こういうパターンでよく聞く、ゴムしてたのにできちゃいましたーってやつ?
それとも子供はもういらないとは言ってても妊娠すれば産んでくれるだろって考えだったのかな

392 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 09:57:38.82 ID:ZyE3vsNI.net
邪魔してしまうかもしれませんが、相談させて頂きたく書き込みます。

◆現在の状況
婚約中で、婚約者と同姓1年半です。婚約者が転職続きで婚姻届提出を保留にしていました。
先日深夜に婚約者とケンカ(生活習慣などに関するケンカ。最終的に、殴るぞと相手から
威嚇され逃げましたが、私がどうしてもイライラして家電を派手に壊しました
物を壊したのは同棲してからは初めて。)をし、昨日は朝仕事に出たまま
私は家に帰らなかったのですが 婚約者から電話一本、メール一本入っていません。
心配さえされないし、探しもされて いないことを考えると
自分なんかいなくてもいいのでは、と思います。 そんなこんなで婚約破棄を
考えていますが、私が有責で慰謝料を払わないと婚約破棄できないでしょうか。

◆最終的にどうしたいか
本当は家に帰りたい。でも帰ってきてくれとさえ言われないようならば
もう婚約破棄した方がいいのでは、と考えている。

◆相談者の年齢・性別・職業。
自分 32歳 女性 派遣社員
相手 31歳 男性 技術系会社員

393 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 09:58:30.54 ID:d9OviakR.net
>>380
二人で決めたことなんだから「妻の選択に従う」
「命よりも大切なものってあるのかな」なんて考えは捨てなさいよ
それこそ「決めてから極力悩まないために」ね
妻の判断にまかせるって責任を相手に押し付けたのは卑怯だよ
体から受精卵を取り出すのはわりきっていても辛い
自己中だと普段から思っていたのが今回強調されたようだけど
それは別の事としてとらえないと
充分あなたも自己中に見えるわ

妻の収入家事分担について二人でちゃんと話し合って決めたんでしょ
それ今引き合いに出してもしょうがない
これから話し合って変えて行くのはいいと思うけどね

産むか産まないかは親が決めること
娘に対して罪悪感持つ必要はないし伝える必要もない

394 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:03:30.59 ID:TcfspQxm.net
>>391
ほんとにねぇ
絶対に産めない、育てられないってわかってるのに
なんで避妊しないんだろね
やることやって、できちゃって、あーどうしよどうしよーって
その辺のアホ中学生レベルだよ

395 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:09:13.75 ID:s25cSY8J.net
>>392
>最終的に、殴るぞと相手から威嚇され逃げましたが、
>私がどうしてもイライラして家電を派手に壊しました
「殴るぞ」と脅すのも物を壊すのもDV
両者ともに非があるので、あなただけが有責ってことにはならないと思う
家電壊した分の弁償は必要だろうけど

まだ結婚してないのにその状態なら、結婚したら本当に殴られるんじゃない?
今別れる方が傷も浅く済んでいいんじゃないかな
でもあなたもイライラして物を壊したら駄目だよ
「同棲してからは初めて」ってことは、それ以前には前科ありそうだね
それ直さないと幸せな家庭なんて築けないと思うよ

396 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:13:10.90 ID:d9OviakR.net
>>392
えーとまだ1日でしょ?ちょっと短絡的すぎない?
心配して電話やメールって相手だってまだ怒ってるのに
あなただって電話やメール一本もしてないんでしょ
自殺でもするんじゃないかと心配しろってことなの?

>帰ってきてくれとさえ言われないようならばもう婚約破棄した方がいいのでは
どういうことが原因での喧嘩かわからないけど
相手だけが謝らないといけないようなことなの?
もう少し時間おいてからしっかり話し合ったらいいと思うんだけど
「殴るぞ」「家電を派手に壊しました」これについては二度とやらないと双方謝罪が好ましいね

397 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:18:48.16 ID:UGV18VH+.net
>>392
元の鞘に収まりたいなら今後どうするか話し合って決めればいい、結婚したら長い付き合いになるから線引きとか必要だし。謝る練習も(自分が悪くない所は)謝らない練習も必要だと思う。
別れたかったんなら、殴るぞって言われた時に挑発して殴られておいて、お巡りさんかどっちかの実家へ駆け込めば良かったのに。
にしてもその彼結婚に向いてない気がするわ。

398 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:21:49.90 ID:iiRuHSdG.net
>>392
就職〜転職までの期間はどれぐらい?
同棲する前に交際期間も入ってるだろうけど、そこでも転職あったの?
すっぱり別れるのに、面倒くさい男のケースっぽい
彼女の情を揺さぶって縋って脅しつけて、ズルズル泥沼ってなりそう

そうならないために、現職場を長く続ける事を盛り込んで、便箋にでも、
彼氏彼女が署名印鑑したものを作る(だから一旦彼氏宅に戻るって事)
「目標期日よりも前に彼氏が転職した場合には、婚約破棄して恋人でもなくなる
 慰謝料等は発生せず、双方遺恨なくこれを解消する」

彼氏宅に戻る前に、弁護士に相談する事を絶対お勧め
婚約&恋人解消時に慰謝料発生しないような策を、相談料払って教えてもらうの

399 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:27:16.10 ID:ZyE3vsNI.net
やはり私が家電を壊したのもDVですね。殴るぞと威嚇されたときに
「あーここで殴られたら診断書とって被害届ちらつかせて示談だな」
と思いましたが、それはよくないと思い、一旦逃げましたが
どうしてもイライラして壊してしまいました。自分が物を壊すより
煽って殴られておけばよかったな、とは後で思いました。
家電は自分が購入し使用しているものなので、弁済は必要ないです。
彼の殴るぞ、などの威嚇は昔からたまにあります。
私の物を壊す行為は思春期の頃にありましたが
18歳以降は今回まで一切やっていません。

400 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:32:34.45 ID:ZyE3vsNI.net
392です。上の399も自分です。

ケンカの原因は、元々は彼が夕食後にお菓子を一箱全部一度に
食べたことに、私が文句を言いました。その前の日の夕方に
私がお酒を飲んでゴロゴロしていたら、酒を飲むなみたいな
ことを彼が因縁つけてきたので、そのときにケンカしています。
お酒は昼のレジャーと夕飯の時に私だけ飲みました(昼3杯、夜1杯)
静かにテレビを見ながらゴロゴロしていたところで
文句を言われたので、すごく気分が悪くなりました。
私の飲酒に文句を言うのに、彼はお菓子をたくさん食べて平気にしている
というのが、大変許しがたく感じ「なんで私に酒飲むなって言う割に
自分は一人でお菓子を一度に全部食べてしまうの?おかしくない??」
といってケンカが始まりました。

401 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:39:31.58 ID:ZyE3vsNI.net
彼の転職については、知り合ったころに新卒入社3年勤務の
1社目を転職しましたが、転職先で内定取り消しにあい
5ヶ月ほど職探しをしていました。2社目の就職先(交際開始)は
4年ほど続けましたが、勤務地について上司ともめ、退職しました。
それから2ヶ月ほど就活し3社目で働き始めました。ここで
結婚する予定で、同棲を始めました。しかし3社目はスキルの
ミスマッチとのことで1ヶ月で解雇になりました。
4社目は解雇の翌月からすぐ採用になり働き始めましたが
会社が能力不足を理由に賃下げ(6割に減額)を提案して
きたために1年で退職。
5社目は退職の翌月から働きはじめ、今で5ヶ月目です。
ここはいい会社で、がんばって働いているようですが
「今日も怒られた」「今日も失敗した」のような発言が
週2回くらいあるので、本当に仕事が続くか心配です。
398さんの提案が私の希望に現実的に即していると思いました。

402 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:45:30.49 ID:ZyE3vsNI.net
別れるのにめんどくさそうな男という意見がありますが
そうでしょうか。私的には、私がさっさと出て行けばそれで
終了できるという感覚でいます。引き止めなど一切されなそうです。
私も彼に何も連絡していないので、とりあえず今日もホテルに泊まろうと思います。

403 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:49:06.27 ID:ZyE3vsNI.net
あと、家を出る直前のケンカの際には双方お酒を飲んでいません。
私もシラフです。
日曜:彼が私のお酒に文句を言う、小ケンカ 
月曜:私が彼のお菓子に文句をいう、大ゲンカ
火曜:私 家に帰らない
という時系列です。

404 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:51:02.86 ID:SosaTttN.net
>引き止めなど一切されなそうです。
それなら慰謝料の心配とか必要なくない?
引き留めはしないけど慰謝料だけは求めてきそうな相手なの?
それともあちらの親御さんが納得しないとか?

405 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 10:56:00.23 ID:F62juJ2E.net
>>403
とりあえずさー自分がどうしたいか決めなよ。
喧嘩に関してはお互いやりすぎだとは思うけど、原因はよくある感じだよね。

結局、自分が優位に立ちたい、相手に折れて欲しいってだけなんじゃないの。
そういう無駄なプライドを捨てられず、結局一番大事な相手と別れる人って多いよね。
まあ、ろくに働く能力のない男みたいだから、いい機会だと思ってサックリ別れるのも手だと思うけど。

お互い甘えあってるみたいだから、とりあえず同棲は解消したら?

406 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 11:03:42.07 ID:iiRuHSdG.net
一回目の転職というのが「他者からのヘッドハンティング()」?
それに彼氏が飛びついてすぐ退社→次の会社から内定取り消しの憂き目に遭う、
ってのは、別に不運なめぐり合わせでも、なんでもないよ
それ以降の転職→ミスマッチ、これらも大体が彼氏のリサーチ不足が主原因

素直で信じやすくて直情的で「やる気はあります!」と声は大きい、て長所のようだけど
短所として書き換えたら、今の問題アリアリ彼氏そのままじゃないかしら

407 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 11:14:02.15 ID:ZyE3vsNI.net
>引き留めはしないけど慰謝料だけは求めてきそうな相手なの?

はい、慰謝料などの名目で因縁を付けてお金をむしることが好きなようです。
また、同棲中彼が生活費の大部分を負担、私の収入は大部分貯蓄という形に
なっているので財産分与(慰謝料とは別とは私も認識しています)
の件で一番もめそうです。
私の月収は手取り20万、将来用の貯蓄に10万と彼に申告してありますが
実際は月収手取り30万程度、将来用の貯蓄に20万を毎月貯金しています。
彼の将来用の貯蓄は月5万です。(彼の収入は手取り20〜40万程度、残業により変動大)
平等に財産分与するとなると、ざっと100万は私が彼に渡さないといけないかと。
私は、彼に申告していない貯蓄を、別口座にするなどもしていません。
別口座にしておけばよかったです。甘かった。。。

>相手に折れて欲しいってだけなんじゃないの。
おっしゃるとおりです。彼の仕事に関する心配はありますが
帰ってきてと言われたら帰ります。お酒もやめようと思いました。
同棲改称は、私が新たに家を借りないといけない(実家遠方)
なのでしんどいですね。同棲解消=婚約破棄だと私は思ってます。

408 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 11:14:55.89 ID:c/cvORVM.net
>>391
コンドームだけでは不十分だよ。
妻が子ども欲しくないなら、妻もピルを飲むなり
女性側の避妊をしておくべきだよ。
もし、夫がピルを飲むなとか言ってたなら、ダメだけどね…。

409 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 11:18:40.14 ID:UGV18VH+.net
どの文書にもこれからどうしたいかハッキリとは書いてない様に見えるけどどっち行きたいのよ?
もし別れたいのならお金云々言ってないで多少支払っても早く別れた方がいいよ、賢い別れ方は他の方が書いてくれてる。

410 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 11:20:37.86 ID:F62juJ2E.net
>>407
家を借りる事になっても、婚約破棄になっても一度同棲は解消した方がいいと思うな。

今回の件は恋に舞い上がって安易に同棲したツケだと思うよ。
まずは彼は就職、あなたは自活して双方が自立してから結婚を考えた方がいい。
30過ぎて後戻りするのはつらいだろうけど、今のまま元鞘だと彼はたぶん一生自立できない。

411 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 11:38:28.13 ID:d9OviakR.net
>>407
>同棲中彼が生活費の大部分を負担、私の収入は大部分貯蓄
家事分担は?あなたが大部分を負担してたのなら生活費の件はチャラになりそう
「慰謝料などの名目で因縁を付けてお金をむしることが好き」な相手なら
弁護士に相談してみたほうがいいかもね
貯蓄うんぬんは婚姻関係にないんだから財産分与必要ないと思う(事実婚でもない)

喧嘩の原因は傍から聞いたらバカバカしいくらいの因縁つけだね
(日曜に酒呑んでゴロゴロしてもいいじゃんwそりゃ菓子一気食いしてたら仕返しもわかるw)
でもその彼って結婚相手として将来ともにするような相手とは思えない
転職繰り返す、技術系なのに見合ったスキルがない…「殴るぞ」が頻繁
物壊したの失敗したねえ。「謝罪しないかぎり婚約破棄」って強気にでられたのに

412 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 11:43:53.95 ID:F62juJ2E.net
仕事は長続きしない、因縁を付けてお金をむしることが好きって屑じゃん。

413 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 11:48:46.40 ID:c/cvORVM.net
喧嘩についてはお互い様だけど、
「殴るぞ」という脅しを使う男と結婚してもろくなことにならないと思うよ。

414 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 12:24:50.06 ID:a2h/T+98.net
でもそこで煽って殴られて示談…が頭によぎる彼女もどうかと
ごめんけど似た者同士のお似合いカップルと思ってしまった
みんなが言うほど彼氏側が悪いとは思わないかも

415 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 12:57:05.14 ID:ZyE3vsNI.net
>どっち行きたいのよ?
自分でもまだはっきり決められていません。

>一度同棲は解消
マンスリー賃貸を1ヶ月借りることは検討してみました。
今同棲している場所は元々私が一人暮らしで長く住んで
気に入っている場所なので、そこを出るのが残念に感じます。
(一人暮らしの家から100m程度のところに今の家を借りました)

>家事分担は?
食事は私 洗濯は半々だけど彼がしばらく忙しくほぼ私で担当 掃除は私で彼が手伝い程度 です。
でもここ1ヶ月は私は家事もあまりしていません。彼が私の作った料理を不満そうにしたり
カップ麺ばかり食べたったり、家をきれいに維持していることを「きちんとしすぎ」など文句を
言われたので、ここ1ヶ月は家事をしていません。財産分与が不要な可能性があるのは朗報です。
自分はカップ麺大好き、料理には醤油塩ソースをどばどばかけて、どう考えても体に悪いのに
私のお酒を「体に悪い」などと文句を言うので気分が悪かったです。
私の酒癖が悪いと彼は言いますが、私の中では酒量も昔より減っていて
今年も1-3月は完全禁酒してましたし、問題意識は全く0でした。

>殴られて示談…が頭によぎる彼女もどうかと
元々法律の知識は0でしたが、彼とつき合う間に知識がついてきました。

彼は全く406さんの書き込み通りの人間です。知人かと思うくらいです。
3社目と4社目は完全なブラック企業でした。
転職が多いことは彼もコンプレックスなようで、先日のケンカの際になぜか
その話になり「俺が仕事続かないと思ってるんだな!お前俺を信用してないな!」
と怒っていました。

416 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 13:06:38.57 ID:TW6x20C1.net
どう考えても同棲も婚約も解消した方がいい相手だと思うけど
それでも別れる踏ん切りがつかないってことは
そういう男としか付き合えないタイプの相談者なのかなって気もするね

417 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 13:09:15.75 ID:iiRuHSdG.net
> 転職が多いことは彼もコンプレックス

だよねーw

一番最初の会社に「出戻り」は可能なの?
もしくは、恥を承知で、最初の会社の知り合いと連絡を取って、
彼氏が自分の失敗転職続きで困り果てていることを打ち明ける
ホワイト企業たちの間のみで流通している(「誰か良い奴いない?」ってやつ
求人口コミ情報網に彼氏のスペックを流してもらうわけ
もしかしたら、現状が打開できるかも…しれない可能性

プライド高そうな彼氏が、乗り越えなきゃならない壁が3つほどあるけどw
本当に彼氏が困っていて今の自分を変えたいのなら突破できるはず

418 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 13:27:23.31 ID:c/cvORVM.net
>>415
そもそも、婚約といっても程度があるけど、
どの程度まで話が進んでたの?
慰謝料請求とかお金が一番の心配なら、
ここより法律関係のサイトをググったほうがいいよ。
http://www.office-kudo.com/konyaku/konyakukiso.html

419 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 13:45:15.81 ID:ZyE3vsNI.net
>一番最初の会社に「出戻り」は可能なの?
今の会社がホワイトです。正社員で採用され、職種も一番あっているようです。
総務メインなので高い技術は必要ないようです。労働条件もとてもいいです。
人間関係も今のところ良好そうですが、週2-3回は「失敗した」「怒られた」
と言っているので、心配です。ホワイト企業でも今のご時世、100%
信頼できないと私は思っています。大企業でも普通にリストラありますしね。

>そういう男としか付き合えないタイプの相談者
彼以外の人とはつき合ったことがありません。

>婚約の程度
結納なし、両家の顔合わせは終わっています。婚姻届も記入済み。
婚約指輪がわりに結婚指輪(二人分で約20万円)を買ってもらいました。
式場探しはしていましたが彼の転職続きで予約まではしていません。
神社で家族のみ挙式+食事会をしよう、という話でした。
彼の母からは法事?みたいな感じの行事に呼ばれています。
婚約の儀式は行っていませんが婚約は成立し、内縁関係だと思います。
住民票も未届けの妻です。サイトの情報ありがとうございます。

420 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 15:16:18.38 ID:d9OviakR.net
>>419
内縁関係でも未届けの妻でもないと思うなあ
彼の仕事が安定してからの結婚ってことは
安定しなければ結婚しないってことでしょ?あくまで婚約中の同棲
私だったら婚姻届の不受理申出しとくなあ

あと、キジョ板にレスきてたよこっちに貼っとくね
444 名前:可愛い奥様@転載禁止[sage] 投稿日:2014/05/21(水) 13:38:15.69 ID:7Leq45D50
>>436 私も似たようなので婚約破棄したけで、逆に相手有責で慰謝料もらったよ

421 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 15:52:40.20 ID:c/cvORVM.net
>>419
なるほどね。同棲1年半で先走りすぎたね。
慰謝料発生しても仕方ないと諦めて、
勉強代だと思って払う覚悟で、
別れも視野にいれて彼と話し合った方がいいよ。

>>420
住民票でそういう書き方があるんだよ。
それをしていれば、いわゆる内縁関係、
最近の言葉で言えば事実婚ということになる。

422 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 16:58:53.35 ID:ZyE3vsNI.net
今日もホテル泊ですが、明日以降1週間ならばどうにか宿泊できる方法が
見つかりましたので、1週間ほど家に帰らずに様子を見てみようと思います。
さすがに1週間連絡なしならば、どう考えても婚約破棄したほうがいいです。

420さん、貼付けありがとうございます。
法的戦略の一つとして「内縁ではない」という主張もあるかとは
思います。子供もいないし、まだ1年半ですから。

421さん
すぐにでも結婚するつもりでしたが、トラブル続きで保留できて
しまいました。彼が本当に仕事に定着してから同棲開始すべきでした。

後出しがひどいと言われそうですが、私の酒量は元々かなり多く
若いときは度々失敗しています。今ではかなり減ったつもりですが
時々は失敗しています。去年のお酒の失敗で彼が未だに持ち出すのが2つ。
一つは「泥酔して殴られた」と言っています。自分はあまり記憶がありません。
叩いたとは思いますが、そんなに強い力だったと思っていません。前後関係や
経緯もほとんど覚えていません。が、酔っぱらいが正体不明になって叩くと
力が強いかもしれないと反省し、それ以降は一人で静かに飲んで寝ています。
二つ目は「一人ではしご酒して終電で別の駅で降りて一夜明かした」という件。
彼と食事に行って、2件目に行きたくなり、彼に言うと一人でいけと言われたので
一人で2件目に行きました。そして終電で別の駅で降りて、そこで一夜明かしました。
「どうして止めてくれなかったんだ、迎えにきてくれないのか、それなら別れる」
と彼に電話でめいいっぱい絡んだので、彼はそれがとても嫌だったそうです。
ここ最近は反省して1-3月は完全禁酒していましたし、4.5月も失敗はしてません。
でもはしご酒してお金を浪費しているように見えるのが嫌だそうです。
でもお小遣いの範囲だし、貯金は毎月定額確実にしているのですが。

423 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 17:49:17.77 ID:3ez8vvLp.net
422しか読んでないけど禁酒を通したほうが良さそうな

424 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 18:26:51.93 ID:Sofaxi1z.net
うん、どう考えてもアル中路線だ。
本当に飲める人は、度々失敗なんかしないし、彼氏置いてはしご酒とかない。

425 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 18:29:42.36 ID:jMdY2ME6.net
連絡もせず1週間家に帰らない方がまずいと思うけどね
向こうにしてみれば連絡をよこしてこないのはあなたの方だし、誠意のない対応だと思われるだろうね

426 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 18:37:46.54 ID:Q/EyvrPv.net
>>422
酒の量とか失敗はさておき、
自分の失敗を彼氏のせいにしてはいかんな。
私も駅のトイレで寝たり、転んで大怪我とかしたけど、それを人のせいにするのはおかしいと思う。

それとは別に、あなた達カップルは、自分の事より相手の悪い所ばかり見て、
どちらも、まず改めるのは相手からだと思ってるように感じるね。
つまり、すでに損得勘定で考える関係が生まれている。
友達とか恋人とか家族ってのは、損得勘定が生じたらおしまいなんだよ。

427 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 18:48:14.05 ID:F62juJ2E.net
>>422
うわあ、相当酒癖悪いね。
レス読んだだけで自分なら婚約破棄レベルだわ。
酒量や酒癖のは、彼にとっては相当嫌な事だと思うよ。

まあ彼も彼だし割れ鍋に綴じ蓋なのかもね。

428 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 21:05:55.42 ID:MgIPe0lL.net
酒癖悪い人って、あたかもそれが自慢であるかのような、失敗も勲章みたいな言い方するよね。この人のもそんな感じ。

429 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 22:57:16.33 ID:CA+MuoYL.net
お酒のんで嫌な事言う、やる人って生理的に無理だし軽蔑する
身内にいるんだけど、飲んでない時にまともなこと言っても
酒にだらしなくて理性失ってる姿知ってるだけでコイツ偉そうに何言ってんだと思う
お互い不満があるんだからお金がどうのと言ってないでとっとと別れた方がいいよ

430 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 23:09:37.28 ID:x/+YgklM.net
世間の彼氏の評価はこのスレでわかったと思うけどカップルのバランスとしては妥当なとこかと。
この先もう他の人が見つかる自信がないならここで踏ん張ってみるのもありじゃない?

431 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 23:09:50.19 ID:KH9kMWtb.net
392=422です
私のほうが悪いですか。では婚約破棄せず結婚するためには
私は彼に頭をさげて、絶対に酒を飲まないと約束して
彼の言いなりになって生活するべきである。
それが嫌なら仮に慰謝料を支払っても婚約破棄すべきである
という二択なんですね、やはり。

432 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 23:19:50.72 ID:UGV18VH+.net
割れ鍋になんとやらだね全く。

あなたが悪いなんて誰も言ってないわ、短慮起こさずよくお読みなさいな。
私の意見は>>397ね。

433 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 23:20:55.21 ID:Sofaxi1z.net
言いなりになりたくないんだったら別れなよ。
まだ結婚してないんだから、間に合うよ。
結婚してから離婚する方が、もんのすごいエネルギーが必要。

434 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 23:21:56.28 ID:gq8RrPez.net
質問者もなんか嫌みったらしい言い方ね。
あなただけが悪いとは誰も言ってないでしょ。
ていうかお似合いじゃない?
面倒くさい男に酒乱女。どちらも放流しないで欲しい。

435 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 23:22:18.92 ID:TW6x20C1.net
32歳かー。
で、初めての彼氏がこれかー。
>>430に同意だな

436 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/21(水) 23:39:46.67 ID:tBn0/x8z.net
>>431
二択とは限りませんよ。
彼氏から三行半つきつけられる可能性も…。

437 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/22(木) 00:37:14.55 ID:ZtphLACp.net
慰謝料払うなら別れたくないけど、タダなら別れたいということなら
結婚する前に別れておいた方がいいと思う。
今なら例え取られても100万もかからない。離婚となると話が違う。
お金の問題だけでは済まない。
結婚前の一番ラブラブなときにこれでは先が思いやられる。

438 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/22(木) 07:13:08.13 ID:fRiIpsPA.net
うん。なんで別れないのかな?というレベル。だってお互いに愛情も無さそうだし、すごく贅沢な生活が出来るとか、メリット(といっちゃ見も蓋もないが)もなさそう。暗雲しか見えない。
子どもができちゃったりしたら事は余計にややこしくなる。例えばホテルに逃避行なんていうのだって、パッとできないんだよ。

439 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/22(木) 13:43:23.93 ID:Ei4gpAzw.net
>>431
回答者に逆ギレか…

440 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/22(木) 18:52:01.59 ID:+miNh8tD.net
彼の仕事がうまくいっていないとかは別問題だよ。
経済的なことも大事だけど、まず相談者と彼は互いを思いやることに欠けてると思うよ。
たぶん相性が良くないんだと思う。
情で繋がりたいと何処かで思うんだろうけどそれは一時的なもの。お金でさっぱり別れられるんだったら今のうちにお別れしたら?

441 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 00:10:37.85 ID:Q5U8YGbp.net
誘導していただいてこちらに来ました。
まだ籍は入れておらず、婚約中なのですが、姑の発言のことで相談させていただきたいです。

先日両親の顔合わせだったのですが、こちら側まで来ていただくことになったので、駅まで私が彼と両親を迎えにいきました。
そこで軽く挨拶をすませ、彼と義父が予定を話していて、私と姑が二人になった瞬間、
「息子は我が家の長男だから、これから一生お世話になります」と言われました。

言われてすぐ、介護のことを言っているのか、二人になった瞬間に言うなんて、と思ってしまったのですが、考えすぎかとも思い、こちらこそお世話になります、とただけ返してしまいした。

両親にいうと、姑は両親にもなかなか強烈な発言をしていたことから、余計に心配させてしまうかと思い、相談できていないのですが、この言葉の意味を介護と受け取るのは考えすぎでしょうか?
よろしくお願いします。

442 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 00:13:25.36 ID:9vkuRaDC.net
>>441
介護のこと「だけ」だとしたらラッキーってレベルじゃね

443 :バニラ ◆R9SF888nJ. @\(^o^)/:2014/05/23(金) 00:15:39.69 ID:EpmoWHqM.net
>>441
> 姑は両親にもなかなか強烈な発言をしていた
具体的にはどんな発言?

大事なのは、結婚後、どういう暮らしをするのかを彼氏ときっちり詰めることだと思う。

444 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 00:25:25.91 ID:SXD4mdrZ.net
>>441
介護というより「〇〇家跡取りの嫁」要素が強いと思う
それなりの家系なの?それか田舎の本家とか?

445 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 00:51:06.67 ID:Q5U8YGbp.net
>>442
だとしたらすごく恐ろしいです。

>>443
具体的にはどんな発言?

彼が以前から住んでいる部屋に私も住む予定なのですが、私が彼と一緒に家具などを数点揃えました。
ですが両親との食事の際に、
彼が一人暮らしをはじめる時に、姑が彼と一緒に家具を苦労してお金もかかって揃えたので、身一つ嫁入りしてね、と言われました。
姑と買い揃えたのは10年ほど前で、しかも安い一人暮らし用の冷蔵庫と炊飯器だけで、もうほとんど使えないのです。
ちなみに結納は彼側からの申し出はありませんでした。

あとは、うちの両親にむかって、義実家の墓参りへ一緒に行きましょう、と。

446 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 00:52:10.73 ID:Z0fQkixq.net
>>441
介護も含めって感じじゃない?
彼はなんて言ってるの?
遠い将来同居は確実にするとか母はあんな事言ってるけど気にしないでと言ってるのか
それと介護の事を言ってるけど介護は絶対にしたくないって事?
名家でなくとも長男の嫁になるって事は多少なりとも覚悟はあって結婚ってするんじゃないの?

彼とも自分の親に相談するのも結婚後じゃ遅いよ
まだ間に合う。

447 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:02:18.20 ID:Q5U8YGbp.net
身一つで嫁入りしてね、という言葉は、私の中では、住む家と、家具も揃えたので、持参金も何もいりませんよ、という意味だと考えていたので…価値観の違いかも。
悪くとるのは考えすぎかもしれません。


>>444
私もそう考えたのですが、彼いわく遺産もないような家、らしいです。
結婚するにあたっての義両親からのお祝い金も少しでした。
義両親も田舎から出て暮らしているので、跡取りではないと思います。
親戚が稲刈りをする話をされていたので、義両親の実家は農家だと思います。


なので余計に、介護なのかな、と。

今我慢できず、彼に電話して、そういう発言を受けたと話をしたら、
その言葉をそういう意味で受け取るんだね、とため息をつかれてしまいました。
なんだかショックです。

448 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:06:07.54 ID:Mv3eFi5W.net
結婚したら一生お世話になるのはわかるけど
「長男だから」がちょっと引っ掛かるかもねー
ちなみに兄弟構成はどうなってるんだろ?

449 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:14:46.86 ID:SXD4mdrZ.net
>>447
いやいや充分香ばしいよ
「身一つで嫁入りしてね」
「息子は我が家の長男だから、これから一生お世話になります」
「義実家の墓参りへ一緒に行きましょう」
超ヤバい物件だよ
それを彼に話して「その言葉をそういう意味で受け取るんだね」とため息って
彼も親にかなり毒されてる

即刻ご両親に相談しなされ
そりゃ平成の世でも女が嫁入りって感覚が皆無になってるわけじゃないけど
あくまで独立した家を夫と妻が作るんだからね
結納もしないで厚かましいわ
今からそんな義両親じゃ今後何言いだすやらわからんよ
実家へ遊びに行くにも許可取れとか言うかもよ

450 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:15:13.64 ID:Q5U8YGbp.net
>>446
彼の実家には妹がまだ住んでいて、両親は妹に介護をさせるつもりだと彼が話をしていたのと、
義両親の実家と、彼の住む土地は新幹線にのらないと行けない距離なので、物理的に難しいと考えていました。

さっき彼に相談したところ、将来のことはわからない、介護をさせる前提で結婚は考えていない、とのことでした。


恥ずかしい事なので、両親には相談できないのですが、
一度交際中に妊娠したかも、となった時に、彼が結婚しよう、と言ってくれて
その時に義両親に紹介したい人がいる、子供ができたかも、と話をしたら、一番に
「お金はどうするの?あーあ」
と言われて、その時から私は義母が生理的に無理になってしまいました。
なので介護をするのは難しいと思っています。

451 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:17:07.28 ID:SXD4mdrZ.net
あ、結婚取りやめろって言ってるわけじゃないからね
彼の考えを変えさせないとダメだと思う
彼さえまともなら義両親の攻撃は彼が一手に引き受けさせられる
親から彼に釘さしてもらったほうがいい

452 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:29:45.66 ID:Q5U8YGbp.net
>>448
彼、弟、妹の三人です。
これからもよろしくお願いしますね、くらいなら変に私も考えすぎなかったと思います

>>449
香ばしい認定ありがとうございます!
私の被害妄想なのか?考えすぎ?ともんもんとしていました!
義父はまだまともで義母予定の人の暴走をとめてくれていたのですが、ずーっと暴走しておられました。
両親が一番心配になったであろう発言が、
お盆と正月くらいはこちらに帰ってきなさいね、でした。うちには帰るなというつもりなのか、と。
結婚したら、彼と住む土地は実家とも離れているので…

>>451
なかなか彼も頑固な人間で、母親がうるさい、とは思っているようなのですが、
私がこう言われてこう考えている、と言うと、考えすぎだ!となってしまいます。。。
確かに、うちの親に言ってもらうのが一番かもしれません。

453 :バニラ ◆R9SF888nJ. @\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:37:12.70 ID:EpmoWHqM.net
>>445
> 彼が以前から住んでいる部屋に私も住む予定

そこは十分の広さがあるの?
パターンとして、
子供が出来ると、そこでは狭いから、彼の実家で住む
って流れがよくあるわよ〜

454 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:37:34.95 ID:FomYe9z3.net
なんでもかんでも親まかせはダメだけど、この場合は親に言ってもらいなよ
嫁が言うと角が立つことも同世代で同等の立場からの発言であればまた別の力を持つよ
彼も彼女より彼女両親からの言葉の方が真剣に対応するはす…たぶん。。

455 :バニラ ◆R9SF888nJ. @\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:41:37.63 ID:EpmoWHqM.net
あと、
・彼の実家がまずしいから、
彼の実家が長男のあなたの旦那に依存してくる、
可能性はあるのか、ないのか?
依存するとなると、どういう形で依存してるのか?
もチェックしておいた方がいいわよ〜

456 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:45:45.72 ID:E+9nU8sL.net
明確な実害がでていないうちから警戒していることを彼に伝えても
彼の気持ちを害して、いざ対立したときに味方についてくれないように思うなあ

親が子供に、盆と正月に帰ってきて欲しいって思うのはふつうじゃない?
隔年とかでどっちにもいくとかどうにでも対処はある、それを彼氏がゴネるのかどうかだよね

457 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:47:17.70 ID:Z0fQkixq.net
新幹線の距離なら今は大丈夫そうだね
今は…。

458 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 01:55:12.44 ID:Q5U8YGbp.net
>>453
狭いです…が、彼部屋と義実家はかなり離れており、彼も今の仕事がしたくて引っ越しをしたので、子供が生まれてからの同居はないと思います。

>>454
以前にやんわりと母が彼に、あなたの家庭は娘とこれからできる子供なのだから、しっかり守ってやって下さい、という話をしてくれたのですが、オブラートに包みすぎたのかもしれません。
彼母のことを否定せず、うまくこちらの味方になるように、と考えてくれたようですが、こういうのって難しいですね。

>>455
彼父は収入は一般的には高いほうなのでそこは大丈夫だと思いたいですが
母親が子離れはあまりしていなさそうです。
私と付き合ってから、息子がかまってくれない、と言われてしまいました。
ニコニコ言われたので、恐ろしかったです…

459 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 02:07:29.00 ID:Q5U8YGbp.net
>>456
確かに、それはそうかも。。。
彼にとって、何も起こっていないのに、先のわからないことを考えている私が害なのかもしれないですね。
味方にはついて欲しいです。

彼だけでも数年に一度しか帰っていないので、嫁のつとめ!的な意味で受け取ってしまいました。
いろいろ言われてしまって、何もかもを悪く受け取りすぎたのかも。


やはり、介護をふくめて、という意味で受け取っても仕方ない、と思っていいようですね。
両親には、全てを相談してみようと思います。
彼からのため息は涙が出そうに辛かったですが、
みなさんが一緒にこれほどに考えてくださって、嬉しいです。
ありがとうございました。

460 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 02:09:44.77 ID:9vkuRaDC.net
妹さんに介護させるつもりの彼もアタマおかしくね?
妹さんだってこれから結婚や仕事で家を出るかもしれないのに

461 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 02:12:20.96 ID:E+9nU8sL.net
>>460
それほんとそう思うわ
ヘルパー雇って9時五時仕事で親の世話する男性は世の中にいるし
施設に入れることは考えてないのかね

462 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 02:15:04.90 ID:SXD4mdrZ.net
>>452
>私がこう言われてこう考えている、と言うと、考えすぎだ!となってしまいます。。。
でも彼父は暴走に気づいて止めようとしてたんでしょ?
彼父のことも考えすぎって思ってるのかしら

彼にこういうこと言われたら
心に棘がささって貯まってくるんだよと理解させたほうがいい
彼母の悪口じゃなく「私」が傷つくんだってことをね

463 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 02:20:15.44 ID:M2U0X9Zw.net
長男の嫁なんだから、いずれは同居ぐらいしなさいよ
そして介護は彼がすればいいw
草つけたけど、わりと本気で書いてる

同居は絶対嫌だから、同居しない為に、離れた土地に家を建てて
しかも無駄に広く建てないとか
同居はともかく、介護まではしたくないから
トメが弱る前からフルタイムで働くとか
介護はともかく、旦那の意識がクソだから、介護を折半できるよう教育するとか
お世話になったから、できる限り自分(達)で介護したいとか
それはトメや舅や彼との関係で感情が生まれ
その感情から、方針を決めていけばいいよ
「嫁のおまえが介護するのが当然」と結婚20年で言われて
離婚する人もいる
トメの介護に限らず、周りに決められたり押し付けられたりするなら
逃げるか戦うべきだし

464 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 03:30:28.32 ID:MxiUGAeZ.net
>>460
それを疑問に思わないで、「妹にさせるって彼が言ってます」って言っちゃう
相談者とある意味お似合いなのでは。
自分の不利益には敏感だけど、他人の不利益には鈍感な人って
したたかに幸せをつかむから
おかしな姑さんにも一方的にやられたりしないんじゃないかしら。
もうちょっと賢くなって男を味方につけて転がせるようになるといいんだけど。

465 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 06:17:28.41 ID:+IIxzpe6.net
>>463
同意。義実家から離れた土地に家を買うかする、仕事をもつ。

そして、結婚前に彼に義母の介護はできないと約束しておくこと。

義両親の介護、今時長男の嫁がしなければいけないとかないとおもう。
将来は近くにいる妹さんにお任せするのでいいんじゃないかな。

466 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 08:01:51.32 ID:zJEBjKVw.net
介護のことは難しい問題だし何とかしたいとは思うけど、やって当たり前の空気感とか冠婚葬祭系のものを強制するような物言いする頭の固い人とはうまくやる自信が全くない。旦那など最後は先に死ぬ親を優先するだろう。

467 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 08:10:24.98 ID:/F2M6FKc.net
>>464
それ同意。
妹が不利益被ればいいのかな。
まだ実害及ばない段階で警戒しすぎ。
婚約者がこれから新しく作る家庭を一番に考えられるよう
教育していくのがよさそう。
義両親への敵対心は見えない、出さないように。

468 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 08:15:34.47 ID:+IIxzpe6.net
>>465同じ意見じゃなかった

>>465ソースは母方の長男嫁
姑の世話を悠々放棄して姉であるうちの母に丸投げです

469 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/23(金) 11:31:57.91 ID:UKdr4dyP.net
>>459
第一印象が悪かった分、ネガティブネガティブに受け取ってる感じがするよ。

親の介護や同居の問題なんかは事前にしっかり話し合う必要があるけど
必要以上にネガティブに考えると、彼との信頼関係に問題が出ると思う。
どんな親でも自分の親なら、真っ向から否定されるのってきついからさ。

彼の妹に介護どうこうも話し合いの結果じゃなく、適当に言ってるだけって感じがする。
もし本当に妹さんにお願いするつもりなら、住むところや結婚相手も関わるのだから
本当に妹さんが同意しているのか確認したほうがいい。

男性には多いけど、結婚や将来に対する考えが甘いんだよ。
で、突っ込まれると恥ずかしいから威嚇してごまかそうとする。
そういうのに誤魔化されちゃだめ。

470 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 18:18:38.31 ID:gwM0nATy.net
割り込み失礼します。
どうか、いい知恵をください。

会社に、自分の幸せをひけらかす既婚女性がいて、近くにくる度にあてつけて
きます。
私は黙ってる性格ですが、辛くなってきました。
ひけらかしをやめてもらうには、どんな対応をすればいいのでしょうか。
ちなみに、ひけらかしの内容は、主に、自分が年下なのに結婚して子供も
いて、幸せよ、というものです。

471 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 18:50:52.70 ID:eFfV1Ju4.net
付き合って四ヶ月のスヌーピー好きの彼女(29)の誕生日のプレゼントでネックレスってどうですか
スヌーピーのネックレス アマゾンで1万円

スヌーピー好きでもアクセサリーは迷惑かな?
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http://ecx.images-amazon.com/images/I/31j-aG8fXtL.jpg
http://ecx.images-amazon.com/images/I/511m8iYlatL.jpg

472 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 18:56:38.21 ID:e5wkPl7N.net
>>471
あんたのプレゼントのセンスって…

473 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 19:07:31.31 ID:DRspfXvW.net
>>471
いいんじゃない?
26の誕生日にミッキーのネックレス貰って嬉しかった
もっとシンプルでその3倍ぐらいの金額だけど

474 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 19:12:04.78 ID:eFfV1Ju4.net
なんならもうちょっと出してティファニーのネックレスも考えてる

アマゾンで並行輸入品が送料込み14900円
http://ecx.images-amazon.com/images/I/41Uf1X3yYxL.jpg
定価3万くらいかな?たぶんばれないだろう

475 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 19:22:35.50 ID:nttsYNan.net
いい歳なんだから正規の店でちゃんと買いなよ、と思う。

476 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 19:25:59.75 ID:WpTLBZRZ.net
ネグリジェは止めたのかな

477 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 19:30:03.50 ID:eFfV1Ju4.net
>>476
風俗嬢に相談したら
ネグリジェプラスなにかにしたほうがいいっていわれたからやめた

478 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 20:12:25.37 ID:ARIxDJzI.net
>>477
だったらその風俗嬢を再び指名してこのスヌーピー()のネックレスはどう?って相談したら?
ここでフルポッコになっても「いやいやお嬢様の彼女も欲しがっている」だのでもでもだってしたのに
またここに相談に来る意図がわからない

29歳で1万のスヌーピーとか悪いけど笑うw

479 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 20:41:59.02 ID:DRspfXvW.net
ハッキリ言っちゃったw

480 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 21:06:24.35 ID:9y2lNz3t.net
でも3〜5千円のネグリジェからは進歩したじゃん

481 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 21:12:41.97 ID:/8a64XzF.net
最低限の出費で最高の効果を上げたい、ということなんだろうけど
100円払ったら、100円分しかリアクションが返ってこないのよ

482 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 21:33:16.78 ID:S/eOCixg.net
風俗嬢に払っている金で、3倍も4倍ものプレゼントが買える
所詮風俗嬢以下の金しかかける価値のない「お嬢様」()

483 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 21:53:42.79 ID:LwQLKWli.net
>>470
彼女の旦那なんて足元にも及ばない高スペ男性と結婚して
「私は仕事続けたいんだけどぉ〜彼が嫁を働かせるのは嫌だって言うの〜」
と、寿退社するしかない

飛び道具を使わずにそういう女を黙らせる方法を発明したら
ノーベル平和賞モノだと思う、マジで

484 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 22:07:36.85 ID:9y2lNz3t.net
>>470
よそのスレで自慢する人の対策方法出てたけど
「へー、ほー、ふーん」で通す
無関心を貫く
のがいいみたい

ちょっとでも嫌な顔するとつけあがって自分が上だと満足するようだから
無表情で顔も見ずに「へー、ほー、ふーん」がいいんじゃない?
よく旦那が自分に無関心でムカつくっていう話で
いっしょうけんめい話しかけてるのにTVや新聞見ながら「へー、ほー、ふーん」って
パターン多いよ

485 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 22:52:18.33 ID:gwM0nATy.net
470です。
直接会話をするのならそれも可能ですが、席の近くに来て他の人との
会話で聞こえみよがしに話すので、何もいえない状況で悔しいです。
何か言い返す方法はないでしょうか。

486 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/24(土) 22:57:05.23 ID:/qEz6ejV.net
>>470
その人はおそらく、あなたに対して何かしらの劣等感があるんじゃないかな。
あなたのほうが彼女より仕事ができるとか、会社で評価されてるとか。
だから、あなたが持っていない夫と子供を自慢してくるの。
でも、幸せをひけらかしているようでいて、心の中は嫉妬でいっぱいなんだよ。
そういう可哀想な人なんだと思って無視しなよ。
言い返したら相手を喜ばせるだけだよ。
完全に無視して仕事してれば、そのうち詰まらなくなってやめるでしょ。

487 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/25(日) 00:24:34.86 ID:Uw6CHzNJ.net
本当に幸せな人は幸せアピールしないしね。
実は旦那さんとうまくいってないとかね。

488 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/25(日) 00:42:04.00 ID:up5Uh33q.net
一番ムカつく相槌はこっちを見ずに「なるほどね〜」って言われることだな
無関心が地味に来る

489 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/25(日) 01:46:11.91 ID:0m3vrMjQ.net
てか、直接言われてる訳でもないのに
なにを怒ってるのか
言い返すもなにもないだろと

490 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/25(日) 06:13:51.13 ID:kQvMQf5l.net
>>470
相談内容からは「あなたに」あてつけてるか判断できないな
ただ、職場では妻でも母でもなく会社員でいるべきだよね
それが兼業のマナー
私も兼業だけど周りには欲しくても授かれない、ご主人を亡くしてる、離婚した等いろんな事情を抱えてる同僚がいる
みんな就業中に口に出さないだけ

「誰からの報告か」は伏せる形で、上司から就業中の私語は慎むようにと注意してもらえない?

491 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/25(日) 09:16:41.19 ID:2Mgr60gK.net
470です。
多分、うちの社風だと上に忠告してもらえないと思います。
なので、可哀想な人だなと思って無視してみます。
たくさんのご意見ありがとうございました。

492 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/25(日) 14:55:13.01 ID:blqRZglf.net
>>491
鼻で笑うといい
既「私は結婚してるし〜幸せで〜」
491「プッ」

劣等感ある人は被害妄想も酷いから効くはず

493 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 16:31:18.61 ID:nxPkuDiw.net
質問失礼致します。

2か月後に入籍を控えています。式はしない予定です。
そこでお聞きしたいのですが、結婚前にしておいた方が良い事、
しておけば良かったと思った事をお教えください。
「独身のうちに旅行」等では無く、結婚生活の為に必要な事をお願いします。
新居はまだ決まっていないので、家具家電選びもまだの段階です。

引っ越し準備以外にする事が無く手持無沙汰で…。宜しくお願いします。

494 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 16:47:15.45 ID:3qah7WhL.net
旦那さんには知らせない、個人名義の貯金
料理の勉強、インテリアの勉強
子供もつ予定なら、お菓子作りやミシンの取り扱い

495 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 16:52:01.39 ID:129Lnoy+.net
>>493
とにかく相手との十分な話し合い。
これが足りず、後からこんなはずじゃなかったと思う人が多い。
喧嘩もしていいし、お互い不満が出るときもあると思うけど
本音で話し合える相手であり続けることって本当に大事だと思う。

新居はどうするか、今後の生活設計(家族計画含む)、
親の介護、家を買うかどうか、帰省等の計画、貯金計画などなど。

496 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 17:04:40.39 ID:lFm/pn4N.net
式はしなくても親戚からのお祝いはあるだろうから
お礼をどうするか決めておいたら?

うちは結婚式はしたんだけど、両親・兄弟のみの式だったから
招待してない親戚へのお礼がちょっと大変だった。
私の親は「電話でお礼言って内祝いを送ればいい」だったから
私もそのつもりでいたんだけど、
旦那の親が「お祝い貰ったら直接お礼言うべき」と言い出して
あちらの親戚の家にお礼に行ったり会食の席設けたりで
結婚後しばらく休日全部潰れたw
(親戚があちこちに散らばっていたため、まとめて回ることができなかったので)
事前に互いの意向を確認しておけば、もっと余裕持って計画立てられたと思う。

それと、住所や姓の変更が必要なものをまとめておくと
入籍後のあれこれがスムーズ。

あとは保険とか軽く検討しておいたらどうかな。
今すぐは必要ないと思うかもしれないけど
知識つけとくと後で本格的に検討するときに役立つ。

497 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 17:09:35.15 ID:7u/F+hlp.net
>>493
自分の母親とは、そういう参考になる話は出たりしてないの?

実家暮らしなら、自分の生活費用を算出して自覚することかなあ
旦那予定が家庭生活にまったく知識ゼロで「食費なんて月一万だろ?」と
平気で言い出したら、新婚どころか即座に暗礁乗り上げだし
今後の生活と、費用分担の交渉を堂々と自信もって言い切るために
来月分は自分のレシートを記録してみよう

新婚後の一日の作業量を書き出して、旦那の不得意分野を知ることと、
代わりに旦那が無理なくやれること、旦那がこれなら忘れないでやれる工夫

家庭で起こるマイナス感情を、どうやって事前に軽減するか?
そんな一人作戦会議&現彼氏の実能力の把握

498 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 17:48:52.87 ID:QvpDwZqs.net
>>493
可能なら入籍前の同棲w
でも今からじゃ難しいかな。

499 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 18:20:39.97 ID:AMkEe7Ry.net
>>493
うちも入籍のみ挙式なし、結婚らしいことは結婚指輪とスタジオで記念写真と身内のみの食事会。
遠方の親族から顔を見たいと言われた時に写真を撮っておいてよかった。
内祝いのお礼状と一緒に送れてそれなりに華やかで見栄えのする物になった。

新居選びや引っ越し、入籍前後は思わぬ時間を取られることもあるから余裕を持った方がいいと思う。
親や業者から頻繁に確認の電話があったり確定事項なのに混ぜられたり周囲からいろいろと邪魔をされて
段取りをシンプルにしたくて挙式なしだったけど大変だった。

500 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 18:38:57.73 ID:HHi4ecBX.net
>>493
本籍地の確認。
家電や家具などはある程度目星をつけておくと良い。あとお互いの趣味こだわりが合うか
「部屋が決まったら一緒に選びに行こう!」とか言ってると、いざ買いに回った時にあれやこれやでモメる。
あと新居探しは念には念を入れて時間かけて探した方が良い。周辺地域の調査をかねてあちこち出掛けてみる。賃貸でも購入でも、生活に便利な土地が一番だよ。

501 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 21:40:04.65 ID:BaOfO8yu.net
>>493
私も挙式はしていないので可能な限り親戚回りをした
予定を組んでみたり連絡をとったり、親戚や上司・同僚・友人から
お祝いをもらったら内祝いが必要だから今から色々選んでおいては

502 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 22:46:25.08 ID:Na5SGoTX.net
結婚式しない親戚にお祝いを送ったらいちいち凸されるのか

503 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/26(月) 22:50:17.89 ID:+fKpzvll.net
自分名義の預貯金は夫になる人に詳しく話さないことかなw
入籍前の財産は二人のものじゃないからね
いざというときに自由にできるお金は大切

504 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/27(火) 00:09:07.22 ID:SMAfZbup.net
>>502
え?凸してないけど。
挨拶に行ったときにお祝いをもらった親戚にも発送でお祝いをもらった親戚にも
お返しは発送したよ
挨拶まわり自体はよくあることでしょ

505 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/27(火) 00:22:32.76 ID:ydIKpIYc.net
>>502
>>496だけど、私側の親戚には挨拶回りしなかったし
旦那側の親戚も「わざわざ来なくていいよ」と言ってもらえれば
その通りにしたと思う。
旦那の両親も「断られても無視してお礼に行け」とまでは言わなかっただろうし。

アポ取るために事前に連絡するはずなので、訪問不要ならその時に断ったら?

506 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/27(火) 02:36:43.89 ID:lIrvSdi7.net
>>493
必需品の準備
・ICレコーダー
・個人口座に100万円以上、これ絶対
 -弁護士の着手金に30万
 -残りは興信所費用等

507 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/27(火) 09:48:38.38 ID:ACfjrDLu.net
>>493
今、働いてないならアルバイト。
結婚すると、こんなに自分個人のみの出費って言い出しづらいと思わなかった。
言えば全然嫌な顔せず出してくれるんだけど、気分的にね。
プレゼント買ったりもできるし、自分個人のお金は絶対多めに持ってた方がいい。

あとは皆さんとの重複になっちゃうけど、
・金銭面での話し合い。家具家電の購入分担、今後の生活費負担など。
・フォトスタジオでの写真撮影
・名字変更が必要なもののピックアップ(免許、通帳とか。生命保険は受取人変更も)
・各手続きの窓口を確認しておく。
・内祝いの品を決める
・荷物の整頓。見られて困るものは処分w極力減らす。
といったところ。

508 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/27(火) 19:21:25.59 ID:xHoIQGyn.net
>>493です。
皆様、沢山の貴重なご意見体験談ありがとうございます。
手帳にまとめさせて頂きました。出来る事から早速始めたいと思います。
そしてすごく根本的な事ですが、彼との話し合いの重要さを改めて痛感しました。
なんとなく、で成り立つものでは無いですもんね。共に家庭を作ると言う事は。
そして内祝いは盲点でした。それも含め彼とじっくり話し合いたいと思います!
ありがとうございました!

>>497
母とは不仲で基本会話はありません。結婚後は縁を切るつもりでいます。
一般家庭では母親に教えを乞うんでしょうね。

509 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/27(火) 20:13:06.11 ID:O8IdPRCN.net
近所に、旦那さんが小学校の先生だというご夫婦が引っ越してきました
お子さんはいないそうで、3F建ての家のワンフロアを
20代の教え子夫婦に貸しているとのことで、一緒に20代の男女が住んでいます
教え子で夫婦とはいえ、若い女性が家に一緒に家にいるというのは、
奥さんという立場しては気にならないものなのでしょうか?
ちなみにその先生の奥さんは、仕事の関係なのか、何か事情があるのか、
どうもほとんど家に帰ってきておらず、実質、三人で暮らしてるようです
この半年で、奥さんの姿は一度見かけたきりでした

510 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/27(火) 20:25:58.44 ID:4m32Kuz/.net
>>509
同じ屋根の下に若い女性がいることより
こんなゲスなご近所さんがいる方が気になるわー

511 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/27(火) 21:45:06.81 ID:cTJNqG+p.net
奥さんも教師で島とかに単身赴任中とか

512 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/27(火) 23:56:37.07 ID:bU12bbYZ.net
ギシアンが気にならないのか、ってこと?

513 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 00:08:21.17 ID:zU8AKnI6.net
こんなご近所イヤ過ぎだわー

514 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 11:10:22.85 ID:+kbjksvz.net
普通とは確かに違うけど
赤の他人だよね?どーーでもよくない?
貸してる奥さんの親友で相談、とかならまだしもw

515 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:14:13.24 ID:cvwVDFru.net
夫婦ともアラフォー子供一人。子供が一人で実家にお泊り。
結婚記念日が近い。何されたら嬉しいですか?

一応夫婦仲は悪い方です。でも妻側に離婚の意思が全くないのは宣言されているので
だったら子供の為にこれを機に休戦したいです。
別々に過ごす提案をしましたがそれは絶対ダメとのことなので何かサプライズ的なこと用意した方が良いのかと思いまして・・・

516 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:22:04.81 ID:7jGUAFli.net
仲悪いのにサプライズって相手に喜ばれるようなことが思いつくの?
分かり合えてないから仲悪いのではなくて??
サプライズするより休戦したい旨を真摯に話したらと思う

517 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:30:31.45 ID:cvwVDFru.net
思いつかないので聞きました。
高級フレンチにプレゼントで「全部俺が悪かった。」ですかね?
「全部って何?」って聞かれても一つも思いつかないから多分喧嘩になる。

518 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:42:40.20 ID:M9SZ1oVp.net
高級フレンチって行ったことないでしょ?
夫婦仲悪いのに2時間3時間を静かな空間で向かい合って食べるの
あななたちその空気に耐えられるの?
なんかの一つ覚えみたいにフレンチにつれて行ったら女は喜ぶと思ってる男が多いけど
マナーも味も盛り付けも何もかもわかってない慣れない人となんて
絶対に一緒に行きたくない場所だよ

519 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:48:36.40 ID:wOZDZWTO.net
>>515
仲が悪いなら一歩でもいいから仲良くなる方法考えたら?

ラブラブでも7割方迷惑なのがサプライズ。
それが仲悪い奴からなんて嫌がらせとしか思えないわ。

520 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:49:32.16 ID:w6apxcNF.net
夫もホテルに泊まるとかで留守にしてくれたら有難いかな

521 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:50:42.97 ID:atTfra2a.net
>>517
奥さんは517に不満があるけど517は何が悪いのか
検討もつかないってところなのかな

522 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:52:14.03 ID:WsZippDv.net
外出してから「実は○○を予約してあるんだ!」ってサプライズ一番やっちゃいけないパターンだ。
話し合いをして相手の一番望むことにしてあげてよ

523 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:54:24.94 ID:NZRl6WKM.net
>>517
とりあえず花と、奥さんが甘い物好きならケーキとか買って、家族で遊園地でも行くと良いのじゃなかろうか?

524 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:55:16.70 ID:7R4KsmBI.net
余計な金使って、て怒られるわよ

525 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 15:59:09.09 ID:JqCy6jhT.net
>>518
あるあるw

>>515
サプライズ喜ぶのはサプライズ仕掛けたやつだけ
今日のことなの?週末の話なら温泉一泊を打診してみたら?
日頃忙しい主婦は上げ膳据え膳でまったりできて喜ぶかも
>「全部俺が悪かった。」
悪いとも反省もしていない相手に言われたらムカつく
悪かったと思うなら以後やらないはずなのに
何が悪いかわかってないから同じこと繰り返すだけ
「悪い部分が本気で解からない。教えてほしい。できるだけ改善するから」かなあ
お互い歩み寄れるところを話あえば?

526 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 16:04:48.25 ID:X9ISXkDs.net
>>517
レスをみて、ここでみんなが何を言っても517はだめだろうなと思ってしまった
とりあえず表面的にうまく処理してはやく終わらせたい的なやっつけ仕事感が溢れてる…
誠実さが皆無だね!
子供がかわいそう

527 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 16:08:31.61 ID:JqCy6jhT.net
>とりあえず表面的にうまく処理してはやく終わらせたい的なやっつけ仕事感が溢れてる…
>誠実さが皆無だね!

この部分が>>515の「悪い」ところなんだろうね
2レスでバレてるのに本人は「一つも思いつかない」のか

528 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 16:09:55.54 ID:vzXu2pgi.net
私も、休戦したい旨を真摯に伝えるのが一番かなと思う。
何かするとしたら、ご飯を作るのがいいかなあ。特別な食材は使わずに。
仲が悪いのに余計な金を使って特別なことなんかしてほしくない。
でも相手のために気持ちを込めて料理をするのって大事なことと思うから。
何が悪いのかわからないなら謝らなくていいと思う。

なんだかつらいね。がんばってね。うまくいくといいね。

529 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 16:25:50.03 ID:vzXu2pgi.net
>>515
もしかしたら奥さんは「それくらい察して欲しい」ということが積み重なってるのかも知れないですね。
そうだとしたら「気になることは全部伝えて欲しい」と伝えるのが大事かも。
全然頓珍漢だったらすみません。
うちの夫の話ですが、私が病気で咳き込みフラフラになっていてご飯が作れなくて
何日間も部屋がとっちらかっていても、絶対に自分からは部屋を片付けたりしないのですが
一言頼むとやってくれるんですよね。

530 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 18:25:19.31 ID:YEoZ7zUi.net
>>515
迷惑を考えず実行されることが多いからサプライズは要らない。
自分は花束とか貰うと嬉しいけど、これも人によっては物凄く嫌われるから
奥さんに希望を聞いた方が良い。

奥さんとちゃんと話し合って、面と向かって言うと失敗しそうならメールでもいい。
ムカつくことを言われても逆ギレしないで受け止めて反省しながら
奥さんの望むこと、何が欲しいとか、何をして欲しいとかを聞いてあげて実行してほしい。

531 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 21:49:29.45 ID:A07Z7dJ9.net
奥さんが高級フレンチ大大大好きならいいかもしれないけど、肝心の
相談者さんが行ったことがなかったりするとシラけそうw
スマートにオーダーとか出来なくて。私は高級な所とか疲れるから行きたくもないわ。
別々に過ごすのは絶対にダメって言うなら二人でどうするか話し合えばいいのにね。
子供のためにもなるべく穏やかに過ごそうって話もして。

532 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/28(水) 21:54:34.96 ID:llXicuOU.net
安易な一発逆転で許されようという安易さ、そこが嫁から激怒されてるのに
改める気はないんだよねー

533 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 02:19:11.85 ID:a/8xgyST.net
>>515
分からないことは聞くのが一番じゃないかな?
あなたも子供も家庭も大事に思っているので仲良くやっていきたい
そのためには私はどうすればいいですか? という意味のことを
あなたの言葉で真摯に伝えて教えてもらう。

奥が基地外という可能性も0ではないので言うけど
仲良くする気はないけど離婚はしたくないという謎行動なら
あなたにだって人生を楽しむ権利はあるのだからすべてを奥の言いなりになる
こともないと思う。離婚も視野に入れて良い人生を送ってください。

534 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 07:50:20.69 ID:F7TDe7Cj.net
職場で、いじめられた経験があり、人間不信に陥っています。
仕事のこと以外で人と関わりたくないのでだれとも会話しませんが、周りが
そんな私を面白がってかいじめの標的にします。
うまくかわせない私は黙って我慢するしかないです。

しかし、内臓が痛くなったりで、それ以上は身体に悪いので、脱出したいです。
ただ、前の会社も同じ理由で辞めているので、ここで辞めても同じことの繰り返し
なのだと思います。

いじめに屈せず、周りの人たちのように軽い会話を楽しめるまで回復したいです。
その為には強い自分になる必要があると思います。

535 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 07:51:30.65 ID:F7TDe7Cj.net
途中ですみません。強くなっていじめを辞めさせるのはどう対応していけば
いいでしょうか?

536 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 08:10:40.79 ID:I65SEvlR.net
> 強くなっていじめを辞めさせるのは

強くなる、には自分の潜在意識から変えないと無理な件
人がああしようこうしよう、って考えて動くのは脳ミソの5%以下で、
本屋で「○○な自分になろう!」って本を買って文面をコピー行動しても
まったく状況が変わらないのはそのせい

534のことをそのまま聞いてくれる心理セラピーが打開になるのでは?
宇宙やパワー()じゃなくね
どのセラピーを選ぶべきか、って目安は「自分の直感」で

職場でいじめられる、ってググると同じような悩みが大量に出てくるから
回答文面で「すごい感じがいい、読んでて安心する、責められてる気がしない」
そういう印象を持ったところにメールしてみたら?

これまで、ずっと一人で孤独に戦ってきて、それで事態改善しないんだから、
次の手段、人の力を借りたって許されるんじゃないの?(まして相談料金払うのだし)

537 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 08:14:11.42 ID:aalzF7wr.net
>>535
気にしない。仕事以外のことで頑なにコミニケーションとらないことでいじめられてるなら、円滑な職場での人間関係を送れるレベルにはコミニケーションとったほうがいい。

理不尽なイジメを受けてるならいっそレコーダーとかに録音して上に報告すれば?

538 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 08:37:18.84 ID:zufBqtO3.net
>>534
仕事以外のことでコミュニケーションをとりたくないということは事務連絡と業務指示以外で口を一切ききたくないということ?
そうなるのはなんで?

539 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 08:40:58.79 ID:F7TDe7Cj.net
上司もいじめてくるので、頼りにはできません。
セラピーもいいですね。検討します。

コミニケーションが必要だとのことですが、会話が苦手で、また変なことを
言ったら恥をかくのではないかという変なプライドがあって、何を話していいか
解らず、ずっとだんまりを決め込んでいます。
コミニケーションは、どういう心づもりで取り組んだらいいんでしょう。

540 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 08:56:55.72 ID:I65SEvlR.net
> 会話が苦手で
わかる

>また変なことを言ったら恥をかくのではないか
恥をかく、というのが、どの状況で起こってるのか分からないな

〜今日は晴天〜
A(ふつう)「今日は良く晴れたいい天気だね」
534「ええ、そうですよね」
B(キツイ人)「そんなわけないじゃん、暑すぎるし。534さんの感覚って変ね!」
534「……(しまったしまったアギャアアアア)」

てな流れがよくあるパターンぽい?w

541 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 09:15:32.54 ID:F7TDe7Cj.net
そこまできつく言ってくる人は今のところいませんが、会話している人が
複数いると、よく皆にくすっと笑われます。嫌な感じはしないので、
ほほえましく思っているのかもしれませんが、私としては皆に認めて
もらいたいというか、ちゃんと一人の女性として受け止めてもらいたいのに
届かなくて歯がゆいです。

542 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 09:23:18.01 ID:I65SEvlR.net
> ちゃんと一人の女性として受け止めてもらいたい

「信頼」と「好意」は、全く別物だよ?混ぜるもんじゃないよ

職場での信頼は「この人はきちんと仕上げる人だ」っていう了解
好意というのは、そりゃもう友人恋人など「あなただけを特別に」って感情

信頼を自分の努力で築いてきてるのなら、職場ではそこまでと割り切って、
好意は職場外の友人相手で満たしたらどうかな

543 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 09:40:28.81 ID:jM9NEdLd.net
そもそも、どういじめられたのかが書いてないからなんとも。
人によってはいじめでもないのをいじめと思い込んだりすることもなくはないし。

まずは自分に自信を持てるように、自分に自信をつけることをしないと。

544 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 09:41:50.96 ID:EMt3vgTs.net
>>534が悪い方に受け取っている可能性はない?
もし誰かから534さんがキツいなと思うことを言われても
これは私への悪口を言っているわけじゃなく
この人はこういうことを言う性格なんだと
さっと流してみては?

545 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 10:28:17.40 ID:Y+dCZ4q/.net
違ったらごめん、>>534>>470って同じ人?

546 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 10:50:13.07 ID:v4pIqZUa.net
ID:F7TDe7Cjの質問ってキジョ関係ある?

547 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 15:43:33.36 ID:uJYqirED.net
>>541
それはいじめなの?ごめんねそれだけだとよくわからない

548 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 16:05:53.59 ID:0pt1N/CW.net
470は別の方です。既婚女性の方は人生経験豊富だと
思い、相談しました。関係なかったらごめんなさい。

549 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 16:10:19.09 ID:1VM2gbZK.net
>>548
wifiとかでIDころころ変わるなら数字でいいからコテつけなよ。
相談するつもりなら1読んでテンプレ埋めて。

550 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 16:12:41.45 ID:03ekFibK.net
>>534
職種は? 世の中コミュ障はいっぱいいるから、自分が楽に生きていける環境を考え直したほうがいいかも。例えば工場のラインとか、酪農業とか、ほかにも色々職場によってもあるだろうけど、個人で黙々と仕事ができる環境に転職する。
事務系が良いなら、小さい会社の事務員(女一人しか居ないような)とか倉庫管理系とかね。

ただ、自分を変えたいんだ!って強く思ってるなら、カウンセリング行くべき。

551 :534@\(^o^)/:2014/05/29(木) 19:30:03.76 ID:F7TDe7Cj.net
職種はIT系、最終的にはいじめに屈しない人になりたいです。
転職もいいですが、ここで強くならないと一生このままな感じがして
いやなんです。

552 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 20:07:13.63 ID:yOTAv2F1.net
>>534
いじめって具体的にどんなこと?
無視?だったら転職を進める
または上司やその上に直訴
仕事に支障あることは現実的に対処しなきゃ

悪口とか返しにくいことを面と向かって言われる感じなのかな
それに対応できない貴方は自虐的冗談や貶し系冗談が通じないタイプ?
例えば他の人が「ほら私ってゾウみたいに脚が太いから〜w」
とかに「そうですね」と言っちゃいけないことはわかるけど「そんなことないですよ」と嘘も言えない(世渡り下手)でだんまりとか
「534さんって静かすぎてこないだ急に動いたからお化けかと思った〜w」
とかに普通に傷ついてうまく返せずだんまりとか

553 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 20:18:50.96 ID:yOTAv2F1.net
とにかくだんまりはやめることかな
強くなる秘訣?
1・自分が悪くなければ自分は悪くないって腹くくること
2・「自分の気持ちに」誠実に対応すること
3・実は嫌われても怖くないことを知ること
かな
「気持ちよく仕事したい」!という貴方の気持ちに誠実に対応するならば
何か言ってくる人に「うるさいんですけど」「仕事の邪魔しないでください」と言ってにっこり微笑めばいい
ちゃんと仕事してちゃんと挨拶できれば怖い人なんていないよ
好かれようとして報われないから苦しいんだよ
一度嫌われてもいいやってしてみ
仕事にも自分にも誠実にね

554 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/29(木) 22:45:43.49 ID:/9GGQcxA.net
みんなを無視してるのは>>534の方に思えるんだけど。
自分から話しかけることは、ないんだよね?
雑談で聞かれたことには答えてるのかな?

555 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 03:21:23.68 ID:Fu+kh/z/.net
>>534
いつ誰がどんなことをしてくるのか、具体的な一例を書いて。
その時のあなたの対応も。

556 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 06:28:21.63 ID:l3bGvLRY.net
>>554
ここでもいろいろ聞かれているのに
職種と精神的に強くなりたいんです!しか言ってないね
職場でもそうなんでしょう
周りは肩透かし食らっちゃうよ

557 :534@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:01:44.88 ID:fuUkebl5.net
色々書くと個人を特定されてしまいそうなので簡単に書くと、
椅子に座って仕事しているのに「仕事しなさいよ遊んでないで」などと
言われます。それは先輩なんですが、他にも「簡単な仕事してるなー
そんなんでいいのかな」と上司に言われます。

雑談するにも挨拶程度で向こうからは何も話してきません。
私から歩み寄らなければならないのかと言われるかもしれませんが、
先に書いた通りなのでまともにとりあいたくありません。

558 :362@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:39:26.69 ID:keFbC0D4.net
邪魔をしてすみません。
362です。先日はありがとうございました。

コメントへの反応が遅れてすみません。
(少し忙しくて来るのが遅れてしまったのと、いろいろな見方が
 だいぶ出揃った感じがあったので、書くよりもじっくり受け止めて
 整理したいという気持ちから、返事が遅れてしまいました。
 失礼してしまいすみません)

結論が出たので報告しますが、
先に回答っぽいコメントをしておきます。

559 :362@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:40:09.64 ID:keFbC0D4.net
私は物事に対して冷静に論理的に判断をしようとするタイプですが、
妻は感覚とか感情とか勘のようなもので判断するタイプです。
あと極端な負けず嫌い。普段、夫婦で意見が食い違って言い合いになったときは
(2ヶ月に1回程度ですけど)妻のほうは絶対に自分の主張を曲げません。
私のほうが懸命に妥協案や折衷案を考えたりしていて、
なんとなく私のほうばかり譲歩しているような感覚がありました。
1つ1つ納得して2人の合意という形で決めている話なのに
そのあたりを蒸し返すのはおかしいですね。
わだかまりがあるなら、さっさと言うべきだという話で。
長続きするためには不満をためちゃいけないというアドバイスは全くその通りだと思うので、
今回の話とは別に、心にとめておきます。

ただ、考え直してみると、やっぱり不満はないです。
今回の件で、私が自分の考えを妻に伝えたり、話しあっている過程で
妻から前述のような発言(世間一般の主婦や自分の親を軽蔑するような、
私の感覚だと口に出すことが絶対にありえない言葉)を聞いたりして
「こちらの言うこと、ちゃんと伝わってるのかな?」
というイライラ感があり、日頃の話(不満というほどではなくて、
ちょっと引っかかっていた程度のこと)が心の中に出てきてしまった、という感じです。
でもこれは、私の人間の小ささというか、
今回の件で私自身も動揺していたことの1つの表れ、と思います。
少なくとも今出すべき話じゃない。

560 :362@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:40:58.50 ID:keFbC0D4.net
日頃、本当に不満はないんですよ。
後出しで申し訳ないのですが、私は普段かなり仕事がハードで、日付が変わることも多い。
平日にやる家のことといえば、ゴミを出したり、朝に子供を送ったり、
食洗器やルンバを走らせたり、洗濯物を干す、という程度。
しかも常にというわけではなくて、頼まれたときや自分が手が空いているときだけ。
妻はその他のことを全部やってる。
毎食の準備(作らず買う場合は多いですが)や日頃の買い物、子供の荷物の準備、
弁当作り、帰宅が遅い場合に子供を見ていただける人の手配(親やファミサポ等を駆使)、
子供の全般的な世話(風呂に入れたりぐずったときの対処も含む)、
家の中について細かい工夫をして住みよい環境を作ること、etc.
家計を管理し、整理してまとめて私に伝えたり、しっかり貯金もしている。
(おかげで家もノーローンで購入済)
フルタイムで働きながら、そういう毎日を送っていて、心から感謝し、尊敬しています。
で、土日は持ち帰りの仕事や、ステップアップのための勉強をしたいというので
(休まなくて大丈夫?と思いつつも)なんとか私のできる範囲でサポートしたいと思っています。

私が仕事好きでハードに仕事をしていることに対して非常に理解があり、
家のことを理由に仕事をセーブするような事態を許しません。
私が土日に出勤するときなども、絶対に文句を言わず、子供を自分が見たりしています。

561 :362@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:41:46.86 ID:keFbC0D4.net
383さん等が言うように、考え方が幼すぎるところ、わがままなところ、酷いところも確かにありますが、
考え方の違いなどを理解はしていて互いに尊重して生活できていて、良い関係を築けていると思います。
子供が小学生になったらどうするか等、いろいろ考えるべきところはありますが、
しっかり相談して二人で決めて、進んでいきたいと思います。

>>386
妻の考え方は、「自分の価値観や生き方を子供に押しつけたくない。
自分の夢を子供に託したりしたくない。自分の人生を歩みたい」
で、だからこそ仕事をしたいそうです。
人生の目的(生きがい,幸せ)について、夢や目標を追いかけることの比重が高い。
私のような、のほほんとした性格の人間からみると、
なぜそこまでと不思議な面もありますが、そういうキャラクターです。

>>387
お互いに好きで結婚しました。
子供からみたときの、この家庭環境は、まあ普通ではないので、
信頼関係がしっかりしていれば大筋では問題ないと思いつつ、
これが普通の家庭と思ってしまうとまずい感じもするので、
1つ1つ考えて手を打っていきたいです。

>>391、394
ホントにアホな中学生レベルの話です。
状況は、391の前者のパターン。
心から反省し、責任を感じています。
その件については、妻のほうも「自分のミス」といい悔やんでいます。

562 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:44:34.94 ID:otHrrGaU.net
長レス過ぎるわ。
もうお好きにどーぞ。解決したのよね。

563 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:47:00.48 ID:mETAKFmh.net
ほんと、どーでもいいよ
362て誰?サプライズしたいバカ旦那?

564 :362@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:48:07.47 ID:keFbC0D4.net
で、結論なのですが。

出産することになりました。

妻からは2週間くらい前に
「しばらく考えさせて。言い足りないことがあれば伝えて」
と言われていて、私のほうはそれを待っている状態だったのですが、
なかなか結論が出ないようで、そろそろ私から話をしようと心を決めたのですが、
(結論が出ないということは産むべきじゃないという結論だよ、と話そうとしていた)
その矢先に、妻から、上の結論が伝達されました。

565 :362@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:48:40.11 ID:keFbC0D4.net
というわけで、どうでもよい話で、長文ですみません。

本当にありがとうございました。

566 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:52:52.86 ID:mETAKFmh.net
あー産みたくないのにできちゃった人かw
2行で済む内容を長々と

567 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 07:52:59.20 ID:UHA4E5IF.net
そんなに自分本位な方が二人も産むのね、やめといた方がいいと思うのに。
まぁ、お幸せに。子供もきっと己の考えと相容れないものを全力で否定する人間に育つのかと思うとご縁が無いことを祈るばかりだわ。

568 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 09:01:39.11 ID:U6M20jjZ.net
564だけで良すぎるwww 飛ばしたけど

でもそれはそれとしてお幸せにね。よかったね。

569 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 09:04:31.36 ID:2H1A+Cn9.net
ID:keFbC0D4
「妻の貯金や今の稼ぎも全く家計に入れず」ってことだけど
家を「ノーローンで購入済」ってことは妻は自分の収入もちゃんと当てたということ?

あなたは冷静に論理的に判断してると自己分析してるけど
言葉の端々に妻sage自分ageしているね
共働きでその家事負担はフェアじゃないし妻に甘え過ぎてる
妊娠出産、育児もっと家事負担をしたほうがいいね
妻がどう言おうと冷静に論理的に判断しないとね

570 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 09:41:39.08 ID:ozxjvUBM.net
実父&実母・共に59歳・俺(元長男)は37歳。次男は36歳。
30年前実母の不倫を切っ掛けに実父と実母は離婚。
俺は母親に、次男は実父に引き取られる。実父の家は地元有数の名士です。

実父・実母共に再婚。俺達家族(実母側)に子供は年齢のためもあり、
母の連れ子である俺以外子供はいません。超ド貧乏一家。

対する実父側は再婚相手とのあいだに男児と女児を設ける。
腹違いの妹弟という奴です。現在、実父の再婚相手である義母は47歳。
腹違いの長女(妹)21歳、腹違いの弟(3男、現長男)18歳。

571 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 10:12:37.00 ID:ozxjvUBM.net
中学の時、次男とこっそり連絡を取り母親と俺との何年か振りの会話。
それっきりでしたが色々手を尽くした結果、
とうとう先日25日生き別れの弟(次男)の携帯番号を入手、連絡。
実家、役所等各方面に問い合わせた結果間違いなく弟の番号と証明。
事実としては実際は次男は行方不明などではなく実家の近くの一軒家に隔離して今まで生活させていたとのこと。
(携帯電話を持たせ監視役の人間を付けたうえでの生活とのこと)

弟は最初電話した時は「えっえっ?人違い、なんじゃないんですか…」
でも着信拒否はせず出ないだけ。ショートメールはキチンと届いている。

その後、次男は義母に凸。基地外発言連発しまくって次男を叩きのめした、
と義母完全勝利発言。以下、発言ママ。一方的に発言した内容。
「子供を産んだだけの糞ババアが!私こそ次男の真の母!金も!この家も!名誉も渡さないィィイ!
探偵なんか使いやがってこの卑怯者がッ!殺してやる殺してやる!たかが子供を産んだだけの薄汚い婆!
私が、私こそが真の母なのよォォォォッ!だっていた過ごした時間が長いものォオォ!キィィィッ!キィイイ!
お前等兄弟2人にこの家も!金も!名誉も!渡さないィィィ!全て私のモノよォオォォ!!遺留分なんて知ったことかァァァ!」

(実際は探偵など使っておらず。弁護士さんにお願いして実家の戸籍謄本等を取り寄せ、グーグル検索、104番号案内を使っただけ。
実家に電話したのも財産等の話ではなく長女が過去に暴漢に殴られた、個人情報や名簿をネット上にばら撒かれている等を知らせるため。
それと次男を母親と会わせたかっただけであり俺自身は出来たら腹違いの妹弟達が心配だっただけです)

次男は俺や実母に対してどのような感情を持っているか解りませんが取り合えず
着信拒否もショートメールも受け入れてくれています。
俺は今後どのように対応したらよろしいでしょうか?

572 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 10:20:55.20 ID:U6M20jjZ.net
>>570
状況が全ッ然わからない。でもとにかくまずなにがしたいの?
弟に母親を会わせたいなら直接訪ねては?
妹の個人情報の件は父親に知らせてどうにかなるものなの?弁護士に聞いたほうが良くない?

573 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 10:26:37.92 ID:qZMympHF.net
他人に読んでもらって相談にのって貰うという前提でこの判り難い説明か
まぁ父親の遺産が欲しいのなら最低遺留分は貰えるんじゃないの
離婚したあなたの実母には何の権利もないけど

574 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 10:53:51.15 ID:HLfRdB1o.net
長女の事件を何故交流の無い腹違いの兄が知っているのか
ほぼ絶縁状態の次男を実母に会わせたいのは何故か

575 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 11:19:05.32 ID:mETAKFmh.net
なぜ既女に相談しようとしたのか

576 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 11:42:44.81 ID:IwiltA5q.net
次男が実母に会いたいと思ったら次男が自ら調べて連絡を取ってくることだから
よそに男を作って離婚された実母側から図々しい
文中にやたらと実父側が金持ちで自分立ちは貧しいだと書いてるけどそういうところからも
財産狙いという感情が相手にもにじみ出ている故の後妻の反応なんじゃないの?
実はそれがあなたたち親子の本命
>その後、次男は義母に凸
そのために次男を利用しただけ
よそに男を作って追い出される屑女と金を集るその息子
血は争えない屑っぷり
腹違いの長女のことはあんたには何の関係もない
強請りのためのきっかけにしか見えないよ
実母は再婚して新しい低収入の夫がいる
それが現実なんだよ
言い方は悪いけど後妻の言ってる時の感情はわかるし同情できます

577 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 12:12:43.18 ID:tQd5hfXk.net
>>570の実父さんが地方の名家なら
>>580実弟、長女長男(三男)のために今更の醜聞は避けたいだろうから
(実父さんもしもの時は)ちゃんと弁護士さん立てて処理されるから
>>570がすることは何もないと思うけどなぁ

名家の跡取り・570を570父が手放したのはよっぽどのことだろう
名家なら長男のためならと養育費もちゃんと渡していたんじゃなかろうか
再婚した実父の家庭を乱すより
超ド貧乏を570に強いた母親が養育費をどうしていたか調べたほうがよくない?

578 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 12:42:17.10 ID:ozxjvUBM.net
皆さんのおっしゃるご意見、真摯に受け止めようと思います
ありがとうございます
ただ俺自身としては実弟に会いたい一心なんです
その為ならば金なんてどうでも良いんです

次男が着信拒否しない&ショートメールを拒否しないのは何故でしょうか?

579 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 12:49:43.46 ID:IwiltA5q.net
>>578
だったら財産は一切いりませんという公正証書を残してさ
それを後妻と実父にコピーでも渡して弟に会わせてくださいって申し出たら?
そしたら後妻も笑顔で実弟の離れくらいなら通してくれるよ

580 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 12:51:34.10 ID:ozxjvUBM.net
>>574
>長女の事件を何故交流の無い腹違いの兄が知っているのか

グーグル検索したら普通に長女のフェイスブックのページを見付け、
長女自身が暴行事件のことを知っていました

>ほぼ絶縁状態の次男を実母に会わせたいのは何故か

最後に別れる時も中学の時も次男自身が絶対にもう1度実母と過ごしたいから、と本人が言っていたからです

581 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 12:54:33.32 ID:tQd5hfXk.net
>>578の36歳成人男性である弟さんは病気で面会謝絶とか
外出もままならない身体だとか、座敷牢にでも入れられているの?
会いたいなら、双方都合の良い日に会いにいけばよいでしょう
保護者同伴が必要な年齢でもないのに、何が障害なんだろう

582 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 13:24:38.28 ID:BsQCrvAV.net
>>580
まず今実父が死んで揉めてるってこと?過去の話?
なんで三男が現長男?
実母は生きてるの?
何が起きてて、貴方は何をしたくて何をしたの?
時系列の流れと主語はおろか述語まてを略すのは不親切過ぎる

583 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 13:38:12.84 ID:ozxjvUBM.net
>>582
実父も実母も存命中です。3男が何故現長男なのかは解りません。

「自分と会ってくれるなら遺産放棄のための公正証書でも何でも書く。
弁護士同伴でも構わない。今夜中にでも返信してくれ」

ってメールしました。
これで弟から返信来ますかね…?
俺には本当に弟以上に大切なものは無いんです。

584 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 13:43:11.63 ID:4hGYp18q.net
中学生の時に実父に内緒で母と兄弟で会い、
その後も会おうと思ったら、弟は行方不明ということになった。
でも実際は、実父が再婚後は、再婚家族と弟は別居生活ということになっていた。
連絡先を知った今、会いたいから連絡とったけど、
弟がそのことを継母に伝えてしまい、継母は今頃になって財産目的で連絡取ってきたと思い発狂。
ってことでしょ?
まぁ、相続放棄すれば問題ないと思うよ。

585 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 13:52:59.06 ID:ozxjvUBM.net
>>584
ほぼその通りですまとめありがとうございます

>中学生の時に実父に内緒で母と兄弟で会い、

いや中学の時、弟と再婚家族に内緒で電話で話しただけです
近くに住む近所の女の子に頼み、代わりに再婚家族に電話、で弟に代わって貰い話しました
弟は1度家出して岐阜から愛知まで来たのを実父が無理矢理連れ戻しました
後は>>584さんのおっしゃる通りです。

…今夜中に連絡来ますかね……?

586 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 13:56:43.94 ID:M5n3EOzc.net
>>570
地元の名士が大事な長男を不倫女に渡したのは何故ですか?

>義母完全勝利発言

これをあなたはどうやって聞いたの?知ったの?
次男の行動が >凸 だけでは説明不足。誰が何をしたらこの発言が出たの?

>俺は今後どのように対応したらよろしいでしょうか?

あなたの目的は?

587 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 13:58:41.69 ID:gxh17yim.net
>>585
570が弟に会いたいと思うのは勝手だけど
弟には「会いたくないと思う権利、会わない権利」もある事を忘れないでね。

自己満足のために周りを犠牲にしているように見えるよ。

588 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:08:58.63 ID:ozxjvUBM.net
>>586
>地元の名士が大事な長男を不倫女に渡したのは何故ですか?

たまたま運悪く不倫現場中に家に居たからです。俺は当時幼稚園年長組でした
長男の俺を手放したのは東京の大学病院で精神薄弱児と診断されたから
そして母の不倫を止めることが出来なかった俺も同罪、と言われました

>義母完全勝利発言

直接俺が実家(実父の家であり再婚家族が現在住んでいる家)に電凸したからです。

>あなたの目的は?

弟との再会のみ。関係を修復出来たら良いな、とは思うけど俺はそこまでは望まない。
弁護士同席の元でも1度会ってくれれば遺産放棄の公正証書でも何でも書くつもりです。
出来たら今夜中に返事をしてくれ、と皆さんのアドバイスを参考にメールしました。

589 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:12:30.75 ID:ozxjvUBM.net
>>587
それは当然です。だからこそ1度会ってくれるならこちらも遺産放棄する、
とショートメールとは言え、言い切ったのですから。
自分の権利だけを主張する気等、毛頭ありません。
望むのは弟との再会、のみです。
悪い条件ではないはずですので今夜中に返信するようにメールしました。

590 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:18:59.37 ID:HLfRdB1o.net
何十年も昔の子供の発言を今更叶えてあげたいということ?

591 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:23:36.38 ID:ozxjvUBM.net
>>590
無論、それもあります。
が、それ以上に俺にとっては弟こそ全てであり、その為なら何も要りません
悪い言い方をすれば俺は弟以外、何も要らないんです。
財産も金も家も。当然実母もです。

592 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:34:58.34 ID:5T+r35id.net
今夜中に返信くれとか、ないわー
よくわかんないけど、それ弟にとっても結構重要な決断になるかもしれないことよね。
そんなこと、突然連絡が来て返事を急かされたら
無難な選択肢「会わない」を選ぶ可能性のが高くなると思うけど。

何十年ぶりの再会なら、もう少しゆっくり構えて
「会ってくれる気になったら連絡ください」
「時々メールしてもいいかな?」
ぐらいからじわじわ攻めればいいのになあ
弟が拒否せずスルーなのは、特に何の感情もないからでは?

593 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:35:48.15 ID:zP3kDE2l.net
>>588
精神薄弱児と診断された子供に、不倫を止めることが出来なかった、家にいたから同罪…って。
父親はキチガイ?

そんな父親に育てられた弟に、幻想を抱かない方がいいような。

594 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:36:13.88 ID:5T+r35id.net
つか、弟が全てとかこええよ!!
そんな執着されてんの怖くて会いたくない会いたくない!!!

595 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:38:18.49 ID:5T+r35id.net
兄弟構成関係のスレで見た、「長子は下の子の人生も自分のものだと思ってるよね」
って書き込みを思い出した。
弟には弟の人生があるんですよー。
あなたはあなたの人生を歩んでくださいねー。

596 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:43:42.39 ID:otHrrGaU.net
>>594
うん、こえーよ。
どうして弟に20年以上会おうとしなかったのに、そんな執着する?
弟もびびるわ。

597 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:46:41.49 ID:ozxjvUBM.net
>>592
まあ、会わないと言うのならそれはそれで良いんです
こちらもそれなりの条件を出した訳ですし
明確な答えが欲しいんですよ

>>593
どんな弟だろうが丸ごと受け入れる覚悟です
幻想等はすでに捨て去っていますよ
だからこそ弟への執着を断ち切り忘れるためにも今夜中への返信を、という訳です

>>594
俺は空っぽでちっぽけな人間です。
だからこそ明確な何かが欲しい。他人から見ればそういう風に見えることでしょうね

598 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:53:08.81 ID:ozxjvUBM.net
>>595
だからこそ弟との関係に完全に終止符を打ちたい気持ちが強いんですよ

>>596
30年以上です。実母に裏切られ、実父からも見捨てられ。
俺に残っているものは弟だけなんですよ、その為ならばどんなことでも。
忘れようとしても残されたたった1人の家族で弟なんです。
手に入らないのならいっそ、とすら考えたことがあります。

599 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:54:11.40 ID:5T+r35id.net
>>598
終止符なら一人で打てよ

600 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:56:32.68 ID:zP3kDE2l.net
うん。
カウンセリング受けて、自分で理想の家族を作るべく、自分の幸せのために動いた方が速いと思う。

601 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 14:59:51.65 ID:ozxjvUBM.net
>>599
ヤンデレと自他共に別の方々からも認識されている俺にそんなこと出来る訳ないじゃないですか………

602 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 15:04:14.79 ID:ozxjvUBM.net
>>600
理想の家族設計はすでに出来ていますよ……
カウンセリングもすでに受けています
それでもダメなんです、弟こそ自分の幸せなんです

603 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 15:05:34.26 ID:5T+r35id.net
歩み寄るためのアドバイスである>>592は完全スルーだもんなあ

604 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 15:08:01.09 ID:ozxjvUBM.net
>>603
心では理解しています、それでも。それでも……
努力しましたがダメなんです

605 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 15:29:09.07 ID:zP3kDE2l.net
だめだこりゃ。

606 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 15:29:19.35 ID:HLfRdB1o.net
そっか〜何やってもダメならしょうがないねー
今ブログとか色々あるし、延々ポエム書き続ける場も沢山あるしね

607 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 15:31:33.02 ID:XqbLO+4N.net
そんな糞兄にいまさらしゃしゃり出てこられたら、弟も迷惑だな

608 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 16:09:12.01 ID:Kjy2G0GY.net
徳光さんに頼むしか無いな。
で、全国放送で拒否されて、諦めつくんじゃない?

609 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 21:24:16.43 ID:U6M20jjZ.net
相変わらずさっぱりわからんのだけど、こっちも読み飛ばしてるかもだけど
実家に電話してお父さんに弟さんの住所を教えてもらって(他の方法でもいいけど)直接訪ねる
は、なんでダメなんだっけ?

610 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 21:29:28.23 ID:2H1A+Cn9.net
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)

611 :570@\(^o^)/:2014/05/30(金) 21:56:19.92 ID:ozxjvUBM.net
>>609
再婚相手の義母が弟の住所を決して教えようとしないから訪ねようがない
それは近所にも根回しして徹底させているくらい。

……俺としての最後の切り札として…
「遺産の遺留分は要らないから代わりに弁護士同伴で弟に会わせろ。
そしたら公正証書でも何でも書く。明日10時までに返答を」ってメールで言ったんだ…

ちなみに今現在、実家で再婚家族を巻き込んで大会議中。

612 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 22:15:50.48 ID:sCJPF/A7.net
今結婚を考えている彼の母親とお姉さんがいわゆるピーナッツです
彼とは年が離れていて40手前で未婚なところも心配ですが
ピーナッツと聞いてもっと不安になりました

彼は「かーちゃんとねーちゃんは好きにさせとけばいい、気にすんな」と言いますが
気にしないわけにもいかないと思うのですが…
こういう家庭に嫁いだ人の話を聞きたいのですがここの住人さんにいますか?

613 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/30(金) 23:54:46.45 ID:Sz7aEajZ.net
ピーナッツてなに?
友達親子とか?めちゃくちゃ仲良くて常にひっついてるとか?

614 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 00:13:44.93 ID:mQkhCODW.net
>>612
私じゃなくて失礼。
姉はそんな家に嫁いで3年後に離婚した。
嫌味を言う姑小姑よりもオロオロするだけで守ってくれない夫に嫌気がさして。

>「かーちゃんとねーちゃんは好きにさせとけばいい、気にすんな」
これってさ、仮に問題が発生しても俺は何もしないからって宣言に聞こえるんだけど。
もう少し具体的な質問してみたら?

615 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 10:27:32.75 ID:oVPPhamS.net
母娘が仲良かったら何が心配なの?
息子&弟を猫っ可愛がりしててその妻を敵扱いする心配ならわかるけど
仲良いだけじゃ別にそこまで心配することでもないような・・・

結婚するのに義実家の真の家族になろうと思わないほうがいいよ
あくまで夫の家族で養子になるわけじゃない
夫の母&姉の中に入って娘&妹になろうとしなくてもいいのでは?

616 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 11:19:26.69 ID:apkTTRja.net
親離れ、子離れしない親子関係を良しとしてる時点で
世間一般とは違う常識を持っていそうで不安ではある
自分の婚家はそういう家庭ではないのでアドバイスはできないけど…

617 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 12:31:01.74 ID:Pyh+Ip+k.net
>>615
彼と年が離れてて40手前で未婚の小姑が四六時中義母と一緒にいることに先の心配ない?
ピーナツの意味がよくわかってない人?

>あくまで夫の家族で養子になるわけじゃない
ってそれはあくまで建前じゃん
養子じゃありません!新しい家庭を作ったのです!干渉しないで!
がまかり通るのなら嫁姑喧嘩なんて起こらないよね
てか>615は既婚者?

618 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 13:27:58.66 ID:XelrI35m.net
ふーん、ピーナッツ母娘って言い方があるんだ。
将来の旦那次第では?今でもちゃんと相談にのってくれたり、母親に話通してくれたりする?
結婚後はあまり余計な話もせず寄り付かないほうが身のためだとおもう。
経験者じゃなくてゴメン

619 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 13:40:04.83 ID:gmRtv6Ut.net
ピーナッツっていうとスヌーピー思い出してしまう
スヌーピー好きの親子だと思ってたorz

620 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 13:48:53.73 ID:bzbVZPZi.net
>>612
嫁子さんも一緒に〜なフレンドリータイプか
一緒になって嫁いびりする陰険タイプかでも関わり方が変わってくるよね。
同居だとキツイかもしれないけど、別居なら適当に相手するのでいいと思う。
義実家問題はどこの家庭でもあるし、良さそうに見えて結婚後に豹変する場合もあるから
とりあえずは彼と結婚して頼れる相手か二人で問題を乗り越えて行けそうか考えて決めれば良いと思う。
うちはピーナッツじゃないけど旦那&義実家が豹変タイプだったので苦労した。

621 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 17:31:42.33 ID:xNoKTe8J.net
>>617
ピーナッツってなにか教えて

622 :570@\(^o^)/:2014/05/31(土) 17:48:25.37 ID:k+OE/wC1.net
570です。報告に戻りました!

ここまでのあらすじ
実父&実母・共に59歳・俺(元長男)は37歳。次男は36歳。
30年前実母の不倫を切っ掛けに実父と実母は離婚。
俺は母親に、次男は実父に引き取られる。実父の家は地元有数の名士です。

実父・実母共に再婚。俺達家族(実母側)に子供は年齢のためもあり、
母の連れ子である俺以外子供はいません。超ド貧乏一家。

対する実父側は再婚相手とのあいだに男児と女児を設ける。
腹違いの妹弟という奴です。現在、実父の再婚相手である義母は47歳。
腹違いの長女(妹)21歳、腹違いの弟(3男、現長男)18歳。

623 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 17:53:52.92 ID:riK3LCAS.net
>>622
ブログでやれ

624 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 18:11:12.54 ID:39xh7VMV.net
なんで報告そんなに楽しそうなのw

625 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 18:11:24.48 ID:RNe12kBC.net
うわー…来たよ粘着ストーカー野朗。誰も聞きたくないのにノコノコと

626 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 18:13:09.21 ID:qceGasry.net
アフィ臭がしてきた…

627 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 18:13:51.35 ID:yEHXCmHp.net
来ると思ったw

628 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 18:15:33.14 ID:XelrI35m.net
釣りにもならない釣りだから呆れて傍観

629 :570@\(^o^)/:2014/05/31(土) 18:25:42.98 ID:k+OE/wC1.net
570 毒男報告レポート('A`)

腹違いの長女(妹)21歳(社会福祉士)
その後、転職して元気にやっている

腹違いの弟(3男、現長男)18歳
それはそれで家族仲良く弟共々仲良くやっているらしい

生き別れの弟(2男)36歳
結婚後、家庭を築き子供達の父になる。
俺に対しての反応
「次に実家に来たら警察に訴えるぞテメー!こっちは子育て、仕事で忙しいんだよ!
これ以上、暴走すんじゃねー!…でもまッ兄貴だしな!暇になったら相手してやるわ」
実母に対しての反応
「カーチャン俺、父親になったよ……必ず妻と孫に見せに行くかんな!それまで長生きしててくれよ……」

俺(元長男)37歳('A`)
全てを説明され愕然とする……気が付けば姪だか甥が産まれ叔父になる、前向きに生きて逝こうと決意。

以下、カーチャンの反応・生き別れの弟(2男)36歳 に対して
カーチャンJ( 'ー`)し「……ようやく私にも孫が出来たわ♪
早く嫁と孫の顔が見たいわー♪今夜はお赤飯よ!ルンルン♪」

俺(元長男)37歳
カーチャンJ( 'ー`)し「……タカシ、アンタ結婚はまだなの?
私はもう孫も嫁も出来たしどうでもいいけどさ。アンタが世間がズレてるのいい加減早く気が付きなさい、カーチャン悲しいわ……
………アラ、アンタまだそこにいたの?さっさと家に帰れば?……ルンルン♪今夜はお赤飯♪」

俺('A`)「………( ゚д゚)ポカーン………(つд⊂)ゴシゴシ……(  Д )    ゚   ゚
………カーチャン…ひでえよ……俺頑張ったのに……」

カーチャンJ( 'ー`)し「……タカシ…カーチャン、こんなこと言いたくないけどアンタの行動、全て裏目ってるじゃない……」

630 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 18:54:22.61 ID:QLQq7gge.net
大学病院の診断が間違っていなかったのだけはわかった
ま、とりあえずお疲れ

631 :570@\(^o^)/:2014/05/31(土) 19:14:30.53 ID:k+OE/wC1.net
>>630
ありがとうございます………なんかもう全てがどうでもよくなってきた
早く楽になりたい………
皆さん、ありがとうございました……及びスレ汚し失礼致しました。
……これからはもっと前向きに生きて逝くよう努力します……1人きりで……

632 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 19:37:39.28 ID:QLQq7gge.net
>>631
改めてお礼言われると…

まあ、思い込みの強いところとか
対人距離がよくわからないところとか
幼少時の診断やらを鑑みて発達障害の気があるので
というか診断がもうはっきり降りているのかな
そこら辺を専門機関で相談して
本も読んだりして生き方を工夫してみて下さい

633 :570@\(^o^)/:2014/05/31(土) 20:39:45.56 ID:k+OE/wC1.net
>>632
はい。俺の場合は現在の主治医は院長先生です。
俺は学習障害、です。IQはそこまで卑下するほど低い訳では無いが高いと言う
ほどでは無い、もっと自分に自信を持って行きていきなさい、と言われています

後、対人関係のやり取りが壊滅的なまでにド下手糞……。
前よりはマシになって来ているとは診断されました。
皆さん本当にありがとうございました。

634 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/05/31(土) 21:37:12.08 ID:oVPPhamS.net
>>617
言動が明らかにおかしいんです!ってわけでもなければ別にいいけどねえ
高齢未婚小姑に恨みでもあるとかピーナツに恨みでもあって
そんなに心配ならわたしにゴタゴタ言わずに相談者にアドバイスすれば?

635 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 09:04:57.11 ID:Ot5MFK5H.net
本当の愛ってなんだと思いますか?
私(30代)は今、モテるけどダメな男(30代)に片思いしています。
ダメだけど、ちょっと良い所があって、助けてくれるし、とても
いい男なんじゃないかって勘違いしてしまうのです。
この片思いは貫いていいんでしょうか。
早く忘れて次の恋をするべきでしょうか。

636 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 09:15:54.83 ID:ZibwWyLw.net
> この片思いは貫いていいんでしょうか

ご自分の気持ちを最優先すればいいだけでは

・恋を追っかけるトキメキ最優先の人生
・世間が推奨する、堅実着実結婚コース

前者には安定はないけど、未練抱えて後悔することは無い
後者は「みんなと同じ」グループの安心感はあるけど制約は多いよね
あなたはどっちを選ぶの?

それは人が指図して命令するもんじゃないから、必ず自分で決めてね

637 :635@\(^o^)/:2014/06/07(土) 09:21:29.43 ID:Ot5MFK5H.net
・恋を追っかけるトキメキ最優先の人生
・世間が推奨する、堅実着実結婚コース
その果てには何が用意されているんでしょうか・・・
リスクが無ければ前者を選びますが、一人のしかもダメ男性に人生
捧げていいものなんでしょうか・・・?

638 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 09:25:18.92 ID:J/llGcO9.net
>>635
愛と恋は別物です。
恋のホルモンはフェニルエチルアミン。緊張してドキドキしたり、不安になったりします。
一方、愛のホルモンはオキシトシン。ストレスを軽減して幸福感を高る作用があります。
つまり、相手のことを考えると胸が高鳴るのは恋。
相手のことを考えると気持ちが落ち着き幸福感に包まれるのが愛です。


片思い貫くってなんじゃい?ずっと片思いで良いって事?

639 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 09:36:26.97 ID:nlTaXdUM.net
>>635
本当の愛なんて人それぞれだよ。
ちなみに私は月並みだけど、信頼とか誠実とかかな。
片思い相手はモテそうだね。
あなたと付き合えたとして、そこからも大変そう。
モテ男から請われて付き合わないと、嫉妬と疑心暗鬼で疲れると思うよ。
彼と付き合う自分を想像出来る?
出来ないなら次に行った方がいい。
出来るなら貫けばいいと思うよ。

640 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 09:37:36.09 ID:ZibwWyLw.net
> 一人のしかもダメ男性に人生捧げていいものなんでしょうか

いいんだよ
だって誰もあなたの人生に責任とってくれないからね

「駄目男と恋愛?wwwwww」と結婚適齢期を潰したあなたをバカにする人、
だからといって、あなたに堅実な結婚相手をセッティングしてくれない
「マイホームパパになれそうな人がいいよ」と結婚推奨してくる人が、
恋愛願望が満たされないあなたの結婚生活を、バラ色に変えてくれるわけもなし

人からアドバイスされて、あなたが選んだ道が詰まらなくても、
結局アドバイスした人は誰一人として最終責任とってくれないんだよ
だったら、自分が一番やりたいことをやるのが一番良い

641 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 11:04:00.33 ID:MWUsi7i+.net
今20代前半ってなら「もっといい人がいるよ、やめときなさい」って言ってあげるけどさ
もう色々手遅れだと思うのよ

その男への片思い()を終わらせたところで
次の恋とやらの相手がまともである可能性も、その恋が実る可能性も低いんじゃないの
30代喪女の人生捧げるって言ったところで、取り返しがつかないものなんて
残り少ない出産可能時期が終わっちゃうことくらいじゃない?
本当の愛()とか中学生みたいなこと言ってる30女がここから一発逆転は難しいだろうし
楽しく片思いしているのがいいんじゃないのかな
ひとりで稼いで生きていける準備だけはしっかりしてね

642 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 12:50:43.07 ID:ukqZHbcs.net
>>635
他の人も言ってるけど、片思いを貫くってどういうことだろう
ずっと片思いってこと?
告白したとしてもオッケーもらえると限らないよね…?もうすでにいい雰囲気なんでしょうか。
でも付き合い始めたらまた違う面が見えますよね。
それに彼はどうダメなんでしょう。
稼がないということなら635が稼げばいいよね。
精神的に不安定な人なのかな。それは全力で逃げて新しい恋をして欲しいぞ。

643 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 13:45:08.46 ID:MNz8k2wQ.net
>いい男なんじゃないかって勘違いしてしまうのです

じゃなくて
「うまくいくんじゃないかって勘違いしてる」んじゃないの?
‘だから‘モテるんだよその男
私のこと好きかも?って思わせるのが得意
男でも女でもそう
ダメなやつでもちょっと見てくれがいいとそういう処世術を自然と身に付けてる
そういうつもりじゃなくてもね
んでそういう思わせぶりな人ほど本当に好きな人ができるとなりふり構わずアタックしてくる
自分が好きでもない異性に妥協なんてしない
今現実に告白されていないのならほぼ100%可能性はないと思う

644 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 13:57:46.00 ID:mAoHblKM.net
>いい男なんじゃないかって勘違いしてしまうのです

心の何処かで冷静じゃん。
それだと片想いもできないね。
その年齢で本当の愛って?と言う時点でダメ物件掴んじゃいそうだけど、トキメキ恋愛ホルモンだしながらその瞬間を楽しく生きるのも人生。勝手におやりなさいな。

645 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 14:19:00.25 ID:dnG0YXzs.net
駄。

薄着の季節に飛行機や新幹線で横が男性だと警戒しますか?
新幹線で横にこんな子座ってきたらおなか痛いふりして10回くらいトイレいって戻って
座るとき見てるんだけどばれてりゅ?
http://i.imgur.com/K0mKwCp.jpg

646 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 17:27:13.53 ID:rfQJR5Ow.net
>>645
その意図がバレててもバレてなくても出入りが激しいやつはウザいと思ってる

647 :635@\(^o^)/:2014/06/07(土) 17:41:29.10 ID:Ot5MFK5H.net
沢山の回答ありがとうございました。
片思いを貫くというのは、実は別にアプローチを受けている男性がいて、
そちらに行くか、自分の気持ちを大事にするか、という考えでした。

このままの自分では次の恋も不発で終わりそうなので、考えを改めて
リフレッシュしたいと思います。
変な男にひっかからなくて良かったと思えたらいいと思います。

648 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 18:25:19.27 ID:9Bh3b9q2.net
>>647
ヘタな男をつかまない為には、トキメキに惑わされないようにすることだ。
トキメキは長くても3年ちょっとで消える。これは科学的事実。
その先の幸せを望むなら、ドキドキする事がなくても、穏やかな気持ちでいられる人を選びなされよ。

649 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/07(土) 20:24:54.77 ID:ukqZHbcs.net
>>647
どうするにしろ、うまくいくといいね

650 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/08(日) 20:48:49.53 ID:gGWgl7Zx.net
>>648
それはお互いの努力次第じゃ?
どっちかがマンネリ化するとダメになる。

651 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/09(月) 11:08:08.62 ID:1F8M5spg.net
こちらのスレに出張いかが?(お願い)

http://nozomi.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1398385289/850

850 :おさかなくわえた名無しさん@転載は禁止 :2014/06/09(月) 10:35:09.94 ID:yz6b6ta4
相手が女性の場合は一度そういう悪い印象を持たれるともうほとんど修復不可能だと思うよ。

652 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/11(水) 15:40:59.71 ID:+w5DSrSD.net
【陣痛・破水】出産を見守るスレ【助言・応援】テンプレ 
を読んでいると、マッサージよりおしりの穴を押さえてあげるほうが喜ばれる、
とありますが、よくわかりません。
どういうときに抑えてあげるといいのでしょうか?

653 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/11(水) 15:48:18.77 ID:CNEI8fs8.net
陣痛が来たら

654 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/11(水) 15:48:50.54 ID:vaWs1wZ7.net
>>652
そんなスレどこにあるの?

655 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/11(水) 16:18:51.38 ID:+w5DSrSD.net
>>653ありがとうございます
抑えることで陣痛が治まる?のでしょうか?

>>654<【陣痛・破水】出産を見守るスレ【助言・応援】テンプレ>で検索してみてください
既婚男性板に出典があるようです。まとめサイトに貼ってあり、気になって検索しました
http://blog.livedoor.jp/kidandan/archives/39290123.html

656 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/11(水) 16:29:57.58 ID:vaWs1wZ7.net
>>655
テンプレ4に書いてあるよ

657 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/11(水) 16:54:34.07 ID:/nd3kEnO.net
押さえておかないと子供と一緒に直腸までひねり出したり
脱糞してウンコまみれの赤んぼになるからじゃね?

658 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/12(木) 17:33:03.02 ID:KEFGeHbP.net
>>657
え?あなた既女?

659 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/13(金) 15:26:23.37 ID:VaJa3iqp.net
>>655
まじれすしていいんだよね
陣痛始まってから数時間は自宅、病室で苦しむ
この時肛門触られたらぶっとばしたくなると思う

抑えるとしたら陣痛の感覚がどんどん短くなって分娩室に移動してから
いきむと痔になるくらいおしりに力が入るので
赤ちゃんが出てくるのに全力行くように抑えるんです
痔がひどくならない為ってのもある
立会しないなら関係ないと思う

660 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/13(金) 15:31:52.55 ID:9m+pmrgY.net
経産婦だけど自分が買ったマタニティ本と病院の説明しか知識ないから
知らんこと多いなー
夫に背中はさすってもらったけど肛門は知らんかった

661 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/13(金) 17:15:29.07 ID:8EXnvNAq.net
>>659
いきみ逃ししやすいように肛門を押さえるんじゃないの?
私は陣痛室で助産師さんに押さえてもらったけどな
陣痛室にテニスボール備え付けであったし

いぼ痔主の人はいぼが出てこないように分娩室でも押さえてもらうらしいけど

662 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/13(金) 17:31:39.26 ID:hO1uhprZ.net
分娩室で旦那に肛門押さえてもらうなんてありえないと思うw
陣痛室でだよね

663 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/13(金) 23:07:37.82 ID:yeACDCX0.net
みなさんマジレスしていただいてありがとうございました。
結婚を予定している彼女と子供の話などをしているので、
色々と気になっていました。
彼女に話したら興味深げでした。

664 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 16:56:50.11 ID:kF5BEMUK.net
結婚を予定してる彼女とそんな話…申し訳ないけどあなた正直気味が悪いわ

665 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 17:14:09.97 ID:GaBeSjcw.net
実際妊娠してるわけでもないってこと?
キモっ………

666 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 17:30:33.52 ID:4XSWrQB5.net
子供できたらで将来の教育とか話し合うのはともかく、
妊娠も結婚もしてないのに出産のときの具体的対処考えるのは
さすがにキモい

667 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 17:49:47.89 ID:c0zhmkol.net
まあまあ、男性にとっては出産は未知のものだし
妻が陣痛で苦しい時に協力しようという気持ちを持っているのは
悪い事ではないでしょう
子供を早く欲しいと思っているなら妊娠出産に関する本でも買って
ふたりで勉強したらいいよ

668 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 18:41:12.05 ID:GaBeSjcw.net
順番間違ってるでしょ。
結婚前提なら話し合うことまだたくさんあるよね?
妊娠だってするかどうかまだわからないんだから家族計画の話しならまだしもなんでいきなりもう生まれる寸前の陣痛うんぬんのこと話し合ってんのはどう考えてもキモすぎでしょ…それをさらにこんなところに相談しちゃうとか…

669 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 21:08:40.95 ID:XMPHRdEb.net
このスピーカー買おうとおもって1年が経った
http://www.phileweb.com/news/photo/201202/epicon-colors_big.jpg
ずっと赤にしようと思ってたが
http://i.imgur.com/GnxdYVA.jpg
これみて木目もいいかなと思い始めてきた
http://i.imgur.com/NVGbocY.jpg

家に置いて女受けするのはどっちだろ?

670 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 21:15:44.65 ID:noKeEgtW.net
またオマエカ

671 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 21:18:38.75 ID:0UeXlrsu.net
床がザラザラしてない、臭くない爽やかな部屋なら何置いたって平気
女ウケ問題は、スピーカー単品よりも部屋全体の清潔感が勝負

672 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 21:24:57.62 ID:Tyqt8ySk.net
473 名前:おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日:2014/01/27(月) 02:04:00.66 ID:Gc6c3FDi [1/2]
(駄)質問

このスピーカー買おうとおもってます
http://www.phileweb.com/news/photo/201202/epicon-colors_big.jpg

ずっと赤にしようと思ってたが
http://i.imgur.com/GnxdYVA.jpg
これみて木目もいいかなと思い始めてきた
http://i.imgur.com/NVGbocY.jpg

女受けするのはどっちですか?リビングに置きたいのはどっちですか?
今は独身ですが一生物だと思って買うので、女性の意見も聴きたいです。

将来の結婚相手が何手言うかわからないけど、
たとえば黒は部屋が暗くなるから捨てろっていわれたら困るし、
前に彼女と電気屋いって昔使ってたラックスの50万のアンプ見せたらダサイっていわれたように
男女の価値観は違うので。

673 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 21:26:24.32 ID:+TkUwpVb.net
>>669
マジレスで感想いっぱいもらったろうが
女ウケしないのはお前だよ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
まじめに答えた人に申し訳ないとか少しは思え
一人で百年でも二百年でも悩めばいいじゃんかよ
パソコンの向こうも人なんだよ

674 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/14(土) 21:47:37.83 ID:/rYJDdtj.net
いいえ パソコンの向こうはオナネタです

675 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/15(日) 23:56:12.63 ID:wZ+f+KRy.net
「スピード婚」について・・・
私は親の紹介で出会った婚約者がいるのですが、初めて会ったときから二ヶ月しかたっていません。
今、私は実家に居て、色々あって一年ほど前に職を失って無職状態。
親からは「一刻も早く結婚してほしい」と言われています。

でも出会って二ヶ月って、流石に早すぎますよね?
私は今まで付き合った男性もいないので、婚約者が良い人かどうかも、まだ全然判断が付きません。
経済的な条件については、申し分ない人なんですが・・・

ちなみに肉体関係もまだありません。それも結婚前に済ませておくべきなのでしょうか?
ついでに言うと私は処女です・・・その辺もコンプレックスです。
結婚してから、身体の相性が合わない、ということって、あるんでしょうか?
多分、今結婚したら、私は生涯その結婚相手としかセックスしないことになる・・・とか、考えてしまうと、
そういうのも確かめておいた方が良いかな?とか悩んでいます。

676 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 00:06:50.71 ID:qCez2Qpl.net
> 親の紹介で出会った婚約者

どこの馬の骨なの?

処女で結婚しても、相手男が上手だったら何の心配も要らないんだけどね
身体の相性というより、一方的な粗雑な扱いを夫にされる方が一億倍問題になるよ

677 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 00:21:22.64 ID:zHvNu33A.net
お嬢様が世間の荒波に揉まれて挫折して
これ以上傷つかないうちに良いところへ嫁に行って欲しいって話と
貧乏一家が穀潰しニートな娘を小金持ちのDQN男にくれてやって
ついでに実家にも金銭的援助があるといいなって話では全然違うよね

678 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 00:23:47.15 ID:JNC6njoB.net
少なくとも、「出会って二ヶ月」かどうかが問題なのではない気がするよね

679 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 00:43:51.11 ID:avXlvFrE.net
まあ、でも出会って2ヶ月って駄目だよね
周り見ても焦って結婚すると、普通婚でも出来婚でも遅かれ早かれ離婚してる

680 :675@\(^o^)/:2014/06/16(月) 01:35:31.24 ID:hllUTZRv.net
>>677
そのどっちかと言われれば、前者かもしれません。
三十路のお嬢様ですが・・・

681 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 02:05:35.19 ID:6XisrJAo.net
30まで彼氏なしなら、出会って2ヶ月だろうが半年だろうが、判断はできなさそう

682 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 02:45:21.62 ID:zHvNu33A.net
三十路喪女を妻として迎え入れる決断を
二ヶ月足らずでできる男の素性が気になるわー
ご両親に弱みでも握られているのか
相手も喪男童貞でこれを逃したら結婚できないタイプなのか

でもお嬢様ならダメになって出戻っても食い詰める事はないだろうし
試しに結婚してみるのもいいんじゃないの

683 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 04:58:12.93 ID:F7GQETxY.net
三十路でお嬢様気取りかー
押し付けられる男の方もたいへんだな

684 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 07:43:33.09 ID:6ui51gqM.net
681の言うとおりだと思う。
30すぎまで生きてきて一年前まで仕事もしていてそれなりに男性とあっていて、男性経験ないのなら
婚約者と何年付き合っても何も感じないと思うよ。
675を叩きたいとかではないのですが、もし675にピンとくる人が出てくるとしたら
強引なイケメンしかないと思うしそういう人は他の女性にも強引だと思う。
今まで他のことでも、道を自分で切り開くよりなんとなく与えられたものを享受して生きてきたのではないですか?
私は結婚したらいいと思う。
結婚しても今までのようになんとなく受け入れられそうならそれはそれで幸せだと思います。
結婚において金の心配がないって本当に重要だと思うから。
しかし、どうしても我慢できないと思うかもしれない。
肉体関係や一対一の関係って待ったなしだからです。
「どうしてもいやだ」と思ったらその時から、何でも自分の意志で道を選びとる人生が始まるんでない?

何もかも的外れだったら聞き流してね〜

685 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 08:03:45.00 ID:to9u91aY.net
向こうも40後半とか50とか?

686 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 08:32:00.86 ID:Q2jeBm3e.net
>>683
自虐でしょw

687 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 09:34:09.27 ID:Wa9h8PqX.net
>>675
体の相性、確かめられるなら確かめたほうがいいよ
私が昔付き合った人で泣きたくなるほど合わない人が居た
正確とかはとても良かったのに、それだけが苦痛で別れた

688 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 10:43:47.31 ID:joYw4m9F.net
>>675
知り合いで30過ぎて新婚初夜まで処女で結婚した人がいるから
それもまた人生だと思えるならあり。

ただ、2ヶ月でのスピード婚は薦めないな。
時間を超越するだけの材料(紹介先だとか婚前調査の結果とか)があっても
さすがに2ヶ月は早い。

相手が結婚をせかすなら、それ相応の理由があると考えるべき。
あとたかが1年、娘を無職にしておけない家の娘はお嬢様とは呼べないから。

689 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 10:49:01.59 ID:a9mXg5Nd.net
正直なところ、30まで処女でしかも婚約者のいる人間に体の相性確かめろとかどんな無理ゲーよ
相性いいか悪いかなんて比較対象ないとわからんよ
二度とやりたくないほどひどいか、こんなもんかーってのか、え?こんなにいいの?、かくらいでしょ
ひどいのに当たったら、結婚できないわ処女は無くすわ初体験最悪だわ、なんもいい事ない

親が確かな相手を紹介してくれての事だったら
1カ月でも2ヶ月でも構わないと思うけど、本人達と両家の親で話し合って
籍を入れるまでお試し期間設けて同居するのが一番いいんじゃないの

690 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 10:50:42.43 ID:EBYTMb/p.net
>>688
無職だから結婚して欲しいわけではないでしょ
三十路だから早く結婚して欲しいんだよ

>>675
今婚前交渉しても相性がいいのか悪いのかわからないだろうし(婚約者以外とも関係を持つつもりがあるならべつだけど)婚前交渉しないと困るってことはないと思う
あと友人の紹介とは違ってある程度のラインはクリアしてるんだろうから、今のところもやっとするところがないなら結婚しちゃってもいいんじゃない?

691 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 11:50:42.94 ID:gSdw8l+M.net
体の相性っていっても30代まで処女なら、そらもう1回目は四苦八苦で相性どころでは無いと思う。
相性は比べようが無いので、悪くないかなって思えれば良いだろうけど、
それがかわかるまで1年くらいかかるんじゃなかろうか。

692 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 12:09:02.73 ID:Rll4cKv1.net
身体の相性は、本当に処女喪失当初はあんまりわからないと思う。
処女喪失時点で、ほとんど出血しない人から、シーツ一面血の海で翌朝驚いて真っ青って人までいる。
その上でいいか悪いかなんて、後者なら余裕がなくて判断しにくいと思うし。
一番大切なのは、その相手のことを心から好きになれるか、じゃないかな。

693 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 12:14:59.45 ID:JNC6njoB.net
すでに経験ありなら相性気にするのもわかるけど、
その歳で処女ならいっそそのまま結婚しちゃった方が幸せな気がする

いわゆる身体の相性と言われるものは、肉体的なことより
「セックスに対する考え方」とか「相手への思いやり」とか精神的な部分も大きいので
他の物事において、きちんと話し合いができるとか
尊重しあえる関係であれば、さほど問題ではないかもしれない。

でも結婚後豹変する人もいるらしいからこわいね!
時間かけて見極めたつもりでもそれは同じことだからねー

694 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 12:20:45.57 ID:JHUs7oDj.net
もう今まで体験なしだったら体の相性なんてどうして気にする?って思うの
昔のお見合いみたいなもんだからまるっと受け入れる覚悟でいかないとね。

婚約前提でちょっと付き合ってみたら?
ついでに三泊くらい、旅行でも行って相手のこと観察してみるのもいいとおもう。

しかし、何故一刻も早く嫁へって親から言われてるのかしらね。

695 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 12:23:01.59 ID:Rll4cKv1.net
そりゃ、産める年齢ってのがあるからじゃないの?
年とれば取るだけ、妊娠しづらくなったりもするし。

696 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 12:55:38.30 ID:a9mXg5Nd.net
30過ぎて結婚していないのは行き遅れ!恥!
って、その親世代なら普通にある考え方でしょ

697 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 13:01:09.90 ID:Zi1Si2+N.net
式や披露宴はやらないのかしら
お嬢様とそこそこ金持ちが結婚するのに入籍だけってのも不自然だよね
色々な準備期間中に相性とか見えてくるような気がするんだけど

698 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 13:40:21.79 ID:XM2G0S9U.net
身体が合うかどうかよりも、セックスの時にはわりと性格がでるから、
相手の印象がそこまで悪くなくて、結婚もいいかなと思っているなら、
関係を持ってみるのもひとつの手だと思うけどなぁ。
ちなみに、私が結婚前提で付き合ってた人は、短小早漏でひどかった…。
前戯とかほとんどなくて、自分が済んだら終了。
最初は緊張してたからかと思ったけど、その後も同じだったし、
デートの時の言動でも自己中心的なことを感じたから別れた。

699 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 22:53:27.02 ID:2JLqydWA.net
私30代、お局様60代、席が背中合わせになっていて、仕事中に中傷
してきます。
もう何年も我慢してきたので、ここらでお局にギャフンと言わせたいです。
いじめられたらいじめ返す、というスタンスで行きたいのですが、この年代が
嫌がる言動って何かあるのでしょうか。いじめを辞めさせたいです。
なめられたくありません。

700 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/16(月) 23:26:57.88 ID:YnNHEJ46.net
>>699
・「ブス」は多分全年代に効果ある
・中傷されたらお局の言葉をオウムのように繰り返して言う
まるきり同じにマネしてもいいし
声音をばばくさくしたり、語尾を伸ばしてあほっぽくアレンジしてもいい。
「なんなの?」「マネしないでよ」みたいなリアクションもちゃんと真似する。

もっとピンポイントで傷つけたいならお局個人の情報を集めて弱点を見つけよう

701 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 02:23:58.81 ID:m4veUVKH.net
いじめの人も毎回毎回ご苦労さんです

702 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 07:07:32.17 ID:H1Eugm6Y.net
なぜキジョに聞く?
って内容だよね

703 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 08:36:54.69 ID:w2vUW8nA.net
「おまえらババアの弱点教えろや」って意味かしら

704 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 10:40:39.86 ID:A95JHEcJ.net
>>702-703
確かにw
だいたい60代の先輩が30代にどういうイジメするのか知らんが
舐められたくないって甘えてんじゃないの?
まともに仕事できてないなら舐めてるにきまってんじゃん
男でこんなこと言ったら「舐められないような仕事しろよカス」で終了だろ
なにがこの年代が嫌がる言動だよ
理不尽なイジメだとしたら上司に報告しろ

705 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 12:28:43.77 ID:ScsPTUZr.net
>>699
うーん、あんまり同じ土俵に立ってスッキリすることってないような気がする
仮に699がババアとカブスとか言って、他の人に聞かれたら?やばいよね

ちょっと面倒だけど、メンタルクリニックに行ってお局のイヤミで眠れなくてとか色々訴えて
うつ病の診断書をもらって、
それから三千円くらいのボイスレコーダーを買って、あれ何十時間も録音できるから
ババアのイヤミをちょっと録音してそれをババアに聞かせて
診断書見せながら「あなたの中傷を長年受けてうつ病になりました
傷害罪ですから今後証拠集めのために全て録音します」と言ってみるとか

上司や同期には必ず相談してね
大事な証拠だから
とにかく自分が被害者であるという状況を積み重ねていくのがいいと思います

706 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 13:36:41.01 ID:EsqdMDbL.net
子持ちの方に質問


自分の娘に中々彼氏ができなかったら心配になりますか?
例えば、高校生、大学生になっても男の気配がなかったら
早く彼氏作ってほしいとか思うものでしょうか?
もし思う場合、何歳くらいから気にしますか?

同じく子供が男の子の場合でも、彼女の気配がないと心配になりますか?
勉強やクラブを優先してほしいと考えますか?

707 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 14:06:45.60 ID:ScsPTUZr.net
>>706
小5娘持ちです
二十歳くらいでもいなかったら気になるかもなあ
でも口には出さないです。

708 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 16:35:56.32 ID:RMTUueN8.net
>>706
2歳の娘がいます。
自分自身、彼氏できたのも結婚したのも結構遅かったのもあり、気長にいい人を見つけて欲しいと思ってます。
でもあんまりのんびりしてると、焦って変なのにつかまりそうだから、大学〜社会人になる頃にはお付き合いしてる
方がいたら安心かな。
あと、お腹の子が男の子だけど、娘の場合と同じです。
学生時代にあんまり恋愛どっぷりだと、やるべきことがおろそかになりそうで好ましくないです。
「彼(彼女)と一緒の学校に通いたいから頑張る」っていうふうな、高めあう関係なら嬉しいですが。
贅沢言ってますけども。

彼氏が彼女が、というより結婚相手が見つかるかの方が気にかかります。
親がいなくなった後、子供が一人でさみしい思いをするのはつらいですから。
早くというより長く付き合える方ができるといいです。

709 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 17:05:43.33 ID:IPpISIow.net
耳をすませばみたいなの、憧れるけどお互いきちんと目標があって真面目でないと無理だよね

うちはまだ0歳児の息子だけど、弟が19なので
変なBBAには捕まるなよー!と思ってるww

710 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 18:22:44.64 ID:6bTe3rlU.net
30と60で明確な差は閉じたか閉じてないか

ただ子が立派に育ってる60ともう将来全く産む見通しが立たない30ではその差が逆に憐れで太刀打ちできない

711 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 19:58:03.26 ID:acN5lbm4.net
>>707-709

回答有難うございます。
他の方も含め、この件で何点か追加で。

・娘(息子)に恋人ができたら会ってチェックしますか?
 子供に任せますか?

・もし隠れてお泊りしようとした場合、ソレに気づくものでしょうか?
 また気づいた場合、止めますか?スルーしますか?

712 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 20:10:48.90 ID:PhIbukRn.net
>>711
アンケートならスレ違いだし
もし自分が何か悩みがあって意見が聞きたいなら
それを書いたほうがちゃんとレスがもらえると思うけど

713 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 20:21:31.54 ID:LqnQLM0o.net
>>711

>>1
・既婚女性の方は既婚女性板へ。

714 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/17(火) 22:45:29.20 ID:3kV4za77.net
>>711
年齢や状況によるんでなんとも

715 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/19(木) 08:25:21.67 ID:KJOq2cSv.net
皆さんは結婚するときに親から援助はありましたか?
どのくらいの金額でしたか?

また、自分の息子娘の結婚時に援助したいと考えてまか?

近々結婚する予定で実親に紹介済みなのです。
援助受けずに自分たちの力とお金で式上げて
新生活始めようとおもうのですが、親が援助させてほしいと
言ってくるので、世間ではどうなのかと思い
質問させてもらいました。

716 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/19(木) 08:50:11.52 ID:fUyTCENI.net
>>715
>>1も少し上のレスも読めないのかな

717 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/19(木) 08:56:49.73 ID:Eo2PxlJu.net
>>715
スレチ

718 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/19(木) 09:08:57.17 ID:wsd1PFZ0.net
> 世間ではどうなのかと思い

これはアンケートスレ行きですね

> 親が援助させてほしい

援助する時期について、正直に相談しあえば良いのに
孫の大学進学資金に頼む「かも」しれないわ、とか
家の頭金に生前贈与として頼む「かも」しれないから
今回の結婚式には援助しないで取っといてという風に

719 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/19(木) 09:16:35.67 ID:GSsW6QZj.net
>>715
結婚おめでとう
結婚時の援助は各家庭の経済状況に多いによるけど、普通だろうと思います
私が結婚したのは15年前、費用は夫と完全に折半にし、
夫は全額親からの援助を受けました
私は親からの援助をいったん断りましたが
結局全額「結婚祝い」として渡されました
ので715の気持ちもわかる気がする、でも親の気持ちは受けていいんじゃないかなという考えです。
双方「金を出すので口も出す」という親ではなかったです。

720 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/19(木) 09:30:36.01 ID:KJOq2cSv.net
>>716,717

スレチのようで失礼しました。
もう一度婚約者と両親と話し合ってみます。

721 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 16:18:54.38 ID:QxT5DXox.net
専業主婦をご経験の鬼女へ相談です。

内縁の妻です。
同棲当初から専業可と言われており、そうするつもりですが、喧嘩のたびに
「嫌なら出て行け」「稼いでから言え」を伝家の宝刀のように言われます。
私は事情があり実家がないのと、現在働けないのですが、無収入=人外のような言い様です。

最終地点としては、昔のように仲良く暮らしたいのですがどうしたらいいでしょうか?
話し合いをしようにも「お前が話したいことを話すだけだろ」と拒否されます。

私は20代で彼は30代後半です。正直多めに見て欲しいと思うところはあります。
友人に相談したら「他人と生活するということはそういうことだ」と言われ、
その後はアドバイスを意識して生活していましたが、また喧嘩です。
入籍の予定もあるのですが、今年もまたその話は流れてしまいそうです。
私自身彼と結婚しても幸せになれそうにないなと思ってしまいます。
しかし心がけ次第でなんとかなるものならば、既婚の皆様のご意見を頂きたく思います。

722 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 16:35:23.30 ID:g4CHDKv1.net
>>721
あなたが働けない事情、喧嘩をする理由、そこまで言われても同棲をやめない理由は?
また、「昔は仲が良かったのに今は良くない」理由や、「お前が話したいことを話すだけ」と彼が言う理由は?

彼の発言など表面上のことだけが書かれているので、ここにいる他人(私も含めて)には「どうしてそうなるのか」がさっぱりわかりません…。
理由がわからないことにはアドバイスのしようもない。

それと二十代とは言っても20と29では全然違うし、結婚を考えているのに「大目に見て欲しい」って、それは自分から言っちゃダメだと思うよ。

723 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 17:08:26.42 ID:GU4ag6px.net
>>721
大目に見て欲しい、働けない、というのは病気等の理由があるのでしょうか。
一口に専業といっても、夫側には温度差があると思います。
「家事が嫌いで働く方がまし」とか「妻を外に出したくない」とか「家でにこにこしててほしい」とか「子育て
に専念して欲しい」とか「浮気されたくない」とか。
彼としては、「自分が働く代わりに、家事は>>721がやる」という分業のつもりでの専業可だったにも
かかわらず、きちんとやってくれないという不満があるのかもしれない。
もしくは普段のあなたの対応で積もり積もったものがあるのかも。
このあたりは推論になってしまいますが。

どうしても彼とやり直したいということなら、話し合いではなく「反論は一切しないから、自分への不満を
全て話してもらえないか」とお願いしてみたら。

724 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 17:12:58.65 ID:QxT5DXox.net
>>722
働けない理由…実家絡み
喧嘩の理由…お金のことなど
同棲をやめない理由…寂しい、天涯孤独が嫌。今の生活を捨てたくない
昔と今の違い…ある程度自由にさせてもらっていたが、喧嘩が増えた
彼が言う理由…分からない。喧嘩中は互いに暴言暴力がある。

20中盤です。彼とは一回り違うのだから可愛がって欲しいと思ってしまう。
言っちゃだめですか。だめなことを教えてください。

725 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 17:18:21.30 ID:QxT5DXox.net
>>723
理由があってそれを話した上で同棲となり、専業可との話でした
最初は本当によくしてもらいました。夜中パニックで絶叫で起きても、介抱してくれ
朝起きれなくても「ゆっくり寝てていいよ」なんて言ってくれてました。
食事も体調が優れなく作れないと言ったら、「いいよ食べにいこう」と。

最初はすべて甘えさせてもらっていました。
彼の心変わりはなんなのか。そうですね、不満があるのだろうと思います

しかし足元見られてる発言が多く、専業主婦というのはそこまで立場のないものなのでしょうか
そういう扱いで一生暮らすのでしょうか?

726 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 17:26:36.23 ID:QxT5DXox.net
ここに書いてみて、不幸だ不幸だと嘆いていたのですが
付き合った当初は本当に彼によくしてもらったことを思い出しました。
>>725に書いたことは、事実でしたし、好きなものも買ってくれていました。
パニックになった時は、会社を切り上げて帰ってきてきてつきっきりになってくれたっけ。

あの頃に戻りたいです。

「嫌なら出て行け」「稼いでから言え」と言われるのも、私にも問題があるのですね
どうしたらいいのだろう。

727 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 17:29:40.70 ID:W71Jl3z/.net
メンヘラ女飼って楽しめるのは自分に酔ってる男か
同じくメンヘラ男で共依存状態の時だけ
彼は酔いから覚めたか、共依存状態から脱しはじめて
まともな精神に戻っただけ

728 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 17:46:52.54 ID:UhJRId6T.net
内縁関係って、今相手は別の人と結婚してるの?
話聞くと、あなたと別れたいのに、自立してないから別れられない状態にみえる
今、愛されている実感はあるの?
実家絡みで働けないってのが想像つかない

729 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 17:56:58.42 ID:GU4ag6px.net
>>725
レスを拝見して、専業主婦だからではなく、単に彼が尽くし続けるのに疲れてしまったように思えるのですが。
愛情も受け取るだけではどんどん減っていきます。
感謝やねぎらいの言葉を口にしたり、無理してでも家事したり、甘えるだけではない行動はできてましたか?
それに、一緒にいて楽しい相手になれるよう、努力も必要と思います。
自分もあまり偉そうなことは言えないですが。
私の夫はとても優しい人ですが、実母から「優しさを当たり前と思ったらだめよ」と言われてハッとしたことがあります。

やっぱり、彼の気持ちをじっくり聞いて、ご自分の行動を変えていくしかないのでは。

730 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 18:26:00.31 ID:RpYmgYhI.net
>>726
付き合い始めてどれくらい経つのかな?
そりゃ最初のうちは、恋愛感情が高ぶってるから
尽くして何でもしてやりたいと思うのが当たり前。
でも数年もすれば、そういう感情は無くなる。
その感情が無くなっても相手を大事に思い、一緒に生活して行きたいと思うのは、
相手にその価値があるからこそ。
あなたは彼にとって価値がある存在と言えますか?

731 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 18:52:54.68 ID:UfXVW2YT.net
実家絡みで働けないで、夜中に絶叫したりとか書いてあるので
例えば虐待されて、精神的に病んでしまっていてと
考えて返信するね

やはり少し甘えすぎてたようにお見受けする
彼は与えるばかりの愛に疲れてしまったのかな
25くらいならもうお嬢ちゃんではいられないよ
>>729さんが書いてくれているように
感謝の気持ちを行動や優しい言葉で表す、褒める
相手にもっと好きになってもらえるように
料理、面白い話題を提供するよう努める、綺麗でいる等
関係をキープもしくはより良くするために
いくらでもやれることはあるよ

あとお金のことでケンカって無駄遣いしてない?
彼に変わってもらう前に今一度自分の行動や言動
生活態度を省みてみようよ

732 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 19:44:30.58 ID:ecsGGh+k.net
>>721
別居を解消して生活保護申請して彼とは対等なお付き合いをした方がいいと思うなあ
首から重いものがぶら下がってるんで負担なのでその重いものを小突いてる状態だよね、彼。
その重いものがちょっと軽くなったり暖かくなったりしたところで
負担であることに変わりない

733 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 21:14:04.72 ID:9waHBvBa.net
>>721
既婚女性に相談してるのに鬼女なんて侮蔑の言葉使ってナニサマ?
そんなつもりはありませんでしたって言い訳くるだろうけど
そういう分別のなさが怒らせてる理由なんじゃないのかと思うわ

そもそもあなたたちの関係は内縁の妻なのかね
妻というからには対等の関係
いくら歳が離れてても飼い主とかわいい飼い犬じゃない
今の生活を捨てたくないのは彼のお金が魅力なの?愛してるから離れたくないの?
お金のことで喧嘩って「金が足りない。もっと好きな物買ってよ。もっと稼いで来い」
「お前が贅沢に使いすぎだ!」なんて言いあってるとか?
彼はかわいい子犬拾って保護欲で甘やかしてたけど
これからこの女と生涯共に生活していくのは…って考えてるかもよ
あなたが足元見られてるのは彼に甘えているから
専業主婦の立場と同等じゃないよ

734 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 21:48:39.09 ID:ecsGGh+k.net
いやまあ、嫌なら出てけって日常的に言われてる専業主婦もたくさんいるだろうけどね。

735 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/20(金) 22:33:07.12 ID:77wyrvR3.net
重荷になるばかりのなんの役にも立たないメンヘラに「もっと私を可愛がるべき。あんたオッサンで私若い」
とか言われたら、そりゃもう何もかもいやになって叩き出したくもなるわw

736 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/21(土) 02:26:29.63 ID:/TyE7NEy.net
>>721
ほかの奥様も言ってるけど、今の関係は対等には見えない
結婚するなら年齢は関係ないよ
幾つ離れてても夫と妻
与えてもらうばかりじゃなくてお互い与え合える関係を目指せないなら結婚しても続かないよ
結婚して養ってもらうなら、食べさせて甘えさせて、ではなく彼に気持ちよく仕事に行ってもらえるようにサポートすることがあなたの仕事だと私は思う
今のあなたにそれができる?
この先何十年も、妻を養ってその上で甘やかすばかりの生活じゃ彼がすり減る一方
彼もあなた同様、いざ結婚となると現状では躊躇があるんじゃないかな

737 :おさかなくわえた名無しさん:2014/06/21(土) 16:29:08.54 ID:EF+ZKTvw8
若いだけがとりえの不良債権、ってだけの話だよね
愛も情も無限じゃないんだから、使い切れば叩き出したくなって当たり前
お姫様扱いされたいなら相応の価値を持ってみろ
限界集落とか離島とかならまだ若いってだけでちやほやしてもらえるかもね

738 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/22(日) 09:24:38.51 ID:vENtW5JW.net
すいません、非常に小さなことですが、意見を聞きたくて質問します。

古着屋でヴィンテージのワンピースを買いました。
そのワンピースは一部ほつれており、修繕が必要な状態でした。
同時にダニが発生しているのか、着ると痒くなり、
また皺くちゃで匂いも気になったのでクリーニングも必要のようです。

修繕とクリーニングの順番としては、修繕→クリーニングの順番が
自分としては望ましいと思うのですが、ダニが発生しているような服を
仕立て屋さんに持っていって、迷惑をかけそうで躊躇しています。
ちなみに自分で修繕するつもりはないです。

みなさんだったらどうしますか?

739 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/22(日) 09:34:40.08 ID:p0zh8kWW.net
>>738
日干しするか布団乾燥機でダニ殺せば?

740 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/22(日) 09:40:44.71 ID:xJvS9UZR.net
>>738
とりあえず洗ってみる…かなぁ?
仕立て屋さんに電話して訊いてみたらどうかな?

741 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/22(日) 10:02:10.16 ID:vENtW5JW.net
>>740
布団乾燥機はなくて残念です。
やっぱり日干しですかね。ダニが死滅してくれるといいな。
ちなみにお日様が出てる時じゃないと意味ないですよね。

>>740
先に自宅で洗うということですか?なんか怖いのでやめておきます。
近所なんで仕立て屋さんに渡す時に一言聞いてみます。

742 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/22(日) 10:09:58.48 ID:oXiUsUfQ.net
馬鹿等以外の言葉を使いなのおばちゃんがいたら、外国人労働の厚遇や2ch改変、そのきっかけをご一考下さい

国は何十年の錯誤ではなく歴史的に間違ってた
集団的自衛の権利もまた外国人等々の差別になる
女性政治家のいう「男の被害妄想」や茂木さんが正しい

後半は2ch改変時と同じく、話がぜんぜん通じてなかった
あの時も何十年の錯誤だとはせず、空気を解したく、無理に雑談や冗談を言ってた
論駁から悲劇に至る反論ではなく、あの空気の渦中、異論やツッコミ等を求めてた

性風俗で働くシングルマザーの、「面白い報道」を阻止したい
遅くとも五輪までに集団的自衛権も無効化したい
俺は大丈夫だし、他にご助力頂きたい

パソコンが使えず時間もなく敬愛するおばちゃん頼みで、たぶんそう返事もできませんが、宜しくお願い致します

743 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/22(日) 10:34:58.71 ID:oXiUsUfQ.net
めんさんにも書き込んだし、よければご覧下さい
でもって、余り他の方がレスすることは、望みません
理由はお考え下さい

それでは失礼致します
かな
一挙手一投足に迷いますが、俺は大丈夫と重ね重ね申し上げておきます

それでは失礼致します

744 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/22(日) 18:55:24.76 ID:5hHmaa9h.net
口調は丁寧だけど何言ってる分からない

統合失調症の人ってこういう文章をよく書く気がする

745 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/22(日) 19:21:57.66 ID:Ryd2NwZc.net
>>743
お薬のんでください。
宜しくお願いいたします。

746 :おさかなくわえた名無しさん:2014/06/22(日) 21:17:57.82 ID:duTs2XB7L
>>744 idがUFOだし、そういうことなんでしょうね

747 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/23(月) 15:06:35.13 ID:v/tYs0Iz.net
>>732
生活保護の人と働いて全部自分でやってる人と対等に交際って無理だよね。
専業主婦ってこんなボロクソ言われる立場なの?って言うけど書き込み
見る限りでは専業主婦じゃないよね。要介護な人。主婦としての役目が
出来てないんだから専業主婦っていうのもどうなんだか。

748 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/23(月) 21:03:58.61 ID:wZ4Tz3vo.net
顔見知りの子持ちの人妻によくチラ見されるんだけどなんなの?
顔見知りを見つけてなんとなく見てすれ違う時挨拶する、ということならわかるが
そういう挨拶は相手が道で邪魔になってるとか特殊な場合意外ない。
ただその時でも目を伏せてたりすることが圧倒的に多いが。

独身なら恋愛になりそうかなと思うけど
相手は子供がいる既婚者だからそんなこともないだろうし…

嫌がられてるのかとも考えたが
それなら根本的にこっちを避けようと思えば簡単に避けられる状況なので
避けないってことはそうじゃないんだろう。

さっぱりわからん。

749 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/23(月) 21:13:12.74 ID:MczOq3XZ.net
>>748
そんな個人の話は、その人以外の誰に聞いてもわからんとですよ…
害がないなら放置で

750 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/23(月) 21:29:18.79 ID:V7gA8OxA.net
>>748
挨拶したらいいかどうか迷ってるだけじゃ?
考え過ぎw

751 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/23(月) 22:27:01.22 ID:bRw2qpns.net
>>748
あなたがにこやかに「こんにちわ〜」って言えば済むことだ。

752 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/23(月) 22:49:34.48 ID:wp/n7cYP.net
>>748
あなたが見てるから視線を感じて見てるのでは?
自意識過剰

753 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/23(月) 23:24:51.56 ID:wZ4Tz3vo.net
>>750
迷ってるそぶりすらないし
上でも書いたけど謝罪される時はされるから普段挨拶しないの変じゃないの?

>>751
???
普通は目も合わない人と挨拶しないと思うけど…

754 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/23(月) 23:38:23.22 ID:GUQE5rM4.net
>>753
普通は顔見知りを見かけて、お互いに存在が認識できているようなら挨拶するよ

755 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/23(月) 23:41:25.56 ID:5bSPGumr.net
>>748
目が合うからって恋愛とか避けるとか…考えすぎ
目が合うってことは自分も見てるからでしょう
でも顔見知りなんだったら軽く会釈でもしておけばいいと思う

756 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 00:06:25.81 ID:C83yLgXr.net
目が悪いのかもね

757 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 00:22:31.80 ID:s8uzTj8i.net
 50代の独身女性です。

 四十数年前、生まれて初めて自分で手洗いしたシュミーズとパンティを
盗まれました。犯人は、当時中学生だった近所の3人兄弟の次男坊です。

 40年以上たった今、下着ドロも独身です。世間では、母親思いの
孝行息子で通っているのがシャクです。この男に、40年以上私が味わってきた
屈辱と悔しさと同じくらいのリベンジをしたい気持ちでいっぱいです。

 素っ裸で「私は下着を盗みました」と書いたプラカードをぶら下げて
地域中歩かせてやろうか、それとも誰にも言わない代わりに、100万円
要求してやろうか、各家に「この男は40年前の下着ドロボウですー」
と書いたビラを印刷して配ってやろうかなどと、妄想しています。
http://www.asahi.com/articles/ASG5N3V4RG5NUCFI002.html


●YouTube
被害者ぶってる詐欺女塩村文夏の実態
どんどん拡散しよう
https://www.youtube.com/watch?v=lu-KTUC8Dns

「尋常でない女たち」
http://youtu.be/loPomUo7EXU

・鉄パイプで殴り、アイロンを押しつけ… 東京・新宿の女性暴行死 4人がかりの凄惨なリンチとは 2014.6.8 12:00
http://sankei.jp.msn.com/affairs/news/140608/crm14060812000001-n1.htm

「新宿女性暴行死、何故殺人罪の適用をしないのか」
https://twitter.com/grk39587/status/476702297796272128

ヒャッハー!ゾーン。女性にレジ番を任せるとこうなります(笑)
https://twitter.com/Tw_Yaguruma/status/480713638668279809

758 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 00:41:41.76 ID:7M0hr5tB.net
>>756
顔見知りなら目が合わなくても
わざわざこっちに注意を引いてまで挨拶するってことを言いたいの?

>>756
相手は裸眼で車に乗ってるからそれは絶対にない
少なくともコンタクト

759 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 01:06:06.23 ID:tqem7cCL.net
>>758
ハイ、その既婚女性はあなたの事が好きで
抱いて!と思っているけれど家庭のある身なので
積極的に出られず困っているのです
美味しくいただくも、じらして楽しむもあなた次第です




こんなもんでいいですか?

760 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 10:02:05.89 ID:fH+YnRe3.net
>>758
なんかこの人よく見るなぁ…しかもいつもこっち見てるし気持ち悪

って思ってます。

761 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 13:24:21.63 ID:MINtSyDH.net
>>753
たぶん、どっちかが斜視なんじゃないの?
うちの母が少し斜視だけど、本人が見ている方向と、
他人から見た瞳の位置が違うから、
若い頃は、目があったのに無視されたと思われて
悪口言われたこともあったと言ってた。

762 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 14:12:20.73 ID:7M0hr5tB.net
>>761
斜視ではないよ。
知り合いにいるから斜視ならわかる。

763 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 14:44:41.77 ID:McKCSL2a.net
>>760
コレ。
自意識過剰が伝わってきて気持ち悪いからついチラ見してしまう。
一応顔見知りだから避けるのも変だし。


ところで今日仕事おやすみですか?

764 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 15:04:21.73 ID:EAKOWhdH.net
「あの顔、なんかに似ているんだけど思い出せないわ〜」
「あの人、(小2の時、ウンコもらして泣いた)ナカヤマくんにそっくり〜」
「あの人、猿から進化してない、絶対ワニから進化したタイプ」
「あの人、今日はあんな服着てる いつみてもセンスひどいわ〜」
「ああ、あの人見ちゃった 今日はついてないわ ナンバーズ買うのやめよ」

一番ありそうなのは「何かに似てるけど思い出せない状態」か
「猿以外から進化した人類」タイプだと思う。
アリクイ、モグラ、チョウチョウウオ、街歩いているといろいろいて
目が離せないw

765 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 15:36:11.98 ID:p5w4IqR5.net
イケメンと美女が牽制しあってるのか
あるいは変な服装とか身なりしてるとかかしら
>>763をお互いにやってるとか

766 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/24(火) 15:41:33.81 ID:yGKCM1Jr.net
>>764
舌端現象

767 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/25(水) 07:42:34.12 ID:aqqB8rgV.net
女性は悪感情で頻繁に視線は送らないからねー
嫌な人がいた場合は出来るだけ遠くから確認してそれ以降一切目を合わせない
近くだったら目が合うのはしょうがないけど一度きり
トラブルになると困るから

768 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/25(水) 08:29:36.49 ID:wo21cnTD.net
いやいや
危なそうな人は監視しておかないと

769 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/25(水) 09:43:22.77 ID:aqqB8rgV.net
マジレスなのでそう言われてもね…
ではぜひ繁華街でやってみてください。夕方のニュース待ってます。としか…

770 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/25(水) 10:25:53.60 ID:wo21cnTD.net
ひとによるっての

771 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 06:44:00.97 ID:P/CMODhT.net
質問です
いや、相談になるのかな?

適齢期を過ぎた男性が結婚を"思い出したかのように"考え出したとき
未婚の若い女性と年齢も行ってて離婚歴のある女性と2人の候補がいた場合
どちらを選ぶのが無難な選択なのでしょう

これは仮定の話なので
容姿(加齢による部分は除外)とか、頭脳,性格,相性に関しては
多少は年齢による不利益な比較が存在するのを承知でお尋ねしています

個人的には、自分の目利きが正しいと信じるならば、後者有利かと思うのですが
家族や職場に対する世間体を自分が割り切ることが出来るかという問題でしょうか

772 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 07:06:35.82 ID:3pmsQUju.net
子供が欲しいなら若い子の方が無難な選択だと思う
年齢がいってるというのは40代位の人のことでいいんだよね?

773 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 07:37:15.36 ID:ycWvVkj6.net
> 結婚を"思い出したかのように

男がそうやって気づくのは、回りの知人がほぼ全員落ち着いてしまって
自分だけがフラフラ根無し草のまま歳食ってることに愕然とした瞬間
あとは、熱出して一人で孤独にハアハア苦しんでる時

友人たちと同じ状態になるために結婚したくなったんだから
感銘を受けたのが子持ち家庭だった場合は、とにかく若い女性を求め、
男が孤独な時に、タイミング良く傍にいて面倒見てくれる女性がいたら
年齢いってる女性であっても結婚して捕まえようとする

774 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 09:18:12.59 ID:tI243QQv.net
世間体的には、カトちゃんを見たらわかると思う

子供のことを考えるとなると若い人だけど、男性側も適齢期過ぎてたら、期待できるかわからない
離婚歴のある人は離婚理由による

よっぽどお金がない限りは、若い子には選ばれにくいと思うので、後者の方が結婚できる確率はあがると思う

でもなんか世間体とか無難とか言ってる時点で、結婚うまくいかなさそう
相手は人間ですよ

775 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 09:24:24.78 ID:tI243QQv.net
×よっぽどお金がないかぎりは
○よっぽどお金があるのでなければ

776 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 09:48:39.29 ID:lxqnyMON.net
>>771
無難と言うのが「良くも悪くも大して騒がれない」という意味なら後者かもしれません。
たとえば45歳の男性が今度結婚する、と報告してきて
「相手は25歳」というのと
「相手は同年代のバツイチ」というのでは
前者の方が衝撃度が高いです。

777 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 10:16:28.98 ID:61Y0dGyY.net
>>771
無難なのは性格が合う方だね
お金とか離婚歴とか周囲の眼とかどうでもいい
そんなものどうとでもなる
でも性格の不一致のまま何十年も一緒にいるのは苦痛でしかない

778 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 11:03:21.45 ID:D0M+wd+I.net
>>771
質問が雑すぎるww
好きにしなよー
私は中年男なら、若くて何も知らない子といっぱいエッチしたいですが!

779 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 11:04:55.36 ID:tWVa5oB2.net
>>771
相手が自分に妥協してくれない可能性は考えないんだなw

780 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 11:43:58.58 ID:VkuVmluf.net
>>771
話が漠然としすぎていて選べないよ

781 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 11:53:21.53 ID:B0itjwjL.net
>>771
>自分の目利きが正しいと信じるならば、後者有利
バツあり年増が有利だと思うの?
結婚経験豊富だから?

782 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 12:30:17.50 ID:UK/4Xumc.net
[画像あり] 風俗行ったら、菅本裕子が出て来たw 16
http://mastiff.2ch.net/test/read.cgi/akb/1403628432/

783 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 17:54:10.11 ID:IHwHldyG.net
>>771
なぜそれを既婚女性に聞く?
選べる立場だと思ってることに笑止

784 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 19:04:40.57 ID:EwPPSp5d.net
一度は結婚したいと思われた人だからってことから?
あほやん

785 :◆l2.NWrKO3. @\(^o^)/:2014/06/26(木) 21:36:21.81 ID:G5cBWhF8.net
最近の芸人に多い「神経質過ぎて結婚出来ません」アピールはウザい

786 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 22:35:56.18 ID:P/CMODhT.net
769は女性、それも既婚の
尋ねる先を間違えて迷い込んだみたいですね
失礼しました、忘れてください

787 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/26(木) 22:56:55.55 ID:ysLWBnSz.net
>>785
しかし室内犬多数飼いだったり、一口ちょーだい魔だったり、毎月隣国通いしてたり、呑んで道に寝たりするんだぜ
神経質や潔癖症が聞いて呆れるわ!

788 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/27(金) 14:46:20.86 ID:e4ZACk3s.net
ここ普通に男の子が質問に答えてるけどどうしてなんだろう?

789 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 13:09:54.80 ID:KZ6n/qTP.net
恋に嵌ってしまいます。
いくら、相性が悪いよと言われても、チラ見した文章で、またチャンスが訪れる、
とあると、よしもうちょっと頑張ってみるか、となります。
私は臆病で、告白しても噂になるかと思うと怖くて、
このまま片想いでもいいか、となります。
そのくせ、他の女性と仲良くしてるのを見るとジェラシー
を感じたり。もう、自分に合わない苦しい片想いは
やめたいです。
どうしたら、運命の人を探し当てられるでしょうか。

790 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 14:08:33.15 ID:DQle5S8k.net
>>789
告白して。
とにかく告白して。その後うまくいかなかったらまた来て。

791 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 15:15:19.37 ID:CLaf7b7C.net
よろしくお願いします。
私31  彼氏40(バツイチ子供無し)

支社が異なりますが同じ会社に勤務しています。

彼は年齢的にも子供が欲しい、私も欲しい気持ちと年齢に焦りがあります(周りが出産ラッシュ)
ただ彼は前回の結婚→離婚をしているのがここ2〜3年のことなので貯金なし。
会社の人も当然このことは知っており、交際は明るみにはなっていませんが
出既婚となれば噂されるでしょう。

彼は1年後には貯金も出来、私が希望すれば式と新婚旅行等したい考えを持っていますが
私自身が一年後になるのであれば、そこから順調にいって出産は32、すぐに出来なければ33、34となり
焦る気持ちがあります。彼の年齢的にも・・・。

離婚理由については気にしてないです。何度も話し合っています。
心配なのは私が焦ってこのまま子作りにいき、出既婚してしまうことで後悔しないかということです・・・。
今の彼以前に好きになって交際したのは18歳のときの彼氏だけで、その後は男性を好きになれず
(好みの男性に言い寄られない)のもありこの歳になってしまいました。
婚活パーティー等にも何度も行ったことがあります。
半年で子作り・・・どう思われますか?

792 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 15:45:00.83 ID:towDN7J8.net
>>791
式や旅行はしないでできるだけ早く入籍し、すぐ子作り、というコースにしてはどうでしょうか

793 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 15:56:28.33 ID:DXeHxlKm.net
>>791
その年齢で相手がバツイチなら別に結婚式なんかしなくていいんじゃない?
どうしてもドレス着たいならフォトウェディングかなんかにしてすぐ入籍して子供作ったほうがいいと思う。
30歳じゃ考え始めるのもギリギリだよ

794 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 16:04:06.70 ID:Q0t1YyMn.net
>>791
子ども欲しいなら、式も新婚旅行もしないで、
早く結婚したほうがいいよ。
ただ、本当に子供が欲しいなら、
結婚前に病院で不妊のチェックはお互いしたほうがいいと思う。

795 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 16:13:45.21 ID:EqpHBAqu.net
>>791
>私が希望すれば式と新婚旅行等したい考えを持っていますが
あなたが盛大な式と豪華な新婚旅行を希望してないなら
彼は再婚だからという理由つけて身内だけの簡単な式と地味な新婚旅行へ行けば?
出来婚が噂になって恥ずかしいような会社だと色々メンドクサイでしょ

まず不妊チェックしてどっちかが不妊と出たら別れるなり
予定通り一年後に式、披露宴ってことにしたら?

796 :789@\(^o^)/:2014/06/28(土) 16:26:43.25 ID:CLaf7b7C.net
レスありがとうございます。
交際期間を最初に乗せるのを忘れていました。最後にある通り半年なんです。
半年足らずで結婚を決めるのは早すぎませんか?彼は離婚して間もないのです。念のため浮気で離婚ではないです。
理由(子供)がなければ踏み切れない気持ちがあります。

不妊の可能性はあると考えています。
それも考えて彼は「子供が出来てしまえばいろいろと話が進む」と言っているのかもしれません。
私としては彼の不妊も実は疑っています。
彼は避妊をしないタイプで、今までの多数の女性と関係があったようですが
一度も出来たことがないそうです。

相手が見つかると、焦ってこの人でいいのかなって思ってしまうし
10年もちゃんとした彼氏がいなかったことを考えると、別れて次の人見つかる可能性低そうだし
この年齢になると変に考えてダメですね・・・。

797 :787@\(^o^)/:2014/06/28(土) 16:34:03.79 ID:KZ6n/qTP.net
相手の男性はいい歳して無責任な性格で、自分からは動けないから
女性から言い寄って欲しいというタイプです。
まあ、私がただ単に好みじゃないだけかもしれませんが、今後そのような
人とうまくいくわけもないので諦めたいです。
離れているときは忘れられるようになりましたが、近くにいると感情が
蘇ってだめですね・・・さっさと忘れて次にいきたいのですが、感情の
せいで全てふりだしに戻ってしまいます。

798 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 16:36:27.53 ID:EqpHBAqu.net
避妊をしないタイプって糞男じゃん
離婚の理由も自分勝手で思いやりもない糞だからじゃない?
しかも子供出来てないなら不妊の可能性高い

糞男で子どもできない可能性高くてもいいなら結婚したらいいよ

799 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 17:01:50.62 ID:towDN7J8.net
>>796
あれ?彼は出来婚希望なの?
1年後貯金出来てから結婚希望してるんじゃなかった?
相談内容がとっ散らかってるな

800 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 17:24:53.60 ID:avYI0W02.net
婚活サイトでやり取りを始めた方がいるんですが、
たまたま彼のツイートを見つけてしまい、そのことでひっかかっております。

・フォロワーが居ない
・毎日2ch等のまとめや政治、痛い女性「年収○以上うんぬん」に
対して正論や敵意剥き出しのつぶやきをしている。
・サイトで登録している年収より実際は高収入である事もそこにてつぶやいている。
・結婚後お金の管理は自分でやりたい
お金の管理は別にかまわないと思っていましたが、女性に対しての不信感がそこまであると
経済的DVや家計に関して一切意見を受け付けてくれないのではと不安になりました。

やり取りをしている中では良い人そうなのですが、
高収入を隠しているのも、最初だけなのか
女性に対して潜在的に信用しておらず結婚後も隠して
奥さんには低収入な生活を送らせるつもりなのか
※設定していた収入は低めで子供を持つのはかつかつです
等、色々考えてしまい悩んでおります。

相手にまだ好意を抱いていない段階なので悪くしか取れず、どんな人でも裏面はあるし、
これくらいみんな見逃しているのかと思うと様子を見た方が良いのかとか色々混乱しております。
みなさんならどうしますか?

801 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 17:25:27.07 ID:DQle5S8k.net
>>796
双方のブライダルチェック→大丈夫なら794の貯金で結婚
ではダメなのかな。
結婚式の準備って急いだりしなければ半年くらいかかるから
挙式は交際から一年後ってことに。特に早くないと思う

802 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 17:30:42.14 ID:DQle5S8k.net
>>800
もしかしたら彼はただ息抜きをしているだけで実は結婚生活は普通に送れる人かもしれないけど
知ってしまったらもう気持ちが悪いよね…
婚活サイトで嘘をつくというのもアウトだし。
裏面は、絶対に隠し通すか、バレても平気な程度の内容に留めるもの。
縁がなかったと思って次行ったほうがいいと思います。

803 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 17:48:03.00 ID:towDN7J8.net
>>800
現実のキャラクターとネット人格との乖離が激しい人とは、自分だったら深いお付き合いはしません。

804 :789/794@\(^o^)/:2014/06/28(土) 18:07:36.42 ID:CLaf7b7C.net
分かりづらくてすみません。レスありがとうございます。

彼は自分は二度目だけど私が初婚なので一通りやってあげたい気持ちがあり
私が望めば式も新婚旅行もするけど、希望しないもしくは子供が出来てからでもいいよ、となるのであれば
すぐに子作りしたいということです。

私は式には全く興味が無く写真だけや、するのであれば新婚旅行ついでに海外で二人で記念にするぐらいでいいのです。
なので今でも子作りは出来るので、このまま流れていっていいんだろうかと悩んでます。

不妊チェックはお互い受けようと思います。このままどちらかが問題あるのに、すでに子供ありきの家庭を想像しているので
不妊であれば時間の無駄ですもんね。彼はもう子供無しの生活は考えられないんだと思います。

805 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 18:14:23.90 ID:kcl2Gvu2.net
>>804
お互いに独身同士なんだしでき婚になったとしても
年齢的なことやふたりの事情をちゃんと説明すればまわりはわかってくれるよ
ふたりがこれまでにまじめに仕事をしていたのなら事情を知って陰口なんて言わないと思う
そこまで彼が子供にこだわるならむしろリミットを決めて1年がんばって式じゃなく
1年子作りを頑張って入籍にすればいいんじゃないの?

806 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 19:15:28.95 ID:f5BxrJCB.net
>>804
即座に二人ともブライダルチェックを受ける
話はそれからだ

ここまで読んでいて受けた印象では、結婚式とか関係なく
子供ができなければ結婚してもすぐに破綻するのが目に見えている
チェックを受けて、両方ともOKで頑張ったところですぐに妊娠するとは限らない年齢
男性はいくつになっても妊娠させるのが可能だと思っている人多いけど、そうでもないのは最近の研究で出てる
すぐにできたって、その子が成人するころには彼はもう定年だよ

チェックの結果大丈夫なら、式や披露宴は後回しにして
上司や会社関係の根回し、お互いの家族の了解など筋だけ通して、入籍、子作り
まぁ、写真だけはきっちり撮っておけばいいんじゃないかな

子供を持つって簡単な話じゃないんだよ

807 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 20:01:15.32 ID:Pe3TIM2Q.net
>>791
離婚して貯金がないって彼原因で離婚なの?
40で貯金がないってこれから子供産まれたらハードモードだね。金ないくせに先の結婚式や旅行の話までしてるし。
計画性大丈夫?その男。

出産年齢ばかり先走ってるみたいだけど、本当にその相手と二人で仲良くできるかよく考えて結婚しないと。
産まれた子供が可哀想。
ぶっちゃけ40手前で産んでる人もいるんだし、一旦冷静になったら?

808 :789/794/802@\(^o^)/:2014/06/28(土) 20:42:46.24 ID:CLaf7b7C.net
レスありがとうございます。

子供が出来なくても仲良く暮らそうねというのはもう無さそうです。
離婚理由は金銭的なものではないです。

彼は前回の結婚で子供が出来ていれば離婚には至らなかったと思ってる節があるので
次は離婚したくない。でも子供は絶対に欲しい。すぐ結婚したいけど、ほんとにこの人(私)でいいんだろうか
子供が出来てしまえば・・・とグルグル考えてそうです。

あと女性社員で3人が社内結婚をして出産したばかりというのもあり
焦ってると思われるのも恥ずかしくて嫌な気持ちもあり、思い切って辞めてしまおうかとも思ってます。
産休育休は取れますが、戻ってこれる体制が整ってるとは言い難い職場です。
>>805さんの書いて下さってるように周りに理解してもらえるかも微妙なとこです。
前妻も退職済みですが同じ会社でして・・・。

書いていると私は周りからどう見られるかというのと、子供産まない(産めなかった場合)
私とは結婚したくないんだろうなという彼に不満があるのですね

809 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 21:13:15.83 ID:81UMyfIB.net
離婚の原因が金銭的なものかどうかじゃなくて
離婚してお金がない=慰謝料払った=彼原因ってことでしょ

810 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 22:09:10.40 ID:towDN7J8.net
>>808
要は彼もあなたも「この人と是非結婚したい」とは思ってないわけだ
大きな決断をするにあたり、つい足踏みをしてしまう、でも時間はどんどん経過する、
いっそ子供でもできて、結婚せざるを得ない状況に追い込まれてしまいたい
…みたいな気持ちはわからなくもないけど
自分で決断ができない、腹の決まらない人との結婚はお勧めしません

811 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 22:17:05.93 ID:xhiWIFxR.net
ないなー
30過ぎた喪女がとりあえず子供産まなくちゃ、と焦っているようにしか見えない
40にもなって貯金もない彼なのに、貴女が仕事辞めちゃったら、どうやって子供育てながら生活していくつもり?
本当に彼のこと好き?『彼との』子供が欲しいの?
確かにのんびり出来る年齢でもないけど、冷静になったら?

812 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 22:26:18.85 ID:un7BahF3.net
>>796
絶対早まらないほうがいいよ
多数の女性と避妊なしで関係を結ぶ男なんてそれだけでリスク管理も出来ない、思いやりもない地雷だよ

その上バツイチ、本当に一生添い遂げるのにふさわしいか冷静に考えたほうが良い

813 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 22:36:21.71 ID:avYI0W02.net
>>802です。

>>802
>>803
レスありがとうございます。

そうですね、裏面は私も絶対に隠し通すかバレても平気な内容にすべきだと思います。
こんなあっさり裏面を見つけてしまう、見つけられてしまうなんて
うまくいく縁ではなかったんでしょうね。
モヤモヤしながら続けるのも辛いのでやめておきます…。
ありがとうございました。

814 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/28(土) 23:52:56.14 ID:S8imKYhQ.net
30過ぎでこれから子供となると不妊治療必須だね
幾らかかるか解っているのかな?
身体にも凄く負担がかかるわけだけど。

815 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 01:34:20.56 ID:Al2GhJK/.net
30過ぎのでき婚か
二十歳そこそこの若気の至りならまだしもいい年した大人(しかも片方はバツイチ)がなにやってるんだ…と引く人の方が多いと思う
>>811さんも言ってるけどあなたは彼の子どもが欲しいわけではなさそう
それは彼も同じであなたと結婚したい!と明確に思っているわけではない
あなたも彼も子どもが欲しい→こいつなら産めそう(産んでくれそう)だから結婚してもいいかなってレベルでしょ
普通は「この人の」子どもが欲しいって思って作るものだよ
それくらい相手への愛情や絆がないと子育てなんてできないよ
こんなつもりじゃなかった…でやり直せるのは子梨のうちだけ
子どもができたらもう元には戻れないってことをよく考えて

816 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 05:59:34.05 ID://8Q0rye.net
>>791
バツイチ小梨との年の差婚約破棄した私が通ります

理由は色々あったけど、恥ずかしながらその人も「避妊をしないタイプ」だった
最後はその事も込みで、「コイツ結婚しても自己中なんだろうな、大事にしてもらえなさそう」と判断して婚約破棄しました
その3年後、別の人と結婚したけどあのとき婚約破棄して良かった

いまの二人は、「結婚=子供をもつための手段」になっているように見えるよ
私も結婚して子供を産んでみて、身にしみすぎるほど実感してるけど、人の子一人育てるのは並大抵のことじゃない
親の犠牲や我慢も付きまとう
子作りは結構だけどその後の覚悟がある?
あなた、子供ができたら仕事は退職?時短?
彼は家事育児やってくれるのかしら?
申し訳ないけど特に彼は育児に疲れたあなたを尻目に「俺も疲れた」とか言って家事育児あなたに丸投げしそう

リミット気にして目の前の人と結婚する子作りする、なら焦るなやめておけ

817 :787@\(^o^)/:2014/06/29(日) 08:58:03.55 ID:GK8syyob.net
>>789>>797
皆さんの悩みからしたら小さいものかもしれませんが、こちらも
レス頂けると嬉しく思います。よろしくお願いします。

818 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 09:23:11.70 ID:CA0NKm3g.net
>>817
小さいというか、レスのしようがないです。
恋がなにもせず一瞬にして消え去る魔法はないです。
告白しないならずっとその気持を抱えて生きるしかないです。
自分はなにもしないのに「相手はなにもしないタイプ。そんな男とうまくいくはずない。
恋を忘れたい」ってのがもう矛盾してて意味がわからない。
運命の白馬の王子様を望むなら毒りんごを食べるか糸車に指を刺されて百年寝てるしか

819 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 09:44:26.15 ID:kwNfCMIa.net
>>817
一体どーしたいの?
その人にアタックしたいの?
気持ちをガマンして忘れたいの?
それともアタックかガマンか迷ってるの?
はっきりしなさすぎて何にも言えない

820 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 10:09:15.78 ID:AZc2Q0Rh.net
>>817
絶対に近づいてこない男だから、安心して「好き好き〜」って想えるわけでしょ

普通の意識を持つ男性に「好き」って目を向けたら、その男の人が気づいたら
寄ってこられるじゃない、普通に話しかけてきたりくるし
そんなことになったら「非常に困るし怖い」だから、普通の男の人に魅力を感じないよう封印

男性と付き合って触れ合ったりキスもしたりその先にもいきたい優しくもされてみたい
それって、健康な女性の欲求だと思うんだけどね、いいじゃない恋心

でも、恋する気持ちを向ける先が、普通の男じゃなくて捻じ曲がっていってしまう原因は
2chなんかじゃ分からないし、あなたを知らない、ただの既婚女性が診断できるはずもない
恋愛の専門家にメール相談するのが、一番あなたの幸福につながるのではないでしょうか

821 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 10:22:13.58 ID:xQ/YHT/K.net
>>817
>どうしたら、運命の人を探し当てられるでしょうか。
自分が探し当てたいのなら気になる人にどんどんアタックするしかないよ
探されたいのなら外見であったり内面もそうだけど探してもらえるように自分を磨いたらいい
教科書みたいな答えだけど実際にこれ以外にないんじゃないかな
自分は何も努力しない 雑誌の占いで一喜一憂して遠くからじと〜っと見られてやきもち焼いてる
そんな女を好きになる男なんているのかね?
どうしてもその彼が好きなら仲良くしている女性より魅力的になるしかないんじゃないの?
そもそも
>チラ見した文章で
とかを見てても思うけどじっとりと暗くて重いわ
占いのチラ見って何?普段から言い訳ばっかりしてない?私は悪くない私は違う私は・・・って
そういう人と一緒にいて楽しい男も女もいないと思うよ

822 :787@\(^o^)/:2014/06/29(日) 11:07:43.46 ID:GK8syyob.net
何もしないで覚めるのを待とうとしてました。
確かにこれじゃ重い女ですね。
自分を磨いて意中の人を振り向かせる努力をします。
今までおとなしい、男性に慣れてない性格だからと
言い訳してました。

823 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 11:15:29.10 ID:kwNfCMIa.net
>>822
少なくとも、
アタックしても失敗する覚悟
自分の気持ちを抑えてガマンする覚悟
のどちらかは絶対に必要
好きになっちゃったものはしゃーないけど、何の覚悟もせずに占い見てみたりこんな所で相談してみたり、
慰めの言葉待ってるようじゃちょっと甘いよ

824 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 11:19:03.38 ID:xQ/YHT/K.net
>>822
休日は例えばこうして朝から2chしてるんじゃなくてスポーツジムに通うとか
ウォーキングをはじめる
そのためにウエアを新調するとやる気が起きるし女としてひとつステップアップした感覚になれる
からオススメする
今まで冴えなかった人がある日を境に自信(根拠ある自信ね)にあふれて笑顔で挨拶してきたら
どんな男も「あれ?」って思うよ
マイナスからのスタートであればなおさらその意外性とギャップにかけてみるのもいい
理由を聞かれて「最近ジムに通いだしたんですよ」から会話も弾むかもしれないし

そんな妄想をしながら自分磨きをがんばってください
努力は誰かがちゃんと見てくれてるよ

825 :787@\(^o^)/:2014/06/29(日) 11:36:41.80 ID:GK8syyob.net
励ましの言葉ありがとうございます。
覚悟、してなかったです。向こうからのアクションを
待っているだけでした。
母から、男の人は本当に好きなら自分から動いてくるから
下手に動かない方がいい、と教育されてきて、うのみに
してました。

826 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 11:54:56.09 ID:AZc2Q0Rh.net
>>825
> 男の人は本当に好きなら自分から動いてくるから

ママン…そりゃ30年前の常識だw
現代でそれでは通用しないんだよ、時代が変われば常識も変わるんだから
母親の情報は古いから捨てて、新しいOSに入れ替えて恋に励もう

827 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 13:05:12.11 ID:dIJtp8mP.net
>>825
なんか人のせいばかりしてるね。
教育されて…って、大人になれば自分で考えられるでしょう。

皆さんの助言は的確だから実行しつつ、自分に自信と責任を持って。

828 :787@\(^o^)/:2014/06/29(日) 17:16:47.38 ID:GK8syyob.net
わかりました。考えを改めて自分で試行錯誤してみます。
ここで頂いたアドバイスは、本当に参考になりました。
何回も読み直して役に立てます。
ありがとうございました。

829 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 18:09:58.22 ID:+shNh1Cr.net
一体おいくつの方なんだろ
中学生?

830 :787@\(^o^)/:2014/06/29(日) 19:28:06.50 ID:GK8syyob.net
20代後半事務系の仕事しています。

831 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 19:44:07.71 ID:+y22mMVh.net
30代前半男(既婚)です。
結婚して8ヶ月経ち、妻がそろそろ子供をつくろうと話しています。
子供は欲しいのですが、自分は子供時代にアトピーになったことがあり
いまも体調や季節によって症状が出ます。

問題は、その体質が子供に遺伝しないかどうかということです。
妻に話したところ、「今から気にしても仕方ない」とのことでしたが
幼少時の自分の苦しみを考えると、もし体質が遺伝して発症したらと
思うと迷いが生じます。

夫がアトピー持ち、もしくは奥様自身がアトピーの方にお聞きしたいのですが
私のようなことは考えましたでしょうか?また子作りにあたり最終的に
踏み切った要因を教えていただけますでしょうか。

よろしくお願いします。

832 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 19:53:42.33 ID:8MYaT6Ee.net
>>831
遺伝外来のカウンセリング受診してみたら?
心配して解決することでもないし。

そもそも自分がそんなにアトピーで苦しくて遺伝を気にするなら結婚前に奥さんに子作りはできないと話してるのかしら。

833 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 20:59:22.21 ID:PJ9TV9xt.net
>>831
奥さんの言う通り、今から気にしても仕方ないと思う
私も主人もアトピーではないけど、つらい事たくさんあったよ
それでも生まれて来てよかったと思える程度には、今は幸せ。
829だって、結局どんなにアトピーつらくても、生きてる方がいいから今生きてるんでしょ?
きっと子供だって、辛い事と幸せな事、両方経験すると思う。
それを今から心配しても仕方ないんじゃないかな

いや、死ぬほど辛かったんだ産まれなきゃよかったって言うのも1つの考えだけど、
あとはそこは奥さんと相談だね

834 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 21:35:46.67 ID:aGa0bj7V.net
>>825
魅力的な人なら今の時代だって相手からガンガン
アプローチされるけど、されてない時点で
お察し…でしょ?それに相手にも好みはあるし
でも仲良くなってく過程でこの人魅力的だなと
思うことは多いにあるからウジウジしてないで
頑張れ!

835 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 21:41:03.87 ID:LQhDKYvD.net
>>831
夫が昔ひどいアトピーで、今も肌が弱くてその他遺伝したら困るな、ということもあるけれど子供は自然と欲しいと思え、現在妊婦です。
産まれるまでわからないし、乳酸菌とかを摂取して腸を整え免疫力あげておくと産まれた子のアトピー発生率が低かったとか臨床してる所もあるし、そういうところ気をつけようと思ってます。
夫婦で話し合いして、納得して先に進めるのが一番お互いのためかと思います。

836 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 22:44:21.07 ID:S1Z9Doub.net
>>831
夫がアトピー持ちだけど、子供作ったよ……というか出来ちゃった
とりあえず妊娠中は健康的な食事に気を付けて葉酸とったぐらいで
特に神経質に何かやった覚えはない
子供は幸い、丈夫な私に似た息子が生まれた
離乳食の進め方にだけちょっと気を付けたような気がする
ひょっとして花粉症かも?というぐらいでアトピーは全然気配もない10歳です

837 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/29(日) 23:11:11.40 ID:Al2GhJK/.net
アレルギー体質は確かに遺伝しやすいが同じアレルギーが出るわけではないらしい
だから食物アレルギーでも動物アレルギーでも埃アレルギーでも花粉症でもなにかしらのアレルギーがある場合には子どももアレルギー体質になる可能性があるけれど、
何もアレルギーがない人の方が少ないんだから殊更心配することもないかと

838 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/30(月) 10:33:15.30 ID:DCis4IRe.net
>>830
個人的にはその結婚勧めない。
どっちも結婚と子作りに焦ってるだけで、結婚生活舐めてると思う。
特に彼のほうはバツイチの癖にその程度の浅い考えでは底が知れてる。
40でそれじゃあ、子供できても変わらないよ。

>>831
アトピーは絶対遺伝するものではない。生まれる前にわかるものではない。
アレルギー体質って遺伝しやすいとは言われてるけど、何のアレルギーになるかはその人次第と言われてるよ。
あなたが子供のときより医学は進んでいるのでいい薬もあるし、同じ苦しみになるとは限らない。
全くアレルギーのない夫婦の子供にもアレルギーの子供は産まれる。
「案ずるより生むが易し」って言葉があるけど、やってみないとわからない事で
奥さんの出産年齢を逃すのは馬鹿馬鹿しい事なのでは。

839 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/06/30(月) 13:17:22.39 ID:HCAGZwN5.net
>>831
私の父がアトピーで私は姉妹だけど2人共幼い頃はアトピーだった
思春期に私だけ少し再発したけど花粉症とかはないし、今は何もない
だからかもしれないけど妊娠前は確かに遺伝したら可哀想だなぁとは思ったけど、それよりも子どもが欲しかった
結果私の子どもはアトピー無縁
今2人目妊娠中だけど、アトピーだったらその時対処すればいいと思ってる

そう簡単に思えないほどあなたはアトピーで苦労したんだろうね
もし遺伝してお子さんがあなたのように苦労したとしても、お父さんがその気持ちを理解してくれるならお子さんは救われるんじゃない?
人生他にたくさんいいことあるし!
そもそも遺伝じゃなくても、友達は妊娠きっかけでなぜか結構重症のアトピーになってたよ
でもとても幸せそうだ

840 :829@\(^o^)/:2014/07/01(火) 19:32:54.92 ID:ymiWyO6+.net
>>832-837

返事が遅れ申し訳ございません。
多くのご回答有難うございます。

アトピーのことは結婚前に妻に伝えており、「子供が出来てから考えよう」と
言われて考えるのを放置してしまっていました。

奥様方の仰る通り、今から考えても仕方ないですし、予防策や万一発症した
場合の治療なども含め妻ともう一度しっかり話してみます。

もし子供を授かった時には、報告させていただきます。

841 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/01(火) 19:33:48.63 ID:9fPEL37A.net
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
仕事場の先輩に最適な日付けで誕生日プレゼントをしたい

◆相談者の年齢・性別・職業
25歳・男性・フリーター
◆相手の年齢・性別・職業
年齢不明(50代?)・女性・パート(兼業主婦)
◆お互いの関係
職場の先輩に当たる方で色々教えて下さいます
こちらの誕生日にもプレゼントを貰いました

◆簡単な状況説明
先輩に誕生日プレゼントを渡したいのですが、渡したい相手が誕生日を中心に3連休で会うことができません
年間を通して2連休すら全く取らない方なので、恐らく家族で誕生日旅行へ行くのだろうかと想像していますが、理由を聞くのも野暮なので聞いてません

具体的に先輩は
10 11(誕生日) 12というように連休を取っています
私はいずれも出勤です

誕生日プレゼントとして既にキャンセル不可の生菓子を予約してしまったのですが、手に入る日はある程度調整できます
もちろん相手の家にまで押しかけるわけに行きません
9日か13日のどちらに渡す方が良いでしょうか

後よりは先の方が感じが良いから9日に渡そうかなと漠然と思っていたのですが、もしも3連休で旅行だったら
9日の夜に生菓子の鮮度が落ちぬよう食べなければと押し付けがましく感じられることはないでしょうか?
一応、店に問い合わせたところ冷蔵庫に保管するのなら受け取ってから4日間は持つ生菓子だそうですが…

9日と13日、どちらが良いでしょうか?

842 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/01(火) 20:47:13.37 ID:J3n37At/.net
どちらかではないですが、8日がいいです。わたしなら

843 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/01(火) 20:59:04.58 ID:9fPEL37A.net
>>841
ありがとうございます
良ければ理由を聞かせてもらえませんか

しかしさすがに誕生日から離れ過ぎでは…と思うのですが…
9日には普通に顔を合わせるわけですし、気まずくないですか?
コイツ私の誕生日を間違えて覚えてるなと思われる可能性もありますよね…

844 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/01(火) 21:03:43.78 ID:9fPEL37A.net
839ではなく>>842
の間違いです

845 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/01(火) 21:12:13.47 ID:Sh8AJg7Y.net
私も別に誕生日に一番近い日に限定する必要は無いと思う。
そして誕生日の後よりは先の方が良い。
9日に渡しても旅行準備が忙しくて食べられないかもしれない。
それならその1個前の休前日で良いんじゃなかろうか。
休前日の理由は、お菓子を食べるタイミングを選びやすいから。
渡す時に「少し早いですけど」と言えば、誕生日間違ってるとは思わない。

846 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/01(火) 22:47:43.54 ID:+yOhGGXW.net
旅行後は旅先で買ったおいしいものが家にたくさんありそうだから私も休み前に1票

847 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/01(火) 23:13:45.61 ID:/Sm7BZfM.net
生菓子をプレゼントしたいので、と説明して
旅行前と後とどっちがいいか相手に聞く。

848 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/01(火) 23:45:27.20 ID:CHILVuRV.net
相談です。33歳♀ 結婚5年目 子供乳幼児2人。
夫に気持ちがなくなってしまいました。
経営者なのですが、独身のときに聞いてた年収をかなりサバ読み、
大きいこと言っときながら結局今後共働きしないとやってけない状態です。
まあいずれ仕事はしたかったのでそれはいいのですが、
私は自分を大きく見せる人が生理的にムリで、夫がダメになってしまいました。
夫に聞いたら、帳簿上の年収だから嘘はついてない、
家にお金をあまり入れられてないことは申し訳ない、とのこと。
夫はとても優しく、子供より君が大事で愛していると言ってくれ、
子供にもいいパパで、子供らも懐いてます。
ただどうせ数年後私が働き始めても、家事育児は一切せず、貯金はカツカツ、
マイホームも買えないなら、夫といる意味あるのかなと思い始めました。
甲斐性ない人の面倒はみたくない、、世話するのが面倒です。
傲慢なのはわかってますが、新婚時に督促届いたりと騙された気分なのです。
選んだのはあなた、とか以外で、何か今後のアドバイスを頂きたいです。
ちなみに今は借金は多分数十万くらいです。

849 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/02(水) 00:14:29.07 ID:iOUVGEhO.net
>>848
>>1
夫の選び方云々の前にスレの選び方が間違ってる

850 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/02(水) 00:35:11.98 ID:6ELeUk4P.net
>>849
www

>>848
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談100【既女
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1403686907/

こちらへどうぞ

851 :846@\(^o^)/:2014/07/02(水) 00:36:56.09 ID:5VcC5gQ9.net
ありがとうございます。

852 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/02(水) 10:07:14.71 ID:n93aasjs.net
>>849
フェィスブックならイイネしてるところ

853 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/02(水) 22:51:50.81 ID:rrMKoU0F.net
>>845-845
ありがとう
よく分かりました

854 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/03(木) 21:37:17.22 ID:PSnd0D0S.net
>>840 そんな報告いらん!

855 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 08:35:51.58 ID:j3jxPxe6.net
おはようございます。
色々と考えて、少し街に出た小料理屋にまあ懐石と言うか食べに行こうと思うんだけど
何か注意事項はありませんか?
ざっと3500円とかそんなところです。
初めてで、名前や特徴が個人的に関わってるような気になるところで、
できれば少ししゃべりたいけど、もともと人付き合いは好みません。
小中のメンツに固執し高校からは一人の29歳独身、
長年不確かな勉強中の身でで実家済みです。
ホロスコープや紫微斗数、四柱推命では配偶者運がいいですが、
異性関係は少ないなりに波乱に富んでます。
心理テストではありえないのに、お嬢様とのお見合い結婚で成功するとなりました。
女将さんに話をまあ聞いてもらいたく思ってるんですが、
何かご教示下さいませんか。
宜しくお願い致します。

856 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 08:38:18.37 ID:j3jxPxe6.net
一行目、街に出てです。
10年近く前にできたお店で、系列のカフェ、朝から飲めるお店も近くにあるようです。

857 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 09:06:53.13 ID:UxZRF/JR.net
意味がわからない。一人で行くの?誰かと行くの?何が聞きたいの?

858 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 09:18:41.43 ID:TRZ2/vTO.net
> 長年不確かな勉強中の身でで実家済み
> 女将さんに話をまあ聞いてもらいたく

あなたが自分の身の上相談&今後の生き方のアドバイスをじっくり練るには、
客商売の小料理屋の女将じゃなくて、心理セラピストが適切なように思われますが

859 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 09:53:35.65 ID:j3jxPxe6.net
お返事ありがとうございます

>>858
まあそうです
けど、そこまで切に願ってないので、言わば自分の成長には日本のど真ん中、
そんな女将さんの場所に一度は行く必要があると見越してるんです
海彦山彦のスレッドで言えば
下流と上流をわけて、一度そう岸に上がり、言わば今もこう甘え、
防波堤を乗り越えたいというようなもんです
何度も岸に上がったりもっと目立つところで楽しんだりしつつ、
戻ってしまってるんです
上下の違いが金銭か何かは分かりませんがある程度はそうです

>>857
一人で、何がかはもしや似てる特徴はこの家が起源かと言う話ですが、
まあ仲良くなればで先行きでしかありませんね
お店ができた時期とパソコンが使えたり姉が専門を出たりした時期が合いますので
聞きたいことは、まあ上記の通りあいまいです

860 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 10:00:42.77 ID:UxZRF/JR.net
>>859
キチガイさんは先に病院行ってくださいね〜

861 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 10:04:25.11 ID:TRZ2/vTO.net
店の大将では駄目なのね?「女将」がいいんだ、へー。

862 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 10:07:28.52 ID:j3jxPxe6.net
そんなにですか
評価と言葉に驚きましたが、有難うございました

まあまた別の方のご意見、お待ちしてます

863 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 10:09:54.65 ID:j3jxPxe6.net
いうなら外国人の男性か、女将さんですね
日本のど真ん中はそうですし、海外の方なら話しにくいので
「おもてなし」の意味合いです

864 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 11:21:58.77 ID:8QStZaMO.net
3500円で懐石食べて女将に人生相談しておもてなししてもらいたいってこと?
一年間週一で通って顔覚えてもらえば少しは話聞いてくれると思うよ

865 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 12:33:17.54 ID:ZsvZXrfK.net
>>864
マジレスしなくていいから。
お医者さんと薬しか解決策ないから

866 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 14:05:18.45 ID:XfniljZ6.net
親御さんとかの常連さんに1度連れて行ってもらって御紹介いただかないと
女将さんに相談・世間話できるほど3500円のお食事の席には
付いてもらえないと思うけどなぁ
懐石に行こうと思える御たしなみのある御実家にお住まいなら、
親御さんにご教示いただくのがお店にもご家族にも安心だよ

867 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 14:14:28.30 ID:UxZRF/JR.net
大体、一見さんにいきなり自分の成長がどうこう相談される女将の気にもなってみろw

868 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 15:10:01.57 ID:mpGvpkxV.net
3500円てw
0もう一つつけるならわかるけど、3500で上流とかないからw大学生でも行くレベルw

869 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 16:23:39.42 ID:uQPvHXaE.net
どうしてこれに返事してる人いるのw すごすぎる
全く意味がわからない

870 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 21:51:54.60 ID:j3jxPxe6.net
3500円は今言ってる店で、上流はずっと先のことですよ
それは単に話が通じてません

871 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 21:59:05.93 ID:O9EbWyoV.net
病院一択

872 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 22:11:15.94 ID:w5XPwgq/.net
本物のキチガイだね。すごいや

873 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 22:43:13.94 ID:j3jxPxe6.net
マジでか、驚いた

874 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/07(月) 23:03:25.26 ID:j3jxPxe6.net
皆さんお疲れ様です
おやすみなさい

875 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 00:27:58.04 ID:/GIzB3bK.net
28♀。人生に疲れました。
帰国子女なんですが、小中と日本人にいじめられました。人種差別も少し。
長らく海外にいたのに、高校は猛勉強して普通枠で田舎の進学校へ。
周りの友達は帰国枠で英語も話せないくせに有名付属に入りました。
母親が海外でノイローゼだったので、
高校時代に子供のころからの我慢が爆発して鬱に。
そして高校でも自分はイケてると勘違いしてる人たちからシカトされたり。
大学には社会人になってから行きました。
子供の頃から辛いことばかり。自分の慢心が招いたものもありますが、
うまくいかない人生に疲れました。
イジメに負けました。あの時、立ち上がれなかったです。
高校は東大へ多く出すとこでしたが鬱で毎日泣いて何ひとつ勉強できなかった。
フリーターのときは粗末に扱われたり。
本当は行きたかった理系方面で活躍してる同年代見ると、
すごく胸が締め付けられます。
もう何を目指して生きたらいいのやら。。

876 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 00:32:00.70 ID:ly6ZgMl3.net
> 母親が海外でノイローゼだったので
> イジメに負けました。あの時、立ち上がれなかったです

母親とよく似ていて打たれ弱いのに、それなのに帰国子女
帰国して最初の学校が良くなかったね

877 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 00:39:15.78 ID:/GIzB3bK.net
>>876
いじめられて泣いてても、あんたも悪いのよ、って言われました。
まあ感想はいいのでアドバイス。

878 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 00:44:03.03 ID:ly6ZgMl3.net
>>877
ママン、その対応は娘に対してひどいwwww
自分が海外ノイローゼだから、娘の進路を自分の都合で曲げたというのに
その娘に「ごめん」でもなくて「お前が悪い!」ってありえないわーないわー

879 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 00:49:50.53 ID:bs5JIv88.net
>>877
まあ自分の望んだ答えではなかったにしろ
レスしてくれた人に対してその口の利き方じゃ
他人に粗末に扱われても仕方ないんじゃね
親や環境も悪かったにしろあなたの性格の悪さも
人生うまくいかない一因でしょ

880 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 00:54:36.27 ID:Rk4IF+Vd.net
アドバイスと言っても…短い文章から873に言える言葉なんて誰が持つだろう。
今から勉強して理系の大学に行く元気はもうないのですか?

若いのだから何になったっていいわけですが…
4コマ漫画書くのとかどう?楽しいですよ。自分の中の出来事を吐き出すことが出来ます。
酪農ヘルパーになって、朝から晩まで体を動かして無心に働くのも悪く無いです。
バイクにテント積んでしばらく放浪するのもいいですね。なんとなく過去と決別できる気がします。
沖縄の離島で一ヶ月くらい自給自足の生活してると解脱した気持ちになるかもしれません。

全部自分の経験で申し訳ないけど。
何かを目指さなくてもいいし、失ったものが忘れられないなら無理に忘れることないです。

881 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 00:59:59.15 ID:2jsO546p.net
人に尊重されたかったらまず自分が人を尊重しなきゃね

最近ハーフ芸人流行りだから芸人でも目指してみたら?

882 :873@\(^o^)/:2014/07/08(火) 01:07:50.82 ID:/GIzB3bK.net
874さん、失礼なレスごめんなさい。

今から理系の大学行く気はありません。
年齢的に就職もキツいでしょうし。文系大学院に行こうとは思ってます。
イジメられたことよりも、
高校時代に鬱になって自分を頑張れなかったことが凄く悔しいです。
自分が一番悪いんですが、誰かのせいにしたくなります。
一度ドロップアウトすると、人並に戻るのにとても厳しいですね。
>>880
ありがとうございます。

883 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 01:16:41.34 ID:ly6ZgMl3.net
> 一度ドロップアウトすると

そういう時、一般人は実家に戻って「休養」するのですよ
ただ寝て脳みそ使わずにリラックスして、またよし!と立ち上がる
それがあなたの場合は、ゆっくり羽を休めるどころか、飛べ飛べ!と
追い立てられる実家環境なのだから、二倍で疲労が溜まっていく
ご自分を責めるどころじゃないですよ
そういう環境なのに、ずっと疲れ知らずで笑顔モリモリだったら怖いです人間として

884 :873@\(^o^)/:2014/07/08(火) 01:16:50.77 ID:/GIzB3bK.net
>>881
なりたいものになれなかったら、
行きたい学校に行けなかったら、
皆さんどうやって折り合いつけるんでしょう?
一連のSTAP問題で、そういえば理系に行きたかった、と思い出し、
芋掘り式で子供時代の辛い出来事まで掘り出されました。

885 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 01:20:41.22 ID:Rk4IF+Vd.net
そうですね、おばさんだから言えることがあるとすれば
理不尽な出来事ゆえに努力できなかったことも、年取ってくれば受け入れられるかも。
そもそも100%努力ができるなんてうんと恵まれた状況の時だけなんだし。
いずれ部下とか子供とかができたときに、挫折を知ってる人間は寛容になれると思います

できれば自分を許してあげてください
873を読む限り、873はがんばってきたと思うよ

886 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 01:22:19.90 ID:ly6ZgMl3.net
賃金稼いで食っていくことと、自分の趣味とが一致している幸運な人間
それ以外は、全部不幸な顔して生きなきゃならないのか

それはそれ、これはこれ、で切り分けてるから自殺もせずに
第一志望でない生き方をして普通で居られる

887 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 01:34:04.73 ID:2jsO546p.net
>>884
なりたいものを見つけられることすらできない人生を
歩んでいる人だってたくさんいると思うけど
生きるだけで精一杯でさ

私も親の虐待や持病で夢を見る暇もなかった人生だけど
いい旦那に出会って、子供も一人恵まれて
何者にもなれない人生だったけどそれなりに幸せだと折り合いはついてるよ

888 :873@\(^o^)/:2014/07/08(火) 01:34:30.36 ID:/GIzB3bK.net
881さん 883さん 884さん
ありがとうございました。号泣しました。
自分を許すなんて、、考えたことがなかったです。
人生が嫌で、夢を叶えない人生は意味がないと思ってたし、
なりたいものになれなかった自分が凄く悔しかったのですが、
少し落ち着きました。
もうこれはこれ、それはそれで切り分けないと、前向けませんね。
ありがとうございました。

889 :873@\(^o^)/:2014/07/08(火) 01:55:12.51 ID:/GIzB3bK.net
>>887
ずっと人生失敗した、失敗したと思ってました。
でも、幸せだと肯定してあげないと、自分が可哀相ですね。
何者にもなれない人生だったと認めるのがまだ少し時間かかりますが、
もう少し日常で幸せを感じられるようにしたいです。
ありがとうございました。

890 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 01:55:14.38 ID:VVvVBBRk.net
上のとても良い流れに感動しました。
ネットの中は毒親に対する理解力があり、たまたま既婚女性への質問がありのぞいたのですが、
>>883,878のことばに感動いたしましたありがとうございます。

891 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 01:56:07.36 ID:VVvVBBRk.net
IDSUGEEEEEE

892 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 02:33:56.83 ID:ucslNMYm.net
自分は、いわゆる進学校(トップクラスとは異なる)に進み
高校では勉強なんてしたこと無かったから、現役の大学進学なんて無理

中学校までしか出ていない両親の家庭だったため
周囲は予備校に通うなか、自宅でのんびりとマイペースで浪人生活

1年後に中国地方の国立大学理学部に進学
4年次の指導教官の勧めもあり九州にある大学院に進学(裏口入学ともいう)

現在は上場企業で現場寄りの仕事に就いておりますが
研究開発セクションに在籍してた数年前よりも清清しい気分の毎日です

なんて表現したら好いのかな
比較的に出来る子の経験をしてこなかった自分にとって
社会人になって初めて経験する挫折感っていうの?
自分も鬱症状を経験し、ここ6〜7年の間に2クール、期間にして約3年間
神経内科のクリニックに通院しました

私が通ったクリニックが、私に合っていたのか否かの判断は不明ですが
通院費や薬剤費の負担って、3割負担でも結構な額ですよね

893 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 02:45:18.89 ID:ucslNMYm.net
890のつづき

そもそも私の専攻は化学で、それも研究室の位置付けが合成系だったため
会社でも合成技術者として認識され扱われてきました

でも、その合成技術者というのは、喩えれば料理人みたいな性格もあり
例えば、食べ物が好きで調理学校に入ったのだけれど、実際の調理センスが無いことは
入学したての1〜2年の間には見抜くことが出来ないまま就職先を決めてしまった感じかな

腕の無い(技量の伴わない)板前という自覚があるなら
オーナーからの期待に応えきれてない自分を許せないでしょうし
そんなことでへこたれるな、と自分に喝を入れる、もうひとりの自分も共存してる

勉学系のことでは優等生で生きてきた経験しか無いものだから
そういう場面での対処能力なんてゼロに等しいくらい

会社内で白旗を上げる勇気なんて無く、どんどんと自分を追い込んでいく始末

いまは自分から願い出て、適性にあう職種に就けてるから自己を肯定できてますが
自己を肯定できるか否かというのは、生きていく上で精神衛生上、大切なことですよ

そのためには、ヘンな満点主義とか優等生気分をお持ちであるなら
そんな何の役にも立たない看板なんて、捨て去ってしまうことをお勧めします

背中の荷物を降ろすことで、随分と楽になれますよ
ま、歳をとらないと理解するの難しいのかも知れませんが

誰かも書いてましたが、傷ついた経験をもつ人にだけ、とい訳ではないですが
その分だけ、そうじゃなかった人より優しい人間に近づけることは確かなのですから

Take it easy!

894 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 02:48:35.93 ID:ucslNMYm.net
890の訂正

○ 比較的に出来る子の経験しかしてこなかった自分
× 比較的に出来る子の経験をしてこなかった自分

895 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 04:36:42.57 ID:iA7V9aS2.net
前半ただの自分語りじゃん。長すぎ

896 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 08:22:26.05 ID:ucslNMYm.net
>自分語りじゃん。長すぎ

おっと、お気に障ったかしら

897 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 08:30:53.51 ID:bDneovVf.net
てか。なにが言いたいの?

898 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 08:36:42.28 ID:iA7V9aS2.net
質問者がしめてんのに2レス長文で自分語りしてんのがこわいw

899 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 09:44:32.95 ID:bs5JIv88.net
勉強はしなかったけど、相談者の入れなかった理系の大学に入ったのよ
教官に気に入られて相談者の入れなかった理系の大学院にも行ったのよ
向いてなかったけど相談者のなりたかった理系の仕事についているのよ
おっと、上場企業ってことも忘れずに書かなきゃね!



性格悪すぎィ!

900 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 10:29:56.16 ID:4echh/Lt.net
それもあるけど質問者と同じ匂いがするわ

901 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/08(火) 12:53:42.27 ID:Z/vH8G9l.net
通院歴もある人だし察してあげて

902 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/10(木) 00:08:19.77 ID:7jXhaX87.net
父がクックックックッとかひっひっひっひっと卑屈に笑い、母はジョッジョッジョッジョッと異常に笑います
どうしたらいいですか?

903 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/10(木) 01:13:15.45 ID:c7JaQbFk.net
自分の笑いのオリジナル性を追求して両親を超える。

904 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/10(木) 08:18:57.65 ID:7jXhaX87.net
頑張ってみます。
有難うございました。

905 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/10(木) 11:29:15.02 ID:aAsJHTAP.net
ワロタw
疲れてるのかな…

906 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/10(木) 16:43:40.91 ID:Jrvb5yc5.net
私も笑ったよw

907 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 21:22:22.40 ID:4vABjmIV.net
相談させてください

私は女(30歳)で独身です。割と気軽に会話できる知人男性(独身・結婚歴なし、47歳)から週末に結婚を前提とした交際を申し込まれました。

知人男性は、常識的で礼儀正しく温厚、大学の正規の研究者で記憶力が抜群、話題豊富です。
その反面、仕事以外の他人にも厳しく正確さを求める、しつこい一面が感じられます。

一例をあげると、私が女友達とある場所へハイキングへ行きました。知人男性も私が行く以前に行った場所で土地勘があります。
私がハイキングコースの注意書きの看板(足元注意などの軽微なこと)を見ていなかっただけで、「本当に行ったのなら見たはずだ!」と詰問されました。後日、改めて会った時に2回ほど同じことを聞かれました。

その時、彼の醸し出す異様な雰囲気や、据わった目に対し、本能的に恐ろしさを感じました。
それ以外でもしつこい・変わった一面があるな〜と感じたことは結構あります。

このように自分が直感的、本能的に恐ろしいと感じた場合は交際に踏み切らずに断った方がいいのではないかと思うのです。既婚女性の皆さんはどう思われますか?
知人男性は危険で面倒な男だと思われますか?

長文になりましたが、お答えよろしくお願いいたします。

908 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 21:32:44.57 ID:L9uDIbLH.net
>>907
ここROMってみたら?
【転載禁止】旦那が発達障害かも!?な奥様 50
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1404337240/

909 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 21:33:10.43 ID:M6MAXQzN.net
>>907
そもそも年齢的にあなたはこれから結婚して準備してギリギリ子供を望める年齢だけど、相手は普通ならもう孫いてもおかしくない年齢だよ。
子供のことは考えてないの?

それを抜きにしてもその年齢まで結婚できなかったことには何かしら理由があるだろうし、付き合う前の段階でそんな面倒くさそうなジジイ正直無理だな…

910 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 21:35:13.67 ID:M6MAXQzN.net
あ、ごめん47歳か。勝手に57歳だと思ってた。

911 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 22:01:28.60 ID:0Xl/0G0H.net
それでも17歳差だよ…
下手したら親子ほど離れてる年齢の人に、そういう恐怖を感じたんだったらそれが事実なんじゃ?
結婚出来ない男も女も、大抵は理由があると思う。

912 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 22:09:44.68 ID:mVbJ80tq.net
>>907
危険で面倒だと思います
本能に従いましょう
その勘は合ってると思うわ
知能の高い発達なら外では温厚な常識人演じるくらいはする
今の時点でも本人のルールから外れた途端その危険な顔に切り替わるのが見えてるあたりから発達臭がぷんぷんする
一緒に生活するの無理だから逃げてと
>>908の住人は言うはずよ

913 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 22:48:35.66 ID:a9CPiXvq.net
>>907
あなた自身が本能的に危険だ、と思うならそれが答えなんじゃないかと
歳の差婚そのものを否定する訳じゃなく全く私個人の考えと経験からだけど、47歳まで未婚なのは何か本人にも理由があるんじゃないかって思ってしまうし子供や住宅購入を考えると47歳か…ってちょっと躊躇する

914 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 22:56:33.21 ID:14XYwAoG.net
>>909
男の繁殖力なめないほうがいい

915 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 23:05:28.68 ID:8Z7jnhp8.net
> 結婚を前提とした交際を申し込まれました
> 常識的で礼儀正しく温厚、大学の正規の研究者で記憶力が抜群、話題豊富

こんなに良い人そうなのに、私の「女の本能」って理由にならない理由で断ってしまうのは
真面目に勇気を出してくれた相手男性に失礼なのではないか?と自分に自信が持てなくて
迷いが生まれてしまって、相談に来たって感じだね

もしも、この「真面目」男性と結婚して子を成したとして、我が子の父親として考えたら
全く問題ないと、あなたは胸張って頷けますか?
乳児幼児でしかない我が子に、この男はどう接するだろうと具体的な場面を想像してみては

そうすれば、相手男性からの「真面目」な交際申し込みを断る時にも、後ろ暗いところなく
「相性が合わないので」とお断りできるはずです

916 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 23:10:29.09 ID:HPnxCZNj.net
>>914
別に繁殖力はナメてないよ。
そりゃ妊娠は普通にするだろうけど子どもが成人するころには67歳のジジイだよ?
しかも性格がそんなんで一緒に子育てやってけんのかってこと

917 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 23:11:47.53 ID:14XYwAoG.net
>>916
子供の自立力なめないほうがいい

918 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 23:15:55.87 ID:L9uDIbLH.net
自立できる前の乳幼児の頃に殺されないといいね

919 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 23:17:32.14 ID:HPnxCZNj.net
>>917
その絡み面白いと思ってるのかもしれないけどつまんないからやめてくれる?

とにかく
>>907さんはもう一度よく考えたほうがいいと思うよ。
いまの年齢までそうやって生きてきた人の性格って変えられないから、自分が一緒にいて素直に感じた相手との空気感に不穏なものがあったなら慎重になるべきだと思う。

920 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 23:17:35.45 ID:0Xl/0G0H.net
DVとかもやらかしそう。

921 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 23:18:57.31 ID:14XYwAoG.net
>>919
やめてあげない

922 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/13(日) 23:20:39.77 ID:mNIqc65d.net
>>907
彼のいい面を知らないから905に書いてあることだけで判断するしかないわけだけど
905が「はあ?ばっかじゃないすか、覚えてるわけ無いじゃん」って言えるなら合ってるんだろうけどねえ…

でも子供にも詰問するかもなあー
自分語りだけどうちの父親も大学の教員で、狭い研究室の中で朝から晩まで研究したり論文書いてる人。
いっつも自分が正しいんで、こっちの話全然聞かない
うざかったなあ

923 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 00:27:03.05 ID:L9Hd9mHJ.net
>>907
長所も沢山あるから迷っているのでしょうが、
些末なことまで正確さを求め、問い詰める癖のある人と何十年も毎日過ごすのは厳しい気がします。
気楽に話せる知人のまま、下手に深く付き合わない方が
いい部分にだけ注目して付き合っていけるんじゃないでしょうか。
歳もちょっと離れすぎてますしね。

えーあと、お断りの返事をする際は、ファミレスとか、人目があるところでしてください。

924 :905@\(^o^)/:2014/07/14(月) 07:25:12.05 ID:HjAV1nvW.net
皆様、沢山のレスありがとうございます。

よく考えた結果、交際はお断りして気軽に話せる知人程度の関係でいようと思います。
やはり性格は大人になって変えられないこと、面倒な性格過ぎること、など自分の直感が危険と感じたことなども踏まえての結論です。

発達障害がある場合は、社会で器用に振る舞えないと思っていたのですが、そうでもない場合もあるのですね・・・

このスレで相談してよかったです。ご回答いただいた皆様、本当にありがとうございました!

925 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 07:49:39.74 ID:R3K4r4Bp.net
>このスレで相談してよかったです

現実社会では触れてはいけない話題だからね
マスコミ等でも好んで扱いたくないだろうし

だから、字来に当たった人はお気の毒さまって感じ

926 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 08:51:29.34 ID:66qNttta.net
>>924
それがいいと思うよー。

会社での上下が決まりきった人間関係とか、仕事は対応出来るって人は結構いるみたい
>発達

927 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 09:40:37.83 ID:oRKw5kiI.net
>>907
>結婚を前提とした交際を

付き合う前から結婚持ち出す人おかしいの多いよ。真面目とはまた違うんだ。

928 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 10:21:58.73 ID:+by4oULN.net
結婚につながらないお付き合いは時間の無駄!っていう
47歳男性の率直さなんだろう

929 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 10:28:41.92 ID:OuSNB0fG.net
>>907
その年だと、割り切った恋愛か結婚を前提とした恋愛しかないから、まあ相手は本気なんだろうね。

> 「本当に行ったのなら見たはずだ!」と詰問されました。後日、改めて会った時に2回ほど同じことを聞かれました。
> その時、彼の醸し出す異様な雰囲気や、据わった目に対し、本能的に恐ろしさを感じました。

多分、その男性はこの詰問(多分モラハラ系)する一面を見せるたび女性に逃げられているね。
あなたは離れなかったから、おめがねにかなったという状況だと思う。

付き合い始めたら、月に一度、結婚したら週に一度〜毎日この詰問して追い込む面が出てくると思う。
あなたは奴隷ね。
モラハラ系の男って、何も考えず相手に迎合するのが好きな人や、
相手のせいにして生きるのが好きな人には向いているから
こういう男だと理解して、それでもよければ付き合ったらいいんじゃないかな。

私はこんな男は絶対嫌だけど。

930 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 10:35:10.76 ID:S4E8lgmJ.net
>>924
断る時は上手にね。
怒らせたらストーカーになりそう。
人目のあるところで会うようにすべき。

性格もだけど、単純に17歳も上じゃすぐ夫の介護生活が始まっちゃうよ。
結婚歴なしなのも気になるし。
良い決断だと思います。

931 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 11:23:48.46 ID:U75P+3vo.net
>>929
奴隷候補ですね

932 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 12:00:36.83 ID:V/oUL4xU.net
「行ったからって見てるとは限らないじゃん、すべての人間が同じ物みてると思ってんの?バカ?」
とか言ったらきっと殺されるなw。

933 :905@\(^o^)/:2014/07/14(月) 13:16:05.18 ID:HjAV1nvW.net
レスありがとうございます。

>>932
年上なので遠慮してしまいますね〜ハッキリ言える人間になりたいものです

>>930
はい、ファミレスなど人目のある場所で断るつもりです。アドバイスありがとうございます。

>>929
確かに自分は空気を読みすぎて思ったことを言えない面があります。でも、モラハラ男は面倒だし嫌ですね。

知人男性は以前にも交際経験がそれなりにあるらしいのですが、ほとんど自然消滅した。一番最近で付き合った女性は突然別れを切り出され離れていったらしいです。
927さんの推測通り、モラハラに嫌気がし、女性が離れていったんだと思います。

あと、知人男性曰く、自分の彼女を周囲に紹介した際に必ず性格美人と評されるそうです。裏を返せば、モラハラがある男性が扱いやすいイエスマンと言うことなんでしょうね。

934 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 19:50:29.98 ID:/IJGiPij.net
「性格美人」って評価、男に都合のいい女ってことじゃない?
普通なら優しい人とか思いやりのある人って表現になりそうなもんだけど

些細なことで詰問するって他者に厳しいというより
自分の枠以外を認めないってことでしょ
それが命にかかわることじゃない限り、おこがましいわ

935 :おさかなくわえた名無しさん:2014/07/14(月) 22:46:28.79 ID:qYGbHaZo4
>>933
あー、アスペルガーの元友人に似ているかもしれない。
出先で突然チョコレートの手作りお菓子が上手くいかないからコツを教えてって言われて
無塩バターや生クリームを入れて湯煎で溶かすといいよ程度のことを言うと、
もっと詳しいレシピを教えて、と言われて困惑しつつ、
そこまで覚えていないから後でネットで調べたら?と言っても納得せず
何度もしつこくレシピを聞いてくるんだよね。
「相手がそれを知っているべき」と一度思い込んだら覆せないんだろうね。
立場的に私に答えが分かるはずもない質問を延々とされたりもしたよ。

936 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/14(月) 23:55:53.18 ID:HjAV1nvW.net
>>934
確かにそうですね。
命に関わる重大なこと以外、他人を枠組みにはめるなんて窮屈ですね。
距離を置きながら付き合いたいと思います。


今回、このスレで皆様の意見を読んでいて、世の中に色々なタイプの人間がいて危険なタイプも沢山いることが分かり勉強になりました。
自分でもそういう人を見分けるアンテナや目を磨いていかなければなりませんね。

937 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 00:16:00.15 ID:pZWEEfV7.net
unko

938 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 02:44:30.71 ID:6eEedCi0.net
恋愛について質問があります。よろしくお願いします!
私は28歳の独身、彼氏なし5年目になります。好きな人は35歳、独身で同じグループ会社のリーマンです

知り合って1ヶ月ほどですが、初めてあった日から話しやすい人だな〜と思っていました
また、彼からはわかりやすいアピールをしてくれます。マジメな人なので遊び慣れてはいないと思います

ただ、私としては早く彼とセックスしたくて仕方ないのですが、付き合ってもないのにセックスしたらダメですよね?
みなさんはどれくらい経ってから旦那さんとセックスしましたか?

939 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 03:24:28.71 ID:cSq6L3r5.net
>>938
いい大人なんだから好きにしたらいいんじゃないの
ヤリ逃げされても泣かない覚悟で避妊と病気には気をつけて
私は旦那とは会ったその日にセックスしたよ
ちょっと味見のつもりがなんだかんだで結婚
10年経ちますが子にも私にも優しい良い旦那
真面目な人には卒倒されそうなふしだら女だけど幸せ

940 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 03:33:02.49 ID:XHn+wdhq.net
横レスだけど
>わかりやすいアピール

どんなアピールなの?

941 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 06:40:02.24 ID:xnwp6/Sx.net
>>938
おおむね936に同意
いい年なんだから、セックスから始まる恋があっても不思議じゃない

942 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 07:15:07.68 ID:fZ3TUFKR.net
> 同じグループ会社

なんだから、万が一特攻が失敗したとして、あなたが会社に行きづらくなるわけでもなし、
やりたいように特攻して落としてきたらいいんじゃない

で、彼のソッチについてドン引きなことがあったら、速やかに離脱
苦痛なのに、最期まで嫌々付き合ったら後で面倒なことになる
「生理的に合わない」と判明した時点で、彼にごめんなさいして帰っちゃいな

943 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 07:16:44.30 ID:fZ3TUFKR.net
同じグループ会社なんだから、っていうのは会社のデスクで隣同士じゃないから
出社しても気まずくならないはず、という意味で

944 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 08:25:02.57 ID:pn5NnqG/.net
>>938
あなたの方が遊び慣れてそうだね。
即やろうとすると真面目な人ならドン引きするかもしれないからお気をつけて。
セックスのタイミングはお互いの雰囲気でいけばいいんじゃない。

945 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 08:31:50.28 ID:/CwPpGbd.net
まぁ、遊ぶだけならさっさと体から始めるのもアリなんじゃないの。大人なんだし
ただ、相手が35と言う事は、そろそろ付き合う相手に対して結婚を視野に入れている可能性があるから
股の緩い女は遊んでポイになる可能性は高いわな
真面目そうなと言うならなおさら、結婚相手からは除外した付き合いになる可能性高いよね
同じ職場で仕事しているんじゃなきゃ、真面目な人を装うのなんて簡単だよ

946 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 09:40:48.87 ID:iHWrPMUU.net
>>938
私も酔ってうっかりセックスした相手が今の夫だからあなたの気持ちは否定しない。
大人同士だから自己責任でどうぞ。

ただし、男の中にはすぐ体を許す=遊び相手用の女とカテゴリー分けしちゃう人もいて
そうなると本気の恋愛に発展しない可能性もあるよ。
本気ならある程度自制したほうがいいかも。

うちは元々、お互い本気ではなかったけど、仲良くしてみたら案外気があったってパターンなんで。

947 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 13:12:02.46 ID:SM3YviwU.net
>>927
付き合ったらおかしいのバレて逃げられて、を繰り返したあげくの悪知恵でしょ。
最初から結婚前提でOKさせておいて付き合ったが最後、おかしい男だから結婚断ったら
やれ結婚詐欺だ婚約破棄だと騒いで裁判沙汰だと思う。

大体、結婚って言葉に責任を感じてたら付き合う前から持ち出せないよ。

948 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 13:23:31.28 ID:SM3YviwU.net
>>938
会ってすぐやったらポイ捨てされてるのはドブスのみなさんだと思う。
やったらお終いの底の浅い人間じゃない、やればやるほど、知れば知るほど好きになるような魅力や
自信あるお嬢さんは、避妊と病気に気をつけてどんどんやればいいと思う。

2か月付き合った彼氏にお預けくらわせて、やりたいならやる前に結婚の約束しろと迫り逃げられてる
アラフォー毒女を知ってるが悲惨だよー
自分がどんな無茶言ってるか分からないらしい。

949 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 13:46:04.60 ID:SSjQgQNa.net
中国「オバチャン1万人」謎の大行進!毎夕食後、揃いのTシャツ姿で7キロ

おばちゃんは強い

中国の江蘇省徐州市で、
中年のおばちゃん1万人が毎晩7キロの大行進をやって、
警察も乗り出す騒ぎになっている。
「365歩のマーチ」のBGMとともに流れた映像には、
オレンジや白いTシャツ姿の女性たちが元気よく歩く、歩く、歩く。
「健康のため」というが、
何が目的なのかよくわからない。

お仲間、大丈夫なの?

950 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 14:59:27.42 ID:SSjQgQNa.net
ああゴメン、冗談がキツかったか

951 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 17:45:41.17 ID:bPG/U1v9.net
他の人も言ってるけどセフレ止まりになる危険があるよ
結婚相手には一定ラインの貞操観念を求める人はそれなりにいる
結婚後も奔放に遊ばれたら困るからね

952 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 17:52:41.76 ID:t2ugqUrS.net
いやいや何なの質問おかしいでしょ
935は普通に今夜誘ってご飯食べて酒飲みながら告れば付き合ってることになるやん
そこすっとばす必要ないでしょ
いやどうしてもすっ飛ばしたいなら否定はしないけど好きなんでしょ

953 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 17:55:05.63 ID:SSjQgQNa.net
マサヤーさんはお元気ですか?
暫く見ないうちにおられなくなったので気になります。
ご教示下さい。

954 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 17:55:50.36 ID:zwKX/0yl.net
>>938
正式に付き合う事になってからじゃだめなの?
きれいにスタートを切ったほうがその後も上手く行くと思うんだけど…もう少し自分を大切にしたほうが良いよ

955 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/15(火) 20:39:44.07 ID:FHbxKR/U.net
>>939
私も今の旦那と会うまでつまみ食い繰り返してたけど、旦那とは体の相性も性格も合って会ったその日にしてからそのうち付き合うことになって結局結婚した。
今も仲良いし、それまでの人生のように浮気したりする気も起きないw

ただ旦那とも最初するときはもちろん結婚まで行くかなんかわかってなかったし、避妊もしてたよ
大人なんだししたいなら自己責任ですればいいよ

956 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 04:57:32.50 ID:h1kD9rf6.net
>避妊もしてたよ

自分、献血が趣味なんで
パートナーが、ある種のウィルス持ちだと困るなぁ
献血デートとかに誘って、健康チェックとかしそう

あ、単に趣味の都合で自分勝手な振る舞いを想定してるだけで
その手のキャリアの人たちや不健康な人たちを差別する意図は無いんだけどね

957 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 06:53:08.13 ID:23kk9vws.net
>>956
ちょっと何が言いたいのかよくわからないです

958 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 07:11:34.89 ID:GgBxczpU.net
献血デートできる人と付き合いたいってことなんだろうけど

959 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 07:42:33.18 ID:nw0r4ymK.net
性病も気にせず「つまみ食い」してる奴とは付き合いたくない、ってことじゃ。

つまみ食いって言い方もバカみたいだと思う。
子宮頸癌ウイルスとか問題になっている今、ホイホイ気軽にしているのが性病の蔓延に
一役買っているわけで。
女の子は自分を大切にした方がいい、という意味も大きくなっていると思う。

960 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 08:00:48.83 ID:GgBxczpU.net
男女ともにね

961 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 08:10:35.04 ID:LlP79dru.net
避妊してようが喉に付く性病の菌もあるし、女性側に自覚症状の無い性病もある
不妊の原因になる恐れもある
後で泣き言言わないならいいんじゃない

962 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 08:13:33.28 ID:aIftUGT4.net
>>961
それも含めて自己責任だよね

963 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 11:46:57.58 ID:cFW09AL4.net
献血は最近やったかとかにェックが細かいからな…
まあレスの私には関係なくもりもり献血してますけどorz

964 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 20:44:44.77 ID:2SQRzjCS.net
>>956
検査目的の献血は絶対だめだろ!
HIVやB型肝炎、C型肝炎や梅毒でも、感染症は保健所なり病院なりで抗体検査すべき

965 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 22:07:10.37 ID:XA88q+qw.net
>>953ですが他で聞きます。
有難う御座いました。

966 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 22:52:33.04 ID:XA88q+qw.net
中学生からのサボテンが枯れてます
これが人間関係の失敗した理由ですかね?
ご考察、ご教示下さい。

967 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 22:55:56.27 ID:iYwRTxNK.net
>>966
中学生からモノを盗んではいけません

968 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 23:17:55.33 ID:S69OMf0Y.net
サボテンが枯れたから、人間関係悪化、これ逆じゃないのー?w
人間としての波動()が変になった963、人間関係も悪化する
サボテンは持ち主の負の波動()を間近で受け続けて枯れた、こっちだよ

969 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 23:25:03.87 ID:XA88q+qw.net
ご高察、有難う御座いました。
それでは失礼致します。

970 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/16(水) 23:25:48.54 ID:pScF+XO/.net
>>966
針供養は済ませましたか?

971 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/17(木) 20:09:21.91 ID:pToqzV8z.net
>>970
針供養、そういう事か!笑ったw

972 :おさかなくわえた名無しさん:2014/07/26(土) 20:18:53.67 ID:FTlWIlSMr
鬼女の方にお聞きしたいのですが、お盆に墓参りついでに祖父母の家に行くことになりました
祖父母はもう他界していて叔父夫婦の家になっているのですが、
この場合叔父たちには電話などで知らせた方がいいのでしょうか
我が家は片親なので世間一般の常識に疎いので不安です

何卒ご回答お願いします

973 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/30(水) 15:28:25.96 ID:On/ClrSL.net
彼女と結婚を考えているが、式に呼ぶ友人が少ない。
というかゼロに近い。
彼女は過去に結婚式に招待された友人も含め、
呼ぶ気まんまん
どうしよう。。。

974 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/30(水) 15:36:32.60 ID:Acv3aNpk.net
>>973
彼女と話し合うしかないでしょうに

975 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/30(水) 15:58:36.34 ID:r57WpjI4.net
>>973
マルチ禁止

976 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/30(水) 17:43:26.01 ID:BgwVy5id.net
結婚後の家計についての相談です。
9月に入籍予定です。すでに同居していて、半年ほど経ちます。
彼は自営業で、私はサービス業です。

現在は、家賃や食費などの生活費は全て彼のお給料から出してもらっていて、残りは彼のお小遣い。
私は、そんなにお金を使うほうではないので、給料はほとんど貯金に回しています。
結婚前提の同棲だったのですが、これまで互いの給料や貯金額など細かい話をしたことがなく、大体の金額
しか知りませんでした。一緒に住んで初めて彼の給料が予想以上に多いこと、そして趣味に投じる金額も
予想以上に多く、驚きました。あればあるだけ趣味や遊びに使ってしまう感じです。
ですので、結婚後は、お小遣い制度にして彼のお給料は私が管理したいと考えています。

ですが、お金のことってなかなか言い出しづらいし、十分な生活費も貰っています。
楽しそうに趣味の話をしている彼にあまりお金を使うなとも言えず。。
どう切り出そうか悩んでいます。彼の稼いだお金にどこまで口出ししていいのでしょうか?
みなさんは、家計のことはどのように決めましたか?旦那さんと話し合いましたか?
また旦那さんのお金の使い方に注意したりしますか?
何かアドバイスもあったら伺いたいです。よろしくお願いします。

977 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/30(水) 18:05:46.74 ID:InIGFZIl.net
>>976
お金の使い方については人それぞれだから正解はない。
子供ができるまでは別会計って家もまああるよ。

ただ、言いだしにくいとか言えない関係なのは大きな問題。
入籍前にきっちり決めておかないといけないことの一つだよ。

彼は自営業との事なので、家のお金と会社のお金がきっちり分かれていない可能性もあるから
まずは家の収入としてどれくらい安定して入ってくるのかを確かめましょう。
そして、自営(or経営者)の場合はサラリーマンの1.2〜1.5倍の収入があって
やっと人並みと言われているので、きちんと貯蓄していざという時に備えること。
付き合いや趣味も仕事を広げる一つになっている事があるので、家計以外のお金については
あまり感知しない方向で考えるといいと思う。

978 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/30(水) 18:17:24.12 ID:SCVbx0J/.net
>>976
奥さんと共同で運営している自営ならともかく
奥さんノータッチの自営で給料管理の小遣い制って意味ない気がするし
自営気質の男の人には嫌がられると思うよ

「趣味にこんなにお金使うなんて!」みたいな路線で話し合うのは絶対NGだと思う
子供は何人作るのか、公立か私立か
家は買うのか一生賃貸なのか
そういう人生設計を二人で話し合って
その為にはあと何年でいくら貯蓄しないとならないのかって具体的金額を出して
彼に考えてもらう方がいいんじゃないのかな

その目標貯蓄をクリアできるなら趣味にいくら使おうが
口を出さない器の大きさを持ったほうがいいと思う

979 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/30(水) 18:37:39.79 ID:J/OhIk3S.net
>>976
うちは財布別々。お互い細かい収入は知らないし何にどれだけ使ってるとか貯金額とか全く知らないよ。
うちの両親もそういうスタイルだった。
共働きなのにどちらかがお金を完全に握ると、不満が出てきた時が終わりって気がする。
特に自営で通常より稼いでいる人は、外に向けてのお金が思った以上にかかると思って良いと思う。そこは絶対締めてはいけない部分。

980 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/30(水) 19:29:41.84 ID:BgwVy5id.net
回答ありがとうございます。

>>977 言えない関係って問題ですよね。自分でも感じています。
彼の収入はおそらく1.5倍から2倍ほどだと思います。そのほぼ半分を趣味に使っています。
交際費には口出すつもりはありませんが、趣味のお金はもう少し減らせないかと。
私自身が高収入ではないでので彼との金銭感覚の違いですかね。。
入籍までには、家の収入についてしっかり決めておこうと思います。

>>978 私は全くノータッチです。お小遣い制は考え直してみます。
人生設計はある程度二人で立てていて、学校までは考えていませんでしたが、
子供は作りたいと思っています。家も建てるつもりでいます。
なので、共働きのうちにできるだけ貯金をしておきたいと考えていました。
具体的な金額を決めて毎月貯金をしようと提案してみます。

>>979 そういう家庭もあるんですね。なんだか安心しました。
夫になる人の収入も分からないなんて私だけかも、と不安でした。
仕事関係や交際費については自由にしてもらっていいと思っています。
ただ仕事とは全く無関係の趣味に関するお金が気になったので、話し合おうかと思ったの
ですが、皆さんの回答を見るとそれもやめておいたほうがいいかもしれませんね。

皆さんありがとうございました。少し考えを改めてから彼と話し合ってみます。

981 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/30(水) 20:20:16.80 ID:InIGFZIl.net
>>980
> 趣味のお金はもう少し減らせないか
こういう話し方されたら揉める元だろうね。
自分のお金の使い道は自分で決めるものであって、妻でも指図されたくないと思うよ。

それより家計にいくらお金を使って、いくら貯蓄に回すのかっていう具体的な生活設計が先。
設計があって初めて金額が算出されるんだからさ、今の考え方じゃ本末転倒なんだよ。

同棲半年なら生活にいくらお金がかかるのかわかるだろうから、
それをExcelにでもまとめることから始めたら。
次に家に必要な貯蓄や準備金がどれくらいか、を計算する。
それを元に誰がいくら出して家計を担っていくのか二人で話し合う。

うちも別会計だけど、それぞれがお金を出し合う形で家計を形成しているよ。
どっちも別の自営業してるんで、ある程度ゆるくないとやっていけないからこの形で落ち着いた。

982 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/07/30(水) 22:04:21.11 ID:BgwVy5id.net
>>981 アドバイスありがとうございます。
この半年間、支払いは全て彼がやってくれていたので具体的な数字がわからないんです。
同棲当初、家賃や生活費を折半しようとしたところ頑なに拒否されたので、それに甘えて
ここまできてしまいました。
仰るとおり、まず家の支出から把握しておかないと駄目ですよね。当たり前のことでした。
その点も含め、二人で話し合ってみます。趣味に関しては口出しはやめます。
相談してよかったです。ありがとうございました。

983 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 18:58:12.36 ID:IbE3FduF.net
主婦、特に専業主婦の方にお聞きします
(幼稚園くらいの子供がいると仮定して)
独身で平日休みの友達が、頻繁に遊ぼうと行って来て、子供が幼稚園から帰って来るまでの時間や、子供が寝てから遊ぼうと言って来るのはウザいですか?
私は結婚した友達とはなんとなく遠慮して疎遠になっているのですが、
共通の独身の友達は、今だにガンガン遊びに行っています
主婦の立場から見ると、逆にガンガン来てもらった方が嬉しいのかなーって思って質問しています
それとも、頻繁だとやっぱり迷惑ですか?

984 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 19:20:02.88 ID:0rYWYrNP.net
>>983
簡単に断れる間柄なら誘ってもらえると嬉しいけど、断りにくい距離の友達なら誘われるの嫌だなぁ。

985 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 19:23:31.93 ID:0rYWYrNP.net
踏んじゃったので建てて来ました

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】45
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1406888539/
不備あったらごめんなさい

986 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 19:30:41.00 ID:0UuEf6qO.net
>>983
頻繁ってどの程度?

専業の場合、マジでカツカツの生活してる人から優雅なマダムwまで生活に差があるから
簡単にこうだよとは言えないな。
どっちにしろ、子供が幼稚園から帰って来るまでの時間はともかく、
子供が寝てから遊ぼうって誘いに度々応じる人はかなり少ないと思う。

987 :979@\(^o^)/:2014/08/01(金) 19:41:08.04 ID:IbE3FduF.net
>>984
スレ立てありがとうございました!
その友達は、断りにくい間柄というより
遊びに行こう!→「子供がいるから無理」→じゃあ、幼稚園に行っている間は?→「お金無いから」→じゃあ家に行くよ
みたいな感じです

988 :979@\(^o^)/:2014/08/01(金) 19:46:01.32 ID:IbE3FduF.net
>>986
週いち位で誘いのメールがあり、会うのは月いちとかです

989 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 20:05:32.72 ID:0UuEf6qO.net
>>988
誘いが週イチは多いけど、合うのが月イチは人によってはありじゃないかな。
今は幼稚園夏休みだから遊べないけど。

あと、子供がいてお金ないってわかってるなら
最初から「お子さんが居ないときにまた遊びに行っていい?」の方がいいと思うよ。

990 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 20:10:30.40 ID:0rYWYrNP.net
>>987さんが誘う方だとしたら、遠回しに断られてるだけな気もしますね。
とりあえず自分だったら回数減らして欲しいかなぁ。やはり家庭があると自由になるお金は少ないので・・・。

あと私個人が家に他人が入るのは嫌なタイプだから、お金ないなら家にいくね!とか言われるのも嫌です。
月イチ程度なら喫茶店にでも行くかな?

991 :979@\(^o^)/:2014/08/01(金) 20:16:19.61 ID:IbE3FduF.net
>>989
お返事ありがとうございます
どちらかと言うと、私が遊びたいと言うより、友達の態度に疑問を持ったからなんです
最近、ある友達からの誘いがしつこく頻繁になり、少しきつめに断ったら、
「最近みんな結婚して、全然遊ぶ人がいない。たまに会えても家でって言われて出かけれなくてつまらない。だから○○ちゃんしかいないの」って言われました
ふと、結婚した友達の気持ちが知りたくなり、まさか久しぶりの連絡でそんな事も聞けず、ここで質問させていただきました

992 :983@\(^o^)/:2014/08/01(金) 20:27:30.65 ID:IbE3FduF.net
>>990
相談内容は私の友人なのですが、遠回しな断り方ではわからないタイプです
私も、今月の予定を何度も断ったのですが、しつこく食い下がられ、ここで質問させていただきました

993 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 20:35:27.40 ID:0UuEf6qO.net
>>991
それはさー、既婚者の感覚どうこうじゃなく
単に友達がウザがられてるだけなんじゃないの

994 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 20:39:31.32 ID:0rYWYrNP.net
>>992
なるほど、ありがとうございます。
なかなかの困ったちゃんですね。
正直結婚してしまうと独身の方とは話題が合わなくなるので、自分だったら時間かけて疎遠になるようにしていくと思います。
実際結婚してない友達とは(そうするつもりは無いのに)全く会わなくなってしまいましたし。

995 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 20:54:33.43 ID:IbE3FduF.net
>>993
私は正直ウザいです
でも、主婦の目線だと、来てくれてありがとうになるのかなあ、とも思って
>>994
私も、まさにその理由で、自然に疎遠になったのです

996 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 22:07:24.51 ID:f0F7gjCu.net
やっと質問の意図がわかった。
979さんの独身の友人が共通の既婚の友人たちに頻繁に遊ぶ連絡をして会っているけど
その既婚の友人たちは独身の友人のことをどう思っているのか?
ということね
性格と友人との関係性に依るのでいちがいには言えないけど
983の内容だとその既婚の友人たちも迷惑に思ってそうだね
987の感じだとそのウザさから結婚を機会にFO/COされてるところなんじゃないの

997 :979@\(^o^)/:2014/08/01(金) 22:20:33.20 ID:IbE3FduF.net
>>996
まさにその通りです
わかりにくいのをまとめて頂いてありがとうございました
実は他の独身の友達はフェードアウトしてしまい、
でも、その友達の事は「あんな言い方しなくてもいいのに」とか「どたキャンばかりで」すごい勢いで悪口を言っているので
私もフェードアウトしたら、他の友達に悪口をいわれるのかなーと心配で
で、今、遊んでいるのは主婦の子だけなので、その子達は、彼女が図々しいのを気づいているかなーと思ったのです

998 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/01(金) 23:49:04.59 ID:f0F7gjCu.net
>>997
既婚の友人に自分の悪口を言われるかもしれないのが心配なのね
でも疎遠にしてるんでしょ?別に気にしなくていいんじゃないの
既婚の友人たちも彼女をウザく思ってるみたいだし流してくれるんじゃない
そこで彼女に同調するような人ならあなたとは合わないということでますます疎遠にすればいいだけ
友人こそ質より量だよ

999 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/02(土) 00:25:16.62 ID:wFtABjTp.net
>>998
量なの?質だと思うわ

1000 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/02(土) 02:26:34.86 ID:dSwAx508.net
あらいやだ、素で間違えたわ
量より質ですわよね
ありがとう995奥様

1001 :993@\(^o^)/:2014/08/02(土) 09:18:35.93 ID:zzBUafa8.net
>>998
ありがとうございます
今は結婚した友達とは疎遠ですが、そのうち私も結婚したり
何年かして子供の手が離れたら、また会うようになるかと思って、あんまり悪口言われるのもなーって思いました

1002 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/08/02(土) 14:39:34.89 ID:dU4D1SPb.net
悪口をすぐ鵜呑みにして簡単に友人の印象を替えちゃうような人と
親しい友達でいる必要もないと思うんだけど
いいリトマス試験紙だと思って泳がせておけばいいんじゃね

1003 :993@\(^o^)/:2014/08/02(土) 15:12:31.11 ID:zzBUafa8.net
>>1002
そうですね
友人をここまで、付け上がらせてしまったのは私の責任でもあるので、しっかり切りたいと思います

1004 :◆l2.NWrKO3. @\(^o^)/:2014/08/02(土) 15:15:39.72 ID:3CyxWjrl.net
お疲れ様です!
          ,:〜'゙⌒'"`     `丶、
        ,:='゙               `ヽ、_
      ,:'゙                  ヽ,
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     ノ        r''''"´         `ヽ,     }
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