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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】46

1 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/04(木) 20:21:55.00 ID:yzbSJuKf.net
1 名前:可愛い奥様@転載は禁止[sage] 投稿日:2014/12/04(木) 19:16:07.93 ID:DKqwnRKT0
このスレは、既婚女性板の疑問質問・悩み相談へ来た人に答えるために生活全般板に立てることになったスレです。
疑問質問悩み等、既婚女性の立場からの回答が欲しい方、既婚女性板でローカルルール違反と言われた方もこちらで。

・相談者は>>1をじっくり読んでなるべく文章は分かりやすく、情報の後出しはしないようお願いします。
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
◆最終的にどうしたいか
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

・個人特定を避ける為のフェイクは入れてもらって構いません。
・ただし背伸びした嘘をつくのはやめましょう。
・マルチポストやアンケート目的の質問はご遠慮ください。
・既婚女性じゃなくても答えられる質問はこの板の質問スレへどうぞ。
 (スレ一覧で 質問 を検索してください)
・既婚女性の方は既婚女性板へ。
・片思いの恋愛相談は純情恋愛板へ。
・もてない悩みは、もてない女・モテない男・もてたい男性板へ。
・夫婦の性関係は夫婦生活板へ。
・恋人同士の性関係はカップル板へ。

・回答をする既婚女性は  >>2  を読んでください(要スルー対象チェック)。

次スレは  >>980  お願いします。

前スレ
【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】45
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1406888539/

2 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/04(木) 20:25:45.11 ID:yzbSJuKf.net
★回答者は既婚女性のみに限ります。

★相談者がいなくなって数日経つのにダラダラレスをつける等、見苦しい事はやめましょう。

★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)
○すし◆XhTDMdxFLQ(す  し・すい・スシ・おすし等コテを微妙に変える)
 ・無職、またはアルバイト。30歳前後。背が低いのがコンプレックス。なんでも親のせい。
 ・あり得ないほど自己中。散々アドバイスをされるものの、馬の耳に念仏。
 ・アドバイスをされたことも忘れ、同じ様なことを何度も聞きにくる。
 ・自分に「かわいいね」などと自作自演。真摯にアドバイスした人に平気で暴言を吐く。
 ・オフ板でも参加者募集→当日ドタキャン・テンプレ無視の書込等自己中行為をして叩かれていた
 ・単独スレを2本消化するものの、「全く」改善無し。本当に「相手にするだけ時間の無駄」。
○二度目のデートの人(コテトリ無し)
 ・同じ大学の好きな子と一度デートしたが次の切っ掛けが掴めないという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにもデモデモダッテばかりで複数の相談スレを追い出されている。
○orz ◆10.9/2taLY
 ・妻子持ちと言っているが、真っ昼間から出没する。空気が読めないただの変態、もしくはネタ師。
 ・pink板・夫婦生活板に行けと言われても、既婚女性にききたいからとセクロス相談。
 ・回答者は既婚女性に限られているのに、「感想を書いているだけ」とレスをつける。
○田代 貢 ◆DO0fhuY/sM
 ・車上暮らしの孤独を紛らわすために出没、相談を持ちかけているつもりらしいが、答えても逆ギレ。

※せっかくコテトリ付きなので、徹底スルーしましょう。
※どうしてもレスしたい構いたいちゃんは、あぼん設定にしている人の為に
  せめてアンカー(>>、>)をつけてレスしてください。

3 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/04(木) 20:26:10.93 ID:yzbSJuKf.net
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。
 ・親身なアドバイスにも「年下に相手にされて嬉しくないんですか」「迷惑なら返信しませんよね」「メールしてますが向こうからの好意を感じます」「好きだから止まりません」「ババアの嫉妬乙」とデモデモダッテを繰り返す。相手にするだけ時間の無駄。

○自称女性の変態(コテトリ無し)
 ・子供もしくは幼少期の出来事と言っているが、真っ昼間からエロ相談。
 ・エロ話を先輩に甘えるような感じで聞きたいからと空気を読まずに変態レスを繰り返す。

4 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/04(木) 21:49:55.98 ID:DiufAt+O.net
我が家はウトメ宅と隣で二軒戸建てが渡り廊下で繋がっています。
家は別なのでポストも別に設置してあるのですが、前々から我が家の分の郵便物が隣のウトメ宅に届くことばかりでした。
勝手に封を開けられることはありませんが葉書など勝手に見られてしまうのと、こちらが開封するのを内容をいちいち監視されるのが本当に嫌で先月郵便局に苦情を言ってきっちり別々に別けて届けて下さるようにお願いしたのですが……

最近我が家宛の郵便物がまたウトメ宅にだけ届きそれをトメが持ってくるので何故かと首を捻っていたところ、なんとウトメ宅のポストに隣宛(我が家)の分の郵便物もこちらへ入れてくださいといった内容の張り紙がされていました。
ウトメの神経も理解出来なくて腹が立ちますが、たまにの誤配送ならまだしも一度苦情を入れているにも関わらず受取人の意向を無視して張り紙通りに他人の郵便物を勝手に配送する郵便局側にも本当に腹が立ちます。
明日また郵便局に苦情は入れますが、人の郵便物を管理したがるトメを何とかしなければと思い、皆様の知恵をお借りしたく書き込みさせて頂きました。
勝手に開封されるのなら犯罪なのでやめろと言えるのでしょうが、そうでないだけにたちも悪く開封を監査され続けるのも辛くてストレスで気が狂いそうです……

5 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/04(木) 21:55:50.87 ID:VpatkEh2.net
>>4
恐怖画像を自分に送ってウトメにあけさせたら?

6 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/04(木) 22:00:18.36 ID:DiufAt+O.net
>>5
ご解答有難う御座います。
勝手に郵便物を開封するようなウトメならそれも効果があるかもなので大変素敵なご提案なのですが、開封は自分でさせられるので自分で送っておいて自分で驚きそうですorz

7 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/04(木) 22:06:15.79 ID:UpJ1MAPY.net
既婚女性の相談は既婚女性板でどうぞ

8 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/04(木) 22:08:26.72 ID:cBqCbn7r.net
はがきに「なに見てんだよ!」と大きく書いて送る

9 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/04(木) 22:44:11.85 ID:5Z+4hNHJ.net
>>4
クソトメにプライバシーの概念など皆無だし
郵便局もあなたよりジジババの意向優先なんだろう
田舎ではよくあることで、どうしようもないと思う
どこかに転送するなり、私書箱頼むなりして自衛するしかないんじゃない

10 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/05(金) 13:33:32.98 ID:yrIY1uu8.net
鬼嫁?

11 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/05(金) 13:52:12.21 ID:Il3UIKVO.net
>>4
正攻法で行きましょう

ダンナに聞いてもらう
なんでそんな貼り紙してるの?近所に見られて恥ずかしいよ、親子とはいえ、親しき仲にも礼儀あり、
変なことして家族の雰囲気が悪くなると困るからやめてくれ
って言ってもらう

ウトメってのは、家族なのに水臭い、が口癖
これに対抗するのが、親しき仲にも礼儀あり
仲良く暮らすためには、マナーを守る、立ち入ら過ぎない、ってこっちからしつこく言いきかせるしかない

12 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/05(金) 19:43:23.99 ID:ggbwM16T.net
>>4は既婚女性なの?
それならスレ違いなので他所でどうぞ
たとえ夫でも、前スレがまだ残っているのでそちらでどうぞ

13 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 11:21:24.31 ID:8gYZjTAi.net
>>前スレ995
結婚して妊娠出産するとママ友がどっさりできる(と思う)から心配いらないよ
それに地元の友人といえども結婚出産を経て疎遠になることは山ほどあるから
以前の交友関係にあまりこだわらないほうがいいと思います。
いつまでも昔のような仲良しさんでいられるわけじゃない。
とにかく結婚出産前・後で女性の交友関係は大きく変わることが多いのよ

14 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 11:28:18.25 ID:b85qelTN.net
職場の好きな既女の謎な行動の心理を教えて欲しいです

・帰るタイミングが重ならないようにタイムカード切る時に時間稼ぎする
 もし自分が先になってしまうと何度も振り返ってくる
・昼休憩で食堂に移動する時、自分が食堂にいったかチェックしてから行くことがある
・もし自分が先になってしまった場合、普段話してこないのい話しかけて前にいかせようとする
 掲示物を見て先に行かせようとする
・夜の駐車場までの帰り道、自分が10メートル程後ろを歩いていると○君がおると連れに言いながら
 3回程数秒置きに振りむいてきました

これらの行動から既女の心理はどう読み取れますか?

15 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 11:31:37.12 ID:Lq+tdCo/.net
>>14
全部気のせい
もしくはその既女が存在しない

16 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 11:58:30.46 ID:0SxjILL8.net
>>4
ウトメに「うちの分までポストに取りに行くのも大変でしょうから、今度からうちのポストに
お義母さんの分の郵便物も配達して貰って、私が届けますね!」と言って、ウトメの家の
ポストの紙を剥がし、自分の家のポストに貼る。

>>14
あなたがその女性を好きな事に気付いていて、向こうに好意はないからむしろ怖がってる。

17 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 12:27:15.61 ID:b85qelTN.net
>>16
後ろにこられるのがなぜ嫌なんですか?襲われるかも・後ろ姿でも見られたくない(気色悪い)
という気持ちですかね?
最近はなるべく目を合わせないように話をされます。目を合わすのも嫌なですね?
好みの男子と話すときは真逆の凍りついた、低い声になります

18 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 12:34:35.22 ID:Qbr0F31y.net
>>17
夜道で後ろからつけられてる気がしたら怖がるのと一緒。
不審者扱いされてる。
子供じゃないんだから好きだからって何も言わずにジロジロ見てれば気味悪がられて当然。
不倫してほしいの?旦那と別れて付き合ってほしいの?ストーカーなの?
違うなら怖がられるようなことやめておきな。

19 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 12:39:40.23 ID:Qbr0F31y.net
ごめん>>3の人か

20 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 14:32:43.86 ID:eZ1OO+Kb.net
前スレ995
料理教室とか語学、ボランティア系
音楽系以外の文化サークルや習い事なんか幾らでもあるんじゃ?

しかしお一人様が楽しめるんなら無理にリア友を作らなくてもいいと思う
気の合う人とSNSだけで交流しててもいいんでない?

21 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 15:18:22.98 ID:ZjXrUMiP.net
>>前スレ995
貴女が元々友達が少なくて今の場所に住んで3年経っても新しい友達を作れないのと、彼との結婚とがどう関係があるのかわからないんだけどw
例えば、彼氏と結婚しなければ友達作れるの?

22 :17@\(^o^)/:2014/12/06(土) 16:57:52.07 ID:b85qelTN.net
休日はなにやってるのって聞きたいのですがやめたほうがいいですか?

23 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 17:09:56.14 ID:Dj68/vwR.net
>>22
やめたほうがいい
上司に相談されたら会社にいられなくなる

てか、何度も相談してる人かな?
毎回やめとけってレスされてるよね

24 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 18:11:00.62 ID:eZ1OO+Kb.net
ほんとだ
>>3にあるスルー物件じゃないか

25 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 19:04:10.17 ID:Iwu9z9ZF.net
アドバイスを頂きたいのでお願いします
私は29歳で付き合って半年の彼がいます。彼は32です

私は彼と結婚したいのですが、彼の気持ちはまだ聞いていません

お互い年齢も適齢期ですが、付き合ってる期間が短いうちに結婚の話をしてもいいものでしょうか?

また、仮に彼が私と結婚する意思がないというなら私は別れたほうがいいと思うのですが、付き合って半年でその決断をするのは早すぎるのでしょうか?

私が焦り過ぎてるだけなのか、わからなくなっています

26 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 19:23:22.91 ID:i1XOz92O.net
> 付き合ってる期間が短いうちに結婚の話をしてもいいものでしょうか?

結婚の話じゃなくて、3年後にどこに暮らしているだろう、どんな仕事して
どんな風に頑張っているだろうって「自分のこと」限定でお話しする分にはいいんじゃない?
そして、同じように彼氏の近未来予想をさりげなく聞き出す
で、自宅に帰ってから彼氏の予想図を自分の理想と検討する

私の理想に(結婚希望年齢)どれだけ合わせてくれそうかなーって気持ちがあると
なんか警戒されそうな気がする

27 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 20:01:30.33 ID:qNqjro0F.net
結婚前提じゃないと付き合えないって思うなら半年だろうがなんだろうが
別れたらいいよ。どうせなら付き合う前にこの年齢だから結婚前提に交際したいって
言うべきかも。

28 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/06(土) 22:08:16.83 ID:iNdro8Tk.net
まだ半年だと彼のことちゃんと分かってるのかなと思うけど
その辺大丈夫なのかな
結婚話出す前に、よーく見極めた方がいいと思うよ

半年じゃ本性出してこない人もいるし
まさかの借金とかさ、女グセとかさ、
転職繰り返してるとかさ、色々あるから

29 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/07(日) 02:41:55.24 ID:oj2wEiqZ.net
見極める能力のある人は半年あれば充分だろうし
見る目がない人は年単位で時間かけても無駄な気がする

同じように結婚する気の無い彼をその気にさせる
能力・魅力がある人なら半年あれば充分だろうし
ない人は年単位で時間をかけても無駄だと思うから
最初から結婚願望の強い男性を探す方が早いんじゃね

なので結婚する気があるか聞いてダメなら次行った方がいい
29歳の女と付き合っておいて結婚できるかできないかの
結論を先延ばししたがる男はその時点で誠実さに欠けているダメ男と思うし

30 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/07(日) 08:34:30.36 ID:/RrYRRbg.net
■■■■プロ固定について 5■■■■
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/soc/1378025714/l50
鯖移転

■■■■プロ固定について 6■■■■
http://wc2014.2ch.net/test/read.cgi/soc/1380443282/l50
鯖移転

【ウザい】2ちゃんに常駐するプロ固定【消えろ】
http://peace.2ch.net/test/read.cgi/bun/1290795984/

31 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/07(日) 16:15:36.97 ID:vEo0of5v.net
まさかの借金は婚約後に結婚式は?新婚旅行は?新居と引越しは?
なんて話を詰めた時にバレやすいよねw お金出せないから。
すでに延滞してブラック入りしててくれるとさらにバレやすい。

32 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/08(月) 12:54:32.16 ID:cpeYTo8p.net
>>25
いいか悪いかならいいと思うけど、そもそも付き合うことになったのは結婚を前提としてって話ではないってことよね?
ちょっと焦りすぎじゃない?その状態で結婚話しても男は逃げると思うよ。
もう少しじっくり構えてはどうだろう。焦りが滲み出ても逃げられるよ。

33 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/08(月) 20:42:44.55 ID:z99tmbWr.net
>>25
サラッと聞けばいいよ。
「結婚についてどう考えてる?」って。
ただし、この時に深追いはしない事。
例えば「結婚する気はないね」と言われたとして、どうして?はいいけど、
その理由にあーだこーだ言わず、ふーんで終わらせる。
なぜならまだ半年だから。
この時の彼の考え方と今後しばらくの彼の接し方などと総合で考える。
で、半年後もう一度聞いてみる。
あなたが納得出来ないなら返事、理由なら別れる。
そんな感じでどう?

34 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/08(月) 20:44:46.22 ID:OElbViuo.net
逃げるならそれはそれでいいと思う。別にすぐに婚約結婚っていうわけじゃなくて
結婚前提に交際する意思があるかどうかの確認で逃げるなら結婚する気ないよ。
結婚につながる交際をする気がない人と付き合ってても婚期が遅れるだけ。

35 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/08(月) 20:54:11.56 ID:wCCrXbsw.net
もう既に交際して半年
ここでずばっと訊かないと貴重な20代を無駄にするだけだよ
彼にその気が無ければさっさと次にいかないといけないし

36 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/08(月) 22:15:37.51 ID:1uuKMmJL.net
>>25
>仮に彼が私と結婚する意思がないというなら私は別れたほうがいいと思うのですが

ということは特に結婚願望はないけど今の彼となら結婚したいってんじゃなく、彼に限らずとも結婚がしたいんだろうから、相手がどういうスタンスで付き合ってるのかは早めに確認したほうがいいと思う。
半年でも早いとは思わない。
むしろ次からは付き合い始める前にその辺探り入れるか聞くかして、結婚前提な人と付き合う。

37 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/08(月) 23:59:38.09 ID:Xcn54L1V.net
>>25
女性は出産が絡むから確かに適齢期(出来れば20代で産みたい)って気持ちが強いけど
男の32歳はまだ結婚しなくてもいいかなぁの年齢だと思う
特にその彼の友人や仕事関係で年齢の近い人に独身が多ければ多いほど
32歳じゃまだ3年くらい結婚しなくてもいいと思える

なので、あなたが結婚しないなら別れた方がいいと思ってるという程度の男なら
さっくり聞いてみて次に行くのがいいかなと思う
あなたの優先順位は「結婚」であってその「彼」じゃないのでしょう

そして今度付き合う人にはちゃんと「結婚を前提に付き合いたい」と一番初めにいうのがいいよ

38 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/09(火) 15:31:01.42 ID:I+terYFF.net
>>25
同い年だー。焦りすぎじゃないと思う。出産もこともあるし。
私は26才の時に25才の彼と付き合う時に結婚前提じゃないとダメだと言って、
結局付き合って1年半で結婚した。
25さんがその彼とじゃないとだめなら、彼をその気にさせてうまく結婚に持ち込まないといけないし、
誰かいい人と近々確実に結婚したいなら年齢や付き合った期間に関係なく、
今彼がどう思っているかはっきりさせた方がいい。
30も越えて29の彼女つくっておいて逃げるような人は個人的にない。

39 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/09(火) 23:07:06.80 ID:2tf7LyO9.net
質問です。結婚してどのくらいの期間で自炊生活の中心に変わりましたか?

30歳の彼女が結婚しても週末以外は外食中心の生活でいたいといっています。

結婚して主婦になると、一人分つくってたのが二人分になるから、
買い物含めて専業主婦じゃないと大変だと。

私は大学時代からずっと一人暮らししてきて、かんじたことなのですが、
めんどくさいのは料理よりも洗い物なのです。
だから、食洗機があれば、働きながらでも毎日自炊できると思ってます。

たとえばきょうつくった晩飯でこれ 時間なかったので総菜中心
http://i.imgur.com/lSoxMyW.jpg

私は結婚(家族をもつこと)の目的のひとつが、規模の経済による効率化だと思ってるので、
自炊したいところです。

一人分つくるより二人分つくるほうが、一人あたりは安上がりだし、
部屋だって20平米を借りるより、二人でお金を出し合って、40平米を借りる方が安いはずです。

40 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/09(火) 23:14:17.16 ID:baF0hqPC.net
>>39
毎日あなたが自炊すれば問題無いと思うのですが、
なぜ彼女は外食中心が良いのでしょうか?

41 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/09(火) 23:19:35.67 ID:Ptfox3VL.net
自分の方が炊事が得意なんだったら、あなたが炊事担当すればいいのでは?

42 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/09(火) 23:26:58.28 ID:x4hGbOD5.net
うちは子供産まれるまで外食中心だったなー

43 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/09(火) 23:31:43.55 ID:XRBZ+JzR.net
共働きならあなたが食事係で洗い物を妻にすればいいだけじゃん。
専業じゃなくてもやってる人はいっぱいいるけどやる気も能力もそれぞれなんだから
他に普通にやってる兼業主婦がいるとか言ってもしょうがないよ。
本人がしんどい大変って言うならやってあげればいい。ご飯とみそ汁だけ作って惣菜や
冷凍食品のおかずでもいい。外食中心でいい経済状況ならいいと思う。
うちは私があんまり働く気がなくて稼ぐ能力や気力がないからw 

44 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/09(火) 23:50:42.82 ID:2tf7LyO9.net
料理は女性でないとできないわけではないけど、
女性でもできる数少ない仕事なので、女性がやるべきです。
それから彼女は私より帰宅時間が早いので自炊は全部彼女がやるべきだと話しています

45 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/09(火) 23:55:11.15 ID:7J4EBtZS.net
べきだべきだって
うざっ

46 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/09(火) 23:56:45.66 ID:vyoAmDd1.net
>>44
じゃああなたは何をやるの?
まず自分ができることを提示して、彼女に料理を頼んだら?

47 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/09(火) 23:59:03.70 ID:HjFRKJtt.net
やるべき?
うわっその彼女が言い張ってるなら別だけどもし>>44がそういう考えの人ならこれは話通じないやつだ

48 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 00:03:53.42 ID:SfAqK4SE.net
>>46
私は毎日遅くまで働いて残業代を持って帰ります

49 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 00:11:32.32 ID:QHta72ol.net
女性でもできる数少ない仕事……??

つ、つりか。そうだよな。

50 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 00:12:16.88 ID:D7BYuN4d.net
自炊することが、あなたの財産を増やすメリットになることは分かった
ということは、その増やした財産を彼女との共同目的に使用するために
貯蓄ペースを貯めたいんだ、ってことなら彼女は納得しそうだけど
そういう「二人の未来のため」って彼女にプレゼンはまだしてないの?

51 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 00:23:54.27 ID:wwRMbT4W.net
>>48
あなたが自炊にしたいなら、
あなたが自炊するべきだと思いますよ。
こうしたいと思う方がする方が効率的だということはわかりますよね。

52 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 00:24:51.88 ID:IB052wmd.net
平日全部夕食作らせるつもりなら、
彼女が土日は休みたい、外食したいという希望は叶える「べき」

53 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 00:42:42.71 ID:3+qvAcvM.net
>>39
私は結婚当初、料理はしないと夫に伝え、三ヶ月位外食でした。
だんだん体がしんどくなって自炊になりました。

結婚で一番意味が無いのは「べき」
自分がそれがいいと思っても相手がそう思わないならうまくいかないから。
仕事や家事の分担は双方が話しあってすり合わせるものであって、
すりあわないなら諦めるしかないです。
この場合、39が平日の料理するしかないんじゃないかな。
毎日の料理はかなり負担が大きいことなので、それのすり合わせが無理なら結婚自体難しいと思いますよ。

54 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 01:01:28.20 ID:1zeEVBGo.net
さすがに釣りでしょ
違うとしてももう結論は決まってるじゃん
>44は結局どうしても嫁に平日も自炊させたいんでしょ
でもいくら>44が言っても無駄だと思うけど
奥さんは専業じゃないと料理出来ないって言ってるし
仕事が激務なのか分からないけどまるでやる気ないよね
どうしても自炊させたいなら仕事辞めて貰えばいいよ

55 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 02:52:42.43 ID:pm4o79ba.net
>>44
なんだ釣りか
べきべき自分の考えを押し付けて女を蔑んでる男は存在しないわけだ
良かった
今からこんなことじゃ、子供産まれたら
「育児は女性の仕事なので全部女性がやるべきです(キリッ」
て言いそうだもんねー

56 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 05:17:29.63 ID:EY6YdWYO.net
釣りじゃないなら彼女逃げてーだよね

57 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 06:11:10.99 ID:KJ6FpHuq.net
◆現在の状況
知り合って7年
付き合って3年

◆最終的にどうしたいか
結婚についてわからなくなってきた
やはり結婚と恋愛は別でしょうか?

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私:29歳・女性・OL
彼:30歳・男性・公務員
元々同じ職場で出会い彼の転職での遠距離を経て近々婚約予定

同じ職場で働いたのはほんの数ヶ月でした
頭のよい人で大手の誰でも知っているような大きな企業に転職し
同世代の中でも活躍・給与も多くもらっているなどの理由で色々あり
女性不信になりそうだった時にたまたま相談にのったのがきっかけで後にお付き合い
SNSで再会したので付き合いはじめから遠距離(中距離?)でした

ここ半年ほど結婚の話をよくするようになって色々話をしているのですが
ものすごく細かく具体的な話をしてくるので「そういうのはきちんと婚約なりしてからでよくない?」と
言うと「そうだね」と言いつつ1週間後には同じ事の繰り返し
ぼんやり話したり○○できるといいなみたいな話ならいいのですが
結婚式の式場・日付・呼ぶ人・ハネムーン先・親との同居についてなどなど
とにかく具体的に!早く!ちゃんと聞いてる!?結婚する気あんの!?と勢いがすごいのに戸惑っています

58 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 06:13:57.62 ID:KJ6FpHuq.net
子どもに関しても両人とも理由ありでいなくていいという考えですが
「まあ私子は本当はほしいだろうけど」「私子は産みたいんだろ?」と言ってきたり
「俺は親(彼親)との同居とか嫌だ」「だってしたら母さんと私子に板挟みにされて俺かわいそうw」

かといって月2回くらいは泊りがけで会うのですがプロポーズもありません
自分からすれば?と思われるかもしれませんが最近彼の事がわからなくなりつつあるので…
あと金銭面でも彼は貯金がほぼ0と知って式やハネムーンなんて言ってる場合じゃないじゃない!と思いました
0なのは趣味と実家への仕送りをしているからだそうです
それならそれで1年くらいは頑張って一緒に結婚資金を貯めればいいし
わたしが多めにだしてもいいから慎ましくしようと言ったらふてて無言になる
はっきり言って今のままでは指輪と新居にかけるもろもろで精一杯だと思います
彼は式とハネムーンは絶対にしたいそうで話がかみ合わない

彼はメンタルが弱いけど真面目な人
今まではそれでもいいし守ってあげたいと思っていましたが
結婚する人じゃないのでは?と最近思ってしまいます
共通の友達からは玉の輿だと言われますがそれよりももっと思いやりのある人がいいなと

長々と書いてしまいましたがまとまりのない文章ですみません
恋愛の延長線より、やはりこの人だ!という人と結婚した方がいいのでしょうか?
それともこれは単なる早めのマリッジブルーなんでしょうか?

59 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 06:15:35.02 ID:KJ6FpHuq.net
すみません、彼の職業にフェイク入れようと思ったら失敗してました…
無視してください

60 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 07:12:39.65 ID:h+bb8i6E.net
仕送りで貯金ゼロなんて玉の輿じゃないよ
仕送りは結婚後も続けるのか
結婚したら趣味にそうそう金も時間も掛けられなくなる覚悟はあるのか

61 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 07:20:35.88 ID:P6G7tfp5.net
そんな人嫌だw
貯金ないのに式と旅行の費用はどうするの?って聞いたことあるの?

あと、メンタル弱くて真面目ってこの先鬱病とかになっても
支えてあげられる?

玉の輿って、貯金ゼロで玉の輿?
彼の実家が金持ちってことか
でも裕福な実家なら仕送りしないよね
彼の収入が多いのかもしれないけど
年収3000万以上なら玉の輿と言えるかな
でも仕事できなくなったらどうするの

62 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 07:36:33.07 ID:D7BYuN4d.net
彼の実家所在地の公務員で、さらに親に仕送ってる、ならおかしい状況
彼女をこっちに呼び寄せて住まうつもり、ならさらに危険物件

> 彼はメンタルが弱いけど真面目な人
> 今まではそれでもいいし守ってあげたいと思っていましたが
> 結婚する人じゃないのでは?と最近思ってしまいます

友人に玉の輿と言われるってことは彼のスペックは高いんだね
でも、あなたの直観が当たっていることはほぼ間違いないよ
「玉の輿」の彼の実家に仕送っている&彼はメンタル弱いけど真面目

暴力DV虐待はやらかしてない方の「毒親」じゃないのかなーとゲスパー
彼本人はまじめでも、その親にガッツリ洗脳されてる男なんだから
結婚したら地獄見るよ
自分の親が世間から外れてることに目覚めたがらない配偶者って最悪

63 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 08:12:17.29 ID:EY6YdWYO.net
やめとけ

64 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 08:17:04.99 ID:Use5Opap.net
玉の輿どころかマザコン地雷男の可能性高くない?
同居だって「自分が板挟みになるから」嫌なだけであなたの味方になんか全然なってくれなさそう。
嫁のほうが全部我慢すればうまくいく!って気づけば同居したいって言い出すかもよ

年収高いのに30にもなって貯金がいくらもないとか、それまで好き放題やってきたってことだから変えるの難しいと思う

65 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 08:37:54.59 ID:1zeEVBGo.net
危険物件だね
>57さん自身もおかしいと思ってるよね
見てると自分のことしか考えてない彼氏だし
金もないのに新婚旅行と結婚式するって
ハナから>57さんの金、当てにしてるとしか考えられない
まず、貯金もないのに結婚とかあり得ないけど、最悪、自分に貯金なくて、それを相手から指摘されれば申し訳ないと思って貯金しだすと思うし、それがなかったり機嫌が悪くなったりが何よりの証拠だと思う

婚約する前に結婚費用や結婚後の生活費とか仕送りの事等、お金の事はっきりさせた方がいいよ
婚約解消するのだってお金要求される事もあるし何かと面倒だよ

66 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 08:40:41.47 ID:OGaBQ6vh.net
>結婚式の式場・日付〜についてなどなどとにかく具体的に
ってなったら、お金は?仕送りは?って具体的に話したら?
彼はただ夢を語ってるだけのおこちゃま

67 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 09:14:47.41 ID:71Uu3LH3.net
ぶった切ってたらすみません。
近所のおばちゃんが家の庭でニラとかネギとか作ってて、
昨日、「ニラとネギ、持っていきなさい」と言ってくれたので
「ちょうど今日スーパーで買ったところなんです。」と言ったら
「こんなのスーパーでお金出して買う必要ないよ!いつでもうちの庭からもって行って良いから。
私が留守の時でも取って行って良いよ」と言われました。
これって社交辞令ですよね?
田舎に越して来たらいろんな人から同様の事を言われますが、本気にしたらダメですよね?
ちなみに、今まで同じようなことを言ってくれた人は
・大家さん(農家) ・仕事のお客さん(ヤクルトさんみたいに定期的にご自宅を回る仕事です)
・仕事の上司    ・友人のお母さん
・車の接触事故を起こした時の相手w(おばあちゃん)
この中で、この人は社交辞令、この人は実行していい、とかあったら教えてください。

68 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 09:41:05.21 ID:D7BYuN4d.net
> これって社交辞令ですよね?
> 田舎に越して来たらいろんな人から同様の事を言われますが、本気にしたらダメですよね?

貰いっぱなしはだめよ〜
そういうのは、あなたにタダで良くしてあげたいの、って親切心ではない(怖
物のやり取りから、新参者であるあなたの常識度と、世間常識をどれだけ知ってるかを
直接質問せず、でもやり取り&その時の数言の会話から読み取れることをテストしてるんだ

それこそ、男がしょっちゅう訪ねてくるか、自炊どれだけやってんのか
料理のレパートリー知識はどんだけ持ってるのか、その出来前は美味いのか?などなど(怖怖w
そして、どうやらアバズレ(死語)っぽいと判断されると、サーッと田舎の人は引いていくから
逆に、自宅に入れてもいいぐらいおばちゃんに気に入られると、交際相手を紹介される連続

> この中で、この人は社交辞令、この人は実行していい、とかあったら教えてください

普通に親切で言ってる人もいるよ、あげっぱなしで良いの喜んであげる、って人ね
でも、あなたの人間性を知りたいので「やり取り」しましょうよ、って形から入る人もいる
そこらへんの見分け方は、直感としか言いようがないw

69 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 09:48:20.04 ID:D7BYuN4d.net
そしておばちゃんの方には相手を試している、その意識は全くない
本人はごく当たり前のこととして「新しい人と仲良くしよう」と思って「あげます」と言ってるだけ
その、言葉通りに貰って、そのままというのが田舎の場合はかなり影響する
たいていが顔見知りだから、その中で「あの子は貰いっぱなし」という噂が立つのは早い

遠慮してずっと受け取らないで、都会から来た若い子はやっぱり違うのね、と相手に判断させて
優しく遠ざけるという方法もあるよ

70 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 09:50:41.84 ID:71Uu3LH3.net
>>68
レスありがとうございます。難しいですね…。
以前、仕事のお客さんからは流石に貰うべきではない、という私の常識で
野菜だかお菓子だかをお断りしたら
「私の差し出したものを受け取らなかった!都会の人は気取ってる!!」みたいに
関係がこじれてしまったことがあり、それ以来、好意はなるべくありがたく頂戴するように
していますが、正直、何もお返しできません。
以前はケーキを焼いてお返ししたこともありますが
他人の手作り品って苦手な人もいるよなーとも思うし
そもそも、こちらの方は皆さん器用で、私がcookpad見ながら作るより
全然上手な手慣れた品をつくってらっしゃるし。
あー、困った。

71 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 10:02:08.01 ID:V4DzpjA3.net
>>58
実家に仕送りで貯金ゼロは、
借金している人の常套句でもあるよ!
ちゃんとお金の話が出来ない人とは結婚するべきではないよ。
必ずどこかで破綻するか自分が犠牲になる。

72 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 10:04:22.08 ID:D7BYuN4d.net
> 都会の人は気取ってる!!」みたいに関係がこじれてしまった

そういう地域では「○村さんって〜〜な人」「△田さんは〜〜なヤツだから」など
キャラ付けありしかもそれが前提で会話進行するのが井戸端のデフォだから
あなたもそういう、外向け用の感じ良いゆるキャラ作って、うすーく演じるといいかも

田舎は人間関係固着してるから、Aさんにはああなのに私には違うなんて!、と
普通の対応なのに、その違いが気になってイライラする人が出てきやすい
そうするうちに、馴染みの人も出てくるだろうから、そういう人にはキャラを外してお気楽に

73 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 10:11:53.44 ID:fgpVcSMp.net
お金の事で疑問に思うならやめた方がいい

遠距離で会話がこの調子だと、一緒に毎日生活するようになるともっとしんどいよ
結婚して、子供まで出来てしまったら大変だよ
今なら引き返せる

74 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 12:32:39.55 ID:oY3j/oJ9.net
>>67
うちのニラなら本当に好きな時にもっていっていいんだけどw
やっぱ誰もやらないわw 農家の大家さんの場合はよく顔合わせるなら
合わせた時に何回かもらってみて切り方とか切っていい株とか教わってからならいいかも
旅行や帰省のお土産など忘れずに。そう言えば前に住んでいたアパートの大家さんのミョウガ食べてたわw
他の場所にもあるからって言われてそのミョウガの周りの草刈などもうちでやってたけど。

>>57
そんな人と結婚したいの?貯金ないのにやりたいことだけはたっぷりなんて
ダメ人間じゃないの。プロポーズもないけど近々婚約の予定だけはあるの?
あとメンタルが弱い人はおすすめしない。あなたが人の10倍くらい強くてひっぱりあげられるとか
全くこれっぽちも気にならないくらい神経がぶっといなら有りだけど。結婚後お金のことや困難な事災害時など
全く頼りにならないどころか大きなマイナスになるよ。式と旅行と新居費用の貯金の話だけずっとしてたらキレて逃げていきそうw

75 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 13:15:54.18 ID:x7IVe7kn.net
>>67
社交辞令ってほど裏はないと思うし、別に誰に甘えても大丈夫じゃないかな(こちらから仲良くする気があるなら)
ただ、「勝手に持って行っていいわよ〜」っていわれても私なら触れない
まるで盗んだみたいでなんか嫌だし…
受け取るのは、ハッキリと「これあげる」って手渡されたものだけにしとく

人間関係気にしながら譲って貰うくらいなら、サクッとスーパーで買った方がラクだよ
馴れ馴れしくすると今後干渉されそうだし、かといってビジネスライク過ぎても浮きそうだから
のらりくらり断ってた方がいいと私は思うw

76 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 13:57:32.05 ID:as+VhJSy.net
うちもそこそこ広い畑を借りて家庭菜園やってるけど「勝手に」って部分だけは
社交辞令だと思った
だって野菜を作るのはほっといたら収穫できるものなんてひとつもなくて
どれもそこそこ手入れしたり手間がかかるもの
でも自分ちだけでは食べきれなくて人におすそ分けするんだけど
食べきれないからと言って時々出る泥棒にはムカつくもんね
知ってる人には食べて喜んでほしいけど知らない人らは枯れた葉っぱ1枚もあげたくないのが
本音だと思うから
いちばんいいのは「○○さ〜ん、大根1本いただいたもいいですか?」って声をかけて
あとで「すごく新鮮でおいしかったです」とか「助かりました」くらいのお礼を言ったら
農家の方はすごく喜ぶと思うよ
声は絶対にかけるべきだと思う
でも中には勝手にあげたくせにお礼もないとかもらいっぱなしって言う人もいるから難しいね
ただ野菜程度で深く私生活に関わってくるってことはあまりないと思うからそんなに深読みせずに
くれると言われたらもらえばいいと思う

77 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 20:42:54.93 ID:Umcey6O0.net
>>57
話し合いが出来ないという一点だけで、充分やめとけ物件です。
結婚前の違和感に目を瞑ってはいけません。
納得行くまで自分の主張をしてみて、話し合いの姿勢を見せ始めたなら考えてもいいけど
その彼はダメそうだと何となく感じる。

78 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/10(水) 22:35:38.10 ID:h5RJehfK.net
>>57
結婚する気あるの?はこっちのセリフだわね
具体的な話を持ち出して現実的に考えてるようでいて頓珍漢なことにこだわってるし夢見てるだけ
頭の良さでカバーしてるけどどこかアンバランスな人じゃないかな?
メンタル弱いとかワケありの訳も知らずにこう決めつけるのもなんだけど子供のくだりとから中身は子供のような印象
遠距離で付き合っていたからうまくいってたのであって同居して暮らせる人ではない気がする
お金のかかる子供養うのが趣味でもない限り無理な物件だと思う

79 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 03:55:58.22 ID:rcQsTVp8.net
子供が男女一人づつの場合、長男長女と呼ぶの?

80 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 10:55:53.08 ID:ZAgoOVBL.net
当たり前だw 一番年長の男の子と一番年長の女の子だ。
男女区別つけないなら第一子、第二子。

81 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 11:16:10.24 ID:2Gy7RA/j.net
誘導されて来ました

質問です
妹が先月末に入籍してもう同居しています
妹も相手もバツイチでともに40代です

私(兄)は障害年金暮らしでご祝儀などを出す余裕はありませんが、
なにか結婚祝いの品ぐらいは贈りたいと思っています
実用的なものがいいとは思うのですが、
安くてなにかいいモノはないでしょうか

82 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 11:31:55.98 ID:84voCp/O.net
>>81
具体的な予算はいくらですか?

83 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 11:34:36.83 ID:2Gy7RA/j.net
>>82
3000円程度が限界です

84 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 11:46:42.89 ID:5OYH6l9Z.net
40代バツイチなら、なんでも持ってるだろうなあ
ティーカップだと予算的にきつい
写真立て、プリザーブドフラワーかな

85 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 11:46:48.76 ID:bK9sWwF4.net
>>83
じゃあ米

86 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 12:13:18.27 ID:K7HMqGXZ.net
>>83
あなたの状態を妹さんは把握してるんでしょう?
だった無理しないのが一番のプレゼントなんじゃないかな

それでも何か記念になるものと思うのなら
その3千円を毎月でも貯めてある程度の値段になったら
記念に残るものを贈ってみたらどうだろう?
今の3千円と半年後の1万円ならそこまで待ってもいいと思うけどね

87 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 12:30:19.47 ID:K7HMqGXZ.net
>>67
どの人が社交辞令かは全く持ってわかるわけがないw
ただ、大家さんの場合勝手にではなくいただけるときはいただいて
ちょっと出かけた時にお菓子とかお土産で買ってきて
いつもいただいてるのでとお礼として渡し関係を築いていくっていうのはあり
仕事の上司(職場の上司ってことだよね?)も同じ

友人の親に関しては自分ならなんだけど友人に言うかな
いつも貰ってばかりで悪いからあなたからもうしなくていいって言ってほしいと

事故関係の人からは絶対に貰わないw当たり前の話

勝手に持っていっていいは絶対にしない
いただいたらしょうがないからもらうしかないと思う

88 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 12:54:31.42 ID:ZmlZ/hDW.net
>>81
自分だったら、高級石けんとかかなぁ

89 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 13:19:33.65 ID:q1OHwLm0.net
>>81
ガラス工房のペアワイングラスはいかがでしょう
3000円より少しお高くなるとは思いますが

90 :81@\(^o^)/:2014/12/11(木) 13:56:22.58 ID:2Gy7RA/j.net
みなさんのご意見を参考に、ワイングラス、石鹸、写真立てなどを
候補に入れて検討したいと思います

>>86
妹は私の状況を把握しています
たしかに貯金してよりいいものを贈るのもいいかもしれません
それも考慮してみます
なにか欲しいものがあるか直接尋ねてもいいかもしれませんね

ありがとうございました

91 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 15:45:10.02 ID:nltuXqJP.net
もしも欲しいものはないといわれた場合は、現金を貯めて贈るのがベストだと
たとえ一万円だけだとしても、気持ちはうれしいよ

92 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 16:37:44.56 ID:dUIjrE6q.net
>>57
こんなキラキラするほどわかりやすいダメ物件なのに
結婚するつもりなら>>57の正気を疑うレベルw
わかりやすくて良かったじゃん、早く逃げとき。

93 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 20:38:33.54 ID:rcQsTVp8.net
職場の15時もしくは残業前の休憩の時、顔拭き用のペーパータオルで顔を拭くのですが
残業前の休憩時間に拭いてると、職場のおばさんに「帰る途中にどっか行くのかん?」と聞かれるので、今から残業ですと答えるのですが
どういう意図できいていると思われますか?

94 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 20:43:50.18 ID:KMPKwyci.net
何の意図もないと思う。

95 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 21:37:56.86 ID:eOSpfY4l.net
57です
レスをくれた方々ありがとうございました
まとめて返信になりますが

>玉の輿って、貯金ゼロで玉の輿?
共通の友人からはそう言われます
ご指摘通り彼の実家はとても裕福で彼自身も高収入だからかと
なのに仕送りって・・・とわたしも思いましたが口には出せませんでした

>貯金ないのに式と旅行の費用はどうするの?って聞いたことあるの?
それを言うと黙り込んですねます
あと「はいはいそうだね金だよね」「私子の言う通り地味にすればいい」等
たぶん周りの人の結婚式や新婚の様子を見て夢見がちになっているのかと
まるで女性のような事を言うなあ、と思いました

>とにかく具体的に ってなったら、お金は?仕送りは?って具体的に話したら?
彼曰く「金なんてどうにでもなる」「親を養うのはオレの義務」
とにかく結婚を急いでいるのにはわけがあるのでしょうか

96 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 21:40:06.59 ID:eOSpfY4l.net
>プロポーズもないけど近々婚約の予定だけはあるの?
プロポーズされて受けたら婚約になると思ったので
新年早々お互いの親に結婚の挨拶に行こうと秋口から言われています

>57自身もおかしいと思ってるよね
はい・・・

ここでみなさんの意見を聞いて、自分でこうして文面にしてみてわかってよかったです
やはり彼との結婚は今の時点では考えられません
というか付き合っていけそうにもないです

一人で考えていると私がお金お金とうるさいような気持ちになってしまって
やましいのではないかと不安でした
これまではデートも割り勘だったし誕生日やクリスマスもお互い予算を決めてやっていたので
金銭面での不安は特になかったのに結婚となるとやはり違うのでしょうね

週末に会う約束なのできちんと話し合いとしてこようと思います
本当にありがとうございました

97 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 22:22:56.98 ID:ZAgoOVBL.net
そうだよね、地味にやればいいって言うならそう、お金ないから地味にしましょって言った?
お金なんてどうにでもなるなら仕送りして好きな事しても式と新婚旅行の貯金くらいはあるよねー。
ない人がどうにでもなるって言っても借金まみれでいずれ自己破産としか思えないよ。
今は他人なのでイベント時に予算をきめてそれ以外は親に貢いだり自分の好きなことに散在して終われる。
結婚しても彼が同じように使ってもいい?絶対に無理でしょ。イベントの予算なんて所詮数万でしょ。

98 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/11(木) 22:59:12.86 ID:dgnwbrCs.net
>>97
だから本人も無理だって言って〆てんじゃん

99 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 00:28:15.63 ID:LaV6kYVl.net
2年程お付き合いをしている彼がいます。
初めて出会った頃、お恥ずかしながら私は性依存でいろいろな男性とそのような行為をしていました。
お付き合いを始めたばかりの頃も、あまり彼に好意を抱いていたわけではなく、不特定多数(彼の友人含む)と関係を持っていました。
彼はそれを知って真剣に怒ってくれ、私は誰彼構わず行為をしなくなりました、当たり前の話ですがお付き合いをしている方としかそういった行為はもうしていません。
何度か別れたりくっついたりを繰り返しており、理由は彼が私を信用できないと言い出したり(当然と思います)
彼の元カノが九州から東京に戻ってきたと言って寄りを戻したいと言われたり(結局彼がその女性を突き飛ばして音信不通になったようです)
私の母が気に食わないと言ったり(私の家は母子家庭で母は病気のため働けず家にお金を入れている状態)と言う感じです。
別れるときも基本彼から、復縁要請もほぼ彼からです。
来月から同棲をしないかと言われていたのですが、今週にはいってやっぱり私の事が信用できない、一緒に生活したいなら既に二度も婚約破棄されているんだから入籍するべきと言う母と仲良くできないとの理由です。
普段話し合いから、お前怖い(確かにうつ病もちのメンヘラですが)と言ってまともな話し合いもせずメール等無視するようになるのですが、今回はなんとか明日話し合いの場を設けられました。

自分が言えることではないですが、上記だけ見ているとすごく残念な人に見えるかもしれませんが、普段はすごく優しい人です。
これを書いていて彼とは一緒に居ない方が良いのではないかと思ったりもするのですが、今彼と別れたくありません、これ以上同じことを繰り返したくないのです。

どのようにしたら彼と上手くいくようになるでしょう。
私は24歳、女、飲食店従業員です。
彼は40歳、男、個人事業者です、よろしくお願いします。

100 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 00:37:06.27 ID:MZRJmQ8v.net
>>99
お話はよくわかりました。その彼はカスです。すぐ別れて下さい。

101 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 00:39:08.55 ID:S4joJYm1.net
>>99
あなたを見下して都合のいいように使うクソとは早く別れなさい。

102 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 00:42:44.02 ID:19vl/aif.net
>>99
付き合う前からあなたの性癖は知ってたのに、信用できないってなんだそれ
どう仲良くしても、失った信用じゃなく最初から信用がないんだから無駄でしょ
「同じことを繰り返したくない」
何を?恋人でもない相手と性行為をするのはやめたんでしょ?
彼は自己中で40歳になっても自分の心さえ上手く処理できないんだから
それに振り回される人生はやめたら?
自分に都合がいい時だけやさしいのは、心がなくてもできるよ

103 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 01:07:15.46 ID:9JvNW3Bc.net
>>99
そんな彼とうまくいかない方がいいわよー。
彼のお陰で性依存から脱却できた、それはそれで感謝して、おしまい。
そんなことぐらいで一生捧げなくてもいいのよ。
若いんだからもっと視野を広げていい人見つけて先に進もうよー。

104 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 01:14:35.46 ID:fc4DYowT.net
>>99
普段(彼にとって都合がいい時だけ)優しかったら大変な時や困った時は
嫌な事されてもいいの?普段そっけないけど何かあった時は頼りになるとかのほうがマシじゃない?
しかも40歳とかないわ。同年代には相手にされないでしょうね。元彼女を突き飛ばしたとかって
彼女に殺されそうにでもなったのw?彼とはうまくいくようにならないよ。彼はあなたの弱みを握っている。
誘われた寝る女だったっていうことね。だから都合よくそれを出して信用出来ないって振り回す。
他の男とも寝た女とずっと付き合っていきたいならちゃんと過去を水に流してもう持ち出したりしちゃいけない。
でも彼はそれを利用してあなたを振り回しイジメて遊んでいるんだよ。何でってそれが彼の趣味趣向なのでしょうね。

105 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 01:26:39.28 ID:LaV6kYVl.net
>>99です
皆さんありがとうございます。
私がそういう人間だったから仕方のない事と思っていました。
彼の周りの友人達は、やはり私だけがおかしいとの見解のようでよく色々と言われていました。
彼の周りの方達は不倫は当たり前(中にはまともな方も少しだけいましたが)、バレなければいいと言う感じで遊び回っている人が多く、その友人グループ内でW不倫していた方もいました。
その人達にも散々私だけが異常な人間であるかのように言われ続けています。
過去は消せないのだから言われても仕方のない事なのだと、今変わっていても意味のない事なのかと思っていたのですが
今も変わらずそういう事を続けている人やW不倫していた方達(他の方もまたなにかやらかしていそうですが)が、自分の方にその矛先が向かないようスケープゴートにされていたのだと思います。

また彼が考える時間が欲しいと言い出したのも、周りの友人達から隠れて一緒に居たのですが目撃されて以降その方達と飲みに行ったその日の発言なので、周りの方に流されたというのが大きいと思っています。
それまでは周りの人間に何を言われようと私と一緒に居ると一応は言っていたので、お陰様で今となってはどうでもいいと思えてしまいますが。
明日彼の家に置いてある必要な荷物だけ回収し、私が真人間に少しだけ近付けたこと、また駄目な人かもしれませんがやり方はどうあれそうなるようにしてくれた事に対する感謝の気持ちだけ忘れず生きていきます。
類は友を呼ぶという言葉は間違えではないのだと何となく思っていましたが、正しくなのかなと今思います(もちろんその中に私も含まれている)。
こんな私ですが更にまともな人間になれるよう、いつかまともになった私と真正面から向き合ってくれる人と出会えるよう善処していきます。

元カノを突き飛ばした事も、その人もどうかと思いますが部屋の掃除に対してお小遣いをあげていたようですが、その元カノが彼の部屋の散らかしように文句を言ったからだそうです。
そのお部屋を毎日お金も貰わず(貰うのが当たり前だとは思っていません)お掃除していた私は何なのだろうと思います。
本当にありがとうございました。

106 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 01:34:50.82 ID:19vl/aif.net
突き飛ばしたって文字通り突き飛ばしたのかwDVじゃん
セクス依存症より不倫のほうが消せない過去だと思うけどなあ
配偶者を裏切って侮辱する行為でしょ?

想いを残さずさっさと見切りつけて、そのおバカさんたちから離れましょう

107 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 01:37:04.00 ID:LaV6kYVl.net
何度もすみません>>99です、スレチですが最後にもう一つだけスッキリするために暴露させてください。
突き飛ばした女性は元々カノ、元カノには別れる際やはりメールで伝えたようですが、そちらの女性には肉便器(汚い言葉ですみません)にしやがってと捨て台詞を吐かれていたそうです。
私も同じ扱いだったのですね、何故かすっぽりと記憶から抜け落ちていました。
それでは今度こそ失礼します、ありがとうございました。

108 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 01:41:16.63 ID:9JvNW3Bc.net
>>107
彼はあなたを便利な女ポジションに置いておきたいだろうから
あの手この手で足を引っ張ってくると思うけど、どうか逃げ切ってほしい!!
がんがれ!!

109 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 01:42:13.32 ID:fA1qkdDM.net
まあ、アレだな。
その彼がヨリを戻したくなるのは、
多分ヤりたくなった時だな。

110 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 01:49:12.12 ID:d2unrQOo.net
〆た後だけど。。。

ほんと全力で逃げて欲しいわ
コレがいい機会だし、24ならまだ若いんだからこれからもっともっといい出会いが必ずあるよ
今は辛いかもしれないけど絶対いい事あるから前向きにね。

111 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 01:49:31.72 ID:19vl/aif.net
>>107
引き留められたり、今後復縁迫られたら心の中で
「こいつは私を肉〇〇扱いしたカス」と唱えてね
あなたを依存症から解放した人かもしれんが
オヤジが若い子を上から目線で説教するのが趣味ってだけ

112 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 06:53:34.22 ID:eJVqAob1.net
職場の好きな貴女さんに旦那との出会ったきっかけをききたいのですが
やめたほうがいいですか?

113 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 07:17:15.85 ID:vrPq3R0Y.net
ただの口実としてお近づきになっておしゃべりしたり
情報を共有したいというだけなのか

なめそれから既女さんの好みや、旦那さんとの仲を探って
あわよくば落とし方を見出だそうとしてるか

114 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 07:28:34.89 ID:q5CQQOsS.net
>>112
質問することはできても、マトモに答えてもらえるかどうかは112と既女さんの距離感にもよる気がするが
なんで聞きたいの?
単なる興味?

115 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 07:38:05.64 ID:eJVqAob1.net
>>113>>114
旦那がハイスペックなんでどうやって見つけたのか知りたいのです

116 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 07:39:53.45 ID:eJVqAob1.net
>>114
距離感は仕事絡みだけです。結婚したいなら早くしな〜位しか言われません

117 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 08:03:17.58 ID:d2unrQOo.net
別に好きにしろとしか

118 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 08:25:37.08 ID:Gu4meEFZ.net
んなこと聞いてなんの役にたつのかw
ノロケ話聞かされたらブルーにならんの?
まあ聞きたきゃどうぞだけど
最低限、休憩時間を一緒に過ごせるくらいの仲でなきゃ
詳しくは言わないかもね

119 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/13(土) 08:42:56.83 ID:19vl/aif.net
★スルー必須の人(真面目にレスするだけ時間の無駄です)

○既婚女性が脈アリみたいだけど付き合いたいの人(コテトリ無し)
・既婚女性がと付き合いたいという相談を繰り返す。

120 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 12:10:26.41 ID:+mTM4vKV.net
実家住まいの20代喪女です

父が5年前に他界したんですが、父の財産を管理しているのは母で、
遺族年金も毎月10万入っているんですが、使っているのはすべて母です
(と言っても光熱費など、生活に必要なものだけに使っていると言っています)
私は派遣で手取りが12万しかなく、生活費は毎月2万だけ母に渡しています

私は小さい頃毎日父に暴力をふるわれていましたが、母はお金のために離婚しませんでした
最近になり、ようやく父だけじゃなく母も毒親?と思うようになりました

家にいてもなんだかイライラしてしまいます・・・家を出て生活しようと思うんですが、
この場合、母に父の財産を私に分与してくれと言っても問題ないのでしょうか

121 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 13:24:41.18 ID:U0RMmZjx.net
>>120
問題はないだろうけど、それ以前に(居住地がどこかにもよるが)不安定な12万での一人暮らしが現実的じゃないね

たった2万では食住の確保はまずできない
私の母親も毒だから、イライラする気持ちは分かるけど、もう成人はしてるんだから冷静に考えてみて
その理由で一人暮らししたところで、あなたの現状だと母親を頼らざるを得なくなる可能性が高い
12万の手取りでも、贅沢しなきゃ毎月の生活費はどうにかなるとは思うけど、部屋の初期費用、引っ越しの費用、
病気や怪我したり、その他突発的な出費はどうするの?遺産から出してたら、食い潰す一方になるよね
本来なら産んだら育てる義務があるのに、それすらも借りにする可能性がある毒親に、更に借り作りたい?
そんな借りを作るくらいなら、今は我慢してでも2万で食住を得る方がメリットが大きいよ
一人暮らししたつもり貯金すれば、月々少なくても6万〜8万は貯められる
年間だと72万〜96万の貯金が出来る計算になるけど、できる?今現在できてる?
2、3年貯金すれば、一人暮らしで派遣を多少休みとって就活してもある程度余裕ある生活ができるよ?
というか、本当に切羽詰まってるなら(社会人になってからの年数にもよるが)既にできててもおかしくない事なんだよね

まだ20代だし、金金で汚く思ったかも知れないけど、現実的に考えると絶対必要だからね
悪い事は言わないから、遺産を当てにして踏み切るんじゃなくて、自分の力で一人暮らしできる状態で家を出な
貯めてからでも、正社員なり何なり安定してからでも全然遅くはないから
あなたが後悔しないために

今の感じだと、勢いにしか見えないし、恐らくだけど高い確率で要らぬ軋轢を生むだけの結果に終わるよ

122 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 13:44:02.06 ID:+EWU7kOP.net
遺産相続はもう終わってるのでしょう?
相続のときそれで納得して決定したことのはず
今更それをどうこう言うのは難しくないですか?

小さいときかばってくれなかったので母を恨んでいるということかな?
その頃お母さんが離婚してくれたら満足だったのでしょうか
その場合の母子生活の経済的厳しさ、社会的不利を考えた上で、
なお母は毒親と思いますか?

手取り12万の一人暮らしで将来の備えも踏まえて
自活する自信はありますか?

123 :120@\(^o^)/:2014/12/13(土) 16:31:01.39 ID:+mTM4vKV.net
レスありがとうございました

相続のとき、私には何も言ってくれませんでした。
母子生活の厳しさ、と言っても母子手当てなどいろいろあるのにと思うと、
離婚しなかった理由がよく分からないのですが。
私は本当に毎日怯えて生活していたのに・・・
お金、世間体>>>>>私 ってことですよね

ただ、12万では生活するのは厳しいですよね。情けないです
今は、正社員での仕事を探したりすることを考えてみます

124 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 16:50:07.86 ID:BS7VSLLV.net
自分だって嫌いな母親に遺産分けろとか
金>>>プライドじゃん
似たもの親子だよ

125 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 16:55:52.66 ID:fc4DYowT.net
いい年して12万円しか稼がない人が母子手当とかあるのにって
説得力ゼロ。12万円に扶養控除と手当だけであなた子供一人でしっかり育てられる?
お母さんだって稼げない人なら離婚後はそういう生活をしてたでしょ。
派遣だと期間が空いたりするし、パートバイトじゃ子供の進学の面談だの相談だので
休むたびに給料が減る。有給も福利厚生もショボイ。夏休み冬休みもガッツリ減る。

126 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 16:59:53.82 ID:+EWU7kOP.net
親への恨みに凝り固まってる感ありありだね〜
もうとっくに成人なんだからいつまでも親から金を引っ張ることを考えるよりも
ちゃんと自立して生きていくことを考えたほうがいいんじゃないの
月2万で実家暮らしなんてぬくぬく生きてる部類に入るよ

127 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 18:35:24.58 ID:kO9UZYQn.net
>>123
がんばってね、こんなご時世だから大変だろうけど…
虐待夫に我が子を差し出してた母親は確かに毒だと思うけど
そこに気持ちが行き過ぎると囚われてしまうかも…
とにかく独立だよね。

128 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 19:33:00.24 ID:maVafSBj.net
>>120
あなたが二十歳を超えているのならばお母様が受け取っている遺族年金は
100%お母様宛てのものですよね?
あなたとは関係のない鵜族年金の受取額とあなたの収入とは関係がないのでは?
早く自立できるように頑張ってね。としか言いようがない。

129 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 20:39:41.99 ID:kO9UZYQn.net
>>128
遺産相続のはなしみたいだよ

130 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 21:30:26.43 ID:K2X5IVVj.net
>>123
月2万しか家に入れないなら残り10万はお小遣なわけだよね
お母さんが貰っている遺族年金まであてにしているような印象を受けたけど…
家をどうしても出たいなら人のお金なんてあてにしていないで、自分の力で自立することを考えた方がいいよ
嫌いな父親が遺したお金なんてあてにしないのが当たり前
お母さんが離婚しないのは生活の為っていう理由と、あなたが遺産をあてにするのとなにも変わらないと思う

もし生前贈与をしてくれることになったとしても、お金が湯水のように湧き出てくるわけじゃないんだからいつか尽きちゃうんだよ
お母さんだって老後の生活があるだろうし

なんで離婚しなかったのかって気持ちはよくわかるよ
私の家も父の暴力が凄まじかったから、子供の頃は同じ気持ちだったわ
亡くなってもういないなら、あなたがこれから楽しく生きられる道を探した方がいいと思うな

131 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/13(土) 21:37:34.33 ID:T8h3eyrv.net


132 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/14(日) 02:20:45.42 ID:1PnS5kAa.net
母親が毒かどうかは置いといて、
もう成人してるんだから同居したくないなら出ていけばいいとは思う
でも現実問題手取り12万円のまま一生生活できるほどあなたのお父さんは遺産を残してないよね、きっと
だから出ていくのはあなたの収入をどうにかしてからでもいいんじゃないかな
あともちろん食事掃除洗濯なんかは自分でやってる(やる自信がある)んだよね?
出ていったあとの生活を現実的に考えられなきゃ家出する中学生と変わらんよ

133 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/14(日) 03:45:59.69 ID:x7idH0Q9.net
>>123
もっと冷静に、みんながくれたレスを何度でも読み返してみて
誰もあなたを責めてるわけじゃない
正直なところまだまだ子供の感覚が抜けていないあなたを、とても心配してくれているだけ
誰も母君がどんな人かは知らないけど、あなたの本音を聞いたからこそ、みんな母君よりも親身に考えてくれてると思うよ

134 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/14(日) 08:31:38.05 ID:Q9JMSZUX.net
>>123
〆たのかな?
一つだけ言わせて貰うと、母子手当なんてそれだけで暮らせるほど高額貰えないんだよ
妹が離婚してシングルマザーなんだけど、手当なんてひと月4万くらいだって
ひとり親はほんとに厳しいよ。簡単に離婚なんかできるもんじゃない
生活のために離婚を避けたというのは間違った選択とは思わない
暴力から子供守らなかったのは悪いね、許せないね
でもあなたはもう自力で稼げるんだし、安月給に甘んじてることはないんだよ
親の金当てにするより自活したほうがよっぽど楽しい人生がひらけるよ

135 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/14(日) 08:34:07.99 ID:8senBexZ.net
20代の女子で睡眠時間削って仕事掛け持ち(深夜マックやファミレス)して
稼いでる子はたくさんいる。
甘えがある子には無理。
早く自立出来るといいね。

136 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/14(日) 12:07:49.02 ID:2IMpkQ6c.net
どうして日本は睡眠削ってまで働かないといけないの?

137 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/14(日) 12:13:08.39 ID:pc/D4nRl.net
嫌なら実家に寄生すれば

138 :120@\(^o^)/:2014/12/14(日) 12:34:01.74 ID:M3fXuTOk.net
レス下さった方、どうもありがとうございました
以前、既婚女性板かどこかで夫が暴力ふるって子供が怯えているのに離婚しないって
書き込みにたいして、「普通は離婚するよ」「子供が怯えているのに離婚しない
のは信じられない」「母子手当てって制度ががあるのに」というレスがたくさん
ついてるのを見たので、うちの母もなんで離婚しなかったのかな、と思ってしまいましたが
今とは時代が違いますもんね

今まで、何でも両親のせいにして、甘えて逃げていた自分を反省しました
母も苦しんだんだろうし、これからは支えていこうと思います

139 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/14(日) 15:07:09.02 ID:VFxgS0hz.net
極端から極端へ走る人だな
別に支えなくてもいいわい
自分のことは自分でする
あなたと母は違う人間なんだから、同じ環境に置かれたとしても違う考え違う行動で当たり前
金銭的にも精神的にも余力があれば支えてあげてもいいけど
今は母のことを考えるにはまだ早い
せっかく働いてるんだから、しっかり足場を作りなさい

140 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/14(日) 15:09:30.79 ID:pc/D4nRl.net
嫌いな父親の遺族年金を母親から掠めようとしてた人とは思えんねw

141 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/14(日) 16:21:22.74 ID:OG0GeYu3.net
いや、遺族年金とかもらっててお母さんは生活費困ってなさそうだから
遺産クレって言いたかったんじゃないのかとw
父親が先に亡くなったら母親に全部相続してもらって母親が亡くなったら子供で分けるとか
よくある話。社会人になっててまだ若いなら自分の面倒は自分でみれるからね。
甘えや逃げはやめようって思えてきただけでも1歩前進だよ。あとは行動に移すのみ。頑張ってね。

142 :名無しさん@そうだ選挙に行こう@\(^o^)/:2014/12/14(日) 17:03:59.87 ID:x7idH0Q9.net
20代だとまだ、考える頭はあっても感情的になりやすい時期だから、まあ普通なんじゃない

143 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 02:38:22.01 ID:yxQg0ago.net
おばさんとエッチしたい
ハァハァ吐息を掛け合いながら向かい合って抱きしめたい
耳とうなじを舐めて、唇を吸いたい

144 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 09:15:28.35 ID:JxyjqA0h.net
【ウザい】2ちゃんに常駐するプロ固定【消えろ】
ttp://peace.2ch.net/test/read.cgi/bun/1290795984/

387 :名無し物書き@推敲中?:2013/11/19(火) 15:25:34.41
内容はどうであれ、毎日2ちゃんねるに来て、
いっぱい書いたり貼ったりスレの書込を増やしてくれる一般人は運営側には好都合。
有り難いという事。
感謝してもらいたいわ。w

388 :名無し物書き@推敲中?:2013/11/20(水) 15:10:57.40
閲覧者が増えることに繋がる書き込みなら、の条件つきでしょう


結果として2ちゃんの集客に繋がらないような一般人の書込は有り難くないそうです。
プロ達の馴れ合いで印象操作して右にならへの掲示板じゃつまらないのに〜。

145 :おさかなくわえた名無しさん:2014/12/15(月) 16:07:41.26 ID:CKDK6CRLO
19歳で親の借金返すために〜とかで、昼間営業で働いて夜はお水って子も居たよ。
数ヶ月で水で知り合った既婚者を略奪して、その人に債務処理してもらって、
夜の仕事どころか昼間の仕事も辞めてその人の金でニート生活に突入して左内輪になってた。

146 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 19:16:50.78 ID:aqJczrS/.net
57です
もう書かまいと思っていたのですがあれから会って彼と色々話をして
結婚は価値観が違うので無理な事とお付き合いの継続も考えさせてほしいと話したところ
「家族にも職場にも結婚の事は話してるしもう婚約してるも同然なのにどういうつもりだ?」
「別れたいなら別れてもいいけど慰謝料と家族・職場への謝罪はきちんとしてもらう」
と言われました

彼が職場にそんな話をしている事は初耳ですし私は婚約してないと思っています
ご両親には付き合っている事と結婚の話も出ていると言ったというのは聞きました
この場合、慰謝料と謝罪はしなくてはならないのでしょうか?
彼がすごい剣幕で責めてくるので私が泣いてしまって逃げ帰るような感じにな ってしまい
メールで「慰謝料は追って知らせる、謝罪は私子ひとりで行くように」と言われました

今日も仕事中この事ばかり考えてしまって頭痛と吐き気が止まりませんでした
何かもうどうすればいいのかわかりません…

147 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 19:25:27.86 ID:MKWywbNQ.net
婚約同然と実際に婚約してるのは違うよね
正式に双方両親との顔会わせもまだ、婚約指輪もプロポーズもまだでしょう?
いきなり相手の言うなりになるのは危険だよ

取りあえず自分の両親に別れ話からトラブルになっている件を報告・相談
相手は弁護士が出てくると急にトーンダウンする可能性もあるので、
法テラスなどの無料法律相談に行って、相手に弁護士に相談している旨を伝えるのもありかと
ご両親にいい弁護士の心当たりがあるなら最初からそちらに相談する手も

148 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 19:32:39.29 ID:HFLXPLSw.net
>>146
慰謝料も謝罪もいらんよ。
相手はムキになってるだけ。
「弁護士に相談してますので、訴えるならどうぞ」って言えば良いと思う。

149 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 19:51:37.84 ID:73/e3Mm8.net
まずは落ち着いて
色々調べて知識を身につけたら冷静に対処できるようになる

150 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 20:02:15.08 ID:JpV9cCQ0.net
その彼氏、モラハラとかもしかしたら人格障害とか発達障害要素もちって言われそうな人だわ
まさに話し合いが出来ない人だったね
弁護士とか使って事務的にサクッと切ろう
慰謝料と周りへの謝罪させて俺悪くない俺振られる要素ありません落ち度ありません相手が全て悪いって証明させようとするとか結婚は世間体家族もそのための道具と思ってるタイプだよ
そういう人だと割り切って手を打ってしまおう

151 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 20:17:30.84 ID:Bin3Siyg.net
>>146
そんな弱っちいからそういう人に付けこまれるんだよ。自分の人生なんだから
しっかりしよう。そもそも職場への謝罪なんてされたら職場の人が迷惑だっつーのにw
弁護士に相談して代理人になってもらえば彼は弁護士としか話せなくなるし、
まずは婚約はしていない、勝手に話したことは自分に責任はない、こじれるなら弁護士を
代理人にたてるので弁護士と話してくださいと言って反応見ましょう。
一人で来るようには拒否しましょう。弁護士からの文書だけでビビル可能性が高い。
早めに男女関係の揉め事に強い弁護士を探しておきましょう。

152 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 20:37:48.03 ID:MKWywbNQ.net
実際に彼の職場に一人で行かれて
謝罪に見せかけてこんなことやあんなことが…と泣きながら事実を暴露されたら困るのは彼の方w
ありえないはったりだよね

153 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 20:51:52.88 ID:NQDemorM.net
自宅の自動車保険に弁護士費用特約があれば
日常のトラブルまで使える物もあるよ

154 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/15(月) 21:32:01.10 ID:2xdRSxqW.net
婚約してるという事実を証明できる物があるなら話は別だけど、何かあるの?
顔合わせした、結納した、指輪もらってる、プロポーズされてる、同棲して住民票をうつしてるとか。
そういったものがないのであれば何もできないので特に問題はないよ。
自分の体裁が大事なんだろうね、彼は。
さっさと決断して正解だね。

155 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 00:06:47.42 ID:yvy4Zr8T.net
同棲して住民票移してたって婚約関係ないよ。未届けの妻とかにしちゃってたらヤバイけど。
同棲は所詮同棲。

156 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 00:37:47.69 ID:4zu40101.net
何年か同棲しただけですっかり結婚したつもりみたいになってた男がいたなーって思い出した
別れる時にうちの親にまで電話してきてすげーめんどくさかったわ

157 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 00:50:28.66 ID:rI7OHLjN.net
その馬鹿男、自分で「婚約してるも同然」と言ってるし。
同然程度であって、間違い無く婚約した!とは言い切れないわけで。
だってそもそもプロポーズされてないんでしょ?

158 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 01:41:30.81 ID:LUShFgU9.net
>>146
もう絶対に二人で会わないでね
危険

159 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 06:51:04.89 ID:dDv1zuFi.net
>>155
年数が結構いってたり同居人になってたら認められる場合もある
まあこの人は問題ないと思う

160 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 10:12:43.47 ID:NEp01zMU.net
>>146
婚姻届不受理の手続きしておいた方がいいのでは。
勝手に出されたら相当面倒なことになるよ。
役所に行けばすぐ出せるし、撤回もできるから、念のためやっときなよ。

161 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 13:23:45.15 ID:VtQdi73r.net
こういう人に対しては第三者をしっかりいれる
この場合は弁護士に相談するのがいい
お金はちょっとかかるけどそれをケチってろくでもないことに巻き込まれるなら
今の時点で介入してもらった方がいいよ

162 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 19:10:36.30 ID:Su+EWQgc.net
57です

レスありがとうございました
翌日は考え過ぎて少し取り乱していたようでお恥ずかしいです

みなさんのアドバイスも全て読ませていただき勉強になりました
ネットで自分でも色々と調べてみて両親に相談したところ
今まできちんと話し合わなかった事や私の未熟さについて怒られました
でも相手がそういった話を持ち出してくるならこちらも弁護士を立てて話しようと
昨晩話したのですが今日仕事が終わって実家に呼び出されると
弁護士の先生もいらして話と依頼をしてきました
依頼と言っても父の会社の顧問の先生なのですが「まずは軽く叩いてみましょうか」と
笑顔で言っていらしたのがこわかった・・・

とりあえず着ているメールの保存と電話があれば記録しておくように言われたので
あとは先生に一任して不受理届も出す事にしました
おかしいですがこういう時に遠距離でよかったと思ってしまう自分がいます
こんなこと友人にも話せないのでここで聞いてもらえて落ち着けました

あと無関係な話ですが理由あって父とは距離をおいていたのに
今回の事で一番怒って(私にも彼にも)、動いてくれたのに驚きました
実家にも久し振りに戻ったので明日からは気持ち的に落ち着いて暮らせそうです

みなさんありがとうございました

163 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 19:16:14.90 ID:e6CzJ2ja.net
>>162
おお良かった。お父さんに感謝だね。

164 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 19:42:00.20 ID:kOLdwY6J.net
失礼します

至急相談させてください
当方×1の既男です
前嫁とは2人の子どもがいましたが、なんとなしに行ったDNA鑑定で自分と親子間系がなかったことから離婚しました
そして今嫁との間に生まれた子も、DNA鑑定をしました
しかし自分と親子関係はなく、また浮気されたとショックで今嫁をかなり詰りました
しかし今嫁と今嫁実家、俺実家に諭され遺伝子の研究機関に赴いたところ、自分には遺伝子が2つあることが判明しました
もう1つの遺伝子と今嫁との子どもには親子関係がはっきりありました

このことから前嫁との子もまさか…と思っているのですが、前嫁は既に再婚していて新しい家庭を築いています
友人や職場を巻き込んで前嫁をかなり痛い目に合わせたり、無実を訴える前嫁の友人関係を崩壊させたりとひどいことをしてしまったので改めてDNA鑑定した方がいいのかなと思ったのですが…
前嫁は新しい土地で2人の子どもと、新しい父親と、その父親との間に生まれた2人の子どもと幸せに暮らしているようなので水を差していいのかどうか…
(前嫁の近況は親を通してたまに聞いてた)

どうかご意見をください

165 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 19:50:08.25 ID:p4uNGwMA.net
覆水盆に帰らず

166 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:01:40.09 ID:qWCG+Tsu.net
“なんとはなし”にDNA鑑定して、前奥さんに酷いことしたのに
>>164にとって面白い結果がでたから、もう1度前奥さんの人生にちょっかい出すのか〜
前奥さん、別れることが出来て良かった、本当に良かった
絶対、前奥さんに近づくな!

167 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:01:54.35 ID:jOvk6VXG.net
胸糞。死んで詫びたらいいよ

168 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:06:26.89 ID:kOLdwY6J.net
やはり今さらどうにもならないんでしょうか?
今の生活を壊すつもりはなく、ただDNA鑑定を改めて行うことで前嫁の無実が証明されれば当時の関係者に誤解であることを伝えて回ろうと思っていたんですが…
今嫁は「前の奥さんは私以上にひどい仕打ちをされたんでしょ?可哀想すぎるからどうにか名誉挽回しなさい」と言っています

前嫁の時にDNA鑑定したのはテレビを見て、やってみる?と前嫁と話したからです
今嫁とは前嫁のことを話、DNA鑑定に同意させました

169 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:11:56.23 ID:rI7OHLjN.net
死んだらいいにょー

170 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:17:29.97 ID:p4uNGwMA.net
謝られるのも回りに説明されるのもただただ迷惑
どうしても気がすまないなら遺言書にでも書いて弁護士に預け、
前嫁の子にも財産が行くようにしておけ

171 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:17:52.24 ID:gNOxIN6L.net
嫁が潔白だとしたらあなたが証明してあげる必要なんてないよ
嫁自身ははわかってるんだから
子どもと元旦那との親子関係を遺伝子的に証明させたくなんてないと思う

172 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:18:45.17 ID:6aqaVjBt.net
あらためて鑑定してやっぱり黒だったらどうするんだろうw

173 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:23:46.14 ID:PjR00ZuW.net
>>168
まだDNA鑑定しようとしてるところが恐ろしいわ。
結局自分がスッキリしたいだけにしか思えない。
なんだかんだで前嫁をまだ疑ってるわけだ。
前嫁の浮気では無かったと思うなら、
慰謝料用意して土下座して謝る気で連絡すれば良いと思うけどね。

174 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:26:42.90 ID:yvy4Zr8T.net
>>168
具体的に何をしたいの?もう一度鑑定してきちんと文書を作成して慰謝料とか支払う気はないの?
ただ単にごめんなさいって言いたいだけなら関わらないほうがいいよ。崩壊した友情だってもうヒビが
消えるわけじゃないから。お互いわだかまりが消えるのは老人になってボケてからがせいぜい。

>>172
確かにw 黒じゃないとは限らない。片方だけ黒って可能性もあるし。

175 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:28:26.77 ID:UaA+80cm.net
>>168
離婚する時に慰謝料取ったんでしょ?返しなよ
あときちんと養育費と慰謝料も払いな
前嫁両親にも謝罪しないとね

176 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:28:44.23 ID:kOLdwY6J.net
真面目に意見していただきたかったんですが…
申し訳ありません、真面目に考えていただけないようなので去らせていただきます
なので以後無視してください

177 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:30:54.79 ID:h5ucTemq.net
>>162
よかったね。距離置いてたってお父様はあなたのことを
ずっと気にかけていたと思うよ
あと、遠距離でよかったと思ってしまうって書いてあるけど
近くに住んでてもっと頻繁に会ってたら、結婚話出る前に
別れてたと思う

>>168
お子さんあてにとりあえず500万くらい送ってあげなよ

178 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:42:22.60 ID:jOvk6VXG.net
皆真面目にレスしてるのに?耳が痛い意見は聞きたくないらしい
人生から去ったらいいよ

179 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:48:05.15 ID:gNOxIN6L.net
じゃあ大真面目に
当時お世話になった弁護士に相談しましょう

180 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 20:59:01.89 ID:AQhAG8wm.net
>>164
前の奥さんが本当に無実だったとしたら、生活も交友関係も理不尽にめちゃくちゃにされてさ
今更「やっぱり誤解だったかも知れないからもう一回鑑定しろ下さい」とか言われてもねえ

もし自分だったら絶対関わりたくないと思う

181 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 21:34:17.87 ID:UaA+80cm.net
まあ当たり前の事書かれてイラついてるんだろうねw
遺伝子が悪いだけ!ボクタン悪くないっ!とか思ってんだろうし

今嫁にも逃げられるよろし

182 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 21:47:14.74 ID:HATWPiRs.net
普通に就職して結婚して子を設けた自分がモザイク遺伝子なんてまあ思わないよ
男性がその状況で女性を黒認定したとしてもそれは責められない
けど終わってしまったこと、新しい環境を手に入れた元嫁さんを再び傷つけるのは超DQN

183 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 22:28:05.96 ID:jOvk6VXG.net
DNA検査するならモザイク遺伝子くらい知っとけと思うけどね
前奥は言われるがままに検査したんだろうけど
(金かかるのに進んで同意するわけない)
今奥は最初から納得し同意の上で子ども産んで検査したのは
そういう知識を持ってたんじゃないの?
だから「諭され遺伝子の研究機関に赴いた」
知らなかったから責任はないは通用しない

184 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 22:39:24.24 ID:3Wb0WYyr.net
妊娠6ヶ月の友達と独身、既婚小梨の友達の数人でご飯を食べに行きます

妊娠6ヶ月だと食べてはいけないものってあるんでしょうか?

本人に聞いたら特に気にしないということでしたが、野菜中心のお店にした方が良いのか、おしゃれ目なブッフェにした方がいいのか悩んでいます

出産経験者の方、教えてください

185 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 23:22:28.10 ID:dXPFiXv1.net
>>184
妊娠中は色々食べてはいけないものがあるからググってみて。すぐにいっぱい出てくるから。
とはいえ妊婦ならそういう知識があるだろうから、自分で食べわけられると思う。

あと、妊娠したら赤ちゃんの分まで食べなきゃねー!なんてモリモリ食べられる訳でもない。
体重制限が厳しい所もあるから、実はそんなに食べられない。

こればっかりは好みによるし、特に気にしないと言われてるならどちらでもいいと思う。

186 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 23:32:16.65 ID:z+qtr5Eh.net
禁煙の所ならどこでもいいんじゃない?

187 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 23:34:36.08 ID:Ibl3Bo6K.net
なんで子供のありなしで友達付き合い変わってしまうの?

188 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 23:37:32.19 ID:3Wb0WYyr.net
>>185
調べてみるといろいろありますね
うーん、やっぱり野菜中心のお店が無難かな

>>186
それもそうですね!

>>187
変わらないですよ
ただ、彼女以外は独身か小梨なので妊婦さんの常識がわからず、気遣ってしまう部分があるというか

189 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 23:39:16.88 ID:yvy4Zr8T.net
つーか妊娠している本人が調べたり気にすることでその友達がお店を決めたり、こういうのはちょっとって
言わないなら、このお店でいいかな?って聞いていいならそれでいいんだよ。別にマック行く妊婦だっているし、
信じているものも個人差結構あるし。

190 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/16(火) 23:40:32.76 ID:3Wb0WYyr.net
>>189
そういうものなんですか!
そしたら本人からは何も希望言われてないので、特に気にせずお店選んでみます

みなさんレスありがとうございました

191 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 00:01:29.07 ID:Jiz2b8Z9.net
>>189
あなたは妊娠したこと無いのかな?

マック食べるのと、妊婦が食べちゃいけないものは全然違うでしょ
信じてる物というか医学的に言われてる物だし
適当なレスは良く無いよ

192 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 00:17:20.73 ID:FJc06uum.net
妊婦本人が気にしないどこでもいいって言ってるならそれでいいんじゃないの
子供じゃないんだしこっちがそこまで管理する義理ない

193 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 00:37:55.95 ID:ZsROLq4R.net
質問です
ここの既婚女性の皆さんを中傷するわけではないのですが、
女って結婚したらバカになるんですか?

結婚した友達2人がいるんですが、
2人とも結婚前は計画性があって論理的に物事を考えられる
まともな人間だったのに、
結婚した途端2人ともバカになりました

1人は旦那の収入が300万以下なのに
マイホームが欲しい 新築がいいなどと言い出し、
もう1人は持病があってフルタイムで働く体力もないのに
子供が欲しい 1年以内に授かりたいなどと言っています

2人とも結婚した途端にバカになったのですが、
既婚女性の皆さんなら理解できますか?

194 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 00:53:59.07 ID:nIzRUlNv.net
>>193
ヒント:類友

文面見るかぎりあなたも同じだから大丈夫

195 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 01:31:16.76 ID:MQAf71mp.net
>>193
その内容ではバカなのがわからない。
マイホームは共働きすれば夢ではないし、
子供は持病があっても作れる。

196 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 01:45:23.69 ID:QYGphJxN.net
>>193
人って最初はこんなことが叶って幸せだとか浸っていても、その現状だけには満足できなくなって、少し上の幸せなりを望むものなんじゃないのかね

例えば好きな人と付き合えてそれだけで幸せだと思っていたけど、手をつなぎたくなったりそれ以上のことを望んだり、結婚したいと思ったり
就職できて満足だと思っていたけど、どんどん上を目指したくなったり

それをバカだと一くくりにしちゃうのは友達としてどうなんだろう?
現状では無理なんじゃないかと思ったとしても、それをバカにしちゃうなんて友達じゃないんじゃないかな
300万の年収で庭付き物件なんか無理だってもしかしたら本人たちもわかってるかもしれないけど、希望を持つことで潤いになることだってあると思うな

197 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 02:18:36.28 ID:uzIIZK43.net
>>193
もともとバカなのでよくわからないがw

多くの女性に「結婚したらこうなりたい」っていう理想があると思います。
いや、ないよ…という人の中にも、「こうじゃないといけない」と決まってる事があるかも。(それもないって人もいっぱいいるでしょうけど)
それは多分に自分の生育環境に近いか、あるいは完全に真逆か。
例えば私は絶対に子供が欲しかったです。
そうじゃないなら結婚したってしょうがないじゃんっていうほど強固に。
それは夫の年収や体調などの要因でもそうそう揺らがない、と思う。

夫がサラリーマンなら人生の年収もおおよそ見えてきます。
年収が見えるってことは人生の枠が固まってきちゃうってことです。
今までは自由に見られていた夢が、もしかしたら諦めざるを得ないかも…となったら
人は焦り、それまで以上に望んでしまうんじゃないかな。

独身の方に夢のないことを言ってしまったけど、
人生のパートナーが得られること自体はとても幸せだし、
時間が経てばみんなそれぞれの枠の中に人生をはめて、なんとか落ち着いていけるんじゃないでしょうか?
というかそうだといいね。生暖かく見守ってあげて欲しいです。

198 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 02:37:16.96 ID:dnPxC0D2.net
持病餅の人については病状がわからんから置いとくとして

元々論理のみに基づいて計画を立てる人なら
年収300万以下の男と結婚しないと思うんだけどな
好きとか愛とかっていう感情に基づいた結婚なんでしょうよ
論理じゃなく感情で行動する=バカという価値観で考えると
そのお友達は結婚前からバカだったのよ
その価値観が万人受けするかどうかはまた別の話ね

199 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 05:36:00.30 ID:nW48YX7H.net
夏休み子供電話相談みたいに
明快な回答でオツムが利口に近づきました

200 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 08:53:51.92 ID:9r2lY1gU.net
iPhone板から来ました
企業に電凸する場合に気をつけたほうがいい事、これはしといた方がいい事ってありますか?

201 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 09:02:21.64 ID:9r2lY1gU.net
当方、25歳の男です。
経緯の説明なんですが詳しくはこのページに書いてあります。
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20141215-00000097-it_nlab-sci
http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20141216-00000097-it_nlab-sci

電凸内容は、誤表示されたいて運営側が認識・訂正するまでの約5時間に引いてガチャは対象モンスターが入っていないガチャであり、
それについての説明や弁解が運営からされていないことについてという事と、一昨日プロデューサーのTwitter及び運営サイトにて対象者には全額補填と発表されていたのに、一晩で下方補填されてしまったこと。
それにより、補填により戻ってくる思い課金をしてしまったものに対する配慮はどうするのか。などです。

この言葉は言ったらNGだとかささいな事でもいいのでアドバイスお願い致します。
駄文・長文、失礼致しました。

202 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 09:12:29.51 ID:haA1NPjW.net
>>193
結婚したからではなく、そのお友達がもともとバカなんだと思う

203 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 09:12:52.85 ID:sass4vsC.net
>>201
なんかそもそもソシャゲはこういうことありきっていうか、いつサービス終了ですって言われてもおかしくないもんだと思ってやる
課金はそもそもドブに金捨てるようなもんじゃない

204 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 09:28:07.14 ID:9r2lY1gU.net
>>203
そう仰られると返す言葉もありません。
ありがとうございました。

205 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 09:56:05.23 ID:sass4vsC.net
>>204
うん。たぶん電凸してゴネてどうこうなるもんでもないと思うし、この対応で限界なんじゃないかな。
もしどうしてもするっていうなら一意見として聞いてもらうしかないね。脅迫にならないように金銭の要求したりとかしないようにだけ気をつけて。

206 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 10:24:25.21 ID:9r2lY1gU.net
>>205
はい。元からどこぞのお国の方のように謝罪と賠償請求するつもりはありません。
これでまた対応が変わったらそれこそ不信感しか残らないですからね。
ただ納得できるように説明して欲しいだけです。
ありがとうございました。

207 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 12:08:35.55 ID:CwEFISIX.net
>>193
結婚というか、子ども産むと(一時的に)バカになるというのはよく聞く(新生児の世話なんてバカにならなきゃやってられない)。
その後も家にいれぱ、小さい子どもの相手ばかりして、世間も狭くなり、働いてる人から見たらバカに見えるのも同意。

でもあなたが例に挙げてることは、一概にバカとは言えない。
マイホーム=贅沢ではない。低収入でも生涯住まいは必用なんだから、身の丈に合った持ち家を考えるのはアリだと思う。

持病が分からないけど、妊娠出産にリスクがないのなら、子ども二人いたら一緒に遊んでくれて助かることもあるし、自分に何かあったときに親族は多い方がいいのかもしれない。

208 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 12:30:15.30 ID:mwBfWM23.net
>>193
結婚前の会話では、家庭、家族の話題をしてなかったってことはない?
それまで話題にのぼることが多かったことについては「計画性があって論理的に考えられる」人だったのかもしれない。
仕事や趣味、旅行とか?
話す内容が変われば、考え方が変わったように感じても不思議はない。

そして例に上がってる話はどちらも一概に「計画性がなく非論理的」だとはいえないと思うのは上のレスと同意見。

209 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 12:42:37.40 ID:xzIkUx79.net
今度、小学3年と5年の姪が自宅に泊まりにきます。
うちには何もないので退屈しないよう、
なにか楽しめるものを用意したいと思います。

ケーキ作りとかいいかなと思ったのですが、
おやつを買ってくるとの事でした。
何かおすすめの遊びというか過ごし方があれば教えてください。

210 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 14:09:20.00 ID:xlcb28Qg.net
>>209
向こうの親は一緒には来ないのかな。あなた側は他の家族はおらず、あなただけ?
もしそうならちょっとウムム…な状態ですが。

それは置いておいて、ボードゲームやテレビゲーム、ウノやジェンガはどうでしょうか。向こうの親と相談して、用意する(させる)といいかと思います。
もうすぐクリスマスだし、おやつとは別にケーキ作りもいいと思いますよ。これも、アレルギーとかあるから親と相談ですね。
外に出るなら映画やショッピングセンター、車が通らないならバドミントンなどもお勧めです。

あとは、冬休みが始まってるなら宿題やらせるとかですかね…。詳しくはここじゃなくて、育児とか子供関係のスレの方がいいかもよ。

211 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 15:44:50.16 ID:60sjkH3M.net
相談お願いします。

結婚祝い、出産祝いを送った友人から、お返しがないどころか、
私の結婚祝いもいただいてないのですが(私はまだ小梨)、週末にその友人の新居に伺うことになりました。

ここで引っ越し祝いも持っていくとさすがにこちらから渡し過ぎのように思うのですが、
やはり新居に伺うにはそれなりのお祝いは持っていくべきでしょうか?
一応1000円位の手土産は持っていくつもりですが、それでは足りないですか?

212 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 15:57:56.29 ID:OUnqsMGW.net
お祝いもお返しを渡す習慣がない人にそんなのいちいち持っていかないで手土産だけでいいよ。
それかそういう習慣もなくこちらに合わせる気もない人でも何かあったらお祝いを渡さないと気が済まないから
これは全部私のワガママでやってるって心の底から思うか。

213 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 16:04:17.75 ID:xzIkUx79.net
>>209です。
>>210
レスありがとうございます。
子ども達だけで来て、私は一人暮らしです。

午後3時頃から翌朝まで滞在、外には出ない予定です。
やはりゲームがいいですかね。
一緒に料理を作るとすればカレーあたりがいいでしょうか。

214 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 16:39:39.95 ID:wBKH5p3g.net
>>213
あんまり居心地良く接待すると、今後託児所扱いされる恐れもあるんで程々でいいよw
カレーと、サラダでもあれば上等
ゲームと、困ったときはテレビ
ゲームはその年なら持参するんじゃ?

215 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 17:33:17.46 ID:R/frmtJI.net
>>211
送った時にお礼は言われたのだろうか。
そして結婚おめでとう等はあったのだろうか。それにもよる。
基本お祝い事はケチらないほうがいいとは思う。
その友達を切りたいなら何もしなくていいんじゃないかな。
結局は自分がどうしたいかかと。

216 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 17:46:13.29 ID:60sjkH3M.net
>>211ですがレスくださった方ありがとう。

思い返せば、こちらがお祝いを送った時にお礼もなく、私の結婚に対しておめでとうの連絡もありませんでした。
私も友人のお祝い事は大事にするようにしていますが、>>212さんの言うように、この友人はお祝いやお礼の習慣がないのかもしれませんね。
こちらからばかりお祝いを渡すのもモヤモヤするので、今回は手土産だけにしようかと思います。

貴重なアドバイスをありがとうございまきた!

217 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 19:39:18.63 ID:QxQh77ep.net
そんな人と友人関係続けてるの?w

218 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 19:43:26.66 ID:kOTAKhSA.net
習慣でなくお礼はマナーというか普通ならやるものというか

219 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 22:11:11.47 ID:aE8sNfZu.net
つか既女じゃないの?

220 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/17(水) 22:40:49.47 ID:0eWDmKkM.net
スレタイ読め

221 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/18(木) 10:33:08.48 ID:tNgbXiou.net
独りぼっちのクリスマスは絶対に迎えたくない。
彼氏彼女でなくてもただの友達でもいい。
誰かと一緒に過ごしたい。
この時期切実な問題です。
真面目なお付き合いから友達まで異性を見つけやすい
ここhttp://qlql.ru/d1k
※登録無料
ならまだ間に合うかも知れません。
クリスマス前は「独りは嫌!」思考の男女が多いので、
一年で今が1番のチャンスです。

222 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/19(金) 21:15:03.14 ID:V5I6TBvA.net
>>211はちょっと前にキジョ板で見た話だよ

223 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 10:56:17.69 ID:2QEAFOx3.net
婚約者がいるのですが、悩んでいます
彼から、自分と出会う前に風俗にハマっていたと打ち明けられました
それもただ性欲を解消するためというよりも
お気に入りの嬢に本気で入れ込み、デートに誘い
結婚してほしいと口説き続けていたらしいです
「親の借金を返すため」とかいう決まり文句も真に受けていて
気の毒で、自分が助けてあげなくてはと彼は感じていたそうです
この人と結婚して、本当に大丈夫なのかと心配になってきました
苦労しますかね

224 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 11:37:34.53 ID:n5JuV4EA.net
打ち明けて自分はすっきりするのは自己満足だよね
小さい男に思える
打ち明けられたほうはこうして悩んじゃうことに思い至らないか
それでも構わないと思ってるか

結婚して大丈夫かどうかは私にはその人の判断材料が少なすぎて考えられない
あなたがそれでもいいと思えないということは、答えは出ているような気はするけど

225 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 11:47:26.00 ID:DE7sZtdE.net
>>223
よく言えばピュア、悪く言えば騙されやすそうな人だね
ちょっと泣き付かれたら連帯保証人とかにもホイホイなりそう
管理する自信があるならいいけど、もし私だったらちょっと考えるな

226 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 12:23:33.57 ID:hBqkpVeW.net
>>223
苦労するかどうかはわかりませんが、
結婚を考えなおすほどショックだった事は伝えたほうがおさそうですね。
彼氏は「ちょっと彼女には言いづらいけど内容は普通の恋愛
むしろ人助けとかいい話」って思っているような気がします。
自分の常識で彼女の常識も測るという点では
彼氏の無神経さは非常に危険と思います。

227 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 12:32:27.16 ID:2/PoNXFO.net
>>223
何が心配なのでしょう?
10点満点で点数つけてみてもらえません?

風俗にハマっていた
嬢に本気で入れ込んでいた
決まり文句も真に受けていて騙されていた
そういう打ち明け話を婚約者に平気でできる無神経さ

228 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 12:34:08.95 ID:gpJ1+Jkd.net
>>224さんの言われることが全てだと思う
そもそも何の目的があって婚約者に過去の風俗通いを告白したのだろう
結婚しても俺の性癖は変わらないよって意味だったら「はぁ?」だし
情に弱い僕は優しい男だからってアピールなら最悪だし
かといって過去をさらけ出すことで罪悪感とか過去の自分の禊が済んだと思っての告白なら
救いようのないバカだと思う
要は自分のことしか考えられないつまらん男ってことだね

229 :222@\(^o^)/:2014/12/20(土) 14:03:38.50 ID:2QEAFOx3.net
>>224-228
レスありがとうございます。
指摘していただいたことのひとつひとつが、
自分の悩んでいることそのものといった感じです。
相手はよく言えば純粋、しかしそこが頼りなくて心配なんですよね。
現実逃避から、やたら大きな理想を抱いて突飛な行動をとりがちな人でもあります。
ぼんやりした自分には彼を手のひらで転がせるような自信はなく
いっそのこと本当にプロの女性と結婚した方が
彼のようなタイプは幸せになれるんじゃないかと考えたりもします。
また、風俗通いをカミングアウトしたことだけでなく
好きだった嬢との思い出を未練がましく事細かに説明してきまして…
そんなところも無神経で、わたしのことを考えてないんですよね。
結局のところ、「相手からそこまで愛されていない」ことに自分自身が気付いていて
そこが一番不安なのかもしれません。

230 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 15:06:24.92 ID:em6f7mRP.net
貢いだとかまで話すのは無神経だとは思うけど、
風俗行ってたことを告白するのは黙っているよりましだと思うよ。
とりあえず性病の心配もあるし、
二人で性病検査うけたほうがいいんじゃない?
あなたのこと大切に思うなら、拒否はしないだろうし、
もしそこで不機嫌になったり怒ったりするなら、
結婚は考え直したほうがいいと思う。

231 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 15:07:11.46 ID:1jgV/nRD.net
それって「飲み屋のママ」のポジションじゃん
相当に彼氏に信用されてるとは良い言い方で、実際は舐められてるわけだね

見栄を張って男として突っ張るのは、あなたじゃなくて、あなたじゃない弱い女に対してだけ
外で突っ張った分を、甘えて取り返すのはあなたの膝枕で
そのキャパが無いって自覚してるんだから、その男は捨ててさっさと逃げて〜

232 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 16:01:14.59 ID:m6paqMAJ.net
>>229
客観的に考えてごらん
自分の娘がいたとして結婚相手にその人を連れてきたらどう?
親友がその人と結婚しようか相談してきたらどう?

233 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 20:49:07.88 ID:GvUQGwiK.net
自分が楽になることしか考えてない
結局自分が一番大事なんだよ
きっと一大事があったら自分最優先だな
先を見通せない浅はかなおバカにしか思えん
却下だ

234 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 21:42:17.58 ID:DE7sZtdE.net
>>229
うわあ最悪
そんなに忘れられないのならその嬢と結婚したらいいでしょ、と私なら言ってしまいそう
こんなんで清算したつもりになってるんなら彼は大バカだよ

ちなみに、そこまで未練がありながら風俗通いを辞めたのは何故?
まさか、女の子が嫌がって店出入り禁止にされるほど入れ込んだとかじゃないよね

235 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 22:09:30.24 ID:G2VNHCzy.net
嫌だよそんな男
つか結婚うんぬんの前に病気移されてないかが1番心配じゃないの?
検査受けた方がいいよ

236 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 23:13:09.08 ID:fYvLFxtk.net
>>235
完全に同意
HIVにB型肝炎やC型肝炎、あっさり感染して一生治らない病気はいっぱいある。
風俗行くような男は、絶対止めたほうが良いよ!
性に対するハードルが低いから、玄人だろうが素人だろうが浮気する

237 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/20(土) 23:25:19.26 ID:n5JuV4EA.net
>>236
しかも結婚前にした告白のときに許してもらっていると、
「あの時は許してくれたじゃないか」と開き直られそう…

238 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 00:04:51.18 ID:MAv0ZEYV.net
男だし風俗云々は別にしても告白する神経が異常だよ
自分は楽になったかもしれないけど結婚する相手はこれからこの事実に苦しんでいくんだよ
気軽に彼女に背負わせる内容じゃないでしょ
どんだけ嬢に入れ込んだか話す必要性なんて全くないじゃん

性病がどうとかだけに拘ってる人もいるけど検査してオールクリアしたらOKって問題じゃないしね
風俗いかない男だって浮気するときは浮気する
それより何を話したら相手が傷つくかっていう思いやる気持ちや人としての心が完全に欠落している
性病以前に別の精神的な病気でも持ってるんじゃないかとさえ思うわ

239 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 00:05:48.12 ID:zuBGS2dl.net
商売人の言うことを真に受けて信じ込んで入れ込むのを心が純粋という人もいるけど
私からみると騙されるバカって感じ。頼りにならないし、また違うことで騙されないか不安だ。

240 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 12:08:18.40 ID:FSHthhWk.net
40前半の男です。
実家近くのスーパーで買い物してたらレジの女に話かけられました、中学までの同級生でした、ま、当然レシートに印字された名前のみょうじは変わってましたけど。
彼女はマスクしてたから顔も半分見えなかったし、黙ってればお互い絶対気づかなかったはずなんですけど、それでも声かけて来るってのは少なくとも嫌われてはいないって事ですよね?
自分はもう生涯独身って決めてるのでいまさらどうこうする気はまったく無いですけど、なんか妙に嬉しかったんで。
別に今後もそのスーパー行って彼女のレジ並んで買い物して会話とかしても全然いいですよね?なんかガキみたいな質問ですみませ。

241 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 12:17:06.87 ID:MAv0ZEYV.net
>>240
印象に残る人
・スポーツで目立った
・頭がよかった
・顔がよかった
・すごく太ってた
・不細工だった
・不潔で目立ってた
・性格が悪くて嫌われてた
今その年で独身ですよね?
他人に言われなくても本当はわかってるでしょ
声をかけたのは>240が同級生だと先に気付いた場合
声をかけなかったことを逆恨みされてしつこくされたら怖いからだよ
気になったり仲が良かった同級生なら性別関係なく
大人になってもどこかで繋がってるもんだ
今まで何もなかったのだからこれからもない
そういう自分勝手な妄想が気持ち悪いらモテないんじゃないですか?
その年で独身には理由があるって言うけどまさにそれです
気持ち悪いので二度と現れないであげてください

242 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 12:41:25.71 ID:E8kVpo4X.net
>性病がどうとかだけに拘ってる人もいるけど

いる?

243 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 14:02:35.10 ID:BIgEKzcO.net
もしかしてだけど〜、もしかしてだけど〜♪

244 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 14:11:41.80 ID:zuBGS2dl.net
>>240
うーん、なんかキモイ。会話目当てでレジに並ばれても困るのでは?
スーパーのレジなんてみんな黙って待ってるからしゃべってるレジさんってすごい目立つし。
それで作業が遅くなったりするとまわりににらまれるよ。挨拶くらいはしたらいいけどさ。

245 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 14:57:11.61 ID:44Hltyuc.net
>黙ってればお互い絶対気づかなかったはずなんですけど
この発想が気持ち悪い。

ただ顔見知りだから声かけただけであることを自覚して
レジに並んで挨拶するぐらいならおkだと思うけど。

246 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 15:04:59.50 ID:HVzP6RFi.net
>>240
キモいとは思わないし、ゲスパーは気にしなくていい
ものそい久々に同級生に会ったら、思わず声をかけてしまったりするもんだし
ただ、故意に選んでレジに並ばれると引く
好きでも嫌いでもない相手なら、嫌いになる
たまたま顔を合わせたら挨拶程度の日常会話が妥当
それ以上は、危機感とか恐怖感、気持ち悪さなどの不快感を与える可能性あり

247 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 15:10:55.03 ID:SBdtEAbk.net
>>240
不潔だったり不審なキャラだった相手には声かけないでしょう
まあ少なくとも悪いイメージの記憶ではなかったと思われます
私なら、絡みたくない微妙な人に先手を打って挨拶なんてことはしません

でもそれだけのことでお気に認定されて、毎回自分のところに並ばれたり
姿を探されたり追われたりするのは仕事の邪魔なので困ります
相手を狙わず、自然にレジで会った時に挨拶するくらいが適当

248 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 15:44:54.45 ID:zuBGS2dl.net
>>246
キモイってのはそうやって会話目当てでそのスーパー言ってレジに並ぶようなことを
言ってるわけで、今現在のことではないよ。久しぶりでつい声をかけてけど
そうやって並ばれるとキモイなって声かけたの後悔するのはごく普通にあり得ること。
しかも独身と決めてるのでって意味わからない。独身って決意があるとないで何か違う?
レジで俺は独身と決めてるのでとか言うつもりw?

249 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 15:50:25.19 ID:e7lBW9D7.net
会話したいほどだったら仕事引けた後に声かける

250 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 16:38:06.65 ID:oPsIzsVI.net
>>240
相手は仕事中だということを忘れないで欲しい
勤務中に昔話やら世間話やらされたら迷惑だし、他のお客さんにも迷惑かかるし

251 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 16:44:28.49 ID:a6YX7ceK.net
239です、ありがとうございます。
一応自分で言うのもなんですが外見はキモくないです、清潔感とか身だしなみはかなり気にする方なので>>241さんの言う、逆恨みされないために先手を売って声をかけたってのは無いと思います。
20代の頃は普通に恋愛してましたがどれも続かなかったです、理由は神経質で潔癖症だからだと思います、坂上忍みたいな感じかもしれません。
独身を決意してるのはもう一人の方が気楽でいいやって完全に開き直ったからです。
二人でいる良さより一人でいる気楽さをとった形です。
頑張って相手を見つけてもまたダメになるのが目に見えてるから、もうこの性格は絶対に変わらない気がするんで、無理して結婚してもいずれ自分か相手どちらかにストレスが発生する、だから一人がいいって今は思ってます。
続く

252 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 16:46:18.91 ID:HVzP6RFi.net
>>248
私に言われましても‥

253 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 16:51:43.42 ID:3tpMqjk2.net
>>240
> なんか妙に嬉しかったんで。
そういうのは分かる、浮かれてんじゃねーぞキモイ、とは思わないよ

> 別に今後もそのスーパー行って彼女のレジ並んで買い物して会話とかしても
でも、こうやって行動レベルにしちゃうと途端にキモクなる不思議w

何で声をかけたのか、彼女の動機は分からないけどさ

254 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 16:58:10.08 ID:BVjysgs6.net
239です、続きです。
でもこうなんとも毎日退廃的な日々を送っているとそんな風に声かけてくれたのがたまらなく嬉しくて、いろいろ込み上げてきたんですよ、もうわずらわしい結婚とかあきらめた現在の自分、今の彼女、中学自体の想い出。
仕事の利害関係抜きに女性から声かけられるなんて若い頃でもそうめったに無いですからね。
で、ちょっとひねくれたところもあって、若い頃そうやって声かけられたら嬉しいと思いつつ自分から避けて二度とそこには行かないようにしてたんですよね、昔は。
今、前述の通りもうギラギラした気持ちとかないんで、ほんとに仕事帰りの買い物のとき、レジでほんの一言二言会話して、ちょっとほっこりして帰る、そんな浅い関係でいいって思ってるんです。
向こうだって他の客がいる中声かけるのはちょっとした勇気がいったと思うんです、それなのに若い頃みたいに自分からまた避けたら逆に相手に失礼な気もするんですよね。

255 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 17:01:28.79 ID:3tpMqjk2.net
>>254
寂しいんだったら、いきつけのスナックなり飲み屋を開拓して、その中で常連さんとして
ゆる〜〜〜い人間関係作って安らぐのが、一番あなたに合ってるんじゃないかな
恋愛だと、関係性に息苦しくなって破綻する
結婚だと余計に責任問題が発生して壊して逃げ出したくなる
そういう男の人なら、何軒か行きつけ作っておくと、ほっこり欲求は丁度良く満たされそう

256 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 17:29:39.80 ID:LMbEhBB6.net
たまになら彼女のレジに並んでもいいんじゃない。
会話は挨拶だけ。
分かってるだろうけど「何時まで?」「週何日働いてるの?」は聞いたらだめ。

スナック常連はおすすめ。
私も行った先でママや他のお客さんと少し会話するだけで十分。
深い友達はいらない。
キープもしてるけどノンアルコールの日もある。
こんな40代バツイチ女もいますよと。

257 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 17:39:40.71 ID:44Hltyuc.net
>>254
結婚してる私でもあるあるだわ。
同性でもほっこりすることある。
別にストーカーみたいにならなければ、
買い物してさらっと会話するだけでいいじゃないの。
オタクみたいじゃないのなら、彼女も悪い気はしないはず。
そういう会話だけを求めるなら、スーパーよりコンビニもありだと思う。

258 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 20:30:22.06 ID:zuBGS2dl.net
普通に友達作って話をするかスナックとか行けばいいと思うんだけどね。
何でそんなにレジの彼女に固執するのか。わざわざ頑張って何が何でも避ける必要はないけど
並んで会話しようとか、レジの人の会話を楽しみになんて思わないほうがいいよ。

259 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 20:46:53.26 ID:zYevYi2i.net
>>254
昔の知り合いとチョチョッと安否を確認し合うっていいよね。
かといってフェイスブックじゃうざいし、
たまに顔を合わせた時に挨拶するだけってのはなかなか悪くない

260 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 21:06:16.02 ID:xgix3Ibr.net
239です
ありがとうございます
ほんとにウザくない程度で、顔合わせたら挨拶する程度の関係、それが理想です。
スナックじゃダメなのか?なぜ彼女に固執するのか?ってのは、中学時代に楽しい想い出があるからですよ。
特別好きな人ではなかったけど、文化祭の出し物とか皆んなで楽しくやった想い出とか。
そういう想い出を共有した小中学校の同級生って特別な存在じゃないですか。
まあ、こんな事をここでチマチマ相談してる俺も確かにちょっと普通ではないかもしれませんけどねw
普通に結婚してるような健全な男性ならこんな事いちいち相談しませんよね。
どんな意見であれ、きちんとレスしてくれた事がとても嬉しいです、ありがとうございました。

261 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 21:19:57.29 ID:Z7L/22Ff.net
>>260
なんかわかるよ
異性抜きにした懐かしさってあるよね
その人もそうなんじゃないかな
たまに「よ!」って感じで挨拶したらなんとなく懐かしーホコホコ感あっていいかもね
あんまりやると「あの人不倫?」なんておバカな人がうわさするかもしれんから
たまーにやればいいのでは?
いつもやったら慣れちゃってそれほどホコホコ感は無くなるだろうしね

262 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 22:19:00.38 ID:XYdieAf1.net
>>260
若い時声かけられたら意識しすぎて二度と行かないとか、今になったら相手のレジを狙ってまでまた話したいとか、両極端過ぎるんだよ
同級生に再会して嬉しい気持ちはわかる、でもこの人はかなり自意識過剰そうなので
また会った時に一言二言自然に挨拶して…って理想通りにはいかなそうな気がする
自分では下心はないつもりでも、また行くならちょっと頭冷やしてから行ったほうがいい
なんか重いよ

263 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 23:01:35.21 ID:SBdtEAbk.net
なんか全然さりげなさそうじゃない
同級生(女)に会ったり会話するのを目的や心の支えにするようでは
さりげなかろうがなんだろうが、既婚の女性に取っては迷惑だってば
特別な存在って自覚してるみたいだし、頭冷やしたほうがいいと思う

264 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/21(日) 23:23:55.67 ID:WzjKA9Za.net
素敵な思い出があるなら、それを大切にしたほうが良いと思う
今のまま変に彼女を意識してレジに並んで、お互い気まずくなると思い出まで台無しになってしまいそう。たまたま声をかけた彼女がそれを後悔するような事になったら気の毒だ

265 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/22(月) 00:55:28.42 ID:R0MEpSWt.net
昔の同級生はただの同級生だわ
たかが文化祭で素敵な思い出を共有?ないないw
あなたが毒喪だから昔を美化して思い出してるだけ

彼女は結婚してパートにも出てリアルな生活、今をちゃんと生きてるんだよ
喪の妄想に巻き込まないであげて

仕事中にわざわざ彼女のレジを選んで並ぶなよ?
声かけ?
目があったら軽く手を上げるぐらいの挨拶で十分

266 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/22(月) 01:20:39.32 ID:lbNBlRbY.net
>>265
ほんとこれ

267 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/22(月) 11:49:39.82 ID:B6l37scf.net
やっぱキモイわ。
特別な存在だったらリアルでやり取りしてるわ。

268 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/22(月) 18:17:44.39 ID:R0MEpSWt.net
うっかり昔の同級生に声をかけただけで、
こんなに粘着される彼女が可哀想すぎる

相手がこじらせにこじらせた喪男じゃなくて普通の男性だったら
こんな妄想に巻き込まれなくてすんだものを…

相談者は自分が普通じゃない自覚をしっかり持てよ!
自制と自戒
これしかないよ

269 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/22(月) 20:48:40.63 ID:Qc+llhY4.net
>>240
> 別に今後もそのスーパー行って彼女のレジ並んで買い物して会話とかしても全然いいですよね?なんかガキみたいな質問ですみませ。

個人的にはやめておけと言いたい、別に店ごと避ける必要はないけども…
人から気持ち悪がられるかどうかって、清潔で外見はオシャレとかそういう事だけじゃないんだよ
自分もコミュ障だから分かるけど、うんと馴れ馴れしいか うんと余所余所しいかのどっちかになるね 断言できる
適度な距離感保ってさりげなく仲良く出来る器量があるなら、そもそもこんな事で悩んでない

270 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 02:12:49.77 ID:/aNAsfhG.net
どうしたらいいかわからないです
私 31才 既婚 娘1 夫中堅商社勤めで問題行動なし
娘 小学校三年生 問題行動なし
兄 36才 独身 一人暮らし 後天性の心臓病による一級障碍者

兄が子供にお金を使いすぎて困ってます
障害年金(約12万ちょっと)では健康保険や年金払うと生活が成り立たないと週に40時間工場で働いてます
医者にそれとなく聞くとその状態では明らかに寿命削ってると

そして生活は非常に質素でテレビすら持ってなく(パソコンはありますが)仕事が無い時はずっと家にいるようです
その余ったお金で私の娘に合うたびにお小遣いや装飾品、豪華な食事を振る舞うのです
先日も1万円札を渡して、私が通帳に入れとこうか?と娘に聞いたら子供のお金を取り上げるような真似をするなと言われました
兄は子供の頃お小遣いをほとんどもらえず友人からの外出の誘いを全部断らないといけなかったのが相当つらかったそうです
私はお小遣いをもらえていました
他にもまだ50円ぐらいのサン宝石のアクセサリーを欲しがる年齢なのに、「まだ本物は早いからな」といって
人工宝石のついた髪留めを買ってきたり(4000円ぐらい?)「子供のうちに良い料理をたまには食べさせるべきだ」と一万円近くする
コースを予約してきたり

そんなお金があるなら自分のために使うかその分休めばいいのに「お金は借金しなければ葬式代だけあればいい」といって使わず
仕事も「まだ動けるんだからはたからないと」と休みません

なんか自分ができなかったことを私の娘に与えることに命をかけてるようで少し怖いです
とはいえ兄そのものを拒絶する理由もなくどうやって角を立てずに断ろうか悩んでいます

271 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 02:16:36.40 ID:qha8wCrT.net
>>270
ここは既婚女性が相談するスレじゃないから
既婚女性板か家庭板あたりでどうぞ

272 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 08:05:22.04 ID:VVenIDs+.net
>>256
キジョじゃないじゃん

273 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 17:16:46.45 ID:1puq2Syc.net
鬼女の意見を聞きたい

相談者は22で神奈川・多摩区住み大学生男
妹大学生(19)道央住みが米国に短期研修行く事になった
その帰りに東京の大学に通う親しい友達と東京観光をして帰る予定だったがその時期には友達が北海道に帰ることになりツテが俺だけになった
そこへ親・道東住みからホテル代の節約のために俺の部屋に数日滞在させて欲しいと連絡が来た
妹が嫌いなので代案を考えた
ネットカフェがいくつもあるのでそこに泊まればいい、交通費を考えれば神奈川に来るのと費用はそこまで変わらない
これに対して両親は、ネットカフェを宿泊施設とする考えは全くなく、そうさせるくらいならホテルに泊まらせるという
強硬に反対すれば俺の部屋に来る事は防げるが出来れば波風を立てずに納得のうえでネカフェに泊まらせたい
そこで聞きたい、親にとって娘がネカフェに泊まることはそこまで抵抗のあることか?

274 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 17:21:34.26 ID:V86Ve1+O.net
>>273
出直してこい

275 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 18:17:03.22 ID:PzTgFf4+.net
◆現在の状況 友人以上
◆最終的にどうしたいか 交際したい
◆相談者の年齢・性別・職業。28歳・男・公務員
◆相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
23歳・女性・公務員・同僚で、食事に何度か誘い友人を交え数度食事をしている

恥ずかしながら28にして新卒採用されており、相手も新卒ですので先輩後輩ではないです。
週末に二人きりで食事に誘おうと思っているのですが、懸念があり、応じてくれるかが不安です。
人生経験を積んでいる女性で相談できる間柄の方がおらず、よければご意見をいただきたい。

1.私がこの年齢で新卒であることへの印象。
2.相手は長身がコンプレックスだが、私がさらに背が高い状況
3.年齢差
4.この時期の食事の誘いは、私が相手に気があるとばれてしまうかどうか
5.好き避けしており、相手との会話に消極的だった私が、急に食事を切り出すことを変に思われるかどうか

是非ご意見お願いします

276 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 18:30:35.84 ID:LBS0Q425.net
なぜ高齢真率なのは知らんけど、もう修正出来ないんだから堂々としてるしかないでしょ。
そうやってコンプでダメなんだってウジウジしてる人はモテない。もう変えようがないけど
これから先のことはまだ色々出来るんだから割り切って前向きな人じゃないと付き合っても
気持ちが萎えてくるよ。
好き避けなんてくだらんことする5歳も年上ってのも大きなマイナスだね。避けられることによって
嫌われてるんだろうなって思ってしまってたら二人で食事になんて嫌がらせでもするのかと思っちゃうし。
ロクな接し方も出来ない人と二人で食事をしたい人なんてそうそういないよ。まずはきちんと話せるように
なってからじゃないのかな。同僚で同じ職場で働くなら恋愛は慎重になるわけで、簡単にいくと思わないほうがいい。

277 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 18:32:29.17 ID:FDK5L30K.net
>>275
気があるのばれちゃいかんの?

278 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 18:47:11.71 ID:FDK5L30K.net
気があるからいろいろ不安なんだろうけど、気にしすぎ。
1〜3の質問は仲良くなればどうでも良い内容。
4と5は、相手が「どうなんかな?」って思うくらいの方が、
これから先が良くても悪くてもわかりやすく展開するよ。
構えすぎて挙動不審でバレバレなのは、
一発で引かれる可能性があるんで
とりあえず普通に食事に誘って、今回無理そうだったら来年でもいいわ、
くらいのていで行った方がいいよ。

279 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 18:49:28.43 ID:n3L1GS+I.net
>>275
職場で気まずいのはNGだから絶対に負けない試合しかしたくないとか?
それで好き避けとか矛盾してるし、子供じゃあるまいにばかばかしいよ
胸張ってお誘い申し込んで、流れしだいで告白すればいいじゃん
身長はプラスだろうし、年齢も公務員ならハンデではないと思う

280 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 19:23:55.47 ID:t48CsuYj.net
>>273
うちのは普通に泊まったりしてるっぽいよ、旅行先とかで
けっこう過保護に育てられてるみたいだね、妹さん

281 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 19:26:14.17 ID:aV68xthh.net
>>275
1.なんでかなとは思うだろうが、良くも悪くも特に気にとめない。
2.長身の人に対してのコンプレックスではなく、自分の長身が、だよね?だったら貴重な自分より背の高い男性ってことで好印象だろうが!
3.気にするほどの差はないのでは。
4.この時期に限らず友人交えずの食事に誘うのに気がないってどういう状況?
クリスマスを恋人とって意識が特にない人でない限り、なおさらだと思うけど。
5.本当に「友人以上」の関係なら、変に思うというより来たかってところでしょ。向こうが友人以上と思ってなければ変に思うのではなくスパッと断られておわるだけのこと。

何はともあれ友人から先に発展させたいなら行動を起こさないと始まらん。
相手からのアプローチに期待する内気なガキなら食事にも誘わず一生大人しく待ってなさい。

282 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 19:32:18.54 ID:XjQ7Hj2V.net
身長のくだりが特に意味不明
「彼女より低いならフラれるけど、彼女より高いから絶対イケるよ!」とか言ってもらえるとでも思ってるのか
別にこの時期じゃなくたって、不自然に食事に誘えば気があるのは追い追いバレるだろうし
ウジウジ考えてないで男らしくアタックしろよ

283 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 20:32:05.24 ID:+Au1EVLj.net
女性です。よろしくお願いします。

知り合いに、私に恋愛とは何かを説く年上女性がいます。
私は恋愛経験がさほどではないのですが、片思いを「止めときな、
見込みないよ」「そんなことしてたらリストラに遭うよ」などといって
邪魔してきます。応援してくれないのです。
そして、私より、既婚で不倫している友達や、肉体関係に奔放な女性の
肩をもちます。「法に触れなきゃいいのよ」と言っています。
私はずっと味方だと思って信頼していたのですが、彼女の勧めるダイエット
で生理が止まったり、騙されて人と関わりたくなかった時期も「駄目よ、
もっと人と関わらなきゃあ」と、私の気持ちを尊重してくれません。

他にも、「人には上か目線で接したほうが有利に立てるわよ」と言った数年後、
「人には下から目線で接すると痛い目に遭わないわよ」と、支離滅裂なことを
言っています。あとは、何故か私の荷物をぐしゃぐしゃにしていたこともあります。

彼女自身は、結婚して旦那さんにバージンを捧げた、一人しか知らない
ことを誇りに思う、と言っていますが、人の幸せを阻止するところを見ると
彼女は遊んできた女性なのではないかと思います。私の勝手な憶測ですが。
悪い人ではないですし、彼女と話すと一時的に安心するのですが、しばらく
すると同じ悩みがぶり返してくるので、気休めにしかなっていないと思います。

こんな実のならない関係を続けていていいのでしょうか。そして、彼女は
本当に旦那さんしか知らないで、その価値観でアドバイスしてくれているので
しょうか?

284 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 20:37:37.01 ID:phRlMSgW.net
>>283
結局、その彼女と縁が切れないのか、あなたが決意すれば切れるのか、どっち?
関係が切れるなら、すぐそんな悪霊切って離れなさい
切れないなら、なんか対策考えよう

285 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 20:43:12.05 ID:+Au1EVLj.net
返信ありがとうございます。
質問ですが、どこで彼女を悪霊だと思われましたか?
私はまだ彼女を信用したい気持ちが残っています。

286 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 20:45:32.77 ID:PzTgFf4+.net
おお、こんなにレスありがとうございます
いい年してうだうだなにやってんのかと書き込んで若干後悔してましたが、やはりそうですね

新卒については私が気にしなければどうでも良さそうですね。4年間多く遊んでこのザマです。
背のくだりは、最近は低いほうが好みっていう女性も少なくないですから、念のため聞いてみたかったんですが、どうでも良さげですね。
4、5については、読み返すと気持ち悪いですね。気の迷いです。

それなりに遊び慣れたつもりなんですが、こういう時もあるんですね。
叱咤っぽい感じのご意見が多く、質問のアホらしさに我に返った気がします。
今日か明日にでも直接聞いてみます。
ありがとうございました。ご家族とよいクリスマスが過ごせますように!

287 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 20:50:20.39 ID:phRlMSgW.net
> まだ彼女を信用したい

言動不一致にもほどがありすぎる所が彼女の異常さだと判断しました

1 恋に奔放でモラルぶっちぎりな生き方に憧れる
2 自分は貞淑で、旦那しか男性を知らないことが誇り
3 彼女の勧めるダイエットは不健康すぎてあなたの生理が止まった
  あなたがナーバスになってるのを知っていて、傷に塩のような行動を押しつける

1と2は、両立する場合はありますよ、でも、だったら「幸せに生きている」はずで
誰か(この場合はあなた)の不幸面を見てみたい欲求なんて、からきし無いものですよ

288 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 20:54:25.08 ID:1puq2Syc.net
>>280
かなり過保護だとは思う
母親と友達感覚で、友人に送るメールの内容相談したりしてるレベルで仲が良いのが気持ち悪い

289 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 20:54:53.86 ID:+Au1EVLj.net
>>287
わかりました。理解出来ました。
彼女は奔放な女性に憧れる貞淑な女性だけど幸せでない
原因がある、だから人が幸せなのが嫌だということでよろしいですか?
言動不一致とは、1と2が両立しているから、ということでしょうか?

290 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:03:54.65 ID:phRlMSgW.net
ああいう生き方もしてみたかったけど、やっぱり私は旦那一筋だし、無理www
って感じ(1、2が両立する場合ね)

この彼女は両立どころか、人に隠している本心は1でしょう
しかし何らかの心理的タブーにより、自分は2の生き方を高潔だと信じて姿勢を崩さない
でも、本心は1なんだから、どうしたって鬱憤はマグマのように溜まるでしょう

そして、あなたは独身で、彼氏もいなくて、どのような未来を選んでもいい自由を持ってる
彼女は結婚済で、今さら1の生き方なんて不可能だし

291 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:08:24.77 ID:+Au1EVLj.net
>>290
そうなんですか…貞淑な女性にもそんな闇があるのですね。
そうすると彼女はやっぱり味方なのかな?とも思います。
私には「男性経験豊富でも幸せな結婚が出来るのよ」と
助言をしてくれます。

292 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:12:51.19 ID:phRlMSgW.net
> 私には「男性経験豊富でも幸せな結婚が出来るのよ」と助言

男性経験豊富「でも」幸せな結婚が出来る

その彼女、すっごいこと言ってますね
では、男性経験豊富な女性が結婚しようとしたら、常識ならどうなるもんだと
あなたは予想します?

293 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:15:49.16 ID:JScGKIX3.net
>>273
両親の感覚が普通
ネットカフェは宿泊施設ではない
大人しくビジホにでも泊まってもらえ
そもそも、親がお金出すのなら泊まる所に口だす必要ないでしょ

宿泊費用を浮かせたくて自己責任でネカフェに泊まるのと、親が泊まらせるのは意味が違う
そんな危機感無い親ダメ親でしょ

294 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:16:49.55 ID:+Au1EVLj.net
>>292

私は、家庭に収まって落ち着くか、逆に結婚後も他の男性と
関係を持ちたがるのではないかと勝手に思います。
質問ですが、どこがすごいことですか?

295 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:21:57.12 ID:phRlMSgW.net
>>294
彼女は、未経験のまま結婚したことを誇っているんですよ(建前では
こうして主張していて、しかもあなたを友人認定しているなら、自分と同じ幸福の道、
「処女のまま結婚」をあなたに勧めるのが自然じゃないかな?

296 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:25:20.26 ID:+Au1EVLj.net
>>295
じゃあ、彼女は表面上では婚前交渉は行ってないとしているけど、
本当のところはそうではないという解釈でよろしいでしょうか。

297 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:30:55.81 ID:phRlMSgW.net
彼女の処女喪失がいつだか興味あるの?w別にどうでもいいよね

変なアドバイスを繰り出してくる彼女と付き合いを止めるべき?ってことが
そもそもの質問だったよね

298 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:35:06.59 ID:+Au1EVLj.net
>>297
そうなんです。彼女の価値観が、私の生き方に合っているのかどうかで
今後の友人付き合いが変わってくるので、こちらも慎重にならざるを
えません。
彼女の生き方が尊敬?に値するかどうかで聞くかどうか決めたい
ので、ちょっと質問詰めすぎました。すみませんでした。

299 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:40:06.72 ID:phRlMSgW.net
彼女は「1人の男の人しか知らない人生で幸せ」と言ってて、
その通り幸せオーラを放出している女性なら、あなたもそのまま素直に
彼女を尊敬してたらいいんじゃないですかねー

そこに矛盾があるから、あなたも苦しくなってきたのが本音なんだよね?

300 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:42:29.76 ID:ivoGkHb2.net
なんかいちいちズレてるなぁ。
こういうとこが騙しやすいというか、洗脳しやすいんだろうな。

・片思い(健全恋愛)は潰す
・既婚で不倫している友達や、肉体関係に奔放な女性の
肩をもち「法に触れなきゃいいのよ」
・「男性経験(不倫浮気二股など)豊富でも幸せな結婚が出来るのよ」

浮気や不倫したいでも、そんなことやれないし責任とりたくない。
>>283をけしかけてやってもらおう!
不幸になっても知らない。勝手にやったことでしょ?
って言ってるように見えるよ。
価値観全くあってないと思うけど。

301 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 21:55:26.50 ID:vaa8CSGF.net
>>283
その人はかなり変な人だからちょっと距離をおいたほうがいいと思うけど、
そもそも悩みってのは人に相談しても一時的に気が軽くなるだけで
根本的な解決がない限りぶり返すというのは
誰に相談しても同じと思いますよ

302 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:03:06.61 ID:+Au1EVLj.net
>>299
そうなんです、彼女が全うな幸せをつかんでいるのなら説得力もあるの
ですが、そうでもなさそうですし、こちらの幸せを踏みにじっている
ので、どこかで信用おけないんです。

>>300
彼女の変わりに願望を叶えようとさせているのでしょうか。
そんなのは願い下げです。もし真実なら関わりたくありません。

>>301
確かに悩み相談は気晴らしにしかならないのかなと感じますね。
ここに相談しているのもそうかもしれませんが、そこから何か
掴めるのではないかといつも知人に相談しながら思っています。

303 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:09:44.36 ID:phRlMSgW.net
> こんな実のならない関係を続けていていいのでしょうか

他人からは、続けたいなら続けたら?てのが正直な感想だよ
嫌だ嫌だと言いながら、友人という腐れ縁を続けている人なんて珍しくないしね
切れないのは、他の友人たちとの和がどーの、Aと切れたらBとも切れちゃうからどーの、など
それぞれ腐れ縁を切れない理由があるみたいだけど

あなたがこの腐れ縁を切れないのは、私には何故だか分からないけど
自分の感覚にしたがって、やりたいことを選んでも何にも罰は当たらないと思うよ

304 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:11:36.06 ID:JScGKIX3.net
そもそも、男性経験が1の人から見て、どれくらいからが男性経験豊富になるのかと
本当に1の人なら5でも豊富に見えるだろうに、二股や不倫を指してるんだとしたら、嘘ついてるんだろうなぁ
どっちにしても、人の人生にアドバイス通り越して指図するやつは録な人間じゃないと思う
客観的に見たら離れる一択だよね

305 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:18:39.23 ID:+Au1EVLj.net
>>303
気休めになっているので、腐れ縁でも一つの縁だと思ってもう少し
様子を見ます。今のところマイナス要因が強いのは否めませんが。

>>304
彼女の基準は計れません。だた、私にとって今のところはいたほうが
気休めになるので、関係は保留にしておきます。


ただ、離れたほうがいいというのは皆さん共通みたいで、どなたかは
フォローしてくるのではないかと思っていたので、ちょっとだけ意外でした。

306 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:24:07.56 ID:phRlMSgW.net
なるほど、自分にも彼女と付き合うメリットは残っているから大丈夫だと

個人的には、彼女を忘れて勝手に幸せになると決めたらいいと思いますが

307 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:26:50.62 ID:+Au1EVLj.net
>>306
はい、付き合いが長い人なので切っても切りきれない感情が
残っています。
本当は真っ先に切るべき人なんでしょうが。
いつか目が覚めたら、彼女なしでも生きられるように今から自分を
強くしていきます。

308 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:27:17.67 ID:n3L1GS+I.net
ダメンズウォーカーの同性版かな

309 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:29:04.08 ID:FYceL/gx.net
>>302
本当に心配して相談を聞いてくれる人は、こちらの気持ちに寄り添ってくれるよ
実際どうしたらいいか、を決めるのは結局本人だから
色んな案を出してくれるのもいいけど、
その彼女は、あなたを自分のアドバイス通り動かして面白がりたいだけのように見える

それか、自分は貞淑にやってきて、後悔はしてないけど奔放な生き方にも憧れがあって…
やればできたのよ?みたいな見栄もあって…

あなたはいちいち振り回されないことが肝要じゃないかな

310 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:36:43.25 ID:+Au1EVLj.net
>>309
気持ちに擦り寄るですか…今のところ彼女からそういう態度は
見受けられませんね。やっぱり、親身になってくれる人を探すべき
なのでしょうか。そもそもそんな人はいるのでしょうか?

皆さんは、誰かのアドバイスを貰う事はありますか?

311 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:42:14.46 ID:FYceL/gx.net
>>310
擦り寄るんじゃないよ、寄り添うんだよ

そう頻繁に親身になって欲しい相談事が出るわけじゃないよね?
彼女に相談すると、以前と正反対の事を言ってきたり違和感があったり
あなたの心は乱されるようだから、
特に男女問題については相談しない&勝手にアドバイスしてきてもスルーするくらいでいいと思うけど

312 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:48:04.88 ID:+Au1EVLj.net
>>311
寄り添うですね、すみません。
人生で一番落ち込んでいたときに相談に乗ってくれた人なので、
恩を感じている部分があるのではないかと思います。
深い話はその人でないと出来ないので、離れるとなるとつらくなりますね。
人生の路頭に迷うというか。その人が道しるべ(間違った道かもしれませんが)
だったのです。

313 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 22:53:51.72 ID:qHTwUQZS.net
自立しなよ
今は別に辛い時期じゃないんでしょ?

314 :282@\(^o^)/:2014/12/23(火) 23:01:56.41 ID:+Au1EVLj.net
>>313
今は至って普通の生活です。相変わらず悩みはありますが、それは
誰もが抱えている問題かもしれませんよね。
自立も考えます。なにせ一緒にいた時間が長いため、どうも説明が
つかない理由があるんです。でも、離れないと駄目にされてしまいますよね?

長々とお付き合いくださりありがとうございました。ここでのご意見を参考に
して、自立して一人でも強く生きられる逞しい女性になりたいです。

315 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 23:10:05.41 ID:na9P3Azz.net
何か意固地な人ね
結局はくっついていたいんならグダグダ言わずに黙って一緒にいればいいのに
でもその人はあなたに幸せになって貰いたいとは思ってないかもよ
振り回して不倫やクズ男とくっつけて無駄に時間を過ごさせて最後は失敗させて不幸になるの舌なめずりして見てる感じ

316 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 23:17:35.24 ID:vgHNReIn.net
よくわからないけど、共依存ってこんな人の事を言うの?

317 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 23:22:15.81 ID:JScGKIX3.net
>>314
こんな言い方は何だけど、依存先があると新しい友人は中々見つからない
見つかってても気づけない、または離れられてしまう
とにかく自立がんばれ

318 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 23:23:19.77 ID:JScGKIX3.net
>>316
この場合一方通行だから共依存ではないと思われ

319 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 23:29:33.89 ID:FJy/NAHn.net
共依存ではなくて、相談者がただのサンドバックだった、で終了

320 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 23:34:15.19 ID:na9P3Azz.net
何かこの友人てのと女同士ではなくて異性なんじゃないかと思わせるわね

どちらにしても男関係奔放な女はよっぽどモテる女以外はマトモな男と付き合ったり結婚は出来ない
不倫も同じくで何年も付き合って無駄に時間が過ぎて高齢になった時に別れて結局誰とも結婚出来ずに孤独な生涯送ってるのが大多数

そのヘンテコな友人や不倫してる人達は既婚者なんだからいくら遊んだり不倫しても
旦那さんにバレたり問題にならなければどうってことない
勘違いして未婚のあなたが同じ事すれば不幸しか待っていないって事をよく肝に銘じとくべき

321 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 23:36:40.94 ID:vgHNReIn.net
>>318
なるほど、ありがとうございます。
何か悩み事にぶつかった時に、自分で考え、判断し、その結果を(良いものも悪いものも)全て受け入れるのが大人だと私は思っているので、>>283さんはまだ子供なのだと思います。
自分で考えて判断して得られたものが悪かった時に、誰のせいにもしないのが大人。誰かのせいにしたいから人に判断を委ねている様にしか見えません。
その人の腹の中が白いか黒いかは確かめられないのでさておき、まずは自分で判断して行動してみてはどうでしょうか?
自立したいなら踏み出してみることをお勧めします。

322 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/23(火) 23:56:45.79 ID:qHTwUQZS.net
独身相手だろうが既婚者相手だろうが不倫を薦めるなんてロクな奴じゃないよw

323 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 03:54:18.15 ID:6ravujdF.net
>>273
>そこまで抵抗のあることか?

ある。
(理由・成人した男性ならまだしも、未成年の女性を不特定多数の人間がいる場で寝起きさせたいとは思えない)

逆に質問したい。
そこまでしてネカフェに泊まらせたいのはむしろ嫌いな妹だから何か起きて怖い目に合えばいいとでも思っているからですか?
そうではなく自室拒否で波風立つのを避けたいなら、女性客も利用しやすいような安価なホテルを紹介して差し上げたらいかがでしょうか(カプセルなんて論外ですよ)。


>鬼女の意見を聞きたい

それが人にものを訊く態度ですか。

324 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 06:02:30.93 ID:xDw0q+U/.net
>>323
> それが人にものを訊く態度ですか。
その通りだけどワロタw

325 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 08:11:17.12 ID:2bBd18iM.net
>>323
女自体苦手とか嫌いなのかなーとは思った。
でも22歳で若いだけか。

ネカフェやカプセルに女性一人でしかも未成年を宿泊させたくないよね。
トラブルがあるかもしれないし。

326 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 08:28:17.67 ID:xDw0q+U/.net
>>273は兄妹で馬が合う合わないとか、親の接し方の違いだとか、で妹嫌い(苦手?)ってのも分からなくはないんだけど、>>280が既婚女性だと思うと危機感無さすぎて怖いわ

327 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 09:18:18.54 ID:QifNU7f3.net
そうか?
泊まったことがある人が否定的なのなら仕方ないと思うけど

自分的には、いま時の寝カフェはハードル低くなったけどね
ただし、オープン席しか空いてないとかなら話は少し変わるけど

328 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 11:48:09.86 ID:H6bYaO7U.net
いろんなネカフェあるんだろうけど
私が利用したとこは上があいてたりカギが簡易だったりするんで
若い女性が泊まるなんてちょっと考えられない

329 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 12:51:29.00 ID:9JScBYHT.net
アテにしてた友達がいない時点で東京観光あきらめてまっすぐ帰ればいいんだよと思う
薄情な私w それでも10代だし都会慣れしてないならネカフェじゃなくて安くてもちゃんと鍵がしっかり
かかって壁が薄くないホテルに泊まったほうがいいと思う。男なら知ったこっちゃないけど。
仲がよくない兄貴をアテにするのってどうなんだろ?うちの兄が泊まりたいって言ってきた事はなかったけど
絶対拒否だわ。一人暮らしのアパートで兄といるなんて無理。

330 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 14:26:39.58 ID:3l5uW9Jr.net
日本だから滅多なことは起きないとは思うけど
ネカフェなんて設備もピンキリで個室があるかどうかすらも分からないし
個室があったとしても十分に休息出来るとは言い難いじゃない
そんなとこでの寝泊まりを娘にわざわざ勧める親はいないでしょう
他人に聞かないとそんな事も分かんないのかな

331 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 16:30:15.14 ID:fY3pgIXM.net
離れて暮らしてた仲良くもない兄弟に家の中の物色々触られたり
なにか壊れたりお金がなくなったり、万一変な・・・ことされたりしたら絶対嫌
そういう不安の一切無い兄弟なら問題ないんだろうけどね

ネカフェは危ないから親御さんがホテルとってあげて
ネットで探せば4000円台からごろごろある

332 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 16:43:22.95 ID:deatBPBs.net
>>273
鬼女の意見wとしては、北海道出身であろう272が神奈川で独り暮らしで大学生を
親の仕送り受けて成り立っている以上、親からの「妹泊めてやれ」指示は
突っぱねられる立場じゃないことを自覚しろよこのガキ、と思う

でもそれは建前で、本音では脳内ふんわりスイーツ()な妹を嫌悪して拒絶するのは
年齢的にも性格的にも仕方がないと思うので
「俺のアパートは駅からの治安がヤバい」等、妹の安全に兄として配慮するって形で
安全明るい駅至近の格安ビジホのレディースプランを返事として、親に送れば良いと思う

333 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 19:41:44.92 ID:9JScBYHT.net
確かに学費なり生活費なりもらって学生やってるなら親に弱い立場w
でもやっぱ安いホテルをおすすめする。これでさらに兄妹仲が悪化したら
一生不仲になってもおかしくない。あまり仲が良くなくて疎遠気味でも
憎しみあいイガミ合うような関係よりずっとずっといい。

334 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/24(水) 21:32:56.35 ID:H6bYaO7U.net
確かに親に仕送りしてもらってる身かもしれんけど
妹もただの観光だもんね

335 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 00:31:20.26 ID:ggDfBv91.net
嫁・姑問題について質問です。

この時期、嫁といっつも帰省についてもめます。
嫁はおれの実家に長く滞在することをいつもいやがって、その理由が姑と仲よくできないっていうものです。
でもおれの母親は、もちろん完璧な人間じゃまったくないですが、一般的な人間から見れば温厚な性格だし、
嫁のことは気に入ってるのです。

でも嫁は「姑を心から好きになれる嫁なんて絶対いない」とか「嫁と姑には本能的に絶対に割り切れないものがある」とか
そういうことを言っていやがります。
「おれの知らないところで、姑(俺の母)と何か確執があるの?」ときいても、
「特にはっきりと嫌がらせを受けたわけじゃない」といいます。
でもとにかく姑と仲よくするっていうのは不可能だと。

「嫁と姑が仲いい家庭なんていくらでもあるだろ」といっても
「それは本心を出してないだけ。心の中では嫁と姑は嫌いあうもの。本能的にそういうものだから」と言い張ってききません・・・

実際どうですか? 仲のいい嫁・姑なんてあり得ないんでしょうか?
姑さんのことは本能的に嫌うものですか?

おれは男だから「心から仲のいい嫁・姑だっているはずだ!」とは言い切れないのでもやもやしてます。

336 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 00:48:08.85 ID:cR21nAer.net
嫁姑が仲がいいことがあったとしてもあなたの妻がそういう気モゼロで実際に
相性が悪かったら何の意味もない。まわりでは年3回1週間泊まってる奥さんもいるし、(ツライ思いはしてる)
ご主人に恥をかかせないことをモットーにしている共働きの主婦もいる。でもあなたの奥さんがやる気セロなら
どうしようもないよ。それに自分の親がひどすぎと姑さんがすごく出来た人で心からありがたいと思うこともある。
でもあなたの所とは関係ないよ。だったらあなたも妻の家族とどれだけ打ち解けてる?義理を重んじて付き合いを
こなすことが出来るのは人としてやっぱり素晴らしいなあとは思うけどね。あと意外と配偶者に変な質問をしてたりする。
これって自分の親は常識的で冷静でもあり得る。まあそれは流せないといけなんだけどね。

337 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 00:49:03.12 ID:/lOPqgPG.net
>>335
私も姑は苦手だね
嫁いびりとかあるわけじゃないけど、所詮人の親だもん
でも懐っこくてコミュ力高い奥さんなら、姑と上手くやれてる人もいるよ
いたとしてだから何なんだって話だけどね

逆にあなたは奥さんの御両親と友達みたいに仲良くしてるわけ?

338 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 00:57:48.98 ID:ypovoHVC.net
>>335
そら、人によるよ。

一般的に、女性のほうが対人関係において「縄張り意識」のようなものが強い傾向にはあると思う。
嫌いじゃない=仲良く出来る
という人もいるが、
嫌いじゃない=好きでもない=仲良くはできない
という人も多いのは事実。しょうがない。

鬼女目線で言わせてもらうと、そういう事はできれば無理強いしないが吉。
あなたの妻は、好きではない人と仲良くするスキルが足りてない人だ、というだけのことなので、
無い物ねだりしても仕方がない。

339 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 01:14:29.93 ID:9rncckDX.net
>>335
嫁姑の、お互いの本心がどうであれ、お互いに安心して過ごせるようにはできるよ
そのためには「外交官」が一流であること
敵対している2国間が、ドンパチ戦争やらないように、通訳が相手国の心情を
嘘を言わず、しかし敵意を含まない言い回しで翻訳して、相手に伝言する

これは理想だけど、あなたの母親が、嫁の「姑怖い」ってビビりを嫁の先輩として了解していて、
嫁の頑なな先入観が氷解するまで余裕で待てる人なら、あなたも板挟みで悩むことはないよ
あとは、あなたがネタにされることを承知で、姑が嫁と話すことで親和感を醸し出すという手もあり

340 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 01:42:40.43 ID:8XbLGuWs.net
>>335
ありえなくはない、いろんな人がいるし相性も違う
おたくのお嫁さん実母さんは相性が悪かったってだけ
あなたのすべきことは、母より妻の意見を尊重し守ること
無理させたらお嫁さん、あなたからも逃げるかもよ

私の姑もいい人だし無害だけど、やっぱり実家や親友のようには安らげない
長時間一緒にいたり泊まるのは苦手なので、会っても日帰りです

341 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 03:07:50.49 ID:IPSLT8Ag.net
>>335
そもそも、長く滞在する理由って何かあるの?
334の実家はあくまでも334の実家であって、嫁からすれば他人様の家
良くも悪くもなレアケースを除けば、他人様の家に長期滞在できる神経を持ち合わせてる人の方が少ない
坊主憎けりゃ袈裟まで憎い、じゃないけど、長期滞在がストレスで余計に義母が嫌になってる可能性ない?
334が、実は確執が?とか聞くくらいだから、表面上は当たり障りなくやってくれてるんだろうし、何が問題なの?

上手く相性が合う嫁姑もいれば、ものすごく相性の悪い嫁姑もいて、どちらかの一方通行だけど大人の対応で問題が起こらない嫁姑もある
嫁姑で考えるから特別みたいになるけど、客観的に見ればただの人間関係問題で、感情面で言えば千差万別十人十色で当然
> おれは男だから「心から仲のいい嫁・姑だっているはずだ!」とは言い切れないのでもやもやしてます。
はずだ!って事は、334は違うパターンがあるのも想像ついてるでしょ
334嫁はその違うパターンなの。それではダメなの?
> でも嫁は「姑を心から好きになれる嫁なんて絶対いない」とか「嫁と姑には本能的に絶対に割り切れないものがある」とか
嫁の絶対的な言い方に反論したいだけなのなら、「色んな人がいるから、絶対はない」でFAだけど、問題ってそこなの?
嫁を言い負かしたいだけ?

342 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 05:12:29.66 ID:79w5+EvT.net
>>335
絶対いないは言いすぎだと思うので、そこまで極端なことを言うのは334が仲良くやれるはずだし長期滞在も普通だという主張を推すばかりで奥さんの意見に取り合わないからってのもありそう。
そもそも他人と泊まりがけで過ごすのって気を遣ってぶっちゃけ面倒じゃない?
うちの場合はよくしていただくしこちらも好感も持ってるけど、宿泊場所はなるべく別にしたいし実際日中から夕ごはんまでご一緒して夜は宿とってた。たいてい1,2泊だけど。
余所の風呂や洗面などの水回りはテリトリー感強くてとにかく落ち着かないんだよね。
本当に嫁姑の関係だけが理由なら、夫と家族の関係が良好で、積極的に間に入ってくれるとずいぶん楽にはなる。

343 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 05:15:10.33 ID:rstiuZlj.net
あなたのお母さんも短めに済ませてくれていてホッとしてるかもしれない
望んでるのはのんきな息子だけ

344 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 05:20:29.73 ID:79w5+EvT.net
あと、長期ってどのくらいだろう。
同じ期間嫁実家に滞在するの平気なんだよね?
そのとき奥さんがやってくれてる事、334がやってる事を情報交換してみれば何か手掛かりあるんじゃない?

345 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 06:45:25.73 ID:ULhRUkf1.net
>>335
「優しい姑に心を開かない嫁が常識なくておかしいです」
「夫を産み育てて下さった母親を大切にしない嫁が悪い」
というレスでも期待してたの?

あなた、嫁の父親とキャッキャウフフと友達のように出来てるわけ?
姑は母親ではなく、上司だよ

帰省は夫の場合、実家も義実家も“お客様”になれるけど
嫁の場合は義実家だと一挙一動が採点対象になるんだからね
(俺の母さんはそんな人じゃない!とかは無しで)

貴方にとってフレンドリーな人が、世の中の全ての人にフレンドリーというわけではない
貴方がウン十年一緒に過ごした母親も、ほとんどの嫁にとっては結婚するまで「他所のおばさん」でしか無かったよ
籍なんて魔法じゃないんだから
入籍したとたんに嫁と姑が親子になるのではないよ
貴方の家である○○家に嫁を参加させてあげたのではなく、新しい“○○家”という巣を新しく作ったんだからね
生まれ育った実家だって、巣立ったのだからもう他所のお宅だという心構えを忘れないように

帰省してるあいだ“息子ちゃん”に戻ってるんでねーの?
もしくは義母が“息子ちゃんのカーチャン”になっているか
このニュアンスが解らないなら一生ボンクラ夫の可能性高いわ
想像力を働かせて、うまく先回りして衝撃吸収材にならなきゃ関係は悪化の一途を辿るだけだよ
言わなきゃ解らない、は言い訳

346 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 07:03:04.92 ID:NUlhDdRk.net
>>335
仲のいい嫁姑がありえるかありえないかって言ったら、ありえる。
>>345みたいな家庭板脳の人が圧倒的に多いだろうけど(言ってることはわかる)いなくはないよ。
私は姑のことは嫌いではない、けど好きでもない部類の人間。
長期の滞在はうちもするけど、それはあくまで私みたいな中立?の人や姑が好き寄りの人じゃないときついと思うよ。
奥さんは姑云々ってより、「自分の意見を通そうとする、嫁の心に寄り添ってない>>345」に対して思うことが多いんだと思った。
それが拗れて姑嫌いになったのかなと。今まで何かあったなら別だけど。

347 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 07:41:55.48 ID:ULhRUkf1.net
>>346
私を叩き台にして善良ぶるのが鼻につきますが、そうやって姑にも取り入ることができる頭の良い人なのだろうね(皮肉じゃなくて本当の褒め言葉よ)

後出しだけど、うちの姑は自己愛だから
息子達には聖母だけど、ターゲットの嫁には厳しい
うまくやる、立ち回る人間って山ほどいるもんなんだよ
とくに女性は何歳になっても狡猾にやってのける
良い嫁キャンペーンの頃は自分も話の通じなさに苦しんだから、嫌な予感しかしない

とうぜん、世の中の姑全て=自己愛と言っているわけじゃないよ

348 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 07:42:49.81 ID:ULhRUkf1.net
そして、334はクリスマスの鬼女釣りかもと思えてきた

349 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 08:15:57.03 ID:IyB/lNiG.net
実際、姑と仲がいい嫁はいるよ
姑を上司とか思わずに気軽に義実家に子供預けたりご飯食べに行ったりね
344の奥さんはそういうタイプじゃないだけ
自分の事じゃなく世間でもありえないと言い切るのは家庭板脳入ってそうだ

350 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 09:31:43.17 ID:MMs+9QD0.net
旦那の実家だって奥さんにとったら他人の家
長期滞在なんて疲れるだけだよ

私は自分の実家でも数日いたら疲れる
自分が暮らしてきた家だけど、結婚して出てから
リフォームしたり、模様替えしたりでずいぶん変わったし
家事を手伝うにもいちいち、あれどこ?って聞かないとわからないし

まして姑がいるところに長期滞在なんて
仲がいい悪いの問題ではない

旅行に行って泊まるのも本当はストレスなんだって
リラックスして部屋で心から寛げるのは3日目からなんだと

351 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 09:52:50.04 ID:ULhRUkf1.net
>>349
稀有な例をピックアップして反論、クリスマスっぽくて良いですよね!

352 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 10:06:38.74 ID:ULhRUkf1.net
クソアフィのネタ投下に踊らされた感があるから、立ち去らせてもらうわ
わざわざ鬼女が荒れやすい内容の質問してニラオチされてるんでしょう

353 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 10:25:04.10 ID:WmxyQ+CL.net
熱心にレスしちゃって恥ずかしいからID変えてくるのかな?

354 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 10:31:42.10 ID:8XbLGuWs.net
真っ赤な長文説教は、アフィにはあんまり載らないよね
後出しへのツッコミだけ載るとかよくあるw

355 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 10:51:10.14 ID:EcvW8tMv.net
相当鼻についたんだろうけど、必死すぎて引くわーw
トメが徹底的に嫌いなのはいいけど、それを周りに押し付けてくるのはちょっとね
ハズレトメの所もあれば、そうでない所もあるだろうに

義母のことが嫌いなら滞在すらしたくないだろうし、よっぽど好きとかでなければ長期滞在は疲れると思うわ

356 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 11:03:43.67 ID:vofzL5gO.net
個人事業を営んでおります。
会員登録をしてくださってる皆さんに年賀状を送るのですが
小さな事務所で顧客一人一人の顔を思い浮かべながら一言メッセージとか無駄に書いてます。
ご夫婦で会員登録されているお客さんへは
夫婦連名宛とそれぞれに計2通出すの、どちらが良いと思いますか?
多分、営業用の年賀状なんて大してみられることはないと思われますが
仕分けしたり、一番眺めたりするだろうし、財布の紐を握っているのもキジョさんの方が多いと思い
こちらで訊ねさせていただきます。

357 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 11:24:17.10 ID:fpgJ4P5e.net
>>356
夫婦連名宛がいい
年賀状って戸別って感覚
別個に送られたら客の管理できてないのかな?と思ったり
わざわざそんなことして無駄な経費使わなければいいのにと
余計なこと思うから

358 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 12:04:10.35 ID:/DrPy05Y.net
どうせ営業挨拶の年賀状は真剣に読まない
経費のことも考えて連名で十分

359 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/25(木) 12:35:25.27 ID:vofzL5gO.net
ありがとうございます、連名にします。
一枚ずつの方が丁寧かなー、でもなんか変だよなーと思っていました。
皆さんに訊いてよかったです。

360 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/26(金) 18:26:10.09 ID:BnrsY9x9.net
普段から仕事以外話さない職場の熟女さん混じえ部署の人たち全員集まって会議室で昼食を食べました
席は自由で自分は既に場所に座った後、熟女さんが一つ空けて隣に来ました
席はまだ半分位空いており、20人位は座れます
その人は普段から自分が食べている姿を見ているとは気づいていましたが、やはり接近してきました
よく言うのが食べるのが遅いと言います
普段は挨拶もむこうからしてくれませんしたまに無視。話しかけると逃げていく感じもします
なぜ食べる時だけ観察しにくるのでしょうか?いい意味で食べている事には興味深いのでしょうか?
嫌なものであれば見ませんよね?

361 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/26(金) 18:59:12.76 ID:wMluH7yl.net
>>360
嫌なら見ないとは必ずしも言い切れない
例えばクチャラーだったり変な箸の持ち方だったり
貧乏揺すりやシーハーシーハーしてるような奴がいたら、不快過ぎて逆に目が行くし

ただ、その状況で食べる時だけ観察しに行くのはよく分からない
食べるのが遅いねってのは遠回りな表現で、なんかもっと奇妙な仕草でもしてるんじゃないの?

362 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/26(金) 19:01:48.44 ID:D0o+Aoxi.net
>>360
ここであれこれ想像したところで正解かはわからないですよね。

363 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/26(金) 19:15:36.88 ID:oQc/3k5N.net
>>3

364 :359@\(^o^)/:2014/12/26(金) 20:04:58.89 ID:hft4XkS7.net
本当によくわからない人です

365 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/28(日) 16:13:07.26 ID:Q86dB3QU.net
鬼女板が開かないのですが何かありました?

366 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/28(日) 16:18:35.00 ID:PLxaOwmB.net
鯖落ちてるよ
鯖監視所ブクマしとくといいよ
ttp://ch2.ma.cx/

367 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/28(日) 16:48:41.93 ID:Q86dB3QU.net
365さん、どうもありがとう。

368 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/28(日) 18:49:55.62 ID:DEEfKn3Z.net
さっき一瞬復活したけど、また落ちたみたいね

369 :359@\(^o^)/:2014/12/29(月) 14:14:28.30 ID:88H3MpmE.net
その人は俺のことダメな子扱いしています
飯食うのが遅いねとために言ってきます。それを見にわざわざ近くにきたのでしょうか?

370 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 14:44:25.25 ID:JNyzgXYd.net
>>3

371 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 14:56:48.30 ID:bMWlmL7H.net
ウロだけどこの人って前に鬼女で相談してた人じゃないんだろうか?

372 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 15:02:49.41 ID:fvw3pm5a.net
28歳男。
8年前に当時50歳の母親がパーキソン病になりました。

母はそのときに、パーキンソン患者の会みたいな地域のコミュニティーに電話して、
会長のおじさんの説明を受けに行くために出かけにいきました。

全く知らない人と一対一で会うのは危険な気がしたので、
父親が帰ってきてから一緒に行ったらと提案したのですが、退けられました。

結局そのときは昼間に出て行って夕方にもどってきたんですが、
母は「カラオケまで行ってきちゃったよ」と嬉しそうにしていました。
それ以来は会ってないと思います。

このことを母は私以外には話してないので、父はたぶん知らないです。

8年前のことですが、
父親に内緒で知らない男に会いに行って、「カラオケ行ってきちゃった」と楽しそうにしてたのは、
強烈な印象でした。

母が父親に内緒で他の男性と会いに行っているのはみたことがなかったので、今でもトラウマです。

隠し事はよくないと思うので、今からでも父親に報告したほうがいいんでしょうか。

373 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 15:26:42.77 ID:bourQ3io.net
な、なんのために?w

374 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 15:30:54.88 ID:9cb4yxq/.net
パーキンソン病で辛かったろうお母さんが患者の会の説明を聞きに行くと浮気だとでもいうのだろうかw

375 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 15:32:37.85 ID:JNyzgXYd.net
あなたは24時間ずっとお母様のそばにいてお父様へその話をしていないことを確認したのですか?
「たぶん」知らない、つまりあなたがお父様はそのことを知らないはずだと思っていだけでしょう?
余計な詮索をするものではありませんし、夫婦のことに口をはさむものでもありませんよ、坊や

376 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 15:46:14.89 ID:+oUBgLuJ.net
>>372
そんなこと父親に言ってどうしたいの?二人に別れて欲しいのか?
浮気の証拠があるならともかく、本当にただの気分転換だっただけかも知れないしねぇ…
今更蒸し返しても誰も幸せにならないと思うけど、自分がスッキリしたいだけなら好きにすればいいよ

377 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 18:11:56.06 ID:k9rgKSAB.net
>>372
それはどういうつもりで言っているの?全く意味がわからない

378 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 20:13:37.45 ID:KKnpTEYL.net
自分が10歳の時に母親が知らないおっさんと
カラオケに行ってショックを受けたってならまだわかるんだが
20歳でトラウマか…

別に言いたきゃ言ってもいいと思うけどね
お父さんに「子育て間違えた」って泣かれるかもしれないけど

379 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 20:25:04.88 ID:Ezm8u/0O.net
なんというか、すごいマザコンですね。

380 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 20:41:26.56 ID:KN9tW5Xt.net
父親にばらして何が好転するのか?相談者の気分が晴れて、両親の心は沈むよね
病気に悩んでコミュニティに参加したことが、出会い系扱いされてたなんてね、それも8年間

381 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 21:02:58.03 ID:rOR77qIk.net
24歳の女性です。
2ヶ月前に転職してきた今の職場の人間関係について質問です。
女性が10人で、1人仲良くなった人がいるんですが、最近他の人から嫌われているのに気付きました。
特に、既婚のグループの方からです
私の印象は↓なんですが、これは嫌われる原因になりますか?
それか、実はまだ見えて無いだけの地雷で距離を置いた方が良いですか?
・毎日スカートでおしゃれ、化粧もばっちり(内勤なので他の人はパンツ&軽い化粧)
・上司が明らかにベタ惚れでひいきしている
・ナンパされた、告白されたって話が多い(自慢ぽくは無い)
実は金曜日に女性だけ忘年会があり、彼女だけ呼ばれていませんでした
来年からどうすれば良いですか?

382 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 21:43:15.17 ID:zKDLm6mJ.net
>>381
主語が抜けているので誰が嫌われているのかよくわからないんだけど
グループがどうのとか仕事に差し障るの?
職場なんだよね?

383 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 21:48:42.32 ID:rOR77qIk.net
>>382
すいません。同じ部の、女性のほとんどが、かわいい系の先輩を嫌っているのです。

384 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 22:13:02.81 ID:+oUBgLuJ.net
鬼女はこういうのに嫉妬するんでしょ?ってイメージが刷り込まれすぎじゃないの…
別に化粧濃くて恋愛体質だから地雷とは限らないし、その人の言動が分からないと誰も何とも言えないよ

>来年からどうすれば良いですか?
みんなに流されて、自分もイジメに加担した方がいいかどうかってこと?
あなたの好きにすれば

385 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 22:46:32.54 ID:ouNL/be7.net
既婚と独身で分かれてるだけと思ってればいいんじゃないの?

386 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 22:48:03.70 ID:rOR77qIk.net
えーと
そういう感じじゃ無くて、今の私には見えない物を既婚者の方は見えているのかな?って言うのがあって、
例えば、親がダメって言った彼氏が長く付き合って見るとダメだった事とかあって
意味も無く女っぽい人は、やっぱり社会に順応しないのかな?とか
すいません、いろいろ考えてしまってまとまらないです。

387 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 23:14:08.70 ID:9cb4yxq/.net
なんで○さんはハブられてるんですか? って双方に聞いてみればw

388 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/29(月) 23:36:25.51 ID:0KKmRDJb.net
>>273だが色々参考になった、ありがとう
やはり親と同じ立場の人間に訊くのは正解だった
ネカフェは諦めて他のもっともらしい理由で考える

389 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/30(火) 00:05:37.69 ID:q5ggpR/x.net
>>381
実際何がどうなってるかなんてわからないけど、
一人だけハブるとかって全員おかしいに決まってるから
全ての人と付かず離れず愛想よく接してればいいと思う
中学生かよって感じだけど、閉鎖された空間ではあるよねそういうこと

390 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/30(火) 00:38:31.90 ID:ESfy/s/k.net
>>386
こっちは嫌われてる人を全く知らないから、あなたが書いた以上のことは全然分かりません。
そして嫌われてる女性と、親がダメって言った彼氏の話がつながりません、意味が分かりません。
大丈夫ですか?

391 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/30(火) 01:31:04.96 ID:Sa5GoZ1k.net
>>386
あなたの書き方から、
すでにあなたがその人のことを
あまりよく思ってない感じがするんだが。
スカートで化粧バッチリだろうが、
上司に好かれてようが、
モテる自慢が多かろうが、
あなたが気にならなければ仲良くしてて良いと思うよ。
多少地雷的な性格の部分があったとしても
職場の同僚という関係で
関係こじらせて困るほどの
深い付き合いになる必要ないでしょう。
周りの人がどうかではなくて、
自分の目で見極めて判断すればよろしい。

392 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/30(火) 02:38:23.38 ID:k4sOTx5G.net
全ての人とつかず離れず愛想良く接する
これが今後の答えだと思います。
解答くれた方ありがとうございました

393 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/30(火) 03:00:05.05 ID:BN6KTWRB.net
相談のレスも〆のレスも日本語がおかしいw

394 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 01:22:59.47 ID:1LzWn0dW.net
「・上司が明らかにベタ惚れでひいきしている」
これってかなり不味い状況だと思うなあ
実力へのべた惚れなら当然だけど、容姿関係だと
それをわかってておしゃれしてるのは地雷女
おしゃれするのは勝手でしょってことにはならないもんだと思う
周り見て勤務時は地味目にするのが普通の感覚
周りからしたら「媚び売ってる。女を売り物にしてる」感じになるんじゃないかな
ハブにするのもアレだが、上司が一番馬鹿だね
来年からは彼女を反面教師にするか、教師にして馬鹿上司受けよくするかだね

395 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 01:31:43.43 ID:+TCtjecu.net
独身ですが、もし結婚することになった場合、家は賃貸か持ち家か、老後の医療費やホームへのお金はどうするのか、子供の教育費はどうするのか、考えただけで頭が痛くなります

みなさんは結婚したとき、そういうお金はどうやって工面していくか、ローンはどのくらいまでなら大丈夫かなど、どうやって考えていましたか?

収入も下がること、税負担が増えることも考えると、本業だけではやっていけない気がするので、ほかにも収入を増やす方法を考えるべきなんでしょうが、そういうのをどう考えてるのか聞きたいです
よろしくお願いします

396 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 01:36:16.66 ID:BokXpyfH.net
正直何も考えてなかったな

397 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 01:45:09.61 ID:P+og/N3b.net
この人は男なのか女なのか?

398 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 02:05:52.12 ID:1cktIlvI.net
>>395
子供は作らないし、
家は賃貸だけど自分が家賃払ってるし、
今後家を買うことがあっても
自分で払っていけるローンの範囲内でなんとかする。
夫とは別会計でお互い自分の事は自分でなんとかするって感じ。
だから結婚したからと言って
お金の使い方は独身時代と特に変わってない。
老後の事は何も考えてないな。

399 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 02:55:27.02 ID:zz4/Eph9.net
>>395
結婚したときどう考えてたかというけど、はじめに書いてある家や老後のことは
独身でも同じ…というかその頃の方がシビアに貯蓄計画立てるもんでない?

ちなみに収入が下がる前提なのはなんでだろう。
本業とか副収入とか考えてるようだから、専業や出産、子育てでの退職ってんでもないよね、むしろ2馬力で増えるんじゃないの?

一人だと本当に気合い入れて稼いで貯めとかないと動けなくなったとき誰にも助けてもらえないじゃん。

400 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 03:00:30.78 ID:zz4/Eph9.net
あ、だから特に結婚を機に考えたことはない、です。
夫と考え方の違う点を、いろいろ話して見つけては擦り合わせておくようにだけ意識した。

401 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 09:21:46.57 ID:LEwm2Rqh.net
>>395
独身だって住まいは必要だし医療費も老後資金も必要だよ。
結婚したら考えようって人は、結局結婚しても考えないんじゃない、相手任せで。

独身も既婚もライフプランが必要って点では同じ。
むしろパートナーや子孫がいる事でリスクヘッジができる分、独身より既婚の方が不安は少ないと感じるな。
生活費も、同水準の暮らしなら一人暮らしより結婚して2人の方が安く済む。
子供がいると出費は増えるけど、まずまず健康な子が産まれて来れば想定の範囲の出費なので
家計へのインパクトはそれほど大きくないよ。

頭が痛くなるのは悩んでるんじゃなく、簡単に調べられることをろくに調べずに
漠然とした不安だけ抱えているからだと思う。
まずはネットで自分の収入と同程度の人がどう生活しているか調べることから始めてみたら?

402 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 10:50:01.90 ID:xqxw7lNc.net
そもそも何歳なのか書いてないし性別も書いてないからどうしようもない。
25歳と40歳じゃ全然違うし。25歳だったらまだ将来をガッツリこうなるって考えにくいし
実際全然違う人生になりがち。毎月決まった金額を積み立てて備える程度でいいと思う。
結婚する相手次第で家を買うかどうかも変わるし、子どもだって出来るかどうかもわからない。

403 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 11:29:14.05 ID:/FbZ9vsE.net
>>395
漠然と考えてるだけだと悪い方にしか考えが及ばない
お金のことはきちんと紙に書き出してみたら少しはわかるんじゃないかな
よほどの金持ちじゃない限り何かしら我慢や妥協が発生するわけだから、何を一番に考えるかで違う
限られたお金の中でやり繰りしていくしかないんだからさ
あと、結婚相手の財政によりけりだから一人で考えても仕方ない面もあるよ

404 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 16:31:37.22 ID:IFH1gFsg.net
>>395
相手と自分の収入に見合った暮らしをしていく。
ただそれだけ。
老後の事は深く考えてない

405 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 17:04:14.56 ID:gamj0GH6.net
今時は物騒なので子供が学校でいじめにあったりする事も考えて義務教育中は賃貸に住むことだけ考えていた

実際は上はリア充でカースト上位だけど下は女の子で今のところは順調だけどまだ2年生なので油断ならないのでこのまま賃貸続行する予定
上が高校受験時に下は中受する予定だからそのときに通学も考えて家買って引越しかな

くらいで他はなんも考えてなかったな

406 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 21:05:35.44 ID:cLf2eS3I.net
ぶっちゃけ深く考えてはなかった。子供は1人は欲しいなくらい。
あとはきちんと節約して、無理のない生活をする。
漠然としてると思うけど、考えすぎても結婚できなかったろうなと思う。

ただ、結婚しても専業にはならず仕事はきちんと続けておいたほうがいいと今実感してる。
色々と大変ではあるけども。

407 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2014/12/31(水) 23:06:02.87 ID:Sxv/Wof6.net
どんなに考えたってその通りになるとは限らないしね
自分の意見と相手の意見が一致するとは限らない
ただ世間様に恥かしくないようにまた税金のお世話にならないように
勤勉に正しく生きて行こうと、それくらいしか思っていなかったわ
そんな老後がどうとか子供のことをどうとか考えてから結婚なんて人そういるとは思えないけどね
それより自分の性格や収入、相手の性格や職業でだいたいの生活レベルは想像つくんじゃないの?
昔からお互いの実家の生活レベルに差がありすぎるといろいろ苦労も多いっていうけどその通りだと思う

408 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/01(木) 15:11:56.57 ID:czPHGTck.net
自分も新婚時にそこまで考えてなかったな
教育費はともかく、住まいや医療費の問題は
結婚すれば解決する/しなければ解決する、って類の問題じゃないから
いくら考えたってあまり意味がないんじゃないのかな…
慎重なのが悪いと言ってるわけではないけどさ

今すぐ確実に生活水準上げたいというなら、玉の輿婚狙うことくらいしか出来ないよね
それはそれで違う問題が出てきそうな気はするけど

409 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 10:41:16.35 ID:0SLiv3pd.net
私28/会社員
彼30/会社員

来年結婚しようと話しています
式と新婚旅行や新生活の事はこんな風にしたいね等は話しているのですが
具体的な式場や日程、不動産の話になりわたしが言葉を濁すと彼が怒ると言うか不機嫌になります
わたしはそういう本格的な事は婚約してからでいいと思っているのですがみなさんどうされましたか?
彼にそれを言うと「だって早く決めた方がよくない?」と言います

410 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 11:17:20.26 ID:qBil3gvt.net
>>409
本格的な婚約はいつするの?

411 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 11:43:55.20 ID:OIccaDjn.net
そういう話を詳しくしてみたら揉めてお互い譲れなくて破談になったりするからなあ。
婚約後の破談は色々と大変だよね。来年ってことはあと1年以上先と思ってのんびり
してるのかもしれないけど、入籍の日とか早めに決めていいと思う。

412 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 12:14:41.05 ID:YkB0IGXD.net
こう言う話で価値観の違いとかがわかるので早いうちに話詰めていって破断になるなら破断になった方が良いと思う
どうせ正式に婚約すればお互いの親が出てきて話が2転3転してまた揉めるとかもありがちだし
まぁ、結婚は労力だよ頑張ってね

413 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 13:31:48.50 ID:EslFC+eT.net
>>57の男女を入れ替えたみたいな話w

414 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 13:32:32.28 ID:9lxl3v0A.net
>>409
旅行とか式とか夢見る話は好きだけど、住む部屋の家賃とか諸々の段取りとか現実的な話はしたくないのね。
もう28だし婚約するんだし、夢見る女の子は卒業して大人になれば。
それに他の人が言ってるように、早めに価値観の相違を洗い出したほうが良いと思う。
うちはそういう具体的な話は早めにしてたよ。
本当に結婚したいんだって分かって嬉しかったし、考え方が似てて安心した。

415 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 13:33:49.10 ID:EslFC+eT.net
あ、違った、まんま57みたいな話

416 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 14:49:28.93 ID:tUg+gjKF.net
>>409
私だったら彼の肩を持つな
まだまだ大丈夫婚約してから考えようあとは相手に丸投げ〜って気持ちでいるとロクな事がないよ
真剣に考えてくれてる相手にも失礼だと思うし
それに式や新居だって、ギリギリになればなるほど、希望通りに行かなくなる可能性も高い
面倒臭いかも知れないけど、失敗したくないと思うなら今からでもちゃんと向き合った方がいいと思う

417 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 14:57:28.81 ID:KkwJT7tx.net
賃貸にするって決定してるならともかく
新築分譲マンションとか注文住宅を買って新居にするなら
来年末入居予定でも、もう動かないとダメだよね
式場も良い時期の大安なら埋まってくるし

両家両親含めた話し合いなら婚約後にこだわるのもわかるけど
当人二人が早くから話し合う事にデメリットは無いと思う

418 : 【中吉】 @\(^o^)/:2015/01/03(土) 15:37:39.19 ID:yR2zkDhL.net
既に価値観の相違が始まっているもんね

419 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 15:55:59.14 ID:YkB0IGXD.net
いい年してこんなんだと先が思いやられて彼氏は別れた方が良いと思ってきてるかもわからんね

420 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 19:23:02.04 ID:nqCxkkHC.net
彼はあなたが結婚する気がないのかも、と思い始めているかもしれないね。
そういう話は婚約してからがいいって伝えているの?
そして、本当に結婚するつもりならなぜ婚約してからがいいの?
婚約というのはあなたにとってどういったことがあってから正式な婚約になるの?

一度よく考えたほうがいいと思うよ。
枯葉本当に結婚する気があるからこそ、そういう話を出してきてるんだと思う。
逆の立場だったらどう思う?

421 :408@\(^o^)/:2015/01/03(土) 20:59:52.07 ID:J5wwjKXD.net
色々なご意見やお叱りありがとうございました

後だしになってしまうかもしれませんが入籍月や式をする月と地域・住む地域・旅行先は
話し合ってほぼ決まっています
本当に細かい具体的な事だけを決める段階です
段取りや現実的な話をしたくないわけではなくしたいから婚約してからと思っていました
わたしからプロポーズしようかと思っていたのですが彼がそれは男の役目だからと言ってくれて
待っている姿勢なのがいけなかったのかもしれませんね

>彼はあなたが結婚する気がないのかも、と思い始めているかもしれないね。
>そういう話は婚約してからがいいって伝えているの?
はい、伝えています
結婚する気がないと思われているのかと不安になってきたのできちんと話し合おうと思います
わたしはプロポーズ、互いの両親への挨拶・結納を終えて婚約だと思い、そう伝えてあります
来春を予定しているのに挨拶は今年の秋頃にしようという彼の意見に「遅くない?」と言ってしまい
昨日もまた少し不機嫌にさせてしまいました

式の準備は1年くらいはあったほうがいいですよね?
わたしとしては時間はあればあるほどいいと思っているので
それをもう一度しっかり伝えてみようと思います
あと30代を目前に焦っているのかもしれません
家は賃貸なので大丈夫だと思いたいです

422 :408@\(^o^)/:2015/01/03(土) 21:02:19.09 ID:J5wwjKXD.net
あと確かに57さんとちょっと似ていますね
わたし達は遠距離ではないので、遠距離だともっと大変なのだと思いました

423 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 21:11:47.04 ID:KkwJT7tx.net
えっ、なんか気持ち悪い
すでにそこまで話はしているのに
形式的なプロポーズを重要視するのも
挨拶を先延ばしにしようとするのも

変なカップルだなぁ

424 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 21:16:02.79 ID:tUg+gjKF.net
意地でも婚約してから決めたい、って言うのがよく分からない
何も今すぐ決めろって言うんじゃなくて、前向きな姿勢すら見えないから彼は怒るんじゃないのかな

そして具体的な話し合いには参加しないくせに、彼の決めた日取りに文句だけは言うとか
今からこんなんじゃ、婚約する前に別れてるかも知れないね
婚約してから考えよう、産まれてから考えよう、ってなんでも先延ばしにする人だと思われたと思うし

彼氏焦り過ぎだろww って内心馬鹿にしてるようで、真剣な彼氏が可哀想に思えた

425 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 21:19:00.42 ID:h+MYyL5F.net
プロポーズはあったほうがよくない?
形式的だろうが何だろうが個人的には必須だったな

というか何で彼は秋に挨拶なの?そんな忙しい人いないだろw
もうあなたからプロポーズすれば?

426 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 21:20:35.80 ID:qBil3gvt.net
正式に婚約するまで具体的な話はしないって
頑なになってるだけな感じだな。
結婚することがお互い決まってるなら既に婚約期間だと思うのだが。

427 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 21:28:14.71 ID:J5wwjKXD.net
既に婚約期間はないわw
今の段階じゃ慰謝料も発生しないだろうし

だが何とも変な二人だね
合わないんじゃない?

428 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 21:30:10.03 ID:oN27rW6G.net
あれかな「金勘定の絡む話をヨソでするなんてみっともない」って家風育ちなのかな
だったら、彼氏と婚約してヨソじゃなくてウチになれば、披露宴の費用やランクなど
それぞれの台所事情をプライドなく彼氏と赤裸々に語りあえる性格なのでは?

んで、彼氏としては、お互いの新婚生活に掛ける金銭感覚を婚約前に探っておきたいのかな
正式に婚約結んでから、彼女の金銭感覚に齟齬があったら、婚約破棄って手順が必要になるし

429 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 21:33:55.28 ID:EslFC+eT.net
そこまで具体的なはなしになってるのに、プロポーズはまだとは
訳わかんねえな彼も

430 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 21:35:38.44 ID:spO08a74.net
全然論点がわからなかったw
早めに決めたい人がいるなら決めたらいいじゃない
式の準備だって一年かけてもかけなくてもどっちでもいいこと。
私は半年くらいだったと思う

431 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/03(土) 21:49:36.52 ID:KkwJT7tx.net
>>425
プロポーズの有無じゃなくて
形式的なプロポーズを話し合いするしないの
線引きとして重要視するのが変だって話

432 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 00:39:51.78 ID:O9FK0PpA.net
挙式の月が決まってるのに、式場と日取りの話を避けるの??
1ヶ月に土日は4〜5回しかないのよ?
まして春なんて、人気の式場なら予約が埋まっててもおかしくないよ
さっさと資料取り寄せたりどんどん具体的に動いた方がいいと思うけど

433 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 01:55:22.92 ID:rGI5FJ0E.net
早くプロポーズしてくんなきゃ一緒に考えてあーげない(要約)って事でしょ
それって自分の首締めるだけだと思うよ
あんまり心象悪くすると、プロポーズしてもらえる物ももらえなくなるよ
今から動くのも決して早過ぎるとは思わないし、ちょっとは協力したほうがいい

434 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 05:01:20.59 ID:HWOJ2zya.net
>>421
あなたはプロポーズ・互いの両親への挨拶・結納を終えて婚約、具体的な日程などつめるのはそれからだと考えてるから秋頃挨拶では遅いと思うし、彼はいまからでもそういった話をしようと思ってるから挨拶は秋と言うんだよね
あなたの中でのケジメなんだろうけど、>>432の言うことがもっともだと思うのでなんとか早く動き始めたほうがよいのでは。

435 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 08:22:43.88 ID:PsSWTCj2.net
そこまで進んでてプロポーズしない彼も彼だわな。
基本>>432>>424に同意。

436 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 09:44:16.01 ID:qmoq7Rph.net
>>427
なんだ、釣りか

437 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 13:55:45.63 ID:CkXrOLRn.net
プロポーズをどちらがするか、なんて話が出るなんて変だよね(わたしからしようか、いや男の仕事)

438 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 14:02:52.04 ID:Ejfs3XtI.net
釣りでもなんでもいいけど親に一切報告相談しないで日取りやなんかを勝手に決めてるのがおかしい

439 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 16:07:24.64 ID:PsSWTCj2.net
いや日取りは話したくないって方でしょ。
どれくらいの時期にってくらいなら親を入れないで2人で話すのは普通だと思う。

440 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 19:08:28.19 ID:ZyML2zga.net
ママ抱っこして

441 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 19:14:56.25 ID:qk5MO4Li.net
二人兄弟の弟と結婚しました。
結納で義理の母から500万くれるということでしたが
義理母の訳あって先に300万円もらい、また200万はあげるということでした。
義理の兄も結婚して同じように500万もらいました。
結婚して数年後、200万の事を聞くと、義理の父が使ってしまったので
ないということ。そのことに対して義理父を責めたりしないで
そして、もう2度とお金の事は言わないでと怒られました。
これって納得いきますか?

442 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 19:22:54.80 ID:Fnk7W6u/.net
何を言っているのかよく分からないが、あなたが既婚女性ならスレ違いなので他所へ行ってください

443 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 19:55:17.90 ID:v+wV3aTT.net
>441
文章の意味は分かります。
貴女の気持ちも理解できます。
「ないお金は貰えないが納得できる説明をしてほしい。」
って事でしょ?

444 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 21:04:18.60 ID:kVQ4d6qg.net
>>441
夫の父親が次男だったけど
長男は都内一等地に家を建ててもらって、その直後親が死んだんで
次男は何もなしだったわー

445 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 21:09:15.81 ID:rGI5FJ0E.net
納得はいかない、けどどうしようもないような…
「一度くれるって言ったんだから寄越せ」「義兄だけズルい」とゴネるのもちょっとね

お金の行方について、なんか触れられたくない感じがするよね
騙しとられたか何かかな
もうお金の話はしないでって言われたら自分なら何も言えないな、まるで責めたり無心してるみたいだし
たとえそんなつもりは無くてもね

446 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 21:34:12.82 ID:0GVLxzEn.net
実は義母が使ってて、義父は500万あげたんだと思ってたりして。
バレたくないから言わないでー

447 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/04(日) 21:34:45.64 ID:V8sJg7uC.net
なんでスレ違いに答えてるの
441が誘導してるんだからこのスレでは終わり

448 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 09:04:25.02 ID:qpMbHigR.net
彼氏の実家から徒歩10分のところに同棲中のカップル(婚約中)です。
お互いの親には紹介済みで特に彼氏の方は家が近いことから
親戚なんかとも顔見知り、スーパーなどで見かけたら挨拶もします。

彼氏が正月の挨拶に実家に行きたがりません。
私としてはお年賀の品やお年玉袋も用意して、いつでも行けるようにしてるのですが
彼氏は実家との仲が特別悪いわけではなく、第一にめんどくさいから行かない、みたいです。
いつまでもお年賀を我が家に置いておくのも何なんで、私だけでも挨拶に行くべきでしょうか?
一昨年のお盆も彼氏の方から「実家用のお供え買っといて」と言われて用意してたのに
いざとなると面倒くさくなって、当日、私が「実家にお供えに行こう」と言うと
「行きたきゃお前一人で行きゃいい!俺はテレビ見るんだ!」みたいな逆切れをされて
余計面倒くさくなりました。

私だけで挨拶に行こうか、と思ったり、もういい年齢の大人なんだから放っておけ、と思ったり、
でもこの距離で挨拶にも行かないのは非常識じゃね?と思ったり…。
どうすればいいと思いますか?

449 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 09:15:23.87 ID:8wCV1zrb.net
どうすれば、って丸投げかい。
自分はどうしたいの?
彼とはもう話し合いすらできないの?
行きたくない理由は本当にめんどくさいだけなの?
彼の親はどんなタイプなの?
自分の実家には挨拶してるの?
と、突っ込みどころ満載だけど。

常識的に考えれば行った方がいいんだろうけど、どういう家風なのかにもよる。

450 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 09:16:03.33 ID:IRBHlZzS.net
>>448
彼氏がこういう状態なので、失礼かも知れませんが一人でご挨拶に伺いました。とでも言って行っておいで
近所なのにお正月すら帰って来ないのをあなたのせいにされたらアホらしいでしょ

451 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 09:31:53.95 ID:+mN5qV0R.net
>>448
と言うか今からそんな逆ギレするような人でいいの?
結婚して子供が生まれた時の事考えたら心配にならない?

産後のへとへとな時期に自分の事ばかりで協力してくれなさそう

452 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 09:36:50.71 ID:qpMbHigR.net
>>449
丸投げすみません。
私は彼氏と一緒に挨拶に行きたいです。
彼は話し合いも面倒がると思います。
理由は本当に面倒なのと、もしかしたら地域性もあるのかもしれません。
(昔は新暦より旧暦(旧正月)を大事にする土地。でも最近は新暦の正月も親戚は集まったりします)
彼の親は、大人しく離婚してシングルで大病を患ったこともあり長男の彼に負い目を感じてるようです。
私の実家は飛行機距離なので挨拶には行きません。お年賀は郵送しました。
スーパーで年末に彼母さんにお会いしたときは「またいつでも遊びに来てね」って感じでした。

>>450
世間体と言うか、確かに私のせいにされないか…とも気になっています。

>>451
気にならないっちゃウソになりますが、好きになった人なので仕方ありません。
上手く立ち回れるように、お互いのストレスと上手に付き合えるよう頑張るしかないです。

453 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 09:44:38.07 ID:l1E3KV/j.net
>>452
付き合ってるうちでそれなら、結婚してからもっと酷くなる可能性のほうが高いよ。
結婚式やお互いの両親の顔合わせ、そういうのも面倒くさいって丸投げされてもいいの?

話し合いもできないようじゃ今後の付き合い方考え直したほうがいいと思うけど。

454 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 09:49:37.23 ID:qpMbHigR.net
>>453
でも別れるつもりがないししょうがないです。
別れたところでこの先、別の人と結婚に向けてっていうパワーはないし。
それ以上に好きだし。

という事で、今晩、挨拶の件、もう一回話して面倒がるようなら自分だけで挨拶に行こうと思います。
ありがとうございました。

455 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 09:54:28.41 ID:l1E3KV/j.net
馬鹿男と結婚する人ってこういう考え方なんだ。
別の人と結婚に向かうパワーよりも今後一生馬鹿男のフォローするパワーのほうが甚大だと思うけど。
子供が生まれたりしてもお正月「パパは面倒くさいみたいだからママとだけ行こうね」って義実家連れて行くのかね。

456 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 10:01:12.27 ID:IRBHlZzS.net
>>455
他人の人生はあなたの思い通りにならなくて当然なんだから、そんな悪態つかないの

457 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 10:15:19.55 ID:+mN5qV0R.net
気になる所があるままの結婚はおすすめしないけどね
当事者からしたら、好きな気持ちの方が大きいから結婚やめるとはならないよね
でもせめて結婚前にきちんと話し合いをしておいた方がいいよ
結婚後に、何であの時気になってたのにそのまま結婚しちゃったんだろう
ってならないようにね
お節介だけど自分も最初の結婚で失敗してるから、ちょっと気になっちゃうわこう言う話し聞くと

458 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 10:20:51.31 ID:D4hWWWIr.net
> 彼の親は、大人しく離婚してシングルで大病を患ったこともあり長男の彼に負い目

彼氏の母親は、彼父に非道な離婚を押し付けられても泣き寝入りして大人しく離婚して
慰謝料闘わずに貧乏した挙句、大病して息子に迷惑かけたから、と長男を諌められない
でも世間体は良くて、嫁候補には丁寧な挨拶をする

母親とそっくり同じ性格の嫁を捕まえたんだね彼氏
そんで、また歴史は繰り返すんだろう

459 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 10:24:52.43 ID:8xvQ30vn.net
めでたしめでたし、みたいな。

460 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 10:31:03.87 ID:GJ2FAnx/.net
仕事してないの?

461 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 10:33:38.76 ID:D4hWWWIr.net
「私が、彼氏の初めての天使になって彼氏を助けてあげたい」願望が燃えてるんだったら
好きだからどこまでも我慢して尽くして、彼氏の目覚めを待つ、って方法は大間違いだからね
それ逆、むしろどこまでも彼氏の暗黒面を引っ張り出す悪魔の対応法

彼氏が好きだから、彼氏が誰からも、社長とでも平気で渡り合える一流男に
私が鍛えまくって彼氏の人生を開運させる!そのためには平気でケンカだってする
これぐらい鬼教官で、しかもそれがすごく楽しい性格の女でないと、その男とは結婚したら駄目

462 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 10:33:43.02 ID:l1E3KV/j.net
あー片親か。じゃあ面倒くさいことは全部ママンがやってくれてたんだろうね。その代わりになりたいってならそれでいいか。

463 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 11:25:14.30 ID:lkwIrRST.net
割れ鍋に綴じ蓋、超お似合いなんじゃないですかね(鼻ホジ)

464 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 18:15:54.70 ID:A1rFw9Zq.net
好きでたまらないんだからいいじゃないかw 
こういうカップルって結局はお似合いなんだよ。
結婚したら一人でお正月行けばいいし、子どもが出来たら
一人で連れていけばいい。

465 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 23:36:53.57 ID:Dat0WWS1.net
「小6と小3の姉弟二人っきりで新幹線と飛行機使って10時間かけて婆ちゃん家まで行く」
って、今の世の中だと虐待って感じる?
母親から見たら信じられないもの?

466 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/05(月) 23:52:23.59 ID:KSFBejpr.net
母親に聞きたければ育児板行った方がいいんでない?

467 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 03:07:27.46 ID:hUawnMW9.net
>>465
新幹線だけとか飛行機だけなら問題ないけど、
新幹線で直接空港に着くってあるの?。
在来線やバスに乗り換えなきゃならんなら
私だったら心配し過ぎて体調壊しそうなレベルだ。
虐待とは思わないけど
小6がよほどしっかりしてるのね〜と思う。

468 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 07:30:56.11 ID:MVJj2KBX.net
>>465
子供による、と感じます。しっかりした子なら大丈夫と思う
うちの子は5年生だけどムリだなあw
わからないことがあると黙ってぼさっと突っ立ってるから

469 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 09:32:56.64 ID:smdp5eS/.net
個人的には小学生だけでそんな遠出させたくないけど
親がいいって判断してるならいいんじゃない

新幹線はともかく飛行機ってすごいね〜
私だったら今でも空港の中で迷子になる自信あるわw

470 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 09:46:15.00 ID:0g1WPTN9.net
飛行機と新幹線で10時間の国内ってらどこからどこなんだ

471 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 09:49:06.82 ID:BiFCTh+V.net
出発点を海外と考えればあるいは・・・

472 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 14:21:57.38 ID:Jz3p7m+E.net
新幹線ってことは北海道や沖縄ではないし…どこなのかしら

473 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 15:40:11.11 ID:vKGuufeR.net
なんでw
新幹線使って空港近くまで、そこから北海道沖縄へ
もしくは逆もありえるんじゃないの

まあ、虐待とは思わないな
自分の子にさせるかどうかは別だけど

474 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 16:30:46.25 ID:tXpnXqCP.net
虐待とまでは行かないけど、放任主義なのかしら、心配じゃないのかしらってなるね
私には到底無理だわ
なにかあってからじゃ怖い

475 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 17:30:45.16 ID:oIKjZ1Mt.net
>>465
虐待という表現は妥当じゃないような。無理矢理行かせたならともかく。
でも、我が子が心配じゃないの?と驚いちゃう。小学生では無謀と感じるな。
親が付いてても10時間移動は飽きるし寝ちゃうし大変なのに。
物騒な事件も多いし、自分ならさせない。

476 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 21:59:25.36 ID:8UUgycxd.net
>>469
飛行機は子供だけで乗る時にエスコートしてくれるサービスがあったはず。

477 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 23:02:45.85 ID:RD3W2uuH.net
>>476
御巣鷹山の事故のとき、そのサービスを利用したひとりぼっちの子供がいたと聞いて
どんなに心細かったろうと胸が痛んだ。

478 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/06(火) 23:31:31.34 ID:1QF/HMxQ.net
大分のバスジャックの時も
一人で乗ってた子供が人質になってたし

479 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/07(水) 23:43:51.80 ID:mSkSH/9o.net
虐待だとは思わない。
10時間はちょっと長いとは思うけど。
2、3時間くらいなら自分なら行かせる。

480 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/08(木) 02:45:24.79 ID:mXuanKRa.net
虐待だとは思わないけど、小学生だと親の庇護下にいるのが当たり前の年齢なのに、誤って何かをやらかして
他人に迷惑をかけてしまったりしたら、側にいなくてどう対処するつもりなんだろう?
小学生がそんな臨機応変に対処出来るとは思えないし、そこらへんの側にいる大人に丸投げなの?
と、親の神経を疑う人は少なからずいるだろうね

481 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/08(木) 20:20:32.12 ID:saRktFlj.net
挨拶も無視される程嫌われている職場のおばさんがいるのですが
その人は、自分が他の職場の独女に気があると思っているらしく、
その独女が来ると「来たよ」と言ってきたり
自分が独女に電話する要件ができると、「電話できて嬉しいら?」
と言ってきます。どんな心境で言っているのでしょうか?いじわるでしょうか?

482 :480@\(^o^)/:2015/01/08(木) 20:34:49.36 ID:saRktFlj.net
追記あります
忘年会で帰り際に「お似合いだねー」と言ってきました
その他は会社での態度は酷いものです。
・紙をパソコン操作してる腕の上に置く
・目を極力見ない
・残業すると仕事そんなにあるのかと言う などなど

483 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/08(木) 20:42:51.84 ID:yZSq9bxy.net
イジメでしょ

484 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/08(木) 21:30:38.08 ID:uh5rFpCL.net
全然それ好意でやってない、ってことはイジメが動機でやってることでしょ
その独女さんが、ババア抜きでそっちに全然色目使ってない以上、
独女が実は480のことを好きなのかも?って可能性も無しだからね

485 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/08(木) 21:34:50.16 ID:C6gMFZsr.net
おばさんがどう思ってるかはともかく、完全になめてかかってきてるし
上司のいる場所で毅然とした言動を取るとか自衛したら?

486 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/08(木) 21:40:52.54 ID:3ITwzclS.net
浜松の気質なんじゃないの?

487 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/08(木) 21:56:12.26 ID:QqaD8uz5.net
いつもの>>3の既婚女性が〜の人が別パターンで書き込んでるだけだと思うけど。

488 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/08(木) 21:59:41.24 ID:yZSq9bxy.net
だねw会社で皆から嫌われてるんだろな

489 :480@\(^o^)/:2015/01/08(木) 22:08:06.23 ID:7CN5j0xd.net
舐めていじめてきているわけですね。わかりました。ありがとうございました
あの人は自分が不幸になることを望んでいるのですね?

490 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/08(木) 22:10:39.22 ID:s+F304Fh.net
>>3かな?

491 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/08(木) 22:42:11.52 ID:mXuanKRa.net
>>487
>>490
○嫉妬に燃える自称20代女性
 ・下手くそで遠回しなモテる自慢
 ・嫉妬じゃないの?を引き出すための誘い受け相談や質問をやたらとする
 ・まともに応えても、嫉妬ですか?
 ・いつもの人、と指摘されると基地外ストーカー扱い
って感じのが最近涌いてる
>>3と同一人物かは分からないが、文章に特長有で、他スレでも同じことしてる

492 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 00:12:28.20 ID:Jdzicw7X.net
たとえばこのスレだと>>360とかね。
文章が独特な気持ち悪さ。レスが全部短文なのも似てるし

493 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 00:23:23.69 ID:zcRUTiky.net
一昔前の、ジャケット裏地キャミソールフェチ男を思い出したw
アイツも大概しつこかったなー

494 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 12:40:50.14 ID:5Q2ert6U.net
もし自分の息子が子持ち女性と結婚して、連れ子の事を初孫と主張していたらどう思いますか?
私の兄がまさにそうで、子供好きなので結婚&子ができたことに浮かれて初孫初孫とはしゃいで困っています。
父も母も「籍が入ったらの話だろう」と苦笑いでスルーしていますが籍が入れば初孫になってしまうのでしょうか。

495 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 12:45:29.46 ID:NKUyyPhw.net
>>494
養子縁組したらそうなるね
そう呼ぶかは人によるけど

496 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 13:03:59.37 ID:5Q2ert6U.net
やはりそうですか…
連れ子が中学生になったら苗字を同じにすると言っていたので養子縁組するのかもしれないです。
私には姉もいて、去年結婚したのですが早く子供が欲しいと悩んでいます。
その姉の横で、言い方は悪いですが他人の子供を初孫初孫と無神経な発言に腹が立つんです。

497 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 13:07:42.29 ID:EFSNeBZF.net
対外的には初孫扱いに出来ても内心は初孫だと認める人は少ないでしょ
妹(493)もいるならなおさら
493も兄のとこより先に自分に子が産まれて血縁的に初孫なのに
初孫扱いされれなかったら気に障るのでは?
兄はなぜそんなに初孫連呼してんのかね
浮かれてるだけなら自分だけでやればいいのに
ちゃんと孫扱いして欲しいだけなら「初孫」を強調すべきじゃないと思うわ
次に孫が産まれても連れ子の前で「初孫フィーバーしないで」ってお願いするほうがいい

498 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 13:09:38.91 ID:EFSNeBZF.net
既婚の姉もいるのか…
兄はお花畑に住んでるんだなあ
あなたがビシっと注意したら?

499 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 13:33:12.01 ID:5Q2ert6U.net
私は結婚の予定もないのですが、姉の立場だといい気はしないでしょうね。
姉は忙しい母の替わりに私たちの世話や家事や祖母の介護をやってくれて母親以上の存在で義兄も良い人
対して兄は所謂DQNで家に迷惑やお金を使わせてばっかりで、義姉は兄と同じ系統の人
まだいませんが姉の子が初孫でなければ姉が報われません。
両親も私も連れ子はできる限り可愛がっているのに…
母や私が注意などしたらブチ切れで差別だと騒ぎ立てるのが目に見えています。

500 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 13:41:52.61 ID:EFSNeBZF.net
家のことを引き受けてた姉を無視して浮かれてるようなDQNは
実子ができたら「ほんとうの初孫だ!」と養子を蔑ろにしそうだわ
しょせん自分本位でしか物事見られないから
騒ぎ立てようと「孫はどの子も孫なんだから初孫言う時点で差別だろうがボケ」って言えば?
妹であるあなたがDQN相手に波風立てても平気でしょう
世話になった姉を慮ったほうがいいと思うよ

501 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 13:47:22.13 ID:sWLmtFi9.net
>>494
それなりに可愛がるけど、初孫とは思わない
しかもそれなりに大きいんだよね?ますますピンとこないと思う

502 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 13:55:43.42 ID:5Q2ert6U.net
そうですね、頻繁に会うこともないので勇気を出して注意してみようと思います。
兄の結婚の際、母が兄夫婦に実子は作らないようにアドバイスし義姉も同意したそうです。
兄のようなDQNに離婚歴が1回ではない義姉の夫婦ですからまた離婚しない確証はないと。
なので唯一子である連れ子をなんとか初孫にしたいのかもしれません。
もしくは最初に結婚して子供まで出来た俺偉い!俺の子初孫!ぐらいにしか思ってないアホです。

>>501
小学校高学年なので初孫というより親戚の子供、近所の子供の感覚ですね。

503 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/09(金) 13:59:22.16 ID:9MenAVRE.net
そこまでのDQNなら実家出入り禁止くらいでもいいな

504 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/10(土) 08:51:01.78 ID:hfvlngkJ.net
後出しが多すぎて。

505 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/10(土) 12:06:46.87 ID:MsnryBZ2.net
大体DQNに絡むと碌なことがないからやめとけ
親や姉が真剣に嫌なら当人が動く

506 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 05:49:49.15 ID:hD7ZvbcE.net
鯖重いけど人いるかな…

こんにちは。非常に拙い質問なんですがよろしいでしょうか。

最近(5年程前)に職業訓練で知り合った既婚の友達がいるのですが、
毎年お互い誕生日プレゼントだけ交換するような中でした。
ただ、ここ最近色々相談受けたりしていて急接近しているんですが、近々彼女の誕生日があります。

その付近また会おうという話になったら「今回は手ぶらできてね!私もそうするから!そうしないと頻繁に会えなくなるよー」と言われました。

私は単純に上げるのが好きでやっていたのですが、
彼女は子供はいないものの専業主婦で自由にできるお金があまりないとよく話をしてました。

これは今回から彼女の言う通りにおめでとうと伝えるだけにしたほうがいいでしょうか?
私としてはだからこそリラックスするものでもあげたいと思うのですが、
律儀な上に私があげたもの以上のものをくれたりするのでとても迷っています…

拙い内容で本当に申し訳ないのですが、既婚の友達は初めてなので悩んでます。
ご教授ください。よろしくお願いいたします。

507 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 06:11:33.84 ID:Tk9WBoXd.net
>>506
あなたは女性?

508 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 06:18:17.19 ID:nEEU3+9z.net
>>506
あなたはあげるのが好きなのかも知れないけど、相手がまともな人なら、
専業兼業、未婚問わず一方的なプレゼントは気を遣う
あなたが自己満足のためにしたいならすればいいけど、相手にいらない負担
をかけていることを、頭のすみにでも置いておいた方がいいね
仲の良い友達なら、きちんと話し合ってみたら?

509 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 07:12:42.10 ID:71K7xGC9.net
>>506
貴方のプレゼントのチョイスが趣味に合わないから要らないとか
やんわり伝えているつもりかもよ先方としては

510 :480@\(^o^)/:2015/01/11(日) 09:08:53.83 ID:zLdUUWBd.net
そのおばさんとは共通点も多く似てる部分があります
不思議な関係です

511 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 09:12:26.39 ID:70B7wKXJ.net
>>506
まともな人ならプレゼント貰えば返さなきゃって思うのは当然だよ。

相手が手ぶらと言ってるのにプレゼントを持っていったら、
それはもう相手のためじゃなくて自己満足の押し付けになる。
彼女との友情を長く続けたいと思うなら、このタイミングで物のやりとりはやめたら?

主婦でお金が自由にならない人だと、友人に会うので精一杯で
プレゼントまで回せない、プレゼント買うなら会う回数をどこかで減らすやりくりが必要って
状況の人はいると思う。

512 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 09:16:13.16 ID:0ZIhkH0z.net
物をあげてたのかな?
どうしても何かしたいんなら、今度から安くて美味しいものを買うなりして2人で食べるとかすれば相手も負担に感じにくいと思うけど。

513 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 09:38:51.08 ID:wpIEsmsJ.net
>>506
手ぶらいいと思うよ

514 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 09:51:10.74 ID:4Tq8MVIZ.net
手ぶらでいいと思う。気になるならきれいなバースデーカード持っていくとか。

515 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 12:50:42.12 ID:whP+G7F0.net
相手がいらない、手ぶらでって言ってるんだから空気読もうよ

516 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 14:34:56.94 ID:nrMtdk7/.net
>>506
相手の明白な希望があるのにまだプレゼント押し付けたいとか重い

プレゼントをあげたいテンションと財力は独身だからこそ保てるのんだよね
他の友達に子供が生まれたりその子が誕生日を迎えるたびに、同じ問題が起きるよ

517 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/11(日) 19:35:11.29 ID:oIV5R945.net
プレゼント選びのテンションって毎年低下していくよねw
大人の付き合いだと特に変化ないのに毎年誕生日はやってくるし、考えるのもツライ。
プレゼント交換ってかなり負担になる。

518 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 09:07:57.78 ID:IPkZp0rS.net
手ぶらでいいと思う!

が、プレゼントの予算っていくらかな?
1000〜2000円ぐらいなら、そんなに負担にならないと思うが、、
これが5千とか1万近く!なら、そりゃ考え物だけどさ。

519 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 10:13:13.78 ID:gwbXXIcZ.net
自由になるお金が少ない中では1000〜2000だって気になると思う
金額じゃなくその習慣を無くしたい思いもあるんじゃないかと
物を介してばかりの付き合いって息苦しいよ

520 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 10:25:40.68 ID:mb8t8gFy.net
>>518
この人と会うと1000円以上余分に出費がかかる
めんどくさ・・・会うの減らそ

ってかんじです

521 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 13:41:53.13 ID:hlVGThK7.net
物いらないから会おうって言ってくれてるんだから、素直に言うこと聞いたら?
要望無視して相手に気を使わせ続けてたら、そのうち会ってすら貰えなくなるよ

522 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 14:20:02.53 ID:Rp4GBrB0.net
ごめんよ
くれるものが全然要らないものだったりするとお返しが虚しくなるよね
友達で会うたびに五家宝くれる人いてさ
五家宝きらいじゃないけどもう食べ飽きたしいらないです
もう要らないって三回くらい言ってようやくわかってくれた

523 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 14:37:13.17 ID:XD00yXwl.net
>>522
ズレてるよ
くれる品物がどうとかいう話じゃないって

524 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 15:36:13.31 ID:P2U6eFCz.net
私があげたいからおまえは受け取れ
というのが失礼なんだよね、本来。
金額とか品物とか関係なく、とにかく要らないの!!!
っていうのを、どうしてもわからない人もいて、
世の中は面白いというか、難しいというか。

525 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 15:49:34.64 ID:/vMQ5Re2.net
プレゼントの話題の中でこんな質問は微妙かもしれませんが…


今度小学生時代からの友達が結婚することになりました
式は挙げないで写真を撮るそうなのですが、こういう場合のお祝いはどうしたらいいと思いますか?

写真を撮るとき用にブーケをプレゼントしようかと思いましたが、好みがあったり自分で用意するものなのかなと思ったりして悩んでいます
ブーケ+ご祝儀3万円(現金)にしようか、ご祝儀5万円にしようかとか色々考えています

お祝い返しは必要ない、ご祝儀はへそくりにしてくれと言うつもりで現金にしようかと思っていますが、それはかえって迷惑になるのでしょうか
今まで散々世話になってきたので、恩返しのつもりでベストなお祝いをしたいと考えています
よろしくお願いします

526 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 16:02:14.46 ID:/B5YdLAl.net
>>525
いまブーケは写真を撮るスタジオで準備したりするし、ドレスとの相性もあるから現金でいいと思うよ。

527 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 16:07:07.78 ID:SeljBpiQ.net
>>525
ブーケは迷惑
そして5万は多すぎ
式披露宴しないならプレゼント1万+現金1万くらいが相場じゃないの
今回あなたが渡すお祝いが、今後あなたが結婚する時に
お友達があなたに渡す金額の基準になるってことも忘れずにね

528 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 16:24:17.44 ID:2WQw6tLS.net
お世話になったって言ってるから、現金3万でブーケは無し
友達で、披露宴もしない人に5万はあげ過ぎなような気がする
そしていらないと言ってもおそらく半返しがある

…と書いたものの地方や家によって本当にいろいろなので
親や周りの友人にも相談できるならしてみてね
そして、その結婚する友人本人に予算○○円、お返しなしで欲しいものはあるか尋ねるのが早くない?

529 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 22:03:51.36 ID:mb8t8gFy.net
>>525
披露宴なしなら、相場は1万+プレゼントが相場のようだけど
予算伝えてリクエストを聞くにも一票

対等な友達から「へそくりにして」と現金を渡されるのは腑に落ちません
高額のお祝いもらったら半返ししないわけにいかないうえ
あなたの結婚時に同じ額(披露宴ならプラスα)が贈られるのは必至
お祝いは相場で贈り、上乗せの気持ちはしきたりのない別の場で恩返ししたら?

530 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/12(月) 22:09:52.32 ID:HtS6+7RH.net
ブーケと3万円ってすっごい太っ腹w でもブーケは打ち合わせ何度もしないとダメだし
髪も花で飾りたい場合もあるしブートニアと別払いってのもアレだからねぇ。
過ぎたお祝いは困るからやめたほうがいい。あなたのお祝いごともはずまないといけない気に
なってしまって距離が出来ることもあるよ。お返しいらないって言われて本当に返さなくていいのは
自分の親くらいだからね

531 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 07:48:47.44 ID:APot4tZU.net
写真用のブーケをプレゼントって発想に驚いてしまった…
もしかして折につけその友達からアレンジメント依頼されてるプロの花屋だったりするのなら話は別だが、衣装、ヘアメイク諸々とあわせて用意する大事なアイテムだよ。
お披露目パーティーに呼ばれたってわけでもなさそうだし、送るならカタログギフト、持って行くなら欲しいもの聞いてみればいいんじゃないかと思う。

532 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 11:04:49.23 ID:C7NVrEG5.net
嫁が都合が悪かったり機嫌悪かったりすると「聞いてない」で押し通すので
お互い証拠が残る形にしようということでメールに変えたんですが
今度は「届いてない」と言い張ります。互いに仕事中に子供関係
のことでのやり取りした後、帰宅後「あの内容分かった?園には?」
と尋ねたりすると「聞いてない。届いてない。」からエスカレートしてヒス、
というパターンが多いです。

LINEにしてお互いにログを確認できるような方法は提案したのですが拒絶されています。
理由を聞いても暗号のような回答でいまいちどういう意図なのか分かりません。
どなたか謎を解いて下さい。

533 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 11:12:28.27 ID:Id6sRWRl.net
>>532
とりあえず園への連絡や買い物等なら自分でやればいいんじゃないかな
他人をあてにしないこと

534 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 17:15:56.24 ID:C7NVrEG5.net
>>533
明後日の方向からきますね。
では「連絡ごとはまず母である私を通せ」と指示されていると仮定して下さい。
買物なんてお願いしたことねえわw

535 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 17:23:14.96 ID:p2iYMk8f.net
ハズレ嫁引いたんだから仕方ないじゃん
説得するかケンカするかしかないだろうけど
> 「連絡ごとはまず母である私を通せ」と指示されていると仮定して下さい。
と言うのなら自分はノータッチで園には嫁にのみ連絡してくださいとして嫁に丸投げでいいんじゃないの?
それで子供に支障が出たら子供が可哀想だけど相談者が嫁と争いたくないならば仕方あるまい

536 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 17:47:16.55 ID:JXkVquu6.net
若年性アルツなんじゃないの

537 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 18:00:59.56 ID:B5kL3EB0.net
変な釣りだけど一応

「メールそんなに不着多いのか!?それは大事だぞ、何かあってからでは遅いし、サービス悪い事にも腹が立つ。現に俺はこんなに不利益を被っている。(携帯会社)に知らせないと!」
と騒ぎ立ててショップにでも連れてけばいいんでないのー?(棒)

538 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 18:28:27.42 ID:APot4tZU.net
暗号見ずに謎解きするのむずかしいわ

539 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 19:10:09.81 ID:97WdCfST.net
>>538同意
どのように対処し、どこまで対策したけど何が壁だったとかないとね
端的な現象だけ丸投げ報告されてもレスがつけにくい

本当に忘れているなら神経内科 物忘れ外来、認知症外来なら専門的
ヒスが更年期や生理前の可能性があるなら婦人科へどうぞ
息をするように嘘をつく、嘘を真実とすり替えていそうならメンタルクリニック
1:1で話し合いができないようなら、嫁親族に相談参戦してもらう

540 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 19:42:34.03 ID:iKSy1nZK.net
嫁が育児ノイローゼ気味?
あとはその手のアホな逆ギレ正当化するのは発達障害か人格障害
あるいは相談者がそれ
今回の相談者がどうかは知らないけどこいうタイプの人で自分がやらかしたことを人にされたと言って聞かない人もいる

前に友人の元旦那がメールちゃんと届かないキャリアのせいで夫婦仲に亀裂が入ったとか言ってたことがあってこの嫁と似てる
妻本人は自分にも同時送信して届いてるし障害情報なしだから届いていないとは思えない状況だった
こいつも都合悪いとか考えたくない丸投げしたいちょっとした手続きなんかをスルー
専門バカで日常生活の事こなせないけどできないと思われたくないって人だった
嫁はキャパ超えしているのにできないと言いたくない人なのかもね
それをメールのせいにしてごまかす
この夫婦は旦那の浮気の証拠がつかめたからさくっと別れてた

結局のところ対応策は
>>539
ホントならこういう手合の人の配偶者はすごく大変だね
別れるのも大変
ご愁傷様

あとは単に大変だね頑張ってるねって家族が口に出すだけで治まったりする

541 :524 ブーケ@\(^o^)/:2015/01/13(火) 23:29:02.00 ID:OTvA6kou.net
524のブーケです
昨日は鯖落ちでレスが出来ず遅くなってしまってごめんなさい
結婚をしたことがなければ、ウエディングドレスを着たこともないのでブーケに関して参考になりました
ありがとうございます

最初に言えば良かったのですが…
その友人は結婚後は現在彼が住んでいるところ(狭いらしい)へ引っ越すのですが、数ヶ月後に地方に転勤になるから荷物は必要最低限しか持っていかずに引っ越しを少しでも楽にしたいと言っていました
なので品物を贈るのは引越祝いにしてご祝儀しようかと思い、それだと味気ないかなと思ってブーケという考えに辿り着きました

ブーケもそうですが、過剰なお祝いは迷惑になることがわかりました
とりあえずご祝儀を3万円にして、彼女たちが引っ越しをしたらまた考えたいと思います
どうもありがとうございました

542 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/13(火) 23:48:36.74 ID:9dGP4rnn.net
三万は決定事項なのねw
524が今後結婚して、披露宴に友人を招待することになったら
友人はお祝い三万+披露宴にかかる食事代と引き出物代の相場二万で
合わせて五万円を払わなきゃいけないことになる
独身の内はいいけど、結婚していて
しかも彼の転勤についてくってことは専業主婦の可能性が高いだろうから
ご祝儀に五万円は辛いだろうな
あなたがいくら「お返しはいいよ」と言ったところで礼儀として半返しはするものだし
将来ご祝儀を「そんなに高額じゃなくていいよ」と言ったところで
礼儀として頂いたお祝いの分は返さなきゃいけなくなるということを
もう少し考えないとお祝いでなくただの自己満足になるよ

543 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/14(水) 00:13:49.17 ID:DO77Jscj.net
お世話になったって言ってるんだから3万でもいいと思うわ。
未来のことをゲスしすぎて身動き取れなくなったら意味ないし。

544 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/14(水) 00:39:58.82 ID:LKDKkfAk.net
披露宴に呼んだら5万包んでくる予想はゲスパーではない

545 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/14(水) 01:00:54.08 ID:hNNnB3qS.net
辛いかどうかは本人が判断することだし、締めてるんだからもういいと思う

546 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/14(水) 08:58:41.99 ID:l6EDtcp+.net
旦那さんの事を義両親や自分の親の前で呼び方を変えていますか?
たとえば普段「太郎」と呼び捨てしてても義両親の前では「太郎さんが〜」、
でも自分の両親には「太郎が〜」と呼んでいるみたいな。
また、自分の子供が恋人や配偶者からの呼び名で気になったことはありますか?
(こういう風には呼ばれたくない、とという想像での回答でも構いません)

今度結婚のあいさつに帰省するのですが、義両親の前ではさん付けで呼んでいますが
あれ?自分の親の前でもさん付けの方が良いのか?と疑問に思ったもので。

547 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/14(水) 09:21:56.53 ID:atWH0D7M.net
>>546
相手の親の前ではさん付けだよ。それは当たり前。
自分の親の前だったら、親と配偶者の関係性にもよるかな。昔からの幼なじみで○○ちゃんって呼んでたならそのまま言うかも。
自分が親だとしても、子供が配偶者をどう呼ぶかは別にそんなに気にしない。
もちろん自分が呼ぶときはさん付けするけど。

548 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/14(水) 09:39:39.59 ID:vAX2k23N.net
>>546
最初はどちらの両親の前でも○○さん
今はうちの実家のみ夫に愛称がついたので愛称で呼んでいる

自分が旦那さん(になる人)をどう呼ぶか、どういう態度で接するかで
周りが大事にしてくれたり、ぞんざいにしたりってあるから最初は丁寧な方がいいと思うよ

549 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/14(水) 18:45:22.63 ID:UlD4TP+D.net
>>546
変えてるよ
義親の前では「○○さん」
自分の親の前では「○○くん」

まだ子供は小さいから想像だけど
影で呼び捨てにしていたとしても親の前では
「○○さん」って使い分ける常識のある人だと嬉しいな

550 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/14(水) 18:55:59.08 ID:hNNnB3qS.net
>>546
結婚してからは変えていない。呼び捨て。
でも挨拶の時はさすがにさんづけしてた。
実親の前でも呼び捨てのまま。
フレンドリーな感じの義両親なので、特に何も問題は感じてない。

自分の子供に関しても特に気にすることはない。
まだそんな状況にはなってないから想像だけど。

551 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/14(水) 22:01:52.55 ID:LKDKkfAk.net
>>546
二人の時はお互い名前と関係ないあだ名
義親・義弟の前では○○くん 義親の呼び方にならって
実親兄弟の前では○○さん 母の外での父の呼び方にならって
義弟嫁と二人の時や、実家で旦那抜きの場合に旦那呼びすることも

義親との会話(電話)で、旦那が私のことを「妻」と言ってたので
肩肘張ってて違和感あるので、名前か嫁さん呼びに変えてもらった
上司か同僚と話してるのかと思ったよ 妻が妻がって・・・

552 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/16(金) 07:21:15.99 ID:sGqHU1C8.net
世間一般的に、農家の嫁は専業主婦と呼びますか?呼びませんか?

553 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/16(金) 09:12:27.31 ID:SsIf+3aR.net
個人的に嫁とか嫁さんとか言われるの嫌だわ

554 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/16(金) 10:21:59.16 ID:Hx3EBDAH.net
>>546
私は普段から夫をさん付けでよんでいるので変えませんが
一般的にもどっちの親の前でもさん付けが無難と思います
自分の子はまだ恋人いないけど、最初はさん付けで呼んで欲しいです

挨拶うまくいくといいですね!

555 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/16(金) 13:54:53.15 ID:P4KC5NGh.net
今度、実家の引っ越しのために物件を見学しに行こうと思ってます
母と私二人では少し不安なので嫁いだ姉にも付いてきてもらいたいのですが、
母は名字も変わってもう向こうの人間なんだから頼みにしたりこちらの用事に巻き込むべきではないと言います

あれこれなんでもかんでも頼みにするというのは母の言う通りだと思うのですが、
物件の見学の付き添いに来てもらうぐらいダメかなあと思ってます

子供こそいないものの姉にも家庭があって都合があることをわかっているつもりなのですが、
皆さんは嫁いだ娘と実家の付き合いの距離感というのは一般的にどの程度まで許されると思いますか?

556 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/16(金) 15:09:56.44 ID:6qq77bUh.net
>>555
父はいないの?
姉とあなたたち家族との距離(物理的、精神的共に)や、賃貸およびローンの保証人になるのか否かなどによるから、「一般的」を聞いても意味ないと思うよ。
仮に「一般的には付き添うものです」と回答が来たところで、姉本人が嫌がったら(というか母まで嫌がってるのに)意味ないでしょ。

557 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/16(金) 15:12:45.75 ID:D0fODUVU.net
>>555
賃貸?保証人の関係があるなら姉に事前に話を通しておいたほうがいいと思う

一般的も何も、わざわざ賃貸の下見に住む予定のない人を巻き込むこと自体普通はないからねえ
姉に迷惑というより>>555自立しなよと思う

558 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/16(金) 15:14:14.76 ID:+RMGZ5dz.net
>>555
物理的距離によるし、配偶者やその親の意向にもよる

559 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/16(金) 15:25:08.56 ID:GtLBwFLL.net
>>555
家庭ごとの距離感だろうから、それぞれで良いんだろうけど、個人的にはないなぁと思う
何気なく引っ越しの話して、私も行くよーって言ってくれれば良いんじゃない?
誘うとかはやめた方がいいと思うなぁ

560 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/16(金) 15:35:58.19 ID:SzKDY/7O.net
でも「実家」の場所が変わるわけだし
いくら嫁いだ身とはいえ姉の実家であるには変わりないわけだから
私が姉なら声かけてくれればうれしいなとは思う
それメインにしたら頼ることになると母も思うんだろうから
「引っ越しの物件を見に行くんだけど一緒に見に行って、そのあと久しぶりに3人で
ランチでもしようよ」って誘ったらどうかな

561 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/16(金) 22:30:36.94 ID:y8dxCof/.net
>>555
お姉さんがOKならダメではないと思うけど、不安って何が?
気になることや不安点を予め紙にでも書いて整理して
担当の人に訊くとか二人で確認すればいいのでは?
トイレにも連れだって行かないと行けないタイプってこういう思考なのか?と思ったわ

562 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/17(土) 11:11:34.42 ID:tEyJJ7cH.net
>>555
完全に人それだぞれでしょうね
私なら嫁いだからってハブにされたら「はあ!?」ってなるけど
そもそも554の話は姉は住まない家のことだからねえ

563 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/17(土) 11:45:36.28 ID:wIANJug2.net
自分の子供が「自分は彼氏・彼女なんてつくるつもりないし結婚も絶対しない」とか言い出したらやっぱり悲しくおもうもんですか?
「考え直しなさい!」ってさとしたくなるもの?それとも、「まあ・・・そういう人生もアリかな。今こんな時代だし」って思う?

子供は二十代で、恋人つくりたくない理由は単純にモテないから、として・・・。

564 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/17(土) 12:00:04.43 ID:j3l34HLR.net
>>563
モテなくても、誠実なたった一人の異性と一生暮らせるなら、それで悩みは終わりそう?

それとも、本当に異性は一生要らなくて必要ない、って考えなの?
後者なら、親に申し訳ないと思えど、愛されなくて苦しむ配偶者を持つ方が
関係者全員の不幸なので、それを親に説明するしかないと思うよ

565 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/17(土) 12:01:12.34 ID:t4prg3VJ.net
>>563
まだ子供小さいから想像だけど悲しいわ
モテないからじゃなく、卑屈&狭い視野に育てちゃった事が
悲しいし悔やむと思う
恋人も欲しいし結婚もしたい!でも残念ながら出来ないって言ってる方がマシ

566 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/17(土) 12:03:01.28 ID:kgRXOFBZ.net
>>563
モテと伴侶を見つけることはまったく別のことだから、そういう理由なら誤解は解いておくかな

単に結婚したくないって言われたら、
自分たちの夫婦関係が子供からみていい物に見えないのかなって心配する

567 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/17(土) 12:19:12.78 ID:LN2aOgE9.net
>>563
「自分は彼氏・彼女なんてつくるつもりないし結婚も絶対しない」
こんな事言ってる人がいたら、我が子どころか赤の他人でも哀れに感じるよね
絶対に結婚はしたくないとまで断言させるほど、嫌なもの見てきたのかな?って

モテなくてヤケクソなのか悟ったつもりなのか知らないけど、親御さんには極力言わない方がいい言葉だと思われる

568 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/17(土) 16:57:40.06 ID:ZP1YM0Ks.net
>>563
なんだか初めと終わりで話が違うような
「できない」と「作る気がない」のはかなり違うよ
どうせもてないし諦めますみたいな話なら、まだ20代なんだから諦めないでほしいと思う
自分の子はまだ幼児だからピンとこないけど、恋愛や結婚しない宣言されたら悲しいと思う

569 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/17(土) 18:12:33.54 ID:tEyJJ7cH.net
>>563
はいはいこじらせこじらせ

って思うだけかな
まだ子供なんだろうなあって

570 :554@\(^o^)/:2015/01/17(土) 18:45:03.96 ID:b23LZqLn.net
レスくれた方々ありがとうございました
嫁いだ後の距離感というのはやはりその家庭によって違うもので一般的にどの程度が適切かなんて簡単に測れるものではないですよね
探してる家は賃貸で、姉は保証人の件とは関係なく単純に一緒に見に来てもらいたかったのですが、母と私で見に行くことを伝える程度にしておきたいと思います
今回、籍が変わって相手の家へ嫁ぐということがどういうことかを考えることができてよかったと思います
ありがとうございました

571 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/17(土) 22:22:40.75 ID:yjc8n1hN.net
無参戦の集団的自衛権をどう思いますか?
参戦なき解釈が一部にご理解されてません。
お返事の程お願い致します。

572 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/18(日) 08:51:51.39 ID:4PV0bgGt.net
>>563
子供の立場で似たようなこと言ってたわ。そこまで断言する形ではなかったけど。
でも結婚したし、一時的な厨二病みたいなもんだったんだと今では思ってるw
親にも「まさかあんたが結婚して子供産むなんて思ってなかったわー」って言われたしw
年齢にもよるけど、そんなに深く考えないで言ってるだけって可能性もあるよ。

573 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/18(日) 09:17:54.69 ID:uvo95Cbg.net
>>572
は?

574 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/18(日) 11:20:10.08 ID:rx5nIk1b.net
>>572
私もそう言いたくなるなった時はあったわ
いなきゃおかしいとかしつこく変なケチつけてくる人がいたからあー五月蝿いって感じに
その人が未婚でいるけど

575 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/18(日) 12:18:14.96 ID:SdPF0F5A.net
>>572
質問の意図もわからないアホ

576 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/18(日) 13:26:38.80 ID:444/Gmf3.net
本音は言われるのうざいから黙らせたいんだろうと文面から想像した答えでしょう
鬼女に聞いたらこうなるのが普通の流れだ

577 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/18(日) 13:40:46.36 ID:Gga/IVUe.net
>>563
私の娘もそんなこと言ってる
地味顔だからモテる方ではない
私自身、人生で一番良かったことは子どもを持ったことだから
その喜びは要らないって言われると悲しい
40や50になって思い直しても出産育児は無理だろうし…
50近くになって子無し夫婦のご主人が外に子供作って離婚っていうの
二件耳にしたから余計にそう思う

578 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/18(日) 19:23:13.74 ID:E06y7eWK.net
>>567
自分の子供に対して哀れと思うの?

579 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 17:01:47.47 ID:uK+D1cK9.net
恋人できない人が「あえて作らないだけ!恋人なんかいらないの!!」とか力説してたら、単純にただのイタイ人にしか見えない

いちいち聞かれて面倒でこう言えば黙るだろうと考えてるだけなら、やめた方がいいと思う
相手によってはもっとめんどくさい事になりそうだし、後々考え方が変わったら赤っ恥だよ
もっと大人な流し方考えたほうがいいんじゃない

580 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 19:17:30.68 ID:NXPp2Q3e.net
単純にモテないなら恋人作らない宣言する必要ないよね?
お見合いとかお断りという意味なのかな。
27歳くらいまで「結婚は人生の墓場、したら最後不幸になるだけ」
と思ってた私は笑えないが。(たまたま付き合った夫が素晴らしかったから結婚しましたというノロケ)
>>263に対しては「うんうん」としか言えないw

581 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 20:27:12.25 ID:7spWy4Is.net
相談させてください。
兄夫婦の出産予定日から2週間後ぐらいに私と母が兄たちの県に別の用事で行くのですが、
母は初孫ということもあり兄たちに会う気満々です。
私も動向する空気になっているのですが、子どもが生まれてすぐの予定なのに母はともかく義理の妹、
つまり私まで会うのは兄嫁さんは疲れないでしょうか。
適当な理由をつけて私は別行動し母だけ行ってもらうのは可能でしょうが、
飛行機の距離をやってきて会わないのも変かもしれませんし、悩んでいます。
兄嫁さんとの関係は悪くはない状態だと思います。
そもそも遠い距離で生活してるのでまだ数回会った程度ですが、私は好感を持っています。
しかし特別関わりのない夫の兄弟がわざわざ出産後に会いに行くのは遠慮するべきですか?

582 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 20:40:31.40 ID:foRn7WPB.net
>>581
そもそも義母が行くのすら人によっては拒否します。
普段仲が良くても、出産後は普段通りに対応できなかったり弱った姿を見せたくなかったりして、付き合いの浅い義理の親族には会いたくない場合があります。
あなたもあなたの母親も、兄を通じて行ってもいいか兄嫁本人に確認が取れないうちは行くべきではありませんよ。

583 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 20:41:12.00 ID:NIWv9FHZ.net
>>581
そこへ行くのは別の用事なのははっきりしているんだよね?
ならまずお兄さん経由で、義姉さんに会いに行っていいか聞く
「○○の用事で近くまで行くので、顔を出しに行きたいけどそちらの都合はどうか」と
体調があまりよくないので次の機会にしてもらいたいとか、断る方向の返事が来たら
あなたがなんとしてもお母さんも引き留めて、次の機会を待つ
「どうぞ」と言う返事が来たら、顔だけ見せて出来るだけ早く失礼する(せいぜい30分程度)
予定日と言う事はまだ生まれていないんだろうから、まさに産後の入院中の時期に当たる可能性もある
その場合はお祝い渡して、即行帰るくらいの心づもりでいい加減かと

独身の義妹はもとより、義母にだって長時間会いたくはない時期だよ
かといって、近くまで行っているのに無視したり、あなただけ会わずに別行動と言うのも下種の勘ぐりを呼ぶ
とにかく本人の以降の確認が先でしょうね
お兄さんの勝手な判断になっていないかも要注意ね
頑張ってお母さんの初孫フィーバーを適度なレベルに抑えてください

584 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 21:08:53.74 ID:WL2yct+H.net
>>581
ストレートに聞けばいいよ
「母が行きたがっているけどまだ落ち着いてなかったら兄経由でまた後日来いって伝えて」って。
ごちゃごちゃ考えてもしょうがない。

585 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 21:12:28.46 ID:WL2yct+H.net
>>563
モテないから、が理由なら、そんなのすぐひっくり返るし何とも思わない。
まあ、こんなに魅力的なのにそんなこと考えて阿呆だなwって笑うくらいか。

586 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 21:26:03.90 ID:LnFXvQLd.net
>>581
う〜ん、個人差があるから本人に聞いてみないとわからないよ。
うちの義姉なんて10日後すでに元気いっぱいで私に来て来てとか言ってきたくらいだし。
高齢出産だったんだけどね。産んだらすっきりしちゃったアハハハだった。
姑が来るなら義妹が一緒に来ても来なくても同じだと個人的には思う。
兄が家庭的な人で掃除お茶出しくらい兄がやるっていうならいいだろうけど、結局は生まれてみないと
わかんないよね。

587 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 21:35:31.28 ID:b3hNdKXy.net
>>581
その時期の状況は人によるから、ここであれこれ考えるより本人に聞いたほうがいいよ
最初に打診しておいて、産まれてから直前にもう一回聞けばよろし

どっちにしろ姑がくるなら小姑がついてきても私なら気にしない

588 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 22:02:05.00 ID:/PnjZMI9.net
家に来られるよりは病院に来てもらうほうが楽だったわ、人によって違うだろうけど
私は帝王切開になったから、入院が予定より延びて2週間弱になったし、出産が遅くなったらまだ入院してる可能性もあるよね
家に来られるのは勘弁だったなー

ほんと、その人によるからズバリ聞いたほうがいいよ

589 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/19(月) 22:02:48.39 ID:pUguu2EP.net
ままお

590 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/21(水) 00:28:02.65 ID:tSRCAqm2.net
>>581
そのパターンで義妹夫婦と姪が義両親ときたけど自分は特に何も思わず。
むしろ遠いところから1時間程度の滞在の為によく来たなと思った。
関係は特別よくもなく悪くもなく。

他の人も言ってるけど、聞いたほうがいいよ。お兄さんに。
本当に人によるから。あとは義実家との関係にもよるし。
兄夫婦の意向を第一に考える行動を取ればまず間違いないかと。

591 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/21(水) 07:29:17.94 ID:pxS5Pea1.net
>>581
毎日会いに行くの?
そーじゃないなら、初孫、初姪か甥でしょ?

みんなで生まれて来た子を喜んであげる方が普通かと思うから
2人で会いにいくべき!!
体調悪いとか、行ってみてなんか空気悪そなら帰ってこればいいし。
わたしが嫁ならいる間毎日孫に会いにきてーとなる。
みんなで競う合うかのように抱っことかして、可愛がって欲しいから。

けど、気になるならお兄さんに相談がいいのでは?

592 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/21(水) 07:32:07.25 ID:QhsCr5es.net
>>581
他の人も書いてるけど行ってもいいか聞くのが一番
10分くらいで帰ると伝えるのを忘れずに!

593 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/21(水) 09:36:05.16 ID:b0QZ7vxi.net
まず、兄を通じて打診して
行ってOKとなったら母の暴走ストップ係としてさりげなく目を光らせておく
というのがいいんじゃないかな

594 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/24(土) 23:47:43.55 ID:LNNnrU8L.net
キジョは今日もおこですか?

595 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/25(日) 00:14:12.04 ID:pt8Kl39o.net
鬼ですか
それともおこですか
御でしたと言ったところでお開きです。

596 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/25(日) 18:52:09.71 ID:hLuzilG/.net
既女さんと汗だくになってキスしたい
臭い息は萌えますか?
何系の匂いが苦手ですか?
1、うんこ
2、ドブ
3、シナモン系
4、酸味
5、虫歯

597 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 08:38:58.00 ID:gY4jPZIg.net
結婚を後悔したことありますか?どんな時ですか?
離婚を考えたこと、ありますか?

婚約中で結婚まで1ヶ月半くらいなんですが、最近、既婚の姉から
「無理して結婚する必要、ないんだよ」的な微妙な発言をされました。
やはり既婚の人はそう思うのでしょうか?

598 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 09:42:22.52 ID:DGP4d1KO.net
>>597
…正直、姉の目から見て、あなたの婚約者が「ヤバい」奴に見えてるんでは

あなたからみて、姉の結婚生活は順調そう?
暗い諦めオーラみたいなものが感じられず、毎日普通に楽しくて
あんまり頑張ってない主婦だけど、まあいっか(笑)な雰囲気

そういう姉からの、忠告ってか気づかせなら、姉にその発言の真意を尋ね、
さらにあなたの様子を知ってる友人にも「私たちどんな関係性に見える?」と
確認してみたら、もっと良く分かるかもしれない

599 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 09:49:37.91 ID:7fhSF4X7.net
反対に婚約者が上場企業の高給取りで方や姉の夫は自営のカツカツ生活
結婚前にやたらと考え直すなら今と言われたけど結婚したら
ずっと妬みと嫌がらせで絶縁したって知り合いいるわ
婚約したってことはお互いの親もOKしてるわけだし1か月半に迫ってなぜ姉が?

600 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 09:55:25.40 ID:t7VSIx+l.net
>>597
あなたの目的が結婚になってしまっていたらお姉さんのような感想を持つと思う。

結婚して生活そのものだから、何かが変わるとかってないからね。
結婚したら変わるとか、子供が出来たら変わるってのは幻想でしかなくて
実際はただ生きていく過程でしかない。

601 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 12:03:55.75 ID:gY4jPZIg.net
双方の両親は「もういい歳なんだし、好きにすればいいんじゃない?」って感じです。
姉は20歳で出来ちゃった結婚してて、私は32歳で普通に結婚します。
姉との共通点で実家を離れた田舎に嫁ぐことがあります。
姉は田舎の風習や知り合いのいない環境等、苦労したと話していました。
若くして結婚して、子どももいたので逃げることも甘えることもできず大変だったと思います。

最近になって言い出したのは、
婚姻届とか、手続きの事で姉にアドバイスを貰うことが増えたせいもあります。
(「証人ってだれにおねがいしたのー?」「顔合わせはどういう風にー?」とか)
色々、事務的なことを聞くもんだから焦っているように思われたのかな…。
あと、昔、彼氏の事愚痴ったのも覚えているのかもしれない。

602 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 13:12:37.01 ID:aQmcNhGr.net
>>601
お姉さんにくわしく真意を聞いてみては?
今から結婚を取りやめるんじゃなくても、覚悟できたり準備したり彼氏に確認したりした方がいいことが
出てくるかもしれませんね。

私自身は結婚を後悔したことは特にないです。
結婚であまり生活が変わらなかったからかも。実家から近いし。
子供出来る前は「嫌になったら離婚しよう」と気楽に思ってました。

603 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 13:14:47.17 ID:SK9yQLsL.net
色々聞かれてウザかったんじゃないの
つい最近の話ならともかく、10年以上前の
しかもデキ婚で体調も芳しくない中バッタバタでやった事でしょ
それはお姉さんの自業自得だけどさ

人にいちいち聞かなきゃならないような結婚ならするなって気持ちになったのかもよ

604 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 14:10:44.91 ID:f/07yDOA.net
焦って渋々結婚すると思われた、に一票
今時田舎に嫁ぐだなんて、自分の二の舞になりそうで心配な気持ちもあるだろうし
ググれば分かる書類の書き方とかいちいち自分に丸投げされたら、お前ヤル気あんの?って思うかも知れないし

605 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 14:12:31.37 ID:aQmcNhGr.net
証人をだれにしたかはググる問題じゃなくて
○○おじさんに頼んだよとかそういうことじゃないの

606 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 14:31:52.01 ID:FmzLclfW.net
姉からすれば、年齢も状況も違うのに、
いちいち聞かれるのが面倒だったのかもね。
それに、証人だって一般的には、
両家の父親とか、どちらかの両親なわけだし。
これが、両親他界で姉妹二人きり、
相手も天涯孤独とかならまだしも、
両親もいる上、安易に姉をあてにしているから、
三十路にもなって、そんな段取りもできないなら、
結婚しても上手くいかないのでは?と思ったのかもね。

607 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/27(火) 22:57:58.21 ID:m8Izrvro.net
>>597
後悔したことあるし離婚したいとも思う。
まあ見る目がなかった自分が悪いんだけど。

お姉さんに色々と聞きまくってない?
他の人も言ってるように、面倒くさがられたんじゃないかな。
あとは彼のこと自慢しまくってるとか?ないと思うけども。
適度な距離感は大切だと思うを

そういうのがなくてってんならわからないなあ。

608 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 07:42:16.98 ID:2irnG7vk.net
>>601
> 姉は20歳で出来ちゃった結婚してて、私は32歳で普通に結婚します。

わざわざこう書くあたり、あなたはさりげなく出来婚姉を馬鹿にしてるよね

それが滲み出てるんだと思うよ
出来婚なら諸々の儀式すっとばしても入籍優先だし、すぐ出産でバタバタする
のんびり結婚の手続きを楽しめる人があれこれ聞いたら嫌だって事もあるんじゃないかな

姉妹だって他人の始まりなんだから、距離なしは止めた方がいいと思う

609 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 08:28:30.78 ID:aigvYMnD.net
確かに、普通の結婚、ってすごいこと書くね

610 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 09:12:52.56 ID:HviDKnJj.net
まあデキ婚は普通じゃないしね

611 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 10:34:57.41 ID:WH1ZReTk.net
デキ婚だろうが結婚したんだったら普通に結婚でしょ。

612 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 11:38:13.10 ID:nK6iQocS.net
田舎に嫁いだら子供がいるのが普通になるねw

613 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 12:10:49.24 ID:iRfABxet.net
見ず知らずの遠い所に行くなら若い時のほうがまだ勢いやら柔軟性がある分
いいと思うよ。あとは天性のものだからなあ。どんなところに行っても暮らせる人もいれば
ちょっとした誰にでもあることで躓いてはウジウジしたり前はよかったとか言う人もいる。
いい年して結婚結婚言う人に結婚生活もいいことばかりじゃないよwwって言うのはよくあるし、
実際ただの生活だからね。今まで通り色んな事があるよ。相手や環境によっても色々の内容も違うが。

614 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 12:31:59.38 ID:fyfszjfV.net
あと1か月半に迫って
人からいろいろ言われたら考え直した方がいいのか?って思うような相手なら
それも縁だからやめたらいいじゃん
強く絶対に辞めておけって言われ続けたのに結婚を決めたんだっていうのなら
今更迷うってのもわからんでもないけど
旦那になる予定の人が憐れでならない

田舎だろうと都会だろうと自分に合う合わない(良い悪いとあえて言わない)は必ずあるよ
結婚するってそういうことだから

お姉さんは自分の時と重ね合わせて
ちゃんと大人になってあなたの言う普通の結婚をする妹がちょっと羨ましかったんじゃないの?
苦労を心配するならもっと最初から反対するでしょ

615 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 12:56:53.79 ID:/sGmceGg.net
家族第一の男性と結婚してる方はいますか?

私も家族仲は比較的いいほうですが、家族第一とまではいきません
でも、彼は家族第一で私との予定と家族での予定がバッティングしたら、家族の方を優先します

結婚しても自分の実家第一なのは変わらないそうです

家族思いなのは素晴らしいですが、こういう価値観はもう変わらないものなんですかね
これからも私のことをおざなりにされてしまったらショックだなと思ってしまいます

616 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 13:25:00.12 ID:/MvyX+LV.net
>>615
土日は義実家に連れて行かれるか一人で家に置いていかれる。
二人の時間はない。
自分が病気やつらくても義実家優先。
子供が産まれたら?
子供も犠牲になるの?
子供が産まれても実家第一になりそうな男とは絶対結婚したくない。
と率直に私は思った。

617 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 13:41:46.69 ID:2irnG7vk.net
>>615
彼に聞いてみたら?
結婚したら私と2人家族になるわけだけど、私と予定がある時にと実家に呼ばれたらどうするの?って。

結婚後も実家優先予定の人を変えるのは無理だと思ったほうがいいよ。
ていうか結婚して変わった!って人、まずいないから。

618 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 16:42:57.10 ID:xkUlA9g5.net
>>615
絶対変わらないと思うよ。
たとえきちんと話をして相手が「>>615が1番だよ」とか言っても、実際変わらないと思う。
そういうのが嫌なら結婚自体やめて他の人探したほうがいい。

619 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 17:13:19.69 ID:E8aofgD/.net
>>615
変わらない
そういう男性と結婚した人の呪詛の声があちこちで渦巻いてるよw
長期休暇は必ず義実家へGO
孫は取り上げられ、自分は掃除に炊飯にヘトヘト
仕送りだなんだと出費もかさむ

結婚は待った方がいい
良く言うでしょう、結婚前に引っかかった問題は、結婚後大問題に発展するって

620 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 17:31:35.21 ID:BdjbvyTq.net
>>615
家族第一、の解釈がずれてる人だよね。
結婚したら自分の配偶者と作るのが「自分の家族」。
実家や親を大事にする事と矛盾しないとしたら
妻の実家や親・親族との付き合いも尊重して律儀に考えてくれるタイプな場合のみ。
でもここに書かれてる限り、そういう人でもないようだよ。
実家第一主義というか、親離れ兄弟離れできてないだけでは。

621 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 17:36:34.16 ID:CpXCMqx5.net
>>615
こういうのって、ひどくなる事はあっても、良くなる事はまず無いと思う
恋人時代でさえ実家第一なら、結婚したらますます義母最優先になるよ

622 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/28(水) 18:54:10.88 ID:p69/2h/9.net
>>615
実家第一の男性と結婚して毎週末ダンナの実家に行き家政婦扱いされ
ストレスで片耳の聴力を失った人を知ってる

623 :614@\(^o^)/:2015/01/28(水) 21:39:51.11 ID:/sGmceGg.net
>>616-622
みなさん、レスありがとうございます

やっぱり変わることはないのですね…
親離れ子離れは出来てないと思います。末っ子の長男ですし、ずっと実家暮らしなので

諦めるか、割り切るしかなさそうですね

624 :おさかなくわえた名無しさん:2015/01/28(水) 22:11:30.93 ID:dWC3eaNB4
家族第一、って言うから
職場や友人の付き合いを断って、貴女との家族を優先するのかと思った

当然、幸せになりませんよ

625 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/01/30(金) 00:50:11.38 ID:MiVxbpmy.net
ネクタイの柄ってネクタイサイズのチンコがよくないですか?

626 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 01:46:50.71 ID:tdcatYIf.net
ちらほらと結婚の話が出てきた彼の話なんですが
こんな事言うの失礼だし人の事を言えるほど私も賢くないんですが
彼がちょっと?バカというか物事をとらえるのが下手です

例えばほぼ同じスペックの商品を片方は褒めまくって片方をけなすとか
ドラマを見ていて難しい解釈じゃないのにわからなかったり間違ったとらえ方をしたり
うまく言えないんですが「え?何でこんな簡単な事が?」「よく見て(聞いて)みなよ」
という事がわりとあってモヤモヤします
訂正できたり説明してわかってもらえそうな事は話し合ってわかってもらって
「ホントだね!」「○○ちゃんよくわかるね!」と和やかに笑い合えるのですが
この先ずっとこれが続いて面倒な気持ちや嫌な気持ちになるのではないかと思うと
最近ちょっとこわいんです

ちなみに彼は勉強に関してはすごく頭がいいです
いい大学を出て難関資格を持っていたりするので確かです
よく男性は感情の機微に疎いと言いますがそれとこれはちょっと違う気がしたり…
これからきちんと結婚や新生活の話をする時にバカを発揮されると
冷めたりしてしまうものでしょうか?
私も彼と結婚したいともちろん思ってるんですが塵も積もれば〜と不安です

627 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 02:05:16.64 ID:jPlee5Nf.net
現に恋愛中の今モヤモヤしてんなら
先々はお察し、だと思うけど

628 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 06:24:08.61 ID:9diQwk1n.net
>>626
> この先ずっとこれが続いて面倒な気持ちや嫌な気持ちになるのではないかと思うと
その通り
良く考えてみなよ、結婚して油断して緩くなる事はあってもきちんとするなんてありえないでしょ。
結婚したら突然知識が増えたり賢くなったりする事もありえない。

まあ、今まで付き合い続けられたんだから大丈夫じゃないの?
一生同じ不満を抱えて、下手したら尻拭いしながら生きることにはなるだろうけどね。

629 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 09:35:39.22 ID:z00V5T63.net
>>626
そのせいで大きくなにか失ったり失敗したりするんでなければ、
慣れちゃうんじゃないかな?って思いますけど
もちろんそんなことは人それぞれですけど。
624自身謙虚な性格のようだし、直接害のない欠点なら
お互い欠点はあるものだしね、と思えるかもしれませんよ
いま嫌じゃないならね。今実はすでに嫌、ならさっさと別れろと思います
ドラマ等なら無難ですけど人の気持ちに関してだったりするとわかってもらえないと困ります が
彼氏は624の話をよく聞いてくれるようだし

630 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 11:48:45.66 ID:gAre/8wV.net
受験「勉強に関してはすごく頭がいい」のとが日常生活を潤滑にする賢明さにつながるとは限らない。
「いい大学を出て難関資格を持っていたりする」から賢いんではない。「いい大学を出て難関資格を持っていたりする」人の中には賢い人もいるだろうし、賢い人の中には「いい大学を出て難関資格を持っていたりする」人がいるだろうけど。

「え?何でこんな簡単な事が?」
「よく見て(聞いて)みなよ」
「あんたバカなの?」

全部直接言えててストレスないなら平気じゃん?
モヤモヤしてればそらチリは積もる。
それで冷める(後悔する)か慣れるかは人それぞれ。

631 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 11:55:00.07 ID:IWN8Xhsh.net
人の気持ちが分からないとかなら
結婚後に好きな人が出来たからバイバイ
他好きしてる俺と一緒にいても楽しくないよね?
なんて突然言い放ちそうで怖い
付き合ってて冷たいとか感じなかったら許容範囲

632 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 12:17:18.00 ID:UY8PSMM6.net
学校の成績は悪くないのに映画やドラマにはついていけないって
発達障害が少々あるんじゃないかな。人と人とのやり取りや感情のぶつけ合いが
わからないんだよ。こういう時に人ってこういう風に怒ったり泣いたり悩んだりするって。
もちろん同じ場面でも怒らない人もいるし泣く人もいる、性格によっても違うからそのキャラの
個性も出る。そういったことが普通は経験でわかってくるけどその面が大きく欠損しているのかも。
国語の読解とかは苦手だったりしないかな?何が嬉しいかわかんないけどみんながワーワー喜んでるから
マネしておこうって感じで普通っぽく装っている可能性がある。

633 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 13:20:35.01 ID:qfNgeMlJ.net
自分もドラマの解釈とか苦手だからわからんでもないわ。
ひも付けてってのが難しいんだよね。

とはいえ、現時点で気になってる時点でこれから先も確実に気にして気になっていくと思う。
嫌ならやめといた方がいい。

634 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 15:43:08.31 ID:wm9d5dze.net
>>626
どっちの商品を気に入るかとか、ドラマのストーリーをどう捉えるかなんて人それぞれなんだから
好きにさせて放っておけばいいのに…もっと重要な事ならともかくさ
それに多少ニブくても、説明すれば素直に聞く耳あるなら全然無害じゃんって思うんだけど

まぁどっちにしろ、バカだバカだって見下してる相手と上手くいくわけないから、別れたらいいよ

635 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 17:16:20.13 ID:/YwQIY1M.net
たぶん632みたいな感じに読解力がないんだろうね

まあ得手不得手があるんだなあって考えるのが吉かな

636 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 19:06:23.26 ID:UY8PSMM6.net
無害かどうかは数年一緒に生活してみて初めて分かるから多くの人が困るんだよ。

637 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 19:12:39.30 ID:gAre/8wV.net
同棲してみるのが一番ということか

638 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 19:14:02.10 ID:TqUWW+0D.net
>>636
ほんとそうなんだよね
十年、二十年と過ごしてから許せないくらいのズレになることもある
ええウチですとも

639 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 19:46:31.44 ID:oRef6fDm.net
結婚前に同棲したら結婚しなくなりそう

価値観のズレはいつか出てくると覚悟して、妥協して結婚するしかないんじゃないかな?

640 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 21:35:53.13 ID:AJNyQzrj.net
職場でハイスペックでも家でポンコツは他人ならネタかドラマの登場人物のように個性と捉えられるけど家族としてどっぷり付き合うとなると違うからね
ギャップある人もいろいろだけど、そういう共感するところが根本的にずれてる相手とはもめたり家庭がおかしくならなくても心が消耗するよ

641 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/01(日) 21:51:51.86 ID:Tw+UuA3Z.net
651 可愛い奥様@転載は禁止 sage 2015/02/01(日) 21:24:51.11 ID:0J4ZIY7Y0
安倍が戦争したがってるとか言う奴いるけどさ
共産党員なら考え直したほうがいいよ 太平洋戦争に突き進むように誘導したの
共産党だから  ソ連のコミンテルンの末裔が共産党だから
まぁ共産党じゃなくても社民か馬鹿本太郎シンパかチョンかチュンだろうけどw

642 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 00:49:39.06 ID:TycQYvbO.net
>>632
そういうのとは違うって書いてあるじゃん…

643 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 00:54:01.77 ID:ddCwn0P9.net
今の所その辺だけはうまくごまかせてるのかもしれないよ。
何にせよずっとそういう会話は続くから覚悟したほうがいいね。
夫婦ぐるみの付き合いとか子供が出来て家族ぐるみの付き合いとかした時
恥ずかしいこともあるよ。

644 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 01:20:37.28 ID:oPDd/XXb.net
なんかさ、今の若い人たちはそんなに失敗を恐れてるのか?と驚く。
そりゃ違う人間なんだから、習慣や考え方や色々違う所があるだろうよ。
でも結婚するってことはそういうのを認め合って補い合って添い遂げるってことじゃないの?
完全に気になる所がない相手なんて、探してたら結婚そのものができなくなるんじゃない?
多少のすれ違いなんかはお互い様だと思うけどなあ。
いらぬ心配をわざわざ見付けといて、後悔するのが嫌だから全部潰しておこう、みたいなさ。
後々あれ?って思う位なら結婚なんてしたくない、ってことなの?
結婚観が変化してるのかしら。

645 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 01:29:45.02 ID:Fnjf0zpp.net
いやいやおばさんだけど結婚で失敗なんかしたくなかったよw
結婚前の疑問は結婚後には解消されず大きくなる、なんて意見は
ここでもよく出るじゃない。

でも、642から見て「そこ気になるの?結婚を思いとどまるほど?」
って感想を抱くくらい、624は大丈夫そうな案件だってことだよね。
私も同意で、624は大丈夫そうと思います

646 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 07:38:29.97 ID:tLAMoWjr.net
わたしは>>643に同意
共感できないって辛い

647 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 09:17:19.17 ID:wZriiql0.net
>>626
私の夫がまさにそれです
国立大学卒、上場企業で48才で部長になり
同期一番の出世したのにもかかわらず
私とは話は噛み合わない時も多いし、
私の言ってることに、理解するのに時間がかかる
私の言ってることに理解できない!とかじゃなくて、何回も聞いて理解しよーと
努力をしてくれます
最後、なるほど、意味がわかった!となる
そして、忘れっぽい
私の予定をすぐ忘れる
昨日、今日は出かけるって言ったよね?
って言うと、ああ!そうだったねごめんごめん
と、喧嘩にはなりませんが、イラっとします
でも結婚して20年
慣れてきた、、、別に悪い人ではないし、興味のない事は、一切頭に入らないんだなーって感じで
私が柔軟に考えるようにしています
それができるのなら、結婚生活うまく行くかと思います

648 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 10:30:28.27 ID:RgWyZ8jZ.net
ある日家に帰ると、娘が映画テッドのぬいぐるみを大切そうに抱きかかえて眠っていました。
普段ぬいぐるみとかに関心がないのに、抱っこして寝るなんてよほど気にいったんでしょう。
妻は映画に疎く、テッドがどんな物か知らずに買い与え(それも珍しい)たようです。
それ以来、食事の時は昔自分が使ってたベビーチェアに座らせたり、自分の弟のように世話を焼いています。

このままずっと思い入れを持って一緒に過ごし、思春期に自分で何でも見聞きできるようになった
時にきっと映画を目にすることになるでしょう。俺は映画テッドみたいにくだらないのは好きだし
気にし過ぎかとも思うけど女の子の感覚ってどんなか分かりません。
ちなみに妻には映画をちらっと見せましたがそれ以来口をきいてくれません。
「知ってて止めなかったのだからあんたが責任もって傷つかないように遠ざけろ
それが出来るまで話すことはない。」とだけメールが来ました。

649 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 10:43:21.35 ID:KgNonoGH.net
>>648
その、おバカエッチな熊を「母親も承知で 娘 に持たせている」ことが世間に知れたらと思うと
不安で不安で堪らないんだね、娘に対しての性的虐待だとまで叩かれかねないこんな世の中じゃ

650 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 11:02:24.80 ID:b3B4CfDw.net
相談というか、愚痴のようなものですが、ここで良いでしょうか。

◆現在の状況
結婚生活2年目(同棲含めると4年目)

◆最終的にどうしたいか
離婚も視野に

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私 26・女・公務員
旦那 27・会社員

同棲を始めたのも、旦那が忙しく、休日も仕事になることが多く、話せる時間がないと思ったため。
お互い一人暮らしだったので、私が旦那のところへ転がり込むように同棲開始。
2年ほど同棲していた時に、旦那が事故に遭い、入院することに(怪我は全治1年の骨折)。
その看病がきっかけで、半年後に入籍・挙式。
その後も、旦那の仕事が忙しく、新婚旅行にも行けず、ひどい時だと1月休み0。
朝も早く、帰りが日にちを跨ぐことも割とあるため、会話がない日も多々あります。
ここ最近、友人が結婚・出産ラッシュで色々話を聞いてると『なんで結婚したんだろう…』と思うことが増えてきました。
旦那の内面的なもので不満がある訳ではないので、私の我慢が足りないだけなのか…と思い、相談させてもらおうと思いました。

よろしくお願いします。

651 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 11:09:53.63 ID:Fnjf0zpp.net
>>648
母親は調べもしなかったんだからなお悪いわ
人のせいにすんなとメールしてやれ

って言いたいけど余計こじれそうですね。
私も思春期の少女じゃないのでテッドの正体を知った時のショックは計り知れないですけど、
どうしても気になるなら似たクマを用意して、テッドは汚すか壊して
うっかりやったと嘘ついて捨ててしまってもいいかもです。
今のうちなら記憶も薄れるでしょう。
>>650
ここは既婚女性以外の相談スレなので、既婚女性板に行ってみてください
何か解決の糸口か気持ちの置きどころが見つかるといいですね

652 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 11:10:28.51 ID:KgNonoGH.net
> 会話がない日

真面目に交換日記おすすめしてみる
そんで、その交換日記というのは、本来の交換日記ではない
夫の疲労度を見るためのもの

読んだらページの角を折ってね、これだけで、返事を書かせないのがミソ
折りもしないで寝ていたら「そんだけ立て込んでる真っ最中なんだ」と理解して
大変だね、好きなメニュー作るよ?など労う
折ってあったら「読んでくれて嬉しい」とだけ書いて、後は普通に日常報告
返事が書いてあったらもちろん嬉しがっていい

会話の時間が取れないんだったら、どうやって自分のことを知ってもらうか?
好きなことムカつくこと、されたら嬉しいこと、意外に旦那には伝わってないもんだよ

653 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 11:11:20.89 ID:KgNonoGH.net
同棲の部分だけ読んじゃったわ、既婚だったのね

654 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 11:15:40.19 ID:b3B4CfDw.net
>>652
ありがとうございます。
交換日記…考えてみます。

>好きなことムカつくこと、されたら嬉しいこと、意外に旦那には伝わってないもんだよ
それは大いにあると思います。
夕飯作っても『今日はいらない』なんてこともザラですし。
『私は家政婦じゃないんだけど』といつも、悲しくなります。

655 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 11:23:46.55 ID:2wyIxdew.net
>>654
>>1を読んで移動して下さい

656 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 11:26:40.44 ID:b3B4CfDw.net
>>655
すみません、該当する場所を探したんですが見つからず。。。
場違いでしょうか??

657 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 11:32:02.66 ID:KgNonoGH.net
>>656
家庭板の、離婚するほどでも〜か離婚に直面〜か探してね

658 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 12:04:06.45 ID:LQ1GJ+1l.net
>>656

【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談109【既女 [転載禁止](c)2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1422788015/

659 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 14:28:57.64 ID:RgWyZ8jZ.net
>>651
そっか。別物だとは思わないんですね。
じゃあ取り上げることにします。テディベア系は赤ちゃんの頃から買い与えてたけど反応今一。
(スヌーピーやミッキーも今一)自然ぬいぐるみ類は買わなくなっていって今に至る。

テッドはあの情けない顔立ちが他のと少し異質でそこを母娘が気に入ったという感じと推測してます。
ありがとうございました

660 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 14:39:33.84 ID:at7+oZ9f.net
>>659
おい、別物だとは思わないなんて>>651は言ってなくないか?
他のクマ含むぬいぐるみ系は反応薄くて、「その」クマが異質で気に入ったようだと自分で言ってるじゃん
似たような異質なクマ見つけずに取り上げたら大ショックだと思うけど

あなたか奥さんどちらか裁縫できないの?
凝ったものは難しくても、シンプルなものなら案外簡単につくれるよ

661 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 14:41:04.47 ID:xxCnyyTM.net
相談お願いします。
◆現在の状況
婚約中です。
婚約者の父親から、私実家の住所を教えてほしいと連絡があったそうです。

◆最終的にどうしたいのか
連絡内容から推測して私の身元調査をしたいのだと思います。
やましいことはないがコソコソされるのは嫌、お互いの経歴などは口頭で伝えただけでは親は不安かもねという話になり、それなら今度結納代わりの食事会で公式に釣書の交換がいいのでは、と彼と話し合ったのですが、
恋愛結婚で釣書を要求するのは失礼に当たるなどの体験談を読み、角が立つことは避けたいとも考えています。
また、新郎新婦当人から言い出すのもおかしいかなと思ったりもして…。

ご自身やお子さんが恋愛結婚をされた方、新郎新婦の経歴や実家の情報などをどのように交換したか、
アドバイスお願いします。

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私 20代 会社員
彼 30代 会社員
都市部在住。
彼実家、私実家ともに関西の田舎です。
彼実家は地元の名士(自称)です。

662 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 14:46:32.07 ID:i3lOUxpv.net
>>659
テッド程度の映画は娘さんが思春期になる頃には忘れられてるし
もしその頃エロ熊だったと知ってもたいした影響は無いと思う
エロ熊ではあるけどちょっといい話でまとめたほのぼの着地の映画だし
熊はそんなに気に入ってるならそのままでもいいと思う
それより、その極端に自分勝手でキチ入ってる嫁の躾を考え直した方がいい

663 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 14:50:09.53 ID:H2Vgg4eU.net
>>661
恋愛結婚だから云々って先入観はどこから来たの?
恋愛と結婚は別なんだから、必要なら釣書でも婚前調査でもしたらいいんだよ。

関西はB系Z系うるさいから、あなたの出自が気になるのかもね。

664 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 15:07:46.50 ID:at7+oZ9f.net
>>661
うちは顔合わせを前にして先方に頼んで釣り書き用意してもらったよ
ちなみにうち関西相手関東、他の兄弟の時にはなかったようで若干驚かれたけど、息子はちゃんとした相手を選んだのだなと逆に安心して応じてくれたよ。
なんかメモ書きみたいな物ではあったけど、内容はおさえてあったから誠意を感じたw

要求するのが失礼だなんて知らんかったわ
必ずしも相手があやしくなくとも求めるものだし、私は結婚後家族同士お付き合いするとき予め家族構成や年齢、居住地など一度にみんな分かって便利なもんだなと思ってみてたわ

665 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 15:37:57.33 ID:Fnjf0zpp.net
>>662
これは映画の感想にもよるねw
私は途中で吐き気がしてきて、勧めてきた人間を恨むほどだったよ〜
わが子があれのぬいぐるみを手に入れたら断固取り上げるw

666 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 15:51:35.51 ID:RyBJoOqL.net
>>661
わたしも661の意見に同意
調査も受けて釣書も交換
その方が後々楽よ
ちなみに田舎の人は顔を見ただけで
ややこしい人を判断できるから小細工はしないこと
トメはわたしの結婚直後に
「嫁子ちゃんの周りにややこしい人はいないわね
おじさんおばさんの結婚相手も全員大丈夫」と言い放った
わたしのママ友が集まってるのを見て、後でそっと
「嫁子ちゃん、あのママとあのママには気をつけて
顔にモロに出てるから深入りしないこと」
ほどなくそのママ友二人はトラブルメーカーになってしまってトメスゲー
そんなふうにトラブルを避けるためと割り切ってね

667 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 16:12:43.66 ID:8Dacry4w.net
>>659
>>662さんの言うように、そんな神経質になるようなことじゃないと思うな
何も言わずに取り上げる方がヒドイのでは?
しかも今年の夏の終わりにテッド2が公開だった気がするんだけど…
CMに取り上げられたくまのぬいぐるみが出てきたらなんてフォローするの?

思春期に親と一緒に観るにはキツイ映画かもしれないけど、仮にお子さんが思春期を過ぎた頃にテッドがどんなくまだったか知ってもたいした打撃にならないと思う

奥さんと一緒にテッドを観てみたら?
一部だけ観てキーキーなっててるだけかもよ
過激なドラえもんと、大人になってまでくまに依存してるのび太みたいなもんだよ

668 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 17:26:42.31 ID:RgWyZ8jZ.net
>>667
そうなんですよね・・・。続編も出るようだし映画専門チャンネルなんかでは旧作を何十回もこするし
この先に目にする機会はあるんでしょうね。その時に「そんなぬいぐるみあったっけ?」なら良いんですが、
娘は子供の割に飽き性じゃないので、放置してたら持ち続ける気がします。
友達にネタばらしされてからかわれるとかなったらトラウマもんなのかなぁとか。
付き合う友達の性質まで親がコントロールできるものではないし。

とりあげるのもショックかぁ・・・。難しいですね。結論出ないので一旦静観しようかと思います。

669 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 17:47:09.26 ID:at7+oZ9f.net
娘も一緒にみたらいいじゃん
このぬいぐるみが出てる映画だよって

670 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 18:07:57.06 ID:H2Vgg4eU.net
何なのその無菌状態
娘さんがテッドがどういう熊か知る頃には、抵抗力ついてるから笑い話にしかならないよ

今気に入ってるぬいぐるみを取り上げたり他とすりかえるより
飽きるのを待つ方がいいと思うよ。

671 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 19:30:16.87 ID:fX9N5QX/.net
うちの2歳児だけどテッドのぬいぐるみ沢山あるしたまに遊んでるよ。
言われてみれば、どんな映画かは全く知らないわ。
単なるぬいぐるみとして頂いた物なのでそのまま使ってる。
そういうこと気にする人はするんだなあ。

>>661
なんとなくモヤモヤする気持ちはわからんでもない。
彼はなんて言ってるのかな?
自分個人の意見としては他の人に同意かな。

672 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 20:06:26.02 ID:LDbylq9t.net
娘さんはいくつ?
テッドのぬいぐるみとは別にTDLのダッフィー(熊)も与えてみては?
ぬいぐるみ本体のほかに可愛い衣装とタオルとかグッズもさりげなく添えて
娘さんの興味をそっちに移す方向で

673 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 21:36:52.00 ID:vqt8qxxf.net
CMの情報だけで判断すると、主人公が小さい頃は平凡なぬいぐるみで、お子さんとぬいぐるみと関係は一緒。
そこは軽蔑しなくても良いんじゃないかな。成人しても付き合いは変わらず、よくわからないけど、言葉を話して年相応の成人になっただけ。
ぬいぐるみを大事にして、一緒に成長していくのは悪い事ではない。
R15指定の映画グッズをどこで購入したんだか…CMも公開前後はよく流れてたのになぁ

674 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 21:51:02.68 ID:xxCnyyTM.net
>>661です。
恥ずかしながらゼクシィ掲示板や知恵袋、結婚雑誌等を見ていて、お見合いなら釣書は必須だけれど、恋愛結婚の相手に依頼したら嫌悪感を示された、今どき失礼なので不要…等読んで不安になっていました。
地域差や家庭によっても違うとは思うのですが、
釣書を交わして当然、親戚付き合いに必要だという考えがあるということがわかり安心しました。
2chのほうが現実的で本音に近い意見が出やすいのでしょうか。面白いですね。
彼父は強引なところがあり、先走って暴走される前に私たちから穏便な形を整えていくほうがよいだろう、というのが彼と私の考えなので、釣書の作成を失礼のないようお願いしてみようと思います。
結婚前の根回し関係で悩みが多く、彼とうんうん唸っている日々ですが、これも新婚生活のため、頑張りたいと思います。

聞いていただいてありがとうございました。

675 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 21:53:51.26 ID:8Dacry4w.net
>>668
お子さんが大きくなる頃にはテッドのことは忘れていると思うよ
R指定の映画だから、CMでやることはあっても地上波では放送しないんじゃないかな
Wikiで調べてみたけど12歳から観られる家族でテッドバージョンみたいなのもあるみたいだけど

取り上げる方向なら、似たようなぬいぐるみで洗剤のキャラクターになってるファーファかね
ファーファに困った眉毛でもつけてみたら?
とか適当すぎるかな

>>673
大人になるとテッドは過激になっていて、ぬいぐるみなのに女に酒、タバコ、薬物三昧という描写があるよw
最後はいい話になってるから憎めないかんじ
テッドのガチャガチャとか普通にTSUTAYAにあったし、ぬいぐるみもSHOP INだったかに売られてたよ

676 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 23:15:06.47 ID:dV28T25m.net
にしても、映画で吐き気がして人を恨むってのも相当だよね。
この手の人がクレヨンしんちゃんとか拒否するんだろうなw

677 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 23:31:01.29 ID:6c5syPqe.net
>>647
男性脳と女性脳の違いでしょうね
逆に細かい事までいちいち覚えていたり、感受性豊か、人の感情の機微に敏感、ナイーブな男性も
それはそれで女々しくてしんどいと思いますよw

678 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/02(月) 23:47:26.02 ID:6c5syPqe.net
TEDってそんなエロかった?ラストは感動的な映画だったじゃない。無菌すぎるんじゃね?

679 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/03(火) 00:00:31.12 ID:+qzOTTEM.net
そのクマは知らないけどクレヨンしんちゃん嫌いだったり拒否すると何なの?
私もクレヨンしんちゃん見たくない。

680 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/03(火) 00:03:31.81 ID:mLjYHuM9.net
テッドはエロいというより下品て感じよね。
でもラストは感動するいい話。
それにテッドは元々量産ぬいぐるみで
その中の一体だけが魔法で意思を持っただけ。
お店に売ってるのはその他大勢だと私は思う。

681 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/03(火) 00:11:01.88 ID:LP+AYUus.net
>>679
クレしんは映画だけはガチ

682 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/03(火) 00:11:44.96 ID:4OcsZrTC.net
テッドの感想いろいろだなー
私としてはがきデカや嗚呼!!花の応援団の方がマシレベルだったんだけど
とりあえず静観とのことだけど奥さんは大丈夫なのかしら。

683 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/03(火) 09:01:55.13 ID:8CuFqoA4.net
実家の住所に贈り物したいだけだったりしてねw
というか息子に聞けばいいのに

684 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/03(火) 10:31:04.76 ID:+qzOTTEM.net
>>683
そうなると親に教えていいか聞かないとね。贈答品のやり取りってすごく面倒で
お金がかかって嬉しくない。親がそういうの大好きならいいけど、やる気力がない人なら可哀想だ。

685 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/03(火) 13:45:26.17 ID:dAWUyYqZ.net
>>680
そうそう。映画のTEDは特別な魂が宿ったTEDで、子供が持ってるのは大量生産のありふれた普通の無害なTED
そう説明すればいいのにね

686 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/03(火) 18:53:19.40 ID:K5O9pduI.net
今日も無菌さんがきてるの?
クレしん評価はまず映画を見てからどうぞだよね。

687 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/05(木) 11:17:10.44 ID:KQpVjot8.net
>>666
トメさんすごいね!どうやって見分けてるのかしら
何か代表的な特徴があれば今後のために是非教えてもらいたいです

688 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/05(木) 12:42:45.00 ID:P1ps6ko5.net
>>687
わたし全く分かんない
トメに聞いても雰囲気とか全体的なイメージとしか言わないの

689 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/05(木) 16:29:28.37 ID:BhCSlZrN.net
【法政大学総長が学生・教職員向け哀悼メッセージ(抜粋)】
皆さんに、たいへん悲しいお知らせをしなければなりません。
法政大学の付属校(法政大学第二高等学校)と社会学部で学んだ卒業生、後藤健二さんが、誘拐され拘束された末、殺害されたと思われます。
これが事実であるならば、総長として、卒業生がこのような経過で命を奪われたことは、実に悲しく耐えがたい思いです。
後藤さんは卒業後、インデペンデント・プレスという映像制作会社を自ら設立し、紛争地域で生きる弱者である子どもたちや市民の素顔を取材し、私たちに伝え続けてきたジャーナリストです。
常に平和と人権を希求して現地で仕事をされてきたことに対し、ここに、心からの敬意と、深い哀悼の意を表します。
なぜこのような出来事が起きたのか、この問題の本当の意味での「解決」とは何か、私たちは法政大学の知性を集め、多面的に考えていきたいと思います。
まず全学の学生・生徒・教職員が人ごとではなく、この世界の一員として自らの課題と捉え、卒業生としての後藤さんの価値ある仕事から多くを学びつつ、
この問題を見る視点を少しでも深く鋭く養って欲しいと、心から願っています。

法政大学総長 田中優子
総長メッセージ全文http://www.hosei.ac.jp/gaiyo/socho/message02.html
≪総長メッセージに感動の声が多数≫
sakurainobuhide
悲しいけれど奮い立つメッセージ。ぜひご一読を。 (後藤健二さんは法政二高→社会学部だったんですね…)
nnt_sokuhou
ちょっと法政を見直した。総長がイチ卒業生の死に対してこういうメッセージをくれる大学はなかなかないだろうな。
jannedadasshu
RT>このタイミングでちゃんと大学として総長メッセージ出したの素晴らしいな
それに入学式の式辞の時にも思ったけど、今回も間違いなく田中優子総長にしか言えない言葉で出してる
法政にしか出せない法政らしいメッセージだと思う 世の中全てにおいて言葉の力って大事だからね(^ ^)
Tgjaggj
東京六大学初の女性総長だけあって、違うなと感じた。
♪大学校歌の名曲と言われる同校校歌
http://m.youtube.com/watch?v=-ZsQL72V9pY&amp

690 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/06(金) 22:24:19.34 ID:MXKClmwq.net
>>650
私もそんなに会話ないよ。
お互いとても無口なタイプなので。
「旦那さんの帰りを待ち帰宅したら今日の出来事を話す妻」みたいなくだらないコラムみたいなものを信じていませんか?
旦那さんの内面に不満があるわけでもなく、毎日お仕事頑張っているのだから柔軟に考えてみてはどうでしょうか。
結婚生活においてなんでも欲張らない事だと思います。
一緒にいてくれるだけで幸せだと思います。

691 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/06(金) 23:09:56.85 ID:OnqJGSOl.net
鬼島が上がってきたな

692 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 02:42:19.41 ID:H465siYF.net
婦人科で検査したところ、不妊症(多嚢胞性卵巣症候群)と診断されました
妊娠するには妊娠誘発剤を使うしかないらしいです

誘発剤を使って妊娠する人も多いみたいですが、私の場合はそれに加えて持病もあるので、男性からしたら避けられて当然です

これからどうしたら良いのかわからず、途方にくれています

結婚相談所やパーティで、恋愛→結婚できる人を探すしかないのか、それとも結婚は諦めて仕事だけに生きるしかないのか…

693 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 05:38:42.61 ID:hf6G3Wiz.net
相談させてください

自治会役員を通じ近所付き合いのある女性が、ことあるごとに私と競争・自慢してきて付き合い辛いです。私も相手も女性です。

学歴や出身地をはじめ、旅行した場所や持ち物など、自分(娘のことも含めて)比較、自慢、マウンティングをしてきます

そういう彼女の性質を知って、なるべく差し障りのない話題を選んでいるんですが、何かにつけて競争、比較や自慢をし張り合ってきて疲れます

奥様方は無意味に張り合ってきたり、マウンティングしかできない人への対処はどう工夫されてますか?
ちなみに、その女性とは40歳ほど歳が離れており、娘さんと歳が割と近いです
他人と対等な人間関係を築けず、上下でしか人間関係を築けないように見受けられます

694 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 06:50:50.40 ID:1hZayfF7.net
>>692
世の中には子供を望まない人もいるし、結婚後に調べてみたら不妊だったって人もいる
不妊症ってだけで結婚できない、一生ひとりと決まったわけじゃないんだよ。
もちろん健康である方がベストだけど、患ってしまったらしょうがないので、自分にできる生活をしていく他ないよ。
周りに言わないだけで案外持病もちって多いよ。

>>693
マウンティングは、たいてい勝てる相手にしかやらない。
あなたが差し障りのない会話をして逃げ腰だから追って来るんだよ。
むしろきっちり言い返して線引きしたほうが棲み分けしやすい。

695 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 07:57:59.95 ID:7bI4oDqX.net
>>692
もう子供を望まないが再婚したいバツイチ男性もいます。
視野を広げてみてください。

696 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 08:17:19.14 ID:dYH87YTA.net
>>692
高度不妊治療の経験者です。多嚢胞性卵巣症候群は、不妊原因としてわりとポピュラーなものです。

どんな不妊原因でもそうですが、高齢で不妊治療を始めてから判明するより、未婚で若い(ですよね?)時期に判明していた方が、早くに不妊治療を始められ、結果として早く妊娠できますよ。(もちろんできない場合もありますが)
また、排卵促進剤(これもかなりポピュラーな治療法です)で排卵できるとわかっているのなら、そんなに悲観することでもないと思います。

他の持病もあるとのことですが、その病気と多嚢胞性卵巣症候群の治療は並行して行えるのでしょうか。妊娠しても差し支えないのか、生活上の注意点はあるのかなど、主治医とよく相談してみてください。
途方に暮れている間にも時間はどんどん過ぎていきます。結婚したい、子供を持ちたいという希望があるなら、自分からどんどん進みましょう!

>>693
完全シカトは無理なのかな。他の役員さんも彼女の変なところには気づいていると思うから、他の役員さんと仲良くしたら?
言っちゃあれだけど彼女の方が先に亡くなるだろうし、気にするだけ時間を損すると思うわ〜。

697 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 11:58:41.63 ID:/6zdUaNt.net
>>692
私子ども産めない可能性が高いよって言って結婚出来たから大丈夫w
しかも当時フリーター一人暮らしネコ2匹付きwww 今まで普通に恋愛出来てたなら何とでもなる。
子供がいない友人夫婦も奥さんのほうが投薬の関係で出産不可。そんなんでも
奥さんから押せ押せで迫って交際して結婚して10年以上経つよ。ご主人ちょっと変わり者ですけどねw
マイナスにとらえ過ぎてウジウジ暗いだけでもうダメよ。大きなマイナスが付く場合はお見合いや相談所のほうが
難しいかな。書類だけみてはねられちゃうから。お互い様だけどね。

698 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 12:03:34.80 ID:fxLMFT9p.net
>>693
そういう人には基本的に自分の話はしない。
天気とか動物とか食べ物とかテレビ番組とか芸能人の話しかせず
それも相手にわからないような、ちょっと特殊なマニアックな内容をチョイスして
話が自分の所で止まるようにする。
要は、会話が噛み合ってない感を演出する。
あとは相手の自慢話をニコニコして聞く。

699 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 12:21:13.86 ID:F/rY3tnt.net
会話がかみ合ってない感、効くよw

A「子供のセンター試験って、気を揉んじゃうのよねえ親として」←これがすでに罠
カモ「そうなんですね、私の親もそう思ってたんでしょうね」←人が良いので合わせてしまう
A「フッwあなた…フッw本当に親の気も知らないって貴女がズバリな見本よねえwww」←貶め目的完遂

A「うんぬん
カモ「揉むっていえば、駅前の新オープンの手揉みマッサージ店良さそうですね?」
A「はっ?はっ?」←いきなり怒り出すが、他人には雑談にしか見えないので怒るAがアホにしか見えない

こんな感じでズラすんだよ

700 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 13:13:00.40 ID:9Rz+jPVj.net
>>692
まさに私が持病持ちの多嚢胞性卵巣ですが、結婚もできたし、今妊娠中です。

前述の方もおっしゃるように、多嚢胞性卵巣は不妊理由の中ではポピュラーで、誘発剤で排卵できれば、大きな問題ではありません。

それに加えてうちの場合、結婚後に重度の男性不妊が発覚しました。
つまり、誰でも不妊原因を持っている可能性がある、ということです。

不妊に関してはあまり悲観せず、持病を落ち着け、冷静に理解のある相手を見つけてください。

701 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 13:22:23.11 ID:4rJn164N.net
時々、飲食店なんかでキーッと奇声を上げる子供がいますが、
こういうのは性格でしょうか?

702 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 13:31:52.90 ID:NyQuZi+o.net
よく読んだら>>693はスレチではなかろうか?
娘さんいるみたいだし・・・

703 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 15:53:03.97 ID:/6zdUaNt.net
未婚の母とかかもしれないよ。だったらそう書いてくれないとアドバイスも変わると思う。

704 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 17:03:27.00 ID:swLME0zv.net
相談者が相手が娘さんと歳が近いって書いてるからマウンティングおばさんが自分の娘を相談者と比較して自慢するのかと思った

705 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 18:01:46.96 ID:uvzTLYPg.net
>>701
多分そう
小さいうちはね

706 :691@\(^o^)/:2015/02/10(火) 18:37:03.56 ID:hf6G3Wiz.net
分かりにくい書き方ですいません
私は独身で、70代マウンティング自慢おばさんは離婚し、彼女の娘さん(独身)と二人で一緒に住んでます
おばさん自身の自慢に加え、彼女の娘さんの自慢もしてきます


>>694
相手は怒り出すとしつこい&面倒なので、ついつい当たり障りのない応対をします
今後、上手く言い返せる術を身につけたいです

>>696
自治会で同じ役割を担っており、完全シカトは無理です
付かず離れず適当に上手くやりたいです
694さんがお察しの通り、近所の人から避けられてます
マウンティングおばさんの次には、娘さんが自治会を継ぎます。娘さんは更に輪をかけて強烈らしいです

>>698
>>699
アドバイスありがとうございます
噛み合ってない会話、いいですね!ちょっと笑ってしまいました


昨日、お宅へ資料をお持ちした時は、最近、セミプロ画家の五万の風景画を買われたらしく、「ゴッホやピカソよりもよっぽどいいわ〜素晴らしいでしょ」とおっしゃっていました

707 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/10(火) 21:24:40.24 ID:1T7/8+CQ.net
>>693
相手が自慢してきたら「うわぁ、すごいですね〜」「うらやましいですぅ。」
「憧れますぅ」をオウム返しに徹する。
そして、「あなたは絵画に関心あるの?」と聞かれたら
それはこちらの個人情報は聞き出そうとする前フリなので
「絵画より音楽に惹かれてて、この間も○○(婆には縁遠いであろうアーティストをあげる)
のコンサートに行って楽しくてぇ、特にアンコールの時は」
と相手が興味も関心もない話題をニコニコして喋る。

708 :1/2@\(^o^)/:2015/02/11(水) 00:39:07.34 ID:cbBTMvwr.net
相談させてください。

春から社会人となる予定の22歳学生です。
3年付き合った彼との結婚を迷っています。
初めは私から結婚の話をしていて、急かすような形だったのですが(彼と一回り以上年齢が離れているため子供を育てることを考え焦っていました)、段々と迷うようになってきました。
とても優しく話してても楽しいし落ち着くし大好きなのですが、金銭面や性格の合わない部分や年齢のことなど不安もあり、また最近は喧嘩もたくさんするようになってしまいました。
大抵は私が怒られる形で、内容に関しては納得できますし私の人としての未熟さ故のことです(気遣いが出来ておらず失言してしまい怒らせるなど)。
ただ、中学生の頃を除くと他の人とお付き合いをしたことがないので、もしかしたらもっと自分と性格の合う、不安を持たずに結婚できる人がいるのでは?と考えてしまうのです。
続きます

709 :2/2@\(^o^)/:2015/02/11(水) 00:40:11.95 ID:cbBTMvwr.net
一度、やっぱり結婚のことは就職してからゆっくり考えたいと伝えたのですが、そのあと彼の仕事のことで喧嘩した際「私との結婚も真剣に考えてなかったでしょ?」と言ったところ、
改心する、お金が貯まったら結婚しようと彼の方から言われてしまい、ちょっと待ってくれとも言いづらくなってしまっています。

気持ちを整理するため一度距離を置いたりした方がいいのでしょうか?
同じように初めての彼氏と結婚したという方がいらっしゃったらお話を伺いたいです…

710 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 00:53:18.28 ID:Kx5HSq/g.net
10代に手を出す30男なんてキモい
何らかの問題があるに決まってるから別れるが吉

711 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 01:01:56.38 ID:LQX23/Sf.net
>>708
年の離れた女性と付き合う男性って、一般的には同年代に相手にされなかったりするケースが多いように思う。
あなたが就職して成長したら、あっという間に精神年齢で追い抜いてつまらない男に見えてしまうかもよ?
彼氏彼女の間柄なのに叱ることが多いのも、一見成長を促進しているようではあるけど
実際はあなたの上に立ちたい、自信のなさのあらわれのように思う。
30代で結婚資金がないってのもちょっとびっくりだし、思ってるほどいい相手じゃないんじゃないかな。

とりあえず就職してあなたにふさわしい人になって結婚したいとか何とか言って
結婚は保留にした方がいいと思うよ。

712 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 01:01:56.77 ID:odF8PUFK.net
>>710に全面同意。
しかもまだ結婚するお金も貯まってない甲斐性無しなんて、無駄に年食ったジジイでしかない。

713 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 01:09:25.02 ID:PcmJJVpR.net
知人が上のレスにもあるような相手と年の差婚するって聞いたときに上のレスみたいなことを遠回しに言ったけど、
結局その子はその相手と結婚してしっかり働いてもらって子沢山で持ち家で幸せそうにしているので
必ずしもそのまま関係続けるのが悪いとは言えない。けどやっぱり質問者にはまだ若いんだし次行けば?って思う。

714 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 01:21:14.39 ID:iCrtr2YX.net
年の差や財力をどう捉えるかは>>708が結婚相手に何を求めるか次第でしょ
ただ頼り甲斐のあるタイプにはみえないから、あなたが引っ張ってくくらいのつもりでないとやってけない気がする
頼りたい、守ってもらいたいってタイプなんだったら就職を機に距離おいて様子をみるに一票

715 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 01:28:14.34 ID:TJRr+Cpt.net
>>709
一度、自分が何のために結婚したいのかよく考えてみた方が良い。
特に20歳くらいの時って
結婚すれば自分の人生が完成するような幻想を抱いて
意味なく結婚したいと考えてるところがある。
それで、大人の男ならそれをかなえてくれるんじゃないかと錯覚して、
かなり年上の男と付き合ったりしてしまう。
迷いが出たなら、せっかくなんで結婚含め、自分の将来を想像してみて、
自分がこれから先何をするべきか思い浮かべてみてごらん。
そしたら彼と距離置くべきかどうか自分で分かるんじゃないのかな。

私の夫も初めての彼氏だけど、結婚したのは、
知り合って15年、付き合って8年たってから。
結婚する気など全く無くて、
ずっと一人で生きていくと思って頑張ってたのが
一人で生きていける自身が持てたんで
もう一人めんどうみてもいいかと思って結婚した。
そして、色々言ったがうちの夫も一回り以上年上だ。

716 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 01:44:29.70 ID:hkr3Asfg.net
一回りも年上なのにお金ないのか。お金貯まったらって今まで散財しちゃったんだね。
年の差が大きいとどうしても年上のほうはすでに無駄遣いしちゃってるんだよねw
まあ将来絶対に結婚して子供を持つんだって気合で貯蓄している人もほんのわずかにいるけど
それも程度の問題でやりすぎてると難有り。あと年の差が大きい場合は年下がしっかりしないとダメだよ。
なんせ数歩先じゃなくて数十数百歩早く老いていってるんだから。成長が終わって停滞老化に入ると頼れるのは
年下なのよ。金銭面でもね。

717 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 01:53:56.67 ID:cbBTMvwr.net
>>708-709です
レスありがとうございます
まとめての返信になりすみません

彼はここ数年不安定な仕事をしていたこともあり、前の彼女(彼と同年代の方)と別れてから特定の彼女を作らないようにしていた、結婚は諦めていたと聞きました
貯金は私と付き合いはじめてからしだしたようで、結婚資金くらいはあるようです
お金が貯まったらというのは私が就職して落ち着いたら…というようなニュアンスでしょうか
社会人の先輩としてアドバイスもくれ、デート代もすべて出してくれていますし、頼りがいのある人ではあります
私も安定した職につくので年収等は自分と同じくらいであればいいと考えているのですが、今まで貯金してなかったことなど考え方の面のズレが不安です
年の差に関しては子育てが一番ネックです、彼があと何年働けるかも分かりませんし私一人の収入で彼と子供を養えるのか不安です
デモデモダッテになってしまうのですが…
客観的に条件で考えるとやめておいた方がいいと自分でも思うのですが、彼と離れるというのが今は考えられず他に好きになれる人ができる自信がないといった感じです

718 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 01:57:14.45 ID:cbBTMvwr.net
>>715さんの言うように結婚に対して夢を抱いていた部分がかなりありました
それが自分の就職が決まると一人の大人としての自覚がわいてきたのか、自立も出来ていないのに結婚なんてしていいのかな?と迷いが生じた次第です
彼を支えていきたい、幸せにしてあげたいという気持ちはあるのですがまだ自信がないです

ひとまず様子見したいと彼にもう一度伝え、就職してからもう一度考えたいと思います
貴重なご意見ありがとうございました
吐き出せただけでもかなり楽になりました

719 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 04:03:22.40 ID:kTh8tsUV.net
>私一人の収入で彼と子供を養えるのか不安
親なら肩ガタガタ揺すってビンタ一発くれてやってでも目を覚まさせたい案件

720 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 07:01:03.64 ID:ZETqyLnW.net
就職してまともな大人の男と関わったらすぐ目が覚めるわよ。心配ない
ただ、男のほうが暴挙に出ないか心配
生でやられて妊娠させられて結婚という流れだけは絶対防いで欲しい

721 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 07:22:38.73 ID:Bvl0QgyW.net
社会人になって色んな人と出会って、経験を少しでも積んでから、それでもその人しかいないと思ったら止めたらいいんじゃないかな。
自分の娘だったらそんな相手は絶対に反対するが。

722 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 07:54:14.44 ID:QhF1Qa10.net
>社会人の先輩としてアドバイスもくれ、
彼氏のアドバイスが正しいとは限らない
別の大人にも聞いてみるべきだ

>デート代もすべて出してくれていますし
普通22歳の一回り以上上だったらデート代だした上に
貯金もちゃんとあるもんだ
式の費用はあるって、それしかなくて式で使っちゃって何かあったらどうすんだよ

>頼りがいのある人ではあります
そりゃ5歳の子供にとっちゃ17歳の高校生が大人に見えるようなもんだ
早く生まれりゃそれだけ薄かろうと生きた時間は長い、でもそれだけ

結婚したいとか他にすきになれないかもとかそういう気持ちは全部封印して
まず就職してそっちの環境に意識集中して1年頑張って
それでもまだ結婚する気が残ってるならもう一回考えたらいい

723 :706-707@\(^o^)/:2015/02/11(水) 09:43:10.93 ID:cbBTMvwr.net
親に反対されるだろうなということは重々承知です
年齢だけでもかなり上なのに年相応の収入があるわけでもないので…
ただそれは本人も気にしていて、俺が弁護士とか医者ならな、と謝られたこともあります

今まで男の人との関わりが薄かったので、平均的な大人の男性というのがよく分かっていない自覚はあります
それゆえもっといい人がいるのでは?と考えてしまって、こんな気持ちになってしまうなんて彼に申し訳ないと落ち込んでいました
ただこの書き込みだけだと彼だけ問題があるように見えてしまいますが、私も人付き合いが苦手で友達も少なく(男友達に至っては皆無)、
19歳まで彼氏が出来なかったことを考えると少し人として問題があるのだと思います
なので割れ鍋に綴じ蓋なのかもしれません

避妊については彼もしっかりしてくれていますし、自分でも対策はとっているので大丈夫かと思います
ご心配ありがとうございます

724 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 10:12:47.95 ID:aUBEbiDn.net
>>723
>ただそれは本人も気にしていて、俺が弁護士とか医者ならな、と謝られたこともあります

幼い人ですね。そんなだから貯金もしてこず、安定した職業にも就かなかったんでしょう
ここでいろんな人からアドバイスを貰っても、あなたの中の彼の位置は不動のような印象です。
痛い目をみるだろう、と予想されても現実に痛くないとわからないなら
若いのだから痛い目に遭って目が覚めるしかないのでは?

725 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 10:26:06.53 ID:SQ9kIHI9.net
人付き合いが苦手で友達が少なく、
異性友達が皆無で、19まで恋愛体験なし
なんて、世の中の半分くらいそうだよ。
それ普通。
自分に自信がないだけ。
働いて、自分なりに社会に貢献できることを
実感すれば、自信持てるよ。

726 :706-707@\(^o^)/:2015/02/11(水) 10:32:25.98 ID:cbBTMvwr.net
>>724
そうですね
色々マイナス面ばかり気にしているわりには、やはり好きだという気持ちが変わることはないです
別れるつもりで喧嘩をしたこともあったのですが途中で心が折れて言い出せませんでした
幼い人なのかなと内心思いつつも、それを端から指摘されるとそんなことないとつい反論したくなってしまいます
盲目状態なんだと思います

ですが今勢いで結婚を決めるのは良くないということははっきり分かったので、支えられる自信ができるまで待ってほしいと彼に伝えるつもりです
就職して世間を学んでからもう一度考えたいと思います

名無しに戻ります
ご意見ありがとうございました
大変参考になりました

727 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 10:37:38.50 ID:gVwHOjjC.net
彼は今は安定した収入が有るの?
3年で結婚資金って事は、300万円位貯められたのかな。
としたら年収400万円以上かなぁ。
彼の収入は今以上上がらない予定として、あなたが年収300万円位と仮定したら、これから5年間2馬力でしっかり貯蓄し、産休が取れる会社なら生活は普通に出来ると思う。

結婚の話するなら、彼の年収、貯金額、借金(車とかのローンやクレジットカードの使用含め)、結婚後の生活設計の話をちゃんと詰めましょう。
多分専業主婦では無理だと思うけど、あなたの就職する会社は結婚しても正社員で働ける?
産休は?家事の分担は?

ちゃんとした話が出来ず希望や理想ばかり口にする男なら、別れた方がいい。

728 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 10:39:57.21 ID:gVwHOjjC.net
書き込んでる間に締まってた。
失礼しました。

729 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 11:22:16.43 ID:CpoCuhyp.net
>>726
しめた後だが、
みなさん親心で色々心配してるけど、
今時、貯金無い低収入の非正規雇用30代とか普通だから、
特に問題があるようには思えない。
男性は総じて幼いものだしね。
これから就職して、仕事に自信を持って
彼を養えるくらいになれば、
自分に本当に必要なものが何なのかなかわかるよ。
まずは自分が自立するように頑張って。

730 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 13:23:32.88 ID:cbBTMvwr.net
すみません名無しに戻る予定だったのですが…
>>708-709ですがまとめサイトの方、転載はしないでいただきたいです
まとめサイトの方だと彼の目に触れることもあるかと思いますので
元々転載禁止のはずですし…
あっさり転載されていて驚いてしまいました
失礼しました

731 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 13:51:29.68 ID:Uudy0FdN.net
>>730
彼が2chを見ている可能性もゼロではないだろうし心配なら2chにも書かないほうがいいよ

732 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 13:59:50.85 ID:cbBTMvwr.net
>>731
私の書いた内容は本心ですし伝えるつもりでいるので見られても良いのですが、彼に対する厳しいご意見が思ったよりあったのでそれを彼が見てしまったらと思うと心配になってしまいました
そう思うなら初めから書き込むべきではなかったですね…

733 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 16:11:21.95 ID:B6tFpxpj.net
「金がたまったら結婚しよう」なんて
デブの「そのうち痩せる」とおんなじで真に受けることないよ

734 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 17:32:49.51 ID:Wl3dejJ3.net
>>732
他人がここまで厳しいこと言ってるんだから、あなたのご両親とかにだって厳しいこと言われるんじゃない?
そんなんでキレたり落ちたりする男ならそれまでだしいいじゃない本人が見ても。

735 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 18:07:15.16 ID:kTh8tsUV.net
むしろここを見せて現実を受け止めたほうがいいよ
かくしてどうすんのさ

736 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 20:55:04.34 ID:aUBEbiDn.net
>>729
妻が働き夫は専業主夫、漫画やドラマなら結婚生活は円満でしょうね。
家庭は妻にも夫にも安全な巣。巣の中で安心して幼くいられても
社会の中で幼いままでいられては家庭も守れない。
言い尽くされたことだけど、恋愛と結婚は違う。結婚は生活。
それがわからないまま結婚するのも10代ならやむなしだけど
19歳よりひとまわり上の中年男だと幼い=ズルイ。

737 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 22:45:20.06 ID:SiaOhXkj.net
男性は付き合う前や付き合いはじめは猛プッシュでかわいいかわいいしてくれたのに、中盤に差し掛かると飲食店でも話題もなくなりみたいなのってなんなんですかね?
ぶっきらぼうまでいかないけど態度も違うし。フランクになるというか。当たり前ですけど。
でも結婚してもラブラブな人もいますよね?
その場合その男性はずっと初期くらいのテンションでいてくれてるんでしょうか?
中盤以降もある程度かわいいかわいいしてくれる男性は何が違いましたか?

738 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 23:22:43.47 ID:tbll0Qe9.net
>>737
男性が違うんじゃなくて、女性がそうさせてるんだと思う

男性を扱うのがうまい女性がいるからね。なんとも

739 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 23:27:28.49 ID:/UgtWbZL.net
女性がそうさせてる、にも別の解釈もあると思う。
パッと見ていいなと思って頑張ってみたけど、
話したり人となりを見ていくうちに
意外とつまんない中身だったと短期間でばれる、みたいな。

740 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/11(水) 23:35:24.00 ID:ESEIT2UF.net
私かわいいでしょ?付き合って!て思ってれば盛り上がるのは最初だけだし
楽しいデートしよう!て思ってれば中だるみしないだろうし
あなたと楽しい人生歩みたい!って思ってれば結婚する

741 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 01:19:35.07 ID:gCuYOo4E.net
>>737
相手にかわいいかわいいを期待してたらダメよ。
女でも相手にかわいいかわいいしていれば、相手も自分にしてくれる。
なんでもギブアンドテイクだよ。
優しくされたいなら優しくする。
話を聞いて欲しいなら、相手の話をちゃんと聞く。
それだけだよ。

742 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 01:26:18.18 ID:t/I1ns2q.net
>>737
男がただヤリたいとかそう行動力ばかりだとか、見抜けないか?
男としてはそんな方と違う方が分かるから、それだなと思うけど。
ある種当たり前だってくらいに勢いだけで生きてると、当たり前にモテるし自信たっぷりに失敗し続けてる。
まるで狙ってるかのように。
そうじゃないこんなタイプがいいけど、スレ違いですし無視して下さい。

キジョの皆さんすみません、スレ違いに気付きましたんでこの辺で失礼。

743 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 01:45:15.32 ID:nlySHAcj.net
日本語でお願い致しますわ…

744 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 09:14:54.78 ID:neC559T+.net
なんでこの男怒ってんの?
同じようなことで振られた直後で日本語もおかしくなるくらいの勢いで書き込んだってこと?
文章が気が狂ってるけどアレな人?
こんなとこいないで一人で芯でくださいね

745 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 09:48:35.48 ID:W/RATYtl.net
>>737
私が付き合ってた男性はみんな別れる時までずっと可愛いね、好きだよって言ってくれてましたよ(1年〜5年付き合ってた人も)

今の旦那もそう、結婚してまだ3年だけど付き合ってる時からずーっと可愛い大好きって言ってくれる
今でも毎日ラブラブ仲良し
もちろん私も旦那の事をベタ誉めするし、いつも尊敬してるし愛してる
ちゃんと自分自身小綺麗にして、いつもニコニコ、人の悪口や愚痴など言わずに、家事や仕事を頑張ってれば大丈夫だと思います

恋人は自分を映す鏡だと聞きます
男性の事を言う前にあなたは努力してますか?
結局自分と相応な人と、人はくっつくと思います
一度自分を見直してみてはどうでしょう
頑張って下さいね

746 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 10:49:14.87 ID:TljTVupp.net
>>737
初めて付き合った男と結婚したんで私もわからなくてゴメンだけど
友達を見てると、趣味とか共通の話題があるのはやっぱ強いですね。
夫婦である以前に友達で、性別を抜きにしても一緒にいると楽しいって関係。

747 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 11:37:57.35 ID:b06aOZGX.net
百貨店の美容部員だから見た目は普通だと思う。
でも実は恋愛経験がほとんどない。(よく遊ぶ仲良い友達しか知らない)
殆どない状態で気付いたら30を大きく超えてる。

こんな状態からいきなり結婚って出来るものなのだろうか。
結婚したいというよりも子供作るなら今が限界な気がしてます。
(兄弟がみな一人しか子供作らずその理由が晩婚家計だったから
って知って極端に焦り始めてます)

748 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 12:32:11.30 ID:NMIe1VQQ.net
美容部員ってさ、不細工ではないんだけど
モテとは遠い容姿の人多いと思うんだけどどうよ
金かかりそう、気が強そうで俺の手には負えない的な

749 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 12:36:08.36 ID:ehLKsAzi.net
>>747
充分出来ると思う
でも焦って変な男に引っかからないようにね
条件を見極めて計算づくで行くほうがいいかも

750 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 12:57:44.76 ID:5FDUfnew.net
>>745
男が単にデブス下衆専なんじゃない?
キモグロ同士ならそりゃお似合いだよね…

人を写す鏡w

751 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 13:16:23.90 ID:bynQDP1Z.net
>>747
結婚するだけなら余裕で出来るでしょ
ケバ目の女性がタイプだって男も意外といるだろうし
それが理想の相手か、長続きするかどうかまでは誰も保証出来ないけどね

752 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 13:34:33.29 ID:qMkOH56V.net
>>747
子供の事を考えたら焦るかもしれんが
焦って変なの捕まえたら取り返しがつかない。
子供を強く望むなら、
最悪一人で育てることも覚悟して相手を探せば
余裕を持った目で選択できると思う。
子供は成り行きで良くて、最終的に伴侶を目的とするなら
今からでもゆっくり仲良くできる人を見つけたら良いと思う。

753 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 13:40:58.34 ID:QeM2SgdN.net
いや、正直30を「大きく」超えてて焦らず相手を見極めてる時間なんかないと思う。
子ども欲しくて結婚したいなら今が限界っていうか限界きてる。婚活相場でも売れ残り扱いだし。

結婚してすぐ子供ほしい!って人と
>>752が言うみたいにどこか思い切って結婚しないと無理だね。

754 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 14:44:40.22 ID:HSosVJ9F.net
>>747
化粧の上手な女性はそうでないより第一印象で有利だから自信もって
男女の出会いの少ない職場だろうし、積極的に婚活の場に出ないと始まらないと思う

755 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/12(木) 15:12:19.09 ID:8simXdhL.net
>>737
>でも結婚してもラブラブな人もいますよね?
ラブラブの中身は夫婦それぞれ
@「かわいいね」「あなた、素敵」と日常的に言う
A744が書いてるように趣味や共通の話題で盛り上がる
B趣味も仕事も違うけど、同じ家にいるだけでリラックス
つきあってるだけだけど@じゃないとダメだと、結婚生活は厳しいから
別の相手を探した方がいいかな。

756 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/13(金) 01:46:32.27 ID:2iFpLAem.net
結婚前に相手の家族の親のことをなんて呼んでましたか?
よく漫画で、君にお父さんと呼ばれる筋合いはなーい!とかありますよね
婚約中でもおじさん、おばさんとかですか?
(別に婚約してません笑)

757 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/13(金) 07:02:56.55 ID:rHtSD4Jm.net
中学高校の頃はおじさんおばさんだったかな
大学生以降は○○さん(彼氏)のお父さまお母さま

758 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/13(金) 20:07:53.06 ID:qOfDDy9A.net
なるほど。ありがとうございました

759 :1/1@\(^o^)/:2015/02/14(土) 00:24:00.92 ID:GKHVSdC4.net
もしもしからなので、改行などおかしかったらすみません。
文章を書くのも苦手で、目が滑るかもしれません。ごめんなさい。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
付き合い始めて2年半の彼氏との結婚(まだずっと先)について
◆最終的にどうしたいか
結婚しても子供産みたくない
◆相談者の年齢:19
性別:女 職業:専門学生、春からパン屋勤務
相手の年齢:30
性別:男 職業:公務員

お互いの関係や簡単な状況説明
現在遠距離恋愛中で将来の話が何度か出たことがあるのですが、結婚の話になると毎度出てくるのが子供のことです。

正直に言うと私は子供が苦手な部類に入ります。大人しい子供や躾がちゃんとなっている子供は平気なのですが、赤ん坊ややんちゃな子供が苦手です。
小さい頃は「結婚=子供を産む」だと思って結婚なんかしたくないと思ってましたが、
2chのまとめを読んで「選択小梨」も良いんだ!と思い、彼に子供は別に産まなくても良いのではないかと伝えてみたところ、
「子供を産まないのなら結婚する意味はない」と言われてしまい、子供を産まないのなら別れたほうがいいまで言われ、咄嗟に子供は産むから別れないでくれと縋ってしまいました。

その後も、彼の結婚後ドリームに何度か子供の話が出るたびに話を合わせています。
結婚後に子供を産まないようにするにはどういったことを伝えればよいでしょうか…?

なんだか自分でも、相談したいことと伝えたいことがよくわからなくなってしまいました、ごめんなさい。

760 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/14(土) 00:31:12.29 ID:JMN1oep2.net
>>759
遠距離恋愛(だから会ってる時だけ気合い入れて気取ってもボロが出にくい
年齢が離れている
30の男が、まだ少女ってか世間知らず杉の相手にきちんと向き合わず
言うことをきかせることに一杯一杯で、相手の心情を察するスキルが皆無、つかマイナス

大人の男に守られて庇われたいのなら、この男じゃ力不足にもほどがあり過ぎる
結婚していい相手じゃない、と私は判断します

761 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/14(土) 01:11:31.43 ID:Z2p81udo.net
>>759
結婚後に子供を産まないようにするには、というよりなぜ子供を産みたくないか、をまずもう一度しっかり考える必要がある。
あなたはまだ未成年でそれについて考える時間は十分にあるはずだけれど、お相手の男性にはどうか、考えたことはある?
男女問わず言えることだけれど、子供が欲しいある程度の年齢の人と結婚前提のお付き合いをするのなら
子供を持ちたいかどうかについて嘘で話を合わせてしまうのはあまりに不誠実だよ。
どう伝えれば子供を持たないことを説得できるか答えを求める前に、自分の思いをよく考えなさい。

762 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/14(土) 01:22:21.55 ID:Z2p81udo.net
追加。
仮に気持ちが変わるとしてもそれにはまだ当分かかるということだけでもとりあえず伝えるべき。

763 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/14(土) 02:05:24.64 ID:nFiBa5RF.net
>>759
本当に生涯子供を持たないなら、
子供が欲しい人とは結婚するべきではない。
相手は「子供を作らないなら結婚する意味が無い」と
すでにあなたより将来の自分の子供の方に重きを置いている。
それは説得でどうこうできるものではないよ。

あと、あなたはまだ19歳で若くて成長途中だ。
この後の5年で、考え方や世の中の見方がガラッと変わるよ。
今の彼と続けるにしろ別れるにしろ、
とりあえず結婚の事は5年保留にしなさい。
その後もう一度どうするか考えると良い。

764 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/14(土) 02:47:34.76 ID:1vTLX8Nj.net
>>759
子供を持つか否かは人生そのものと直結した大きな問題です。
もし私が彼氏だったら、数年後に結婚してその後に「やはり子供は持ちたくない」
と言われたら一生恨みますよ…
嘘はダメですよ。自分でわかっていて苦しんでるだろうに
責める言い方になってしまってすみませんが
不誠実な恋愛は相手を傷つけるだけでなく自分自身もダメにします。

765 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/14(土) 03:49:43.57 ID:fUASKPL0.net
>>759
マジで子供を産みたくないなら彼と別れた方がいい。

彼は年齢的に結婚も子供もそうそう待てないよ。
いざ結婚って時にこの件でまた揉めたら彼は一生恨むと思う。
男性にも適齢期があるからね。

彼の幸せそっちのけでその場しのぎの嘘をつき、
誤魔化す方法を考えているあなたは自分のことばっかりだ。
どっちにしろ結婚するには幼すぎるよ。

766 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/14(土) 06:54:44.45 ID:gtXW2XtX.net
高校生に手を出すアラサー公務員…
気持ち悪い

767 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/14(土) 08:16:05.12 ID:HBNt9+5O.net
>>759
人生で、子供を持つ持たないは大きな選択です
子供が欲しいと言う男とは別れたほうがいいよ

768 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/14(土) 16:59:52.62 ID:Ay5yXhlC.net
>>759
すぐにでも真面目な話をしたいと言って、茶化さずまっすぐに
「やっぱり子供を持ちたい気になれない」と打ち明けて話し合いしましょう
それで結果別れてしまうなら、元々結婚したらダメなカップルです
籍入れてから揉めて離婚になるよりよっぽど傷が浅い

769 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/14(土) 20:12:01.12 ID:68patfEe.net
今すぐ云々っていうんじゃなくて、結婚するのはまだずっと先の予定なんでしょ?
ロリコン公務員っていうとつい彼を叩きたくなるけどw、嘘ついてまで結婚したい・彼の希望も叶えたくないなんていう相談者がワガママだと思う
彼を開放してあげて、年齢も近くて価値観も合う彼女を探させてあげなさい

770 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 00:06:33.74 ID:3S9KiFwX.net
不遜な相談内容ですが、よろしくお願いいたします。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
交際を申し込まれても断ってしまう場合が多いです。
一方で、 モテるわけではないのに交際をお断りするのは不遜ではないのか、とずっと悩んでいます。
美人と付き合い始めて調子乗りまくった男に、「お前にとって男性に好かれることは僥倖だと思え。」「お前を好いてくれるのは変人好きの男だけ。」と言われたことをずっと気にしているので、余計に悩んでいます。
◆最終的にどうしたいか
モテるわけではないのに交際をお断りするのは、不遜なのかどうかを知りたいです。不遜だったら、泣く泣く改めます。
◆相談者の年齢・性別・職業。
20代後半・独身女性・理系技術職です。

◆簡単な状況説明
結婚願望はありますが、恋愛自体は基本的に面倒だと思います。
自他共に認める変人で、職場では真面目で一途だと評価されていますが、実態はvipperのような性格です。なおvipよりも生活全般板が好きです。

彼氏は3年いませんが、その間に男性から交際を申し込まれたことが何回かあり、すべてお断りしています。
理由はこんな感じです。
@「変わった人が好き」という理由で告白してくる男が大嫌い
理由はおそらく、「変わっているかどうかを女性を選ぶ基準にするのは馬鹿だ」「変人であることを抜いても残ってくるものを見て欲しい。」という考えが、私にあるからだと思います。
A告白してくれる男性はだいたい訳あり
性格最悪、家族の人間関係ドロドロ、デリケートすぎて私の能力ではサポートできない、などの理由でお断りしたことがあります。でも、これって私自体が訳あり事故物件ってことなんじゃ…

「見た目は真面目で清楚だけど、性格がお見合い受けするタイプではないので、恋愛結婚の方がいいんじゃない?」と言われ、ショックを受けています。お見合い結婚に憧れていたのに…

771 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 00:16:44.41 ID:4dT78ea9.net
>>770
憧れていたのに薹が立つまでお見合いしなかったのは何故?
あともう婚活市場では若く無いんだから
お茶らけてないでライフプランを真剣に考えて動き出した方が良いよ
変わり者のアテクシに寄って来るのはろくな男がいないってのは
分かっているんでしょ?

772 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 00:33:10.68 ID:qZzkdcrH.net
既婚女性の方々に相談したいと思い書き込みました。
よろしくお願い致します。

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
結婚も考えている同棲している彼の母親が嫌味っぽい事を言ってくるが
私の考えすぎなのか分かりません。
◆最終的にどうしたいか
嫌味なのかそうでないのかハッキリしたいです
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私20代前半
彼30代後半
彼母年齢不詳

結婚も考えている彼の母親が私に対して嫌味が言いたいのか気を使わないだけなのか分かりません。
初めて挨拶に行った時に、テレビを見ていて彼が私のことをテレビに出ている女優さんより可愛いって言ったんです
そしたら彼母が「そう思うのは彼氏のあんただけだわ」と、私の前で彼に言っていました。
その時にはお家に上がってから5時間くらい経っていて
打ち解けたからそう言ったのかな?と思っていました。
別の日にまたお邪魔した時に、彼が何かを発言した時に彼母が
「それ前も言ってたね!今の子じゃなくて前の彼女の時じゃない?」と私の前で言いました。
そういう発言以外では普通に会話してお互い笑い合ったりしていますが
会うたび一度は何か嫌味らしき事を言うので彼の実家に行きたくなくなってしまいました。
でも彼は母親が好きらしく、休みの日になると毎週のように母親と買い物に行っています。
毎回私も誘われますが断っていますが、彼はそれが面白くないようで、
「俺の母親も私ちゃんがいた方が嬉しいはず」と言います。
ただ単に私が考えすぎなだけでしょうか・・・。

773 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 00:41:54.76 ID:bR/v04wp.net
>>770
断るのは、別に不遜ではないよ。
恋愛するのが面倒だと思う相手とうまくいくはず無い。
この人だったら面倒じゃ無いと思う人と恋愛しなされよ。

774 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 00:45:23.95 ID:bR/v04wp.net
>>772
それは嫌味では無く
単純に、彼の母親はあなたの容姿を
それほど可愛い部類では無い
と思っているって事だと思う。

775 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 00:51:11.38 ID:e+TU55+2.net
>>770
>変人であることを抜いても残ってくるものを見て欲しい

気持ちはわからんでもないけど、表面的なお付き合いで
そこまで「ホントウの私」を見てとれるくらいなら
そもそも変人だというのだって計算で、試してるだけってことにならない?
分かってもらおうとする努力も労力もなしに理解を得ようというのは
もうその年齢では夢見すぎなんではないかと思うよ。
もしお見合いが上手く次に繋がったとしても、
今度はどうやって「ホントウの私」を知ってもらったらいいかとか
そのギャップで嫌われるんじゃないかとか悩むんじゃないの?

恋愛が面倒なんて当たり前のことでしょ。
他人と本気で関わるわけだし、ましてやお互い人生がかかってるんだもの。
ただしそれと、ワケアリな男ばかり寄ってくるというのは別問題。
きちんと向き合ってみようと思えるかはちゃんと考えて、
どう考えても一緒に生きる、暮らすのは無理と思うならナシ。
とりあえず彼氏がいりゃいいやってほど若くもないんだし。

776 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 00:52:11.63 ID:ojIBbSLa.net
>>770
別に不遜ではないと思う
男性と知り合う機会を増やして、まずはお友だちから始めるのがいいタイプだと思う
>>770のことをちゃんとわかってくれた上で告白されるなら良いんでしょ?

777 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 00:52:20.25 ID:e+TU55+2.net
>>772
マルチになってるよ。
相談スレ〆てきたら?

778 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 00:59:18.39 ID:qZzkdcrH.net
>>774
なるほど!嫌味ではなくて彼の母親は正直な人なのですね。
そう思うと、いつもお茶を出してくれるし飴やお菓子を沢山くれるし
どうやら自分の勘違いのような気がしてきました
ありがとうございます。助かりました!

779 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 01:09:56.79 ID:bR/v04wp.net
>>778
女性の容姿に手厳しいおばちゃんは多いよ。
そういう人には自分から
「私みたいなオカチメンコがすみません」
とか自虐言うと好かれる。

780 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 01:20:33.71 ID:e+TU55+2.net
>>778
年齢差も影響してるのではないかとちょっと思った。
彼が10歳以上年上ってことは、10歳以上も若いお嫁さんねえ…みたいな
なんとなく頼りなく思う気持ちもあるんじゃないだろうか。

しかも母と息子がベッタリな印象も受けるから、
前の彼女を話題に出すのは、息子ちゃんはたまたまご縁がなかっただけで
モテなかった訳じゃないよというアピールだったりするかもしれない。

781 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 02:23:40.36 ID:qZzkdcrH.net
>>779
嫌われてるのかな?と不安になった時に言ってみようと思います!

>>780
書く必要がないと思って書かず後出しですみません。
彼はバツイチです。
778さんの仰るとおり、親子の仲がとても良いです!
共通の話題がそれしかないからだと思いますが、私とする会話はほぼ彼の話題です。
私の事に関しては何も聞かれたりはしません。
年がかなり離れている事もあって
だいぶ気を使っていただいているのかもしれません。

782 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 03:02:17.89 ID:/iCA3Vi4.net
バツイチか〜
離婚原因がマザコンだったりしないのかな?
あなたとの予定より、母親を優先したりしてない?
なんか 大好きなママの介護要員として、若い妻ゲットな感じがするわ

783 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 09:49:52.18 ID:NYRj1U8W.net
>>781
バツイチは大きな後出しだと思う。
前妻の年齢や離婚理由は?

>「俺の母親も私ちゃんがいた方が嬉しいはず」
780さんが書いてるように介護要員ゲットと見てる気がする。

784 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 10:34:01.99 ID:L03FVb1t.net
いやいや、離婚理由は絶対に相手が原因と言うよ。
少なくとも私の周りで離婚理由を自分が原因と言う人は皆無。
だから、相手から聞く離婚理由は話半分で聞いといてね。

785 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 10:40:31.41 ID:qZzkdcrH.net
前妻は今年28歳、離婚理由は前妻の浮気です。

>>782 >>783
彼の実家はお金持ちなので介護要因ではないと思っていました。

優先については分かりません。
私がしたいと言ったことや車を出してくれたりは必ずしてくれます。
彼が風邪をひいた時は私が看病をしても実家に行くと言って
車で実家に行ってしまったり、彼の父親が一人で旅行に行ったりして
彼母が家に一人の時は彼は泊まりにいったりします。

786 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 10:44:05.04 ID:pDMl5Shb.net
全てにおいて予測でしかないわけだね。
前妻の浮気ってのは証拠を見せてもらったのかな?
金持ちだから介護なしってイコールで考えるのは危ないよ。

優先してくれるかどうかはしっかり見極めたほうがいい。
でも話を聞く限りヤバい系な気がするなあ。

787 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 10:55:34.29 ID:qZzkdcrH.net
>>786
浮気については前妻が男を自宅に連れ込んでいるのを録音した
ICレコーダーを見せてもらいました。
また、当時前妻は学生だったのですがその学費を彼が払っていました。
タンスにしまってあった過去の通帳でそれは事実です。

何だか彼の実家どころか結婚すら嫌になってきてしまいました…
一度同居や結婚について話し合ってみようと思います。

788 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 11:12:36.27 ID:e+TU55+2.net
>>787
それだけ条件が揃ってる難しい物件とわかっていて
それでも結婚を考えてたんでしょ?
なのに他人からも普通に見て取れる部分を指摘されただけで
もうイヤになりましたとアッサリ糸が切れるんだね。
別に彼や母親を擁護するつもりはサラサラないけど、
あなたのご両親や相談に乗ってくれる友人は何も言ってくれてないの?
現実見えてないというか、20代後半ならお人好しで世間知らずだなと思うよ。
そんな人だったなんてガッカリしました><なんてやられたら
今更そこなの?どこを見て結婚を考えてたの?と苦笑するしか。

お金持ちだから息子夫婦には頼らず、多少お金はかかっても
施設に入るつもりよ〜という親が
買い物くらいでしょっちゅう呼びつけたりしないよ。
子離れはともかく親離れできてないなと思うけど、
跡継ぎ息子と育てられると、親の面倒を見るところまで含めて
財産も何もかもお前に全部任せるからねと刷り込まれてたりするからなあ。

789 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 11:30:27.34 ID:OR7CxYqA.net
30代後半の男が、毎週末母と買い物
っていうだけで考え直す。
既女板には、そんな男と結婚して
ストレス抱えてる奥様が大勢書き込みしてる。
彼母のセリフだって、姑を嫌う理由には十分。
やはり姑嫌いな奥様達が、似たようなこと言われて
愚痴書いてるよ。
将来の自分の悩みかもしれないから、
ROMってみたら。

790 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 11:33:40.48 ID:dO+vANrw.net
僕の大切なママンを介護施設なんかに入れないよ! 
僕が面倒をみるんだから
ママンの世話は僕がする
同居!同居!!
という未来が見える

妻の浮気はよくないことだけど母親が優先で頻繁に帰るわ買い物へ行くわ
何かあったらお母さんお母さんじゃ何のためにこの人と一緒にいるのかと愛情を疑うし
若い妻ならそりゃ外へ男を探しに行くわ
浮気が離婚理由であったとしても浮気に至る原因は彼が作ってるのは明白

791 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 11:35:00.08 ID:hAiERKUI.net
金持ちってのは出るのケチるから金たまるってのもあるので
介護費用ケチって嫁に!とか気をつけなされい

792 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 11:36:20.34 ID:NYmYshzM.net
>>788
まてまて、相談者は>>772にある通り、20代前半だそうだよ。
彼が30代後半
相談者の年代がそれじゃ周りの友人に相談しても良い回答を
期待するほうが難しいかと。

前妻は学生結婚なんだろうか。何年間結婚してたんだろうか。
結婚後、妻に収入が無ければ夫が負担してもおかしくないわな。
逆に俺はこれほどしてやったんだと見せるのはなんだかなぁ。

はるか年下狙いの男にしか見えないんだけど、それってまだ知恵のついてない女を
ごまかして結婚しちゃえばこっちのもんさーと思っていそうで怖いよ。偏見だけど。

793 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 11:41:09.51 ID:xl0CHz9+.net
彼は一人っ子なのか?

794 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 11:42:27.81 ID:XKogRqOE.net
嫁の浮気現場の音源なんて男にとって屈辱の極みだと思うんだけど
本物なのかね?

795 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 11:59:21.92 ID:e+TU55+2.net
>>792
おおう、年齢は読み違えた。指摘ありがとう。

それでも親御さんは思うところもあるんじゃないのかなあ。
結婚してから自我が芽生えて、結果浮気というのはあり得ると私も思う。
浮気は良くないが、なぜそこに至ったのか、だよね。

796 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 11:59:57.76 ID:pjZ8g1Ek.net
>>794
証拠として使ったとしてそんなもんとっとくのも、そしてそれを無関係な新しい彼女に聞かせてるのも果てしなくキモいよね。

797 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 12:19:39.96 ID:y0ASrsy+.net
私は親に何もできませんでした
私が周りに親切にしていくとして助かる人がいるなら、それは両親がまだ生き続けてるようなもんですよね?
親がいないと私がいないわけで、私が生きることで親もまだ生き続けてるみたいな
それってエゴですかね
もしみなさんの死後子供がどうしてると安心しますか?
一番望むことはなんですか?

798 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 12:23:57.44 ID:KOEdXHBk.net
>>794
>>787に見たと書いてあるから、ICレコーダーを見ただけ?聞いてないの?と
突っ込み入れたくなった。

799 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 12:26:25.29 ID:xvokhXqI.net
前妻が学生だったのに、彼はその学費を支払えるほどの収入がある年齢
で、×イチで現在30代後半…?
離婚したのがいつの話しか書いてないけど、果てしなく地雷にしか見えない男だね
なんで20代前半でそんなのにわざわざ引っ掛かりに行こうと思うんだか理解不能

800 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 12:41:21.47 ID:bR/v04wp.net
>>797
本人が、自分は幸せだと日々思える生活をしてる事を強く望む。
あと付け加えるなら
社会の役に立ってて、
曲がった事はせず、人から恨まれたりしてないといいな。

801 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 15:14:45.21 ID:r8J6UG8a.net
>>787
それさー女に若さのみを求めるタイプの男じゃない?
母親に関しては嫁いびりの前哨戦という感じがする。

結婚して幸せになるタイプの案件じゃないと思うな。

802 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 16:12:13.52 ID:BjxMOYiu.net
相談させてください

私は30代前半です。趣味を通じて知り合った70代半ばの知人女性から、彼女の娘さん(41才位で独身)のことで相談されました


知人女性がおっしゃるには娘さんは

・不用意な発言、態度などで社会と上手くやっていけずトラブルが多い。特に仕事が続きにくく、1年位で喧嘩をしてやめてしまう。友人関係も上手くいかない

・自分に嫌なことがあった時、感情のコントロールができない。母である知人女性と喧嘩になった時に、家出や家で暴れる。先日、娘さんが木製のベッドを破壊した

・融通が利かず、白か黒で物事を考えがち

・子供の頃から変わった面があり、保育園のお遊戯に参加せず、集団行動から離れて一人遊びをしていた

とのことです。知人女性もどうしたらいいか分からず、途方に暮れていると相談されました


私は、知人女性の相談内容を聞き、娘さんがメンタル障害やトラウマがあったり、発達段階のハンデが見過ごされていたのかと思い、心理カウンセラーにかかるのがいいのではないかと思いました。
私が知人の相談を伝え助言を求めた、私の友人の元保育士のカウンセラーも同じような意見でした。


知人女性に、カウンセラーにかかるのはどうか?と伝えても差し支えないでしょうか?
発達障害の疑いのことは、自分が専門家でもないし、ショックも大きいだろうから知人には伏せておくのがいいかと考えております。

デリケートな問題ですし、専門家でもなく独身の私が年上の女性に相談されたとは言え、どこまでお伝えすべきか迷ってます

こちらの既婚女性の方々のご意見を伺いたいです。よろしくお願い致します

803 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 16:31:25.93 ID:oZp+VrxY.net
大人の発達障害かも?私がこうして気づいたのは、的な新聞の切り抜きを渡すかな、
もしかしたらとも思いまして、違うならすみません、捨ててしまっていいですから、と前置きは必ず
そこで線引きする、以降は知人女性からの相談は受け付けないし、深入りもしない

だいたい、そういう母親って、娘から攻撃されたら、アドバイスを授けた人に責任押し付けるんだよ
「私じゃないわ、あの人から聞いたことをそのまま伝えただけだもの」って責任取らず逃げるのが得意
余計なことを母親に吹き込んだのはあいつか!って娘は母親の言い分にまんまと引っかかる
そういう母娘なんで、泥沼からは速やかに遠ざかるのがおすすめ

804 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 16:43:42.51 ID:oZp+VrxY.net
ごめん、切り抜きは必ず渡せってわけではなく、その知人女性も危うい感じで
デリケートな人だったら「私には良く分かりません」でやんわりとはぐらかす方がいい
新聞の内容にショックで趣味の会にも参加してこなくなったら、そっちのが気が重いし
家庭問題じゃない部分で、趣味の面から彼女と話したり腕前を励ますしかできない
他人だしね

805 :おさかなくわえた名無しさん:2015/02/15(日) 17:36:35.21 ID:zMbR09h+a
みなさんありがとうございます!
>>771
お見合いしなかったのは恥ずかしながら学生の期間が長かったからです。
とはいえ、学生の時分からお見合いをする方もおられるので甘かったと思います。
もう甘えてられませんね。
>>773
そういう方に出会えるように頑張ります。
>>775
試してる、夢見てるというのは自覚がありませんでした。
変人さは隠しているつもりなのにいまいち隠しきれてない、と思うことがありましたが、そういう甘さからきてるんだと思いました。
恋愛が面倒だから嫌、というのも甘い考えでした。
>>776
そういう意味で恋愛結婚向きだと言われたのかもしれません。お見合いに固執する必要はない気がしてきました。

全体的に甘かったんだな、と反省しました。
不遜かもしれないという感情は、あぐらをかいて甘えている態度に向けられていたのかもしれません。
皆様のおかげで、だいぶいろんなものが見えてきました。
ありがとうございます!

806 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 18:27:08.20 ID:r8J6UG8a.net
>>802
アドバイスすると責任が生じるからね〜

私なら、うーんわかりません。そういう専門でもないので・・・で流す。
40過ぎて何も対処してこなかったなら治らないし
その母親も愚痴言ってるだけで何かする気はないと思う。

807 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 18:27:11.19 ID:+qhuJESH.net
熟女とエッチしたいです
濃厚な 布団の中で抱き合うだけでいい

808 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 19:28:13.81 ID:ZW2+dzZF.net
>>802
ごめんね、それは相談じゃなくて愚痴だと思うんだけど…
まじめに人に相談する気があるならすでに
カウンセラーにかかるくらいのことはどこかで言われてるだろうから
その人は深刻なようで実はただ人に愚痴ってるだけなんじゃないかなあ。
大変ですねとか言ってただ聞いてあげればその人は満足なんじゃないかな?

809 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 19:50:34.45 ID:Q3vww8rX.net
みなさんは今の夫と付き合う前や結婚した後、彼と考えが合わない部分があったときはどう対処していましたか?

私は彼の考えに合わせて我慢していたのですが、ある時にそれが耐えられなくなり、気持ちが爆発したら、彼に冷静になれ、我慢することが対処方ではないと言われてしまいました

私は我慢しか分からないので、他にどんな対処方があるの?と聞いても考えろと言われてしまい…

810 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 19:59:29.79 ID:E+ZQnGzy.net
>>809
考えろしか言わない奴は漏れなくバカかモラハラ。

811 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 20:02:17.66 ID:Q3vww8rX.net
>>810
そうなんですか?!

実は元彼もモラハラで、元彼と違うタイプの人と付き合えば大丈夫だと思ってたのですが、彼もモラハラなのかな…

812 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 20:03:45.61 ID:oZp+VrxY.net
感情はあっても、その表現が下手くそなんだね

喜怒哀楽のうち「怒る」と「うーんこれはイマイチかなっ?と相手に伝える」ことが
当たり前にできない人って、我慢一択で乗り切るって対処しか知らないように思う

813 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 20:10:50.71 ID:ZW2+dzZF.net
我慢する、は確かにいい方法ではないですね…
自分は、自分が不利益を被ることでなければ放置、被るときは話し合います。
我慢することが全然ないことはないですけど、
我慢して後にそれが溜まって大きな不満となってしまうか、
飲み込んで忘れられるかはよく考えます。
飲み込んでしまうなら一生掘り返さない。だからよほど軽いものでない限り飲んでないってことかなー
かといってなんでも自分の主張を通そうとするのも良くないし、
ちょっと自分の感情のコントロールの訓練が必要かもしれませんね。
「考えろ」とつきはなす彼の気持ちはちょっとわからないですが、
勝手に我慢されてある日爆発されても、「えっじゃあその都度言ってくれればよかったのに」
と思ってしまうんじゃないかなあ。

814 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 20:23:09.97 ID:W+PPZHgT.net
モラハラと付き合ってる時と同じことしてるから
彼氏じゃなくてもは頼んでもないのに溜め込んで爆発させられたら不愉快だよ
彼氏の根っこがモラまでひどい人じゃないと仮定すると、黙って勝手に我慢していたくせに、我慢させたかのようにいきなり悪者扱いされた気分じなんじゃないかな
普段から主体性ないところが出ていてその辺が問題だと思われていそう
だからそこに具体的にこうしたらいいって助け舟出したら言われたとおりにだけしてしまいそうに見られてる
だから考えろって言われたのかと
彼女の意見や気持ちを優しくじっくり根気強く引き出して成長させてくれるカウンセラーみたいな人を望んでるのならこの彼氏はハズレかも

815 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 20:59:26.50 ID:z8Dyzp7E.net
32歳男 嫁33歳
夫=生んだ覚えのない長男って本当ですか?

30歳のときに結婚してすでに不妊治療に600万以上使ってます。
効果はでてないです。

結婚する前から子供は3人欲しいと二人で話し合いましたが、
私は今は望んでません。もう終わりにしたいです。

それに、子供が出来た瞬間から夫は相手にされなくなるって本当ですか?
メスは我が子が出来た時点で興味関心の対象の最上位が子供に移って、
夫を含む異性に興味がなくなるようにプログラムされてるそうな。
夫=生んだ覚えのない長男になるってききました。

816 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 21:18:50.56 ID:ZW2+dzZF.net
最上位が子供に移るというのは、自分はそうですね。未熟な状態で生まれてくるんだから当然と思います。
でも、異性に興味がなくなるなら
世の中の二人目以降の子供は家庭間レイプで生まれてんのか?
質問の意図はわかるけどもう少し言葉は選んでは?
不妊治療お疲れさまです。

817 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 21:47:30.25 ID:Wo1iLSmL.net
子供がいたって円満なとこは円満じゃん、何言ってんの?
「夫=デカいガキ」にならないように自分は気をつけようって思わないんですかね

818 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 21:56:27.87 ID:r8J6UG8a.net
>>811
その都度意見を伝えて話し合うよ。
もちろんタイミングは計りつつだけどね。

怒りの感情を小出しにせず、溜め込んで爆発させる人は配偶者としては最悪。
自分の怒りで自分の人生を壊す前に改めたほうがいいよ。

819 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 22:07:52.77 ID:r8J6UG8a.net
>>815
とりあえずスレチだから移動して

820 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 23:16:23.29 ID:ZW2+dzZF.net
>>819
812は旦那さんだと思うよ

821 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/15(日) 23:59:27.13 ID:r8J6UG8a.net
おお、失礼。旦那さんのほうなのね。

>>815
子供がいる夫婦といない夫婦で優先順位や関係性が異なってくるのは本当だけど
産んだ覚えのない長男とか、異性に興味なくなるとかは人それぞれ。

産んだ直後は異性に興味を持ってる余裕はないけど、それは体力がない数ヶ月の話で
旦那さんと夫婦生活ももつし、人によっては浮気もします。

822 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 00:01:04.13 ID:8IrraNbd.net
産後夫に興味がなくなるのはメスとしてのプログラムのせい、みたいな事言ってるけど
大半は、父親としての自覚がなさすぎて愛想尽かされてるだけだと思うなw

823 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 00:05:54.72 ID:kHmuXWaa.net
>>815
産んだ覚えのない長男、というのは
814の言うように、妻は二時間おきの授乳で死にそうだったりするのに
「赤ちゃんばっかりかまってないで僕にもかまって」「やりたい」と言い出したり
親の自覚も持てず浪費したり休日に遊びに行ったり
脱いだ靴下を放置するような「子供のような夫、妻を母親代わりにする夫」
のことだと思いますよ。
夫婦がいたわりあえていれば仲はいいままですよ。

824 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 01:17:59.47 ID:6BCdzDx9.net
そうとは限らないからバクチな面があるw
そういうプログラムが組み込まれちゃってるかどうかなんて本人にもわからないから
産んでみるしかないと思う。元々の性格の許容範囲や要領の良さなんかも個人差激しいからね。

825 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 01:51:47.39 ID:p/4hV+WO.net
>>815
結婚する前から話し合っていたとあるけど、今は話し合っていないの?
とりあえずもう子を持つことを望まず、終わりにしたいなら早く話し合えば?

メスでなくとも我が子が出来たならば注意を払う対象の最上位に子供がくるだろうし、その責任は人間ならばオスメス問わずあるんだから他人事みたいに言うのは違和感しかない。
あなたはメスしか子育てしないタイプの動物なの?

826 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 06:06:17.07 ID:UZ4XiIEG.net
要するに、僕チンのこと構ってくれなくなるならもう赤ちゃんなんかいらない!ってこと?
子供授かる前から自らデカイ長男化してしまってるじゃんw

827 :800@\(^o^)/:2015/02/16(月) 07:45:04.50 ID:ab5Gq+jN.net
>>803
>>804
レスありがとうございます
知人女性と娘さんの関係は、過干渉というか依存関係みたいです。関わると面倒かもしれませんし、責任を押し付けられる可能性もありますね(実際に知人女性は何でも他人のせいにする傾向が有り)
正直にアドバイスし過ぎるは止めようと思いました。


>>806
レスありがとうございます
確かに責任が生じますし、知人女性は愚痴りながらも娘さんを溺愛されている様子で、何もする気がなさそうです
アドバイスして、娘さんを攻撃してるように取られたら困りますね


>>808
確かに愚痴かもしれないですね
知人の70代位の方は、カウンセラーという言葉にも抵抗ありそうなプライドの高さもありそうなので 、愚痴と受け取めます

828 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 09:28:34.46 ID:VpweyU/G.net
>>815
経済的にもこれ以上不妊治療を続けるのはやめたいという心境は理解できる。
でも「僕を一番に考えてもらえなくなるくらいならもういいよ」は
絶対に持ち出してはいけない理由だと思う。
少なくともこんな発想、問題のすり替えをおかしいと自覚してない時点で
これで子供が出来ても夫は自分(の愛情)を信用してくれなくなるのだろうかと
奥さんは傷ついてしまうんじゃない?
結果的に夫<<子供になる妻がいるのも本当だけど、
そこに至る原因もあるものだよ。例えば夫に傷つけられたとか。
傷つけたくなくて考えた策かもしれんけど、お門違いもいいとこ。

変な小細工せず、家計と残り時間の問題が原因なら
ストレートに話すのが一番現実的に話ができるんじゃないの?
夫としての地位が大事だからやめようとか、情けなさすぎるわ。

829 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 11:58:33.54 ID:kHmuXWaa.net
812の若さと結婚歴の短さで、すでにそれだけ高額の治療費を使ってるということは
はじめから妊娠しにくいことがわかっているケースだよね?
不妊治療を辞めようという相談は非常にデリケートなものになるだろうね
お疲れ様です、がんばれ

830 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 12:34:37.01 ID:4YP8sUSF.net
高卒の人は「私は高卒だけど私の年齢では普通だし就職して結婚もしてそれで満足」という感じで
最初から対抗心など持ってないからこちらも同じ母親同士普通に付き合える
でも短大の人は「大卒と短大は同じ、いやむしろ短大の方が素晴らしいの!」と対抗心むき出しで
何かにつけて「私の頃は短大が一番人気で偏差値も高くてー」と言いたがって困る

831 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 13:35:20.68 ID:q0eVQ0Gv.net
>>830
私は短大卒だけど、全くもってそのような考え方をした事がないわ
その人が変なだけ
それを短大卒の人はみんなそうなんだーと思うのはおかしいよ

832 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 14:10:25.38 ID:p/4hV+WO.net
>こちらも同じ母親同士

スレチ

833 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 15:39:51.10 ID:N45RBfJv.net
>>832
スレチするような人の質問には
何かにじみ出るものがありますね

834 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/16(月) 15:43:59.59 ID:ICZ1dg3v.net
>>830
既女板のカレ裏のコピペ

835 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/17(火) 15:01:31.42 ID:+J1gUxlN.net
>>802
40過ぎてそんな人は親が甘やかして育てたとしか思えない。
仕事や人間関係で失敗があっても親が「いいよ、いいよ、」で許してきた結果なのではないでしょうか。
40娘はお母さんは自分のわがまま甘え何でも受け入れて許してくれると思ってるんだろうね。
まずお母さんが娘を強く突き放すのが一番。
お母さんと喧嘩になったとき家出?
喚こうがなんだろうが鍵かけて二度と家に入れるなって思うけどね。

836 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/17(火) 16:27:13.83 ID:FyjtUtjM.net
>>835
お説ごもっともだが>>802の相談とはちょっとずれてるね

837 :812@\(^o^)/:2015/02/17(火) 18:51:16.90 ID:4ne3udMu.net
みなさんありがとう。不妊治療をあきらめることにしました。

嫁に打ち明けたら、数秒沈黙した後で「そうだよね」と言われました。
向こうも肩の荷が下りたみたいです。
「生んだ覚えのない長男になるのは〜」は触れてません。

でもその後、両親に電話で報告したら泣かれました。
一人っ子なので孫の顔が見られないのは悲しいみたいです。

二人で話し合って決めたことだからと、言いましたが
「お母さんの600万円返してよ」と納得してくれません。

義両親は一銭も払ってないです。泥沼です。

838 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/17(火) 19:11:14.04 ID:fgxyB8ar.net
ひでぇ毒親臭だな
もう放置で良いと思う。結局子供の事は夫婦の問題だからね
とにかく今までお疲れ様でした。これからは治療に縛られる事も無いし、2人の時間を積極的に楽しむと良いと思います

839 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/17(火) 19:13:33.93 ID:SqZ5vEI2.net
夫両親がまるまる不妊治療の費用を持ってたってこと?
妻親は金出してないって、夫婦の子づくりなんだからそれが一般的よ?
祖父母が孫を作るんじゃないのよ
夫親の重〜い期待を背負って辛い治療を何度もこなした奥さんの負担どんだけ
お母さんの600万っていうなら、何年かかっても600万返済すればいい

840 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/17(火) 19:17:19.53 ID:l2I5+QoY.net
>>837
ともかく大きな決断をしたことはお疲れ様でした。

で、何が泥沼?で相談したいのだろう。
結婚2年で使った600万円、その原資全てが実母からの援助で
結果が伴わなかった事に腹を立てて返済しろと言ってきてるの?

最初にどういう形で治療計画を立てたのでしょうか。
あなたの親が、一人っ子のあなたに孫を切望して
自分達が全額出すから頑張ってと望まれたのか、
あなた方夫婦が、言葉悪く言えば高望みをしすぎて
その結果不足する費用を親に借りてしまったのか。
まあどっちにしろこればっかりは、費用に対して
必ずしも思うような結果が出るわけではない可能性は
わかっていたと思うんだけど、その説明というか確認はしてなかったの?

最初の書き込みの時点でも感じたことだけど、
あなた自身が幼いというか、誰の顔色を見てるの?
誰が考え、誰が決断したのか、責任を持つべきは誰か?
その書き込みだけでは分からない部分もあるけど
親や身内のことは、夫婦がそれぞれ自分の方を受け持って
配偶者には火の粉が飛ばないようにするものだと思うよ。
妻の親がお金を出してくれなかったから悪いの?

841 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/17(火) 19:42:59.67 ID:yg2d1men.net
夫の親がお金払っていたなら分割払いで返してあげればいいじゃん。

842 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/17(火) 19:54:28.41 ID:nTpgOfux.net
>義両親は一銭も払ってないです。
この言い方に棘を感じる
なんだか奥さんの方に非があるとでも言いたいようなかんじを受けたわ
メスはうんちゃらとか一言多いんじゃないの

600万円は時間がかかってでも返済したらいい
言い方は悪いけど、子供が出来ればそれ以上のお金がかかるんだからどうにかなるでしょう

その様子だと、あなたのご両親が奥さんに色々と言うかもしれませんね
奥さんを守ってあげてくださいね

子供だけが結婚生活の全てじゃないし、子供がいなくても幸せそうな夫婦はたくさんいます
子を持つ選択肢は他にもあります
ご両親を説き伏せるのに時間がかかると思いますが、頑張ってください

843 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 09:22:58.24 ID:HVru2x0Q.net
嫁のいびきがうるさい。わざとではないので注意しても当然治らない。
何度も睡眠が中断されるのでたまらずに最近は起こしてるけどめちゃめちゃしつこく逆切れされます。
どっちにしても寝れません。地獄です。
部屋を別にするのも嫌みたい。「子供の教育上どうたら」言ってたけど真意は不明。

どのように言われたらいびき外来やブリーズライトのような対処をする気になりますか?

844 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 09:33:42.10 ID:1LatgrkO.net
>>843
申し訳ないけど、いびきのせいで安眠が取れず仕事に支障をきたすレベルなので、寝室を別にするか、いびき外来に行くかどちらか選んで欲しい
悪気は無いのは分かっているけど、こちらも正直辛い、我慢出来ないって事を真剣に伝えるべき。逆切れされるなら、キレ返すしかない

845 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 09:40:26.64 ID:ra2fx4Rl.net
>>843
録画してどれだけうるさいか、自覚させるのは?
あと、寝不足でつらい、仕事にも支障が出ると言ってみては。
嫌なような程度だったらいっそ部屋分けちゃってもいいのかも。

自分が治療すると迷惑掛けてるのが確定的になって嫌なのだろうか。
それか恥ずかしいのか、めんどくさいのか。
ブリーズライトは>>843が買ってきて渡しても付けなそう?
>>843が起こされても対処してくれないのに、自分が起こされると怒るのは腹立たしいよね。

846 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 09:52:23.59 ID:6NkVmHOf.net
寝起きが超悪い、ぐずぐずしてハッキリしないんじゃなくてブチ切れてる様子

ストレス溜まってんじゃないかな
840が原因じゃなくて近代社会におけるストレスというやつよ
ご近所づきあいで文句言うまでもないんだけど、大人として流せない側が悪いと思って
自分が飲み込んで終わらせちゃうような自制心高い人、でも本当に強くはない人

静電気が身体に帯電してるように、ストレスが心中に充満してると
本人もつらいし、我慢する人の周囲も刺激しないように気を使う必要がある

847 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 09:59:33.82 ID:OKz/Pwro.net
>>843
うちの夫もイビキが酷い。
でも何かあった時のために寝室は一緒。
何年も悩まされてきたが、最近耳栓を使いはじめたら快適!
朝までぐっすりよ。
完全に音が遮断される訳でもないので、枕元に置いた目覚まし時計もちゃんと聞こえる。
私は百均ので充分。
一度試してみたら?
その上でイビキをかいてる本人が辛ければ病院を受診することをお勧めするが、本人が必要を感じていないのであれば掘っとくのが吉。

848 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 10:00:35.27 ID:OKz/Pwro.net
掘っとく  ×
放っとく  ○

849 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 10:38:52.64 ID:OuPpOOrV.net
相手が辛いと訴えることをマル無視して逆ギレ、改善への提案は全て却下、
お前だけが我慢すればいいいということでしょ。
問題はいびきではないのではという悲惨さ。

850 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 10:44:05.28 ID:CJWaSqRw.net
>>847
イビキかいてる本人はうるさいとか思わないでしょ。放っておくのが良いって悩んでる人が対策してただ我慢しろって事だよね??別室も許されず耳栓でも耐えられない程うるさくてもそう思えるの?

851 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 11:00:24.25 ID:3z6qgQBT.net
840は耳栓については触れてないので、844の言ってることは別におかしくないのでは。
>>843
こっちが眠れないって言ってるのに対処しないなんてモラハラだよね。
いびき外来に勝手に予約をとって連れて行くのもダメなのかな。
寝室を分けるのは奥さんの許可いらないと思うよ。少し強めに出たほうが良さそうです。
今のほうがよほど子どもの教育に悪いよね

852 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 11:23:30.09 ID:xirjSOnN.net
先日テレビでやってたけど
西村知美がいびきひどいのを長いこと放置してて隠れ脳梗塞頭になってたくらいだから迷惑でなく嫁の体のために病院は行った方がいいよ
ちなみにうちの旦那は睡眠時無呼吸症候群
診断される間際には重症近くになってて旦那自身がいびきで目が覚める寝れないと耳栓してた
耳栓すると自分のいびきにはあまり意味がないらしい
それまでは何言っても聞かなかったね
あと実母はたまにかく程度のイビキだったけど止まるし騒々しいから指摘してたけどガン無視
他の持病と高血圧が出て病院通い続けるうちに担当医に検査を勧められて調べた
治療始めたら血圧下がったそうだ

853 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 11:34:41.74 ID:h9GoImsi.net
>>843
うるさかったら寝室出て居間に寝たら。
で、子供に見られたらママのいびきがうるさくて眠れないんだよ
病院にも行ってくれない、と素直に言う

最終的に子供を味方につけて病院に行ってもらう

854 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 11:37:50.47 ID:O5rb5Y1s.net
嫁の体が心配作戦で
いびきかいていて眠りの質が良いわけない

855 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 14:07:53.81 ID:N1hDvo+L.net
質問させてください

私(28才・独身・女)です
交際を申し込まれた男性Aがいるのですが、交際を受けるべきかお断りすべきか悩んでいます

男性Aは48歳、初婚、長男、姉は結婚して実家を出てて、職業は大学講師です
趣味サークルをきっかけに、2度程、二人だけで出掛けたことがあり、先日よかった交際して欲しいと言われました
返事は先でもいいからと、返事は待ってもらっている状態です

礼儀正しく穏やかな方なのですが、年齢が離れていること以外に気になることがあります

男性Aが20年近く、大学時代の友人男性Bと一緒に住んでいることです
男性Aの実家より職場に近いという理由で、Bさん名義の1人住まい用の部屋に一緒に住んでいるようです

女友達に相談したところ、同性愛だが、世間体を気にして結婚したいんではないか?と言われ、色々ややこしそうだから止めたほうが良いと言われました

確かに、男性Aは職場の信用や世間体も気にして、両親のために結婚し、孫を見せたいように思っているようです
あまり、女性にガツガツしていないです

既婚女性の皆様はどのように思われるか、お聞きしたいです

856 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 14:21:36.68 ID:HVru2x0Q.net
>>845
そこなんですよね。「お前が起こされて切れてる数以上に、少なくともこっちが先に起こされてる。」
切れてる時に言っても余計長くなるだけなので、冷静な時に切り出したけどガン無視でした。

>>853
子供は未就学でまだまだ母の味方です・・・。
それに母の出す異音異臭そういう類の物にはお腹から馴染んでいる性なのかどうなのか
本当に豚がいると思えるほどの爆音の発信源に頬を擦り寄せて幸せそうに眠ります。
一人部屋チャレンジ中ですが、静かすぎて全く寝付けない、と母の元へ戻って眠る日もあります。
隣の家に聞こえてておかしくないくらいのボリュームあるので、我が子ながら信じられない。

その母への愛ではなくて、出来れば部屋を代わって欲しい。

仮に、あのままじゃママの命が危ないよ、長生きできない、と言えば説得してくれるかも。

857 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 14:32:28.33 ID:6NkVmHOf.net
> 職場の信用や世間体も気にして、両親のために結婚し、孫を見せたいように思っている

これ、女として光栄どころか非常に許せない面があるんだけど
生活の安定という札束で横面ピタピタして「とにかく産んで」と言われてる気分
交換条件だから、それをあなたが良しとするならいいけど本当にいいのかな
会社で書類作業を頼むように、女性に妊娠出産と子育てを「やってくれよ」と軽く考えてる
48歳にもなってこれだよ?嫌だな

858 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 14:50:46.16 ID:2EnmXaS3.net
>>855
ゲイじゃ無かったら良いという事かな?
交際は結婚を前提って事なんだろうけど、
まだ数回出かけただけじゃわからないだろうから、
交際はもうちょい先にするにしても、
お試しで付き合うにしても、
結婚を前提とせずに半年くらい様子見てみたら?
ガツガツしてないなら、
「ゆっくりと仲良くなりたい」って言えば
受け入れてくれるんじゃないかと思う。
相手が「結婚無しじゃ付き合う意味無い」って言えば、
まあそれまでの関係って事で。

859 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 15:19:22.82 ID:N1hDvo+L.net
>>857
レスありがとうございます
なるほど、交換条件みたく考えてると重いですね
私の年齢では焦らないといけないのでしょうが、考えてたいと思います


>>858
レスありがとうございます
交際を申し込まれた男性は女性に性的にはがつがつしてないけど、世間体を考えて結婚を焦っている感じです
私はあまり焦ってないのでゆっくり考えたいと思います
855の奥様は、20年位学生時代からの男友達と一緒に暮らしている男性はどのようにお感じになりますか?ゲイ、変わってる、普通のこと、などなど、何かありましたら教えていただきたいです

860 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 15:31:40.93 ID:2EnmXaS3.net
>>859
大学から院に行って、一度も学外で就職した事が無く、
そのまま講師になってるような人は、
結構そういう人多い。
学生時代のワンルームに何十年も住んでるとか
知り合いでも3人くらいいる。
なので、友達と住んでるからと言ってゲイ認定は出来ない。
世間からみたらだいぶ変わってると思うけどね。
だた48まで独身という時点で、少しは何かあるんだろうというのは想像出来る。
でもそれはあなたが許容出来るかどうかの問題だから、
実際親しくなってみないとわからない事で、
それを試してみるのも嫌だ。リスクは出来るだけ事前に回避したい。というのなら、
交際はオススメしません。

861 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 15:58:09.39 ID:N1hDvo+L.net
>>860
身近にもそういう方がいらっしゃるんですね
その男性は卒業して数年後に友人男性名義のワンルームに一緒に住み出したようですが、転職も結婚もしないとなると、何十年と同じところに住むこともあるかもしれませんね

その年齢まで独身だとすり合わせていかなければならない箇所もありそうですが、色々様子を見ようと思います

862 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 16:08:33.98 ID:N1hDvo+L.net
すいません、あげてしまいました

863 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 16:26:20.31 ID:3z6qgQBT.net
>>861
なんで好き好んでおじーちゃんと結婚しなきゃいけないの!
48なんてうちの夫と同じ歳やん、白髪も加齢臭もあるよ!
講師なんてろくに世間も知らんくせに世間体なんか気にしてどうかしてるわ
って思うけど。
好きで好きで仕方ないならその年齢差でもお幸せにと思うけど
そういうケースなら人に相談しないよね

864 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 16:39:08.75 ID:7UpsSTrY.net
どっちにしろ何かしらの不良物件である可能性が高い
彼が好き!身を挺して支えたい!と断言できるのでないなら、冒険すべきでないよ
大恋愛の相手であっても子作り・定年・介護等色々なリミットが近い年なんだから
大学講師であって、准教授ではないのよね
競争率の高い分野なのかわからないけど出世は遅い方だと思いますよ

865 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 17:07:58.54 ID:6NkVmHOf.net
> 色々様子を見ようと思います

様子を見ているうちに、自分の両親にこの男との交際を知られたらどう説明する?
まさかこの悪条件でもトントン拍子に結婚まで親が勧めないとは思うけどね…
相手さんには時間が無いんだから、迷うぐらいだったら早く別れてあげなさいと
両親希望の孫ゲットに必死な男を自由の身にするよう、私なら娘に言い聞かせるけど

866 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 17:46:22.42 ID:JAqwM5NG.net
>>855
●相手のご両親の介護要員が欲しい
●世間体
●子供が欲しい(というより孫を見せたい)

というのがすぐに浮かんだ
子ども産んで、育てながら介護させて
両親の介護が終わって、子育てもひと段落ついたら今度は旦那の介護
しんどそう

あなたの人生大事にしてね
やっぱり年のそう変わらない人と結婚したほうが、私は幸せだと思う

867 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 17:58:12.24 ID:/ulr+P+6.net
ホモ疑惑とか介護要員は憶測でしかないから何とも言えないよね
まー顔も知らない私達よりも、身近な友達がやめとけと言うのならやめとけば?と思う

868 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 18:28:21.54 ID:h9GoImsi.net
>>861
ゲイかどうかは知らん。

結婚したら家事育児は嫁、介護も嫁って言いそうな世代の男だよ。
年寄りで未だ大学講師、お金もなさそう。
子育ての費用すら嫁頼み、しかも自分の介護もお願いってなるだろう。
あなたの人生すり減らして奉仕することになるけど、それほどの価値がある男かな。

869 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 19:51:27.86 ID:CDELhdNP.net
そもそもいい年した大人が一人住まい用ワンルームにずっと二人で住んでるだけで
どん引きするわ。どういう生活よ。ちゃんと二人で住む許可もらってるのかしらね。
普通は一人暮らし用の狭いワンロームでそんな許可出さないけど。ちゃんとお給料ももらってるのに
二部屋ある所に住まないってなんか無理。しかも48歳になって孫を見せたいとか親孝行とかいって
若い女性ゲットなんてもっと無理。50歳差の親子なんて子供も大変だよ。

870 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 22:44:23.58 ID:N1hDvo+L.net
>>863
確かにそうですね
白髪加齢臭はあってもいいんですが、世離れした感はあります

>>864
ポスト争いについて詳しく聞いたことはありませんが、准教授ではありません
友人からも遅いと言われました

>>865
確かに迷うなら付き合わないほうがいいですね

>>866
>>867
>>868
まとめてのレスになり失礼します
レスありがとうございます
ご両親の体の調子が悪く、歩き辛いとちらっと聞いたことがあります
介護要員の可能性が高いですね


>>869
今日、会う機会があったので聞いたのですが、部屋は友人のみの名義で、同居することに大家から許可はもらってないとのことです
家事などの分担は、交際を申し出てくれている男性のほうが定時で帰ることが多く、二人分の洗濯、買い物、掃除などほとんどやることが多いそうです・・・



既婚女性の皆様、アドバイスありがとうございます
自分の中では、お断りする方向に傾いています

871 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 23:10:23.51 ID:Aek3Ivpb.net
交際している彼の母親のことで相談です。

私と彼:共に20代
彼の母親:60歳前(パート)

私というよりも彼の悩みなのですが、彼の母親が、怪しいねずみ講にのめり込んでおり、どうすれば辞めさせることができるのかと悩んでおります。
数年前からその企業の商品を買い込んだり、ねずみ仲間との繋がりがあるそうで、その度合いが年々ひどくなっているそうです。
入会当初から家族ぐるみで反対、退会を勧めるものの、全く聞く耳をもたない。それどころか、家族の名義を使い、家族まで会員として入会させているそう。

母親本人も働いているし、自分の貯蓄しているであろう資金をやりくりして購入しているから、問題ないんじゃ?と私も思いましたが
数万円の洗顔フォームから50万越えのベットと、購入金額が毎月ケタ違いのため、それはマズイだろうという話になっております。

不必要で科学的根拠のない健康グッズやベットを、身体にいいものだから!会員価格で買えるんだから!と数十万でポンと購入したり、その経営者を崇め、社長様は素晴らしい方なのよ!と絶賛したりと…まるで本当に宗教の教祖と信者の関係らしいです。

このような依存症の場合、家族はどう接するべきなのでしょうか?また、どこかこのようなケースの相談ができる機関はあるのでしょうか。

872 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/18(水) 23:12:51.31 ID:upXFjFPi.net
>>871
家族がマルチ商法にはまって迷惑してる人
http://yomogi.2ch.net/test/read.cgi/live/1349752074/

あとはネットで、家族 マルチ で検索したらいろいろ出て来ましたよ

873 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/19(木) 09:25:46.42 ID:UwOAkAAq.net
>>870
ほとんどはご指摘の通りだと思うけど、その年で一応手に職持っててワンルームシェア??なら小金は持ってるでしょう。
生活費入れてるって仮定してもワンルームの光熱費なんてその年代の給料からしたらカスみたいなものだし。
相談者のレス見る限りはそんな破天荒な素行でもなさそうだし。それでも不良物件だとは思うけど。

874 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/19(木) 12:39:52.92 ID:kqCon1k+.net
>>872
誘導ありがとうございます。
ググってみてもいまいちこれといった対策方法が見つからないのが難点です…

875 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/19(木) 13:33:04.93 ID:nYXVn08x.net
>>688
正直言って、そういうのにハマってる人は自分自身が相当痛い目にあって目覚めない限り、他人の声は届かない

私も今の旦那と出会う前、結婚を考えてた人がいきなりマルチにハマった
何言っても何してもダメだったから、泣く泣く別れたよ
しばらくは落ち込むけど、それで正解だった

あなたの彼氏の家族の話だけど、そのうち勝手に連帯保証人にされたり、借金肩代わりしなきゃいけなかったりでもっと大変な事になると思う
これ以上やったら縁を切る、くらいやらないとダメだと思うよ
穏便に済ませたいのは分かるけど、それが無理なのがマルチや宗教だから

876 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/19(木) 15:09:10.98 ID:QIS000tZ.net
>>874
残念だけどこうしたら効果てきめんという策はないかも
私も昔も身内がマルチにはまった
抜け出せたきっかけは、一人は商品を買いきれなくなって仲間はずれにされて目覚めた
もう一人は遠方に転勤になりマルチ仲間と強制的に距離が離れて目覚めた
ほんとに、どんなに説得しても信じ込んでるうちは無駄だよ
絶縁を辞さないくらいの強気で叱りつけても目が覚めるか覚めないか…ってとこだろうね

877 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/19(木) 15:11:13.48 ID:QIS000tZ.net
>>876
×私も昔も身内がマルチにはまった
◯私の身内も昔、マルチにはまった

878 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/19(木) 20:29:22.32 ID:Ft0XLeIu.net
>>875
他人の声が届かない、本当に現在その状態です。
本人はもう周りが見えていない様子なので、痛い目を見るということも遥か先のように思えます…
彼とは結婚予定でもあるので、おっしゃる通り彼自身も私の名義を勝手に使われたり、保証人にさせられることをかなり心配しているようです。
家庭を取るのか、マルチを選ぶのかで、本当に離婚や家庭崩壊も現実的に視野に入れないと駄目そうですね…

>785
彼の母親も、近場に居るネズミ仲間との繋がりがとにかく強いです。どちらかが金銭的に継続不可能になった場合や、距離が離れれば少し改善できそうな気はするのですが、一向にそうなる気配もありません…。
彼の家族には絶縁覚悟でしっかりとした話し合いの場が必要ですね。

彼と少し話をしたところ、マルチにはまったきっかけは時期的に、娘の結婚やら息子の大学進学やらが続き、きっと寂しさからのめり込んだのだろう…との推測がつきました。
こまめに実家に顔を出したり、家族の繋がりを深めれば良くなるのでは。と考えても見ましたが、ご意見を見る限りそれも甘い考えのようです…。

879 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/19(木) 20:31:37.24 ID:Ft0XLeIu.net
>>876さん宛でした。アンカミス失礼いたしました

880 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/19(木) 23:05:42.58 ID:wbQlqNsdl
>>859

その人、専任講師なの?

「大学講師」と自分から名乗る人は要注意ですよ。
大学業界には専業非常勤というのがいて、いわゆる“1コマいくら”のアルバイト非常勤講師を掛け持ちして生活している人が結構いますよ。年収200万円台なんてザラ。
専業非常勤の言う「講師」は、大学教員の職階で言うところの「講師」とは意味が違います。塾講師の「講師」と同じ意味ですよ。ご注意を。

881 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 12:04:40.11 ID:DeaWYIEs.net
以前にも相談したことがあるのですが、嫁さんが捨てられない性質(勿論指摘すると切れる)で困ってます。
新築の家全体がテレビに出てくるゴミ屋敷になっていたので、子供が就学前までという約束で
子供部屋を嫁専用の荷物部屋にして、就学前まで片付け期間を猶予しました。
そして、いよいよなんですが未だ勉強机を買って置く場所どころか足の踏み場もありません。
せめてはみ出さないように、とのお願いも虚しく廊下まで雪崩れて扉も数年開閉できない。

子供はもう年長なので大分しっかりしておりママ不在時に
「今しかないから。○○が全部やったって言ってくれていいから助けて欲しい。
(ただ自分には力がなく運べないから)もう持って帰れないようにして(捨てて)」
と懇願するので、あまりにもかわいそうになってついに手を出してしまいました。
1日で完璧には出来ないもののそれなりになった状態に当然嫁はぶち切れ。
「あれがない。これがない。お前の宝物も勝手に捨てる」の大騒ぎ。

その後保育園に送っている時に子供が泣きだしたので話を聞くと
「○○がやった、って言うって約束してたのに怖くて言えなかった。
ごめんなさい。」
怖くてというのは前後からして「ママに嫌われるのが怖くて」だと思います。
「別にいいよ。パパがやりたかったからしただけだし。」と宥めておきましたが
それ以来子供は腫れ物に触るように母親の機嫌を取ろうとしてそのことにも触れません。
子供の情緒考えると親子仲良く潔くゴミ屋敷で暮らすべきか別れるべきか悩みます。

882 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 12:13:11.67 ID:ebStY5v0.net
>>881
嫁の母親に叱ってもらうしか無いのでは?

以前のレスってどんなだったかなあ何年前の話?
その時点では「まだしばらく見守っとけ」て言われてその通りにしたの?
あれこれ言われたけど様子見しかありませんね、ってそちらが結論付けて終了?

883 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 12:16:46.64 ID:ebStY5v0.net
> ○○がやった、って言うって約束してたのに怖くて言えなかった

あと、幼児にここまでプレッシャーがかかってるのを分かってなかったことに驚愕
あなたから見た嫁なんてのは片づけられない、くっだらないキチ外女で、
大人の男ならそんな糞女、平気で無視して生活できるけど仕事にも行けるけど、
子供にとっての母親なんて、世界の神だよ?

子供の視線から見て、自分が父親としてどう関わるべきか、ちゃんと考えないといけないと思う

884 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 12:27:03.19 ID:2YP5h2jR.net
>>882
嫁親が叱ってもその後嫁親が一緒に暮らして始終監視してないなら、嫁の怒りが
子供に向かって、事態は最悪になると思うが。

結婚を続けたいなら、このまま許容するか、嫁が物を捨てられない性質になった原因を
探って根気よく付き合うかぐらいしか思い浮かばん。
新築以前の住まいから嫁さんは汚部屋住人だったのか、結婚前はどうだったのか、
非常に気になるところ。

885 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 12:34:25.06 ID:FaLfsDhA.net
>>882
この本をお勧めします↓
Amazonにもありますよ

わたしのウチには、なんにもない。 「物を捨てたい病」を発症し、今現在に至ります

子供の頃からゴミ屋敷な実家に住んでたけど、ある時を境に綺麗好きになったけど家族からは責められてた著者の話。
その後、家族も綺麗好きになったそう。

もちろん状況は多少、違うと思うけどいくらか参考になるかも

886 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 12:38:56.20 ID:sc9NGrnJ.net
>>881
きちんとルールを決める。
「毎月10日にはみ出している分は捨ててよし」こんな感じ。
書面にして拇印を押す、そして毎月粛々と捨てる。

片付けられない人も色々だけど、軽い障害を抱えていることが多いので改善は無理と思ったほうがいい。
それか離婚ね。

887 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 12:39:12.86 ID:FM+UG/hY.net
父子家庭の影響より、機能不全メンヘラ虐待母に育てられる影響を重視
旦那が当座の子供部屋を片付けるんじゃ何の解決にもならん
嫁だけ実家に帰すなり医者に連れてくなりしたほうがいい

888 :877@\(^o^)/:2015/02/20(金) 13:06:43.91 ID:DeaWYIEs.net
ありがとうございます。

家庭板だったかもしれません。たしか次の相談者が現れてスルーみたいなよく傍観してた感じでした。
俺が先に相談してただろ、なんてここじゃ無粋でしょ

>>883
そうですよね。自分がそうだったし子が母を崇拝するのは当たり前のこととしてケアしてあげるべきでした。

>>884
嫁実家はまぁまぁ綺麗だった。こっちは一人暮らしだったけど、特に汚されたりはしなかったし、
むしろ、基本的なことはできてるように感じてた。結婚とか出産の節目ごとにどんどん破天荒に。
なんというか嫁から見て身内側の人になったように思う。男女逆ならよく聞くやつで。

>>887
知人の弁護士に相談したこともあるけど、親権失うリスクをまだ覚悟できません。

889 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 13:57:54.25 ID:biQR1M2I.net
えっそんなゴミ屋敷作ってても子供は母親に行くのか…
喘息とか、ほどなく健康を害すると思うんだけどねお子さん。
他の弁護士にも聞いてみましたか?
ゴミとヒスは婚姻を継続しがたいことと思いますが…
普段の部屋を写真に撮ったりヒスを録音したりしてるかな。
すでにやっていたらごめんなさい。
このままではお子さんは精神と体両方病むと思います

890 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 15:36:44.97 ID:1AklK13o.net
母性神話って根強いからね。子供の年齢にも寄るけど、
未就学児の親権争って父が勝ったというのを聞いたことない。
シングルファザー家庭は嫁がよそに男作って親権放棄か死別。

891 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 17:30:40.17 ID:b0Xa7oPc.net
既婚者です。
夫が1か月夫の実家に帰ったきり帰ってきません。
離婚しようと思っているのですが、精神的苦痛は慰謝料取れますか?

892 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 18:10:44.82 ID:HKGPCJ/z.net
>>891
>>1を読むがいい

893 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/20(金) 20:05:48.41 ID:fa4zp++0.net
>>891
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談109【既女 [転載禁止](c)2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1422788015/

894 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/21(土) 08:37:15.32 ID:zxMjQdAU.net
相談おねがいします

母、弟と3人暮らしです。母も弟も、片付けがあまり得意ではないです。
母は、ベランダに干した洗濯物を何日も放置したり、空になった牛乳パックや野菜、ダンボール箱根を庭に置きっぱなしにします。
田舎で、庭が広く、家と家の間隔が広いので、他人には分からないし、迷惑にもならないから、気にしないでと母は言います。
弟は、食べたお菓子袋を放置、靴下を居間に脱ぎっぱなし。2人とも靴を脱いでも揃えることをしません。
また、畑が家のすぐそばにあるんですが、畑には壊れた調理器具や肥料袋、ダンボールなどがたくさん放置されています。
家の中は、私が片付けていますが、庭や畑のことはやる気が起きず、やっていません。
母に言っても、気にしすぎと言われるだけです。
そもそも、私も弟も畑仕事や、庭の手入れは全くできません。母がいなくなったらどうするのかと、母に聞いても、その時はどうにかなると言うばかりです。
汚い庭や畑を見るだけで憂鬱です。
私もやる気が起きないなら気にしないようにするか、家を出るべきでしょうか。

895 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/21(土) 09:05:26.01 ID:/s1p8Wby.net
>>894
気になることやあなたが困るようなことはあなたが自分ですればいい。
こんな所に相談できる位なら、もう洗濯物も取り入れられないyぷな小さい子供じゃないんでしょ?
だらしないのは心の病気だと思って、自分の事は自分でしましょう。
それ以外の事は気になるなら手を出せばいいし、嫌なら家を出ればいい。

896 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/21(土) 16:13:56.74 ID:XYz+e6/r.net
>>894
家族の中で自分だけが家の片付けをしてるってだけでも
不満に思ってしまうし大変だよね、本当にお疲れさまです。
でも891のいうように病気みたいなもんで、しかも不治の病で、
だらしない人が治ることはないと思います。
自分で言うように気にないか家を出るか、
またはお金がかなりかかってしまうけど家事代行や何でも屋さんに
頼んでみるとかでしょうか。継続的には難しいでしょうが…
手抜き家事のサイトとかは参考になるかもしれません、家の中限定ですが。
うちでは洗濯物を干して取り込んでたたむのが面倒なんで
全て乾燥機付き洗濯機で乾かし、おのおのの名前のついたでかいカゴに
洗濯しおわった物を突っ込んでいます。
食器洗浄機、ルンバも必須です。
マジメできちんとした人が損をするんだよね…
早く独立できることを祈ります。

897 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/21(土) 17:53:18.58 ID:dX3Y6ydX.net
>>893
ありがとうございます。

898 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/21(土) 17:57:47.96 ID:txYEqkbN.net
>>894
あなたが片付けるように強要されている訳ではないんだよね?
だったら、二人の事は放っておけばいいと私も思う
近隣に迷惑が掛からない範囲なら、好きにさせておきなよ
多少だらしなくたって死にやしないし
早く独立出来るよう頑張って

899 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/21(土) 18:00:25.17 ID:DXNFEu7V.net
>>894
あなたと私の実家全くと言っていいくらい同じ状況だ。
うちも田舎で敷地が広く敷地の隅には不要になった家具や調理器具やガラクタが散乱。
部屋も不要な物の山でガラクタだらけ、食品は賞味期限切れ。
あなたのお母さんもうちの母もズボラでだらしない所は恐らく一生直りません。
おうちを出てみてはどうでしょう。
そうすれば気にならなくなりますよ。
実家に帰った時は汚くてうんざりですけどね。
ちなみにうちの母は汚部屋を指摘すると干渉するなって怒ります・・。

900 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/22(日) 00:13:26.25 ID:uQa5yl3w.net
https://www.youtube.com/watch?v=c4pgbu8xBrM&feature=player_embedded
やりますか?

901 :890@\(^o^)/:2015/02/22(日) 07:50:56.93 ID:pnYF4zWu.net
レス下さった方、ありがとうございました。
母には、以前、パソコンのコードがごちゃごちゃして汚い、メイクボックスが汚いからちゃんと整理しなさい、
車の足元のカバーが汚いからたまには洗いなさい、と怒られたことがあります。
弟は、窓ガラスが汚い、瓦にコケがはえて来たとか、気にしていました。
後出しになってしまい、申し訳ないです
ですので、母も弟も本当はキレイ好きなのかなと思います。私は、上記のことは気にしないので。
しかし、それなら靴を揃えるとか、庭や畑をキレイにしてくれても、と思います。
私、母、弟、みんなそれぞれ片付けたいところの考えが違うんでしょうね。
家を出ること、考えてみます。

902 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/23(月) 14:21:06.15 ID:tdSPWkBP.net
阪大卒の知人に「お前所詮は高卒の野良犬だからなww」と言われた時はショックでしたね。

一流大卒からすれば高卒は「野良犬」同然なんでしょうか?
彼らはどことなく非大卒・三流大卒を小馬鹿にしてるんですよね。
言動に表れてる。


なんだかんだ男は学歴で判断されるんでしょうか、

903 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/23(月) 14:29:41.03 ID:T7K9p8wD.net
> なんだかんだ男は学歴で判断されるんでしょうか、

「自分が選んだ所属先」の価値観によるので、一般論では一まとめに出来ない
実力主義、現場第一の価値観が第一位にくる場所では、阪大だからといって
褒められもせず、ド下手くそのド不器用なら「このクズ!」と蹴り飛ばされるしね

結婚では、お見合い市場ではトップ売り手にはならないけど
恋愛ならなんてことはない(彼女の親の価値観が古風だと面倒かな

904 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/23(月) 15:08:50.45 ID:Y220Q93Q.net
質問者は男性で高卒は野良犬といった人は既婚女性なの?

905 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/23(月) 16:06:32.43 ID:bvnRvVqE.net
>>902
野良犬呼ばわりや小馬鹿にするのは人として良くないけど
学歴だって一つの成果だから、それを誇る人がいるのは当たり前の事。

スポーツ万能で活躍してる人が、ナチュラルにお前もスポーツやれよと
上から目線でいうのとそう変わらない。
学歴で小馬鹿にされていると感じるのは、相手がそうであると同時に
898自身が学歴にコンプレックスを感じているからだと思うよ。

906 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/23(月) 17:11:51.64 ID:1KilfWgh.net
>>902
もちろん学歴もその人の価値をはかる大切なバロメーターの一つだと思う
ただ、その学歴を鼻にかけて、人を野良犬呼ばわりしてしまうというのも人柄を察するのに重要なポイントにはなるよね
人間は多面体、その人の価値は総合的に評価されるものだと思いますよ

907 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/23(月) 17:13:31.87 ID:ZAAbjcTw.net
以前いた職場は職人系な職種だったせいか、あいつは大卒(笑)って扱いだった
ほかがよくて高卒下手すりゃ中卒で、でも早くから仕込まれてる分確かに仕事は段違いにできる
大卒(ryくんは知的だったので親しくなれば興味持てたかもだけど、他に取り柄があるのが見えない限りでは当然仕事出来る中卒のほうが魅力的に見えた
見合いするならスペックはあるに越したことなかろうが
あと、馬鹿って言う方が馬鹿

908 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/23(月) 19:03:43.43 ID:GISy1hSf.net
院まで行ったというのに、言っていいことと悪い事の判断すらつかない人は
可哀想なくらい頭が悪いんだと思う
「そんなことヨソで言っちゃダメだよ」と諭してあげればいいw

909 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/23(月) 22:04:58.87 ID:BNWhbO71.net
>>902
そんなのいろんな考えの人がいるに決まってんじゃん…
私は自営だから稼げるやつが正義だし
うちの母親は大卒じゃない者は人にあらずとか言ってたわ

910 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/23(月) 22:22:23.93 ID:ZAAbjcTw.net
あなたが大卒なら、所詮は大卒の野良犬って言われるだけかと。

911 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/24(火) 01:17:30.75 ID:OY9t4dHr.net
マジレスしている皆さんお疲れ様
アホー知恵遅れからのコピペのようですよ

912 :ayuiso:2015/02/25(水) 20:24:58.42 ID:OmHfkme9u
突然お邪魔します

私のブログ
google
yahoo
どちらも、ある時点から検索にかからなくされました

営繕堂 奈良 の詐欺工事を晒したものです
内容を他の人に知って貰うのには
ブログを、このようなところに紹介させて貰うしか方法が無くなりました
特に目障りでなければ、貼り付けさせてください
宜しくお願いします

http://ameblo.jp/ayuiso/entry-11979393471.html

913 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/25(水) 21:24:15.56 ID:AEIIj5Ci.net
相談お願いします。癌の疑いがある母が病院に行ってくれません。
長いです。読みにくかったらすみません。

◆相談者 4月から社会人 実家住
 相手  母(56歳) 福祉系のパート 高血圧・頭痛で通院中、薬も処方してもらっている
 家族構成 父(56歳・自営業) 母 私 弟(4月から大学生) 母方の祖父(83歳・身体障害者)

◆現在の状況
母がここ最近おりものの色が変、ネットで調べてみたところ癌ではないかと父に話す。
私・父・弟3人で病院に行けと言うが聞く耳持たず。

私の家は元貧乏。
今でこそ事業が軌道に乗り生活に困ってはいないものの、父は昔からギャンブルばっかりしていた。今もしている。加えて壊滅的に学が無いので、母・私共にイライラさせられることしばしば。夫婦喧嘩はしょっちゅう。私に至っては最低限のことしか口をきかない。

また、祖父は幼いころに障害を煩い、加えて末っ子だったことから家族に甘やかされて育ったため、非常に我が強い。障害のせいでコミュニケーションが上手く取れないのも関係している。祖父の行動により母方の親戚の多くが絶縁状態になっている。
この歳になっても肉を食らうぐらいかなり元気。100歳ぐらいまで生きそう。

この二点があり、母が言うには
・父と一緒に老いて死にたくない
・祖父を置いて死ねない。自分が死ぬと分かったら祖父と一緒に車で自爆して死ぬ。もし癌だと確定したらそれができなくなる。(車に保険をかけているが、調査が入ったら下りなくなる可能性もある)
・癌の程度によっては治療する気はない
・病院には気持ちの整理がついたら行く

そんなこと言って先に倒れたらどうしようもなくなるし、もしもの話だけしてもどこにも進めない。
とにかくまずは明日病院に行けと言い、母はとりあえず了解はした。

しかし翌日、結局行ってないと言う。

これが今の状況です。長いので分けます

914 :908@\(^o^)/:2015/02/25(水) 21:24:45.64 ID:AEIIj5Ci.net
◆最終的にどうしたいか
・まずは病院に行ってもらいたい。

あとは母との折り合いの付け方によりますが、私自身は
・治る見込みがあるなら治療は受けてもらいたい
・進行がひどい場合は祖父をなんとか施設に入れる手続きをしたい。祖父への説得含めそれは母と早く一緒にしないとできないと思う。


以上です。
既婚女性の方なら、母の視点から何かわかることがあるのではないかと思い相談しました。
どう説得するべきなのか。あるいは力づくで連れていくしか無いのかをお聞きしたいです。
もし該当スレがあれば誘導もお願いしたいです。
よろしくお願いします。

915 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/25(水) 21:57:53.14 ID:lmCX4ilU.net
> とにかくまずは明日病院に行けと言い、母はとりあえず了解はした。
> しかし翌日、結局行ってないと言う。

あなたの父親が、店を閉めて病院に一緒に付き添って行けば?
誰も母親に付き添わない、だって母親は大人だからってことなんだろうけど
こと、死病かどうか?って診断を下されるかもしれない場面に
その年齢の女性が一人で立ち向かうって、勇気要るよ

気丈そうな感じで、その意気で突っ張って強気そうに振る舞っていそうなんだけど
内心もそのまま頑丈ってわけじゃないし、母親の前に普通の女の人だし

916 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/25(水) 22:14:06.14 ID:Fn0/6vsk.net
体液を採取して郵送すると結果をネットで見られるような検査キットをすすめてみては?
1〜2万円くらいかかるけど、偽名・匿名で受けられるので保険の査定には響かないよ
もちろん首に縄つけて婦人科に連れていければいいけど、態度硬化されると詰みかねない
自営業、夫婦仲、介護、子供は一人学生と色々問題がてんこ盛りだから
一つ一つ壁を壊していかないと癌だ癌じゃないの問題だけではないと思う

917 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/25(水) 22:33:52.05 ID:hPlmpmuq.net
>>914
あなたが付き添って病院に行きなよ
今でこそガンは治る病気になりつつあるけど、
親世代からするとガン=死の宣告と思い込んでも不思議じゃない。
誰だって不安があるから、意地を張った態度をとるんだよ。
親だって人間さ

918 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/25(水) 23:19:21.82 ID:wV+TlXEv.net
すげー些細なことですが、年寄りは別に普通に肉食うよw
むしろ年寄りこそ肉を食えと推奨されています

919 :908@\(^o^)/:2015/02/25(水) 23:26:59.69 ID:AEIIj5Ci.net
皆さんレスありがとうございます。
肉の件に関しては知りませんでした。
後出しですが母は12年ほど前に喉に癌ができているので、転移の可能性も考えられます。それが一番怖いです。

まずは自分が付き添うことを前提に再説得してみます。検査キットもすすめます。

壁が多いのはこの歳になって本当にそう思います。取り壊せるよう頑張ってみます。
自分自身かなり混乱してたのですが、相談に乗っていただいて気持ちが落ち着きました。ありがとうございました。

920 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 11:16:27.22 ID:Z/uhmVMu.net
相談させてください。長いので分けます。

◆現在の状況
二年半付き合った彼氏と別れるかどうか迷っている。
◆最終的にどうしたいか
別れるべきだと自分でも思うが、踏ん切りがつかない。多くの人の意見を聞かせてほしい。
◆◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明

相談者 28女、無職
彼氏 28男、会社員

彼氏とは職場の取引先の関係で出会い、交際に至りました。付き合って1年半ほどで両家の了承を得て同棲。私が正社員登用を目指す契約社員だったので、正社員になり安定したら結婚しようと話していました。
その後、私は正社員になれたと同時に転勤が決まりましたが、転勤先の業務に慣れることができず、昨年11月に体調を崩し退職。現在は体調も戻ってきたので、彼と暮らしながら就職活動をしています。

921 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 11:31:32.19 ID:K0/wPz3O.net
続きです。
そんなある日、彼から借金があると打ち明けられました。
額は40万、パチンコによるもので、友人から借りているということでした。
迷いに迷った末、私はそのお金を借用書付きで貸してしまいました。
それからほどなくして、新しい事実が発覚しました。
借金は40万ではなく60万だったこと、友人から借りたのではなく会社のお金だったこと、
それが上司にばれて現在処分待ちの状態であること、
過去にも同じように会社のお金を50万使い込みバレずに返済していること、
何度も会社を休んでパチンコへ行っていたことがある、という話でした。

ショックで、彼のことが信用できなくなっています。
しかし、今までの付き合いを考えると、別れるのを躊躇してしまいます。
もう彼は改心して生まれ変わることはないでしょうか。

922 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 11:48:06.33 ID:Ho+MoeME.net
>>921
今すぐ彼の親に電話して40万返してもらって別れてください

923 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 12:02:07.73 ID:UVYtPzl0.net
パチンコはともかく、あなたに対しても嘘つきで、勤務態度も不真面目って最悪じゃん
どんなに優しくてイケメンだか知らないけど、生活に直結する欠点はちょっとどうかと思う

彼が改心する気になるくらい、懲らしめたり管理したりするつもりはあるのかな?
黙って尻拭いだけしてたらつけあがるだけだよ
そこまで面倒見きれないので、私なら別れる

924 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 12:28:21.74 ID:mNGbZEL8.net
>>921
犯罪者じゃん(横領)

一つだけ言えることは
> もう彼は改心して生まれ変わることはないでしょうか。
これだけはない。

金に緩い上に、他人のお金に手をつけて平気な人は、どこまでいってもそういう人だよ。

別れようが結婚しようが構わないけど、
そういう人間と結婚して結婚したら変わると思ったとか
子供ができたら変わると思ったとか寝言みたいな愚痴いうの止めてね。

世間的には結婚相手も同罪だと思われるからそのつもりでね。

925 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 12:30:11.82 ID:5WfA6U9Q.net
>>921
パチンコ依存症だな。
専門の病院なり自助施設なりで治療すれば
改善の可能性はないことも無いが、
それは彼自身が「パチンコやめよう」と、強く望まないと無理だ。
そして、あなたは
今後彼が会社をクビになって
無職でもパチンコやめられずに闇金に手を出したり
窃盗して警察のお世話になったりしても
それを支えて、働いて、お金立て替えて、色んな所に一緒にあやまりに行く覚悟があるのかな?

926 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 12:41:41.03 ID:mNGbZEL8.net
パチンコ依存は病院で治してくれるかもしれないけど
他人のお金を盗ってまで自分の目的を達成したいって根性は治らないと思う

927 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 13:20:57.53 ID:ljKLU/FC.net
人は生まれ変わることなんて出来ないよ。いい年なんだからわかるでしょ。
それは全くの別人になるってことだよ。彼はサボってお金横領してパチンコ行って楽しむことで
今の生活態度をなんとか守ってきた人。根は甘ったれすぎて腐ってるんだよ。腐った物は完全に
取り除いて入れ替えるしかないけど入れ替えるその替えはどこからくる?取り除くのだってイボを取るみたに
いかないんだよ。結婚したらそのうち家計からお金持っていくようになるよ。でも他所の財布から持っていくよりマシだね。

928 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 14:25:14.65 ID:tJJYP40M.net
服が欲しいバッグが欲しい、でも自分のお金がない、ならば会社の金を使おう!
って思う?
思わないよね。普通は思わないんだよ。彼は普通じゃない。
犯罪者の上、嘘吐いてあなたから金を巻き上げるような男が、改心するわけがない。
改心が見込めるような人ならば、あなたにだけは最初から誠実に話をして、借金額も正確に伝えるのでは。

今、切れば二年半だけで済む。
結婚しちゃったら、別れるのはものすごく大変。
子供ができたら、犯罪者の子として肩身狭い思いをして生きてかなきゃいけない。
今回のことで懲戒免職にでもなったら、二度とまともな仕事にはつけないよ。

別れる勇気を持ってね。

929 :915@\(^o^)/:2015/02/26(木) 16:26:31.49 ID:3yPWK7Hs.net
レスありがとうございます。
自分でもわかっているつもりでしたが、皆さんに言葉をもらうことでより事態が把握できたように思います。
今回発覚した事実が、私が付き合ってきた彼の人物像とあまりにもかけ離れていて、認めたくないだけなのだと思います。
辛いですがここで決断すべきですね。

ちなみにその事実が発覚してすぐに、彼の実家へ行きご両親と話をしたので、40万はすぐに返してもらえるそうです。
こんなことになって申し訳ない、育て方を間違えたのかもしれないとおっしゃっていました。

930 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 18:07:40.60 ID:7AFSqb8b.net
結婚前にわかってよかったよ

931 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 19:06:51.63 ID:M6jNmstf.net
400万じゃなくて良かった。でも次はそうなる。今すぐ逃げて−。

932 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 19:13:12.68 ID:H8a9TGEh.net
相手の親御さんの対応がまともで良かった
情が移ってて辛いとは思うが自分の将来のために逃げてください

933 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 19:30:18.53 ID:tNvS31nB.net
早めにわかってよかったね。別れる一択だよ。

934 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 20:56:29.98 ID:V0fB5+w4.net
相談させてください。もう八方ふさがり……
長くなります。すみません

◆現在の状況
昨日喧嘩してから母親の様子がおかしい。消化不良のような音を出したり、溜め息が多く、動作も乱雑。
話しかけると普通を装おうとしている。怒っているんだと思うのだけれど、個人的には最後の糸が切れて鬱などになってないか心配。

◆最終的にどうしたいか
家族みんな仲良く。……できなくても、母にはもっと楽に生きて欲しい。

◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
私…19歳、女、フリーター
母…60歳、専業主婦、外国人
父…59歳、自営業


特定されても良いから全部書きます。本当にアドバイスが欲しいんです。
昔から母には友達があまりいなく、日本で孤立してました。
嫁姑問題で同居から中距離別居になり、説得があって近距離別居になり……で20年経ったそうです(この辺は母から聞いただけなので…)
上記の事で当然義実家と仲良くはありません。加えて父親とはとっくの昔に冷えきっていて、
父親はことあるごとに姑側の肩をもちます(これは私から見ても)
母も友達を作ろうとしたそうですが、言葉の壁、外国人である事、などが災いして、今では1人もいません。
近所の人は外国人と聞いて嫌な顔をしたり、行事やパーティに誘っても断られてお流れになる事が多かったそうです。
同じ言葉を話す友達もいたのですが、引っ越してしまったり、疎遠になったりしてしまったみたいです。
ここまでの事があって私は母のほとんど唯一の話し相手でした。

935 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 20:57:25.29 ID:V0fB5+w4.net
続きです。次で最後になります。

数年前に父が自営業を始めて、家計が火の車になりました。私もそれが理由で、今は大学を休学してフリーターです。
毎日お金の事を気にして、両親の溝は深まるばかり、母の愚痴も多くなるばかり。
毎日毎日同じ愚痴を聞かされて、どんな話題を振っても義実家や父親の愚痴に繋がって、私の方が先に参ってしまいました。
3日前、両親がまた衝突した瞬間に私の方が怒鳴って、家を飛び出してしまったんです。
友達の家に一泊して、母に「電話に出て欲しい」と言われたのですが無視しました。(友達の親が連絡をいれてくれました)
次の日の夕方に家に帰ったら烈火の如く怒られました。
「たまに愚痴を聞くのはかまわないけれど、毎日突拍子もないところから繋がって行くのが辛い」と言ったら「私の方がもっと辛い」と返されました。
泣きながら「私は愚痴を言うのも許されないのか!この20年間孤独に頑張ってきたのに!」と言われ、返す言葉がありませんでした。
「聞くのが辛いなら話半分に聞けば良いじゃない」と言われました。真剣に聞くのが母に対する真摯な姿勢だと思っていたのでショックでした。

936 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 20:59:22.76 ID:V0fB5+w4.net
最後です。

今日が更にその次の日です。表面上は仲直りしてますが、私も母も心からそう思っていないのはバレバレです。
夕方に父から「今日は遅くなるので先に食べていて」という連絡があり、母が小さな声で
「いつも勝手な事を……でもこんな愚痴もどうせ許されないんでしょうね……自分に言うしかないじゃない……怒るな怒るな……」
とぶつぶつ呟いていいました。それから夕飯の時間も、いつもよりちょっと素っ気ないのは覚悟していましたが、明らかに何か我慢しているような、
体調が悪いような感じなのです。こんな事になるなら何も言わなきゃ良かった。黙って愚痴を聞いていた方がマシでした。
私は母の唯一の味方だったのに。と思うと本当に後悔しかありません。謝罪は昨日しました。その時は無視されましたが、それは仕方ないと思います。

本当にどうしたら良いのでしょう。長くなりましたが、アドバイスお願いします。

937 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 22:16:59.77 ID:A7x13Ws8.net
>>934
母親が外国人だというのは置いておいて、なんだかうちの毒親に似てるなーって思った
子どもの前で毎日喧嘩
子どもに毎日父親の愚痴を聞かせる
これって普通の親はしない事なんだよ

私も同じ様に母親に怒って、子どもに愚痴ばかり漏らすなと言ったことがあったけど
同じ様に「なによ、私が我慢すればいいわけ?!私が全部悪いって言いたいの?!」と逆ギレされた
結局私には妹がいたから、妹に標的を変えたみたいだけど根本的には何も変わらない

ちなみにうちの母親も友達もなく孤立してる(日本人だけどね)
それは単純に性格が悪くて、子どもっぽくて、空気読めないから
その後も私に対して色々やらかしてくれたんで、結婚を機にほぼ絶縁してるよ

続く

938 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 22:17:41.58 ID:A7x13Ws8.net
続き

まぁそれはともかくとして改善策だけど
多分お母さんは年齢的にも更年期障害で感情的になりやすくなってる
これを放っておくと鬱も併発してくるようになると思うよ
婦人科に行くように進めるか、私は病気じゃない!と怒るようであれば女性ホルモンを整えるサプリメントを飲ませた方がいい(命の母とか、飲むかは分からないけど)

だけどそれで元々の性格が改善されるわけではないんだよ
お母さんの愚痴の元を改善されるのが一番だけど、すぐは難しいと思う
それまであなたが愚痴を聞き続けるのもおかしな話なんだよ
お母さんに2ちゃんねるでもSNSでも、愚痴を吐けて聞いてもらえる場所をネットでもいいから与えてあげるといいよ
愚痴吐きじゃなくても、ストレス解消出来る何かを見つけるとかね
なかなか難しいとは思うけど、頑張ってね

939 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 22:28:26.44 ID:H8a9TGEh.net
ネットで同じ国の人を見つけて交流することは出来ないのだろうか

それと、あなたもいつかは家を出て自立したり結婚したりする可能性は?
一生お母さんの愚痴相手してあげるわけにも行かないよね

940 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 22:28:52.57 ID:PsYMZkHp.net
友達がゼロというのは、母親と同国人って地域には全く居ないの?

母親はそれだけの年数掛けて、ゆっくりじっくりと人生行き詰ってきたんだよ
いまここで、娘のあなたが超人的なアイデアを出せば、母親の問題が即座に
改善するなんてことはない

だから、あなたが何も出来ない、って一生懸命母親のために泣いたって
残酷だけど何も事態は変わらない
グッチャグチャに絡まった毛糸玉を、切らずにほぐすって、根気も手間暇もかかること
それぐらいの結構な難問題

941 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 23:06:56.29 ID:V/AaZoUr.net
放っておけばいいと思う。

悪い習慣でも、それをするメリットがあるから
人はその習慣を続ける
と言っている心理学者がいます。
愚痴を言えば、悲劇のヒロインに浸れる、
同情してもらえる、注目してもらえる。
まわりが付き合うから、愚痴を流すとも言える。
そんなのはお断りだ!と折角言ったんだから、
愚痴に付き合う必要は無いし、謝罪も不要。

その代わり、感謝の言葉をできる限りたくさん言う。
些細なこと、小さなこと、何でもいい、
「笑いかけてくれてありがとう、
お母さんの笑った顔大好き」みたいに、
“こういうお母さんが好きだ”ってことを
してくれたとき、感謝する。
最初は冷たい目で見られたり、
ご機嫌取りとか言われるかもだけど、
ずっと続ける。
好きだと言ってくれる人を嫌う人はいないよ。
それに、好かれる行動するようになるかも。
心理操作みたいだけど、子供にされるんならいいと思う。

942 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 23:18:00.64 ID:mNGbZEL8.net
母親に友達がいなくて、言葉も覚えないできたのは母親の選択の結果でしょ
どうして娘のあなたが母親の愚痴のゴミ箱を引き受けた上にご機嫌取りしなきゃいけないの
母親なりに楽した結果が今でしょう?

その母親からは離れたほうがいい、あなたの人生を少しずつすり減らすことになるよ。
家を出て自立しよう

943 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 23:24:04.08 ID:Ho+MoeME.net
私も、お母さんなんとかネットで同国人とチャットできたらなあと思うけど
難しいかなあ。
うちの母は仕事をやめてしばらくして鬱になりかけたけど
パソコンゲーム教えたらちょっと元気になってた。
あるいはお母さんは働きに出ることは?
お金がなければ人間は荒むものだし、お母さんの人生そのものを改善することは
無理でしょう。
孤立しながら頑張ってきたことは大変だったろうし、夫とうまくいかないのも辛いことでしょう。
でも、それを子供に吐き出すのはダメなことですよ。
愚痴を聞き続けてもお母さんの人生は良くならない。
人に継続的に愚痴を言うのは、相手を傷つけ、相手をゴミ箱にすること。
それはすごく悪いことです。930は愚痴を聞いてはいけない。
聞かなかったことで罪悪感を感じるのもダメだよ。
930だって休学してしんどいのに、優しいね。
でも、なるべくバイト時間を伸ばすとかして家にいる時間を減らし、
お母さんとの接触を減らしたほうがいいと思う。

944 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 23:33:32.44 ID:prcdn3WI.net
>>934
お母さんがどこの国の人かわからないけど、私の母は東南アジアの人なのでアドバイスすると、

929さんのお母さんは20数年も日本にいるなら日本語を話せる、書けるはずだから帰化して日本国籍を取得すればいいし、その間に友達が出来なかったのは母親の性格に問題があると思う

日本語学校に通ったり、昼間のパートして、教会に行ったりすれば日本人や外国人の友達を作れるだろうし、母親のためになるかと。

でも、お母さんがしないのはやる気がないからだろうね

大学には戻れないと思うし、高卒ならフリーターではなく、簿記などの資格の勉強をしながら派遣や契約社員で働いて、お金を貯めて、家を出た方が良いと思うよ

少し落ち着いたら20前半のうちに婚活することも

945 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 23:37:36.37 ID:prcdn3WI.net
>>934
>>944はうちの母親がやったことです

私が受験勉強をしてるときに、母親が日本語検定の勉強をしてたのを思い出したww

946 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/26(木) 23:44:56.31 ID:mNGbZEL8.net
女性は会話能力が高いから、日常生活で人と触れ合っていれば言葉は何とでもなるはずなんだよね。
それが出来てないって事は、母親に問題があるよ。

拉致監禁された訳でなし、自分の意思で日本に来て日本人と結婚したんでしょ

947 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 00:14:23.91 ID:V/HnDpyl.net
女性でも会話能力なくて引きこもりとか人嫌いとかで同性の友人は作れないのに
色気で何とかなる恋人だけは作れる人もいるよ、男性にももちろんいる。
結婚出来る能力と人付き合いって違うからね。

948 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 00:16:53.93 ID:2CNfH4eG.net
これ、お母さんの性格のせいだとすると同国人に囲まれてもぼっちだったかもよ?

949 :929@\(^o^)/:2015/02/27(金) 00:46:53.68 ID:ele2SyPf.net
1/2

日付が変わったのでID変わったかもしれないけれど、>>934です。
思ったより優しくアドバイス頂けて本当に嬉しいです。皆さんありがとうございます。
全レスすると長ったらしくなるので全体的にお返ししますね。

まず、私は悪くないと言っていただけで本当に安心しました。愚痴を聞く必要がないとも。
母は昔、祖国にいた頃は友達もたくさんいて、なんというか、キラキラした生活を送っていたそうです。
それだけに180度変わった今の生活が恨めしくて仕方がないんだと思います。
だから私が遊ぶ時も「悪いな、お母さんひとりにしちゃうな」って思っちゃう時があって……異常ですよね。
「更年期障害」と聞いてピンと来るモノがありました。母は昔心臓を患った関係から、薬で力ずくに閉経してしまったらしいのですが、
それで更年期障害が終わった事になりませんもんね。うっかりしていました。
今度母のお世話になっているお医者さんに聞いてみようかと思います。科が違うので困らせてしまうかもしれませんが;
今はなるべく接触時間を減らし(バイトを増やせば学費も溜まりますし)、
一緒にいる時間は「ありがとう」と感謝の気持ちを伝えるのも実践してみようかと思います。

950 :929@\(^o^)/:2015/02/27(金) 00:48:05.21 ID:ele2SyPf.net
2/2

ネットに関してなのですが、母は機械系が苦手らしく、私が根気強く教えてやっとiPadで祖国のドラマを見る事が出来る程度です。(それもひとつのHPから)
SNSやゲームなどを教えても興味ないと一蹴されてしまった事もあります。
今思うとそれも「何か言いたい事があれば娘が聞いてくれる」と甘えられていたのかもしれませんね。
同じ国の人は地域にはいませんね……田舎だから尚更。実は香港人なんです。大陸の中国人は嫌っています。

日本語はびっくりする程できません(苦笑)聞くのは何を言っているのかなんとなく分かる、
言葉が口をついて出てこない、読み書きは全くだめ、という具合です。
「日本語勉強すれば良かったのに」と過去に何度か指摘しましたが、
色々理由を並べられた後、ものすごい勢いで逆切れするのでタブーになりました。

それから、自立のお話もたくさんの方にして頂きましたね。
私自身大学でしていた事が本当にしたかった勉強なので、
大学に戻らない・今すぐ社会に出る・結婚と言う選択肢は全くないです。
何より物心ついた時から冷えきった両親を見ているので、結婚というものに強烈な拒否反応を起こしてしまいます。
ただ大学に戻れた暁には、絶対に寮暮らしして家を出ようとは思っています。通っていた時もそうでしたし。

自分語りをしていたら長くなってしまいました;
自分なりにみなさんの意見をまとめて、とりあえずは家にいる時間を減らす、
更年期障害について相談する、感謝の気持ち、あとは探す範囲を県や地域まで広げて同じ出身地の人のコミュニティを探してみる、でしょうか。
「遊ぶにもお金がかかる。家にそんな余裕ない」と言って滅多に家から出ない母なので、連れ出すには時間がかかるかもしれませんが……。

みなさん本当にありがとうございました!
これを書いた後もちょくちょく覗くつもりなので、また何かあればご意見頂ければとても嬉しいです。

951 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 00:53:49.37 ID:GRYuaSBu.net
>>949
あの、あなたはこれから自分の子供を育てる未来があるんだから、
母親の「子育て」に嵌っちゃうのは止めておきなさい

それをするように導くのは、あなたじゃなくて、母親が出会うかもしれない
新しいコミュニティーの人たちだよ
そこを娘が全部まかなっちゃったら、母親は動く必要が無いじゃない永遠に

やっても、母親を外の世界に繋ぐまでが、あなたが引きずり込まれない限度かと

952 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 00:59:12.93 ID:PsFbngvs.net
香港か〜
それはまた難しいだろうね。韓国や本土中国、タイ、フィリピンならいっぱいあるんだけど、香港は難しいね

パソコンで日本語の勉強をしてもらうのは?日本語勉強しながら、仕事すれば、家計の助けにもなるはず。

大学は1年以内に戻らないと、就職が難しいと思いますよ?2浪からは難しくなるので、2年休学したら同じ扱いになるかも?

今は結婚したくないかも知れないし、私もそうだったけど、30前後になると焦り出すよw
後悔しないように何年なら休学可能か、就職はどうするか、結婚するかしないか、しないならどうやって自立するか(専門職じゃないと大変)よく調べて、考えてね

953 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 01:01:59.56 ID:PsFbngvs.net
>>949
あと、あなたが母親の甘えを受け入れてるところが問題だと思う

早く突き放さないと。あなたの頑張りは結局は無駄なんだよ?それに父親の仕事のせいで大学を休学させられたなら、普通は怒ってすぐに家を出ると思うけどね。

共依存かな?共依存からは物理的に離れないと抜け出せないよ。なので、早めに一人暮らしを!家から遠いところでね

954 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 01:12:18.49 ID:hJ0aT+tL.net
>>950
あなたがすべきことは自立の準備であって、母親の世話じゃないよ

どんなに言い訳しても、国を出て日本人と結婚したのはあなたの母親の意志
自分の行動に責任を取らず、娘に依存していい訳がない
香港にいた時が本当にキラキラしてたら一人で日本になんて来ないでしょ
過去や隣の芝生が良く見えて、努力はせず羨むのが好きな人なんだよ
いちいち真に受けて相手にしない

955 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 04:34:34.18 ID:c8wm9khg.net
芸能人ブログや本なんかで、子育ての奮闘についてよく書かれています
あのときはトイレ行く暇もなかった、風呂も入れなくて実母がきたときに臭いと言われた、自分の子供なのに殺したいとすら思った、あのときは可愛いなんて思わなかった等書いてあります
そんなにトイレもいけないほど隙がないんですか?
夜泣きが大変っていうのはなんとなく知識にありますけど。昼間に赤ちゃんって寝ないんですか?どこかで赤ちゃんって寝ますよね
どんだけ大変だったか何が苦しかったか個人的なことを教えてください

ちなみにブログの子育ての回は非常に興味ない部類なんですが(仕事現場とか食事の回の方が好きで見てる)あまりに子育てノイローゼエピソードがどの人からも出てくるので気になりました
私も夜泣きで大変母親に迷惑をかけたそうです
でも夜の話しか聞かなかったので、夜大変だったんだなーくらいにしか思ってなかったのです
何がそんなに1日中トイレも行けないほど大変なのか聞かせてください
きっといずれ私もお母さんになるので。

956 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 07:31:20.12 ID:2CNfH4eG.net
昼夜関係なく二三時間置きに授乳
合間にオムツ替え
これが通常で、合間ずっと赤ん坊が寝てるわけじゃない
細切れ睡眠が赤ん坊の通常形態
ぐずるタイプはしょっちゅう泣く

大人にとってまとまった睡眠時間がとれないのは辛くないか?
即寝れる人じゃないと睡眠時間はもっと削れる
更に産後はホルモンバランスが崩れて緊張状態が続く

想像力が貧困なら犬猫の子でも飼ってみれば分かるんだろうけど、
こういう共感力の無い人に飼われるとかわいそうかw

957 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 08:12:32.55 ID:yEblEjif.net
>>955
産後、実家に帰って子どもの世話だけでいい状態でも、あ!トイレ行きたかったんだった!とか、自分ご飯食べてない!って感じですよ
子ども育てる本能っていうか、自分のことより子どものことに意識集中してしまう

でも眠れない時期はそんなに長くないし、過ぎてしまえばどーってことないって人が多いと思いますよ、じゃなきゃみんな一人っ子になってしまう

苦労話というか、出産、産後の話はなぜかみんなしたがるものなのよw

958 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 09:04:48.43 ID:hJ0aT+tL.net
>>955
子育て中は自分のペースで動けないし、合わせる相手は常識が通じない子供だからね。
子供が小さい時は目を離すと泣いたり事故に繋がる可能性もあって、トイレやお風呂は確かに後回しになる。

ちなみに産まれてすぐは授乳(30分)→ぐずり(10分)→睡眠(1時間半)がワンセットで24時間休みなく稼動する。
隙間の時間で自分の食事、おむつ関係、子供の入浴をこなして残りは休息睡眠・・・ってしてると
トイレやお風呂は当然後回し、だってなくても死なないもの。

959 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 09:08:27.50 ID:GRYuaSBu.net
> 何がそんなに1日中トイレも行けないほど大変なのか聞かせてください
> きっといずれ私もお母さんになるので

それ、実母に聞けばそれで終了wのような
芸能人のブログで、、あんなことこんなことネガティブ子育てサイテー記述があるけど
本当にこんな大変なの?って

あと、苦労したこと、苦労してること自慢したいってのはあると思う
いやー寝てないわーと自分の激務についてミサワ語りするあれ

960 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 10:40:01.66 ID:SIotSimC.net
私には子はいないが
2、3時間おきに授乳。それが24時間何ヶ月か続く。
それだけでもうムリって思うけどね。

961 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 10:40:24.49 ID:2nQaq2o3.net
子梨だけど、周囲はこの数年出産ラッシュで、
話を聞いていると、育児の大変さは子どもによって様々だなと思う。
夜泣きとかなくて、昼寝もよくする子もいれば、
泣いてばかりで昼も夜も寝ないって子もいるし、
母親の姿が見えなかったらすぐに泣く子もいるし。
泣きだしてもすぐにおさまる子もいれば、
1時間ぐらいおさまらない子もいるし。
なので、新生児の時期の大変さは共通しているだろうけど、
それ以降は、子どもによって様々な大変さになると思う。

962 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 10:40:50.97 ID:sOTK/OJf.net
嫁さんの実家の料理の量が多過ぎる場合どのように伝えれば気分悪くないですか?
ちなみに嫁さんも向こうでは向こう側の立ち位置になるので協力は得られません。
もてなしだとは理解してるし料理も美味しいし自分もよく食べる方ではあるのですが終わりがありません。
どの料理も盛り付けまでこだわってるので大皿でどん!とは出ないのですが、
小鉢の料理を完食する度に、わんこそばみたいに次が出てくるので食材尽きるか残すかまで
地獄が続きます。自分は失礼に当たるので残したくはなく気分が悪くなるまで我慢合戦みたいのが続きます。
先日健診で胃炎を指摘されました。

963 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 11:04:43.88 ID:GRYuaSBu.net
> 先日健診で胃炎を指摘されました。

それそのまま口実に使えると思います
医者から暴食による胃炎だと診断されました、って

嫁実家のご飯はとても美味しいと今でも思っている
が、いかんせん、自分の身体がこうであることは、もう仕方がないことなので
これからも食べたいので、量が適切ならまったく問題はないそうです
普通の定食のボリューム程度なら胃炎再発はありません、と医者も保証済

これでよくない?

964 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 11:59:47.46 ID:tbVx2NSf.net
>>962
食べるからどんどん出すのであって、
満腹だと思った時点で
「もうお腹いっぱいです」と言えば良いのではないだろうか?

965 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 12:22:53.51 ID:hJ0aT+tL.net
>>962
きちんと断りなよ
察してちゃんするのが悪い

966 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 13:00:49.79 ID:Qf6mh9Bl.net
>>955
本当に赤ん坊によるからなあ。確かに夜泣きはあったけど赤ん坊も寝るし、
私の場合は退院後二週間で2ちゃんして、一ヶ月で在宅仕事を再開しました。
難産の末に帝王切開したけどそんなもんだった。
二回目のお産では最初から帝王切開だったから体力の低下も少なかったんで
やっぱり産後一ヶ月で仕事再開しました。
>>962
夫の実家も似たような感じw 最初の訪問では食べ過ぎて気を失いかけた。
次に訪問するときは事前に「実は少食で、前回の半分くらいでお願いできますか」
と電話しました。
胃炎を口実に「急に食が細くなった」とか言えばいいんではないでしょうか

967 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 13:12:54.51 ID:DD+rTtT2.net
>>955
楽でしたー♪大変なこともこれ言って無かったー♪
では本にならないから苦労話を選んで書いてるんだと思うよ
そういう話は共感を得られやすいし
個人的には、どれくらい手伝ってくれる人がいるかでだいぶ変わると思う
実家婚家の家族総出で手伝って貰えるような人と、夫婦だけでやっていかなきゃいけない人
後者の方がやはり大変だと思う

968 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 15:06:54.67 ID:sOTK/OJf.net
>>963
あてつけみたいに感じないかなぁと思ったけど
角が立たない方法が他にないのであればそれしかない。

もうこんなに食べれないですよ。ってのが褒め言葉みたいに感じてるのかと思う節がある。
それにしたって先方は老夫婦二人なのにあんなに作りおいてどうするんだろうか。
どこから出てくるんだってくらい種類も量も凄まじい。

969 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 15:42:43.31 ID:VZGuG7d5.net
質問です。
高校時代の友人の娘(生後3ヵ月)が病気で死にました。
その友人とは高校卒業後にそれぞれ別の学校に進学したため疎遠になり、
今年に入ってフェイスブックで連絡がきてまた繋がり「去年子供産まれたよー」と連絡がきてました。
その産まれたばかりの子供が病気で突然死、先日話もできないほど取り乱した状態で電話がきて
来週葬儀らしいんですが、この場合私も葬儀に出席したほうがいいんでしょうか?
フェイスブックで再会はしたけど、まだ実際に友達にも子供にも会ったことがありません。
こういう場合も参列すべきでしょうか?

970 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 15:49:51.80 ID:DlUik1SG.net
共通の友人がいて、その人がどうするか
今後どういう付き合いになりそうか
葬儀の日時場所を教えられたか
などなどによって異なる

971 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 16:14:56.54 ID:w7jfl66v.net
小梨だけど、飼ってた子犬が兄弟犬の留守中ずっと泣きながら私のあとついて回るもんだからしまいには抱っこ紐みたいに抱えて1日家事して以来、乳幼児の大変さをイメージしやすくなった。
やっと眠ったと思ってちょっと目を離そうもんならすぐ起きて泣き出すんだもん、それこそゆっくりトイレ行ったりできんかった。

>>968
もともと食が好きなのかもしれんが、本人たちが少食だとすれば尚のこと、たくさん食べそうな若い男性が物足りなくないようにっていつも以上に作ることはよくある。

>もうこんなに食べれないですよ。ってのが褒め言葉みたいに感じてるのかと思う節がある。

これでなぜ残すのが失礼と思うのか。
医者がというのもいいが、とりあえずは普通に満腹だと言いなさいな。

972 :964@\(^o^)/:2015/02/27(金) 16:16:28.50 ID:VZGuG7d5.net
共通の友人はいますが、知らされたのは私だけみたいで
あまり周りに言われたくないような雰囲気だったので共通の友人にも言っていません。
去年子供が産まれたこともLINEがきたことで知り、特に出産祝いも渡してません。
あと、知らせは葬儀が来週に決まったということだけで、斎場とかは知らされていません。

973 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 16:16:44.43 ID:fHnCRDr7.net
>>969
生まれた事も亡くなった事も連絡もらってるなら、弔ってあげたらいいよ
密葬なら供花送って遠慮する

974 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 16:23:10.46 ID:HClWAdbP.net
>>971
http://www.hiroiro.com/wordpress/wp-content/uploads/2013/11/wanko.png
これ思い出した

975 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 16:37:00.54 ID:Qf6mh9Bl.net
>>969
行ってあげてください。

976 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 16:44:08.71 ID:w7jfl66v.net
>>974
なんか記憶が蘇るからやめれw

前っ側に手拭いやらバスタオルやら使って巻きつけると大人しくなる不思議。
個人差あるのは当然として、身動き取れない場合の雰囲気が>>955に少しでも伝わるといいんだが(実在するなら)。

977 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 18:32:41.29 ID:2CNfH4eG.net
>>972
斎場を知らせてきたら来て欲しいんだろうし、
知らせてこなければ無しかな

978 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 22:02:37.32 ID:TG/pxqAi.net
昔の彼氏を思い出したりしますか?
それって美化されてますか?
あーそんなこともあったなーはははくらいですか?

979 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 22:21:33.05 ID:KCPTCNfN.net
むしろ叶わなかった人を思い出して彼と一緒になっていたらと妄想はする
既婚・独身関係なく、元彼を引きずる人もいれば二度と会いたくない人もいるからね
私は別れるにはそれ相当の理由があってのことだから二度と会いたくないし思い出しもしない
下手したら名前を漢字で書けなかったり、下の名前を忘れてる人もいる

980 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 23:05:59.53 ID:Jmr+LF+s.net
>>978
よくないことが色々あったせいで思い出すこともある。
ブルーにしかならないから思い出したくないけど。
美化は全くしてない。

981 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 23:19:56.39 ID:Qf6mh9Bl.net
>>978
金をせびられたり
手首を切られたり
ろくな彼氏いなかったんすよ…
心身共に健康で働いてる今の夫マジ天使

982 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/27(金) 23:50:19.17 ID:AioOcmWB.net
>>978
美化はされてない、普通。
いい思い出もあるけど
今でも好きとかはないからかなあ

983 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/28(土) 00:33:50.41 ID:R0ZJlrwT.net
>>978
ほとんど思い出さない
たまに思い出しても、今なにしてんのかなーくらい
美化もしないし、名前すら忘れちゃった元カレもいる
今の旦那が大好きだから、ぶっちゃけ元カレなんてどうでもいいな

984 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/28(土) 01:18:08.09 ID:T4IHnhrk.net
元彼なぞいない…

985 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/28(土) 02:28:40.01 ID:bui12sR0.net
>>978
美化はされてないけど、楽しかったことや笑ったことを思い出す
何人かいるけど思い出すのは好き同士のままだけど別れた人だけ

986 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/28(土) 07:17:39.63 ID:Xy1rz+va.net
>>978
一人だけ思い出す人がいる。美化はしていない。
思い出すたび、でも今の旦那がいいなって再確認する。

987 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/28(土) 08:19:18.08 ID:6g/tSkJR.net
>>978
思い出す暇があったら夫と我が子のことを考える。
あんまりいい人でなかったから、正直思い出したくない。

次スレ挑戦してみます。

988 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/02/28(土) 08:23:51.99 ID:6g/tSkJR.net
次スレです。テンプレこれから貼ります。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】47
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1425079299/

989 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/01(日) 00:36:44.96 ID:KMvGO0Vx.net
>>988
乙です

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