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【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】47

30 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/08(日) 11:34:14.98 ID:mJVos1qh.net
その後輩と幾つ年齢離れているのか分からんが
失礼なブラックジョークだけどコイツに言ってやろう!wwと後輩に思わせたのは
俺のどこに隙があるからだ?って発想に180度転換できるとカッコいいよ

このままでは、常に自分は悪くなくて、後輩の性格が悪いだけで俺悪くないで成長無し
考え方を「自分主義」にすると、相手を付け込ませる隙があるとすれば、それはどこ?と
自己分析が進むことになり、後輩に舐められる自分から脱出できるようになる

寺社内でふざけた乱行は心理的に出来ないけど、安居酒屋なら出来ちゃうでしょ
己を改造することで、後輩に「悪ふざけできない」と感得させるしかない

31 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/08(日) 11:58:08.20 ID:AmhrlK2k.net
素性云々もジョークで済まされるんだから
睨んだのはジョークです、でよくねw

32 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/08(日) 14:21:23.58 ID:wnViMz8w.net
>>4
あなたが独身でいることで「気持ち悪い」とか「迷惑」とか何かあるのでは?
例えば、リア充に対して当りがキツイとか、体臭が臭いとか、嫁ができたら改善できるかも
しれないことについてその人が勝手に迷惑がっているのでは?

33 :4@\(^o^)/:2015/03/08(日) 21:30:22.21 ID:IMjL2CwB.net
>>29
上司から態度を人によって変えるな、このままでは仕事に適正がないぞと言われれば萎縮してしまう
メンヘラ女にいちいちのらないで欲しい
>>30
なぜ舐められるのかはわかりません。
>>32
俺が態度を変える以外に彼女が何を気に食わないのかわかりません
街コンいって彼女作れば?と言われたことはある

34 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 00:26:29.72 ID:wY7PEtdG.net
もういいんじゃないかな。

35 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 02:40:51.92 ID:9qzHRds+.net
これだけしつこくてキモかったら、何を言われてもしょうがないと思うの

36 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 08:47:54.18 ID:Hdaf4pfw.net
他スレから誘導されて来ました。
重複すみません。

作り置きのできる料理と病人食とと家事の分担について助けて下さい。

母が病気で家で寝込んでいます。(命に別状はないです)
私は事情があり3日に1回か週一位しか帰れません。
父は仕事を休んだりもしてくれてますが家事はほとんどせず母と妹がストレスを感じています。
元々そんなに綺麗な家ではないので洗濯位かなと思っていますが詳しくは次に帰った時に相談しようと思っています。

で、料理についてですが作り置きができ父が簡単に食べれる物(妹は外食やスーパーで買ったりできます)と母が食べやすい(吐き気もあるみたいです)物を教えて下さい。
レトルトのお粥やインスタントスープなどでも構いません。
父は文句を言わず何でも食べる方ですが買い物が苦手です。
宅配も考えましたがいつまで続くか分からないのでもう少し様子をみたいです。

帰った時は布団を干してシーツを洗ってあげたいと思っています。(父妹はしてないと思うので…)
洗濯、洗い物以外に助かる簡単な家事とどういった物を作り置きして帰るのが良いでしょうか。
我が家からでも保冷剤を使えば作って持って帰れる距離です。
料理は一人では困らない程度の腕しかなく、あまり頑張り過ぎるとしんどくなりそうなで自分に負担が少ない方が嬉しいです。
色々我が儘を言いすみませんが助言お願いします。

37 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 08:59:27.62 ID:edHngmBV.net
>>36
妹は親と同居なの?年齢は?

38 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 09:29:39.55 ID:Hdaf4pfw.net
妹は親と同居していますが、週1位で彼氏宅に泊まっていました。
両親とは軽く挨拶済みです。

私はもうすぐ30歳の独身です。
実家も我が家にもペットがいてその都合と仕事で長期滞在は難しいです。

39 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 09:34:17.69 ID:edHngmBV.net
>>38
今の状況では、家事や親の世話の中心を担うのはお父さんと妹。
きちんと話し合って、やるべき事の棚卸しと役割分担をしなくちゃ駄目。

その上で、あなたが通える範囲で出来る事をサポートする。
あなたが中心じゃ駄目なんだよ。

40 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 09:38:21.57 ID:edHngmBV.net
>>38
追記

食事、個人的には花嫁修業だと思って妹にやらせるのがいいと思うけど
食事を免除して他の家事してもらう方が有益かもしれない。

作り置きは定番だけどひじき煮、きんぴらあたりは冷凍可能。
カレーもじゃがいも入れなければ冷凍でOKだからチンして食べられる。
あとはレトルト駆使してもいいんじゃない。
育児板の「里帰りしない人」スレが役に立つかも。

41 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 10:00:02.94 ID:SdVsM3bI.net
最近流行りのジャーサラダは結構使える。簡単だから妹にも伝授すればどうかな。簡単なものな5日分くらい作り置き可能。最近は冷凍本、常備菜の本もいっぱい売ってるしそれを読んでみることもおすすめ。

42 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 10:08:52.81 ID:MIcDj+Ct.net
>>36
ここで父親が一発奮起すれば、家事に生活時間縛られることもなくなって
奥さんのストレスも劇的に軽くなって、外出も気軽にできるようになって意欲が出て
今より寿命伸ばす可能性がグッと高まるだろうに

43 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 11:20:31.45 ID:7XT8Vjw4.net
>>36
とろろ芋すって冷凍
豚汁作って冷凍

44 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 11:49:34.42 ID:6/vW8YWB.net
>>36
妹さんも買ってくるか食べて帰ってくるしかしないのに
ストレスを感じてるって、なんだそりゃ。父親と同じレベルじゃないか。
30近い娘がいる人なら、家事は女の仕事と考えて無関心な人もまだいる世代、
今回の件で懲りたお母さんが今後再教育に取り組むかは任せるとして、
結婚も考えてるような年令の同居の娘がそれでは、いくらなんでもお母さんはお気の毒すぎるよ。

先に姉が家を出たから、とか、下の子供として言い分もあるかもしれないが、
実家を離れて母親の労力に甘えられなくなるデメリットも
計算の中に入れての結論だと思うし、例え他に理由があろうと
家事を手助けしない言い訳が病床の母親の前で立つと思ってんのかな。

これを機に、妹さんとしっかり話し合って、協力体制を作るきっかけにしたら?
今はまだ、お母さんの快復までという期限があるけれど
20年もしたら両親の介護を姉妹で考えないといけなくなるんだよ。
ご飯が炊けて、簡単なおかずを作って、少しお総菜を買い足す、
アマノフーズのフリーズドライのお味噌汁やスープ、雑炊などで目先を変える、
これでとりあえず3日でも5日でも始めさせたら?

45 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 13:34:26.24 ID:xPl5AZ72.net
>>35
とりあえず作り置きメニューをみんなで教えなきゃ


煮物
お浸し
炊き込みご飯
冷凍うどん
冷凍蕎麦
茹でたパスタ
食パン冷凍
冷凍ラーメン

ある程度冷凍食品の解凍、食べ方をお父さんに覚えてもらう
冷凍食品に慣れさすことからはじめればよい

46 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 13:49:27.69 ID:hmvHGkGD.net
>>36
妹さんがお父さんの分も買ってくるわけには行かないの…?
お父さんは自力で米炊いて納豆ごはん、レンジでパスタ茹でる容器で茹でてレトルトか作り置きパスタソースとあえるくらいできないかな?
ミートソースは缶詰でもレトルトでも自作を冷凍もできる

お母さんへの作り置きは、病状が分からないけど普通に風邪とかならレトルトお粥常備して
持っていける日に煮物とかでどうかな。
卵豆腐もレンジで作ると簡単だし喉越し良いから病気中でも食べやすいよ

野菜雑炊も冷凍できるし、ほうれん草も茹でて冷凍しておけばチンしておかかや海苔に醤油足らせばお浸しになるよ

47 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 13:57:19.09 ID:SOZobeVB.net
>>36
セブンプレミアムのお惣菜買って冷凍
真空パックだからかなりもつよ

48 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 14:12:06.74 ID:rfOF7JiC.net
>>36
スーパーでジップロックをたくさん買って来なさいな

49 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/09(月) 15:00:38.65 ID:NAutL27H.net
>>36
父や妹に自立してもらわなきゃいけないのは他に同意
妹は結婚間近なんでしょ、結婚したらやらなきゃいけないんだから

作りおきは吐き気があるということなのでできるだけレトルトがいいと思うよ(食べられない時に始末しなきゃいけないから)
作りおき冷凍としては
1)出汁→ビニル袋とジップロックの二重にして金属バットに載せて一食分ずつ冷凍
2)煮た野菜類(人参や大根、きのこ類)や甘く煮つけた油揚げなどうどんや雑炊に乗せられそうなもの
3)塩、酒、生姜などで下味をつけて蒸した鶏むね肉や焼き鮭をほぐしておいたもの、鶏ひき肉や水煮大豆のそぼろ→一食分ずつラップで包んでおく
ごはん(一膳ずつ冷凍、解凍は500W3分前後)や冷凍うどんがあればこれらですぐに一食できるから便利
あとはホウレン草を湯がいて一食分ずつラップで包んだりそぼろを混ぜたお握りなども冷凍できる
常備菜も味が落ちるのできんぴらなどは冷凍した方がいい
煮豆や五目豆などは冷蔵でも1週間なら大丈夫(蒟蒻や豆腐は冷凍しちゃダメ)
少し台所に立てるようなら練りみそ(みそとみりん半カップ、砂糖大1を煮立てる)や合わせ酢(醤油と酢1:1に砂糖や刷りゴマをお好み)を作りおきしておいて豆腐を切ったり青菜を茹でるだけにしたり

掃除は水回りを中心に
吐きたいときに汚い台所やトイレだと辛いと思うので
排水口は汚れが目立つと気になってしまうから目のつくところだけでも
あとは寝ている部屋の空気入れ換えや埃を払ってあげて

50 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/10(火) 16:57:51.58 ID:YDSwhazw.net
>>36
お父さんと妹のことは36さんは考える必要ないんじゃない?
大人なんだから自分のことは自分でできるはず

お母さんだけ36さんのおうちで一時避難できないかな

51 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/10(火) 23:23:42.50 ID:Wd49Y4jz.net
>>36
少し味は落ちるけど、フライや唐揚げとかの揚げものも冷凍できるよ
レンジで半解凍してホイルを敷いたトースターで温めればサクサク
それだけで食べられるご飯類(炊き込みご飯、チキンライス、チャーハン等)を一食ずつ冷凍するのもいい
簡単な調理ができるのであれば、市販の冷凍野菜(ほうれん草、ブロッコリー、いんげん、根菜類等)が便利
少しずつ使えて腐らす心配がないし、凍ったまま炒めたり煮たりできるから重宝する
毎食のおかず全部を用意するとなると大変だから、スーパーのお惣菜やレトルトを足しつつ頑張ってもらう

妹さん、中高生とかかと思ったら社会人なのか…
ってか中高生だってもっと家のことやると思うけど(緊急時ならなおさら)
今回は36さんの協力で乗りきれても今後も同じようにできるとは限らないし、
お父さんと妹さんにはこの機会に最低限の家事ぐらいできるようになってもらわないとダメだよね
料理はある程度練習が必要だろうけど、布団ぐらい自分で干してもらおうよ

52 :36@\(^o^)/:2015/03/12(木) 07:29:06.77 ID:ktRsjYD7.net
たくさんのご意見、回答ありがとうございます。
全部保存させてもらいました。
読ませて貰ってはいたのですが携帯からの個別の返信が苦手でゆっくりPCが触れずお礼が遅くなりすみません。
妹は母が父に仕事を休んでるのに送迎以外してくれていない事の愚痴を一緒に聞いていただけみたいです。
母はメニエール病でこれからも付き合って行かなければならないと思うので助かりました。
毎日の通院が終わり少し落ち着きそうです。
私も実家を出て長いので色々変わった所等をきちんと知る機会にもなりました。

>>39,40
丁寧にありがとうございます。
育児板の「里帰りしない人」スレ後でゆっくり見させてもらいます。

>>41
3コインズにジャーサラダ用の瓶が売っていたのを思い出し買って帰りました。
妹はサラダ好きなので家にある野菜と買い足しで作って朝や小腹が減った時などに食べる用伝えました。

>>42
無職だった時期もひきこもりで洗い物だけするようになった位な上、気難しいので私からは難しいです。。

>>43
豚汁多めに作って冷凍してきました。
冷凍うどんも買い置きしたので煮込みうどんにしても良いよと伝えておきました。
とろろも食の細い時にそのままやご飯やうどんと食べれそうですね。

>>44
妹も料理ができないわけではないのですが家事となると大変さが分かったみたいです。
急な事だったので今後の事はゆっくり話合います。

>>45
たくさんありがとうございます。
炊き込みご飯は作ってきました。
他の物もジップロックやタッパーに食べ方を書いた紙を貼ったり記入してきました。

53 :36@\(^o^)/:2015/03/12(木) 08:07:19.19 ID:ktRsjYD7.net
>>46
妹の帰りに合わせたり、病院帰りにスーパーに一緒に寄っていたみたいです。
これから母が体調の悪い時は仕事帰りにスーパーによって頼まれたや惣菜を買って帰ってくれるようになるといいのですが…
卵豆腐良いですね、自分が体調の悪い時に良く食べていたのに忘れていました。
野菜雑炊の冷凍は役に立ちそうです。

>>47
もう一品を言う時に使えそうなので妹に2品位置いておくように伝えました。

>>48
ジップロックとタッパー買って帰りました。

>>49
母の食事と環境を一番気にしていたので丁寧にありがとうございます。
出汁は手抜きで白出汁とうどんスープを置いて帰りました。
雑炊やうどん、お茶漬けの具になりそうな物は役立ちそうです。
水周りは掃除をしてトイレにはスタンプの洗剤を貼り、保温便座ですが100均の貼るカバーを付けもし汚れたら捨てれるようにしてきました。
掃除は苦手なので空気洗浄機はありますが病院に行っている間に換気をしたり気の回らなかった所まで具体的に言って頂き助かりました。

>>50
病院の都合と我が家のペットがいる中寛げないと思うのです。
もし今回のような事があったら家の事を気にせず入院を勧めましたが家と病院どちらが楽かは母次第になりそうです。

>>51
私が揚げ物苦手なんです…(揚げ焼き位しかできません)
でも揚げ物は体調悪い時に作るのは大変だと思うので冷凍食品で置いてくのも良いですね。
市販の冷凍ご飯より味は別として私の作った物の方が父は食べてくれるみたいなので常備します。
母が元々手抜きなので何とも言えませんが最低限落ち着ける環境で過ごしてもらいたいです。

個別には雑になりましたが本当にありがとうございます。

54 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/12(木) 09:17:17.13 ID:MbVA+otw.net
律儀な人だなぁ
2chなんて全レスしなくていいのよ

55 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/12(木) 09:44:47.84 ID:aANJ/Fyr.net
むしろ全レスは嫌われる

56 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/12(木) 20:22:32.12 ID:4fGY2+uD.net
>>52-53
気になってたから報告ありがとう。
なんとなく方向性見えたようでよかった。

何度も出て来て毎回全レスなわけでもないし、このままダラダラ続きそうでもないしいいんじゃないのと個人的には思う

57 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 00:29:34.20 ID:luQDOn3n.net
全レスってだけでウザさ満点になるのはなぜなのか。

58 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 22:33:53.67 ID:D6z/QYVq.net
転載禁止で。長くてすみませんが、アドバイスよろしくお願いします

◆現在の状況
半年付き合ってた彼と喧嘩別れをして一ヶ月経ちました。彼とはたまに連絡を取り合っています

喧嘩の原因は彼は好きや会いたいなどを言わない人なのに、私がそれを言って欲しいと強く言ってしまい、価値観のズレがあったことです

彼にそういう言葉を言って欲しいと言ったことはありますが、彼からは言いたいと思ったときにいうしそもそも言う性格ではないこと、また、強制されるのは好きではないと言われました

他にも私は彼と結婚したかったのですが、彼に結婚願望がないことや私の性格や考え方が結婚に向いてないとも言われました。
感情的になりやすい、コミュニケーションが下手、マイナス思考なのが良くないと。

私の考え方が変われば復縁もあり得るとは言われています

◆最終的にどうしたいか
彼と復縁して結婚したいです

ただ、私はまだ彼に期待してしまうことがあります。好きと言って欲しいとか、会いたいって言って欲しいなど。

どうしたら期待しなくなりますか?また、どうしたら自分の考え方を変えることが出来るんでしょうか?アドバイスください。

◆相談者の年齢・性別・職業
29歳、女、会社員

相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業
31歳、男、会社員

59 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 22:51:41.53 ID:gCHIYlvv.net
> 彼は好きや会いたいなどを言わない人なのに、私がそれを言って欲しいと強く言ってしまい

その彼氏と付き合った後で「あ、私って言ってほしい性格なんだ」って初めて気づいたってこと?
最初からラブラブしあう彼氏が希望だったけど、付き合ってから彼氏がそんな性格じゃないって
判明したのなら、その彼氏ではあなたの希望は叶わないよ
さっくり放流して、結婚願望あります!って男を第一希望にして探した方が早い

成人済の男が考え方を正反対に変えるまで、あなたが無駄遣いできる時間はあと何年残ってる?
それで博打を打つよりも、最初からそういったラブ恋愛したい男性と結婚しようって方針変えた方が
残り60年は優しい気持ちで生きられるよ

60 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 22:56:45.53 ID:rtSDNtCV.net
29歳、出産も視野に入れたらもう時間のない元カノに対して
俺は結婚願望がない
おまえが結婚したいってうるさく言わないなら復縁してやってもいいけど?
なんて不誠実な30男にしがみつく価値はないと思うけどな

61 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 22:58:02.14 ID:D6z/QYVq.net
>>59
そうです。今まではあまり言いたくない方でした

でも今はそういう言葉を言って欲しいと思ってるなら59さんが言うように最初からそういうことが出来る人を探した方がいいんですかね?

ただ、私には持病があって、彼はそれを受け入れてくれていて、同じように受け入れてくれる人がいるのか不安だという心配もあります

62 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 23:01:44.32 ID:gCHIYlvv.net
> ただ、私には持病があって、彼はそれを受け入れてくれていて、

1.持病を受け入れて、彼女に回復と成長に男の俺は何ができるだろう?と行動する
2.持病?別に気にならないし自分は健康だから心配もしてない(どーでもいいってこと)
こうして区分けすると、あなたの彼氏はどっちかな?

63 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 23:06:16.20 ID:D6z/QYVq.net
>>60
客観的にみたらそうなのか
でも、確かに32までには結婚したいので、早めに動かないといけないですよね

>>62
後者かな…
そっか。受け入れてくれてる訳ではないですね、そしたら。うーん

64 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 23:11:35.00 ID:gCHIYlvv.net
> そっか。受け入れてくれてる訳ではないですね、そしたら。うーん

その彼氏は、自分以上の責任は負いたくありませんって、正直に宣言してるよね
自分が生き延びるのに毎日必死なのに、さらに彼女の精神性まで子守はできませーん、って

けど、恋愛世代を終えつつある30代の男って、そんなものだよ
恋愛の優先順位が、学生時代よりもガタ落ちしてる、もちろん第一位は仕事ね
その仕事というのも、将来家族を養うためにっていうより、会社内での自分の位置付けに
神経を注いでいるって感じで、空いた時間はすぐ彼女のことを考えちゃうという時期は
彼女と付き合う直前か、スタートした後ぐらいなもの

65 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 23:32:02.17 ID:D6z/QYVq.net
>>64
そういうものですか。30代だと私の同世代ですね

私は彼のことは諦めて、自分のダメなところを改善しつつ、好きとか言葉にしてくれる男性を探すしかないんでしょうか?

66 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 23:38:19.72 ID:/dFVwthP.net
病気の事とか抜きにしても
そんだけ向いている方向が違うのに、結婚して何十年もやっていけると思うのが不思議
結婚さえすれば男性は自分の思うように変わってくれるとでも思っているのなら、それは幻想だからね
あなただって、自分で変えたくても、自分の考え方がどうすれば変わるかわからないんでしょう?
それなのに、自分を変えるつもりのない彼が一方的に変わるわけないじゃない
復縁できたとしても結婚はあり得ないでしょ(彼的に)
さっさと別れて、結婚願望バリバリの男性探しなされ

67 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/13(金) 23:57:28.83 ID:D6z/QYVq.net
>>66
本当にその通りですね
彼にあなたは変わらないの?と聞いたら、私しだいだと。なんか笑えますね

私が変われたら結婚するとは言うけど、それも現実味がないですしね。

頑張って彼を忘れるようにします
アドバイスくれたみなさん、ありがとうございました

68 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/14(土) 00:03:53.84 ID:nznatkT6.net
> 私は彼のことは諦めて、自分のダメなところを改善しつつ、好きとか言葉にしてくれる男性

今のあなたの精神性を、カワイイ超女の子っぽい!と感激して結婚する男はまず居ない
目的意識が無くて時間がたっぷりある男女同士なら、すごく盛り上がるだろうけど
あなたは無職でヒマな男と情熱的に愛し合いたいわけじゃないでしょ?
前向いてしっかり歩いている男と結婚したいはず

そういう男って、育成して欲しがってる同年代女性とは最初から付き合わない
女子高生で自分が一番乗り状態なら、ご機嫌取りが面倒でも熱心に構うだろうけど
あなたはもう29歳だし、色々比較対象も知ってしまってる

中途入社と同じで、新入社員の意識で男からのお膳立てを待ってるだけだと
試用期間中に見極められて本採用見送りね、で会社から切られるわけ

69 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/14(土) 00:08:51.35 ID:nvLujrgK.net
>>68
そしたら、自分を変えてから男性を探さないといけないですね

もう少し時間がかかりそうです

70 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/14(土) 00:18:05.13 ID:nznatkT6.net
>>69
自分を変えてっていうより、考え方を変えると、生き方が変わってくるんだよ
完成形に向かって歩き続けるあなたの、そのひたむきさが雰囲気となって表れてきて、
なんて健気な素敵な女性なんだろう、と男が心打たれる、って順番
欠点が見当たらない女性に、男が一目ぼれして尽くして恋愛をするのはレアケースです
(女優とかモデルとかね)

71 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/14(土) 11:25:05.88 ID:2E0g+E4e.net
30歳独身男性です。

「お母さん」から「おふくろ」に変えるタイミングがわかりません。

こないだ実家の母を還暦旅行に招待して家族でいったきました。
勇気を出して「おふくろ」と呼んだら
聞き返されて、笑われました。
凄く恥ずかしかったです。

なんででしょうか。

おふくろって呼ばれる方はけっこう気持ち悪いんでしょうか。

72 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/14(土) 12:10:28.72 ID:IeMfCS8V.net
小町からのコピペ

73 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/14(土) 21:51:37.05 ID:P4xmL4Fz.net
不誠実だよね〜。病気のことだって、結婚して責任ある関係にならないなら表面上受け入れておけばいいや、くらいのもんでしょ。

30男だよ?相手は30にさしかかって、物理的なリミットが近づいてくる状態なのに、それがわからないわけないよね?
なのにのらりくらり、結婚する気はないとか、子供っぽすぎるでしょー。
結婚したとして、あなたの病気や子育てなどについても、今後もフラフラ責任とらないと思うな。
というわけでさっさと諦めて次行った方がいいと思う。
あなたの思うとおりに操縦したところで本質はかわらない

あとあなた自身も結婚を考えてる割に、ちょっと子供っぽいなとは思う。
結婚てもっと現実的な事柄だと思うよ。

74 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/15(日) 13:54:40.99 ID:4ZogppET.net
むしろきっぱり言ってくれてるだけマシな元彼だと思うよ。
のらりくらりとはまた違う気がする。

なんにしろ他探したほうがいいことには同意。

75 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/16(月) 13:44:28.57 ID:3ZYB7gVQ.net
彼と付き合うようになるまでは自分もそういうラブ押し出しタイプじゃなかった、
32歳までというタイムリミットが何からきてるのか分からないけど、
要するに30を目前にして婚期に対してそろそろ焦りが出てきた、
しかし現実に妻・嫁になる事を考えると持病が引け目になって
それでも!敢えて!俺は君が好きで愛してる!
親にも周りにも文句は言わせないから心配するな!みたいな
被溺愛・ヒロイン願望めいたものが表面化してきただけなんじゃないのだろうか。

76 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/18(水) 22:42:33.92 ID:QaIP84Oc.net
>>58
年齢がまだ若いのかなと思い文章を読み進めると意外にも29歳という事でびっくり。
言い方悪いけどその年齢になっても彼氏に「好き会いたい」という言葉が欲しいと強要する?
まず彼に依存するのを今すぐ止め自立をする事。
駆け引きの為の見せかけではなく本気で依存を止め自立する事をすすめる。
そうすると自然と彼の方から歩みよってくると思う。
あとこれは母から言われた事なんだけど男性には絶対に「期待するな」との事です。
期待するからそれが叶わなかった時に相手を責め落胆する。
最初から期待しなければ余計な感情は生まれない。
あとその彼さあ、あなたの事、結婚には向いてないだの感情的だのマイナス思考だの言ってるけど何様だよ。
あなたが自分(俺)を嫌いにならない追われてる立場だからって調子に乗ってあなたを批判してるんじゃないの。
復縁したいなら彼に縋るのをやめ一歩先を行くことだと思う。
恋愛関係において人の事上から批判する男ってこちらが引くと急にシタデに出て歩み寄ってくるパターン多いよ、私も経験者。
ちなみに私はそんなエラソーな男こっちから捨ててやったけど。
長文失礼。

77 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/18(水) 23:10:52.85 ID:fYP8IJfC.net
>>56です
みなさんレスありがとうございました

>>70
ありがとうございます。今までこんな自分になりたい!と思ったことがないままこの年まで来てしまったので、自分なりの目標を見つけて前向きに努力してみます

>>73
子供っぽいですか
依存心が良くないんですかね

>>75
それはあるかも知れません。

>>76
付き合うと依存してしまうんですよね。嫌いになったらキッパリ出来るのに

彼が私を批判するのは、私のせいだと思います。直さないといけないところが沢山ありますね

78 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/19(木) 02:17:09.48 ID:trcGA+D7.net
>>76
「何ひとつ直さねえよ、文句があるならよそへ行けハゲが」
くらいの気でいないから、そこまでバカにされてるんだよ
その彼氏はロクなもんじゃないし
自分を直してまでつき合う価値なんか無い

79 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/19(木) 07:55:31.94 ID:JMJhBeYV.net
どっちもどっちにしか見えん

80 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/19(木) 14:57:35.64 ID:U+AAZNB0.net
私も78に同意です。
恋愛という曖昧なことについて、なんかなおして〜そしたらつきあうから〜
みたいな寝言いってる奴は見込みも誠実さもないわ

81 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/19(木) 21:09:36.15 ID:Gjcyisyv.net
恋愛にしろ結婚にしろイーブンな関係だしね
主従関係のように上から目線のやつはこちらから願い下げるが吉

82 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/20(金) 12:28:45.21 ID:O4hyF0Y3.net
【相談用テンプレ】
◆現在の状況
4月頭に入籍予定で同時に引っ越しをし、共に暮らすよう新居の契約までしています。
そのためそろそろ住民票を移す必要があるため実家に住む彼は忙しいということもあり
転出届をとってきてくれるよう親に頼んだようですが
わざわざ住民票を移す必要があるのかもう一度考えろ
移す必要はないのでは?と言われたそうです。
私は彼より早く入居予定で既に転出届を出しています。
彼は長男坊であり跡継ぎでもあるため
子供が生まれ小学校にあがるまえには
同居予定であり、
私もそれは仕方ないので同意しています。
住民票を移さなくても大丈夫なのでしょうか?
夫婦の住民票が別でも私は扶養に入れるのでしょうか。
また子供が出来た場合その場合どこで母子手帳を貰ったりすれば良いのでしょうか。
◆最終的にどうしたいか
義務というか住民票を移すのが当たり前だと思ってきていたので
彼の住民票も新居にきちんと移したいです。
アドバイスお願いします。



◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
相談者 28 女 資格取得のため予備校に通いつつアルバイトしています
彼  27 男 会社員

83 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/20(金) 12:38:36.24 ID:RsM7asb3.net
>>82
新居の自治体と彼実家の自治体どれくらい離れてるのかな?
それと、どうせ4月に入籍予定なら入籍時にまとめて手続きしてもいいような気はする。
入籍時には実家の籍から抜けて新しくあなたと彼の戸籍が作られ本籍地もその時に決めることになる。
同居予定がそれだけ先になるなら、入籍時に新居の住所を本籍地にして住民票も同じにしておいた方が何かと楽じゃないかな。

84 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/20(金) 12:53:16.44 ID:O4hyF0Y3.net
>>83
新居と彼の実家は電車で1時間半程です。
本籍は絶対彼の実家と言われているので
彼の実家の予定です。

85 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/20(金) 13:37:16.43 ID:gM/NFj+m.net
>>82
戸籍・本籍地の問題と、住所・住民票の問題を
彼実家が混同してるんだと思う。
住民票は実際に居住してる住所におかなければ意味がないし、
住民サービスも受けられない可能性があるとでも説明したら?
実家に同居するタイミングで実家住所の別世帯として住民票を移せばいい。

86 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/20(金) 13:43:29.00 ID:wr4cjjsk.net
彼実家、めんどくさそうな家だね
家制度を引きずってそう

とりあえず住民票は移さないと住民基本台帳法違反になるよ
住民票が別でも扶養には入れるけど
新婚でそれじゃ彼の会社には不審に思われるだろうね

87 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/20(金) 15:55:35.64 ID:d2IevXWB.net
一人暮らしで実家はちゃんとあるなら、住民票は実家のままで問題ないけど、籍を入れるなら移さないとね

88 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/20(金) 16:00:04.54 ID:O4hyF0Y3.net
>>86
>>85
レスありがとうございます。
やはり住民票を移さないメリットが特になく
デメリットの方が多いですよね。
法律違反になることも含めて彼に伝えてみようと思います。

89 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/20(金) 16:03:56.38 ID:O4hyF0Y3.net
>>87
そうですよね。
それが当たり前だと思っていたので
なぜ急にこんなことを言い出したのか
よくわかりません。

90 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/20(金) 16:25:26.74 ID:MvnMOak5.net
彼実家は長男が本家を一時的にでも出るのが面白くないんじゃないの?
住民票を残す事で本家の面子()が保たれると考えているんじゃないかね
戸籍の話も含めてさ

91 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/20(金) 23:09:53.23 ID:c6qLO/V5.net
「どうせすぐ別れて帰ってくるんだからいちいち無駄」とか思われてるに一票

92 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/21(土) 09:59:13.34 ID:5cgnWByB.net
本籍地と住民票の住所は別々でいいってことわかってなさそう。

93 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/21(土) 12:33:45.23 ID:bS/OP4Yv.net
品乳さんっておばちゃんになったらどうすんの?
他の方も周りの品乳さんってどんな感じ?

94 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/21(土) 12:57:41.19 ID:3o0c0jTZ.net
年上の人からおぼっちゃんねぇと悪い感じを込めて言われます
どんな感じで思われているのでしょうか?顔もおぼっちゃんです

95 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/21(土) 18:13:36.95 ID:CliWTJmI.net
>>94
何不自由なく育って甘やかされた感じの人に言いそう
実際にそうなのかではなく、行動がそう見える人に

96 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/21(土) 21:49:41.49 ID:1SO7OLM+.net
>>91
これだな
嫁に不満ありなんだろ
子供できてからと言わず入籍即同居が当然だと思われてたんじゃない?
Think different? by 2ch.net/bbspink.com

97 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/22(日) 23:09:46.22 ID:8XazJFk9.net
素敵なお姉様方で驚きます。

98 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/22(日) 23:39:02.20 ID:8XazJFk9.net
素敵なお姉様方で驚きます。

99 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/23(月) 08:19:44.63 ID:reICSqW0.net
>>94
人に何かをやってもらえて当たり前の顔をしている
役立たず
気が利かない

100 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/03/23(月) 23:20:37.73 ID:Qr/PvZc1.net
>>95>>99
なるほど、ありがとうございました
悪い印象もってるってことですね
ボンクラ、ポンコツ、うすのろって感じで思ってそうですね

101 :94@\(^o^)/:2015/03/27(金) 20:50:56.55 ID:BTkgamri.net
でも、なんかんだ気になるんだろうな

102 :おさかなくわえた名無しさん:2015/03/29(日) 14:53:23.45 ID:xgv1BxVlw
初カキコ、酔っぱらいのため不快なとこは見逃してほしい
絶賛旦那とバトル中、どっちが悪いか判断してほしい

103 :おさかなくわえた名無しさん:2015/03/29(日) 14:56:22.88 ID:xgv1BxVlw
102、鬼女
外に遊びに行っていた旦那、夜10時すぎまで連絡なし
帰ってきたのが夜中1時
私ぶちギレ、旦那も「怒らないっていったのに!」と逆ギレ
どっちが悪い?

104 :おさかなくわえた名無しさん:2015/04/05(日) 14:04:05.81 ID:5agQYLtwk
まじめに相談する気なら少し落ち着いて文章書き直しから
.netの既婚女性板に行った方がいいよ

105 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/06(月) 20:13:13.86 ID:GsJsI20a.net
質問です
よく誰かが離婚する時に独身の人が
「結婚する前に見抜けなかったの?」と言いますが、
実際結婚するまでわからなかった短所ってありますか?

106 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/06(月) 20:44:59.39 ID:I4H9p2P2.net
よく言われる生活面での習慣については結婚前それなりに同棲すればだいたいみえる
家族観、血縁に関わるものはよほど自覚して正直に話をしない限り事前にはみえにくい

107 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/06(月) 21:21:32.19 ID:x3jR3YBf.net
>>105
私、結婚前に見抜けなかったの?って言われる典型の
夫からのDVでの離婚経験ありですが、まぁ見抜けませんでしたよ。
結婚して数年経ってから、いきなり始まりましたのでね。
本性を隠すのがうまい人はいる。
相手はもう逃げないだろう、と確信してからやっと出してくるんだわ。

108 :名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 00:33:22.11 ID:Io3EakSF.net
アールビバンの展示会に潜入して批判する引きこもりのバカ発見。
http://inumenken.blog.jp/archives/17885924.html

109 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 11:26:11.37 ID:cH9tO1nj.net
>>105
夫が婚前は片鱗も見せなかったのか、単に自分が見えてなかったのか二通りありそうだけど
私の場合は後者で
夫は家事してくれないです…
私も初彼で舞い上がってたよなあ
せっせと通っては御飯作ったりしてさ、楽しかったけど

110 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:27:14.04 ID:NZDLZC+1.net
事情があって叔父さんのお宅に世話になってます
叔父さんの奥さんについて、私的には神経質な人だなと思ってるのですが
叔父の奥さんと同じ既婚女性の方からするとどうですか?
文章下手なんで、箇条書きで
・小さい子がいるので、躾の為に規則正しい生活をしてほしいと言われてる
・起床時間は、休日でも7時
・私が借りてる部屋を毎日掃除するように言われてる
・シャワーや洗面台を使ったら、その都度きれいにするように言われる
・小さい子がいるので、私の借りてる部屋以外で、お菓子やジュースをずっと食べたり飲んだりしないでほしいと言われる
・毎日髪を洗うよう言われる
・トイレの使い方まで指導される
・勝手に友人を家に入れないことになってる
・毎月5万円を入れることになってる

食事は叔父一家と同じ物でよければと作ってもらてるが、野菜や魚中心、薄味で
自分にはいまひとつなので、自分で食事を用意するので、3万円にしてもらいたい

キッチンも使う時はきれいに言われて、自分はしてるつもりですが
油はねや、水はねをすぐに拭くように言われても、料理しながらそんなことできないので困ってます

111 :107@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:33:14.23 ID:NZDLZC+1.net
長くなってしまいましたので、分けます

私としては、もっとルール?を普通にゆるくしてほしいのですが
どう要望したら、既婚女性の方的にはOKになりますか?

叔父さんには、いやならばあちゃんのとこに住めと言われてしまってます。
祖母の住んでる家は、古いのと、通勤に不便なので
もうちょっと、生活のルールをゆるくしてもらえれば、叔父の家が最適なんです。

普通、毎日掃除機かけたり、カーテンレールまで拭いたりするものでしょうか
ちょっと使うたびに洗面台をきれいにするって、大変じゃないですか?
新築なせいもあって、叔父の奥さんがとても神経質に、毎日綺麗にしてますが
家って使ってるうちに、どうしても汚れるのは仕方ないと思うんです
自然なことだと思うのですが。

112 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:38:18.09 ID:5Rl1jx7n.net
>>110
なんつー幼児性丸出しの相談なんだろうか
通勤してるってことは20過ぎだよね?会社でも非常識さで浮いてるんじゃないのか

113 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:38:37.10 ID:rSHi22zk.net
>>111
自然が何かと言うならば、居候がその家のルールに従うことこそが自然だと思いますよ
その奥さんだけでなく家主の伯父さんも奥様に賛同しているのだから
不満があるなら伯父さんの言う通り出ていくべきです
奥さんが神経質そうでないかはあなたには関係ないんですよ

114 :107@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:41:23.09 ID:NZDLZC+1.net
書いてるうちに、日々の不満が出て、愚痴っぽくなってしまいました
でも、叔父の奥さんがちょっと病的だと、世間の既婚女性の方から意見がもらえたら
それをもとに、叔父に交渉してみたいなとかも、考えてます。

他にも、食器はすぐに洗って、シンクに置きっぱなしにしないこととかも、決まりごとにあります。

お風呂も、湯船から髪をすくう道具をわたされたり、排水溝から髪をとるように言われたり
くつろげるはずの、入浴タイムさえ、わずらわしいくらいです
洗濯も、予洗い?とかいうのをするように言われてます。
母と二人で暮らしてて、私も家事を手伝ってましたが、こんな細かいことしたことありません。
一度、神経質なんですねって叔父奥さんに言ったら
「むしろ私はズボラだよー」と笑って言われました。
世間的には、すごい細かいと思うんですがどうでしょう。

115 :107@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:46:50.06 ID:NZDLZC+1.net
>>112
20です
会社では新入社員なので、まだわかりません

>>113
叔父家のルールが、世間一般的には厳しいものかどうかの、客観的な意見が欲しいです
私の母や友人は、少し厳しすぎるねと言うので
叔父にそれを言ったら、「お前やお前の周囲のやつらがゆるすぎるだけだ」と言われたので
世間一般の大多数の人から見ても、厳しすぎたら、もう少しゆるめてもらえるかなと

116 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:53:00.83 ID:rSHi22zk.net
>>115
何故緩めてもらえると思うのですか?嫌なら出てけという趣旨のことを既に言われたじゃない
自分の家の決まり事ぐらい持ち主たちの好きにさせてあげるべきじゃないの?
逆に問うけど、あなたにどんな権利があって伯父さんたちに譲歩を迫ろうとしてるの?
嫌なら出てけが真理だと思うのだけど

117 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:53:11.24 ID:TUZ/p8Ye.net
>>115
なんでゆるめてもらえると思うのかが既にわからない。
内容もきちんとしてると思うけど厳しすぎるとは思わない。

その家のルールに従えないなら出ていけ、交渉の余地は無いっていう話。
交渉しようとか思うこと自体が非常識すぎると理解した方が早い。
交渉できるのは、その叔父家に「できれば一緒に住んで欲しい」と
頼まれてる場合のみだ。

118 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:54:22.85 ID:d0eVIBZN.net
叔父さん側にはあなたを住まわせるメリットは何一つないのだから
出来なければ出ていくのは当たり前。
細かいかと言われればそうでもないよ。当たり前の要求。あなたは他人なのだから。

119 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:55:16.42 ID:CBsSYoJ5.net
全然神経質だとは思えない
他人の家で暮らすにあたってごく普通のことじゃないの?
今までどんな不潔な生活をしていたのかと

120 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:55:20.72 ID:5Rl1jx7n.net
>>115
結婚したいのなら、叔父家のルールを完全に身に付けるといいよ
あなたの母親同様の緩い汚い環境でOKの女は、それがバレてるので
それなりの男としか結婚できない

男だって普通に残酷な採点で女を選ぶのだから
顔とスタイルだけが可愛いなら誰とでもいい基準しか持ってない男は
結婚して新鮮味が薄れるとあっという間に奥さん大事にしなくなるから

121 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:56:38.74 ID:TUZ/p8Ye.net
訂正。月に25万くらい入れるなら多少交渉してもいいかもw
それでも却下されそうだけどね。

122 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 13:57:43.93 ID:UZYzxU7I.net
>>110-111
全部普通。て言うか、住まわせてもらっている家のルールに
従うのは当たり前。嫌なら出ていくしかない。
叔母さんが厳しかろうが神経質だろうが、それが叔父さん家族の
やり方であって、他人の貴女達がどうこう言うのはお門違いだよ。

123 :107@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:06:20.69 ID:NZDLZC+1.net
え…普通なんでしょうか
毎日、雑巾がけ、掃除機かけて、手をふくタオルやシーツや枕カバー洗ってトイレ掃除して
使うたびにお風呂や洗面台を洗って、使うたびに食器をすぐに洗ってしまって
ゴミの日には、少量しか無くても必ず出してとかを皆さん普通にしてるんですか?
驚きです
疲れませんか?

今までは汚れたら、一応きれいにしていたとは思いますが
叔父の家に比べたら、確かにの私の実家はきれいではありません。

今回交渉しようとしてるのは、将来的に私だけの問題ではないからです
叔父は一人息子なので、祖母をひきとることになるんではないかと思います
そうなったときに、あまりに細かく厳しいと、祖母が大変ではないかと心配なんです。
しかも祖母が同居した場合には、叔父家には禁煙とギャンブル禁止のルールもあり
私はどちらもしないからいいですが、両方趣味な祖母には、さらに居心地が悪くなるかと…。

124 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:09:24.84 ID:BLKyddKd.net
>>114
伯父さんの奥さんからは貴方の親御さんひっくるめて軽蔑されそうね
いったいどんな育てられ方をされたらこんなだらしない人間になるのかと
少なくとも私からはそう見えるな

125 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:10:34.94 ID:/t312cbs.net
あ、ダメだこの子
根本的に理解できないみたい

126 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:13:49.69 ID:CBsSYoJ5.net
こういう子が公共の場のトイレや洗面台汚して
そのまま平気で出ていくんだろうな

127 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:15:15.06 ID:UZYzxU7I.net
>>115
>>122の追加です。
新入社員という事は、叔父さんの家に同居して数週間か数ヶ月ぐらいかな?
今はキツいだろうけど、叔母さんのやり方は間違いじゃないし、
逆にきちんとしている人として評価される事だから言う通りにして
損はないよ。今はしんどくても何年か経てば「あの時頑張って良かった」と思えるから。

128 :107@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:19:42.48 ID:NZDLZC+1.net
本当に叔父嫁は細かいんですよ
食事中も、一人ずつに布巾が置かれてて
食べこぼしなどは、すぐに拭いて綺麗にしたりしていて、食事もゆっくりできない感じです
最後にきれいにすればいいと思うんです

レスが増えてきて、個別にお返事かえせませんが
全体的に、叔父嫁は普通ってことなんでしょうか?
叔父嫁の神経質エピソードは沢山ありますよ
全部は書けないので、伝わらないんですね

129 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:20:47.57 ID:5Rl1jx7n.net
>>123
あなたの血縁は叔父だけ
叔母さんは、あなたとは何にも関係が無いんだけど?他人だよ?
その他人が家に上がり込んでるんだから、お願いして住まわせてもらってる側が
家主側に遠慮するのが世間の常識

叔父は血縁、でも、まったくの別家庭であり、他人のお宅だよ
身の回りがおぼつかない老人と、健康で若いしっかり動ける20の女の子に
全く同じ作業を「ルールに厳しい叔母」が押し付けるわけないじゃん
何考えてんの

130 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:29:21.87 ID:TUZ/p8Ye.net
細かいエピソードを聞けば聞くほどごくごく普通。
ゴミを毎回出さないとか、食べこぼしを食後まで放置とか
そんなだらしない人がいるのかとそっちに驚く。
内容がひどすぎて釣りに思えてきた。

131 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:35:18.06 ID:/t312cbs.net
>>128
きちんと理解してください
仮にあなたの主張通り叔父夫婦はかなり神経質だと仮定しましょう(あくまで仮定ですよ)
叔父夫婦はかなり神経質ですが、それであなたがルールを守らない理由にはならず、あなたが叔父夫婦にルールを考え直させる権利もありません
あなたはどう見たって居候でしかなく、叔父妻から見たら血縁のない他人ですらあります
更には叔父からは、あなたが嫌なら祖母の家に行けとまで言われています
これは叔父があなたとはルールにおいて交渉する意志が無いことを意味します(当然だと思います)
少しは他者の立場に立って物事を考えてみましょう
あなたは一言で言うと自己中心的です

132 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:36:43.32 ID:9NhNhRPN.net
>>128
私はダラだからおそらくあなたと同じように息苦しさを感じるはず
でもそんなダラな自分が嫌だし世間的には少数派だと思う

そこで頑張ったら得られる生活習慣はあなたの素晴らしい財産になるよ
五万に無料の花嫁学校代が含まれると考えて鍛えてもらうか
自立して安アパートで自由で怠惰な生活に落ちるかは
あなたの選択だと思います

あ、叔母さん側からだと居候とか面倒くさすぎて無理です

133 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:39:10.91 ID:cH9tO1nj.net
>>128
掃除やら洗濯やらをどの程度徹底するのが普通かなんて、各家庭で違うよ。
おじさんの奥さんにとってはそれが普通ってことだよ。
うちはおじさんちじゃないからそこよりもっとずっと汚いよ。
でもうちに居候が来て「うちでは掃除機をかけるのは三ヶ月にいっぺんなんです。
もっとゆるめてくれませんか」って言われたら困っちゃう。そういうことじゃないかな?

「神経質なんですね」って、とても失礼な言い方だと思います。笑って流してくれた奥さんはおおらかな面もあるよ。
どんな事情でそこに住んでいるのか知りませんが、これも修行と思ってそこに合わせてみては。
状況に合わせて自分の対処を変えることって、人を成長させると思いますよ。

134 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 14:43:18.49 ID:UZYzxU7I.net
>>128
だから、気にいらないなら出ていけばいいんだって。20歳で社会人なら
一人暮らししてる人は沢山いるよ。
叔父さんの家に同居してるのは貴女の都合でしかないのは
分かってる?貴女が言ってる事は「同居してやっている」っていう考えだよ。
それと、祖母さんの事は叔父さん夫婦と祖母さんが決める事。口を
出したいなら貴女が一人暮らしして、おばあちゃんを引き取れるぐらいになってからだね

135 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 15:09:53.57 ID:UZYzxU7I.net
>>134
もう一つ。「給料が安いから一人暮らしできません」も
貴女の都合であって、叔父さん家族には全く関係ない事だからね

136 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 15:37:58.98 ID:KW8Q7368.net
親御さんから言ってもらったらどうかな?
うちの娘は楽するためにお宅に住んでるんだから
うちの娘が暮らしやすいように小うるさいこと言わないで下さいって

137 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 15:38:22.12 ID:E7QR/hZ9.net
>>128
考えを改めたほうがいいよ。
そもそも神経質な人なら、
同居なんて許可してくれないよ。
5万払っているという意識があるようだけど、
1人暮らししたら、家賃だけで5万くらいかかるし、
食費込で5万って安いよ。
相手が神経質ではなくて、
あなたが躾のなってない人だとしか思えない。

138 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 15:40:25.95 ID:sx2MfaAy.net
>>136
ナイスアイデア

139 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 15:44:13.54 ID:cQN5Q3gM.net
>>128
あなたが出ていけば、あなはは叔父妻の神経質に振り回されなくなるし、おじ夫婦は肩の荷が下りてせいせいする。
これがみんなが幸せになれる最高の選択じゃない?これを機に自立しようよ

140 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 15:47:42.43 ID:lRT/YCNq.net
今時は多少お金が入るとしても他人を居候させるなんて
絶対嫌がられる案件。小さい子供もいるというのに
そこを受け入れてくれてるだけでも十分奇特だというのに…

うちも昔、似たような立場になった事があるけど断った方。
ルーズな人にお手本になられたら困るから。
小さい子供がいて早寝早起きをしつけたいのに
自分の都合ばかり言ってくる迷惑な客なんて金もらったっていらん。

141 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 16:28:20.16 ID:RSuyWimq.net
>>128
ところで食事は自分で用意するから3万円にしたいってのは、もちろんそこの台所は使わず、外ですませるってことだよね?

文句も言わず居候引き受けてよその子(しかも成人した社会人)の躾までしてくれるなんてできた嫁だわ

142 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 17:32:06.12 ID:bjiirdbk.net
普通に自分の親が言ってるなら神経質だなあと思う部分もある。
でも、居候の身でしょ?住まわせてもらってるならその家のルールは守らないと。
むしろそれ前提での話であって、なぜ前提を覆そうとするのか。
こうしてね、じゃないなら他に住んでねってことなら固執しないで一人暮らしすりゃいいじゃん。
何を甘えたこと言ってるんだw
住まわせてもらってて自分の都合のいいようにしたい、あれも嫌これも嫌ってさすがに人としてありえないw
親の顔が見てみたいと久々に思った。
そしてこれが新社会人かー・・・怖いなあ。

143 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 19:55:29.85 ID:vB1iQCpF.net
ホンっと釣りだとしか思いたくない案件だね
おじさんが可哀想だわ、こんな躾のなっていないのが実の姪で
妻子に迷惑かけて居候させなきゃいけないなんてさぁ
妻の実家に何言われてるかわからない、言われてもしょうがないだらしなさ
さっさと出て自立するしかないでしょう
あなたの親御さんごと縁切られないうちにね

既女、世間一般の大人の目から見ると、相談者が一人で馬鹿なだけ
だいたい友人からもお前が悪いと言われているんでしょうに
そのうちそういうまともな友人からも切られるだろうね

144 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/07(火) 21:07:32.43 ID:wRJPUg33.net
すごくダラで幼稚で甘ったれな私も20の頃に>>128と同じ状況になったら同じように面倒くさく感じ自己中な思いの中にいたと思う

それから年食って子供生まれて未だにだらしなく>>128の叔母さんの生活は理想だけど足下にも及ばないけど
もし旦那の姪っ子を居候として受け入れざるを得なくなったら同じようなルールをお願いすると思うわ

他の人も書いてるけど、内心どうあろうといいチャンスだと思ってルールに従う方が間違いなく貴方自身のためになるよ。
もう成人だけどまだ若いしいくらでも変われる余地があるうちに生活の基礎と甘ったれな性根叩き直すといい。
嫌なら一刻も早く叔父宅から出ていけるように自活貯金に励めば一挙両得じゃないかな。
がんばって。

145 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/08(水) 12:58:12.06 ID:PF2ATJEr.net
よその家と比べるのは意味が無いです。
その家の中のルールは家族が決めること。
従えないなら出ていけばいい。
ルールに口を出す権利は無いのです。家族じゃない人は。

しかし、叔母様も寛容だね。
自分ならたとえ血のつながった姪でも一緒に暮らすのは無理だわ。
生活のリズムも違うし、家事も増えるし、子供にも悪影響だし、5万円じゃ全然割に合わない。
挙句文句言われたり、値切られたりしたらブチギレるな。
よっぽどごねられたのか、そういう風習がある地域なのか、謎だわ。

146 :おさかなくわえた名無しさん:2015/04/08(水) 13:33:31.64 ID:ZjegScqfB
早く追い出せよ

147 :おさかなくわえた名無しさん:2015/04/08(水) 13:46:02.92 ID:76cXmDjES
叩かれて逃げてる時点でお察しですわ。

148 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/08(水) 13:47:03.54 ID:fMP3MBud.net
あげられた細かいことの中で私だったら居候させてあげてる親戚に言わないかも、ということは休日の起きる時間かな
他は全部普通レベルのことで、やってない人を非難はしないけど神経質というほどではないです
私は小梨だけど毎日洗濯、タオルやシーツ交換、雑巾掛けと掃除機、使った食器はその都度すぐ洗って仕舞う、風呂場や蛇口まわりは使うたびにさっと掃除します
休日の起きる時間に関しては自由で良いけど起きた時間に合わせて家で食事されたりシャワー使われたりしたら困りますね
起きてそのまま外出してくれるなら好きな時間に起きて良いよ
食費3万で自炊と言われても冷蔵庫や台所を好きに使われるのも困りますね
感覚違う相手とは共有できません
自宅と同じ感覚でくつろぎたいと思うから不満が出るのであり寮に住んでると思えば?

149 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/08(水) 13:56:49.86 ID:fMP3MBud.net
長くなって申し訳ないんだけど、叔母さんの印象は決して神経質な人ではなく、「きちんとした人」
申し訳ないんだけど、あなたの感覚と書きこまれた情報(祖母の趣味はギャンブルと喫煙、母と二人暮らしだった、母曰く叔母が神経質、叔父曰くその他の家族がだらしないだけ、)がセットになると、
あなたに対しては育ちが悪いんだなという印象です
これから社会に出てそう判断されたくなかったらおばさんの生活習慣を取り入れたほうが良いよ

150 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/08(水) 14:09:13.50 ID:KT9VwwqD.net
ああ、DQNのサラブレッドか。
でもDQNちゃん逃げちゃったね。やっぱ釣りだったのかな。

151 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/08(水) 16:34:17.46 ID:DmdLZ6SZ.net
親にも問題ありそうだなあ。躾が全くなってない娘とか恥ずかしいだけだよね。
奇跡的に親がまともだとしても、この娘の言動を知ったらなんて言うか・・・。
人の家に住むことになった経緯もわかんないけど、ろくな理由じゃなさそうと思ってしまう。
そして、おばさまも快く引き受けたわけでもないだろうに。
随分寛容なおばさまだわ。

152 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/08(水) 17:12:05.95 ID:wUUtptrL.net
叔父さんが「いやならばあちゃんのとこに住め」と言ってるから
じゃないかな。嫁姑問題と一緒で夫が自分の味方だと安心だもの。
気持ちに余裕ができて当然だと思う。
逆に言うと107は首の皮1枚繋がった状態なんだけどね。ま、若いんだし、
自分がした事がどのように自分に返ってくるか
身をもって知る事も必要でしょ。

153 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/08(水) 17:31:25.64 ID:nRLV2K7N.net
叔父妻じゃなくて叔父嫁って書いてるし、釣りだったのかな
それか母親も一緒になって叔母を嫁呼ばわりして悪口言ってるんだろう

154 :おさかなくわえた名無しさん:2015/04/08(水) 19:05:15.43 ID:OBAmTTTC9
叔父夫婦が質問者の家庭が母子家庭で質問者の母親が頑張って
働いているのも知っていて色々と大変だろうと世話を焼いてくれたのを
質問者は何でもアタシの言うこと聞いてくれる人達〜
と都合勝手に理解してしまったんだろうよ
そういうときは世間ではな
「甘えてばかりで…ゴメンネ… 質問者子はとっても寂しかったの〜」
とワビをいれるんだよッ!このタコスッ!

155 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/09(木) 01:04:19.97 ID:IdBnHbJM.net
そもそもなんで母親と暮らさないのかね
祖母も母親でなく叔父に引き取られる予定ということから察するに、
どうせ母親に新しい男が出来たとかだろうけど

156 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/09(木) 15:17:05.42 ID:hi1wpajp.net
自宅が会社から遠い
叔父が長男
くらいの理由じゃないの、いきなり母親に男とかもう気持ち悪いよ

157 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/09(木) 15:40:40.12 ID:LzesEkSh.net
自宅が会社から遠いなら一人暮らししろと思うし、親もじゃあ叔父の家へなんて言わないのが普通な気がするけどね。

158 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/10(金) 06:30:56.64 ID:70XfE8Np.net
中学からの友人5人(全員男)とよく夕飯を食べに行くんですが、一人は既婚者で小学生の子供がいます
仕事終わりに集まって夕飯→独身4人の家のどれかに行って
雑談とゲームして0時頃解散がパターンですが
たまに土日に集まるパターンもあります

これが月に1〜3回なんですが、やっぱり奥さんとしては多いなとかイヤだなと思ってるんでしょうか?
誘えば普通に参加してくるし、奥さんや子供は平気か?と聞くと問題ないと言う答えなんですが…

風俗はもちろんお酒も飲まない集まりで、食事に使うのも多くて1500円くらいです

159 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/10(金) 06:48:36.25 ID:hASXIKk1.net
集まり自体は問題ないだろうけど、日付が変わる頃に帰るとか
土日にも、っていうところは、もしかしたら嫌がられてるかもしれない
私は子供いないけど、子供いたら週末は家族団らんにあてて欲しい、
ちゃんと子供の相手してよって普通の奥さんなら思っちゃうよね

160 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/10(金) 09:05:44.03 ID:g73C7vRJ.net
人それぞれじゃないの
私ならたまには泊まってこい位に思っちゃうかも

161 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/10(金) 09:35:59.24 ID:CO9cUFXq.net
>>158
妻帯者の「奥さんは平気」を鵜呑みにしない姿勢は評価できる
月に1〜3回なら、自分は別に多いとは思わないけど、そのあたりの感覚は本当に人それぞれ
月に1度でも許せない人もいるし>>160みたいなおおらかな人もいる
勤め人なら土曜の夜の方が楽って言うのもあるだろうし、たまには良いんだろうけど
出来れば週末に集まる時は翌日の予定を確認しておいた方がいいかも
まぁ、日曜日は避けたほうが無難だろうね
遅くなるのは月1にして後は10時ごろ解散(もしくは妻帯者は帰す)とか、ルール決めたほうが長続きするかもね
これから他のメンバーも結婚したりして行くんだろうし

162 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/10(金) 12:06:27.30 ID:R9A5rwSU.net
>妻帯者の「奥さんは平気」を鵜呑みにしない姿勢は評価できる
私もそう思いました、152は気配りできる人だなあ。
それこそ家庭それぞれなんで152友達の奥さんがどう思ってるのかはわかんないけど
自分の夫が月に三回そういうことがあったら
「そんな暇あったらゴミ出しくらいしてよ」と思う共働き

163 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/10(金) 12:18:49.38 ID:XDSydtPB.net
気にかけてくれてるだけいいのかもしれないけど、
実際に奥さんがどう思ってるのかはわからない以上
その集まりや頻度が変わらなきゃ、心配の意味も特にないよね。
小学生の子供がいるということは30前後なんだろうから
いつまで経っても小学生男子から成長ないな…と呆れると思うし
もしその中から結婚したり子供が生まれたりしても
これからは家族ぐるみで!を押し付けてくんなよと警戒する。
その友人が奥さんに対して本当に気遣ってるなら
以前と全くペースが同じってはずはない。

164 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/10(金) 15:37:45.95 ID:HK7eHmVS.net
集まりのない日がどんなかによるから何とも言えないよね。
平日も帰宅が早くて子供と触れ合ったり夕食一緒に取れてたり週末も家族でお出かけとか十分に家族と関わってるなら月に1〜3回程度どうぞ行ってらっしゃいになる人は多いだろうし
逆に共働きだの帰宅遅いとかで育児も家事もノータッチならケッと思ってるか諦めてるかもしれないし

165 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/10(金) 17:40:49.27 ID:+24uZ6xV.net
だね。その妻帯者が家でどんな働きをしてるかによるなあ。
文章を見る限りでは、その人が来たくて来てるって感じだね。
問題ないと言いつつ問題アリアリな場合なんてザラだし。

>>158はいい奴だ。

166 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/10(金) 19:23:12.33 ID:70XfE8Np.net
皆さんありがとうございます
奥さんとは結婚前のお祝いのときと、
結婚式で見ただけなのでどういう性格の人か分からないんです
確かにいろんな考え方があるし、気にしてるのかしてないのか人それぞれですね…

本人に本当に奥さんとは子供は大丈夫かしつこく聞くのも変ですし、一人だけ呼ぶ回数を減らすのもあれなので
・土日は遠慮する、もしあるなら数日前から計画
・基本的に解散時間を早める、もしくは先に帰るよう促す
などをしてみます
ありがとうございました

167 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/10(金) 20:50:58.84 ID:HK7eHmVS.net
>>166
妻子は大丈夫か聞くより、集まり以外の時家族とどう過ごしてんの〜?とか後学のために話聞いてみたらなんとなく家族の雰囲気うかがえるかもよ

168 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/12(日) 13:30:01.49 ID:p14v9Z19.net
40代の子持ちのパートの女性(Aさん)についての相談お願いします

Aさんは2人の小学生の男のお子さんがいらっしゃるんですが、学校が休みの日は
毎日電話で「あんた洗濯物干した?食器洗った?テレビ見るな、早くやれ」と
かなりきつい口調で言っています。Aさんは「今は男の子でも家事ができないとね」と
言いますが、本人は会社の掃除もサボるので、面倒なことから逃げたいだけでは?と
思ってしまいます。
みんなフルタイム勤務なのに、上の子は知的障害があって大変だからと、短時間の
パートにしてもらったのに、仕事で嫌なことがあるとすぐに泣いたりするし、幼稚な人です。
「今日の夜はカップラーメンにしよう」とよく言っていますが、Aさんはいつも会社で
お弁当注文しているし、お茶ぐらい沸かして持ってくればいいのに、ペットボトルをいつも買っています。

離婚されているんですが、1年半でスマホを5台も買い換えています。

こんな人のために母子手当が支給されているのかと思うと腹が立つのですが、
市役所にでも言ったほうがいいのでしょうか。

169 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/12(日) 13:48:37.39 ID:tk9deSl1.net
それどうでもよくないか?
どうしてそんなに他人が気になるのか不思議

170 :質問@\(^o^)/:2015/04/12(日) 14:21:56.94 ID:3eECKuts.net
いわゆる婚活を始めて3か月、同世代からの申し込みが殆どなく困っています。
私は28歳事務・年収350万円の院卒女子です。
大学院では会計を勉強していましたが、専門職には進まず普通に就職しました。

登録した大手相談所で私のプロフを見て申し込んでくれる人が殆ど40歳前後の人ばかりで困っています。
こう書くとあんたの容姿が原因じゃないかと思われると思いますが
私の写真はこっちが申込み受けてからの表示されるシステムなので同年代の男が来てくれないのは容姿ではないと思います。


大学院卒って根暗でがり勉のイメージがあるからですかね?
同年代のアラサー男も本音は27歳までの女と付き合いたいと思ってるから?

プロフには
・動物が好き、ペット飼ってる→金がかかりそう?
・旅行が好き→金がかかる、男の世話をしなさそう
・法律関係の事務職→堅苦しい、女らしくない
・年収350万→正社員にしては低い。非正規雇用と勘違いされてる?

以上これくらいしか懸念材料が見当たりません。
自分の写真を公開する前に同年代の男から申込みをされません。
もう半分あきらめましたが、男性から申込みがない原因等アドバイスいただければうれしいです。

171 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/12(日) 14:52:19.19 ID:KXvnvJEY.net
>>170
どうして既女に聞きたいのかわからないけれど
アラサー男子はまだ婚活してない人が多いのでは?その相談所に登録してるのが40代以上ばかりとか

172 :164@\(^o^)/:2015/04/12(日) 15:03:55.46 ID:3eECKuts.net
>>171
既婚の人の方が、女の結婚できない理由を分かるのではないかと思ったからです。
一度以上は結婚されているので。

ちなみに他板では、大学院卒なのに年収が低すぎて、能力のなさから申込みされないのでは?とアドバイスもらいました。
あと、28歳という(初婚にしては若くない)年齢もネックだという意見が多かったです。

173 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/12(日) 15:17:39.74 ID:5ndUmANs.net
>>172
男性は20代で婚活するひと少ないと思うし、
男性は同世代じゃなくてちょっと年下が良いと思うんじゃないかな。
で、あなたの年齢を見て申し込んでくる男性は35歳くらいからになる。
同世代が良いなら結婚相談所より、
同級生とか仕事関係から探す方が良さそう。

174 :164@\(^o^)/:2015/04/12(日) 15:52:49.53 ID:3eECKuts.net
>>173
ありがとうございます。参考になります。
35歳以上の男性ですか、、昔から知人とか職場で知り合ったとかなら抵抗ないんですけど
見ず知らずの35歳以上の人は本音では抵抗があります。
ワガママだとは分かってはいるのですが・・・

相談所だと相手探しが私は難しいようなので、仕事関係で見つけたいと思います。

175 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/12(日) 17:53:06.29 ID:JRN4QEpT.net
>>168
単に嫌いなだけなんだろうけど、そんなの市役所に言って何の意味が?

>>170
結婚できないわけじゃないと思うよ。単なるタイミングな気が。
他の人も言ってるけど、20代で婚活してる男性ってそんなにいないし。
婚活してる年齢帯としては40前後が多いと思うし、申し込みが多いのは妥当かと思った。
決してあなたに魅力がなくて同年代からの申し込みがないわけではないかと。

176 :164@\(^o^)/:2015/04/12(日) 19:07:19.25 ID:3eECKuts.net
>>175
ありがとうございます。とてもためになります。
職場だと同い年・年上女性と結婚してる男性はとても多いのですが
婚活だと10歳くらい若い女性で当たり前という暗黙の了解があるんでしょうね。

40歳前後の特に高収入でもなく美形でもない男性でも平気で27までの女性を希望してますし。
男の顔色を常に伺う相談所の空気がどうしても合わないので職場での出会いにかけてみます!
やっと決心がつきました。

177 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/12(日) 19:14:23.54 ID:EsWaGgx2.net
>>170
20代で相談所に登録する男性はすごく少ないからかな。
女性は出産等を視野に入れて早めに動き出すけど、男性は結構悠長に構えてて30代半ばくらいでようやく焦りだして…というパターンが多いと思う。
同年代が良いなら他の手段で探したほうが効率良さそうだね。

178 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/13(月) 10:04:11.23 ID:9BsYQZj/.net
>>176
兄も40歳の時に結婚相談所で20代女性を探してたよ!
ざけんなって思うよね!
趣味など出会いを広げてみてね、がんばれー

179 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 02:11:36.29 ID:9wElEfTd.net
板違いだとすみません、相談させて下さい。

元彼の元嫁に付きまとわれてます。
別れたのは一年前で元嫁に無理矢理別れさせられました。

離婚してて養育費、借金等も払って返してたんですが、ネットストーカーされてます。(主にTwitterで)

養育費等、覚悟して払ってたのに
何か間違ってたのでしょうか?
離婚してても子供がいると
つきまとったりストーカーになるんでしょうか?
警察に一度注意してもらってますが全く効果ないです。

180 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 06:59:33.85 ID:9unedBPe.net
>>179
とりあえずTwitterやめたら?

181 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 08:25:58.96 ID:kkPAy99s.net
>>179
もうちょっと主語述語を使って整理して書いて
別れさせられたって不倫でもしたのか?

182 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 09:06:51.16 ID:vJ2w+873.net
元嫁が嫁だったときの話でないならバツイチに聞いたほうがいいんではないだろうか

183 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 11:34:04.52 ID:y6wE2XXB.net
>>176
職場だけじゃなくて、趣味とかどっか出かけたりして、
もう少し活動範囲を広げたほうがいいと思うよ。

184 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 11:42:39.33 ID:xo9nuTXJ.net
>>179
馬鹿だね
人の恨みをかう行為をしたんだから当たり前じゃないか
恨み=感情そのものなんだから、その相手の感情を徹底的に折ったのは
一体誰かといったら、慰謝料を払う行為を好きでやってた自分自身じゃないの

もうここまで感情を相手に拗らせたなら、相手が追っかけてこられる証拠を
表に出さないように神経質になって、年月が過ぎ去るのを待つのみ
ネット繋がりじゃなくて、リアルで同情してくれる友達があなたに実在するなら
ネット断ちしても全く生活に問題ないから

185 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 16:36:28.77 ID:+P57HUdO.net
何言ってるのかいまいちわからないね。
ネットストーカーならネットやめればいいし、間違ってるかどうかなんてその情報からじゃなんとも言えないし。
ストーカーになるんでしょうかってのは人によるとしか。
何を相談したいのかもさっぱりわからんw

186 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 16:47:46.30 ID:EMqOcihC.net
よくわからんが
元カレとやらは相談者と不倫して離婚したとかじゃあるまいな

187 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 16:54:07.72 ID:+Mi+Q/CC.net
嫁が事あるごとにあほみたいにお金を使う。
共働きだけどお金使いすぎて家に入れるどころか家計から借金してます。
自身の感覚では浪費家ではなく切り詰めて生活してるのに何故かなくなる
と思ってる。
どうしたらお金の使い方改めてもらえますか?無理なら別れたいです。

例としては子供の卒園式出席の為上から下まで新規購入(勿論嫁用)
他のお母さんはフォーマルなスーツで来てる中超浮いてた
のに何故か本人はまんざらでもない通り越してご満悦。

新年度、学用品も指定の物は仕方ないけど選べる物は全て買い直してます。
身内にもらっていて一度も使っていない文具関係は見もせずに完全放置。

188 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 17:45:27.36 ID:y6wE2XXB.net
>>187
具体的に収支の数字で示すしかないと思うよ。
共働きだから余裕があると思っているのかもしれないし、
単純に、金銭感覚が欠如している人なのかもしれない。
子どもがいるなら、今後の教育費のこともあるだろうし、
一度話し合って、お小遣い制を提案してみては?
うちは旦那が金銭感覚が欠如していて、
目に見えた贅沢はしないけど、コンビニとかで物を買ったりして、
お金を持てば後先考えずに使ってしまうから、
日割りのお小遣い制にしている。

189 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 17:49:30.71 ID:RHflCkQ/.net
>>187
私もお小遣い制をおすすめします。
カードで借りてしまうならカード没収。
でもなんだか読んでると奥さんはあんまり問題視していないみたいだね。
一番の問題は、奥さんの危機意識ですよね。
話し合いの際になめられたらおしまいと思います。

190 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/14(火) 20:22:17.26 ID:vAF5CpKM.net
>>187
そこだけ見ると入学ハイみたいな感じ。子どもの頃に思い通りにできなかったことを今しているのかな
他でも毎度こんな様子なの?
事あるごとに、とあるから、普段は節約していて、こういったハレの時に使いたい人なんじゃないかな?
行事があったらその都度予算決めてそれ以上は渡さないとか出来ませんか?

191 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 01:17:15.58 ID:s0Yymfmw.net
家計負担なしで逆に引っ張り出してるような描写あるから
恒常的にという意味ではないの?
確かに入学式だけのことならそんなの男の方の甲斐性がないからじゃん、
って思うけど、奥さんの服も新調したりって書いてるしね。

具体的な家計負担はどうなってるのかも書いてもらわないとなぁ

192 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 08:34:38.04 ID:sPN8D4BU.net
>>187だけじゃあほみたいにお金を使ってるとは思わない。
入学式用に服買うなんてそんなに珍しいことでもないし。
あほみたいにお金を使う、というのなら普段のお金の使い方を具体的に書いてもらわないと。

193 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 11:04:22.29 ID:1Vin/daY.net
>>187
>他のお母さんはフォーマルなスーツで来てる中超浮いてた
>のに何故か本人はまんざらでもない通り越してご満悦。

お金の使い方改めてもらいたい、に加えて趣味についても物申したいように見受けられるが、そちらは別に構わないの?

194 :おさかなくわえた名無しさん:2015/04/15(水) 12:07:00.93 ID:aP2+rYb9h
相談に乗ってください。
貯金のない男性(35歳)と結婚するのは、考えた方がよいのでしょうか?

195 :194:2015/04/15(水) 12:53:59.73 ID:aP2+rYb9h
私 29歳 年収300万
お相手(A) 35歳 年収500万弱

相手からは好感触を持ってもらっていると思うのですが、2週間に一度しかお誘いがなく、今からGWにかけてお忙しいようで、
そのままフェードアウトしてしまいそうです。

ここからが相談なのですが、Aさんの家は事業をされていて、Aさんは役職についておられます。
源泉徴収は500万弱なのですが、実際の収入は手取りで月20万、役員なのでボーナス無しだとのこと。
Aさん名義のマンションがあり、3,000万弱のローンを組んでいて、おばあさまが住んでおられるとのこと。
ローンは叔父様が払っているので、金銭的には何も問題ないが、現状のままでいくと家などは建てられないとのこと。
去年まで実家暮らしだったが、手取りが2桁いってなかったので、貯金もないとのこと。
車はクラウンでした。年式は不明ですが、会社の車なのでガソリン代もかからないとのこと。
おじさんが乗ってそうな車なので、本人も気に入っていないとのこと。つまり、車にお金はかけていないようです。
Aさんは結婚を諦めていたらしく、貯金する意味も無いので最近一人暮らしを始めたら、私と知り合った。なので全く貯金がないとのことです。

なぜ、ここまで詳しく知っているかというと、Aさんが一番始めに出会ったときに
『こういう状態なので、金銭面等で不安になると思う。倒産の可能性も0でない、それでもよかったら、これからもお出会いしてください』と言われたからでした。

家計については、お嫁さんに管理してほしいという希望だそうなのですが、私は一人暮らしの経験が無く、年収500万と言われて、子育てまでできるかどうかわかりません。専業でいるつもりはありませんが・・・。
ちなみに、ネットで住んでいる地方の平均年収見てたら30〜40代男性で400万強でした。

凄くいい方(いい人なのになんで彼女いないの?って言われるタイプ)なので、二人で頑張っていこうって言われればお付き合いしたいんだけどなー。

やっぱり、35歳で貯金がないって金銭感覚を確認したほうがいいんですかね?
いい人なのに浪費家だから結婚できないのかなー。

196 :194:2015/04/15(水) 13:32:06.99 ID:aP2+rYb9h
すいません。マルチになってしまいました。スルーしてください。
申し訳ないです。

197 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 13:24:59.31 ID:IJr8tgX2.net
卒入学の洋服くらい生活費からの借金とか言わずに
必要経費として出せばいいじゃないか

198 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 14:20:19.50 ID:RIwG2g7B.net
使い方を改めてもらうというより、話し合って金銭感覚をしたら?
どんなものにどれだけ使うのか、何が必要経費でどこからを贅沢品、嗜好品とみなす(節約すべきときには買い控える)のか
一度聞き取り調査して、お互いの感覚を擦り合わせるべき
亭主関白気取りたいなら自分の感覚があたりまえだからそれに合わせろでもいいけどさ

199 :おさかなくわえた名無しさん:2015/04/15(水) 14:30:36.46 ID:aP2+rYb9h
>>198

ありがとうございます。
そうですね。一度感覚をすり合わせて、考えてみます。
このまま友人でもいいかなと思っていたので、離れていきそうで焦っていました。
一生のことでもあるので、もっと話し合ってみます。

200 :181@\(^o^)/:2015/04/15(水) 15:17:12.98 ID:JNqB6PaA.net
>>188
小遣い制とは具体的にどうするんですか?
妻の給料を一旦預かるのは少額でも拒否されてるので難しい。

>>191
昔は稼ぎの何割って決めて生活費を合算。
今は完全別算。ローン光熱費教育関連が夫。
子供の被服とか今回みたいなのが妻。

>>192
でもなくなる(らしい)
大体給料日前に現金尽きる、そこで我慢すればいいのに
普段通りの水準で続けたいからクレジットカードでしばらく生活。
手元に無いのに入ってくるもの宛てにして使うから
自転車操業?状態になってるんだと思います。
最初は言ってるだけで貯めてると信じてたけどね。

201 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 17:31:03.47 ID:PFH4B8rW.net
なんかよくわからん
食費や雑費は妻ってこと?
別会計のはずなのに家計から借金って
その家計ってのはいったい何を指しているの

202 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 18:08:09.31 ID:sPN8D4BU.net
でもなくなるって言われてもw
言ってる意味がまるでわからないよ。
財布は別で被服費は奥さんで、ローン光熱費教育費が>>187なんだよね?
他の人も言ってるけど、食費は?雑費は?医療関係や美容は?
別会計なのに「家計」って何?別会計なら家計は存在しないんじゃ?

生活にかかる出費が妻で金がなくなるって言ってるというのであれば、そりゃなくなるに決まってる、としか。
なくなる=金遣いが荒いんじゃないよ。
その場合家族として1ヶ月でお金がいくら必要なのか、それを夫婦で把握できてないことが問題だよ。

>>200の書き込みをみても、奥さんがあほみたいにお金を使ってるとは言えない。

203 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 18:50:22.30 ID:33bd4fFD.net
別会計と言いつつ、妻が負担すべき費用を出せなくて、
>>200が負担しているってことなのでは?
で、>>200の会計からお金をだす=家計から借金ってことだと思う。
世の中、あるだけ使ってしまうって人って本当にいるからね…。

>>200
具体的にと言われても、うちは月2万円にしている。
ある程度貯蓄しつつ生活費も出してとなると、
お小遣いの額は給料の1割くらいが良いらしいよ。
離婚まで考えているなら、家計管理をさせてくれないのなら、
離婚したいと話し合ってみては?
お金の心配しながらの生活ってしんどいよね。
私は結婚前に旦那の金銭感覚の欠如に気づいて、
管理させれくれないなら結婚できない(別れる)と話して、
結婚前から旦那の金銭管理してた。

204 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 18:53:36.49 ID:RfGf24xT.net
まずはお互いに家計簿をつけて
家計を把握することだね

奥さんには家計簿をつけないなら
まずは給料を全額預かって必要な都度お金を渡す、にしてみる
クレカも一旦預けてもらう

相談者も奥さんが浪費してると言う割には
卒園式だの入学用品だの
近々のことしか出てこないみたいだし
まず現状把握だよ

205 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 21:09:28.68 ID:IJr8tgX2.net
奥さんが金銭的に>>200を信用してない様にみえるんだけど
何か心当たりないの?
賭け事とか、以前貯金使っちゃったとか。
母親から言わせてもらうと、卒入学は服装に気を遣うのが当然だし
一年生の文具くらい子供の喜ぶように揃えてあげたいのが親心だと思う。
いただいた文具はその後の補充に利用させてもらうな

206 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 21:54:21.90 ID:45wjnYjX.net
奧さんの金遣いは不満の一部で
要するにもう離婚したいしたい!なのでは。

207 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 22:49:32.99 ID:OMysnUPZ.net
小出しの情報じゃわからない
家庭板に家計簿をみてもらうスレがあったはずだから行ってみては。
卒園式に服を買うこと自体はおかしいことじゃないのにそんなのを例としてあげられても。
その服が変らしいけどどう変なのか書いてないし、変かどうかは家計に関係ないし。
要領を得ない。

208 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/15(水) 23:12:31.94 ID:uHQp0cjT.net
質問させてください。
私は30代前半の未婚女です。趣味とボランティアを兼ねた活動を通じて、ある男性(未婚44歳)から交際を申し込まれました。

その男性の国籍、その家族の介護や借金問題、など重くて私には受け取められません。

さらにその男性はメンタルを病んでいて、仕事はしてなく、生活保護を受給されてます

何回交際をお断りしても、私にすがるような感じで心の寄りところにされて重いです。
一度、「彼氏がいるから」と実際にはいないのですが、お断りをしました。
そうすると、「土or日に趣味に費やす時間の使い方をする人に彼氏がいるわけない」と言われ、(嘘をついているのは私にも関わらず)恐怖を感じました。メンタルの問題や、社会が狭くなっているためにすがられるのだと思います。

趣味の活動が大好きだったのですが、活動を止めたほうがいいでしょうか?何か断るいい案があればご提案ください。

よろしくお願いします

209 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 00:05:06.48 ID:pDsRErFp.net
>>208
既婚女性だとその質問の回答をするのに適正なのかどうかわかりませんが、
ストーカーとして警察に相談、
度重なる交際の強要について警告文を行政書士に出してもらう、
その趣味の責任者や年長の人に相談、
また周りの人のいる前で交際を断るなど、
周囲に周知してもらう、また巻き込むことが必要と思います

210 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 00:05:36.37 ID:pDsRErFp.net
>>208
既婚女性だとその質問の回答をするのに適正なのかどうかわかりませんが、
ストーカーとして警察に相談、
度重なる交際の強要について警告文を行政書士に出してもらう、
その趣味の責任者や年長の人に相談、
また周りの人のいる前で交際を断るなど、
周囲に周知してもらう、また巻き込むことが必要と思います

211 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 06:51:11.32 ID:oNuCXWmN.net
>>208
自分一人で何とかしようとするのは無理のある相手だと思うから
その趣味?ボランティア?で一緒に活動している中で
誰か相談に乗ってくれそうな人いない?

あと、何かで聞いたんだけど、ストーカーになりそうな相手には
きちんと「嫌い・付き合う気はない」とハッキリ断らないとダメなんだって。
濁した言い方すると、まだ脈はあると期待させてしまうんだってさ。
でも一人で相手にするのは危険だから、第三者を入れないといけない。
場合によっては警察署で相談は必要だと思う。

212 :181@\(^o^)/:2015/04/16(木) 09:43:18.14 ID:pAPSiJT5.net
>>202
別会計とか家計ってややこしかったですね。
家計と言うのは嫁さんはもはや一円も入れないので自分がお金を入れている
ローン光熱費教育費等が引き落とされるようになっている口座のことです。

医療費はそれぞれ負担。子供の分のみ自分。
基本は以下同ですが、
食費は朝食準備が嫁。昼はそれぞれ。夜は自分。
同じ要領で被服代もそれぞれ。ここだけ違うという点は
子供の持ち物は嫁自身で選んだものに関しては出してくれる。
選べない物(園や学校指定)に関してだけ自分。
細かく書いたら見てられないような長文になるし
ここ見て思ったけどやっぱり中々一般の主婦のフィルターが
かかると伝えるのが難しいですね。何と言えばいいか
触れてない物は全部嫁さんが負担してくれているイメージ・・・

まぁそれが当たり前なんですよね。
「普通の母親はこうなんだよ」って体であなた方のレス見てもらいます。
それで治らないなら

213 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 10:03:05.46 ID:jY7jPZnX.net
>>212
逆切れ気味なのは如何な物かと思うけど、
ま、確かにフィルターかかった斜めアドバイス多いね。
ただま、一般主婦は皆必死にやりくりしてて
2ちゃん位しか息抜きないから
想像つかないんだよ
私は身近な友達で結婚しても有ったら有るだけ使う
人知ってるからフラットに見てて大体思った通りだった

でも、奥さんにかかるお金から
子供のキラキラまで出してもらって何の不満がww

まさか、お前も家使うんだから生活費出せとか?

最近養う覚悟も無いくせに求婚するくずが混じってるからやだ。

ここの人達がどうか知らんが、
これからの人はくれぐれもこういうクズ掴まないようにお祈りしてます。w

214 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 10:05:42.58 ID:pJeTtWlS.net
自分の文章力を棚にあげて批判かよ
嫁との話し合いも必要な事伝えるのをすっ飛ばして責め立てているだけなんじゃないの?

215 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 10:29:19.34 ID:6xZRK8fQ.net
>>212
あなたの家庭とこのスレで回答してる大半の人で「家計」の認識定義が違う
多くの一般的な家庭で「家計」とは「ローン(家賃)、光熱費教育費等」の他に「食費 日用品費 医療費 被服費 交際費 娯楽費 雑費等」が含まれると思う

食事の支度をする人が朝と夜で違っても、調味料や野菜まで完全に分けてないなら作る人が誰であろうも「かかったお金」は一つにまとめて考えた方が全体が見える
シャンプーやら洗剤やらラップやら何やらも同じの使ってるなら家計としてみるべきだし

現状>>202の指摘通り
>家族として1ヶ月でお金がいくら必要なのか、それを夫婦で把握できてないことが問題だよ。
なのは>>212のレスでも明らか。
>>204の言うようにまず別々に支払ってるところも含めてお互い家計簿つけて共有して家計の見直しした方がいいんじゃないのかな。
どこまで家計に含めるかは家庭それぞれだけど一つにまとめてないなら尚更状況に合わせて都度見直し必要だと思う

216 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 10:30:05.02 ID:pDsRErFp.net
私181の話全然わからないw
>食費は朝食準備が嫁。昼はそれぞれ。夜は自分。
これとかどういう意味なんだろう。朝ごはん代は奥さんが出すの?
家計って説明がそんなに難しいものかな?
うちは項目により分担制。以上、って感じだよ

217 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 10:42:09.76 ID:6xZRK8fQ.net
何度もレスごめん
>>212
細かく書いたら見てられないような長文になるほど入り組んでいる
イコール
家計全体でいくらかかり負担割合はどうかなんて誰も把握できてないってこと

奥さんの会計がブラックボックスな以上あなたにも「やたらに足りないとこっちの金から持ってく」以上のことは分からないわけでしょ
なので奥さんが浪費家かあなたの知らない家計負担してるのか思うほど収入ないのか借金抱えてるか今の時点では何も言えない
夫婦揃ってお金管理苦手なら会計アドバイザーでもお願いしてみたら?

218 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 11:01:15.19 ID:445JM9yV.net
奥さんが自由に使える分を早々に使いきってるとしても
一旦別会計で固定してしまってる以上、既得利権を簡単には手放さないと思う。
夫婦だけでそれぞれに十分な収入と、それに見合った貯蓄ができてるなら
それでも良かったんだろうけど、子供もいて貯蓄も不明なら
心配になるのはわからんでもない。
入学式の件については単にマナーに欠けてるというか
センスや趣味が悪いだけかもしれないけどw

お金のかからない小学生のうちにしっかり貯めておかないと
中学高校では部活だ塾だ、大学にもなると受験から入学まででも
すんごい金額出ていくよ。
お互いの金銭感覚がどうなのか、家計の見直しだけでなく
貯蓄や保険まで含めてFPに相談してみるのもいいかもよ。

219 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 11:03:39.03 ID:joFSvbZT.net
なんか、やたら叩かれているけど、
>>212は、最初はお互いの給料から割合を決めて合算してたのだから、
ある程度の支出は把握しているんではないかな?
その上で、別会計になって妻がお金がないと言ってても、
最初は口だけで実際は貯蓄していると思ってた。
しかし、何かの機会に蓋をあけてみたら、貯蓄が出来ていなかったから、
妻に注意しても、本人は散財している自覚がないから困っているってことじゃないの?
このままでは経済的に不安だと話して、家計簿をつけるから協力してと話して、
妻がいったい何にお金を使っているのか把握するべきだろうね。

220 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 11:48:36.75 ID:K09+aNUz.net
>>212
それは家計、とは言わないよ。
そして、その口座から借金ってことは勝手にその口座のお金を奥さんが使ってるってことなんだろうけど、なんでそれを止めないのかな?
カードなら止めればいいし、それが無理なら口座を移動する等できると思うけど。
食費は朝食が奥さん、夜が>>187ということだけど実際に作っているのは?
例えば夜なら>>187が買い物をして奥さんが作るというパターンもあるんだよね。

で、今回の被服費も奥さんなんだよね。
別にあほみたいにお金を使ってる、とはやっぱり思えないよ。
むしろ、触れてない物を奥さんが負担してるなら、お金が足りなくなって当たり前じゃないかと思う。
ただ、>>187の口座から勝手に使うのは奥さんが悪い。
実際はそこが問題なんじゃなくて、昨日も書いたけど
「1ヶ月でいくらお金が必要なのか、それを夫婦で把握できていないことが問題」だと思う。
あとは>>215後半に同意。
一般の主婦フィルターというか、大抵の家は夫婦の収入を一緒にして家計からって所が多いと思うので、そういった意味でのフィルターはかかってると思う。うちもその形だし。

221 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 11:54:43.14 ID:K09+aNUz.net
>>219
叩いてる人はほとんどいないよ。
本人と意見が違う=叩いてるというわけではないし。

支出を把握してるのであれば、もっとはっきり書けるんじゃないかと思うんだよなあ。
そしてその何かの機会とやらのことも書かれないから、一概に奥さんがとも言えない感じ。
その何かの機会とやらが勝手なお金の使い込みとかだったら話は別だけど。
大体自分をよく書こうとする人が多いしね。
まだまだ情報が足りないけど、問題点は一つだと思ったよ。

222 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 12:18:35.90 ID:QRU3cWWN.net
>>219

いや、私は最初から分かってたよ
ここの人達の多くが取り違えてるのは
行間を自分なりの常識フィルターで勝手に埋めちゃってるからでしょ

それをしなきゃ、あるいはもっとも非常識な方向で補完したら
状況は掴めると思うわ

ただそれでも相談主がクズだと言う結論に変わりはないけどねwwww

斜めレス多いにしても
書き逃げみたいなのもムカつく

こういうやつなんだろうな、みたいなw

223 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 16:51:02.59 ID:2BehluSW.net
私はちゃん必死っていうかなんか空気違うね
ほんとに鬼女かと疑問に思ってしまう文面だし

224 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 16:56:39.54 ID:Q04LYFHX.net
相談お願いします 会社員20代の独身女性です

会社で仲の良いAさんに、「今度数人でご飯食べに行こう」と誘われたので行ったんですが、
1人の既婚女性の方(Bさん)がお子さんを2人連れて来られていました。
上のお子さんは小学2年生でおとなしくしていたんですが、下のお子さんは4歳で
すごくうるさくて・・・街を歩いていても靴を投げ飛ばしたり奇声を発したりしていました。
Bさんはたいした注意もしていなくて、こんなことなら連れて来なければいいのにと
思ってしまいました。
私は子供があまり好きでないので、不快でした。

Bさんは仕事はよく休んでいるのに、今回に限らず飲み会などは必ず参加します。

Aさんに「楽しかったね。次も行こうね」と言われているんですが、正直お子さんが
来るなら行きたくないです・・・でもそんなことを言うわけにもいかず・・・
毎回「用事がある」というのも不自然なので、はっきり言ったほうがいいんでしょうか。

225 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 17:56:07.14 ID:pDsRErFp.net
Aさんは面倒見のよさそうな人ですね。
Aさんが頼りです、なんとか調整お願いしますという感じで
「楽しかったのですが、実は小さい子が苦手なので、
下のお子さんが大きくなってから参加したいです(方便)」
と丁寧にいえばわかってくれるんじゃないかなー

子持ちとしては休む理由も、飲み会に参加したい理由も、
あんまり注意しない理由もなんだかわかる気がして、ごめんなさいという気持ちです。

226 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 18:00:36.13 ID:OBPQWfPt.net
>>224
他のメンバーはなんと言ってるのかな。
Bさん、夜ご飯ならさすがに子供は置いてくると思うんだけど、どう?今回のが夜遅くの飲み会で、前置きなしで子供連れて来たのなら、ちょっとないわーと思うけど…。

227 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/16(木) 18:42:54.67 ID:K09+aNUz.net
>>224
仕事を休むってのは子供が小さいとありがちなので何も言えない。
飲み会に出たい気持ちもわからんでもない。でも子連れなら時と場合を考えないととは思う。
周りの了承ありでたまに連れてくるというのならまだわかるけど。
ただ、親が子供のことをきちんと注意をしないというのは正直理解できないな。
なので、不快になる気持ちはよくわかる。Bさんはきちんと躾けられない親なんだろうね。

言い方としてはきっぱりと嫌いというのではなく、苦手なので遠慮したいと言った方がいいと思う。
逃げ道作るとそこからまた誘われて、っていうスパイラルになりそうな気がする。

228 :181@\(^o^)/:2015/04/17(金) 17:20:43.00 ID:+maNjPOh.net
>>222
逃げた?わけではなくて読むことは読めても書きこむほどの時間がなかっただけです。
仕事終わって夕方以降の方が特にバタバタしますので。

大体正確に把握してもらってるとしてそういうタイプにはどう接したらいいですか?
ただの煽りなら止めて下さい。誰かも言ってるけど口が悪すぎますよ。

>>221
全部書くんですか?ここまで見た感じ皆さんの指摘よりずっと特殊な
ようなのである程度書いといた方が良かったのかなとは思いましたが。
家に入れなくなった分は貯蓄に回ってるのだと思ってたけど違った。
消費加速されててもうカードの支払いに自身の収入が追いついてない。
大した給料でもないので一つ一つはおそらく大した消費じゃないんです。
同僚とお茶だけしてくると言ってたのがちょっとしたディナーだったり
少しずつの贅沢が積ってそうなったのかなと。金銭感覚的にはそんな感じです。
本人の被服化粧品美容院医療費生理用品雑貨外食等遊興費等は全て出して
もらってるけど、夫が気付いてないけど嫁さんが出してくれてるものか・・・
何がありますか?以前は合算して食費も含めて全てそこから出してたのに
急に、ですよね・・・子供の成長に伴い必要になる物は負担してるし
あとは女の人の加齢に伴い必要になるようなものってことですよね。何だろか

書き逃げではないってことでこれ以上はお許しを。そんなに変わってるなら
個人特定されちゃうでしょw

229 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/17(金) 17:34:54.50 ID:0VRy0+7k.net
なんかもういいや

230 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/17(金) 17:57:19.80 ID:oyGx8Blb.net
なんか嫁さん悪くなさそうだね。
安価見てないのか、単に絡んでるだけなのか。
とりあえずこんだけ聞かれてもしっかりした答え書けずにぼやっとした書き方しかできない時点でお察し旦那ぽいね。

なんにしろ、お互い家計簿つけて収支をはっきりさせようね。頑張ってー。

231 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/17(金) 18:01:58.63 ID:l4yrWK63.net
>>228
奥さん給料いくらよ?

安いって言ってるけど
パート程度だと生活費ほぼ全額負担だとあまり残らないよ
外に出ていれば節約もも思うようにはできない

いずれにせよ
いくらかかるのか支出を把握するのが先
食費以外の雑費も意外とかかってるよ

232 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/17(金) 19:14:16.07 ID:A6YIaecf.net
>>224
普通にサクっと小さい子供が一緒だと気を使うからって言えばいいよ。
子供慣れしてないのでって。そんな食事会に誘わないでほしいわ。

233 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/17(金) 23:13:35.17 ID:uyxtZyx7.net
>>230
> なんか嫁さん悪くなさそうだね。

似た者夫婦って言いたいだけにしてもそれ飛躍しすぎでしょ。
口汚く罵ってるだけの人と変わりないよw
奥さんは自分の費用だけ。
旦那さんは自分と子供とそれ以外のローンもろもろ共用の費用。
そして互いのコンセンサス、少なくとも旦那は納得してない
ってとこまでははっきり記述があるのにそこスルーして
叩きたいだけなのもなぁ。なんか、女ってこんなもの、
みたいに結論付けられそうでやなんだよなぁ・・・

だからってら明確なアドバイスが示せない。
だって本質的に奥さんこきおろしたいだけだものwww

234 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 08:03:07.20 ID:m3nYnAdg.net
共働きと言っても収入の差が奥さんとご主人でどのくらいあるのかも書いてないから何とも言えないなあ。
うちの親戚で共働きだけど、ご主人は大手企業の正社員、奥さんは派遣と言うカップルがいたけど、家計は別会計にしていたので、奥さんとご主人の生活レベルが段違いになってしまって、でもご主人は既得権益を手放したくなくて結果離婚してしまったわ。

相談者がはっきり書いてないからわからないけど、収入格差があるのに家族形態の変化にも対応しないようならそれは経済的DVだね。
ていうか全部ぼんやりした事しか書かないから、こちらも情報不足なんだよ。
聞きたいならちゃんと把握してから書きやがれ。
必要なのは数字だ。ボケ

235 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 08:10:24.86 ID:fXGrkW9b.net
っちゅうかね、
本当に俺の金は俺の金、
旦那の金は俺の金みたいなジャイアンみたいな女が
実在すると仮定してよ

だから何?って話だよ。
専業で一円も稼がず当たり前に養われるのが普通だった日本で
少なくとも働いて贅沢品以上の自分の費用まで出してくれてる。

ジャイアンどころか立派だよ。
結婚を勘違いしてたのは相談主の方

236 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 09:25:29.99 ID:GSFKeUKm.net
離婚の理由を探してるように見えるのは穿った見方かなと思うが
子供が小さいのに
安易に離婚を口にするのは
女でもいるのかと勘ぐりたくなってくる

浪費浪費と言うわりに
具体的に浪費の実態が出てこないので。
私の実体験では
大した理由もなく離婚を言い出す男は
大抵女がいたんでついね

237 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 10:19:59.79 ID:SdTADLdO.net
2ちゃんはマイナス思考な回答が多い
どの回答を参考にするかはあたなしだい

238 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 11:01:12.88 ID:M4xnJSmE.net
金銭感覚がずれた人と一緒にいるのしんどいんだよ。
うちは旦那がずれてて、私が管理している。
それで文句を言わないから結婚生活続けられてるけど、
もし文句言われたり、拒否されたら離婚考えるよ。

239 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 13:35:59.29 ID:VP/HJ6xb.net
>>233
罵ってる人と一緒にしちゃ失礼すぎるだろ

色んな質問されてるのに、そこまでの記述しかないから家計簿や収支の明瞭化、家族でどれだけお金が必要なのか把握しろって意見が多々出てる
今の時点じゃ嫁さんが悪いとも言い切れんのは事実
悪くないとも言い切れんけどな
嫁を悪者にしたいだけに見えるって意見には同意

240 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 13:45:04.42 ID:v0QnhgGQ.net
>>228でレスしたのはいいけど、他にたくさんレスついてた現状把握しろって意見はまるっと無視してる感じなのがなんかなあ
奥さんが浪費家にしてもそうでないにしても夫婦とも全体の収入と支出と内訳把握できてないじゃん。
現状把握しないで改善も何もないよ

241 :107@\(^o^)/:2015/04/18(土) 19:47:54.55 ID:JrLtMIYe.net
以前相談した、叔父の家に居候してる者です。
あれから結局、祖母の方に移ることに決めました。
交渉する立場ではないとのことだったので納得しました。
ただ一応だめもとで、もう少し条件をゆるめてくれないかと、お願いを申し入れてみましたが、やはりダメでした。

その際に、けっこう私へのダメ出しをされて、へこんでしまいました。
祖母宅では、毎日細かい掃除もしないでいいし
友人も自由に呼べるので、気が楽になると思います。

新しい家に友人を招いて、楽しみたかったのですが
常に叔父や叔母がいるため、心苦しかったことなど訴えてみたのですが。
叔母が教えてくれた、友人を私一人の時に呼ばない理由が
私の友人たちを一度呼んだ際に、挨拶などがいっさいなかったのが理由だそうです。
挨拶もできない人を、叔父や叔母がいない間に、家にあげられるのは信頼できないからだめだそうです。
正直、なんじゃそりゃですが。
家にはそれぞれルールがあると、ここで言われたので、引きさがりましたが。

お風呂のことなども、私が職場で臭いと陰口言われてることを愚痴ったのですが
正直、ちょっと匂うのは本当なので、気を付けた方がいいとかまで言われて
こっちこそ、もうこの人たちと暮らすのは、精神的に無理と見切りをつけました。

キッチンの使い方も、ああだこうだ言われて、自慢の料理の腕もふるえないし。
なんだかなあと。

相談にのって頂いたので、一応報告しときます。

242 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 20:24:02.95 ID:fAtkEwF9.net
臭いからもう来ないでね
オェ

243 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 20:27:21.29 ID:MtGO0WWp.net
叔母さんのおっしゃる事はごもっとも。
挨拶もしない友達なんて、小学生でもお断りだよ。

おばあさんのお宅でも同じ結末にならないように、
とりあえずここで出された指摘は少しでも覚えておいた方がいいよ。
おばあさんの家だってあなたの家ではない。

244 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 21:10:41.86 ID:f9ZS4+JM.net
構うな構うな、構ってちゃんだから。

245 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 21:37:40.23 ID:b6qfBtKj.net
思い通りになって良かったね
この先の人生もその意気で頑張れ!

246 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/18(土) 22:20:21.49 ID:VP/HJ6xb.net
やはり叔母達がまともだったw

247 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/19(日) 00:05:04.91 ID:t0jKSJns.net
お前ら釣られすぎだろw
わざわざこんな分かりやすく私は世界最高のアホですとアピールしてくれるアホが現実にいるわけがないw

248 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/19(日) 01:57:14.56 ID:zoVry2vQ.net
まとめサイト追加用?

249 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 06:24:38.03 ID:n8fKoaCH.net
>>240
もう奥さんは家にはお金を入れてないで
旦那が一人で支払っていると書かれているのに
収入とか支出の把握とか相談者からしたら
はい??何ですか?って感じなのでは。

被服や食費もろもろのぼかしてた部分も
奥さんの負担ではないって書いてなかったっけ?
(朝食は違ったか)

本質的なところが嫌いなのは同意なんだけど
(当初共稼ぎでお互い家計負担があるコンセンサス取れてたにしても
家族形態は変わる。つまり結婚に対する覚悟が希薄すぎると言う意味)
こっちもだったらどっかあら探ししてやろうってのは主旨が違う気がする。
同じ穴の狢になっちゃう気がして同性としてやだ。

この質問に対する答えとして考えてみたけど
何割とは言わないから家に数千円でも入れろ、朝食代はそっから出してやる
嫌なら離婚する。って宣言する以外ない。
但し子供の年齢によっては親権は手放すだろけども

250 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 09:05:10.29 ID:wuKU9PWR.net
気持ち悪い
無条件で女の味方しないアタシに陶酔してんのかな

251 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 09:12:55.57 ID:7J7SocbZ.net
書いてないところ類推してまで相談者叩こうとするのも気持ち悪いと感じる人がいる。
こればかりはキジョと一括りにしても人それぞれなんだからどうしようもないじゃん。

でも何とかやっていきたいんだ、
と言う所が感じられたらもう少し親身に答えてあげたいってのも本音としてはあるね。
そこが無いから、やっぱどっか返り討ちにしてやりたいって気持ちも芽生える。
要するに、人の気持ちも奥さんの気持ちも理解する能力も愛情もない
ってのはここまでのレスからしてほぼ間違いないよね。

252 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 09:40:24.94 ID:IDOg3Nun.net
>>250
貴方が気持ち悪いわ

253 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 09:54:53.27 ID:4wtU1D5i.net
コンセンサスさんの方が気持ち悪いと思うw

254 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 09:55:51.10 ID:sta2fWZT.net
>>253
お前が一番気持ち悪いね

255 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 10:23:47.85 ID:yN1rgPJJ.net
なんか必死なのが一人いるなぁ。

金遣いが荒いと言ってる割に、入学に関する記述以外が具体的にない。
その他のお金の使い方も皆聞いてるのに不明瞭、だからなんとも言えない。
全体のお金の動きが把握できなてないのが問題。だからまずは2人で把握することから始めれば?
それをすればどこにお金がかかってて奥さんがどれだけお金使ってるかもわかるし
足りないのは当たり前、となるかもしれない。
いやいやお金余って当然だからやっぱ使いすぎ、ってるなるかもしれない。
って言ってるだけであって、粗探しとはまた違うかと。

家にお金を入れてた口座が残ってて、そこに自分がお金を入れる形になっているので実質別会計になっているってことだよね今は。
お金を入れなくなった経緯等の記述はなし。
内訳は>>200>>212くらいかな。

ぶっちゃけもう本人来ないかとw

256 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 11:02:33.00 ID:7J7SocbZ.net
>>255
生活費関連の費用が落ちる(ている)共通の口座が昔から存在してて
今はそこに自分しか入れてないのだから自分が全部払ってるってことじゃないの?
それでその浮いた分貯金してないならどこに使われてるのか明示せいや、ボゲエ!
って読んでたけど違うの?皆さんの助言見ると全然違う状況に見えるんだけど・・・。

確かにもう本人逃げた後っぽいからああだこうだ意味ないけどねw

257 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 13:05:08.07 ID:hOZCo01K.net
別スレより誘導されてきました。

私はアラサーの毒男ですが、既女の方々に相談させてください。

姉の旦那が亡くなったため、現在2歳の甥っ子と母子家庭という状態です。

力になれることがあったらいつでも頼ってねとは伝えてありますが、遠慮してか何かをお願いされることは余りありません。
(私たちは二人姉弟で元々の関係は良好です。亡くなった旦那は一人っ子。姉は実家・義実家とは共に特に問題のない関係のようです)

もっとこちらから積極的に行動したいと思うのですが(遊びにいって甥っ子の相手をしたりとか)、お節介にはならないでしょうか?
それともこれまで通り静観した方がいいでしょうか?

既女の方の視点でのアドバイスや意見をいただけたらと思います。
宜しくお願いします。

258 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 13:45:39.82 ID:dIt41Qkt.net
遠慮する前にお願いできる事が無いんじゃないかな
まだ2歳の忘れ形見を子供慣れしていない人に任せられないし
もう少し大きくなったら頼りたい事もあるかもね

259 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 13:51:23.57 ID:pz6Jg4bl.net
>>257
お姉さんのご主人のご冥福をお祈りします。
お姉さんじゃどう考えているのかはわからないのでなんとも難しいですね。
自分だったら家で見てもらっている間に買い物や美容室に行ったり、
今後物入りなので金銭的な援助(誕生日に三輪車かってくれるとか)
だったら嬉しいけど…
旦那さんのことが最近ならまだほっといて欲しいかもしれないし、
具体的な提案を定期的にメールしつつ、あんまりしつこくしない程度がいいのかも。

260 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 14:37:00.10 ID:bHLhrPC3.net
>>256
そうなの?本人の言う生活費関連の落ちてる口座はもともと夫側の入れるローン光熱費教育費だけが入ってるのかなと思ってたよ。
その他食費雑費諸々は妻持ち(内訳不明)で被服費それぞれだったのが最近光熱費なんかの口座からやたら持ってくようになって不満云々かと
食費も書き方曖昧で双方負担してるのかもしれないけど結局トータルどの程度かかってるのか不明っぽいし
…ってことでみんな生活費の捉え方見直して夫婦の総収入と総支出その内訳把握してから2人でよく考えたらって言ってたんだと思った

261 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 14:37:45.71 ID:5kIFzRio.net
>>257
静かに気持ちを落ち着ける時間が欲しいかもしれないから、押しかけ押し付けは止めとこう。
仲が良い家族だったなら、本当に辛いときは親やあなたに頼るだろう。

262 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 15:00:41.85 ID:88S+IWn8.net
>>257
同じく私ならしばらくそっとしておいてほしい
姉側から例えば実家に連絡よこすようになるとか、来るようになるのを待ってほしい
忘れたい別れではないだろうし、いまの生活を快適に進めることよりまずはいなくなったものと向き合う時間がほしい
定期的にメールだけ入れるにしても、盆暮れ正月と姉甥の誕生日くらいの頻度で十二分

263 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 15:04:06.93 ID:TbpruSUO.net
>>257
お願いすることが何もないと思う。自分はすごく役に立つと思ってるんだろうけど
ぶっちゃけそうでもないんじゃないかな。私も兄がいるけど家の中で兄といてもねぇ。
そもそも遊びに行くってくらいしかないんだよね?だったら別に頼むようなことじゃないし。

264 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 15:09:17.92 ID:RYHhmY0F.net
僕は現在20歳になる独身の社会人です
質問なのですが
最近、不倫板や知恵袋や不倫サイトなどを見て女性の不倫や裏切りなどが多いみたいでこれを見て結婚が怖くなりました

まぁ裏切られるのが怖い器の小さい男です。
昔、彼女に浮気をされ昔はあまり気にしてなかったのですが最近になって女の不倫や浮気が怖いです。
ここで質問なのですが、やはり女の不倫は本当に多いのですか?
不倫板や知恵袋などは信じない方がいいですか?
というより、不倫してない奥様はここにいますか?
長文しつれいしました。最近モヤモヤしてしまい気休め程度になればいいと思い書かせてもらいました。

265 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 15:10:19.80 ID:sTo2d5Sd.net
>>258>>259>>261

これまでも義兄の闘病中は半日甥の面倒を見ることはあったので、子供慣れに関しては大丈夫だと思います。
(関係ありませんが、子供のグズりが止まるのでN◯K教育の番組は本当に偉大だと思いました。
今ではおかあさんといっしょ?の終わりの歌を甥と踊れるくらいに笑)

とりあえずは月イチで甥と遊びに行くくらいにとどめて、様子を見ようと思います。

ありがとうございました

266 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 15:13:18.53 ID:sTo2d5Sd.net
>>262>>263
レス中だったので、返信から漏れていました
参考にさせていただきます。ありがとうございました

267 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 15:16:18.13 ID:8oc+nO1D.net
3年前に結婚、義理父と同居、去年出産。
子供ができたのに義理父が私物を全く片付けません。
主に郵便物で、毎日カード会社の雑誌が送られてきます。
あとは使用してない一人用ソファとか無駄なもの。片付けようとすると起こります。

夫に言っても、義理父のおかげでこんないいところにすめるんだよとかぬかします。
子供がそろそろハイハイしだすのですが、遊ぶ場所は主にセミダブルベッドの上です。
夫婦の部屋も無駄な家具が多いので片付けたいのですが無理と言います。
廊下は嫁に来る前から全く使った形跡のないものが山積みになっていて大変狭い。
キッチンには1年に一回しか使わないでっかいヘルシオが居座っています。
義理父デブは俺が死ぬまで片付けるなと言います。
かたづけないのならとにかく早く死んで欲しいです。
何かころ酢以外の方法があったらご教授ください。

268 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 15:18:00.13 ID:QJoeRNuW.net
最後の方口調が厳しくなてしまいました。
すみません

269 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 15:40:32.93 ID:KdaCVKWk.net
>>264
男と同じだけ浮気する女はいると思うよ
私はしないし
全く願望もないが
周囲は聞くと結構願望があったりするね

270 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 15:55:12.53 ID:4ZGNt11O.net
実際浮気願望があっても、実行に移すケースはそうそう無いとは思う。

271 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 16:04:00.39 ID:y0GOHZAR.net
> やはり女の不倫は本当に多いのですか?

私の人生がパッとしなくてつまんないのは、全部旦那(彼氏)が悪いのよ!と
当然に信仰してるような女性は、不倫する可能性が高いかもしれない
不倫とは言わず、買い物依存症や子育て過干渉とか、夫へのモラハラなど
そういう方向で噴出する可能性もあるけどね

272 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 16:07:52.18 ID:y0GOHZAR.net
>>267
> 片付けようとすると怒り(起こり)ます。
> 廊下は嫁に来る前から全く使った形跡のないものが山積みになっていて大変狭い
> 義理父デブ

典型的なゴミ屋敷を作る老人メンタルだね
親の持ち物の断捨離本が出版されてるので、それ読んで対策練ったら?
んで、旦那は親の家に住み着いて浮いた金額は何に使ってんの?
家族の為じゃなくて、俺の得だけになってるって状態?
そっちのが気になるわー義父のゴミ体質より、そっちのが急務かもよ

273 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 16:18:30.83 ID:tF3Hb4+m.net
>>270
見た目が悪いからだろ

274 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 16:39:52.43 ID:7J7SocbZ.net
>>260
奥さん(だけが)入れなくなったという書き込みがある以上
合算してた口座が無くなってると仮定する方が随分変だよ。
一々全部引き落とし先変えるの?
それに万一今の奥さんの負担だけが膨らんでるのなら
元の家計負担に戻してそこから引き出す形にしてるでしょ。

何となく叩きたいだけって感じたのはまさにそこなんだけども
フォローしてやったところで本人が逃げだしたんじゃwどうしようもない。
何でこんな粘着したかって言うとね
袋にされた腹いせに他所で「主婦は馬鹿ばっかり」みたいに暴れる奴いるでしょ。
あれ地味に腹立つんだよねー

275 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 16:41:42.62 ID:ltik37qs.net
>>267
既婚女性は既婚女性板の相談スレへ。


【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談111【既女 [転載禁止]©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1428666874/

親の家の片付け問題に悩む奥様 8©2ch.net
http://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1421118556/

276 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 17:09:38.69 ID:rkD2kg2/.net
>>264
女でも男でも浮気願望のある人は一定数いるよ
私は旦那大好きスレにいるくらい旦那が大好きで、浮気なんて全く考えられないけど
そこはもう人によるとしか

あなたが女性に「男性ってみんな浮気するもんなのですか?チャンスがあればやりたいもんですか?」なんて聞かれても
その人によりけりだよ、としか答えられないと思うんだ
それと一緒だと思うよ

そもそもの素質(浮気体質)もあるけど、旦那さんの奥さんへの接し方で浮気するかしないかは大きく変わると思うから、そこまで恐れる必要はないんじゃないかな

277 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 17:42:03.14 ID:RYHhmY0F.net
>>269
>>271
>>276
返信ありがとうございます。
やはり人によりけりですよね、不倫や浮気など裏切りを怖がってたら駄目ですよね、、、
自分はネガティブ思考なので前向きに考えようと思います

278 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 17:55:17.18 ID:tF3Hb4+m.net
>>277
自分の知人既婚女性の中で、プライベートまでよく知る15人では10人が不倫経験があり。

279 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 18:01:10.17 ID:RYHhmY0F.net
>>278
マジですか?
自分がもし結婚したら裏切らないだろうし不倫願望もないから不倫をされたらと思うと余計に怖いんですよね
女性はバレなければ良いって思ってるんですかね?

280 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 18:08:34.80 ID:cGjbLEA7.net
>>279
女性がどうこうと言うより、人間はそういうものだと受け入れるところからだと思いますよ
すなわち人を裏切るのが人間です
でもそれでいいじゃないですか
そんな人間の人間らしさこそが自分には愛おしいです

281 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 18:15:52.83 ID:5Fcdo4fW.net
>>279
不倫ってことは相手(異性)が居るってことなんだから
女は〜というより男も女もそういう考えの人が一定数いるってこと

282 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 18:18:07.05 ID:RYHhmY0F.net
>>280
人間は裏切るものと考えた方がいいですか、どうも府に落ちませんがまだ20歳だからですかね、、、
それか、裏切られないように努力するしかないですよね
やはり結婚は怖いです

283 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 18:21:17.47 ID:RYHhmY0F.net
>>281
そうですよね女性だけじゃなくて男性もですよね
正直、既婚者に手を出すとか意味不明です、、、信じられません
こんな人間にはなりたくないです

284 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 18:25:11.65 ID:KdaCVKWk.net
ばれなければよいというか
これくらいいいだろうと思うみたいです
バレないと信じてるというか
配偶者を舐めてるんだろうな

285 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 18:47:24.56 ID:y0GOHZAR.net
>>283
バレないんだったら陰で何してもいいんでしょラクショーwwwって
そういう人を見抜けるか、自分の目に自信が持てないってこと?

それなら、自分が好き!って思った感情だけを信用するのじゃなくて
人を見る目がある、とあなたが思うような第三者に鑑定してもらうって手もあるよ
その時に、どの点が油断ならないのかを教えてもらうと身に付きやすい

286 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 18:50:41.55 ID:RYHhmY0F.net
愚痴みたいな感じになってすみませんでした。
ここ最近不倫や浮気の事でモヤモヤしてたので何処かで吐き出したく愚痴になりました。
ありがとうございました。

287 :母の日の迷子@\(^o^)/:2015/04/20(月) 19:01:27.13 ID:znagqIQK.net
くだらない質問ですみません
奥様達のお知恵を借りたく参りました

昨金曜、金スマを家族で見てたのですが、母が大層レミパンに惹かれまして、
母の日はそれにしようと妹に言ったところ「T-falも欲しいと言っていたよ?」
と言われて料理ができない私は混乱しております

ご助言いただける方がいらっしゃいましたらお願いしたいです

288 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 19:10:13.97 ID:yH6GFsrW.net
>>264
そりゃ不倫板や不倫サイトはそういうひとしかいないんだから。
もっといろいろ視野を広げたら?

不倫するか?の問には他の人が言うように人それぞれだよ。

それよりいろんな人と出会って話したりして自分の目を養うのと、
相手に対して思いやりを持てる人になって下さい。

289 :母の日の迷子@\(^o^)/:2015/04/20(月) 19:14:56.10 ID:znagqIQK.net
>>264

290 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 19:20:40.71 ID:LBBXifK9.net
>>287
お母さんに直接レミパンがいいかティファールがいいか確認したらいいんじゃないですかね。日常使うものだから本当に欲しいものが欲しいです。
ティファールだったら取っ手が取れるので鍋やフライパン数種類を全部ティファールで揃えると収納が片付いて便利。セットで買えばレミパン一個の値段で色んなサイズのフライパンや蓋がまとめて買える
レミパンはティファールよりは嵩張るけど鍋にもフライパンにもなる。だからってこれ一個で済むわけじゃないからなぁ。でもかわいらしいかな。

291 :母の日の迷子@\(^o^)/:2015/04/20(月) 19:23:39.89 ID:znagqIQK.net
>>264
ごめんミスった
浮気についてはする人としない人の2種類しかいないというのが私の経験則です
どれだけ仲良くしててもです
それを結婚前に見抜くこともほぼ不可能です
なので、遊びで浮気されるぐらい許せるなら戻ってきますね
心は千々に乱れるでしょうが

292 :母の日の迷子@\(^o^)/:2015/04/20(月) 19:30:30.84 ID:znagqIQK.net
>>290さんレスありがとうです
仰る通りと思いましたので今母にアマゾンの画像見てくれって言ったら
明日にしろボケ的なことを言われましたw

293 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/20(月) 23:19:51.08 ID:pz6Jg4bl.net
落ちまでついてるw
282いい子だなあ

294 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/21(火) 01:52:16.85 ID:yI0SA8fK.net
>>272
相談に乗ってくださりありがとうございます。
地主の長男なので、土地代は貯金していると思います。
生活食費は私のお給料から出てるので私は貯金できていないのdwすが
足りないといえば出してくれるし、車も家もあるしそこは我慢しています。
もうほんと、義理父の散らかしと怒鳴りが嫌ですね、、アスペかっていう。
>>275
教えてくださりありがとうございます。
あっちは本格的に遺品整理って感じですね。。

295 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/21(火) 10:51:53.02 ID:T7Bpq75b.net
同居の経緯にもよるし、家の名義人が義父なら正直文句言えないと思う。
寄生同居なら文句なんて言える立場ではないし、旦那はっちゃけなら義父の前に旦那絞め上げるのが先だし。
なぜ同居なのか、別居しないのかの理由が大事。

嫌いという事実とは別で考えないとね。気持ちはわかるけど。

296 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/21(火) 11:09:43.23 ID:9h0Csvge.net
既婚女性の相談はスレ違いだからレスしないで
相談者も続けたいなら移動して

297 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/21(火) 14:12:20.63 ID:Yyj4DqH+.net
>>292
もしリクエストを聞けないようであれば、レミパンを推すよ。
ティファールは種類や大きさが豊富で、幾つかを重ねて収納出来るのが魅力なんだけど、
よく検討せずに適当にセット買いすると不要なアイテムがあったり、
今まで使ってたのをどうするんだって事にもなりかねない。
ちゃんと希望を聞いてからの方が良いと思う。

どちらも使ううちにコーティングが傷んでくるので、処分するかメンテナンスが必要だし、
( フッ素樹脂加工し直してくれる業者があります )
それぞれ長所や欠点があるから、使ってみて不満があったり他のにも興味があれば
「じゃあ次は違うのを贈るね」って事でよいかと。

298 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/21(火) 15:01:47.73 ID:6t4H7RKi.net
レミパン
http://pbs.twimg.com/media/CDCLF-eUgAIfcp0.png
http://pbs.twimg.com/media/CDCLoy9UsAEVtAq.png

299 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/21(火) 15:26:12.61 ID:b1So4h78.net
>>298
わたしレミパン持ちだけど、こんな大胆に使ったことないわw

300 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/21(火) 17:17:57.36 ID:u0ExACko.net
レミさんご自身のだよねこれ

301 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/21(火) 19:19:26.13 ID:CUxfkcZg.net
まさに昨日の「20分で晩ごはん」だねw

302 :おさかなくわえた名無しさん:2015/04/21(火) 21:02:46.75 ID:DxfWBH1RB
そろそろ家の中で蟻を見かけることが多くなります。
特に梅雨時は台所やふろ場などに入ってきます。
暖かい場所を好むらしいです。
別に害をもたらすことは無いのですが気持ちが悪いと言う人は
蟻が嫌う輪ゴムの臭いを利用しましょう。

303 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/21(火) 21:22:27.23 ID:XpknZj52.net
>>298
レミパン全く興味なかったけどなんか欲しくなってきたw

304 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 19:09:43.38 ID:7l+V+q7I.net
初めての書き込みになるためつたない部分がありましたら申し訳ありません。

◆現在の状況
4年付き合った彼氏と結婚をするために双方の両親への
挨拶を済ませ、いざ同棲・入籍・結婚式という順番で進めていこうと思っていたのですが、
実家暮らしだった彼氏が「お金を貯めたいから」という理由で当初の同棲予定月より半年間延期となりました。
半年後、そろそろ家を探しに行こうと提案したところ、
「結婚をするとなると、一つだけ不安になることがある」と
急に言いだしてきたため、なんだろうと聞いてみると
「一緒に住むとなると、私(相談者)が癇癪を起した時に、自分が受けたストレスをどう処理していいかわからない。」
と、言われました。
私は、接客業をしており、自分に非がないクレームなどを入れられると
その場で無理をして取り繕うため、
その反動として彼氏に「今日こんな客にこんな文句を言われた!!ありえない!!」というような愚痴をよくこぼしていました。
その愚痴を今は離れて暮らしているから自分の中で処理することができるが、同棲・結婚となった場合に耐えられるかわからないと伝えられました。
その結果、同棲・結婚が白紙に。
現在は彼氏ではなく元彼という状態になっています。

◆最終的にどうしたいか
私としては、一生一緒にいるならこの人がいいと思っていたので
できれば寄りを戻して結婚したいと考えています。。。
私の考えは元彼を苦しめるだけなのでしょうか。
別れたのは去年の12月で、今では月1ほどで連絡を取っていたのも、
まったくなくなってしまっています。

305 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 19:18:12.49 ID:SctkW0Y8.net
それくらいのことで結婚の話がなくなるならそれまでじゃないかな
彼も譲る気はなくあなたも具体的な解決策はないんでしょ?

306 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 19:44:50.88 ID:yv5hHga/.net
>>304
あなたが彼と結婚するために具体的に自分のどこを直すかも書いてないし、彼をつなぎとめるために連絡をとっている様子もない
既に終わった状態なのに、今までのあなたのまま癇癪も受け入れてもらって結婚したいというのは無理なんじゃないかな

307 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 19:56:36.18 ID:nzeT3Os4.net
>>304
別れてる状態なのに293さんが言えば元に戻れるの?
まずは結婚よりもよりを戻せるかどうかの問題だと思うんだけど

私の夫は愚痴が嫌いで私が言い出したら一切聞こうともしない
機嫌が悪くなるしこっちも気分悪くなる
だから言わないようにしてる
聞いてもらいたいこともいっぱいあるけど我慢してるうちに慣れるよ
修造カレンダーに不平や不満を言うと心が後ろ向きになるっていうことが書かれてる
本当にその通りだと思う
もし我慢ができないようなら他の人探した方がいい
聞いてくれる人はいるから

308 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 19:57:53.14 ID:y19XHzws.net
>>304
彼氏は理由をはっきりと伝えてきたが、あなたはそれに対して何も考えていないのか。
八つ当たりな愚痴を聞くのは本当にしんどい。
その癖は直せ。

309 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 19:58:26.00 ID:Bs+roA37.net
半年の間に別の女ができたんだな
なので、今さら何を…みたいな事で結婚回避された

310 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 20:04:33.25 ID:Bn1vjBEs.net
>>309
同意
新しい彼女ともう結婚決まってそう

311 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 20:08:54.18 ID:gUMh2ae9.net
お互い連絡が殆ど無くて、そして自分の八つ当たり癖を克服したよ!とも
彼氏が結婚に前向きになれるような報告なしで放置してるんでしょ?

駄目な関係で終了していた所に、元カノの欠点搭載してない女性と出会ってたら
そっちと交際スタートしていても全然不自然じゃない

312 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 21:05:04.10 ID:l2KnoSdR.net
癇癪云々というのはただのこじつけた理由であって、本当に一緒になりたい相手だったのなら
お金がどうと先延ばしにした時点でついでに直してと言うでしょうよ
絶対に逃したくない相手だったらその時点で式は後にしても入籍だけは先だとか
こういう気持ちで付き合っていますとお互いの両親に話も行くはずだよ
>>304がどうってことよりほかに好きな女ができた、ただそれだけ
そんな男に何か月も無駄な時間を費やさないで、さっさといい男を探しな
ただ仕事のストレスを他人にぶつけることは嫌がられるってことを教えてくれたんだから
次の男にはしないことだけどね
そういう愚痴も聞いてくれて将来のためにお金の管理もできる浮気しない男に
出会えるといいね

313 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 21:24:30.92 ID:hkiuHZWc.net
>>304
彼の返事に違和感があるよ。いちいちとってつけたような

314 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 21:38:25.50 ID:ywLZr35O.net
よりを戻して結婚したい、そう思うのが彼を苦しめるのかって
その前に振り返らないといけない事があるのに
それはどうしたんだろうね。
だって私にはこういう理由があったんですと正当化されても
家の中に逃げ場がないのは辛いよ。

いろんな意味で 現実的な生活 として
彼の方が冷静に考えてしまったんじゃないのだろうか。
ほんとにね、結婚ってゴールでも到着点でもないんだよ。

315 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 21:40:55.56 ID:FBZgADCT.net
>>309
同意
てか同棲前にすでに新しい彼女と出会って心はそっちに行ってたんだろうなと思うわ

>>304は結婚手前まで行ったのにと未練が残る気持ちは分からなくもないけど、そんな逃げ腰な男はこっちから願い下げしてもっといい相手探したらいいよ
ついでに仕事のストレスも人をゴミ箱にして吐き出す以外の解消法探したらいいんじゃないかな
吐き出し用のブログやTwitterで身バレしない程度に書き散らすもよし、ノートに書き殴るもよし、スポーツや趣味で発散するもよし

316 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 23:08:57.44 ID:ZZ6/s7B+.net
理由つけて別れたかったという風にしか見えないね。
怖気付いたか、他に女がいたか。

317 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 23:16:12.82 ID:7l+V+q7I.net
293です。
たくさんご意見いただけて恐縮です。
彼から理由を聞いたときに、「治せるように努力する」という自分の意向については
伝えましたが、
伝えたところですぐに結果として証明できるものではなかったので
ずるずると今日まで来てしました。

4年付き合ったという事実と時間が取り返せない焦りから寄りを戻したいという
発言に至っているのだと自覚しています。

たぶん、もう取り返しがつかないところまで来ていることを認めたくなかっただけです。

向こうにすでにほかにいい人がいてフラれたという可能性については
もう知らないままでいたいと思います。

愚痴についてはノートなどに殴り書きするようにして
表には一切出さないように頑張ります。。

結婚って本当に難しいですね。いろいろタイミングを逃しました。

318 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 23:23:12.47 ID:bP2phi9N.net
男は基本的に自分の愚痴ははいても
嫁の(彼女の)愚痴は聞きたくないっていう、自分勝手なとこあるから

でもストレスは溜め込むのも良くないからさ
別なことで発散することを覚えたほうがいいかもね
難しいっちゃ難しいけど

319 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/23(木) 23:35:47.70 ID:gYWri6Iv.net
>>317
タイミングを逃したんじゃなく、縁が無かったんだよ。
まだまだ大丈夫。頑張って!

320 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 00:12:43.17 ID:Yq1cvkhH.net
そうそう、縁がなかったんだよ。
大丈夫、1年後は新しい彼氏もいてハッピーかも!な自分想像して頑張れ〜

321 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 00:18:36.20 ID:Ej5n+fmV.net
>>319
ほんとそれ
既女だって今でこそ既婚者だけど、みんなそうやって苦しい恋愛してきてるよね

男は女の愚痴を聞きたくないっていうけど女だって男の愚痴は聞きたくないよ
そこはお互い様だけど、夫婦だから言えることだってあるし励ましてほしい時だってある
それでもよく頑張ったねって自分以外の人に認めてほしい時もあるよ
言い古されたことだけど夫婦だからこそ悲しみは半分、うれしさは倍ってあると思う
うちは結婚して20年経とうとしているけどこの人で良かったと思ってるし感謝してる

お互いをちゃんと受け入れてこの人じゃなくちゃって人に出会えるといいね

322 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 00:56:42.72 ID:Wa3kQIXn.net
>>317
タイミング逃したんじゃなく、まだタイミングじゃなかったんだと思うな
焦って下手な男に捕まって結婚後に長年後悔するより良かったんだよ

323 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 01:52:16.76 ID:nxCSiNWj.net
ろくな男じゃないってわかっただけよかったと思うよ。本当に。

324 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 01:55:24.38 ID:TLr+KWFr.net
>>317
私も婚約が破談になったことがあるんだけど、
今の相手と結婚するときは、目の前がみんな青信号に変わるみたいに話が進んだよ!
仕事の愚痴とかも聞いてくれて、上手に受け止めてくれる人と今後出会えるかもしれないよ。
まぁでも、自分の悪いところだと思うなら、別のストレス発散法を探してみてもいいんじゃないかな?

325 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 02:03:24.36 ID:Yq1cvkhH.net
>>324
わかる、青信号
ほんとそんな感じ。トントン拍子にいろんな事が進んでくよね。デートひとつにしても。

326 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 08:53:40.43 ID:Z80LNIHu.net
そうなんだよねー、うちも旦那と結婚するときはトントン表紙で事が進んでびっくりした
その前に長いこと付き合ってた人は色々あって、結婚考えてたけど駄目になった
今思えばその人と結婚しなくて良かったと心から思うレベル

>>317はまだ若そうだし、自分の欠点を克服しながら相手を大事にする努力をすれば
きっといい人にめぐり合えるよ
こればかりは縁とタイミングだからね
頑張ってね

327 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 10:17:35.55 ID:oDj8d917.net
私:20代、未婚、仕事はアルバイト
今のアパートに住んで6年目になります
2年ごとに4月1日付で更新があり、今年も3月半ばにいつものように書類を出しました
が、いっこうに更新完了の書類が来ません
先週金曜日に不動産屋に電話したところ「今から大家さんの承認に回します」とのこと
以前は遅くとも一週間以内に完了していたのでおかしいと思いました
昨日、バイトに行こうと部屋を出たら外の敷地に不動産屋の人がいました
そして突然「失礼ですが◯◯さん、ご結婚されてないですか?」と聞かれました
「結婚はしてないです…」と答えると「夫婦で住んでいる人がいると住民の方から指摘がありまして。
それがどこの人かは分からないので皆さんに聞いてたんです」と
アパートは単身向けなので、妻帯者が住むのはNGです
住民の誰かが同棲カップルか何か見て不動産屋に通報したんだと思います
「夫婦」とのことで勿論私ではないと思うのですが
でもいつまでも更新して貰えない状況を考えたらやはり私が疑われているのかと思います
気分が悪いし、疑われて更新されないのも嫌なのでもう引越ししようかとも思います
聞きたいのは、
・私からもう一度なぜ更新が遅いのか聞くべき?
・そんなことはせず今のままで住むか、変なので引越したほうがいいか
ということです。お願いします
一度よそに書きましたが回答付かなかったのでこちらでお願いします。別スレは締めてます

328 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 10:19:14.10 ID:oDj8d917.net
補足ですが、私は彼氏はいません
男の出入りがあるのは父と、兄(近所に住んでいるのでたまに米くれたりする)だけです

329 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 10:27:52.96 ID:Yq1cvkhH.net
>>327
規定違反犯してないなら、堂々としてれば良いと思います。住む環境に不満がないなら、出て行く事もないのでは?

更新が遅い理由は、こちらの都合もあるので聞いても良いかもしれないね。

330 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 10:37:50.07 ID:oDj8d917.net
>>329
ありがとうございます
ピンポイントで私に聞きに来た感じで気分が悪くて
上のレスで分かりにくくしちゃったんですが、外の敷地というか共用の廊下というか
部屋のすぐ側で待ってた(もしかしたらチャイム鳴らそうとしてた?)感じなんです
皆さんに聞いていると言いつつ私にだけ聞き、他の部屋には寄らず立ち去り車でどこかに行きました
不満はないですが、そろそろ他に行きたいとぼんやり思っていたので早めに出て行こうか迷います

331 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 10:43:29.55 ID:2iwMVsAp.net
>>330
他の部屋に寄らなかったのは、先に寄ったら留守だったとか前の日までに連絡が
ついたとかじゃない?
あまり疑心暗鬼になるのもどうかと思うけど。

332 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 10:53:12.60 ID:nxCSiNWj.net
その対応だけでそんなに不快に思わなくていいんじゃないかな。
更新が遅い理由は聞いていいと思うよ。
完全に「あんたが違反してるんだ」って言われたらそれなりの対応をすればいいし。

同じアパートの人と過去にトラブルとかなかった?
もし大揉めするようなことがあったならその人が、って可能性はなきにしもあらずだけど。

333 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 10:55:20.33 ID:43mnRwN7.net
>>330
更新が遅れてることと調べられていることは一旦切り離したら?
普通に、今までにないほど更新に時間がかかっている理由を尋ね
もし今の時点で急に更新不可と言われても困るし不安だと伝える。
自分にとって面白くない、不安になることが下敷きにあると
なんでも重ねて考えてしまいがちだけど、事実を知る事が大事だと思うよ。

相手がそれでまた疑ってくるようなことになれば、
その時こそ事実無根の話で疑われては不快だから
引越も検討しますとはっきり言えばいい。

334 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 10:59:12.96 ID:m6KY9w+2.net
>>327です
今郵便物を取りに出たら、何度か会話したことのある隣人にばったり出会いました
昨日不動産屋来た?と聞いたら、昨日はずっと在宅してたけど来てないとのことでした
昨日以外も来てないし確認みたいなこともされていないみたいです
何なんでしょう?謎が深まりました
ちなみに、6年住んでいてトラブルはありません
というのも学生も多くてどちらかといえば他がうるさいくらいです
勿論その件で私からクレームをしたこともありません

335 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 11:33:14.44 ID:cFAYBWLW.net
更新料もったいない

336 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 11:54:02.15 ID:7otW+GVA.net
今自分から出て行ったら「やっぱり違反していたんだ」って思われて
気分悪くない?
何もしていないなら堂々としていなよ
その上で更新遅れている理由をきちんと聞くべき

337 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 14:10:52.24 ID:cKsROM0G.net
>>334
ちょっとおちつけ
仮にあなたが疑われてるにしても、だから何?やってないなら堂々と更新の遅延を指摘すればいいじゃない
他の人も言ってる通り、いま出て行くとやっぱりあいつかで終了だよ
カッカしてないで普通に対応したら?

338 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 14:53:57.35 ID:KEdrzx+f.net
なんで鬼女に聞こうと思ったんだっけ?w

339 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 15:00:04.47 ID:wwsTgthq.net
>>328
その米をくれる兄と、父の話は不動産屋に聞かれた時してないの?
というかシンプルにパスポートなり住民票なり戸籍なり、身分証見せれば「婚姻」関係にある相手がいるのかはすぐ分かるよね
異性を連れ込むの(彼氏泊まらせるとか)もアウトなとこなの?

340 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 15:12:50.95 ID:K0o2G9Fy.net
>>327
更新のことは催促して、あとは普通にしてたら?
何が理由とかわからないし、事前通知なしで契約解消なんて不動産屋もできないんだからさ。

様子見てからだって事前に連絡あってからでも十分でしょ。

くだらないことにお金使うより貯金するほうがマシでしょ。
引っ越し費用だって無料じゃないし、もったいないじゃん。

341 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 15:29:54.48 ID:3Zwhi9UO.net
更新は催促して、遅れてる理由を聞けばいい

何も悪いことしてないのに調べられて腹が立つなら、苦情言えばいい

その物件の契約者で、今まで何も問題起こしてないなら、それくらいしてもいいんだよ

隣人に聞いて何か解決すんの?
話をしなきゃいけないのは大家と不動産屋だよね?

謎が深まりました、とか少ない情報で自分の中で想像巡らすんじゃなくて
ちゃんと更新について話してきたらどうなのよ

342 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 15:31:53.19 ID:ctPynGjs.net
父兄が来たときに、大声で話したり笑ったりしてない?

343 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 20:26:31.94 ID:mAEqLOys.net
そうですねーはいはい聞きましたよー
疑われてました〜
出て行きまーす
聞いてすんません、二度と聞かないんで
やっぱ鬼女はアホだね

344 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 20:27:20.82 ID:mAEqLOys.net
親父と兄貴が来てもすぐ帰るわ
なにこっちの粗探ししてんの生理あがったカリカリババア
20代に嫉妬かなぁ?くすくす

345 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 20:30:41.35 ID:tMT2Zq3K.net
逸材w

346 :316 ◆yCpsh5NIoA @\(^o^)/:2015/04/24(金) 20:33:56.20 ID:YtFz8Wge.net
あの…>>327ですが何で変な成りすましがいるんですか?
>>330以降書いてないし、郵便物云々は私ではないんですが
何か最初からトリップでも付ければ良かったですね
話をするような隣人はいませんよ
学生アパートでもありません
更新の件は再度確認しましたが、処理中ですの言葉だけでした
遅い理由も濁され急ぎますの言葉のみです
今日の午後の便でも書類は来ませんでした
何か気分悪いのでここまでで締めますね、親身になっていただいた方々には御礼申し上げます

347 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 23:26:10.97 ID:7otW+GVA.net
なんか踏んだり蹴ったりだね
成りすまして面白い件でもなかろうに
乙です

348 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 23:50:42.67 ID:GTgJmrAy.net
空気読まずにすみません。
娘がお嫁に行くのが寂しいから行かせたくないという母親とそれに振り回される(?)娘についてアドバイスいただけますか?

349 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 23:52:35.54 ID:v8O/8bQD.net
はじめまして。いきなりですが私今日から明日にかけてタヒろうと思ってます。
その前にどうしても、吐き出したくて、2ちゃん初でレスも初めてなんですが
貼らせてください。

350 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/24(金) 23:54:25.14 ID:cFAYBWLW.net
構ってちゃんばかり

351 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 00:00:57.11 ID:Ggxq7RWB.net
駄文、長文失礼します。

私、小さい頃の記憶が(0歳から小学5年位まで)まったくといってもいいほど
なかったんです。みんなは、幼稚園の頃の○○先生がどうとか、小学校の時の話とか
ワイワイしてた時、一向に思い出せなくてなんでだろうって思ってましたが、私自身、記憶力いいほうじゃない
んじゃないかと思い、さほど気にしていませんでした。

でも、思い出しちゃったんですよ…つい最近…すべてを…

それは、耐えられる人もいると思いますが私は耐えられませんでした。

352 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 00:18:13.29 ID:Ggxq7RWB.net
339<<構ってちゃんでも構いません。とにかく、吐かせてください。

思い出したきっかけは、私の両親なんですが、

両親は父→働かない、自分かわいい。
母→トメにいじめられて、自分かわいそう。悲劇のヒロイン。
2人共、金のことばっか

記憶がある頃から両親にはほったらかしにされてて、高校に入ると同時に
バイトをよぎなくさせられ、しまいには昼夜と働き、家にアホみたいにお金を
いれてました。両親は相変わらず働かず、とにかく、お金を無心してきました。
この時、なぜか、昔から〔(自分が)捨てられないようにしなきゃ〕って思ってて、
なぜか必死でした。

そんなある時、私が病気になり仕事ができなくなったとき、ホントそれはゴミのように捨てられました。
しかも、殺されるんじゃないかって位、殴られて。

そのときでも、まだ、過去のことは思い出せませんでした。

353 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 00:25:58.59 ID:Ggxq7RWB.net
かなり、飛ばしますが、両親は現在も変わらずなんですが、つい最近
過去を思い出したんです。

それは、祖母の私への虐待、両親からの精神的な虐待…

今生きてるのが不思議なくらいです。トラウマって思い出すととんでもないですね。
思い出したときって、ホント崩れ落ちるんだぁって思っちゃいました。

皆さんも記憶がない時期とかがもしあれば、思い出さないほうがいいと思います。
耐えれません。

レス違いホントすいませんでした。

354 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 00:42:56.99 ID:/zElKlSz.net
私には5歳下の妹がいます。
妹の結婚の話についてご相談したいのですが、アドバイス頂ければ。
ペットのように可愛がってる娘を車で数時間の距離にお嫁に出したくないとごねる母親についてです。
三行で言うと
妹結婚焦ってる
親は妹をペット同然にかわいがっているのでお嫁に出したくない
こちらによくわからないしわ寄せがくるのを何とかしたい


補足説明
先に私のことを話しますと、大学卒業後家を出て実家から飛行機の距離に住んでいるおば(母の姉)と同居し就職しました。
25歳で結婚したいと思える方と出会ったため、若さというか勢いもあり、勢い込んで親に挨拶を・・としたところ、両親(母親)はけんもほろろな対応。
母は上の子である私に過度な期待をしていた節があり、私の結婚相手については、少なくともその時点では親としてなんというか欲目があり、彼を認めなかったそうです。
これはのちのち母から聞きました。
この時に紹介した彼に、母親がヒスっていわゆる毒親対応をしたこと、また別れるという選択肢はなかったため、その後およそ十数年、我々はお付き合い自体が非公認です。
母は私にふさわしいお見合い相手を見つけてくると言いつつ、いまだに母の思う高スペックなお相手は見つかっていません。
結果私は独身ですが、私の周囲の人たちは「事実婚のようなもの」と思っているようです。
ということから厚かましくもこちらで相談させていただければ。

355 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 01:07:24.53 ID:PIWqhIEi.net
未成年じゃあるまいし籍いれたらいいのに
母親なんかほっとけ

356 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 01:14:53.11 ID:PyUlJg/1.net
実際に高スペックで好みの男性を母親が連れてきたら乗り換えるつもりも多少はあったから、入籍しなかったんでしょ。
未入籍を理由にすれば、子作りしなくて済むし。

357 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 01:20:10.49 ID:8AIk7EVU.net
>>356
だとしても相談者を責められることでもないと思う
なんといっても入籍してないんだからさ

358 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 01:57:50.74 ID:qqpHcw+X.net
吐かせて下さいって吐きたいならレス禁とかカレンダー行けばいいのにという感想しか。

359 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 02:00:44.64 ID:a/0yhlYP.net
妹の結婚話の相談なのに、なんで補足が自分の話なの
意味わからん

360 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 04:07:37.18 ID:OaXEtTHb.net
>>354
あなたが30代後半で5歳下なら妹も30代でしょ。
どっちも結婚に親の許可はいらんがな。

361 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 06:20:04.02 ID:vH91n7gc.net
毒親への対処は毒親スレとかで出尽くしてる。親に知らせず転居、
出来れば転職。戸籍ロック、携帯新規購入で連絡遮断。情報を
洩らしそうな人とは縁を切る。
失礼だけど10年も事実婚って何やってんのって思う。何のかの
言っても本心はお母さんに構って欲しいんでしょ

362 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 09:30:08.86 ID:bkN4YOzi.net
>>354
毒親スレに行った方がいいと思うけどね

私も毒親持ちだけど、なんとか結婚式まで頑張ったけどもう無理になって、その後即絶縁状態
結婚したら新しい家族が出来るんだから、今の家族に縛られなくて良くなるんだよ
結婚なんて親がいなくても出来る事だから、事実婚状態でいる意味が分からない
子ども希望だったら、もう時間無いんじゃないの?
あなたは毒親でも母親に理解してもらって仲良くしたいんだろうけど、もう10年でしょう
あなたの母親は、あなたの思い描く母親にはいつまで経ってもなれないよ
気持ちは分からなくもないけど、そろそろ現実を見ないと

363 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 10:09:53.95 ID:d4jFzlnU.net
毒親スレも微妙に偏ってるからなあ
まず、やりたい事に順位をつけてはいかがかしら
母親との仲を改善したいの?
母親が毒だからそこを叩き直したいの?
親の呪縛から解き放たれたいの?

364 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 12:18:06.68 ID:sEOXGEJ5.net
だらだら長い割になに相談したいのか全くわからない。
自分語りは他でやってほしいわ。

365 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 14:05:57.45 ID:Xm8vofaO.net
>>354の質問は
>母親についてです
>こちらによくわからないしわ寄せがくるのを何とかしたい
だよね。
母親から電話が来ないよう着信拒否すればいいよ。
毒親もちほど親にやさしいよね。愛してかまってほしいからだろうけど
愛情は親でなく彼氏にもらいなよ
籍も入れて自由になりなよ

366 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 14:22:10.65 ID:DUYSiApj.net
フェイク入ってます
不快になられたら申し訳ありません。
パニックになっていてうまく説明出来ず長文になってしまいます、申し訳ありません。

◆現在の状況:妊娠1ヶ月と少し。
相手は勤務先の上司(未婚)で、仕事を失うのが怖くて関係に応じていました。
(避妊をしてくれとずっと頼んでいたのに拒否されてました)

相手は私と結婚するつもりもなく婚活中(多分まだ相手はいないい)で
妊娠を告げたら激昂され、上に適当な事をでっち上げて仕事を失い(クビ)、おまけに上司に中絶以外は認めないと怒鳴られました。
その後はメールも電話も拒否、私もキレて「あなたの友達にこの事(妊娠と連絡拒否)をいう」と言ったら、
「やれるもんならやってみろ、私はそんな脅しに屈する男ではありません」と返信されたので、
本当に上司の友達数人に相談したら、上司が逆ギレして
弁護士に「刑事事件にする」と相談しにいき、弁護士と上司で警察署に「嫌がらせ」で相談され、
私は警察から事情聴取され(刑事事件ではないのですぐ帰宅)、相手の弁護士に呼び出され
来週、話に行きます(上司抜き)。

◆最終的にどうしたいか:私は両親がいないので、家族が欲しいので産みたいのと
仕事に復帰をしたいのです(以前の職場は託児所あり、出産や育児に寛容)。
子供の認知と養育費を相手に頼みたい。

◆相談者の年齢・性別・職業etc:現在34歳、無職、相手の上司は37歳、コンサルタント。


私が妊娠したことと相手の事は職場の人間はおそらく知っているとおもいますが、
出産育児に寛容でその環境が良いこと、陰口やその他諸々あるのは覚悟しています。
その上で復職をしたいのです。
また上司は婚活中ということもあり、個人的にそのことも気に入りません。
(婚活中に結婚するつもりもない女を妊娠させて中絶以外認めず、さらに職を奪い自分は婚活して幸せになろうとしてい

367 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 14:27:22.59 ID:U5Im5h6K.net
こりゃまたすごい全部盛りみたいのがきたわぁ

368 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 14:28:05.87 ID:b1C3d6Iu.net
>>366
あなたも弁護士に相談
もう書き込みやめなさい
ネットに晒して相手に見つかったらどうかるか考えてごらんよ、うかつすぎる

369 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 14:34:07.90 ID:DUYSiApj.net
途中で切れてしまいました。

上司が何事もなく婚活して相手を見つけ幸せになろうとしているのがはっきり言って気に入りません。

ピルを飲まなかった私も悪いのですが、私ばかり何故そんなことをしなければならないのかという、
意味不明な納得出来ない怒りもあったので。

既婚女性から見て、私の言い分(復職と相手に認知と養育費)は通るのでしょうか?
他のスレだと男性に荒らされると思い、こちらで相談させていただきました。

年齢的に妊娠出産はそろそろ難しいと思い(今から男性と出会って結婚までたどり着けるとも思えず)、
両親や兄弟がいないので、一生一人でいるのが嫌(怖い)で家族が欲しいのと
若干ではありますが上司に恋愛感情はありました。

上司と結婚出来るとは思っていません。
(上司の友達数人に相談してしまい「俺に恥をかかせた」と言われましたし、それを嫌がらせとして弁護士や警察に届けているのと、
上司は結婚相手は20代前半の若い女性か、同年代でも「周りに自慢出来る仕事をしてる女性」限定と常々言ってたので(私はただの事務員)。

わけわからない文章で申し訳ありません。

370 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 14:38:07.78 ID:/80Ssej2.net
>>369
そんなことで警察って取り調べしてくれるんだね、すごーい
どこ県警?一方の言い分でそこまで動くなんて
そこの地域はストーカー殺人とか絶対起きなそうだね!
あと弁護士には弁護士だよー!
無料相談もあるよー!
さようなら!!

371 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 14:40:45.96 ID:PyUlJg/1.net
妊娠1カ月って、正確にいうとまだセックス自体していない時期だけど。

372 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 14:44:03.76 ID:DUYSiApj.net
>>370
東京都の某警察署です。
話を聞くと言われ(相手(上司)から相談されたが、一方的に相手の話を聞くのでなく、
双方の話を聞きたいと言われて警察が来ました)

373 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 14:46:22.52 ID:DUYSiApj.net
>>368
最近法テラスに相談に行きましたが、全く話を聞いてくれなくて。
無職なので金銭面のこともあって。

374 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 15:40:57.91 ID:Xm8vofaO.net
通ると思うよ、お金と労力と時間は掛かりそうだけど。

375 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 15:47:02.98 ID:UHBVaVgX.net
法的には復職も養育費請求もできるだろうけど、
それ通すのは裁判しないと無理だろうね。

376 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 16:26:07.33 ID:bkN4YOzi.net
妊娠一ヶ月って…釣り?
検査薬で分かる時点でも妊娠二ヶ月なのに

377 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 16:34:03.40 ID:DUYSiApj.net
>>374-375
ありがとうございます。
裁判ということで労力だけでなく、お金と時間も掛かるのですね。
「友達に言ったのも子供を産むのも脅迫だ」
「出産して養育費請求なんかしたら脅迫で警察に行って刑務所入ることになるよ?あなたの人生を棒にふることは私も望んでないけど」とか言われていたので。

上司は人当たりが良く周りから好かれていて、多方面に人脈があるので
正直、復職も認知も養育費も上司の言い分(解雇のまま、認知も養育費も認められず)が通るのではと不安でした。
だいぶ大変そうですが、仕事復帰と自分の子供を守るために頑張ります。

どうもありがとうございました。

上司が婚活続けて将来は幸せな結婚と幸せな家庭を持つであろうことは、あまりいい気分はしませんが、
こればかりは法律でもどうしようもないので、
自分と自分の子供が少しでも幸せになれるように努力します。

378 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 16:42:48.18 ID:DUYSiApj.net
>>371>>376
申し訳ありません。
妊娠何ヵ月かというのはフェイク入れさせていただきました。

379 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 16:52:38.43 ID:5P2e8Jaa.net
登場人物が馬鹿しかいなくてめまいした

380 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 18:43:16.98 ID:2RYnitt2.net
ここまで詳細に書いて月数だけフェイクする意味あるの?

381 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 19:06:27.61 ID:rVlZuI0L.net
※知らなかったとは言えずフェイクということにした様子

382 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 20:37:01.84 ID:d4jFzlnU.net
まだ見てる?ちょっとマジレスするよ
相談の要点がよくわからないからざっくりになるけど

警察はとりあえず通報(相談)があれば無視はできないから、いわば、どんなに些細な事でも通報するのは相手側の自由なはず。だからあんまりビビらなくていいと思う
あと、弁護士に相談する場合、どういう権利を主張して相手から何を勝ち取りたいかを整理しないと、受けてもらいにくいと思うよ。
聞いてる限り考えられると思ったのは、パワハラによる精神的苦痛かな。
クビの理由が不当、上司の嘘って事があれば法的に復職は可能な気がする。
それか、会社の管理が甘くてこういう被害を受けましたって会社自体を訴えるとか。(この場合復職はできないけど)
認知と養育費についてはちょっとわからない。これは弁護士さんと要相談。
パワハラによる精神的苦痛と身体的被害(妊娠)っていう点で慰謝料を取る形の方がお金を取るという点では確実だと思う。

あと、家族が欲しいってだけの理由で産んで他に頼れる人もいない状況だと、育児はかなり厳しいよ
頑張ればいいとかそんなレベルじゃなくて、子供が情緒不安定に育ってしまったり、最悪虐待なんてのも起こりうる
それをよく考えてね

383 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 21:00:28.31 ID:B+Pi2ktH.net
一月前のセックスで妊娠>妊娠一か月だと思ってたんだろうね…

384 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 21:03:22.37 ID:sEOXGEJ5.net
どっちもどっち。
弁護士出してくるならこっちも弁護士で対応。
何よりも証拠が大事。
無理やり、というか仕事を失うのが怖くてというならその証拠を出さないとね。

というかなぜ被害者意識があるのか。
妊娠させたとか言ってるけど、合意の上にしか見えないし。
相手を一方的に悪いと言いたいみたいだけど、だいぶ無理がある。

385 :343@\(^o^)/:2015/04/25(土) 22:11:06.06 ID:/zElKlSz.net
書き込んでおいて、そのまま肝心の本題をご相談せず失礼しました。
私のことは母親の考え方をご理解いただければという、いわば前提です。
妹に話を戻します。
就職して出会った彼とお付き合いすること10年、どうやら彼が腹をくくってくれたようで連休についに「お嫁にください」を言いに来る模様。
妹も30歳を超え、周りをみて「人並みに結婚し、子供を産みたい」と焦ったため、彼に結婚する気があるのかどうか詰め寄ったりしたようです。
私と違い、妹の方は、彼とのお付き合いは両親公認ではありましたが、妹の彼は車で数時間のところ、実家からすると田舎に住んでいるそうです。妹は実家に住んでおり、会社勤めをしています。
これまで月に1-2回のデートをしながら付き合ってきたようですが、基本的に彼の方が我が家まで妹をお迎えに来てくれていたことのほうが多いようです。
そのわりに、彼本人は我々の両親とは没交渉のまま10年お付き合いをしてきたそうで。
妹と彼のお付き合いについては、公認というか両親に言わせると「黙認」だそうです。
妹の彼はこの数ヶ月の間で3回ほど両親と会食をしてくれています。
今までにないことなので、父親よりも母親の方が動揺しています。
会食の場では無駄に父親がでしゃばるようですが、本来の家庭内ヒエラルキーで言えば、母親より父親の方が下層です。
おそらく母親の脳内を汲み取ってか、会食の場では謙遜レベルではなく妹をディスる発言が多いそうで。
その内容とは、実家で寄生しながら、生活費は入れない、浪費癖がある、家事全般をした経験皆無といっていいレベル。
実際嘘ではないです。
もっと言うと、洗濯機の使い方もわからない、洗剤と柔軟剤の区別もつかないと本人から聞きましたし。
浪費癖について言えばまた洋服や化粧品にもものすごく投資し現時点で数十万の借金があるそうです。
本人の思う資金繰りがあるようですが、毎月給料の半分を財形に回し、ある程度まとまったら借金返済をしているとのこと。
意味がわかりません。
ついでに言うとたまに作る料理もレシピ見ながらのはずがありえない結末になるそうで。
ソースが両親ですので好みも反映されているかもしれませんが、まともな料理を作った試しがないそうです。

386 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 22:16:05.77 ID:Xm8vofaO.net
えっ
43で3行で説明したじゃないの…
みんなそれについて回答したのにそれはただの前提なの?

387 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 22:16:32.38 ID:Xm8vofaO.net
○ 343で

388 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 22:19:04.54 ID:enElcCZz.net
>>385
だからさ、どれだけ長々と書いたところで
甘やかしてきた、甘やかされてきたツケは
それぞれで負わせればいいじゃない。
横から口出す前にあなたはあなた自身の問題を考えたら?
毒親だったことは本当に残念だったね。
でもあなたも妹さんも、もう親のせいにする年齢でもないと思わない?

389 :343@\(^o^)/:2015/04/25(土) 22:46:59.79 ID:/zElKlSz.net
>>386-388すみません。

私自身のことはもう構わないです。
今は両親と離れておばと暮らしていますが
このおばは全然毒ではないです。
でも、このおばも母によって縁談が破談になりました。
先方の心の病気というのが直接の原因でしたが、
良かれと思って破談にしたんでしょうけど、おばも実は乗り気だったのに、
これは傍で見ていて気の毒でした。
よく見ていてデモデモダッテという人いますが、
私とおばはそっちの人間ですので、もうしょうがないです。

妹はそんなことはなくしたいことは突き進むので、反対されても
嫁に行く と言って家を出るくらいのことはしそうです。
ただ、妹の彼は正攻法で行きたいようなので、ゲリラ的な戦法はしないと思います。

私、母親が妹の結婚を許すような何か魔法の言葉を教えて欲しかっただけですね。
本当に長々とすみませんでした。

390 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/25(土) 23:16:54.39 ID:09Z6egtG.net
モウクルナ

391 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 00:37:50.53 ID:ZHN366Qq.net
なんなの…
30過ぎた妹の結婚を母親が許さないけど妹は好きにするだろう、って
343に関係ないしそもそも問題が発生してないよ

392 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 03:43:36.17 ID:PTVH6sFp.net
自分時と親の態度が違う、妹は甘やかされて何もできないが本人は平気、
結婚に関しても強行突破しそう、
そのへんすべてが悔しいんだろうね
心のどこかで妹も破談になればいいと思ってる

393 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 04:23:11.14 ID:JHHddCp7.net
どう考えても本人が心の病
糖質?書いてることめちゃくちゃ

394 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 04:31:21.92 ID:MacjwQX3.net
自分にしわ寄せ来ないでほしいなら無視でいいじゃんwww

395 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 06:29:11.38 ID:253ioxtD.net
妹の結婚を許すような魔法の言葉は妹さんと彼氏さんが考える事で
343が首を突っ込む必要はないし、本当に妹さんを心配してるなら
家事がどうの借金がどうのってsage発言要らないよね。勘繰りすぎ
かもだけど、妹さんと母親の間に亀裂が入ったのが嬉しくて、
その隙間に自分の居場所を作ろうと必死になってる感じがする

396 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 20:00:15.02 ID:jZpylqBb.net
仮に自分が親と同居か近居でしょっ中顔を合わせる環境なら話のついででフォローするくらいはあるだろうけど
妹は実家で自分はもう離れて暮らしてるならそもそも蚊帳の外なんじゃないのかなあ
自分は親の反対を押して縁切ってでも結婚とは踏み切れなかったのに、妹は付き合い黙認されてる上に縁切り上等なのが羨ましい?
彼とも事実婚のようなもの…とは言ってるけど言い切れてない時点で単に付き合い続いてるだけなんだろうし、拗らせちゃった姉という印象

397 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 20:59:22.92 ID:f7C/nTSy.net
病んでるよね。何言ってるかわからないし。
ウザい姉で妹さんも大変だろう。

398 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 21:51:24.34 ID:ANGYs1ll.net
妹が実在してるのかも怪しいよ
怖いよ

399 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 21:59:34.02 ID:PTVH6sFp.net
>>398
鳥肌立ったわ

400 :343@\(^o^)/:2015/04/26(日) 22:33:25.77 ID:/Ww4b849.net
何度も出てきてすみません。
後出しを恐れ無駄に盛り込みすぎた状況説明で意味不明かつご不快にさせてしまいすみません。

昨日は「魔法の言葉」という言い方をしてしまいましたが、
まだ仮定の段階ではありますが、親の感情的な理由から反対されるであろう結婚を
賛成にもっていった経験のある方に体験談を聞かせていただければ幸いです。

>>395
妹sageの件というのは、母親が妹彼に結婚を断る場合の理由として挙げると思われるからです。
実際父親がこれまでの会食で上記内容その他彼に暴露しています。
彼氏からすると知っていること知らないことあったと思いますが苦笑いで対応していたようです。

>>396
おっしゃる通りです。
蚊帳の外の立場なんですが、妹からはこの結婚の挨拶の件を親に切り出せず「どうしようどうしよう」と、日々聞かれ
「反対要素がないのだからビビらず親に切り出してはどうか」と言っても「こわい」→「どうしよう」のループ
母からは結婚の話が表面化してから妹や妹彼の本音(?)を聞かれました。
母は、何故か妹彼はホントはそれほど結婚したくないんじゃないかというところにこだわっているようです。
妹彼は「妹をお嫁にほしい」と私には言ってくれましたので、その旨ちゃんと伝え済みです。

妹からすると、これまでの人生の節目(進学だったり就職)は私のやってきたことを良くも悪くも参考にし、さらに私に協力要請をすることでスムーズに進んできていたのでしょうが、
今回は私も失敗した案件ですし、私も妹も周囲の友人はすんなり結婚しているケースばかりなので、私も妹も周囲の友人はすんなり結婚しているケースばかりでモデルケースがなくて。

妹は実在しています。
本当に何度もすみません。
経験ある方おられたらなにかアドバイスいただけたらうれしいです。

401 :343@\(^o^)/:2015/04/26(日) 22:37:53.00 ID:/Ww4b849.net
うわ、投稿してから気づきました。
推敲時にコピペミスって、いっそう病んでるような文章になってしまいました。

402 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 23:25:20.59 ID:szERy9Ic.net
相談:結婚に反対する母親をどう説得すれば良いか?
回答:もうぐずぐずしていられる年齢じゃないんだから押し切って結婚すれば良い

403 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 23:37:00.46 ID:ZHN366Qq.net
質問が二転三転している…
「とにかく混乱してるの!もーやだ!」
って言いたいだけなんでないのかな。
クソ親の性格もあなた達の性格も変えられないんだから、
ビクビクしながらこの先も生きていくしかない。
自分はそういう人生なんだと受け入れなよ。一生ビクビク人生だよ。
親はこの先も絶対変わんないから。ずっと反対されまくるから。

404 :343@\(^o^)/:2015/04/26(日) 23:40:41.67 ID:/Ww4b849.net
ありがとうございます。
まさにおっしゃる通りです。
ただ、押し切り方の事例が知りたいのです。

母がヒスを起こすと手がつけられなくなるので、
大騒ぎ→周りを巻き込む(当然相手の家族にも凸)→泣き落とし
こういう感じで自分の思うようにやってきています。
現段階では妹彼は正攻法でがんばりたいとのことなので
この正攻法(押し切る)についてなにかアドバイスが欲しかったのです。
強行突破の方法でもいいのですが、自分の時の経験からすると
多大に周りを巻き込み迷惑をかけることになったため、これは当人たちが覚悟しないと無理だと思います。

しかし、前フリでも書いたと思うのですが
妹はできることなら子供ができても実家の援助に頼る気満々です。
仮定の話ばかりですみませんが
仮に正攻法からの強行突破であれば、どのツラさげて親に援助を求めるんだろうと。
「私まだおばあちゃんとか言われたくない」という母なので
孫を拒絶するか、猫可愛がりに可愛がる(なんなら新居に凸するレベルで)のかも
想定できません。
父親がおそらく孫を猫可愛がりに可愛がると思うのでそこに賭けてみたらいいでしょうか。

405 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 23:58:03.97 ID:ZHN366Qq.net
その辺も全部あーはいはいビクビクしててねーだよ。
妹が親を頼りたいとか母親がどう出るかわからんとか
393に関係ないし、関係あったとして393が今のままだからどうにもできないの。
妹彼氏がどうにかするよ。
どうしても気になるなら妹に「もう電話すんな」って言えばいいけど言えないでしょ。

406 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/26(日) 23:59:32.16 ID:lbPdKOZp.net
美味しいとこどりは無理だと思うよ

実母がそういう人なら
距離を置いて
その代わり子育て支援は当てにしないつもりで

407 :343@\(^o^)/:2015/04/27(月) 00:02:33.17 ID:jLzRfAfb.net
>>403
おっしゃる通りです
質問が二転三転しているのは自覚しています。

自分については受け入れられたのですが
妹には幸せになってほしいと思います。
親から「できない」と言われている家事全般を
自宅に住まいながらも率先してするよう助言しているのですが
そこはスルーする妹にもモヤっとします。

今さらですが、こうやって書く事、そして皆様のアドバイスによって気づきました。

良かれと思って妹にアドバイスしたり気を回したりしていましたが
結局本人の意思次第ですよね。
親からみて「お嫁に出せるレベル」というのをクリアしていない妹、
正直私からしても(親から聞いている範囲では)痛い感じがします。
妹に言わせると、「とりあえず結婚とか人並みにしたい」「ダメだったとしてもそれも経験」とのことです。
これ聞いてちょっと萎えました。

今後は完全に本人たちに任せることとして、一切アドバイスめいたことを言うのはやめることとします。

くどくどと書き散らし本当に失礼しました。
ありがとうございました。

408 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 00:23:28.21 ID:zFZIdDVc.net
幸せななって欲しいんだか、なって欲しくないんだか...

409 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 00:40:54.66 ID:ztFGdFbX.net
妹のこと考えるヒマがあったら
さっさと自分が籍入れりゃいいのに

410 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 01:09:49.10 ID:oa/q0kHG.net
本当、くどい文章
知っている言葉を全部並べなくても
いちばん相応しい言葉を選んで簡潔にね

411 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 02:38:18.17 ID:qoZAhanZ.net
今後グチは毒親スレで書いてね
今回のも質問や相談というより書き散らしだから

412 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 07:22:57.48 ID:vAWwy86c.net
なんつーか姉妹そろって30過ぎてるのに(姉はアラフォー?)ずい分子供っぽいというか精神的に自立できてないね

413 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 08:05:20.15 ID:eVFGuFLY.net
母子精神疾患でいうところの「母子カプセル=癒着」が起こってるんだろうね
産まれたときから取り込まれているから

子供が身体上は大人になるにつれ、母親も自分のスタイルを子の成長と共に
自然と変化させていくのが世間の大半だけど、こういう癒着やらかす母親ってのは
自分の管理下から子供が自立して巣立っていかないように巧みに洗脳するから
子供が肉体DVや経済搾取を受けていない限り、子供からは滅多に目覚めない

414 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 08:05:24.24 ID:DCRzwrDD.net
親も毒なら姉も毒
妹は頭が弱いようだ

415 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 08:11:21.90 ID:NBjfHhGg.net
>>407
> 今後は完全に本人たちに任せることとして、一切アドバイスめいたことを言うのはやめることとします。
それがいいよ。子供の頃からお姉ちゃんとして生きさせられた
んだろうけど、妹さんも30歳、プラス新しい家庭を作ろうとしてるんだから
いつまでも“小さな妹”でいるのは妹さん本人にも良くないからね。
貴女も色々しがらみがあるだろうけど、自分の幸せだけを
考えるべきだと思うよ

416 :343@\(^o^)/:2015/04/27(月) 23:27:27.47 ID:jLzRfAfb.net
>>411
毒親スレを見ていたらウチはそれほどではないのではないかと思っていましたが
今日どなたかの書き込みで、ウチの親をレベルアップしたような親御さんの話を拝見しました。
程度の差こそあるでしょうが、ベクトルは完全に一致していました。
今後何か妹のことに限らず問題が発生したときは毒親スレに行こうと思います。

>>412 >>414
精神的に自立できていない、毒姉、
自覚してた部分もありますが、改めて第三者から指摘していただき
なんというか、やっぱりか、とに思いました。


>>413
とても身にしみます。
おっしゃるとおり、巧みに洗脳されてきていた気がしています。
ある意味変にカリスマです。

>>415
本当におっしゃるとおりです。
早速今日も「この連休に彼が結婚の挨拶に来ることを怖くて親に言えない」と言われました。
この問答ここ数週間やってるのですが、親には「彼が連休中に来ると言った」と聞いたはずですが、
彼が「結婚の挨拶」をしに来るという肝心な部分を端折っていたようで。
まあ、でも親もうっすら覚悟はしてるだろうし、
なんとかなるだろうとそのまま「がんばれ」と返しました。


しつこく出てきてすみませんでした。

417 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 23:31:01.62 ID:H6xEG3+O.net
私は一人っ子なのでよくわからないのですが、仲のいい異性の兄弟が結婚して家を出たら、淋しさや孤独に打ちのめされるものなのでしょうか?

彼は30半ばで姉が一人います。
私は20後半の一人っ子です

彼は姉と仲がよく、一緒に出掛けたりしていたそうですが、姉が2年ほど前に結婚して家を出てから、孤独感がひどくなったそうです

私と付き合う前に、孤独からか既婚者と不倫したり、風俗嬢と店外で会うほど入れ込んでいたそうです

私はそんな彼を受け入れたり、好きだとよく伝えたり、セックスも週1はしてましたが、それでも彼は孤独を感じるそうです

私と付き合ってても孤独感が抜けないなら、お互いのために別れたほうがいいとは思うのですが、彼からは助けてほしいと言われます

私の今までの言動は彼の心には響かなかったみたいで虚しいのですが、私はこれからどうしたは良いんでしょうか

俺は孤独だ、淋しい、愛情を感じないと言われてしまって、虚しさと悲しさで辛いです

418 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 23:40:46.05 ID:KIwbQ7uJ.net
>>417
彼が自分でするべき事、例えばカウンセリングに行ってみるとか
鬱々とした気分が続くのなら精神科へ行ってみるとか、
彼自身が自分を救うべく動こうとしないのに
他人がしてやれることはないよ。
彼は助けてくれる人がいないせいにしたいだけ、
きっかけはお姉さんの結婚だとしても、そこに歪んだ恋愛感情があるのか
もしかしたら時期がたまたま重なったのを彼が決めつけてるだけかもよ?

彼が向き合うしか解決はしないと思うし
気の毒がって甘やかしてくれる人が欲しいだけじゃない?

419 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 23:51:46.04 ID:H6xEG3+O.net
>>418
ありがとうございます
カウンセリングや精神科は思いつかなかったので参考になります

自分で自分の全部を受け入れることしか解決方法はないと、私は思っていました

なるほど。彼は甘えさせてくれる、すべてを受け入れてくれる母親のような人を欲してるのかもしれませんね

420 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 23:57:45.00 ID:5YabOguL.net
>>417
家族が家を出たりまたは死んだりして
今まで自分のまわりに当たり前にいた家族の構成が変わってしまうと
自分の土台が壊れたような感じがして不安になる。
でも大人は普通、家族以外の部分にも自分の存在意義を見いだしているので
家族が減ったことが寂しくても成長の一過程として受け入れる
それがまた人間の厚みにもなったりするのだけど
あなたの彼はそれが乗り越えられていない。
簡単に言うと、
お姉ちゃんがいなくなったことにメソメソしている子供ってこと。
彼が自分で乗り越えないとどうしようもないよ。

421 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/27(月) 23:59:01.89 ID:hu6ZOu2b.net
構ってちゃんは鬱陶しいものです
いくら与えても決して満足されることはないので
辛くても捨てて次に行きましょう
そうやって支配したいだけだから

好きでわかれられないというのなら
自分が飽きるまでと
きっぱり割りきって期間限定で。
その彼氏は変わることはないので
それだけは念頭に置いて付き合うこと

422 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/28(火) 00:02:54.42 ID:/6RYXSne.net
>>420
彼自身が変わろうとしないと無理ですよね

>>421
与えても満足しない、か。
それを聞いたらなんかスッキリしました
ありがとう

423 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/28(火) 02:43:20.87 ID:ClasQDep.net
孤独感で不倫だの風嬢に入れ上げっていうのは言い訳にしか見えない
元から人に依存しやすいたちなんじゃないかな?
冷静に考えたら既婚者も風嬢も完全に自分のものにはならないわけだし
そしてそんな過去を彼女にそのまま言っちゃうっていうのも問題
ほんと、構ってちゃんだよ。あなたといて満たされなかったら簡単に浮気する可能性もある

424 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/28(火) 02:54:03.58 ID:nZpfLLme.net
>>422
「ぼくちんがどれくらい不幸か」を語り続ける男は
100%カスしかいないので、着拒でいいです。
別れ話の時間すら勿体ない。ペッペッ

425 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/28(火) 03:03:53.50 ID:Wj7/Mhun.net
>>417
彼の気持ち、1割ぐらいわかるかも
ただ家族に執着はしなかったし、パートナーが居ればおおよそ紛らわせる事はできたけど。
当時は寂しい寂しいとしか思ってなかったけど、自分の自信のなさとかから来てたと振り返って思う。
他の人も言うけど、家族からの愛情不足なんだよね。
本来なら生まれた時から今にかけて家族からもらうべきものを、たかが恋人が1年や2年で埋められるわけないのよ
構ってちゃん側の人間だけど、おおむねみんなの意見に同意。特に410

426 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/28(火) 04:19:49.10 ID:24VMuIiA.net
>俺は孤独だ、淋しい、愛情を感じないと言われてしまっ
じゃあ死ねよってくらいムカつくな
こういう人の器って穴が開いてるんだよね
いくら愛情を注いでも貯まらない。底から抜けてくだけ
自分の問題なのに406のせいにしてさ

427 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/28(火) 13:00:07.52 ID:7+s5hGwi.net
>>422
>>426の言う通り、穴空いてるんだよね。そして塞ぐ気もない。
そういうバカとうっかり結婚すると大変だよ。子ができると妻が必死に育児してるの見て自分が構ってもらえなくなったと焦って赤ちゃん返りしたり浮気したりするから

428 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/28(火) 20:49:13.13 ID:YHliRUZC.net
友人の夫が子どものころに年子で愛情不足で〜って言いながら浮気や遊びを繰り返して、年を重ねてモテなくなったころに結婚したクソ男らしい
正直不良物件だと思う
顔だけはまぁまぁだったようだが20代前半のうちに数年付き合ってポイーしておけば良かったのになぁ

429 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/28(火) 22:39:08.88 ID:4hiuQW+5.net
>>417
全くわからない。そんな訳の分からない人と一緒にいられる自信ないわ。

430 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/29(水) 02:59:57.25 ID:gLDlOqMm.net
>>417
そういう人もいる世の中にはいる。
ブラコンシスコン拗らせてるんだよね。
個人的にはオススメしない。

431 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/30(木) 06:16:46.76 ID:KPrq+nvA.net
とろいチビ男、ハゲてきた30歳です。
全体的に低や無だらけで終わってます。
どうしたらいいですか?

432 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/30(木) 07:48:02.10 ID:ek/z7+9E.net
>>431
諦めろ

433 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/30(木) 09:02:30.86 ID:VMarF3xA.net
> 終わってます

何が?大借金背負ってるの?死病なの?親がボケて介護難民?
どれも該当してないなら絶望以前の話
絶望する状況でもないのに「終わりだお」と泣いてる根性が悪い
そのまま自分可哀想と泣いているのが気持ちいいなら、それで人生OK

434 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/30(木) 14:21:57.62 ID:z8BOxGR8.net
>>431
植毛

435 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/30(木) 21:17:06.10 ID:1GR1fmgT.net
>>417です
みなさん、ありがとうございました

ただ、何だかんだ言っても彼のことはやはり好きで、でも彼の精神的な弱さが心配だったので彼の姉に、心配なので私にはできなかった支えをしてあげてくださいと勝手ながら連絡しました

お姉さんはとても優しく返事してくれて、今までありがとうと言ってくれました

その言葉を読んだら、やっぱりもう終わったんだなと急に悲しくなり、かといって誰にも相談できないので、ここに書きこみました

話を聞いてくれて、本当にありがとうございました。これで失礼します

436 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/30(木) 22:04:31.52 ID:KPrq+nvA.net
>>432

>>433
父はがんであと数年、母も多分子宮がんでその内発覚かといったところ
私は無貯金ほぼ無収入10年の引きこもり、ヤクザや警察にも嫌われ人望人脈皆無でケータイの意味がないです

>>434
帽子が好きです
着帽の無礼をお許しくださいと言う言葉を覚えてます

437 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/04/30(木) 23:02:24.32 ID:vR6guoTb.net
>>435
おめでとう!! 少しの間悲しくてもすぐラクになるよー
その男は仮にもしお姉さんのことが解決しても
今度はまた別の「僕が不幸な理由」を探してくるよ
急に幼い頃の虐待の話とか、聞いた事もない話をどんどん盛ってくるはずw
その手の人は不幸ネタで人の気持ちを支配したいだけだから。
ネタはなんでもいいんだよ。お姉さんネタは手近で使いやすかっただけ。

438 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/01(金) 21:38:05.92 ID:giDl0mue.net
>>436
ハロワと職業訓練がんばれ
まずは1円でも自分で稼ぐとこからだ
チビハゲトロイよりエリートニートな方がやばいっしょ
ヒキニートの人の自立支援してるNPOとかもあるからググって勇気出して行動起こしてみ

439 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/01(金) 21:43:50.27 ID:IkPTPuXn.net
>>438
ニュースタート事務局とかですね
精神衛生に運動がいいのでいっぱいチャリンコこいで祖母の家まで行ってます
今度はハロワも考えて見ます
一度行って月収20万くらいの携帯ショップとかの資料をもらって、最近後悔してたことを思い出します
みなさんどうも有難う御座いました

440 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/03(日) 11:21:14.18 ID:pWeAeoOI.net
ガラケー持ちですが、同僚からスマホ持ってそうと言われました
スマホをもっていそうとはどういうイメージがありますか?

441 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/03(日) 16:49:14.76 ID:kL1EQlUp.net
普通の人。
むしろガラケー持ちの方が
すごくガジェットに疎いか、逆にタブレットもちとかで超詳しいかどっちかと思う

442 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/04(月) 12:32:49.82 ID:llvnu5A4.net
http://daily.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1430581022/
これ面白いね

443 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/06(水) 08:27:20.72 ID:I41MSBd5.net
着衣が滲むほど溢れ滴るミルク ノーブラ母乳搾り出しバス

444 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/06(水) 21:22:42.08 ID:et4y5ViF.net
何で性悪さを大人さだと勘違いしてしまうおばさんもいるんですかね
本人は自覚がないですし、偉そうに若者を馬鹿にしてます
大半がまともですがね

445 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/07(木) 00:14:53.37 ID:8j8M14BZ.net
相談お願いします。

おととしの暮れに結婚し、去年主人の姉とその子供の誕生日にプレゼントを贈りました。
その後お礼の連絡とともに、キリがないからこれからはしなくていいと言われました。

主人には弟(独身)もおり、去年の誕生日にプレゼントを贈り、今年も贈るつもりでいます。

義弟には贈るのに、義姉に贈らないのはどうなのでしょう?
しなくていいと言われたのをそのまま受け取って大丈夫でしょうか?

それと、義姉の子にはプレゼントは贈らないとしてもカードぐらいは贈るべきでしょうか?
それとも高価すぎないおもちゃ程度なら贈っても大丈夫でしょうか?

ちなみに私自身は義姉、義弟から誕生日には特に何ももらっておらず、子無しです。
世間知らずでしたらすみません…。よろしくお願いします。

446 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/07(木) 01:41:36.21 ID:AhyjflEW.net
>>445
>>1

447 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/07(木) 16:27:16.38 ID:95S3s3dO.net
スレ違いなら正しいスレを教えていただけませんでしょうか?

旦那・彼氏に不倫がバレタ時のテンプレ言い訳「違うの、心はあなたにあるの、これはただの遊び、大切なのは
あなた、別れたくない」ってヤツなのですが、どう聞いても不合理だし、ただの言訳でしかないから、
かえって旦那及び彼氏を不愉快にしてしまうだけですよね。

ここにお集まりの皆さんなら、当然、理解出来るはずです。でも、バレたら同じ言い訳しそうですよね。
どうして、女は、このレベルの言い訳をするのでしょう?

448 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/07(木) 16:40:11.39 ID:l/1u30ZZ.net
>>447
http://peace.2ch.net/furin/

449 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/07(木) 16:40:18.28 ID:1j5GFYP+.net
男もほぼ同じこと言うはず。以上。

450 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/07(木) 17:20:52.99 ID:z3SR4RZX.net
男も同じこと言いがちだと思うけど、浮気相手には
性格、経済力、家事能力、子供などを求めないからね。
性的に興奮するかどうかだから。生涯の伴侶ではない。
言い訳だけど本心なんだよ。
浮気相手が素晴らしい人だったら「ごめん別れて」って言うけどそんな人と付き合うのは難しい

451 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/07(木) 17:39:47.95 ID:TzgKg2SQ.net
>>447
男女に限らず浮気や不倫するやつは同じこと言うと思うよ。
あとは>>450に集約されてると思う。

452 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/07(木) 18:30:28.56 ID:zYYyEGPF.net
>>447
浮気の言い訳は、男性から学んでいて、
「遊びだった。大事なのはお前だけ」
という言い訳で、浮気を許しちゃう女性を
少なからず見ているので、
男性にも通用するのではないかと思って
使っちゃう。
ってことなんじゃないだろうか。

453 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/08(金) 00:19:04.91 ID:dtMmk9vX.net
私も浮気関連の質問です

みなさんは、付き合ってた人や夫の浮気は許せますか?

私は浮気を許してもまた浮気されるだけだと思っています

それに、浮気した本人が直そうと努力しない限り直らず、強制したり、束縛しても無駄だと思うので、浮気は許せないのですが、私の心が狭いのかな?とも思っています

最近は、男性女性関係なく浮気する人が多いそうですが、私には信じられません

彼氏だから許せないのかも知れませんが、結婚したら生活もあるし、許した方が賢い方法なのでしょうか?

454 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/08(金) 01:22:05.88 ID:bE6oQxan.net
許せるか許せないかと言ったら許せない側の人間だけど、結婚してると色々あるからね。
子供がいたりするとなかなか別れられないし。
浮気されたけど別れない=許した、ではないと思うよ。

まあ一回やったやつは懲りずにまたやるってのには同意。

455 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/08(金) 02:47:16.90 ID:TKxYVJDe.net
うちはもう10年前に夫婦生活が終了しているので
もし夫が今のまま、優しくて家族を大事にしてくれるなら
外で恋をしても止める気持ちになれないような気がする…
ほんとうに良い人で誠実で尊敬してるんだよ。
中年夫婦です。

結婚前に付き合ってた人がもし浮気してたら2秒で別れてただろうな

456 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/08(金) 03:11:43.30 ID:M0HA57ml.net
>>454
やっぱり結婚するといろんな事情があって簡単には離婚できないですよね

別れない=許したではないってことにハッとしました

>>455
夫婦生活が終了していても相手を尊敬できる、優しく接することができる関係が想像できないですが、そういう関係なら受け止められるものなんですね

結婚って奥が深いですね〜
レスありがとうございます

457 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/08(金) 03:12:46.11 ID:itY+fQ9u.net
私は、性処理を自分以外の誰かとする事に関しては
病気などを持ち込まなければ特に問題無いと思っている。
でも、もし他に恋人がいるとしたらさっさと別れる。
許す許せないの問題ではなく、
他に好きな人がいる人と恋人関係を維持する必要性を感じない。
私自身には、元々恋愛的な感情があまり無いので
恋人や夫婦関係が成立するような、
自分が大事に思える人には、
より良い選択をしてもらいたい。

458 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/08(金) 21:40:04.75 ID:pn9cd8Nd.net
不倫する女って>>443のようなプレイ好きなのかな?

459 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/08(金) 22:48:20.37 ID:bE6oQxan.net
人によるでしょう。性癖は。

460 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/09(土) 22:47:59.20 ID:QXZ7jZ23.net
私、彼氏共に20代後半、交際歴3年です。
時々なんですが彼氏と会話が通じなくて不安になります。

私の家から彼と一緒に出掛ける時に、自宅マンションのエレベーター前で
棚に置いてあるお金を財布に移すのを忘れて
財布が空っぽなのを思い出しました。
なので「ごめん、財布にお金入れるの忘れたから一旦戻るね、ここで待ってて」と彼に言ったら
「意味がわからない、どういうこと?」と聞き返され
「棚に置いたお金を財布に移し忘れたからお財布が空っぽなの」と言い直したのですが
「全然意味がわからない、何言ってるの?」とまた聞き返されました。

ちなみに棚にお金を置いてあったのは彼と共通の趣味サークルからの返金で
彼経由で戻ってきたものを彼の目の前で仕舞ったものなので
習慣として棚にお金を入れているのが理解できないという意味ではないと思います。

「いや、とにかく一旦部屋に帰るね、すぐ戻ってくる」と
お金を取りに戻ったのですが、彼は腑に落ちないようでした。

普段は普通の話も例え話も通じますが時々こういう事が起こります。
文字に書き起こしても通じない要素がわからないのですが
私の言い方が何かおかしいですか?
どういうことに気を付けたら伝わりやすくなりますか?

461 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/09(土) 23:06:41.72 ID:3rxfJGs0.net
>>460
財布には通常お金が入ってて
お金を入れるとすれば銀行からおろした時だけ
という習慣の人は、
あなたのやってる事がちょっとわからない。

462 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/09(土) 23:08:12.23 ID:AOC9Qg2v.net
主語を省略せずに意識してつけること
「私が」「私は」のない文を唐突に言われるとなんのことやらわかりにくいという人は結構いると思う

463 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/09(土) 23:22:43.16 ID:+nSF8SVZ.net
> 「ごめん、財布にお金入れるの忘れたから一旦戻るね、ここで待ってて」

まず「ごめん」が彼氏に何の意味だか伝わってない気が
ごめんと彼に言ったのは、すなわちあなたが彼に害を与えたので謝ったと彼は解釈した
だけど、現時点では彼氏はなんのダメージも受けてないのに、あなたが突然謝りだした??
そういう状況なのかと

「財布にお金入れ忘れた!一旦戻る、ちょっと待たせるけどごめんね」なら通じてたかも

464 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/09(土) 23:41:01.34 ID:vPuDE7w4.net
わかるよ、普通にw

465 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/09(土) 23:44:47.40 ID:gpkxeIP4.net
449を何度も読み返したけどわからない要素がわからない…

466 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/09(土) 23:52:14.39 ID:3rxfJGs0.net
>>460
詳しく説明しようとするあまり
情報量が多くなって
彼氏には要点が伝わらないんだろうと思うよ。
「ごめん、財布にお金入れるの忘れたから一旦戻るね、ここで待ってて」
じゃなくて、
「忘れ物したからちょっと待ってて」
と言えば通じる。
詳しく説明したかったら取りに戻った後にすれば良い。

467 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/10(日) 00:16:24.82 ID:BSTaroFK.net
>>460
彼はアスペルガーじゃないかな
もしそうならわかりやすく、根気よく対応するしかない
意志疎通は難しいかと思う

468 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/10(日) 03:59:04.66 ID:25zCmF/c.net
一生そんな鬱陶しい会話をするかと思ったら
今が切りどきなのでは… 池沼かと思うレベル

469 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/10(日) 06:50:06.54 ID:S8tD68kE.net
どっちもどっち。

470 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/10(日) 06:53:53.25 ID:oyqcN3XG.net
アスペルガーか何かだと思う
アスペルガーは物事を理解するのに、一定の法則みたいのが必要だったりするんだ。他人からすると訳が分からないんだけど。
どこをどう分からないのか詳しく話し合って、どう説明したら理解できるのか見つけたらいいと思う

471 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/10(日) 10:58:42.84 ID:lLS8X7Sv.net
アスペに一票。

472 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/10(日) 12:22:06.97 ID:qTkhDz9E.net
彼はどんな仕事してんの?

473 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/10(日) 12:43:53.34 ID:24fNMENO.net
>>471
伝える方法の相談だよ

474 :おさかなくわえた名無しさん:2015/05/10(日) 16:30:22.33 ID:sktF53XWz
>>460
「忘れ物をしたから」にすればよかったのにね。
それにしても理屈っぽい彼氏だね。
頭が悪いのかな。それとも信用してないのかな。
とろい奴とは別れたほうが良い。

475 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/10(日) 16:26:21.12 ID:IFR7fPf9.net
仮にアスペならアスペ向きの対策をすればいいわけで
原因を考えることは有効だよね

476 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/10(日) 17:21:59.32 ID:lLS8X7Sv.net
>>473
アスペならアスペの対策すればいいと思うよw

477 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/13(水) 17:42:11.80 ID:r2ROQ+Mf.net
知り合いに恐らく妊娠してるっぽい女性がいます
一時期体調不良でその後かなりお腹が出てきているので
たぶん妊娠じゃないかと思うのですが
妊娠している事を公表された時、どんな反応したらいいですか?
「あー、やっぱりー、おめでとう」って言われるのと
「えー、そうなんだー、おめでとう」だとどっちがマシですか?
やっぱりだと「私の事腹出てるなって目で見てたんだわ」と思われそうだし
そうなんだだと「私をこんな腹の出たデブだと思ってたのね」と思われそうだし

478 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/13(水) 18:16:21.25 ID:oTEkAPD4.net
>>477
妊娠じゃない場合は考えなくていいの?

479 :おさかなくわえた名無しさん:2015/05/13(水) 18:34:18.62 ID:6+efR5gyn
「あー、やっぱりー、おめでとう」

480 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/13(水) 18:23:37.30 ID:4aw9cjZJ.net
>>477
「わーほんとにー?おめでとう!」でいいと思う

481 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/13(水) 19:59:39.56 ID:/Q9bNHZi.net
>>477
深く考えずにおめでとうございますだけでいいんじゃない?
余計なことは言わなきゃいい。

482 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/13(水) 20:17:05.58 ID:r2ROQ+Mf.net
>>478
えっ、「私ただのデブで腹が出てるの」って
打ち明けられる可能性を考えなさいって事ですか!?
その時はどうしたらいいですか?


>>480>>481
おめでとうございますメインで余計なことは言わないようにします

483 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/13(水) 20:29:30.49 ID:n95Dn5jP.net
私自身がADHD傾向があり、双極性障害(確定)です。
心療内科に通いながら仕事をしていましたが限界に近いので、年内に辞める予定です。

この状況で子どもを作るか、作らないか迷っています。
年齢も30半ばになり、子どもが欲しいなと思う事がよくあります。
教育費に関しては貯蓄や親からの資金があるのでクリアできそうですが、私と似てしまうと思うと踏ん切りがつきません。
夫は健常者ですが、激務です。子育てに自信がないといわれました。

484 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/13(水) 21:08:15.99 ID:wZLpRp1B.net
>>483
>>1

>・既婚女性の方は既婚女性板へ。

485 :470@\(^o^)/:2015/05/13(水) 21:14:33.55 ID:n95Dn5jP.net
ああ、すみません…。

486 :おさかなくわえた名無しさん:2015/05/14(木) 11:12:19.58 ID:dtcDbQrxf
ここは【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】47

487 :343@\(^o^)/:2015/05/14(木) 23:47:17.15 ID:cORRAGob.net
うっとおしい書き込みしていた343です。
ありがとうございました。
妹の結婚の件、まとまりました。
彼の「お嫁にください」という申し出に対し、父親が口頭で了承、母親が無言であったものの、一応の結果が出せました。
その後母親から泣き(?)の電話がちょいちょい入ってきていたのですが、別件で私と母親が対立したため、当分母親とは話をしないことにしました。
妹の花嫁修業についても、(予想通り)母親が放棄しているようですので、できる限り私とおばで協力して行こうと思います。

488 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/15(金) 07:44:21.91 ID:dXBwRXzs.net
>>487
妹の「花嫁修業」に口出さないであげて。
第一あなた未婚でしょ?
結婚してない人が結婚する人にアドバイスだなんてw

489 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/15(金) 08:36:53.78 ID:HQ0VYoEg.net
おさわり禁止やで

490 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/15(金) 23:06:41.39 ID:px5GejC5.net
>>488
妹から「母親ではなくこちらに料理その他習いに行きたい」と言われたのですが
やはり母親に配慮したほうがいいですか?
当方、未婚ではありますが家事はひと通りやってます。

491 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 00:27:54.19 ID:aUE3Hzkr.net
妹に家事指導するヒマあったら自分が結婚しなよ

492 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 00:58:19.74 ID:Yyn9Cw10.net
それはそれで余計なお世話なような。>結婚しろ

493 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 01:05:29.61 ID:AN6dqWcp.net
人のことに鼻突っ込んでる場合でもないよねえ

494 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 09:59:49.13 ID:4AbtYW4q.net
>>490
貴女の気持ちも分かるけど、こういう事がお母さんから逃げ切れない
原因なんだよ。失礼だけど妹さんも貴女にとってのエネだよ。貴女と
母親の関係を知ってるはずだし自分が貴女に頼ったらどうなるかも
分かってるはず。客観的に見て、上手く甘えて貴女を盾にして
良いとこ取りしてるとしか見えないんだよ。
貴女がそれでもいいなら好きにすればいいよ。だけど、それを選んだ
以上何があっても自己責任って事、しっかり肝に命じてね。

495 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 10:01:19.20 ID:TBdj/vCj.net
「おばと一緒に妹に料理など教えながら、妹が結婚するまで一緒の時間を楽しむ事にします」
とでも書いておけば皆の共感を得られるのに、修業させる!いかにも自分は完璧!な書き方するから
馬鹿丸出しになる
ホント結婚できないのも納得の頭の悪い文章だこと

496 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 11:39:03.43 ID:7cAApO4K.net
>>490
あなたは実家から飛行機の距離に住んでいるんでしょう?
妹さんはあなたから家事を習うのに飛行機で通ってくるの?
それともあなたと一緒に伯母さんのところに住み込むの?

どっちにしても、なんだかなって思えるよ

497 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 18:22:33.14 ID:P3PYL32O.net
お願いだから触るのもう辞めない?w

498 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 21:35:47.43 ID:tvQbbJ/H.net
>>490
この板共通だけど既女もおかしいのが多いですよ
他よりマシですがね
驚くほどに距離感、スルースキル必須です

499 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 22:49:30.82 ID:DqXTdzDS.net
>>494
>失礼だけど妹さんも貴女にとってのエネ
これを伺い、心にストンと落ちてきました。
本人は無意識なんだろうと思いたいですが、思い当たる事柄が過去にも多々ありました。
これまで両者からのそれぞれの期待(?)に応えなければならないと思っていましたが、その結果親にとって、あるいは妹にとって不本意な結果になったとき、責任転嫁されたことも。
また、母親からは妹が重大な相談を母親にせず、私に相談することが不満だとも言われました。
認めてもらいたいばかりに、娘だから、姉だから、と思って必要以上にはっちゃけるのは、今後やめます。
ありがとうございました。

>>496
夏休みなどの休暇を利用したり、結婚に向けて退職してからある程度の短期間で集中的にと考えていたようです。

不快に思われた皆様にも本当に失礼しました。

500 :sage@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:05:49.72 ID:DRUg0sIR.net
板違いと言われてここに誘導していただきました。ありがとうございます。
嫁の不倫が発覚して、先月離婚しました。不倫相手の会社も自宅住所もわかってます。
自宅を調べてる時に不注意で元嫁にそれを言ってしまいまして、相手に伝えたらしく
二人とも弁護士を雇いました。相手からは内容証明で警告がきました。プライベートの侵害らしいです。
今後どのような対応をとったらいいでしょうか?

501 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:14:40.23 ID:tS+eQ19W.net
>>500
離婚が成立してる相手を
どうしたいの?

502 :sage@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:18:24.51 ID:DRUg0sIR.net
>>501
解りづらくて申し訳ないです。
元嫁の不倫相手は離婚していないです。奥さんも子供も不倫の事実を知りません。
言うとプライベートの侵害にあたるそうです。

503 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:30:11.37 ID:tS+eQ19W.net
>>502
元嫁の相手をどうかしたいの?
もうあなたとは無関係の人間だよ。
不倫してようが、それを罰する法律も無い。
付きまとってたら逆にあなたが
迷惑行為防止条例違反で逮捕されちゃうよ。

504 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:33:12.37 ID:yVPMuqNi.net
なんでそれを既婚女性に相談するのさ
相応しい相談先も選べないようなバカは女房寝取られて泣き寝入りが関の山

505 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:34:57.50 ID:yVPMuqNi.net
>>503
離婚していても無関係じゃないよ
訴えて慰謝料請求できる
このバカ男には無理だろうけど

506 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:39:36.08 ID:FOoLyujq.net
>>502
じゃあさくっと慰謝料請求の訴訟を起こせば?
自宅に送付されるよ

507 :sage@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:42:28.66 ID:DRUg0sIR.net
>>504
既婚女性じゃあやっぱどうしようもないですかね

>>505
慰謝料請求できるのは知ってます。元嫁たちはLINEでやり取りしていて
それが自分にばれて不倫が発覚したのですが、別れてからもLINEでやりとりをして
一緒に同じ弁護士事務所に駆け込んで自分たちの権利を主張してきているのが、気に入らなかったもので
。ありがとうございました。

508 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:45:19.33 ID:bgiPH2UL.net
プライベートじゃなくて、プライバシー

509 :sage@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:46:09.28 ID:DRUg0sIR.net
>>508
そうですね。すみません。間違えました。

510 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/16(土) 23:58:53.30 ID:tKhOQfu7.net
伝説の92思い出した>プライベートの侵害

511 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/17(日) 02:56:27.14 ID:aEv1j3uv.net
証拠がきっちりあるなら弁護士に一任して終了でしょう。
ぺろっと喋っちゃうのは1番しちゃいけないことだよ。
感情的になったら負け。

512 :sage@\(^o^)/:2015/05/18(月) 02:34:41.44 ID:fh/SbQQE.net
そうですね、弁護士に依頼して慰謝料請求しかないですね。
ちなみにこの不倫相手の方はとあるメーカーの商品開発のそれなりに偉い方で
皆さんもたぶん使っているでしょう。乾燥する冬は特に使っていると思います。
まぁ不倫してる人が開発してようが、関係ないですが。

513 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/18(月) 08:13:12.08 ID:I608iaq5.net
不倫なんて会社関係なくやる人はやるよ。
いつまでもここでグチグチ言ってないで戦っておいでよ。
ムカつくのはわかるけど、ちなみに以降の情報は全くいらない。

514 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/18(月) 14:54:56.80 ID:D/SB9RqJ.net
先日兄夫婦の家に遊びに行って夕飯をご馳走になりました。
その日は兄の奥さんがいつもより帰りが遅く急いで夕飯を準備してくれたんですが
献立はご飯に大葉を混ぜたもの、キノコと大根の味噌汁、豚肉の薄切りにポン酢をかけて焼いたもの、圧力鍋で温野菜(1人につきキャベツ、玉ねぎ、人参、サツマイモ、トマト)、冷奴でした
兄夫婦がキッチンにいる時に奥さんが兄に小声で手抜きでゴメンねと言っているのが聞こえたんですがこの献立って手抜きなんですか?
正直言って母の料理より見た目が綺麗でおいしかったです
手抜きだったらどうというのではなく私はまだ学生で料理しないので単なる好奇心です

515 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/18(月) 15:01:51.11 ID:7WIiWrE7.net
>>514
どっちかといったら、手抜きというかスピードメニュー(手早く作れる料理)たと思う。

516 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/18(月) 16:54:54.42 ID:c8keo7j2.net
>>514
短時間でその品数揃えるあたり
かなり料理上手でレパートリーも豊富。
日常的に華やかな食生活なんだろう。
それゆえの「あまり手がかからない=手抜き」発言だと思う。
いつも一汁一菜の家の人には真似できない。

517 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/18(月) 19:35:54.82 ID:c6MCG18j.net
>>514
兄嫁さん相当料理うまいね。
>>516に全面同意。料理上手は本当に尊敬するわ。

518 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/18(月) 19:50:58.48 ID:B++Ketyl.net
>>514
いつもより遅い帰宅で時間がない、でも手早く料理できて見た目も味もいいものチョイスか。
ご飯に大葉混ぜるなんてとっさにできない、かなり料理に慣れている。
「手抜き」は(お客様に出すのに)っていう意味ではないか?
向き不向きや時代の変化もあるし、そのレベルは誰でもできるわけではないから、安易に母親と比較するのはかわいそうだ。
お兄さんは幸せですな。

519 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/18(月) 19:53:44.25 ID:kE/MMLO8.net
圧力鍋使ってないから野菜を蒸す所要時間がわからないけど、30分掛かってないんじゃない?
手際いいね。

520 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/18(月) 20:44:57.53 ID:Pgborpx7.net
>>514
それは私の中ではかなりきっちりした料理だー
兄嫁さん素晴らしい

521 :500@\(^o^)/:2015/05/18(月) 22:39:45.51 ID:yrJ4LZIK.net
レスありがとうございました
主婦的にはあまり手抜きじゃないんですね
私もお米研ぐのだけ手伝ったんですが早炊きにセットして出来上がった音とほとんど同時に全部仕上がってました

522 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/20(水) 10:10:03.68 ID:+r4KJI9Y.net
もし言える雰囲気ならだけど、
「この前の料理、手抜きだって言ってたけどめちゃくちゃ美味しかったです!今度義姉さんの本気の料理食べてみたいなー」
っておねだりしてみたらどうだろうw

523 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/20(水) 10:22:21.54 ID:FUqSwwfe.net
仕事してるのにいらんこと言わせるなんて>522みたいな人が身内にいたらホント嫌
義姉でも義妹でも姪でも大嫌いな人種だわ

524 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/20(水) 10:38:58.78 ID:cImiV8Wv.net
>>522
「手抜きだって言ってたけど」とか「本気の料理」とか余計じゃない?
何か言うなら「この間はお忙しいところすみません、素敵なお食事ありがとうございました。美味しかったです」とかでいいと思う

525 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/20(水) 10:51:59.30 ID:G89Co8Ao.net
508みたいな事言われたらレトルトカレー出してさしあげるわ

526 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/20(水) 11:09:37.17 ID:y7XRsKSS.net
>>522
なんのためにそんな失礼なこと言わそうとしてるの?

527 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/20(水) 18:12:31.39 ID:o7ADVVzi.net
>>521
亀だけど
> 兄嫁さん相当料理うまいね。
> かなり料理に慣れている。
> 手際いいね。
> 私の中ではかなりきっちりした料理
と書かれてるのに
> 主婦的には あ ま り 手抜きじゃないんですね
ってなんなんだろ。
言葉を知らないとか言い訳出来るレベルじゃないよ

528 :513@\(^o^)/:2015/05/20(水) 18:24:00.92 ID:o7ADVVzi.net
ごめん、「あまり」の意味を曲解してた。スレ汚し申し訳ない

529 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/20(水) 21:46:50.02 ID:Uc17ZZsK.net
義姉さんが義妹にバカにされたから義妹目線で書き込んで、賞賛を浴びて溜飲を下げようとしてたのかと

530 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/20(水) 22:06:29.89 ID:ILwbwTEx.net
考え過ぎ

531 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/21(木) 01:02:11.97 ID:H61RanZK.net
兄嫁さんも手抜きって言葉じゃなくて
簡単でごめんねって言えばよかったかもね

532 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/21(木) 01:19:26.95 ID:UN39e/fx.net
>>531
そこは別にいいやん
兄嫁さんにしてみれば手抜きの部類だったんでしょ。

533 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/21(木) 03:53:15.90 ID:tdJefjN3.net
義妹に言ったんならアレだけど、夫(兄)に言ったわけだし

534 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/21(木) 16:11:50.75 ID:icBi1dxn.net
>>522は無意識で周りを敵に回して距離取られるタイプだなw

535 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/21(木) 21:05:06.24 ID:WveBAOPC.net
キジョは毎日つらたんか?

536 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/21(木) 22:30:31.64 ID:sFtwYZND.net
どちらかというとマリカンです

537 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 16:29:46.47 ID:fX+XS3Vd.net
私20代後半、彼30代前半、結婚を迷っています。母がいないので既婚の女性にアドバイス貰いたいです。
長文なので分割します。転載は無しでお願いします。

彼氏が見た目が派手で目立つ人なのですが、そのせいか同じような独特の雰囲気の女性や(ギャルの方ではないです)
50代以上の一部の女性に好かれるというか、ちやほやされることがちょくちょくあり
その事で悩んでるので意見下さい。
具体的には、彼の仕事のイベントで彼に好意を持っているお客様から私が悪口を言われた事が2度
そして70くらいの女将さんが一人でやってる鉄板焼きで私だけアイスを鉄板の上にベチャッと投げられた事が1度。
後者が大阪だったのでノリでふざけただけだよと言われましたが正直ショックでした。他にもありますが省略します。
彼もそれらはまんざらではないらしく、私は彼が優しくしてもらえるのはいいことかと我慢していたのですが
この前旅行になった時についに大喧嘩になって大泣きしてしまいました。
続きます

538 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 16:32:24.19 ID:fX+XS3Vd.net
続きです。
その時は旅行中に彼がお客様(男性)から紹介されて3日通った居酒屋で、おとなしめな女性の店員さんが
私がトイレに行った時にだけ毎回、彼に話しかけにきてその後彼にだけ名刺を渡されていました。
はじめ気づかなかったのですが、私は頻繁にトイレに行くのですが戻ると必ず彼女がいること、
私が一人の時は彼女は一度も来なかったこと、(ほかにお客は0か一組、店員さんは数名)戻って会話に参加しようとしたら
あからさまに態度を変えられた事、会話の内容がお店や食事の内容ではなかったこと。
それらから何らかの悪意を感じ私は不快に思いました。その事を気のせいかどうか彼に聞いたら
なんと初日からその調子だったが言えなかったらしく、その後「でも男に話しかけるのは経営としておかしくはない」と。
いくら営業でもカップルの異性の方だけに話しかけるのは嫌がられるだろうにおかしい、どちらにしても
おかしいのに気づいているのになぜ言ってくれなかったのか?そうだったら違うお店に行きたかった…。と言ったら
「言ったら俺が自意識過剰みたいだし、そんなこと気にしてたらお前は飲食店にはどこも行けない。
それに店員の態度は俺のせいじゃないし俺は相手してないから別にいいだろ」と言われました。
確かに彼のせいではないし、言ってる事は間違ってないのかもしれませんが今後結婚して
こういうのが続くかと思うと急に怖くなりました。
彼が優しくされてるのはパートナーとして喜ぶべきこととは頭で分かっているものの、私が傷つくのも事実です。
「結婚に性格が100%合うとかはないし年齢も年齢だから結婚した方が良いのかどうか難しい」と周りにも言われていていて、
その意見も分かります。
またこういう目にあったらどうすればいいでしょうか?気にしすぎでさっさと結婚した方が良いか?何か意見をください。

539 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 16:39:41.60 ID:q1hxd8df.net
>>538
それに一生耐えられますか?
不満を訴えてもフォローもせず我慢を強いる相手だから改善することは無理

自分がモテる旦那をもつ正妻として堂々としていける覚悟があるなら大丈夫だと思います

540 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 16:41:25.81 ID:ansk8ZyU.net
>>538
不安だということだけど、モテモテらしき彼が言い寄ってくる女を
見た目にもわかりやすく邪険に追っ払って「汚いな!」と突き放してたら
それはそれで心配なのでは?
「彼の仕事に差しさわり出ちゃうのでは???」ってあなたがクヨクヨしそうw

541 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 17:24:16.84 ID:fNdxWhkr.net
彼氏に必ず「彼女です」「婚約者です」「大切な人です」って目の前で宣言してもらえば?

年行った女性や個性的な女性ってさ、年齢とともに自分が女扱いされなくなってくるから
少しでも女性として接してくれる男性をちやほやするんだよね
そして年をとるごとに羞恥心もなくなっていき、感情をあからさまにするようになるから
一緒にいるのが彼女であっても邪魔だと思えば態度に表わす
そういう性質を利用して営業をかけて成績を伸ばすセミナーもあるくらいだよ
彼は無意識に年行った女心を引き付けるような態度やセリフを言っているんじゃないの?
70の婆さんが客に対してアイスを投げるとかありえないし、冗談では済まされないよ
それが大阪のジョークというのなら「僕のかわいい彼女をいじめないで下さいよ〜」とジョーク
返しもできない頭の悪い男なんだよ彼氏は
30代前半で、今はちやほやされて満足してるかもしれないけど、男だって老化して
加齢臭だってそろそろ臭ってきて、誰にも男として相手にされなくなる時が来る
それまで>>537は我慢するの?
どんだけ見た目が素晴らしい彼氏なのか知らないけど、中身は空っぽだと思うよ

542 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 17:35:20.24 ID:nOF4uPsJ.net
>>538
目立つ男を夫にするなら、多少は覚悟が必要だ。
でも、結婚してしまえば周りの態度も変わるよ。
妻と彼女では社会的意味合いが全然違う。
そしてそういう男と結婚するなら、
「私の大きな懐の中で自由に遊ばせてやってる」
というような、落ち着いた堂々とした妻でいる事が重要。

543 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 17:44:36.36 ID:GTk/e5K/.net
>>538
結婚して貴女が「どんなにちょっかいかけても、この人の妻は私だから大丈夫」ってどっしり構えることができるなら問題はないと思うけれど、難しそうだね

居酒屋の件は微妙だけど、悪口とか貴女に明らかに害を与えるようなものは彼氏さんに注意というか牽制してもらってもいいと思う

544 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 18:10:55.82 ID:ansk8ZyU.net
まだ彼女の分際でしかない、ちょろい女が彼にしがみ付いてるだけ、イジメてやれww

小賢しいチョロそうな女だけど、この私じゃなくコレを彼が妻として選んだってことは
おいそれとイジメていい女ではないようね…

結婚したらこう変わるんじゃないかなー彼氏のファン集団は
そして、彼氏はこういうマウンティング傾向高い女が嫌で、彼女に昇格はさせず、
そういう女に負けっぱなしwでいる、あなたの奥床しさが好みで美点なのだと思うので
あなたがそういうマウンティング女子に闘志燃やす必要はないってことよ

545 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 19:55:01.53 ID:WFyfZtte.net
彼女を守るよりモテモテ俺を優先するのは
頭の悪いイケメン。
「ちやほやされるのは俺のデフォなんだぜ?
お前はそれに慣れないといけないんだぜ?」って
アホじゃねえのw。

546 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 20:16:09.88 ID:yuBpudcK.net
俺は悪くない、相手にしてないっていうけど毎回彼一人の時をねらって
女性がやってきてるんだからチヤホヤモテていい気分なんでしょ。
モテモテでいたいから彼女にはガマンさせる。性格悪いし思いやりないよ。
きちんと断らない人って結婚しても変わらないよ。結婚しても私(俺)モテちゃってぇーって。
向こうが勝手にくるんだから仕方がないじゃんで終わり。

547 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 20:40:01.82 ID:dpcJbYFx.net
私だったらその人とは結婚したくない
仮に彼に興味があってもそこまで露骨に態度に出す女は難あり女性
難あり女性を一度ならず複数引き寄せてしまうのは彼に原因があるから
彼はまんざらでもないんでしょ?彼の本心が透けて見えるからそういう女性も遠慮なくアプローチかけてくるんだよ
自分のパートナーをないがしろにされても気にならず、モテ気分に浸れるなんてろくな男じゃないと思うよ
彼は2人で楽しい時間を過ごせなくても自分が良い思いができればそれで良いんだよ
そういう人って結婚後も奥さんがつまなかったり嫌な思いしても自分が楽しければOKって感じになるよ
そんなこと気にしたり楽しめないお前が悪い、人間小さい、みたいに言うよ

548 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 20:59:34.91 ID:7gZdmO/4.net
結婚できなそうと同僚から言われました
具体的に結婚できなそうな男とは何があげられますか?
ちなみに酒もタバコもギャンブルもしません。

549 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 22:12:15.65 ID:ansk8ZyU.net
> 酒もタバコもギャンブルも

これやってても「結婚できそう」と感じさせる男も居るわけで
その男は持ってるけど、あなたが持ってない要素って何だろうね

550 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 22:21:38.32 ID:dpcJbYFx.net
嗜好品も嗜まない、趣味も無さそうでなんの面白みもない結婚生活になりそうだから、とか?

551 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/23(土) 23:42:14.24 ID:OCNRiYIM.net
>>548
スマホ持ってそうって言われた人?

552 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 00:26:41.38 ID:v7/tWrbr.net
容姿が生理的に受け付けられないタイプとか、不潔な感じがするとか、性格が悪いとか。
又はその逆で、自分で何でも出来ちゃうから、奥さんを必要としなさそうとか、生活感が無いとか。

553 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 00:30:07.55 ID:m5qgK+el.net
そこまであからさまな態度をとるって、
そもそも今回の旅行で初めて会った
単なる店員と客の関係じゃないのかもと邪推してしまう。
それぐらい不自然な態度だよ、お客様に対して。
それをなんとも思わない彼の感覚は普通じゃない。

554 :523@\(^o^)/:2015/05/24(日) 01:33:47.72 ID:9lqHHHst.net
レスありがとうございました。
旅行の件が本当に言葉にできない嫌悪感で頭がいっぱいでおかしくなりそうだったのですが
書かれた意見を読んでなぜか涙がぶわーっと出てきました。
店員さんがやはりおかしい事、彼がチヤホヤされるのが嬉しいだけで
私の事はどーでもいいと思っていることを読んでハッとしました。
彼の態度を見ても残念ながらその通りなんだと思います
そして私も彼女らに何かを言われたり、彼がそれを庇うたびに
心の中で何かが死んでる事に気づきました
彼とご飯行くのももう怖いし、その旅行地も怖いしトラウマでしばらく行けそうにないです

モテる男の正妻としてどっしり構えることは私には向いてないみたいです。
色々自分の限界を悟ったので結婚への熱が急速に冷めました
周りに既婚者がいなくて相談できなかったので大変助かりました
皆様本当にありがとうございました。

555 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 01:43:23.36 ID:v7/tWrbr.net
>>554
恋をする相手と結婚する相手はまた別だからね。
その内、心安らぐ相手に出会えるさ。
一生の事考えたら、一時期の悲しさなんて、いい思いでさー

556 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 09:54:54.64 ID:2CAsK2oV.net
>>551
そうです
どうしてわかりました?

557 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 13:57:52.43 ID:MpaKhrJZ.net
すいませんイタチ害かもしれませんが
冠婚葬祭板は男女対立みたいで雰囲気悪いし既婚とかに対してルサンチマンがありそうですし
なによりここならば経験者がいるかとおもいました

挙式披露宴に高校時代の同級生を招待したところ
今は旦那と別居中でもうすぐシンママになる予定だということをカミングアウトされてしまいました
やっぱりそういう空気というのは伝染するでしょうか
周りの人間がセルフイメージにつながるといいますし
断る場合はこちらから誘っているのでどのようにすれば傷つけないでしょうか
すでに誘った時点で傷つけているとはおもいます

お手数お掛けいたしますがよろしくお願いします

558 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 14:07:00.94 ID:7Q/IdGJa.net
誘導されたことぐらい触れたら。

559 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 14:15:37.19 ID:boc1QJyJ.net
>>557
別居中で離婚予定…だから招待したくない、なの?
こちらから誘ったから傷つける云々とあるからだけど
友達本人は自分の近況報告をしただけなのでは??
別居や離婚の理由がもし彼女の酷い有責で
その倫理観を許せない、友達でい続けられないとか?

セルフイメージうんたらとか、座席表にも「新婦の友人」としか書かれないのに
離婚予定の友達だから招待したくないという発想が分からないのだが
その程度しか思ってくれてない友達?に招待されて
御祝儀だ服だへアセットだとお金かけなくちゃいけないって気の毒だね。
何も知らなかったんだから招待しようと思ったのは別に悪くないよ、
ただあなたにとっての「常識」で招きたくないと判断したのだから
申し訳ないけどと謝り倒せばいい。
むしろそれで縁が切れるなら、お友達も楽になれるんじゃない。

560 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 14:20:50.83 ID:boc1QJyJ.net
>>556
横からだけど、あなた自身をよく知った人の発言でもなさどうなのに
〜〜っぽいとか〜〜そうとか、表面的なことだけ気にしすぎなのは共通して見えるよ。
スマホ持ってそう、でも持ってない、だから何なのかと。
自分がどう見られているかは大事なことだけれど、
自分がどういう人間かを揺さぶられやすい大人はちょっと情けないよ。

561 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 14:30:21.03 ID:bgmjaaSs.net
>>557
伝染するようで自分が嫌だと思ってるんでしょう。
それくらいで呼びたくないなら友達だと543は思ってないんじゃないの?
式の主役は自分なので好きにしたらいいとは思うけど。

友人がカミングアウトしたのはこれからお金の自由がきかなくなるから誘わないで欲しかったのかも。
交通費や宿泊費はきちんと幾ら持つけど、もし負担なら出席断ってねと告げたら?

562 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 14:47:51.16 ID:Kg6r1ALj.net
>>557
自分はこれから結婚するのに離婚するような式にひとが来たら縁起悪いってこと?
自分の式だから好きに人選すればいいけど、なんかアレな人だねあなた
友達の方も行きたくないから近況カミングアウトしたのかもね

563 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 14:48:35.63 ID:Kg6r1ALj.net
一行目、離婚するような人が式に来たらの間違いです

564 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 17:25:23.71 ID:OVIitKxt.net
>>557
シングルマザーは自分の人生にいらないから省くってこと?
友人に非があるなら気にせず距離置けばいい。
友人になにも非がないなら、あなたの我が儘だから角が立ってもしょうがないし丁寧に謝るしかない

565 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 17:35:56.08 ID:q1qrikGj.net
人を呪わば…

566 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 17:38:30.37 ID:boc1QJyJ.net
謝って断ればと書いてはみたが、理由が理由なだけに
経緯が伝わればどうなるか想像ついてるんだろうか。
友達を一人失うだけで済むわけないのに
セルフイメージ()みたいな事言うてる場合じゃないと思うのだが。

567 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 18:32:08.14 ID:/AOWVkIa.net
最大限好意的に読んだら543が思ってるのは誘うことで相手を傷つけたってとこだけで断りたいとは思ってなくて、でも周囲の人にセルフイメージがーとか言われるから普通断るものなのか、伝染するものなのかと気になったってことなんだろうけど、
周囲の人にあれこれ言われて気になり出すってことは自分の意思より周りの印象を気にする人なんだろうね
知らずに招待したんだから相手が傷ついたとしても誘うこと自体に問題はないし、とはいえ友人ならそのあと、心情的に、経済的にキツければ無理して来る必要はないとフォローすりゃいい
ただの同級生だけど一応誘ったら鬱話されたってんならどう思われようとサクッと断れば?

>やっぱりそういう空気というのは伝染するでしょうか
そういう空気ってなにを気にしてるの?
不幸オーラ漂わせるとか?影響されて離婚するかもとか?
普通その状態でも来てくれる友人なら披露宴の最中に離婚話で盛り上がったり終始恨めしい顔で出席しないでしょ

>断る場合はこちらから誘っているのでどのようにすれば傷つけないでしょうか
その相手を知らないからなんとも言えない
繊細な子ならどうやったところで傷つくし、頑丈な子でも傷つくときは傷つく
友人なら正直に話せばいいじゃん

568 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 18:51:01.04 ID:hy+zmLmV.net
周りの人間でセルフイメージ云々ってのは
自分の周りを幸せな人間で固めると
自分(セルフ)にも幸せなイメージを投影できるから
つられて幸せになれるっていう自己啓発みたいなヤツだと思う
それを不幸菌がうつるから不幸な人を周囲に置いてはいけないみたいな
おかしな捉え方をしているんだと

569 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 20:04:02.37 ID:KyLfhaR0.net
>>557みたいな人と関わるとセルフイメージが下落するし人を簡単に省く空気が伝染する
いっそ身内だけでの式になさったらいかが?
自分は一点の曇りもない人生が確約されてるようですし

570 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 21:12:45.81 ID:o2J8Lfq9.net
親戚間のトラブルについて相談です

いとこから結婚式に誘われましたが、式までの間に、母のいとこ家族への鬱憤が爆発してしまい、いとこ家族と喧嘩になったところ、結婚式には来るな!と新郎新婦から言われました

母の怒りはお金を貸してたのに返さなかった事、母をバカにする言動をしていたことです

しかし、親戚間ではなぜか私たち家族が悪い事になっています
許せないあなた達が悪い、彼らは苦労してるんだと。

結婚式には行きませんが、親戚たちの考え方、対応が理解できずにモヤモヤしています

母方親戚は海外の人なのですが、母はよく母の兄弟姉妹にお金を貸したり、サポートしていました

私家族は別にお金持ちではないし、私も母も持病があって大変なのに、母はいとこ達のために仕事を頑張っていました

それなのに、こんな仕打ちを受けるなんて信じられません

こういう場合は、親戚とはどう接すれば良いんでしょうか?
いとこ家族以外とも、あまり連絡を取らない方がいいんでしょうか

571 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 21:38:18.74 ID:q1qrikGj.net
縁も金も切ってしまえ。

572 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 21:54:00.68 ID:puWYSZXA.net
>>570
うまいこと音信不通にできるのであれば、縁を切ったほうがよさそうですね。

個人的な感想としては
そんな結婚式、行かなくていいでしょう。
むしろ祝ってやる必要すらないです。
ただ、欠席したらしたで、親戚間にあることないこと吹き込まれそうな気がします。
縁切り推奨と思いつつ、何かしらのしがらみなどあれば難しいかと思いますが・・・
頑張ってください

573 :556@\(^o^)/:2015/05/24(日) 22:01:56.63 ID:o2J8Lfq9.net
>>571
レスありがとうございます

私は割り切れるのですが、母は割り切れないそうで、親戚から悪者扱いされてるのをとても悩んでいます

母のサポートは、どうしたら良いんでしょうか?

>>572
ありがとうございます

母と私は欠席します
何かを吹き込まれそうなのは、確かにその通りですね。というよりも、もう既に吹き込まれてる気が…

でも、こちらサイドの人もいるので、その人達との仲を大事にしていこうと思います

574 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 22:21:34.09 ID:ausF6Hmg.net
今後一切サポートはしない
サヨナラでいいじゃん
お母さんはフィリピンとかベトナムの方?
うちの会社にも奥さんがフィリピンの人やベトナムの人がいるけど
日本で一生懸命働いて働いてすごく苦労して送金して
家族のサポートだけのスタートが、近い親戚に広がり、どこまでが親戚?って人たちまで及んで
金額増やせだの子供が病気だの理由をつけてはむしりとられてたよ
あちらの人たちはまじめで働き者だからね
いろいろ思うところはあるだろうけど、お母さんが思うほど親戚は感謝していないのが現実だよ
出稼ぎ要員としか見ていない。
>>570さんが「今の家族は日本の家族、今日まで十分犠牲になってきたのだから
これからは自分のためにお金を使って幸せになって欲しい」と説得してみては?

575 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 22:23:24.03 ID:NAUkI8sY.net
お金を貸す時は
帰ってこなくてもいいと思って貸すか
相手と縁が切れてもいいと思って貸さないと

ちょっと甘いと思いますよ

576 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 22:24:22.68 ID:ausF6Hmg.net
まじめで働き者というのは、日本に来て家族代表として送金してる人のことね
吸いとる方は左うちわで豪遊し、一切働かないなまけもの
誰のための人生なんだろうね
悲しい現実だと思う

577 :556@\(^o^)/:2015/05/24(日) 22:33:50.73 ID:DHKhmbeq.net
>>566
はい、フィリピンです

まさにその通りなんです
>>574さんの最後の言葉は、胸に突き刺さりました。ありがとうございました!

>>575
そうなんですけどね。母は洗脳されてたというか、昔から搾取子なんです

2chで搾取子、毒親の存在を知った私が、母のことだ!と思って母に伝えてから、母も目が覚めてお金を渡すことはしなくなりました

今までのことは取り戻せないけど、母もまだ若いのでこれからは自分のために生きて欲しいです。

みなさん、ありがとうございました

578 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/24(日) 23:09:49.12 ID:IQZEGbLP.net
大学一年の男(一浪)です。
色々あって学部外の子と付き合いたいのですが、他学部の人と話す機会がなくきっかけ作りに悩んでいます。
(今のバイトや入っている部活、授業等で顔を合わせるのは100%同じ学部の人のみという状況)
もうナンパするしかない!とは思ったものの、道端でいきなり声かけられたら普通引きますよね・・・
知らない異性にどう話しかけたら良いのか、旦那さんに声をかけられて付き合い結婚したという方のお話を伺いたいです。

579 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 00:46:53.93 ID:igKYDRVu.net
>>578
夫は中学が同じですが
マンモス校で校舎も別棟で
同じ学年にいたっけ?という人でした。
高校を卒業して大学に通い始めた頃、
最寄り駅で手紙を貰いました。
ずっと好きだった、と。
付き合いたいとは書いてなかったけど
以降、会うと話すようになり
その後、今に至ります。

真摯なお手紙に悪い気はしなかったし、
気持ち悪くも無かったので、普通に話せたんだと思います。
ちなみに、夫も私も高校時代、それ以降も彼氏彼女は適当にいました。

当たって砕けちゃうと、学校行くの辛くなっちゃうかな?
でも、言わないと後悔するよね。
頑張って。

580 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 08:58:09.55 ID:IJrLhTNo.net
他学部に好きな子がいるって話じゃないよね?

581 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 09:04:33.13 ID:fuH/qHur.net
大学一年だったら、同年代女子も彼氏欲しい!ってモチベーション高いし
そんなにも自己ハードルあげる必要はない
「拒否したらキレそう危なそう」って印象を、どれだけ自分から排除できるかが重要

ナンパしても全然優しくしてくれない薄情な女子→彼女にしたら彼氏に誠実
ナンパしたらトントン拍子で凄くラク、しかも楽しい→彼女はそういうのが日常
全く警戒心無い子は、あなたの彼女になってもナンパされるわ罪の意識もない
初心者がナンパですぐ成功しないのは当たり前で普通なので気を楽に

582 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 09:09:10.28 ID:fuH/qHur.net
他学部目標でも、大学内で集中的にナンパ連続したら駄目だよw
ナンパしたいほどの可愛い顔した女子の中で、あなたからナンパされたって情報が
一気に拡散され、顔面普通女子の中にも「ナンパ男」としてしっかり認識される
ますます大学内での彼女作りが難化、って悪循環に落ちるから

583 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 09:18:23.09 ID:RhtlNX7S.net
他学部に知り合いができない→ナンパって極端だなw
自分の学部以外の人と交流を持てるような組織に入るのが手っ取り早いと思うが
例えば学祭の委員に立候補するとか、違う学部のあるキャンパスのサークルに入るとか

ちなみにダンナとは学生時代の他大学との合コン→あとから電話がかかってきた→誰? とりあえず会ってみるかのパターンですw

584 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 11:26:19.87 ID:mJfdZSPk.net
皆さんありがとうございます

>>579
手紙ですか・・・
今だと逆に新鮮かもしれませんね!
絶対にこの人だ!という方がいたら玉砕してみます

>>580
そうですね、今特定の方が好きだという訳ではないです

>>581
fmfm
ナンパするけど落ち着いた感じ・・・難しそうですねw
中の下もいいところな顔なのでだいたい相手は「薄情な女子」になりそうですが(´・ω・`)

>>582
なるほど
最初は時間帯を外して空いた食堂で声かけしようかなと思ってたんですが、そんなことしたら一気に話が広まりそうですよね・・・
頑張ります

>>583
他学部と学祭も部活・サークルも完全に別枠にされているので、そっち方面からのアプローチが難しいかなぁと思いまして・・・
他大学との合コン、いいですね 地方大なので数校しか回りにないのがネックですが・・・w
地元の奴にそういう話がないか持ち掛けてみます

さっき自転車から荷物を落としていった女性を追いかけたのに荷物渡してサヨナラしちゃったヘタレ・・・orz

585 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 11:29:17.10 ID:OI/B2fF1.net
まさかの全レス

だからもてないんだよ

586 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 11:34:23.27 ID:fuH/qHur.net
だからモテないwって、そりゃまだ10代の若造だしなー
手練れの恋愛マスターなわけないしな、ここで相談なんかしてる初心者だよ
対人距離や間合いについて場数踏んで錬磨してるわけでもないし
(ここの勘が良い男は、最初からモテてずっとモテ人生を送ってる)

587 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 14:30:32.10 ID:7PNtEaPV.net
落とし物を拾ってくれたのはありがたいだろうけど
そこでいきなりこれをきっかけに!とか鼻息荒くされたら
即座に警戒レベルMAXまで上げられるよ…

焦る気持ちもわからんでもないけど、じゃあ誰でもいいのか?って話だよ。
例えばその人ともし次会うことがあれば、それもご縁で通じるかもしれないけども。
女子は同性の友達に対する態度なんかも結構見てるものだから
(女の子には優しいのはある意味当たり前)普通にしっかり友達付き合い大事だよ。

588 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 16:23:13.27 ID:PSCrmwT3.net
気になる子がいたら、こんな所で聞くより友達に「あの子いいと思うんで声かけたいんだけど、
向こうが友達といる時に一緒に声かけてみないか」とか相談するもんだろうと思ったわ
でも今気になる子がいる訳ではないのね、大学生活始まり気負っているのかな?

はじめから女の子とつき合うことにとらわれないで、こんな相談もできる同性の友人とか
女の子でも、皆で遊びに行こうよ、みたいに声かけられる友人とかを増やすことからやってみては
どうでしょうね

私は声かけられた時は殆ど(と言うほど何度もあった訳ではないが)友達といるときに
向こうも友達と一緒に声かけてきたよ
それで運がよければどこか4人でどこか出かけたり、お互いに人数集めて合コンしたり、
運が悪ければそれっきりだし、もっと運がよければそれが何度も続いて付き合いだす子もでてきて、
でも好きな子は自分じゃなく友達とつき合い始めたり、等等、楽しい事も苦い事もいろいろ経験して
いくものじゃないかな

589 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 20:09:47.05 ID:MXTqF+2o.net
>>578
今時Twitterとかあるんだから、SNSで同じ大学の人探してネット友達から始めてみては?
生涯の伴侶を探してるわけじゃなさそうだから、ここで聞くのもどうかと思うけど

590 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 20:17:17.17 ID:Od/x9tql.net
574さんとかぶるけど
彼女を探すより
他学部の彼女(あるいは女友達)のいる友人を作るほうがずっと手数多いよ
そのツテでコンパ〜とか紹介〜とか話が出るはず

591 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 20:23:37.15 ID:M2qubaqM.net
離籍前提と知らずに誘ってしまった者です
皆さんありがとうございます

理解できないのが離籍に肯定的というところです
もう住む階層が違ってしまったのだなと思います

592 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 20:30:14.49 ID:NdKa+RVq.net
なるほどー

中高男子校だった上に来年からほぼチャンス無くなるので焦ってました
皆さんの言うように、SNSなりでゆっくり探していくのもアリですね
同級生に他学部の彼女ができた奴がいたハズなので、いろいろ聞いてみます。

>>589(結婚まで行ける人を探してます)

ありがとうございました

593 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 22:50:53.63 ID:S/lAEE20.net
>>591
あなたが数年後にその階層に行かないといいね。
みんな好き好んで離婚するわけじゃないよ。

594 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 23:17:06.06 ID:xdzVPQz5.net
大抵の人は離婚って言葉を使うし、離婚って言えば(書けば)良いのに、普通の表現が嫌なんだねぇ独特な人だよなぁと思ってたら、単なる誤用かw

595 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/25(月) 23:31:53.59 ID:7PNtEaPV.net
イタチ害の人?

住む階層ねえ…w
そんな考えの人とは違っといた方が確かにいいね。

596 :556@\(^o^)/:2015/05/26(火) 12:04:12.44 ID:GUEYtJUR.net
>>570です

あの後、結婚式まで2週間を切ったからか、急にいとこから謝られました

どこまでバカにするんだか…

と思うのですが、まだ怒ってる私は頭が固いんでしょうか?
意地の悪さが出てしまっているのかな、と不安になってる自分もいます

既婚女性から客観的に見たらどう思いますか?

597 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/26(火) 13:09:30.73 ID:IRYull75.net
>>596
謝罪は謝罪として受けて、でもそれ以上踏み込まなくていいと思うよ。
いとこさんが他の親戚から「とりあえず金づるだから謝っとけ!」って
言われたかもしれないし(言い方悪くてごめんね)
ここで戻ったら、同じ事の繰り返しになると思う。

598 :556@\(^o^)/:2015/05/26(火) 13:30:39.86 ID:SnsaBXgk.net
>>567
たしかにそうですね。
ありがとうございます!

599 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/26(火) 14:19:24.06 ID:OA8cB8rD.net
既婚女性から見てとかいうより親族全員日本人の人とは事情が違いすぎる。
途上国などから来日してこっちで仕事に就けた人たちは仕送りなどするのが当たり前だし
そのために来てるはず。(エリート一家や政府関係者などは除く)
親族たちはお金のためなら怒りを抑えてガマンして謝罪するのも普通のことでしょう。
成功したスポーツ選手に家族親族が山ほどぶら下がってるけどあれのちっぽけ版でしょ。

600 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/27(水) 09:46:07.53 ID:kFjF81KS.net
>>598
アンカ間違い?
>>597さん宛かしら

601 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/28(木) 23:14:28.91 ID:JE/9xX2P.net
どうぞ

602 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/29(金) 20:46:32.35 ID:tnEXm1PX.net
当方は31歳女で婚活中です。お相手も同い年で話はあうし、特に嫌なこともないし
交際としては順調で、あるきっかけで自宅の写真を見せてもらいました。
家の写真が二つあるからどうしたのか聞いたら、一つの古い方が母屋で、
もう一つの新しい方が昨年たてた家なのだそうです。
この二つは同じ敷地内に建てられており、廊下でつながっているそうです。
(廊下うつってなかったけど)
結婚したら彼両親と超高齢の祖父母は母屋、夫婦は新家にすむので別居と言います。

質問1:これは別居に入るのでしょうか
質問2:婚活すると同時に家を建てたそうですが、そういうの勇み足じゃないかとおもうんですが
    そういうものでしょうか
質問3:ぶっちゃけこの状態で嫁に行ったら介護要員なのでしょうか

◆最終的にどうしたいか:状況的にナシなら次の相手を探したほうがいいのかとおもう。

603 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/29(金) 21:06:39.99 ID:bz52vRhv.net
自分の希望がいっさい反映されてない家に住まわされる事前提で結婚する気になりますか?
結婚後も何もあなたの意見はきいてもらえない可能性大。

604 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/29(金) 21:11:33.68 ID:QG/TctmD.net
私なりの受け取り方ですが

1:半別居、半同居
2:それは人それぞれだろうから、特に疑問には感じない
3:介護要員だと思います(ただ、全員が介護必要な老後送るとは限らない)

義両親の性格にもよるので、なんとも・・・
気遣ってなるべく距離を置いてくれる人もいれば、
別居と言いながら毎日訪ねてくる人もいるだろうし
普通なら家賃払うにしてもローン払うにしても、居住費で収入の1/3くらい飛ぶんだし
お金と煩わしさのどちらを選ぶか・・・、ですかね

ちなみに私の友人は東京都心の某有名高級住宅街で、そのような結婚生活送ってます
週に4回は夕食を義親の分も作って届けなきゃいけない条件だったけど住宅費はかからない
だから余裕を持って専業主婦していられる、友達と遊びに行く時は子供を預かってもらえる
なかなか快適だと言ってました

605 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/29(金) 21:13:32.66 ID:ZIT1ySSG.net
>>602
介護要員なのは間違い無い。
隣に住んでるのにノータッチで済ませる
図太い神経の持ち主ならまだしも、
「ちょっと買い物行くからおばあちゃん見てて〜」
とかは普通の人間なら断れない。
そして高齢祖父母は主に両親が面倒見るだろうが、
両親が高齢になったら、当然面倒見るのは息子夫婦。
その将来を見越しての隣家新築だろうと思うよ。
でもその家族がみんなすごく良い人たちで、
家族をとても大事にしていて、
その中に加わりたいと思うようなら、
将来介護する前提でもナシの話では無い。
あなたが、介護自体が絶対あり得ないと思うなら
次に行った方が良い。

606 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/29(金) 21:40:37.66 ID:3V7kZ33l.net
本人的にもう結論出ていて、背中押してほしいんだよね。
次しかないでしょ。

607 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/29(金) 22:14:44.21 ID:cMOc1ixL.net
>>602
質問1:入るわけないが、2世帯でも別居と言い張る馬鹿は本当にいるよ
質問2:妻に反対される前に好き勝手建てたいならこの方法しかない
質問3:祖父母が家で寝込んだら嫁なんかこないから寝込む前に決めたい

608 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 07:38:48.17 ID:7UxlbiWP.net
>>602
1.敷地内同居だと思うけど。廊下繋がってるなら一軒家と同じだよね
2.あちらの結婚の条件が祖父母両親と同居可の女性なんでしょうね
3.そのつもりですとは絶対言わないだろうけど現実的にはそうなるかと
31ならまだ焦らずとも他行ってみたら?
そこに嫁いだら夫婦でイチャつくのも遠慮がち、昔ながらの◯◯家の嫁になってしまうと思うよ

609 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 07:47:47.06 ID:V6xtZ2sJ.net
なんとなくなあなあの雰囲気で取り込もうと圧力かけてくる年配者に対し
若夫婦のプライバシー防衛線を築いて、侵略させない、
こっちから年寄りの人格をこき下ろさない、年寄りの劣等感を刺激しない
あちらが漂わせてくる「空気読め」を、必要ないときはあえて読まないで無視

これら外交術を堂々繰り出せる未婚の女性って、そうそう居ないわけで、
心優しく頼まれたら嫌というのが死ぬほど苦手なタイプにとっては
この二世帯はそのまま地獄の館になるだろうと思う

610 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 09:28:00.16 ID:7FqClbgn.net
>>602
私は実家が祖母と同居だったから、
同居の良い部分も知っているし、
結婚したい相手が同居希望なら、
その条件なら検討するなぁ。

611 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 09:33:51.72 ID:7FqClbgn.net
あと、離れて住んでいても、親の介護問題はついて回るし、
その時に、あなたの親の介護は自分で何とかしてねって言えて、
それで了解する相手ならいいけど、
なかなかそういう人いないよね。
介護要員になるのが嫌なら、親と絶縁関係で、
要介護になっても、知らぬ存ぜぬで生活保護受給させる人や、
すでに他の兄弟が結婚して親と同居しているとか、
天涯孤独の人と結婚するしかないと思う。

612 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 19:02:59.43 ID:DREKhxfs.net
>>611
この場合、588がしてるのは彼氏の祖父母の介護の話じゃないかなー

613 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 20:54:27.27 ID:AWO7J2+Q.net
>>603-612
>>602です。
レスありがとうございます。
後出して申し訳ありませんが、彼のプロフには「(親兄弟との)同居:希望しない」だったので
驚いてしまい、また廊下でつながってればそれは一つの家じゃないのだろうか。
都庁だって上は二つに分かれてるけど、基本的につながってるのと同じで一つの建物じゃないのか?
などなど腑に落ちずに相談させていただきました。
介護分野に片足突っ込んでいる人間なので、介護のことはわかります。
福祉制度のことも理解しています。
ですので相手親の介護は彼親のキャラによっては引き受けたい気持ちがあります。
でも介護は綺麗ごとじゃない、24時間体制であるということ知っているため安易に引き受けたくないです。
皆さまに絶対やめとけと言われたら止めるのも仕方ないかなと思いましたが
そこまででもないように受け止めました。
ただご両親にはまだあっていないので、あってから決めてもいいのではないかという気持ちもあるので
今度祖父母にも合わせてもらって決めようかと思います。
あとローンどうしてるのかとか1ヶ月かけてでも探っていきます。

614 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 21:19:32.40 ID:0tJH/LNk.net
質問です
ママ友やご近所さんの旦那さんが夜勤ありの工場勤務だったら正直ちょっと見下しますか?
なるべく偽りのない感想をお願いします

615 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 21:22:29.41 ID:0tJH/LNk.net
すみません取り下げます
貴女板で聞いてきます

616 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 21:28:46.68 ID:8PY7VxGx.net
>>615
既女板のアンケート向きだね

617 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 21:30:42.32 ID:0tJH/LNk.net
>>616
聞こうと思ったらアンケスレ落ちてた…orz

618 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 21:41:53.68 ID:jATKrS1O.net
立ってるよ
【転載禁止】スレ立てるまでもない悩み相談113【既女 [転載禁止](c)2ch.net
ttp://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1432627667/

619 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 21:42:33.73 ID:jATKrS1O.net
あ間違えた
こっちです

【聞きたい】奥様アンケート92【知りたい】 [転載禁止](c)2ch.net
ttp://hello.2ch.net/test/read.cgi/ms/1432988810/

620 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 22:18:57.20 ID:1JT1JJyA.net
>>613
彼が姑息にプロフを偽ってるのがひっかかるなあ。
いくら義父義母の人柄によると言っても、大事なのは夫である彼の対応だよね。
今後色々悩みが出ても、夫が向き合ってくれる人じゃないとツライよ。
そこの所、ちゃんと考えたほうがいいかも。

621 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/30(土) 22:44:31.12 ID:x8KCUmn6.net
>>613
>620に同意。嘘はいかんよ。

622 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/31(日) 16:11:35.52 ID:8uKFiOFf.net
えー…皆優しいのね、と言うか性善説なんだな

同居希望しないとプロフに書きながら、実際は家まであって同居必須の現実のダブスタ
そして介護が目前もしくはすでにある状態で、介護職関係の女性を選ぶ
確信犯と言うかなんというか…どう考えても介護要員でしかないでしょ

623 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/31(日) 16:34:41.95 ID:2pvhmGZZ.net
ギリギリ嘘をついてない風の、嘘。
って感じだね
法的に嘘じゃなくても、当事者にとっては嘘と同じじゃん!みたいな
大事なのは言い回しや言葉の使い方ではなく
当事者がどう捉えるか、なのに

624 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/31(日) 16:40:55.58 ID:c6M+g2zw.net
建物が別だから本当に同居だと考えてないんじゃない?
まあこの書き方一つでどんな人か分かったから良かったよね。
相手にとってそれがどれだけ重大な事かを全く想像も出来ない人みたいだし。
それって、同居別居かかわらず、これから一生一緒に生活していく上で大事な事だよね。

625 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/31(日) 16:45:48.67 ID:2pvhmGZZ.net
>>624
>相手にとってそれがどれだけ重大な事かを全く想像も出来ない人みたいだし

確かに・・・、そこが大事だね
本気で嘘ついたか、嘘ついたつもりはなかったのか、
介護要員にさせるつもりがあるのか、ないのか、
という問題より先に、
どっちにしても相手への配慮が足りず、想像力欠けてる人だというのが
まず最初のポイントかも

626 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/31(日) 18:10:36.25 ID:i6qYwD4c.net
>>613
いま結構焦ってるの?
あなたは介護士としてそのお宅に行くんじゃない、結婚するんだよ
祖父母と会ったりしたら余計良くないような…夫になる人をよーく見ないと駄目だよ
疑問をちゃんと解決してからだよ話進めるのは
そうでなくとももう、どうかなと思うところが出てきてるんだから

627 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/31(日) 20:45:26.80 ID:lNGH0QSN.net
例えば男が海に水着と亀甲縛りで行ったらどう思いますか?

628 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/31(日) 20:48:25.00 ID:mneOMLc0.net
ちょっとびっくりするがそれだけだな
ふーんなんでだろうとしか思わない

629 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/31(日) 20:54:34.28 ID:ftrub6b4.net
本当に亀甲縛りなんでしょうね
ただの菱縄じゃないでしょうね

630 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/05/31(日) 21:04:36.63 ID:mneOMLc0.net
そうね
ちょっとupれや
話はそこからだ

631 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 00:17:01.92 ID:iVM1aWpt.net
既婚の、妊娠出産経験のある方にお答え願いたいです。

私は未婚、子どももいません。
既婚の友達が妊娠してから性格が変わった気がしてなりません。
(双方20代女です)

小さなトラブルが起こり、それに関しての対応がなぜか噛み合わず、怒らせてしまったと思ってます。

以前は思いやりのある人だと思っていたのですが、とても自分本位になってしまったように感じています。

付き合いきれないと思っていますが、妊娠を期に変わってしまったことを考えると、FOするのは早まったことでしょうか。
妊娠したら気持ち的に不安定になるとは聞いたことがあるので、悩んでいます。

トラブルは物の貸し借りでのことです。

住んでいる場所が遠くなったので、頼まれて貸したものを返してもらうのが難しくなりまして、

着払いでの郵送を頼んだ→お金かかるから持っていくと言われ→持ってきてくれる時期に私が家にいない→車で30分離れた所まで私の家族に取りに来てほしいと言われ、それは難しいと伝えたことで怒らせてしまったという感じです。

妊娠しているということなので、着払いでの郵送を頼んだのですが、直前に車を運転するのが怖い、できないと言われました。正直それなら最初に提案した着払いで私は送ってほしかったのですが……

馬鹿馬鹿しい内容なのですが、あまりに自分本位が過ぎており、以前のように付き合える気がしないのですが、これは私が早計ですか?不安定な時期を乗り越えたら以前の友達に戻るのでしょうか。

632 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 01:55:36.20 ID:Fer+n7hX.net
>>631
本当に自分本位なら、自分が借りたものを返すのに
着払いでいいのか、ラッキー!って喜ぶと思うんだけどな
自分本位であなたを振り回しているというより
着払いがどういうシステムなのかを理解していないor
何か勘違いしているだけのような気がするんだけど
妊娠するとホルモンの関係でひどく頭が回らなくなる人もいるから
事務的な要件の説明が頭に入らないのかもね
この件だけで自分本位に変わったと判断するのはちょっと早いかも
でもまあ子供生まれたら性格がどうの関係なく疎遠になる事も多いし
付き合いきれないならFOもアリかもね

633 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 04:16:16.34 ID:jPuFS5KG.net
たしかに、お金かかるから持っていくって、送るのにはかからないもんね
封筒とかなくて用意する方が手間だったのかな…

634 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 06:39:39.96 ID:luv9eNt8.net
まぁ妊娠中で不安定になっていてツワリでゲロゲロな可能性もあるけどね
電話すれば伝票も作って箱も持って集荷にもきてくれてなんの手間もないことだよね
とりあえず距離置いたらどう。返して欲しいものはあなたが集荷の日程を決めて友達にはテープで封をしてもらうのだけ頼んでさ
1円の負担もありませんよと伝えてもいいかもね

635 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 06:45:54.19 ID:Bh3hRK61.net
集荷は無料だけど、箱代は送り主負担では

636 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 11:01:50.33 ID:dxJPVKIE.net
別にFOでいいと思う。妊娠したせいで何かとキレまくってるとか言うなら
出産後もホルモンの関係で怒りっぽくて育児が思うようにならなくてイライラしてって
ずっと続く可能性が結構高いと思うから。

637 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 14:27:18.86 ID:tPuCxeQ9.net
正直、その貸したものを返したくないんだと思う。
壊したか汚したか

638 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 17:26:41.59 ID:ZVvMOvRZ.net
うーん
自分がホルモンの関係で無礼な人間になってたかどうかは自覚できないからわからんのだけど
もし友達がそうなら、落ち着くのは最後の子供を産んでから二年後とかだと思う。
自分に当てはめると、上の子妊娠から下の子が二歳になるまでに7年かかっている。
とりあえずそれくらいのスパンで疎遠にしたらいいかなと思います。
ヒステリックな幼児もちと友達付き合いすんのは面倒だよー
レスを読んでても相手の子は頭悪そうだしね

639 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 22:17:03.34 ID:OlNNfWfv.net
ここ読んでると、皆さんネット上によく悩み相談出来ますね。
私はチキンなんでとても真似できません。
あ、荒らすつもりはありませんのであしからず。

640 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 22:19:13.39 ID:TDvWu3eE.net
>>639
疑問スレのバカ妊婦?

641 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/01(月) 23:45:31.09 ID:yOoqjlsb.net
これでも一生懸命頑張って作った文章なんだろうな

642 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/02(火) 12:10:17.99 ID:k25s9hnQ.net
まとめられることは覚悟の上での相談になるのは確かだね

643 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/02(火) 20:23:45.51 ID:4Spjb7O8.net
まあ真似できないなんてわざわざ言う時点でアレな人なんだなと思ったw

644 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/03(水) 23:25:58.62 ID:sR1CRj5P.net
>>620-626
>>602=599です。
レスありがとうございます。
喪女だし、30超えちゃったので正直焦っている気持ちはあります。

>同居希望しないとプロフに書きながら、実際は家まであって同居必須の現実のダブスタ
改めて考えてみると↑がすごくひっかかってたのかなと思いました。

>どっちにしても相手への配慮が足りず、想像力欠けてる人だというのが
>まず最初のポイントかも
すごくはっとさせられる言葉でした。
今度会うときにぶっちゃけて話をしてしまおうかと思います。
後出しじゃんけんされてモヤモヤしてるってことから、
ぶっちゃけ新居にすむのが絶対条件なのかとか確認してこようと思います。
それでだめなら思い切って次に行こうと思います。

645 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/03(水) 23:36:59.45 ID:zdmVE/ox.net
>>644
足元見られてない?
嫌ならきっちり言わないとだめだよ
その分だと「同居は(ただちには)しない(けど籍いれたらこっちのもの)」って上手く転がされそう
引っかかるものがあるなら無理せず、自分を大切に

646 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/04(木) 18:16:29.38 ID:WtjPogvE.net
なんのかんの言って、彼は気に入ってる。
人の言に左右されやすい?


本人が納得していればいいけど、ズブズブになりそう…

647 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/04(木) 19:34:34.72 ID:8Xkus98c.net
女友達から誕生日プレゼントにもらって嬉しいものは何ですか?

648 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/04(木) 20:28:14.55 ID:UxKsFAff.net
>>647
日頃一緒に出かけた先の雑貨屋とかで
これ良いねー。と言いつつ買わなかった小物とか、
試食して、これ美味しいね〜と言ってた食品とか
テレビ番組とかで紹介されてるのを見てて、
これ好きなんだよね〜。と話したコスメとかを
覚えててくれて、それをプレゼントされたら
それがどんなに安い物でも
すっごく嬉しい。

649 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/04(木) 22:40:02.48 ID:Ob5idPfp.net
もらいっぱなしってわけにもいかないし
これといって欲しいものもない
何かもらったらかえって気をつかうからランチくらいがうれしいかな

650 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/04(木) 22:51:53.53 ID:Y1qgI9Mk.net
消え物がお互い気を使わなくていいね。
ほんと気持ちだけの価格のもので嬉しいから

651 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/05(金) 08:41:56.94 ID:OrJH9OeU.net
以前給食調理員のアルバイトをしていたのですが
調理正社員(保育士さんと同じ給料)がパート(時給制)に聞こえるように
ボーナスの話をする等雰囲気が合わず辞めてしまいました。
そこで聞いたのですが、正社員が「うちは無添加を謳っているが実は違う、保護者に嘘つくのが辛いわ」
とニヤニヤしながら言っていたのが気になりました。
確かに手作りおやつは無添加ですが、ほぼ毎日出る市販のお菓子の成分表には添加物やアルコール等普通に書いてあります。
市のHPに無添加の記載がないので園が説明会で言っている事なのだろうと思うのですが
これって詐欺なんじゃないのかと気になっています。
正社員が話を誇張しているだけなのかもしれませんが…
子供がいる方から見てどう思いますか?

652 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/05(金) 08:50:08.96 ID:numTB5PI.net
市販品のおやつも与えてることを伝えてあるなら、「手作りおやつは無添加」でいいんじゃないの?

653 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/05(金) 08:55:01.99 ID:8X129Q2L.net
え、いや別に

無添加がどれほどの厳密さなのか、しっかり気にしている保護者は
市販菓子を配っちゃう保育所は候補からバッサリ弾いているよ
私は騙された、傷ついた、って本気でブチ切れる保護者は、そこには居なさそう

654 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/05(金) 09:21:46.57 ID:OrJH9OeU.net
>>652-652
その正社員が保護者を騙しているという部分しか聞いていないので無添加の範囲は分かりませんが
添加物を気にされる保護者さんはきちんと調べているとの事なので安心しました。
私ももし子供を預ける事になった時はしっかり調べようと思います。
ありがとうございました。

655 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/05(金) 09:23:01.21 ID:OrJH9OeU.net
>>652-653でした、すみません

656 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/05(金) 09:24:11.30 ID:numTB5PI.net
なんだ、正社員の人が嫌いで、陥れてやりたかっただけか

657 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 11:12:52.15 ID:IWXOVXip.net
>>651
>以前給食調理員のアルバイトをしていたのですが
>調理正社員(保育士さんと同じ給料)がパート(時給制)に聞こえるように
>ボーナスの話をする等雰囲気が合わず辞めてしまいました。

???
正社員てボーナスの話しちゃダメなの?
雇用形態違えば報酬違うの当たり前だよね…
変な人だなあ

658 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 13:04:42.25 ID:ZcRdG3TI.net
他人のこと僻んで何とか足引っ張れないか画策する人っているよね
粗探しして一矢報いてやろうみたいな
自分が正社員目指したほうが早いと思うよ

659 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 13:33:17.38 ID:sQ+LF5GW.net
>>657
わざわざ聞こえよがしとか、意地悪とかではないけど、
以前正社員で働いてた時、同年代の女性嘱託社員が近くにいたとしても
たまたまボーナスの話が出れば、普通に話してた

正社員は残業あって大変だし、急な残業のために友達や彼氏と約束してても
それがキャンセルになるとか、その他責任のある立場だったりして
気苦労も多いしね
嘱託さんは会社がどんなに忙しかろうが五時の定時できっちり帰るし
休日当番もない、楽でいられる特権がある代わりに、ボーナスがない
それぞれにメリットデメリットがあるので、ソレはお互いに承知の上かと思ってたよ

660 :\(^o^)/@\(^o^)/:2015/06/06(土) 13:57:45.86 ID:yCxjWwUT.net
友人夫婦について相談です。
友人、友人旦那、私は学生時代から付き合いです。全員20代前半。

今友人は里帰り出産の為暫く家には友人旦那のみになります。
ある日友人旦那からLINEがきて「仕事が辛い」「淋しいから家で飲まない?」と誘われました。友達とはいえ既婚男性が
嫁のいない間に独身女と、しかも夜中に家に誘うって…と思い適当に断りました。それ以降は連絡がありません。
夫婦仲がとても良かったのに、下心の有無に関わらず無神経な行動に引いてしまいました。

こういうことって友人にはあえて黙っておいたほうが良いのでしょうか?
赤ちゃんができて幸せな友人を苦しめるのも嫌だけど、黙っておくのも友人旦那が後々浮気とかしそうで何とも言えない気持ちです。

661 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 14:03:10.88 ID:uJNrHrzG.net
>>660
私なら聞きたくないかな。
浮気なんかじゃなくて、友人夫が退屈で手当たり次第に愚痴をこぼせる人に声をかけてた可能性だってあるんだし。

662 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 14:04:54.53 ID:Cel+wc7p.net
>>660
友人本人には言わない方がいいよ

ダンナの方には「あんな事言われてどん引きした。下心ないって言い訳出来ない位の事。友人が命掛けて出産するのに信じられない。浮気するなら友人として絶対許さない」

で、反省させて手打ちにした方がいい
これからは距離取った方がいいかも

663 :646@\(^o^)/:2015/06/06(土) 14:18:27.44 ID:yCxjWwUT.net
ご意見ありがとうございました。友人には黙っておきます。
家で飲む=浮気って私が短絡的すぎたかもしれませんしね。でもこのまま友人旦那とは距離おこうと思います。

664 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 14:24:15.58 ID:8p7yJSq8.net
>>663
全然、短絡的じゃないですよ

そのケースで不倫に発展する事が多いのにちゃんとしてるなって思いました

距離は置いた方がいいでしょうね
向こうも境界線が分かって今頃反省してるでしょ

665 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 14:28:17.54 ID:ooBVBjb3.net
>>663
LINE友達からも消しておいた方がいいんじゃないかな
個人的に連絡を取る気はありませんという意思表示として

666 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 16:36:51.68 ID:cTU+DOFq.net
>>663
短絡的じゃないよ、100パーやる気だよ
ブロックした方がいい物件ですよ
きちんと断ってえらい

667 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 17:01:49.31 ID:aM21wQTB.net
>>663
いや、「家で」ってことなら絶対やる気だったと思う。
外でだったらまだ他の可能性もあるけど。

668 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 17:18:44.56 ID:7ou867IS.net
>>663
サレ経験ありとしては、>662のように釘刺してくれた方がありがたいかも

669 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 20:04:45.72 ID:Cel+wc7p.net
>>663
まだ見てるかな?
相手に釘さすときは必ず拒絶した証拠を残しておくといいよ
直線なら録音、メールやラインでも

友達に疑われた時最悪彼女は夫と親友両方無くす事になるからさ

疑われる事はしないと思うけど、拒絶→距離置きの証拠は残しておいた方がいいと思う

670 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/06(土) 20:06:19.88 ID:Cel+wc7p.net
>>669
直線×
直接○

671 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/08(月) 23:51:23.30 ID:M0ykotOK.net
既婚女性と独身女性って解りあえないと思いますか?
私は既婚ですが、独身の友達に旦那の欠点を言うと
何で別れないの?そこまでしてすがりついてることに軽蔑すると言われました

私は嫌なこともあるけど全体的にみるとやっぱり結婚生活幸せです
それにパートナーの欠点を許せるか否かは人それぞれだと思うんです

なので客観的にみたら不幸すぎる既婚の友人にたいしても
「きっとそれでも旦那さんが一番いいんだろうね、幸せなんだろうね」
と思うので何も口出ししません

こういうのって既婚女性と独身女性じゃやはり違うのでしょうか

672 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/08(月) 23:59:19.57 ID:l4YNc/Ex.net
ローカルルールも理解できない既婚女性様

673 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/09(火) 01:38:06.41 ID:kz6AwRnf.net
結婚相手がワキガだった場合はがまんできますか

674 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/09(火) 01:48:03.27 ID:0uwjwQ78.net
>>673
ワキガでも結婚するとは思うけど、治してもらう

675 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/09(火) 01:57:48.77 ID:h6isWpwS.net
>>673
それなりにケアしていて、そこそこ除臭できているなら全く気にしない。
故意に放置してる人に関しては、その臭いよりも図太さに引く。

676 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/09(火) 10:35:32.44 ID:4wMBJ0BI.net
>>673
難しい
ケアや治療でどうなるのか知らないので…
独身の頃付き合っていた人が口臭がひどくて、
「この人との結婚はないだろうな」って思っていました。
別れた決定打はそこじゃないけど、そこも重要でした
でも今、夫は50近くなり加齢臭けっこうあります
多分私もある

677 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/09(火) 19:41:30.84 ID:crROQtzn.net
>>673
手術で完治するから手術してもらう
従兄弟(男)も手術で治してから結婚したし

678 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/10(水) 03:04:20.20 ID:ZeqhdyLs.net
>>673
自分がワキガで手術して治したから相手にも勧めるかもだけど
基本的に我慢できる
夏場は朝から風呂入ってもらう

679 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 11:40:27.06 ID:mSkfo49F.net
>>673
臭いを乗り越えられるほど結婚したいと思えるなら、我慢すると思うけど…
毎日一緒に生活するわけだから、正直厳しい。
それ以前に恋愛感情を持たないかも。
対処はしてほしい。手術とか。

680 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 18:49:08.86 ID:rKDPL2Rr.net
150センチないちんちくりんブスです
これから社会に出るのですが、若いブスはどういう振る舞いをするべきなのでしょうか?
目指す業種は男性が多いので、ブスという理由で邪見にされたら食べて行けないです

681 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 18:55:41.22 ID:oXIEMDDP.net
>>680
いつも朗らかでバリバリ仕事ができれば
チビだろうがブスだろうが
邪険にされる事はありません。

682 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 19:09:18.67 ID:rKDPL2Rr.net
>>681
私はまだ経験も技術もない新入社員となります
しばらくは教えてもらわねばなりませんので、仕事バリバリは難しそうです

683 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 19:25:01.11 ID:oXIEMDDP.net
>>682
教えてもらうんでも、
早く覚えて一人前になろうとする向上心が
バリバリ仕事する事ににつながるのよ。
よく新入社員で嫌がられる
「言われた事だけしかしない」
「同じ間違いを繰り返す」
「あいさつしない」
「定時で帰れないと文句言う」
「飲み会に参加しない」
みたいなんじゃなく、
仕事一生懸命やります!ってのが周りに伝われば
可愛がってもらえるよ。

684 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 19:29:03.66 ID:Et5ajgDT.net
新入社員がやるべき仕事をバリバリやるんですよ

685 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 19:38:01.57 ID:rKDPL2Rr.net
明るく一生懸命仕事に取り組んでいれば邪見されず評価されるんですね
希望が持てました、ありがとうございました

686 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 19:52:21.66 ID:vh78hB4i.net
あと、ブスなのを言い訳にしないこと

687 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 20:34:46.40 ID:ZPW7GJrW.net
>>685
後、清潔感が大事。
これがないと女性からも男性からも嫌われる。
服装や髪型、化粧。
だらしなくしないこと。
後、口と体の臭いにも気を付けてね。

688 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 20:42:52.26 ID:Z3mI9trr.net
マイナス感情ぶつけてくる輩は、どこでもいるんだけど
人ってマイナスダメージの方はメッチャクチャ心に重苦しくて痛いんだけど、
逆に、さりげなく評価してくれる人の言動ってのは記憶に残りづらいんだよ

だから、仕事場で何かダメージ受けた時に
・外見からバカにしくさって上から目線で苦しませるための発言
・仕事上こうしてくれないと困る、等実務においての軌道修正や叱責
どっちだったかを区別して、前者は心に入れないですぐ忘れること

後者は手帳にメモして、後は日中誰かに認められたことを何度も反芻して自信付ける
いかに自分のメンタルを自己嫌悪で痛めつけないか、社会人生活はそれが大事

689 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 20:58:27.70 ID:rKDPL2Rr.net
>>686
言い訳にしないようにしたいです

でも専門学校の先生が友人(朗らかなモデル風美女)と私、他の男性受講者との対応の差がかなり激しかったんです
(友人には常に笑顔、私には無表情無関心スルー気味、手抜き。男とはフレンドリー)
容姿の対応の差はいつものことなので諦めていますが、仕事でもこうではないかと不安になりました
能力的に期待されづらい女性で、しかも女子力や性的価値がない
邪見されて仕事を任せてもらえないのではないかと
経験を積む段階で門前払いされたら食べて行けません
最近、性的価値も女子力もない、経験も知識もない若い女はどう生きればいいのか考えてしまいます
仕事を一生懸命やり朗らかでいれば醜くとも認められるという回答を得て希望は持てましたが

>>687
服装と髪型はブスだしと思って年頃の女子にしては適当でした
私の顔面と背丈ではおかしそうですが、カジュアルビジネスっぽい服装にしてみようかなと思います

690 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 21:03:48.60 ID:Z3mI9trr.net
> でも専門学校の先生が

月給幾らの『先生()』だったんだろうなー??

691 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 21:21:02.22 ID:vytrlkih.net
>>689
差別はいつだってそこら中にありますよ。
でも人間は常に手持ちのカードでどうやっていくか、だけだと思います。
ふてくされても意味が無い。
前向きなやる気があることは素晴らしいと思います。

692 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 21:23:17.59 ID:rKDPL2Rr.net
されないとは思いますが、身バレが怖いので転載禁止です

>>688
>逆に、さりげなく評価してくれる人の言動ってのは記憶に残りづらいんだよ
そういえばそうだと思いました
悲しいと思ったことばかり思い出していました
最近、卑屈気味になっていて、ひねくれてたと思います(小心者なので表には出しませんでしたが)
私がブスだからなんだ!と思って正当なことですら受け入れられなくなったかもしれません
認めてもらえたこととかメモ手帳に書いて、嬉しいことだけを思い出すようにして
明るく生産的に生きて行きたいです
人生、裏と表があるのに、ここのところずっと裏ばかりに目を向けてましたね

>>690
そこはフェイクで、先生は業界では名の知れた方、かなり儲けており能力的には確かです
先生は女性軽視してる感じのオジサンで、
社会に出たらこういう男性が多いのかなと思うと予行練習になってよかったかもしれませんが

693 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 21:25:30.59 ID:YLX6cR9h.net
男からは美人の方が優遇されやすい現実はあると思うけど
ブスだからどうにもならないってことはないよね、笑顔と朗らかさが一番
逆に、不細工な男性社員がいたとして、でもいつも明るくハキハキと
みんなに優しい人だったら、どう思う?
イケメンで不愉快な態度とる人より、好感度高いと思わない?

694 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 21:31:59.93 ID:tTQkxWcf.net
>>689
服装と髪型メイクは疎かにしない方がいいよ。ブスだと思うなら余計。
男性でもどうせキモブサだからと外見態度も適当で気を使わない卑屈なキモブサより、こざっぱりと身なり整えて誰に対してもそれなりに気持ちのいい態度でいるキモブサだったら後者の方が好感持つと思わない?
勘違い系になるとダメだけど、、

695 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 21:55:27.06 ID:rKDPL2Rr.net
全レスウザーになってしまうのでまとめてで失礼します

女性だけの世界から男性多数、少数女性は美女ばかりの世界に来て
自分弁えてます的空気出さなきゃと思っていたところがありました
でもネクラで卑屈なブサは最悪でした
可愛く美しい女性に憧れてもなれないと絶望してきましたが、
欲張らずポジな部分に目を向けてて、気遣いもできて、笑顔で朗らか、仕事熱心な清潔感あるブスを目指すのも良いなと思えてきました
自分が何を目指しどう振る舞うべきかがわかって、モヤモヤが晴れた気がします
ありがとうございました

696 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 21:57:44.60 ID:ZPW7GJrW.net
>>695
がんばれー
今のあなたが将来のあなたを作るんだよ。

同じくらいの年頃の娘がいるので他人事とは思えないわー

697 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/11(木) 23:25:05.89 ID:kNJqTnR0.net
>>695
仕事が成功して上昇していくときに、美人だと
「顔がいいだけでなんでも優遇されるからねえ」
「枕でもやったんじゃないの」と必ず陰口たたかれるが
ブスは本当に実力で仕事を評価されたと信じてもらえるw
そこだけでもお得だと思うよー。現実ではそんなもん。

698 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/12(金) 00:51:08.35 ID:8Zi8WI9C.net
質問です

私は専業小梨で一軒家に住んでいるのですが、お隣さん(老夫婦)が詮索好き?で困っています
「あなたとご主人はおいくつなの?子供作らないの?なんで?」
「ご主人のお仕事は?土日休みじゃないのね〜。おやすみの日は何してるの?」
「あなたはお仕事されないの?なんで?暇じゃないの?」
…みたいな感じでとにかく質問攻めでこっちが答えたくないようなことまで聞いてきます
相手をなるべく不快にさせないように質問をかわすにはどうしたらいいでしょうか?
今のところできるだけ会わないようにゴミ捨てや水やりの時間をずらしたりしてるのですが、どうしても回覧板などで会ってしまう時かあるので…

699 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/12(金) 00:58:00.74 ID:D0bN4oBL.net
>>698
>>1

700 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/13(土) 01:40:10.85 ID:fyztUyA6.net
そだね
既婚女性は既婚女性板で聞いてね

701 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 09:57:36.89 ID:efNBz5XS.net
アラフォーの人と付き合い始めました。当方30女です。
相手は若く見えるし実際家や趣味なんかも若い感じだし
中卒に近い学歴なのにどおして?と言うような企業で
働いており当然稼ぎも同年代平均より上です。

最初からある程度互いに結婚を前提にという感じだったのですが
一点だけ非常に気になることがあります。

それは彼の住まいが持ち家だと言うことです。
所得からするとおかしくはないのですが、何度も行ってますが
本当にあの広い家に一人で住んでいるのです。
どうして?って聞くとどうやら昔結婚直前で破談になった
(×はなし)相手がいたみたいです。

それを聞いてかなり不安になりました。
家を持ってると言うのも
お金持ち→そんな私の意見が何も反映されない呪いの家での新生活
って感覚まで急落。この先どうすべきでしょうか。。。

702 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:00:48.71 ID:Uq+u24Pw.net
>>701
意味がわからん
家買った後に破談になったけどそのまま住んでるだけでしょ?
何が問題なのかがわからん

703 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:04:22.09 ID:Zsl3le0r.net
>>701
どうって?そんな家売ってしまえってこと?
それは相手の方と話し合わないと、ここで他人に相談してもどうにもならないのでは?

704 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:12:54.61 ID:z8LZ68fa.net
>>701
私の意見が反映されない、はともかく「呪いの家」って
まとめに毒されすぎじゃない?
私のためだけのお城を用意して欲しいドリームさんなの?

705 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:17:02.19 ID:g8VPVa4O.net
>>701
>私の意見が何も反映されない

結婚前から家を持ってる人なら、あなたの意見が反映されてない家なのは当たり前だよね
アラフォーくらいになると、結婚に備えて家を購入してる人も普通にいるでしょ
そういう人に嫁いで、意見の反映されない家に住んでる奥様はいくらでもいるよ

彼の場合はたまたま前の女の影があるからイメージ悪く「呪い」と感じるだけで、
そのことに固執しすぎだと思う
いい年して「あなたが初めての女性です」なんて人はいないだろうから
どの男性にも多かれ少なかれ女の影が見え隠れするのは当然で
そういうの気にしすぎてると、誰とも結婚できないんじゃないだろうか

706 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:26:34.53 ID:A3w5Kmnt.net
>>701
話し合いに一票。
置いてある家具とか気になり出したら止まらないよね。
経験あるから気持ちはわかるよ。
マイホームの話とか見ると、
いいなぁ私も自分好みの家に住みたいなぁって思う。

707 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:32:53.20 ID:lEYI7tmw.net
昨日から嫁が実家に帰りました
原因は俺が部下から告白されたことみたいです
これって俺が悪いんですか?

ちなみに部下には結婚してるから(笑)って断ってます

俺30会社員
嫁30会社員
部下24

708 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:35:13.55 ID:lEYI7tmw.net
すみません
693は相談です

709 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:37:57.95 ID:b8Do+a4w.net
>>707
何で、嫁がそれ知ってるの?
部下とプライベートでも普段から絡んでたんでないの?

710 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:42:03.67 ID:lEYI7tmw.net
>>695
俺が家事してるときはラインとかメールは嫁に読んで貰うからです
丁度洗い物してるときにLINEきて、読んで貰ったら好きですって内容でした(。´Д⊂)

711 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:44:53.89 ID:lEYI7tmw.net
プライベートの絡みはないですよ
仕事の付き合いで飲みとかは連れてってましたが、他の部下と一緒にです

連投すみません

712 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:49:05.56 ID:hrSoujY2.net
>>710
まあ嫁からしたら

告白される様な付き合い部下としてんじゃねーよ、lineでいちゃこいてんじゃねーよ、フジコフジコ
じゃないの?
ちゃんとフォローしてないだろソレ

それより告白した内容を嫁に読まれた部下の反応が気になるわー笑

713 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 10:52:47.49 ID:x6xX5+EQ.net
>>711
奥さんが、告白されたからにはもしかしたらあなたが思わせぶりな態度を取ったのでは?など、不信感持ってしまったのかな。
誤解が解ければいいですね。

その件以外でも、普段から何か(生活態度など)思うところもあったのかもしれないですよ。

タイミング(見極めが難しいけど)みはからって、溜まってることとか聞いてあげてください。
ちなみに奥さんの話を聞くときは「相槌だけ」でいいです。
反論や言い訳じみたことは言わないように。

714 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 11:00:19.89 ID:lEYI7tmw.net
>>696
嫁の目の前で結婚してるから(笑)って送って、部下からもごめんなさい(笑)ってきたからそれ見せて終わりでした
フォローになってなかったですかね

部下には嫁が見たこと言ってませんよ
昨日は面と向かって謝罪を受けましたけど

715 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 11:05:25.19 ID:lEYI7tmw.net
>>699
ありがとうございます
仕事終わってから嫁の実家に行ってきます
まずは話を聞くようにしますね

716 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 11:24:31.87 ID:Uq+u24Pw.net
>>714

なんだろ…
その「(笑)」でお互いに済ませた軽いノリが駄目だったんだろうね
これからも告白を軽く受け流して付き合っていくんだろうな…ってかんじ

大独身で既婚者相手に告白してくる部下がこれからも一緒に仕事してる状態なんて辛過ぎるわ
しかも部下の子はこれからも軽く流されたからきっと好意をもったままだろうしね
旦那と部下との不倫恋愛ゴッコを想像しなきゃいけないなんて嫌過ぎる

本当は嫁の前だけでも強く拒否しとけば良かったと思うけど遅いかな…
不服かもしれないけど「部下の事は本当に好きではない。寧ろ不倫が出来る女自体に嫌悪感がある。既婚者に告白する女は軽蔑してる」くらい嘘ついてでも言っとかないと不信感はとれないよ
いくら「タイプじゃない、好きじゃない」と言っても若い独身女のアプローチに男が弱いのなんて知ってるしね(笑)

あと、本当に不倫する気ないなら自分のlineやメールは妻も見てて告白文は妻が知らせてくれたって部下に釘刺した方がいいと思うわマジで

717 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 11:35:05.88 ID:1Hq0JT5h.net
トリップは知ってるのに安価は付けられない下げもできない全レス初心者ぶりっ子

718 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 11:40:21.65 ID:+jIxfwrW.net
むしろ反対に嫁が社内の男にさ

「めっちゃ好きだ!」
「結婚してるから(笑)」
「ごめん(笑)」

とか考えたら嫌じゃない?
え?笑い事なの(゚Д゚)?コレ不倫の誘いですよね?
とかならないのかな
そこら辺の感覚の違いで嫁は逃亡したんだと思うけど

719 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 11:55:19.12 ID:lEYI7tmw.net
>>700
今後の仕事のこと考えて軽くしたんですけど、それが駄目だったんですね
下を困らせる訳にはいかないので、部下には言えません。
嫁にはどうにか納得してもらわないと

>>703
初心者です!
ご容赦ください。

720 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 12:04:46.31 ID:Uq+u24Pw.net
>>719
それさ、嫁にも「下を困らせる訳にはいかないから釘は刺せない」とか絶対言わない方がいいよ
中途半端な優しさを嫁が怒った原因だと思うわマジで

なんか嫁が実家に帰った気持ちが分かった気がするわ

721 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 12:15:08.14 ID:ss7UNMRP.net
>>719
下を困らせる?
困らせてるのはあなたと部下で困ってるのは奥さんでしょ?
好きになるのは仕方ないとしても、こんな簡単に告白出来るような仲なのは嫌だよ。
普通、後輩が告った後仕事し辛いよな、と思わない、そして後輩気にして
奥さん蔑ろにして軽くいなすその態度が腹立つわ。

722 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 12:25:25.31 ID:lEYI7tmw.net
>>706
言わないようにします
>>707
その部下のことは所長からたのまれてるんですよ
少し変わった子で対応が難しいから、役付きの中で年齢の近い俺が面倒みてくれって
仕事なので無下にはできないところです

723 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 12:36:09.68 ID:Uq+u24Pw.net
>>722
だからそれを嫁が同じだったらどうなのか想像してほしいんだけど

上司から頼まれてるから彼から誘われても無碍に出来ないわ!って言われて納得出来るのかな
所長に頼まれてるなら、部下に告白されて嫁にバレて今ちょっと揉めてると報告した方がいいんじゃないの?
その変わった女の為に夫婦関係壊される理由がわからないわ

最初はヤキモチ焼きの嫁なんだな、くらいに思ってたけどちょっと違うかも

724 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 12:42:02.46 ID:wygJkjBl.net
>所長に頼まれてるなら、部下に告白されて嫁にバレて今ちょっと揉めてると報告した方がいいんじゃないの?

禿しく同意

725 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 13:02:33.99 ID:cdC/zuox.net
とにかく、奥さんに早く帰ってきて欲しいなら部下を貶す事で不倫はないって安心させる事かな…

どうせ、会社上の付き合いで地雷部下に対して拒否は出来ないってレスが返ってきそうだけど今のうちに地雷対策はしといた方がこれからの為かもしれませんよ

726 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 13:19:02.75 ID:lEYI7tmw.net
>>709
確かに嫁の方が優先ですね
上司にも相談しておきます

>>711
そうするのが手っ取り早いですよね
同じ部署に同期がいるんで、そいつに任せて俺は距離おけるようにしてみます
上司に相談してからですね

727 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 13:48:58.45 ID:Hahs+eGa.net
結婚しているからダメって
ホントはオッケーなのに結婚しちゃってるから残念ーってとれちゃうんだよね
嫁を愛しているからダメと大きな隔たりがある

728 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 13:57:18.07 ID:yTdILLrY.net
>>727
これ。「自分は妻を愛してるから君を女性としては見てない」が正解だよね

729 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 14:05:00.29 ID:DLWhBNsv.net
火の粉を払うにしても、
誤解や行き違いの無い「払い方」ってもんがあることを理解しようぜ。

730 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 15:10:42.41 ID:g8VPVa4O.net
私は特にヤキモチ妬きの性格なので、他の人と同じかどうかは分からないけど
「既婚者なのに告白される時点で、隙があったからでしょ?
女社員が『告白すればもしかしてOKもらえるかも』と思ってしまうような態度を
あなたがとってたからでしょ?」と思っちゃう
目の前でちゃんと断ってよ!!と言っても、既婚者だから(笑)、ごめん(笑)
みたいな軽いやり取りじゃ、今後も二人の関係に何か変化があるとは思えず
女社員は継続して隙を突いてくるように感じてしまうので、不安で仕方ない

731 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 16:06:35.86 ID:jl7lSH7u.net
>>727
ホントこれ。
タチの悪い女だったら邪魔な奥さんがいなくなればと思い込んで嫌がらせするとかね。

732 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 17:14:34.89 ID:UqEoYG6l.net
隙があるんですかね
俺自身はあくまで同僚として接してたつもりなんですが
部下に対して女性としては興味はありませんので、どうにか上手く切り抜けたいと思います

嫁からLINEがきました
早く迎えに来いバカ!!
だそうです

後で迎えに行ってきます

733 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 17:21:04.90 ID:+yrOwsFZ.net
ダメダメじゃん(´・ω・`)

734 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 18:06:25.32 ID:7xGBtz2J.net
こいつ育児のほうでも釣りしてない?
ばーか

735 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 18:38:51.14 ID:Uq+u24Pw.net
>>732
嫁とうまくやってね(ゝω・)!

あと地雷注意!

736 :556@\(^o^)/:2015/06/18(木) 20:07:15.60 ID:hBA/c9oa.net
>>570です

身バレしない&誰かに話したいので事後報告をすると、結婚式に参加しなくて本当に正解でした

相談していた従姉妹Aの結婚式の前日に、従兄弟Bも結婚式をしたのですが、Bの式にA家族は来なかったのに、BがAの結婚式に行ったところ、やはり新郎新婦やその両親からバカにされたそうです

(Aの前日にしたのは、海外からくる親戚が多いため負担軽減のために)

式も披露宴もヘンテコで、参加者も少なく、おかしな式だったそう

結局、B家族だけでなく、こちら寄りの親戚が増えたので、母の立場が悪くなることはありませんでした

私はAのしたことを反面教師にしつつ、恩を仇で返すことをしないようにしようと改めて思います

皆さんには相談にのっていただき、本当にありがとうございました!

737 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/18(木) 23:23:40.56 ID:ttJC+2P4.net
いえいえどういたしまして

738 : ◆r7BZrgq7HM @\(^o^)/:2015/06/18(木) 23:46:38.91 ID:IlkBSsB7.net
693です
先ほど嫁を連れて帰宅しました
嫁からは特に何も言われず、とりかえず帰るよということだったので話は出来てません

まぁこれからゆっくり話を聞いていこうと思います
アドバイスをくださった皆さん、ありがとうございました

739 :687@\(^o^)/:2015/06/19(金) 09:49:28.76 ID:bUNDz5yV.net
色んな意見有難うございました。

>>702
ざっくり言うとそう言うことなんですけどどうしたらいいか分かりません。

もう一度新居を一緒にと言うのは横柄すぎますか??
凄い贅沢なところに住みたいわけではなくて
前の人がデザインした豪邸に住むくらいなら
自分が気に入った2DKアパートで始めたい
という意味です。

>>703
売ってしまえは乱暴ですね。せっかく蓄財されてるのに、
賃貸とかに回せばいいのではないですか。

>>705
凄く分かりやすく有難うございます。
私今回のことで色々調べてる中で
婚活中に親の敷地に家を新築したという事例を見たんです。
それと同じとは言いませんが、やっぱり家って二人の物だから
最初に用意しておくのは違うと思うんです。
勿論今回のはもっとレアケースだと思いますが・・・

740 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/19(金) 09:58:11.11 ID:ylCIjiTg.net
>>739

前の婚約者との思い出が詰まってる家で新婚生活始めるのツライ…
新しく新居を探すのは駄目かな?って相談するしかないよね
相手はそこで新婚生活を始めてはいないから気にならないかもしれないけど自分は気になってるのは伝えていいんじゃない?

741 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/19(金) 10:16:33.16 ID:bUNDz5yV.net
>>740
彼の友達(既婚子有)には言われたことあるみたいです。
「そんなの新しい彼女は嫌がるんじゃないの?」って。
でも本人が意に介さずという感じだし、何千万はしてる
買物だろうから、それを言うことで険悪になるのも怖くて。
でも言ってみます。言わないと平気だと思われますもんね。

742 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/19(金) 10:24:23.81 ID:ylCIjiTg.net
>>741
毎日の事だしね
自分なら駄目なら諦めて住んでから自分仕様にしちゃうかな?
そのマンション転売して違うマンション買うのもありだし希望は言ってもいいと思うよ
だけど結婚て凄くお金かかるから実際新居でお金使わないのは楽なんだけどね…

743 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/19(金) 10:34:23.78 ID:FWdVmOPw.net
自分の意見が反映された豪邸を捨ててまで
逃げた婚約者がいた男という方が気になるのだが
それは平気なんだね

744 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/19(金) 11:43:57.93 ID:bUNDz5yV.net
>>743
全然平気ではないです。それが一番嫌でこの家に住む限りずっと思い続けると思います。
何かある度「だからこれまで結婚してなかったんだ。」「あっだからだ」
あ・・・って。

745 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/19(金) 11:55:30.21 ID:FWdVmOPw.net
だよねー
それに目をつむって結婚したいほどの経済力があっても
一番経済力がものを言う住まいが呪いの家じゃ意味ないよね

746 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/19(金) 12:19:12.08 ID:yNLpODBw.net
>>738
めんどくさい嫁だね


747 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/20(土) 04:54:56.34 ID:pJnO+JeL.net
>>701
同様の例があったよ。
美人と結納までやって嬉しがって彼女の希望通りの家を建てた(と自分で自慢してた)
のに逃げられて
あの家どうすんだろ?と思ってたら男一人で白い新築にずっと住んでた人がいたw
その後、物凄いドブス嫁がやってきて「よく平気で住めるな〜ひょっとして知らないのかな?」って
評判になったよ。前と後で顔面偏差値が違い過ぎたことも話題に拍車がかかった。

あなたが気にすべきはなんでそこまでいって逃げられたのか?その理由の方だと思うけどね。

748 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/20(土) 08:18:00.65 ID:mWfIku0a.net
美人とかドブスって情報は必要か?
相談者にはまーったく関係ないと思うんだけど

749 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/20(土) 18:59:26.84 ID:DW7M6arN.net
美人の希望なら聞いて希望通りの家を建てたけど
ドブスには我慢させたってお話なのでは?

734がそこに突っ込んだお蔭で理由を考えてしまったらこんな結論が出たじゃないかw

750 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/20(土) 23:18:30.03 ID:Ss/Ifngh.net
呪いの家の最初のレスを読んだら、結婚前提だけどまだつきあい始めたばかりみたいなんだね
彼のこと好きで結婚したい!っていうのは感じられないんだけど
お金持ちと結婚したいだけで好きとか関係ないのかな?

751 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/21(日) 08:53:59.61 ID:uYJgd7ve.net
「そんなめんどくさい要求するならもういいわー」
とふられるんじゃないかと思う

752 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/21(日) 12:18:24.31 ID:AQpw3Zwg.net
美人の嫁候補と家建てる所まで行った時代は良かったけど
その美人に逃げられて、家は不良債権と化し、年数もたち、年齢も上がったころには
ブスの嫁しかもらえなかった、って事だろ

753 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/21(日) 13:11:28.65 ID:ipPqfBi0.net
家を建てるところまで進展してたのに、しかも最初からマイホーム準備してくれるなんて
本来女にとっては願ったりかなったりなのに、そこまで好条件にしても逃げられてしまうような男は
本質的にはブスしかつかめないような男だったってことじゃなくて?w

754 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/21(日) 18:57:11.47 ID:Hu1+tVZM.net
あー自分も昔結婚直前まで行った相手が家建て始めてから別れたわ。
その人はサプライズ大好きで、私に何の相談もなく契約して建て始めたのが判って、それでそれまでの不信感爆発した。
悪い意味で騙す人じゃなかったんだけど、大事なことをいつも一人で決めてビックリさせるのでそれに振り回されて疲れた。
まあ独身で一戸建ての人には色々あるってことで。

755 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/21(日) 21:56:08.63 ID:xCcVDv97.net
質問です
うちの妻には実家がありません
18の時に家を出てそれ以来10数年連絡すら取っていない状態で、その間に義父が他界したのを戸籍で知った?ようです(義母は高校生の時に他界)
義姉とは実家にいた時からあまり口をきいたこともなく、家を出て以来没交渉らしいです
ここまでが前提です

妻がよく
・私は何をされても離婚しても行くところがないから
・あなたは家族に愛されて育って家族仲が良くていいよね
・私には幸せな家庭像がわからない
というようなことを言います
これってどう返してほしいんでしょうか?
僕が何か気に障るようなことを無意識に言っているんでしょうか?

ちなみに僕から妻の家族のことをどうこう言ったり、自分の家族のことを自慢したりは一切していません
嫁姑はかなり仲が良く(妻が姑も舅も大好きでよく実家に行きたがる)、そこに問題があるとは思えません
モラハラも僕が思う限りしてないと思います
喧嘩や言い合いもめったにしませんし

長文ですみません

756 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/21(日) 22:48:52.11 ID:bpzcAJ6I.net
>>755
そういう奥さんの発言は、
自分に保険かけてるんだと思う。
要は、
「私は正しい家族の形を知らないから
非常識な事をするかもしれないのでご了承ください」
ってこと。
僕と君で愛に溢れた温かい家庭を作って行こうね。
って言っとけばいいんじゃないかな。

757 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/21(日) 23:02:24.42 ID:JWSgqygj.net
>>755
「君に何かしたり、それで離婚になるような事は避けたいと思ってる」
「幸せな家庭像なんてそれぞれ違うだろうし、自分もよくわからない」
「でも今自分は幸せだし、君と結婚して良かったと思ってる」

こんな感じで奥さんに繰り返し言うしかないと思うなあ。

758 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/21(日) 23:11:24.38 ID:8AU6jdBW.net
>>755
ウソつき
まとめ用のネタですか?
ありえない前提ですね

759 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 00:00:55.34 ID:TdhYh+ab.net
奥さんの言っていることを鵜呑みにしているっていう前提なんじゃない?
遺産も無かったんだね〜

760 :741@\(^o^)/:2015/06/22(月) 01:35:58.67 ID:IyezXCGP.net
回答ありがとうございます
742さんの意見納得しました
743さんのようなことを言ってみます
家庭を築くことに自信がないという主旨のこともよく口にするので安心させるようなことを繰り返し言うのが良さそうですね
744、745さん
遺産は公正証書の遺言があったんじゃないかとのことです(義姉が同居していたみたいなので義姉に全部遺したのではないかと)
あり得ないんですかね?
妻が嘘をつくメリットもよくわからないですが…
まとめに転載は禁止でお願いします

761 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 01:51:16.16 ID:mqnnvBg/.net
高校中退して家出したまま一度も家に戻らなかった人が22歳の時、
知り合いになったよ
20代半ばで結婚出産したけど実家には知らせず
親が死んでも分からないままだろう、なんて言ってたね
だから、嘘とかネタとか決め付けられないな

私も>>756さんと同じく、一部保険だと思う
そして、平穏に暮らしてきた人に対しての嫉妬や僻みも混ざってると思う
自虐的だったり悲劇のヒロインみたいな気持ちもあるだろうし
そういうのひっくるめて、「俺が守るから大丈夫」って
安心感がほしいのかな?と思ったりする

762 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 02:46:37.92 ID:bagHoNQX.net
住民票も移さず失踪してひっそり暮らしているならともかく
普通に結婚しているような人の親が死んだ後に
知らせがこない訳がないんだよ
遺言の有無は関係ない

763 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 09:04:54.20 ID:/+PFbnAc.net
実際奥さんがどこまで>>755に本当の事を言ってるかわからないし
奥さん自身が認めたくない事実があるのかもしれない

764 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 11:03:32.17 ID:laWdx8e9.net
「ここまでが前提」使いのアフィ用ネタ率の高さに鑑みて
更に法的に有り得ない前提だとねえ
まあ、そうねえ

765 :687@\(^o^)/:2015/06/22(月) 13:44:15.36 ID:hzG6FGG1.net
ブスブスブスブス失礼な人達ですね!!

言いたいことは山ほどあります!

766 :741@\(^o^)/:2015/06/22(月) 13:54:05.83 ID:IyezXCGP.net
748、750さん
釣りと思われるのは構わないのですが、よかったらどこが法的にあり得ないのか教えてもらえますか?
公正証書遺言があった場合相続人全員の同意無しで相続手続きはできますよね
妻は「元々遺留分減殺請求をするつもり最初から無かったのでそのまま絶縁状態でいる」「義妹・義父の性格的にも死んでも連絡は来ないと思ってた」と言っていました

あと何度も言いますが転載は禁止です

767 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 14:33:30.22 ID:w2QHalbP.net
>>755
上記のように大変だったね、ぼくが守るよ的なことを言ってればいいんだと思う
解決する気が奥さんにあるわけではなくて、ただ聞いて欲しいだけで
ただのぼやきみたいなもので、一生言われると思う
そのくせ「しつこいな」とか「オレにどうして欲しいんだよひがみっぽいな」
みたいなマイナスの返事をしたらものすごくまずいんだろうな。めんどくさいね、おつかれ

768 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 14:36:44.17 ID:mPHWE7RJ.net
なんか毎回「ええっ、そうだったんだ!…知らなかったけど、
でももう僕がいるから大丈夫だよ」と新鮮に反応してみる。
という返しをしたくなるほどうぜえなぁ、その嫁。(‘A`)

769 :687@\(^o^)/:2015/06/22(月) 16:57:28.41 ID:hzG6FGG1.net
少し電話で話しただけですが、気になる点を話しました。
「どうしても気になるなら考えるけど、そもそもがデリケートな話だし
あんまり突っ込まれたくないかな。一応言っとくと新築じゃないから
彼女のために設計したとかそんなじゃないよ。リフォームもキッチン
以外ほとんど自分で決めたから、女の人の意見は逆に入ってないかも。
第一リフォームじゃ駄目なの?そもそもが俺だってルンルン気分で住んでる
わけじゃなくて色々苦慮した結果仕方なくって感じだからさぁ。」

どうして逃げられたのか何となく分かる気がしてきました。ちなみに
前の彼女の写ってる写真無理矢理見たけど美人じゃないです。

770 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 17:04:44.56 ID:svXC4ete.net
どっちもどっちな感じに思える。
男は男で勝ち組思考っぽいワンマン傾向がありそうだし、
あなたはあなたで嫉妬や猜疑心が強く、愛情や人となりより条件って感じだ。

ここで状況をどれだけ報告しても、判断して決めるのは自分だよ。
あなただけでなく、そろそろ相手も居心地悪さを感じてるんじゃないの。

771 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 17:11:36.23 ID:7U/eXSFr.net
>>769
相手の言い分な方がマトモかな
そんなに嫌なら別れたら

772 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 19:12:49.01 ID:/AMLeAcQ.net
正直、相手も既に>769に嫌気がさしてるんじゃないの?
逃げられたら困る相手にそんな言い方はしないと思うよ
相手の逃げられた理由もさることながら.>769が今まで結婚できなかった理由も然り

773 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 20:06:35.22 ID:28Pnitda.net
>>769
相手の言うことに特におかしい点は感じられない。
部外者から見ると単なる価値観の相違だ。
あなたは、相手があなたに気持ちの良いように最大限の配慮をすることを望むんだろうけど、
それを求めることで相手がどう思うかは考えないのだろうか?
結婚相手は、自分がどれだけ相手のことを大事に思えるかで決めた方が良いぞ。
求めたことをかなえてもらうことしか考えられない相手ならさっさと別れなさい。

774 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/22(月) 22:39:23.64 ID:mNEQUcfF.net
>>769
>前の彼女の写ってる写真無理矢理見たけど美人じゃないです。

うわぁ。もう駄目でしょ、これは。

775 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/23(火) 04:07:10.08 ID:krciOKkg.net
>>753
>本質的にはブスしかつかめないような男

スゲー大正解っぽいw

776 :687@\(^o^)/:2015/06/23(火) 09:26:26.59 ID:kFvxduGe.net
私がブスと言う前提で話進めるの止めてもらっていいですか?

777 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/23(火) 09:47:09.30 ID:AukW8y2x.net
性格はブスでガチ

778 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/23(火) 11:51:34.21 ID:Y45Bc0c8.net
どっちもどっちだね。ほんとに。
前の人が美人かどうかなんて関係ない情報が入ってる時点でうわぁだわ。

779 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/23(火) 12:23:20.58 ID:OYhw2PyZ.net
>>769
彼はかなり堅実な考えなんだろうね。
私も家を買うなら、中古物件も視野に入れる方だけど、
私の周囲は新築一択の子ばかり。
たぶん、前の彼女とはその価値観の違いで別れたのかもね。
ちなみに、家を貸すとか簡単に言ってるけど、
賃貸物件の管理は素人には大変だし、入居者と揉めたら面倒だよ。
管理業者を挟めば楽かもしれないけど、そのぶん費用かかるし。

780 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/23(火) 15:13:27.05 ID:Dv07S5fU.net
元カノの写真無理やり見たあげく美人じゃないとか
相談者も何様って感じはするけどさ
突っ込まれたくないデリケートな事情がある家で
新婚生活はじめたいって男もおかしいと思う
事情があって仕方ないなら内容を詳らかにした上で
相手に理解を求めるのが誠意ってもんじゃないかね

781 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/23(火) 16:28:21.10 ID:NcHmOzy+.net
>>701
どうして?って聞くとどうやら昔結婚直前で破談になった
(×はなし)相手がいたみたいです。
これが>>769彼氏の持ち家のデリケートな事情なら、
結婚して一緒に暮らす相手の687に
破談の理由言わないのがヘンだから、次ッ行けっ!次っ!って言いたくなる

782 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/23(火) 20:31:09.76 ID:uU1MZ7Gp.net
女の人が目をなるべく合わせないのは、好き以外は負の感情ですよね?
目を逸らしたくなる、合わせたくない人というのは例えばどんな人ですか?

783 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/23(火) 20:36:20.12 ID:Dv07S5fU.net
またおまえか

784 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/24(水) 03:36:10.30 ID:nYdU/npu.net
資金が潤沢だと、正直中古は考えないと思う。

婚約者に逃げられた男ってのが
「こっちは家まで用意したのに」と散々女の悪口言ってたけど
話をよく聞いてみたら、親戚の勧めで彼女に相談もなく中古を即決したとか。
理由が「安かったから」
彼女に相談しなきゃ駄目だよと言っても「リフォームすればいいだろ」
立地や環境のことを考えてなかった。
終始「何が悪いんじゃああああ」で話にならなかった。

785 :687@\(^o^)/:2015/06/24(水) 09:35:04.99 ID:6PuebYrS.net
>>784
ごめん。それなら逆に良かったんだけどね。
ただの蓄財の一環だとも思えたし。
全部口ごもる感じだけど多分立地から何から
その女性の(実家とか)そういった事情を勘案して決めてるっぽい。
だからこそ余計に私だけじゃなくて自分自身がよくそんな家に
住んでられるな、という感情もあります。

786 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/24(水) 09:40:40.75 ID:DC1VZJ9M.net
これまだ続くの?結構レスついたと思うけど、
あとはどのあたりが悩みで相談ですか?
欲しい回答がつくまで粘るのを相談とは言わないよ。

787 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/24(水) 10:00:44.99 ID:CPSknm7m.net
ねばねばした性格だね

788 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/24(水) 10:21:54.32 ID:6PuebYrS.net
これってよくある話ですか?
このまま結婚してその家に入ったら一生笑われますか?

789 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/24(水) 10:23:53.41 ID:cG2fTYTN.net
人に笑われようがブスだろうがどうでもいいじゃない
自分のしたいようにしなさいよ

790 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/24(水) 10:36:23.26 ID:EeI+N9bu.net
一生は笑われないと思うよ
たぶん破談になるかすぐ離婚するから大丈夫

791 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/25(木) 02:15:27.60 ID:pHG1SoR5.net
ブスはしつこいって言うけど本当なんだね

792 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/25(木) 10:39:26.98 ID:vyOdzlkL.net
誰がブスやねん!

793 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/25(木) 14:24:16.96 ID:c0BmBBLO.net
>>788
結婚してあなたの言う元カノの為に買った呪いの家とやらに住んでる女ですが私はまったく気にしたことなかった。逆に「頭金、住宅ローン支払う期間少なくてすんでラッキー」くらいに思った(笑)
周囲から笑われる、バカにされるのが気になるならその人と別れて違う人とお付き合いした方がいいんじゃない?

794 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/25(木) 15:43:29.68 ID:uY6fF2Y1.net
そうなんだよね、予想はできても結局のとこ個々で違う。
それに自分の気の持ちようで結果は変わってくる

795 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/25(木) 15:55:33.28 ID:8jjqvjiW.net
ぶっちゃけ中年と結婚するんだからそんなもんだよ。
中年でキレイまっさらなんてそれはそれでキモイんだからさ。
X有り死別有り婚約破棄有り、その時買っちゃった家付きなんて
ありふれた話。
私の知り合いなんて死別有り、死別後の元彼女と住んでたマンションにせっせと
通ってるけど幸せそうだよw 
結局は幸せになれる人の勝ちなのよ。

796 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/25(木) 20:34:57.26 ID:cK2nyYUU.net
そんなこと気にしているからいまだに結婚できていない、ってところか
呪いの家だの自分から不幸を遠ざけているだけ

797 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/25(木) 22:40:53.14 ID:hpN1kZNv.net
次の質問どうぞ

798 : ◆TNPxN37zDs @\(^o^)/:2015/06/25(木) 23:48:10.39 ID:hl3s52g8.net
子供をお持ちの方に意見を伺いたいです。
うまく纏められず、長いですがよろしくお願いします。


◆現在の状況
現在中学2年の女です。恥ずかしい話なのですが、ものすごく毛深くて困っています。
なので、毎朝ちゃんと処理をしたいのですが、母がいい顔をしません。
何度もため息を吐かれ言い返すと黙って悲しい顔をします。
母の目を盗みつつやっていますが、相当な毛深さレベルなので今の状況では処理しきれません。
部屋、お風呂で処理→ある程度は可能ですが急に入って来られたり長いと文句を言われる
お風呂は最後に入る→遅くまで煩くするとお父さんが寝れないでしょ
朝やらないとお昼には生えてくるので大まかに夜処理→朝細かいとこ徹底、と行きたいですが朝でも部屋に入ってくる、目覚ましに文句を言われる
◆最終的にどうしたいか
母に納得して貰い、なるべく文句を言われない様にしたい・以下の言い分の後に必ず「親になれば分かる」と言われるので、子を持つ親側の意見が聞きたい
私に直せる点があれば直したいので客観的な意見を伺いたい
◆年齢・職業
私:中2
母:50代半ば、専業主婦(両親は40過ぎてからの晩婚)

以下、両者の言い分、詳しい状況など
母の言い分
1:学生は学業が何より最優先、おしゃれは大学生から
2:剃刀、毛抜きは肌に悪い
3:まだ中学生なのに見た目にばかり囚われるのは悪しき考え
要約するとこんな感じです。

続く

799 : ◆TNPxN37zDs @\(^o^)/:2015/06/25(木) 23:48:41.71 ID:hl3s52g8.net
私の言い分
1:私レベルに毛深いと最早身だしなみの範囲
成績は優秀な方(1年の成績は二学期のみ数学4、体育はずっと4、他はずっと5)
普段は成績に関して褒めも叱りもしない(わーすごいね。で終了)ので理由として謎
2:この点は母が正しいので何とも
剃刀、毛抜き以外はおこづかいが1000円なので厳しい、薬は毛が勝つ
3:これが一番よく分からないです。確かに私は昔から服を見たり、部屋の模様替えをして切り抜きを飾ったりするのが好きです
おしゃれにお金を使うのは贅沢→じゃあ節約しようと部活用品をケチったら「大切なものが何か分かっていない」と言われました
ケチった範囲は、テニス部なのですが、ラケット、テニスシューズを売り場で一番安いのを買って使い続ける(周囲は1年〜半年で新調)、冬用のウィンドブレーカーを買わずに我慢、など
また、母が着なくなった古い服や着れなくなった小学校の時の服を簡単にですがリメイクしたりもします。
安い服屋さんのセールに往復2時間かけて自転車で行ったりもします(サイクリングが好きなのと、電車だと往復でおこづかい半分飛ぶため)
母は年に一度位しか自分の服を買いに行かない程質素です
自分では趣味の範囲ですが囚われて見えるでしょうか?親の年齢から、堅実な金銭感覚を覚えさせたい気持ちは分かります。

続く

800 : ◆TNPxN37zDs @\(^o^)/:2015/06/25(木) 23:49:45.27 ID:hl3s52g8.net
服や化粧みたいな事ならまだ中2と言われればまあ諦めがつきます。
どうしても毛の処理に関してだけは納得して欲しい理由ですが、なんとなく想像できるとは思いますがその事で悪口を言われているからです。
うちの中学は荒れていてヤンキーみたいな男子集団がおり、彼らの一部が大声で酷いあだ名で呼んできます
幸か不幸か一部のカースト上位の女子とかわいい子以外は程度の差こそあれみんな餌食になってるので男子側の方が嫌われてるし、進学したら100%離れるのでなんとか耐えてるんですが…
完璧に除毛したとして他のあだ名を付けられると思いますが、毛深いので周囲に聞こえる大声で言われる→見たらマジで毛深いのは恥ずかしいです。
私なら言うほうが悪いけどあなたもちゃんと処理したら?って思います
「いじめられるから処理させて」と言えば解決と思うかも知れませんが、小学生の頃も1時期いじめられており、当時の対応からその手の攻め方は効果が無さそうです
(いじめっこの人間性、育成環境について「ああいう人たちはねえ…」な反応+「そんな人の言う事気にするあなたもおかしい」、リア充の姉に至っては「いじめられるとか恥ずかしい」)
そして、今度の期末テストの成績次第ですが父が何か買ってくれるそうで、恐らく電気屋さんに連れて行って貰えます。
脱毛器が欲しい!!!と思っていますが母が良い顔をするとは思えません。
買って貰う事自体は出来ると思いますがその事で母が私に文句を言う→父が母を怒る→空気が悪くなるのは目に見えており悩んでいます。

書いてて自分でもごちゃごちゃしてきましたが、お聞きしたいのは
・母に納得して貰う事は可能か
・納得して貰う為に私に出来ることはあるか
・納得とは行かずとも、何か打開策、折衷案はあるか
・母の言いたい事は結局どういう事なのか?(想像でかまいませんので、親目線の意見が聞きたい)
・私の考え方でおかしいと思う点があれば、正したいので意見が欲しい

以上です
長くてすみません、ご意見お願い致します。

801 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 02:29:52.91 ID:yTlabJ6S.net
子持ちに意見もらいたいなら育児板のほうがいいと思うよ。
子持ちだろうがなんだろうがこのスレは既婚女性が答えるスレなので。

802 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 03:42:56.08 ID:dFweybyc.net
> いじめっこの人間性、育成環境について「ああいう人たちはねえ…」な反応
+「そんな人の言う事気にするあなたもおかしい」
>リア充の姉に至っては「いじめられるとか恥ずかしい」

リア充の姉の反応が酷いね、こりゃ酷い
ってことは、この空気を良しとする家庭ヒエラルキーを維持しているのは誰か?
リア充の姉が天下取ってるような顔で、妹に「恥ずかしいw」と躊躇なく言うって
その姉妹見下しの構図を眺めてスッキリしているのは誰か?
あーやだやだ

803 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 04:04:44.74 ID:YKbKq9ZG.net
>>800
子持ちではないが、同じく毛深い私から言う事は、
別に親を納得させる必要はない。
あと毛の処理は見える所だけで良い。
風呂では手足脇の剃毛だけにすれば、5分もかからん。
顔は自室で夜みんなが寝てからにしなさい。
あと、処理後は大豆イソフラボン含有の化粧水でお手入れしなされ。
数百円だからお小遣いで買える。

804 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 08:10:53.21 ID:rhgfz9qJ.net
脱毛器はうるさいよ
部屋でこっそりできるような代物ではない
毎日音が漏れる→お母さん文句って図が見える
リア充のねえちゃんは毛の処理どうしてんのさ

中二が深夜に長文を2chに書き込める環境にあるって事は
めちゃめちゃ厳しい親ってわけじゃないと思うんだよね
むしろ緩い
あなたの書き込み内容とはチグハグな印象だから
あなただけの話を聞いてお母さんについてどうこうは言えないかな

805 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 08:36:26.69 ID:u4jSZPzd.net
お母さん的に、脱毛という行為は『女』を感じて嫌なのかも。
いやらしい、ふしだらみたいに。
そうではない、エチケットなんだ、お風呂入ったり髪とかしたりするのと一緒って
理解してもらえれば一番だけどね。
お母さんを変えるのは難しそう。
他所のお母さんから「そんなことまで口出してるの」って驚かれでもしない限り。

空気が悪くなるのは、もう諦めるしかないね。
子供が親のいうことを盲従する年齢でなくなったと悟るまで。
幸いにもお父さんが窘めてくれるのだから、お母さんの顔色を伺うことは無いんじゃない?
脱毛器を買ってもらったらいいと思う。
(回転して抜くタイプは大きい音がするから、使ってるのはバレバレになっちゃうけど。
あと肌が弱いと赤くなっちゃうかも)

806 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 09:30:15.63 ID:RwTMi4Z6.net
>>805
私もこれと同じ意見だわ。
いやらしい、ふしだらとはちょっと違うんだけど、女を意識し始めた娘に何故か嫌悪感なんじゃないかな。
コンプレックスを理解しようともしてくれない人、納得なんてさせなくてもいいんじゃないかな。
脱毛機買え買え

807 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 12:12:49.74 ID:f96Ynouu.net
>>798
>毎朝ちゃんと処理をしたい
>朝やらないとお昼には生えてくる

これはいったいどこの毛ですか?
私も毛深くて対処に困ってたのと、毛を気にすると母親が文句を言うのも同じでした。
目立つとこ、目立たないとこを別に考えて部位により対処方法を変えるのがいいと思う。

808 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 13:24:03.01 ID:xJCYxOSe.net
腕じゃないの?
季節柄、一番目につくよ。

809 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 18:28:32.14 ID:mz47RBiM.net
本人がいないからわからないけど中学生ならプールの授業もあるし、腕や脇、脚とかほぼ全身なんじゃないかな
毛が目立っていじめられたくないからって言ってわかってもらうしかないよね

810 : ◆TNPxN37zDs @\(^o^)/:2015/06/26(金) 18:59:41.42 ID:QJAh+aK7.net
784です。
ご意見下さった方々、ありがとうございます。
まず毛の処理に関してですが、見える部分(手、足、脇)をしています
おっしゃる通りプールもあり、本当は背中もヤバイのですが…
特に膝が酷く、剃っただけだと油性ペンで書いたみたいに黒い点々が目立ちます
骨ばった部分や、腿裏など自分で見えにくい部位は時間がかかり、一往復?では剃り残しがすごいです
5分で出来るようになりたい!!工夫の余地がありそうで希望が沸きました
「女を感じる」とのご意見は、想像も付きませんでした。
姉は小学校の頃から彼氏が居たりで、母も一緒に楽しそうにバレンタインのチョコ作ったりしてたんですがそういうのとはまた別なのでしょうか
私がそういうの一切無いタイプだから母の違和感も強いのですかね?結婚出来なさそうとかよく言われますし。

あと、父なのですが母に対して若干モラハラ…?と思う様な節があります。
「怒る」「空気が悪く〜」に集約してしまって分かり辛くなり申し訳ありません。「窘める」と言うには語気が荒いです
母は父に対してとても気を使っていますが、裏では彼の言動や育児に非協力的な事を非難しています。この点は母の気持ちも分かります
母はよく父と私が似てると言って来るので、遠まわしに非難されてる気分になります(実際顔は激似、性格も母・姉→陽、父・私→陰な感じで似てるっちゃ似てる)
そして、私の考え過ぎかも知れませんが父は私にだけは若干優しい様な気がします
ですので、なるべく父が私の肩を持つ状況(逆も然り)は避けたい気持ちがありました。
普段育児に協力しない旦那さんが、都合いい時だけ子供の肩を持ったら嫌な気持ちになりませんか?私の考えすぎでしょうか。

811 : ◆TNPxN37zDs @\(^o^)/:2015/06/26(金) 19:00:36.18 ID:QJAh+aK7.net
>>804さん
>めちゃめちゃ厳しい親ってわけじゃない、むしろ緩い
これは当たってます。最終的に強制はしないし、最悪事後報告で許される位に緩いです。
例えば、中学の部活選択の際(運動部強制はしつこく言われて折れてしまいましたが)母はバレーか剣道を猛プッシュしていましたが「もうテニスで届けだしたよ」で通りました
PCは基本1日1時間内ですが、父が起きてる時間で父の許可があれば深夜でも使えます
何と言うか、無言の圧力を掛けるタイプでして…
成績に関して普段は書きました通りに放任ですが
「××さんの娘さん△△高校ですって…娘が△△高校なんて私だったら恥ずかしくて外歩けないわ」などさり気無く棘を刺してきます
意見が衝突した場合でも、上記の部活の例で言うと
「どうしてテニスにしたいの?」→個人種目がいい、壁打ちとか練習しやすい、剣道は胴着高過ぎ、バレーは姉と一緒なのでちょっと→「あなたがそう思うならそれでいい」
→数分後「私はバレーか剣道がいいと思うけど…」「剣道も個人種目だよ?高校でも続ければお金は元を取れるでしょ」「バレーにしてくれると3人でできるからお母さん嬉しいな(母は元バレー部)」「でもあなたはもう決めたのよね?」→以下ループ
大体この流れで疲弊してしまいます。いっそ力尽くで強制してくれとすら思います
何より悲しい顔をされるのが私には本当に辛くて、中学生の親にしては母が高齢なため年寄りを苛めているような気持ちになるのです。
書いてて思いましたが私も大概被害妄想ですね。
冷静に考えて、私の対話の姿勢、言い方(ループ3回目位で切れてしまいます)にも問題ある気がしてきました

812 : ◆TNPxN37zDs @\(^o^)/:2015/06/26(金) 19:04:03.06 ID:QJAh+aK7.net
>>806さん
>コンプレックスを理解しようともしてくれない
ここを読んで泣けてきました…
ちょっと考えれば「親に隠れて無駄毛処理する方法教えて」で済む所をこんな長々聞いたのは根底にこう言う気持ちがあったんだと気付きました
今一番辛いのは毛深い事ですが、元々コンプレックス意識?の強い方の人間だとも思います。唯一昔から得意だった事は社会的に価値が無いとバッサリですし…
聞いて頂けて楽になりました。
今後は
・母への言い方を見直す
・処理方法の工夫
・脱毛器→保留、買って貰うなら父が怒らない様に頼む?
この点に注意しつつ考えてみようと思います。
スレチ気味?な上、義務教育中の年齢で深夜帯に書き込んでしまい申し訳ありませんでした。
下らない悩みだとあしらわず、ご意見を頂けて嬉しかったです。
改めて、ありがとうございました。

813 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 19:07:14.65 ID:YvQYby0o.net
なんか違和感かんじるわ
中学生なのに父親を彼呼ばわりしたり育児に非協力的な夫を持つ妻の気持ちに言及?
2chの読み過ぎで家庭板脳になってるんじゃないの

814 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 19:24:39.61 ID:xJCYxOSe.net
>>813
母が娘の立場で書いてるっぽいな

815 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/26(金) 22:15:20.76 ID:ZCSI/qvl.net
若さを全く感じないから普通に中年だと思ってたわ

816 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/27(土) 02:25:52.25 ID:sl9JV8jo.net
中2女子が2ちゃんでトリップつけてる時点で違和感が

817 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/27(土) 17:47:53.46 ID:1Pe9rLSP.net
母親は、自分がオシャレに興味ないから
娘のそういうことにも理解ないんだろうなあ

818 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/27(土) 18:26:57.60 ID:rzvjDizj.net
おしゃれの域ではなく、身だしなみ・エチケットの範囲だろうに
上の子の成長は喜べても下の子はまだまだ子供でいい、みたいな発想なのかね。

819 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/27(土) 18:58:55.61 ID:6vyDsvIr.net
姉は幾つなんだろう
親の歳からして結構歳上?

820 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/27(土) 23:49:56.11 ID:D9NTD7+o.net
はい次の質問どうぞ

821 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/29(月) 03:52:02.05 ID:ee6hVzLj.net
私 28歳、会社員
彼 38歳、会社員
婚活で知り合いました。質問がふたつあります

彼は見た目はタイプではないものの、話しやすく、自然な自分でいられます

次のデートのお誘いを受けたり、見た目や性格を褒められたので、多少は好意を持ってもらえたかな?と思います

ただ、如何せん、見た目がタイプではないので、このまま先に進んで良いのか迷っています。でも、迷っている時間がないのも事実

みなさんは見た目はイマイチだけど、性格がいい、結婚観などの価値観が合う相手と先に進んでもいいと思いますか?

また、彼と身体の関係を持ちたいと思う自分がいます

付き合ってない状態でのボディタッチはしないでと公言してる癖に、自分からそういう雰囲気に持っていくのはNGですよね?
どうしたら良いものかと…

822 :807@\(^o^)/:2015/06/29(月) 04:16:28.89 ID:ee6hVzLj.net
>>821です
レスも付いてない段階ですみません
自分の気持ちを書いてみたら、自己解決したのでレスは大丈夫です

失礼しました!

823 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/29(月) 12:04:42.16 ID:ta0HNgxt.net
なんか笑った
進んでいいのか迷ってる→といいつつそういう雰囲気に持って行きたい→自己解決!
まあ落ち着けって感じですがw うまくいくことを祈りますねー

824 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/06/29(月) 12:36:31.82 ID:mfn3nY/9.net
タイプじゃなくてもその男とやれるならいーんでない?
子供ができたら別れられないと思うから、慎重にね。

825 :807@\(^o^)/:2015/06/29(月) 14:39:26.27 ID:5eqFZ1lp.net
>>823
ありがとうございます!

そうですね、どうしても落ち着きがなくなりがちなので、気をつけます

>>824
確かに…
ありがとうございます

826 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 07:07:11.90 ID:Z5IlELSq.net
みなさんが夫と結婚する前や今、彼を離したくない!と思い、取った行動や気をつけていることを教えてください

私は自分に自信がないのでどうしても疑心暗鬼になってしまい、今まではそれで喧嘩別れしてきたので、今度は気をつけたいのです

827 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 07:16:39.16 ID:X2avwwMx.net
>>826
アンケスレの方がいいと思う

828 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 07:53:51.63 ID:iMvfbnA5.net
>>827
既女に聞きたいならここでいいのでは?この板のアンケートスレに既女いるのかな?

特に気をつけてることはないです。疑心暗鬼になるような相手ではないので
ゴメンなさい答えにならずに

829 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 08:18:15.77 ID:6qTLiax9.net
>>826
疑心暗鬼にもならないくらいラブラブな時期に同棲を始めたので
あまり不安になることはありませんでした
もし同棲してなかったら、疑心暗鬼になりすぎて嫌われてた可能性もある
元々そういう性格なので・・・
結婚前から今にかけて気をつけてることは「居心地の良い家をつくること」です
なので、料理と掃除は完璧ではないけどそこそこ頑張ってます
清潔で落ち着けてご飯の美味しい、妻がいつもニコニコしてる家
以前は外食や飲みが大好きだっただんなも、今は自宅大好き人間になってるので
怪しい行動も無く安心できる→疑心暗鬼にならないからニコニコしてられる

830 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 10:01:04.05 ID:o9xTOICG.net
>>826
「私の良さをわからないような腐った目の持ち主の男なんて
こちらから願い下げよ、オホホ」位の気持ちでいる

831 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 11:11:56.28 ID:q+wm2y27.net
>>826
離したくないとか思った事がないw
でも関係は良好で喧嘩もした事ないよ。
秘訣はお互いが自由でいる事。
自由って言っても浮気とかはしない。
お互いの仕事や趣味や生活スタイルに全く干渉せず、
一緒に楽しめる事は一緒にするって感じ。
それが居心地良すぎて離れられなくなってるように思う。

832 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 14:23:16.79 ID:s6AKDTza.net
>>826
40過ぎてプーの私にとって、年に600万稼いでくる夫は絶対離したくないですww

それはともかく、私も若い頃は自信がなくて、夫に当たったり、試すようなことをしてしまってました。
でも繰り返すうちに、これはまずいと思って、恋愛と自分のストレートな感情を切り離すようにしました。
相手の言動が気になってもとりあえず全部受け止めてみるとか、
さみしい辛い聞いて欲しいと思っても相手には言わないでおくとか、そんなことです。
すると関係が良くなって、それまで気になっていたことが些細な事に見えてきました。ゼロにはならないけど。
そうするうちにだんだん、相手にとって居心地いい状態を作れるようになっていった気がします。
多分。
何とかしたいと思う気持ちがあればきっと大丈夫ですよ!次はうまくいくといいですね。

833 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 19:26:10.62 ID:XVM1n1vs.net
お金だけの繋がりだとしたら年600なら離してもいいかなw
愛情あって初めて600なら耐えてもいい

834 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 20:26:36.09 ID:Or8E2yXn.net
サモシイ

835 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 22:08:22.14 ID:s6AKDTza.net
愛情あるなら耐えるも何も。

836 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/01(水) 22:56:49.15 ID:Zr88OHNN.net
>>833
自分は1000万くらい稼いでるの?
リアルでうざいって言われない?

837 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 02:29:42.13 ID:5Ns3ipb7.net
結婚は生活だしな
自分とどっこいどっこいの年収なら家事能力も同じじゃなきゃ嫌だわ
大抵の男は劣るんだからその分多く稼いでほしい

838 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 10:27:57.61 ID:9zNdqGDm.net
>>837
人間なんてどこまでいったって満足はしないよ。
旦那が正社員フルで家事育児に奔走してる家庭知ってるけど
その奥(私の友達)は旦那のことくそみそにこき下ろして
自分はパートのお金でジャニーズのおっかけしてる。
こんなでも決して幸せとは言わない。
幸せならジャニーズなんて観ないってさ。
何か深いー気がしたから不思議

839 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 10:41:23.87 ID:pfYXBlOO.net
>>836
稼いでるっちゃ稼いでるよ
実質少ししか働いてないけどね
午後から会社へちょろっと顔出すだけで総額だけど1200
役員だからボーナスないけどね
夫の会社の税金対策です
習い事したりエステしたり友達と旅行したりランチしたり
自分のもらう分が小遣いなんたけど好きなことしてても満たされてるか?
って言われたらここで2chしてるしねぇ
夫は趣味が私ってくらいべったりだからそれはそれでつまらない
何でもそうだけどその環境があたりまえになってしまうんじゃないの?
愛情あれば600でもそれがあたりまえと思って生活できると思う

840 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 11:16:05.03 ID:QtziJmiF.net
要は1200が言いたかったんだな

841 :818@\(^o^)/:2015/07/02(木) 12:36:48.30 ID:31HOqM6g.net
何度も600で落とすなw せっせと働く夫ありがたいよ
夫は優しいし子供と猫はかわいいし満足だよ
このスレにいる既婚女性はだいたい自分の生活には満足してそうだよね

842 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 19:18:24.50 ID:+fYAw0YR.net
プーだから年収600万円夫は手放したくないって書いてあるのに
1200wとか書く意味が分からない。低収入やフリーターだったら600万円稼ぐ人を
手放したくないことくらいわかるだろうに。
うちも似たようなもんだけどw 自分が稼げる可能性がない年収だから大満足。
しかも好き勝手にしててOKだもん。怒られたこともないし。DV夫や酒乱だったら逃げるわ。

843 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 20:08:21.25 ID:t9lNN5CE.net
質問いいでしょうか?

・皆さん美容室はどれくらいの頻度で行っていますか?
・また1000円カットについてどう思いますか?

うちの妻がめんどくさがりでめったに美容室に行かない・行っても1000円カットで僕はやめてほしいんですが、妻曰く「専業主婦なんてみんなそんなもん」と…
妻は綺麗な黒髪の美人なので僕としてはせっかくだからある程度は手入れのされてる髪型にしてほしいです
あと1000円カットってなんだかみじめなイメージな気がして…
一般的にそんなことないんでしょうか?
因みにお金を渡すから行ってきなよ、と言っても行かないのでお金のせいじゃないと思います

844 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 20:23:52.17 ID:ajSLqm1o.net
>>843
伸ばしてるのと毛染めしてないから、1年に一回くらい。
ちなみに、私も1000円カットだ。
ただ、女性の多くは拒否反応しめすだろうな。
私は美容院での会話が苦手だから、1000円カットに行きついた。
腕も良く、テキパキとカットしてくれるので助かる。
昔はカットだけで4000円超えるような店に行ってたこともあるけど、
腕が悪い人がいたから、金額と技術は比例しないなと思っている。

845 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 20:26:36.55 ID:lTCY+0bT.net
>>843
私も、1000円カットばっかりだ。
・他人に髪を洗われるのが嫌
・他人に耳を触られるのが嫌(洗髪後、タオルで拭かれるのがどうしても嫌)
・美容師さんと話すのが嫌
・行きつけの美容室のオーナーが変わって、雰囲気が変わってしまった
・カラーもパーマもしてないから、カットで充分
・結べる長さから伸ばしたくないので、二ヶ月に一回行くぐらいだけど、待ちたくない

846 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 20:28:23.27 ID:6CcwCauA.net
>>843
私は美容院が苦手なので、2年に1回くらいしか行かない。
行ったときはカットとパーマ等で1万前後は使うけど、
そのあとずっと伸ばしっぱなし。1000円カットさえ行かない。

1000円カットでも見た目がヤバくなければ全然問題ないと思う。
奥さんの髪型は、1000円カットでみすぼらしいの?
みすぼらしいなら「きれいでいて欲しい」と言ったほうが良いと思う。
見た目が問題なければ1000円できれいにできてるなんて素晴らしい。

847 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 20:36:38.41 ID:ty6obco7.net
頻度は2ヶ月に一度程度
忙しくて時間が無いときに
1000円カットに行くよ
早いので助かる
カラーする人はもっと頻度が高い

私はくるんくるんのくせっ毛なので
カットのうまいところじゃないと
高確率で失敗される
カット自体は1000円床屋はうまい人が多いように思う
ブローで誤魔化せないからね
今のところ失敗されるのは美容院のほうが打率高い

848 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 20:46:12.37 ID:W59Caewx.net
>>843
カットのみで3ヶ月に一回くらいかな
1000円カットで綺麗に保てているなら羨ましい
でも、店に出入りする所でも目撃しない限り
あの人1000円カットだわーとかわからんよね

美容院行くのも結構めんどくさいのよね
気合入りすぎず、適度にオサレな
カットの邪魔にならない服を着て
ケープで覆われても唯一見える靴に気を遣い…と
美容院代だけ渡されてホイホイ行けるものでもないっていうか

849 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 21:07:31.13 ID:eiDzwEgx.net
>>843
普段の生活がカツカツで、美容院に行くぐらいなら生活費に回したい、とかいう後出しはないよね?仕上がりが変じゃないなら別にどこでカットしたっていいじゃんと思うけど。

850 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 21:25:07.84 ID:SbS3d+q0.net
高い美容院行けと言われても、その分あとでやりくりしなきゃならないなら
奥さん自身が1000円カットに抵抗ないなら行きたくないと思う
生活費による

851 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 21:52:37.15 ID:5MJcxTi6.net
830です
皆さん回答ありがとうございます

意外と1000円カットって抵抗ないんですね!びっくりしました
うちの方は田舎なのでパンチパーマのおじさんがやってる所とかおじいさんとおばあさんがやってる所とかなので、僕自身が変に先入観というか抵抗があるだけなのかもしれません
見た目が普通なら大丈夫とのことなのでそのままでいいのかな…
妻は染めずにおかっぱ→伸ばしっぱなし→ある程度まで伸びたらまたおかっぱ、という感じです
みすぼらしいまでは行かないですが僕が思うに正直ちょっとダサいですw
美容室に行くのが1〜2年に一度くらい

生活費かつかつで〜とかはないと思います
かなり多めに渡して、余った分は月々貯金してるみたいですし

美容室は結構面倒・変じゃなければ1000円カットでいい、というのが答えなようなのであまり無理に勧めないようにします

回答ありがとうございました!

852 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 23:20:18.46 ID:pfYXBlOO.net
しめた後だから書くけど1000円カットとかありえない
マジでありえない
年に数回とか言う人は自分で手入れするのがうまいんだね
私は毎日きちんと手入れしてるけどそれでも最低2ヶ月に1度は
きちんとやってもらわないと嫌だわ
この流れで書くと叩かれそうだから迷ったけど本当にびっくりした
みなさんお若いのかな?
30超えたら艶もなくなるし今のうちからちゃんとやっておかないと
後々酷いことになるんじゃないのかな

853 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/02(木) 23:25:47.84 ID:W59Caewx.net
そりゃ小遣い1200万貰ってる人が1000円カットなんかしたら
服装やお出かけ場所にも合わなくておかしいでしょう
ツヤツヤの巻き髪で素敵なランチをお楽しみくださいませ、奥様

854 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 00:19:56.92 ID:7P5mX2At.net
抵抗ないどころか夫婦揃って1000円カット。
40過ぎてるけどね。私は年1回しかカットしないけどさすがに2回に
しようか考え中。理由は伸びると頭洗うのも面倒だから。
別に1000円で切るのと4000円で切るのとで髪の艶は変わらないと思うけどw

855 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 00:30:15.34 ID:SzI8gzSQ.net
1200マンの人はなんかズレっぱなしだと思ってたら
BBAだったのか。納得した。

856 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 02:51:16.35 ID:dNd//Vi6.net
1200の人は朝丘雪路と思うと腹も立たない

857 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 08:17:18.74 ID:nEkYtbaC.net
浅丘雪路なら、もっとナチュラルに
「あら、1200万しか頂いてないの?ニコ」
と天然砲をぶっぱなしそう

858 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 08:28:11.36 ID:Z7GY6cqr.net
美容師の友人がいるけど、髪を綺麗に保ちたいなら、
カラーもパーマもしないことだと言ってたよ。
あとは、自宅でのケアが大切だって。
どんな安いコンディショナーやトリートメントでも、
髪につけて、シャワーキャップかぶって、
数分〜10分くらい置くと良いって教えてくれた。
あとは、痛み具合によってはヘアパックや
ヘアオイルでケアだって。

859 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 14:21:49.66 ID:127KFMwS.net
それ全部誰でも知ってるレベル

860 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 14:35:21.31 ID:Redgr6n0.net
男の人のほうが美容室行くよね
うちの夫は毎回白髪染めもしてもらってる
自分でやれば安いのになー

861 :846@\(^o^)/:2015/07/03(金) 14:39:59.86 ID:Redgr6n0.net
はっ別に「男様浪費家!」みたいな話じゃないす
美容室行くのめんどいです

862 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 14:55:42.99 ID:X/EPE6U/.net
うちは夫はセルフカット、私は美容院に行くのが1年に一回くらいのものぐさだから全然お金かかってないw
次は私も夫に切ってもらおうかな

863 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 16:29:59.53 ID:Z7GY6cqr.net
>>859
でも、美容師の友人は、実際にそこまで
自宅ケアできている人少ないって言ってたよ。

864 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 17:14:35.84 ID:5VwEm1JP.net
知っているのと実行できるかは別の話だわな
私は知識だけならダイエット博士よ!

865 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 17:58:48.82 ID:6C4McK30.net
>>858は美容師の知り合いがいることがステータスだと勘違いしていて「知り合いが美容師だけど〜」っていいたいだけ

866 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 20:07:52.66 ID:Redgr6n0.net
私もダイエット博士だ…

867 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/03(金) 21:36:30.71 ID:MKGjwUuO.net
1200万円さんは生活水準高いだろうから1000円カットが理解できなくて当たり前だよw

30超えても髪の毛だけはツヤツヤで自慢できるよ!
4ヶ月に1回の2000円カットおばちゃんより。

868 :おさかなくわえた名無しさん:2015/07/05(日) 00:17:02.16 ID:duGcKBJpj
終わってる大人が放置され無自覚なのは、
皆さん子ども時代に言い合いして無意味だとお分かりだからですか?
若奥さんもおられるとは思いますが
怒る気にもならないので説得したこともなく、同じく放置しております

869 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 01:25:09.66 ID:zjEFTlX8.net
エステなんて贅沢な気がして抵抗あるけど、美容院のヘッドスパならたまの贅沢気分を満喫できてカットはもはやそのおまけになってるw
必要以上に話しかけてこない落ち着いた店員が多いのも行きやすさの元だが、半年に一度がせいぜいだな

870 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:00:41.04 ID:HfoluFVj.net
以前にも一度相談させてもらったのですが再度ご意見お願いします。
尚まとめサイトなどへの転載はご遠慮願います。

◆現在の状況
彼氏と復縁すべきか迷っています
◆最終的にどうしたいか
彼と結婚、子供を育てることが可能なら復縁したい
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
相談者:20代前半女 医療系 年収300万前後
相手:40代前半男 運送業 年収400〜450万前後?

彼とは4年付き合っており結婚も考えていましたが、彼の経済状況に不安を覚えこの人とは結婚はできないという結論に至って今回別れることになりました。
彼のことは今でも好きで、彼以外に好きな人ができるとも思えません。
経済状況さえクリアできれば彼と一緒にいたいです。
現実的に考えて、彼と結婚し子供を育てることは無理でしょうか?
彼は現在貯金がありません、私と付き合い初めてから貯金をするようになりまとまった額が貯まっていましたが、4月から運送業を始めるにあたって資格を取るために使ってしまいました。
また昇給はあまり見込めなさそうです。
私は今年新卒で貯金はし始めたところですが、奨学金を借りていたので600万ほど返済する必要があります。
昇給は大幅ではないものの毎年少しずつ増額するようです。
専業主婦になる気はなく続けられる限りは仕事もずっと続けるつもりでいます。
今まで貯金をしてこなかったことや、この歳での転職、歳の差などは抜きにして経済状況のみで判断していただきたいです。

871 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:18:06.85 ID:TpB9M5p2.net
>>870
あなたは経済面に不安を感じているそうだけど、具体的にどう不安なの?それを書かないと、「彼とあなたの経済面ではその不安は現実になるでしょう」とも「取り越し苦労です」とも言えないんだけど。
結婚して子供を産み育てるとは言っても、どこに住んでどんな暮らしで子供は何人でお受験一本なのか大学まで国立なのかにもよるし。

まずは「素敵な奥さん」でも買って、よそのお宅の暮らしぶりを研究しては?
それと、経済状況を考えるにあたり、「貯金がない〜歳の差」を抜きにすることはできないよ。貯金がないような暮らしぶりでは今後も生活厳しいでしょうとか、夫の死後は年金と貯金がいくらあればいいとか、そこまで考えての経済状況だもん。

872 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:29:13.15 ID:aLnUSo0v.net
>>870
回答の前提をアタマから否定するようなものだけど、子供を持ちたいと考えているなら、相手の年齢は無視できないよ。
今40代前半なら、成人するときには60オーバー、大学卒業前に70歳だよね。
子供を持たずに、老後資金を貯めないといけないレベル。

あなたが私の妹か娘なら、正直、嫌われてもいいから全力で反対する。

873 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:30:51.37 ID:nazrglhl.net
>>870
相談内容から少しずれるけどうちは100台ちょいの運送業をやってますが
この業界は末端業界、つまり運賃や運行時間を好きに決められる立場でもないし
燃料や整備コストも年々上がる半面、運賃は10年前の約半額に下がっていますよ
支払う給料は昇給含め利益を圧迫していますし、車両を増やすにも新車価格は
排ガス規制の買い替えで落ち着いた穴埋めのためか1.5倍近く高くなっています
今は円安で景気がいい(のはメーカーだけで運送業は運賃上がるどころか下がる一方)
ので仕事はあるかもしれませんが
リーマンショックの時も中国暴動の時も仕事はほぼありませんでしたが給与は支払わなければならない
うちは借金こそありませんが、苦労ばかりでなんの旨味もありませんよ?
規制緩和でこの業界も業者が増えて競争も厳しいです
運送業開業のためにお金の必要な資格が思い当りませんが、特別なものを運ぶんでしょうか?
ひとつ心配なのは彼が個人経営者という形だけの社長になり、運送会社から外注で仕事を得る仕事としたら
それは運送会社の税金と各種保険逃れのコマ、破綻のスタートですよ
事故を起こしても会社が責任を負わなくてもいい、仕事がなくなったらすぐに切れるコマ
そこは大丈夫なんでしょうか?
そうでなかったとしても、同業者会議や講習会では「いかに生き残るか」「他業種への進出」ばかりが
テーマの業界ですよ
同業者としての助言ですがこの業界は50台以上持ってはじめて利益が出る仕事だと思うます
私があなたの親ならやめておきなさいというと思います

874 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:37:18.38 ID:aLnUSo0v.net
まさか長距離トラックのドライバーとかかな

875 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:37:27.65 ID:9LtFMl3s.net
運送業開業したとは書いてない気がするんだけど…
昇給は見込めないって書いてあるんだから
雇われじゃないの?

876 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:41:17.13 ID:aLnUSo0v.net
「4月から運送業を始めるにあたって」を、どう解釈するか、か。

877 :855@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:43:17.90 ID:HfoluFVj.net
沢山レスありがとうございます。
知り合いから、お金がなくて妊娠時に検診が行けないだの月末に手持ちが千円もないどうしよう、だのそういう話を聞いていたのでそういったことになるのは避けたいのです。
贅沢をするつもりはなく小中高に関しては私立を考えていませんが(自分自身高校まで公立で、大学は私立に行きたかったので奨学金で全額賄いました)、子供を育てるからには習い事のひとつもさせてあげたいです。
子供に過度の我慢をさせるようなら作らない方がいいと思っています。
また老後も心配です、歳の差ゆえ向こうのご両親の介護、こちらの親の介護、彼の介護、と立て続けに起こった場合に本当に生活ができなくなってしまうのではと不安です。
子供を作った結果自分達の老後の蓄えが出来ず子供に全部しょいこませることになるのではと…
「歳の差は抜きにして」というのは若い子に手を出す時点でろくな男じゃないとか、彼の人格を否定するようなご意見ばかり以前頂いたので、そういうことではなくお金の話のみを聞きたかったので入れた文面です、ややこしくてすみません。

878 :855@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:46:32.80 ID:HfoluFVj.net
彼は雇われです。
この年収で今から1から貯金するとして、子供をつくり育て(1人が限界だとは思います)尚且つ老後の資金を貯めることはできるのか?というのが一番聞きたいところです。
毎食もやしだとかそこまで切り詰めた生活はしたくありません。

879 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:51:05.27 ID:9LtFMl3s.net
もしかして元嫁と住んでた持家に転がり込んだって人?
持家のローンは終わってるの?

880 :855@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:52:27.83 ID:HfoluFVj.net
>>879
違います
彼はバツはついてないですしお互い別々に暮らしてます

881 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 12:53:32.79 ID:aLnUSo0v.net
読み返したら、「今回別れることになりました」なのね。

あなたの希望の将来は、彼とでは無理だよ。
彼が10歳若ければ違ったかもしれないけど。

882 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:02:18.54 ID:an7DexDb.net
私も855の気持ちを全否定するようなこと書くけど
今は彼しか考えられなくても、今新卒なら
これからいろんな出会いがあると思う。
彼氏の年齢、855の奨学金返済額は大きいですね。
産後職場復帰できるかどうかは全くの未知数だし。

883 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:06:52.31 ID:e54LI0gL.net
そうだね
友達が結婚し
家を買い子供を育ててるのを
横目で見ながら
毎日働いて働いて節約する生活

共働き必須なら
彼がどれくらい育児家事できるかは重要だけどそこはどうなのか
実家には協力は期待できるの?

884 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:07:03.90 ID:9LtFMl3s.net
違うのかー
住居費が維持費のみならなんとかなるかもと思ったけど
それこそ毎食もやしと少量の胸肉みたいな生活しないと
子供は無理だと思う

885 :855@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:17:18.14 ID:HfoluFVj.net
家事は手伝ってくれると思います、独り暮らしの経験もあるので料理もできます。
ただ職業上家にいる時間が短く不規則になるので、実質私がほとんどすることになるかと思います。

自分なりに真剣に考えて彼とは私の理想の結婚は無理だと思って別れを決めたのですが、本当にこれで良かったのか自信が持てないんです。
これから他の人と結婚できるかどうかも分からないし、それならいっそ結婚も諦めて彼と一緒にいるのが幸せなのでは?と…
私がモテてるなら次に行こうと前向きになれたと思うのですが残念ながら全くモテない上に友達も少ないぼっちなので今は今で自分の将来に不安もあります。
なのでもしも切り詰めてなんとかなるなら…と思ったのですがやっぱり無理ですよね。

886 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:22:59.21 ID:nazrglhl.net
雇われだとしたら昇給はほぼ見込めないし退職金もないね
身体壊したら仕事はないし、その年齢からって相当なわけありだと思った
それと資格のために貯金を使ったって言うけどこの業界でお金のかかる資格なんて
聞いたことがないんだけど、貯金がなくなった理由は本当に資格なんだろうか?
運行管理者資格だってテキストは1,500円前後、プラス受験料込みで1万かからないはず

887 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:26:20.75 ID:CxWizq6M.net
>>870
その年収で奨学金の返済をそれだけ抱えてるなら、恋愛・結婚・出産以前の問題だと思うんだけど。

888 :855@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:27:03.20 ID:HfoluFVj.net
>>886
大型二種免許を取るにあたって受講費?というんでしょうか、かなりかかってました。
あとその間面接にも行きながらで働けなかったので生活費もかかったようです。

889 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:35:56.15 ID:CxWizq6M.net
>>888
講習と生活費合わせたって、100万いかないでしょ。
それで「貯金なくなった」って…

普通の男性なら、その年なら結婚してるんだよ。
未婚なら、それなりの理由がある。
ギャンブルか親の代からの借金か、何らかの曰くがありそう。

890 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:37:01.80 ID:nMAPDKFq.net
無理だと思うよ、ってみんな言っててあなたも「無理ですよね」って思ってるんだからもう〆たら?
デモデモダッテや後出しは聞きたくない
今はモテないし不安かもしれないけど、出会いはこれから無数にあり得るしもしかしたらもっといい相手もいるかもしれないけど彼と結婚したらその時点で他の選択肢は選べないからね
可能性に賭けた方がいいと思うよ

891 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:40:41.81 ID:nazrglhl.net
大型で大手へ行けば長距離だと年収750〜って会社もあるみたいだけどね
ほとんど家へ帰れないみたいだけど
うちは拘束10時間前後の近場定期便で4トン450前後、大型500前後
人の出入り激しい業界だからこれからまた転職しないとも限らないし
先のお金の予定は全く立たないだろうね
自分は続けたくても免許取りたての40代だもの
役に立たなかったらいい仕事も配車してはもらえないよね
それに一般のサラリーマンに比べたら生涯年収はかなり低い世界だよ

ここで誰に何と言われても復縁する気満々に感じるけど
業界にいる私でもその年からの運送夫だけは「やめておけ」と言っとくわ

892 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:45:39.63 ID:sBczLCyU.net
まだ二十代前半じゃん。
まだまだこれから出会いはあるよ。
あなたがもう30代後半なら止めない。

893 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 13:46:53.65 ID:CxWizq6M.net
>>890
でもさ、将来、息子が結婚したい相手を連れてきて「未返済の奨学金が600万あります」って言われたら、反対するわ。

新卒なんだし、まずは仕事に向き合って、奨学金の返済に勤しむしかないんじゃないのかな。

894 :855@\(^o^)/:2015/07/05(日) 14:01:04.90 ID:HfoluFVj.net
色々ご意見ありがとうございました
奨学金については自分でもかなりネックなのでしばらくは実家で細々と暮らしてまとめて返していくつもりです
別れてすぐなので未練タラタラなのですが、あまり考えないようにします

895 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 15:09:20.16 ID:/Th+Wq24.net
>>894
そうだよ〜、喪でほかにいないからって極端に低いところで妥協したらだめだよ。
これなら1人の人生の方がなんぼかマシだった…みたいな悲惨なことになるよ。

896 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 18:52:52.57 ID:i+HbY7Zj.net
介護問題がかかってくる可能性まで想定できているのに、何お花畑な事を、って感じ
彼の両親、自分の親、その次は下手したら彼自身だ
2人あわせたら、介護を専門家に丸投げできるほどの年収があるならともかく
そうでなければ相談者か彼が仕事辞める羽目になる事態も十分あり得るんだよ
片方の年収だけでやっていけないなら、その年齢で今から子供とかあり得ない

897 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 20:33:29.98 ID:e5Xcam1c.net
相談者の親みたいに教育費かけないならいけるんじゃない?

898 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 21:47:39.90 ID:cB9b1Faz.net
もちろん子どもの人数にもよるけどなんとかなるような気もするけどね。
何が何でも結婚できないから今別れます!じゃなくて、まだ様子見しててもよくない?
20代前半、好きな人と一緒に居られるって幸せを楽しんでは?

899 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/05(日) 22:56:55.03 ID:b7eubP2W.net
はい次の質問どうぞ

900 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/06(月) 10:18:30.21 ID:k+N7NZEl.net
>>898
そんな事言って・・・一緒にいる時間が長ければ長くなるほど情もわいて離れにくくなるよ。
今の時点でせっかく別れてるんだし、ここで気持ちを切り替えた方がいい。

901 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/06(月) 11:54:09.86 ID:uHHu4MSu.net
一緒に苦労しても構わない!好きなんだから!って言うなら
若いんだから突っ走れ!なんて囃し立てるのも有りだろうけど
結婚して子供欲しいだけで、相手と苦労を共にするのはヤダ〜、じゃねぇ…

902 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/06(月) 12:23:14.61 ID:20V6VE9C.net
784まとめられてる

http://kijosoku.com/archives/45360882.html

903 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/06(月) 12:45:17.88 ID:3djEZXef.net
借金600万あって
就職したてで結婚考えるって
言っちゃ悪いがお花畑だよ

904 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/06(月) 12:57:09.89 ID:20V6VE9C.net
〆てんのにうぜーよ
いつまで引っ張るんだよ

はい次の質問

905 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/06(月) 22:41:06.99 ID:IWU32Z6T.net
弟が結婚します。私20代後半子持ち・弟25歳。式ではなく両家親兄弟だけで食事会をします。
彼女とは付き合いが長く、うちの子と遊んだりプレゼントをもらったこともあります。

そこで現金のお祝いの他にパールのネックレスとピアス(フォーマルの高級品ではなく普段使いの物)をプレゼントしたいのですが、姉の立場でパールを贈るのは差し出がましいですか?
理由は自分が結婚してからパールを重宝したのと、とても可愛いセットを見つけたからです。

弟にリクエストは聞いたのですが、引越しもせずただ入籍するだけだし何も要らないと言われました。ちなみに両家ともフランクな家柄でしきたりなどは皆無です。

906 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/06(月) 23:04:45.10 ID:LLOE+Pca.net
>>905
>>1既女なら既女板へ

907 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/06(月) 23:33:42.64 ID:IWU32Z6T.net
鬼女板見れません・・何故だ
やはり子持ちの独身ということで相談させてください

908 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/07(火) 00:22:33.82 ID:HbwdAvtH.net
なんだ作り話かw

909 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/07(火) 21:07:55.73 ID:R1v2EEzp.net
>>905
彼女と仲いいなら本人に聞いては?
うちも弟が結婚するとき聞いたけどクソの役にも立たなかった
いらねーとか金とか

910 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/08(水) 10:46:19.04 ID:v2JMf7js.net
>>905
あげたくて仕方ないみたいだねw
あげたきゃあげていいのでは。
ただし、別のものを使っていてもショックを受けず、グチグチ言わない自信があればだけど。

ちなみに幾らぐらいなんだろう。
あんまり安いものだと弟嫁さんが恥をかくし、高過ぎると内祝いに困りそう。

911 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/08(水) 11:14:58.53 ID:KkfYceUA.net
自分が重宝したからって他の人も重宝するかどうか。
パールって傷付きやすいからつかいにくい。自分で普段使い用に安いのを
買ったなら多少の傷覚悟で使えるけど、義姉からじゃ無理だしね。
フォーマル用の物は結婚したら持っておきたいけど義姉の出る幕じゃないし。
そもそも弟には何も贈らず彼女だけ?私だったら嫌だわ。

912 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/08(水) 11:52:41.86 ID:3w+rc3Dh.net
お嫁さんは自分のお母さんから嫁入り道具としてもらうかもしれないよ
お金で十分だと思うけどなあ

913 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/08(水) 15:19:55.80 ID:elMbCb0o.net
ご意見ありがとうございます。彼女とは交際年数が長いだけで、たまに会うくらいなので聞いてもはっきり要る・要らないとは言えないと思います。
非常識でなければ気軽な気持ちであげたいと思ったのですが、プレゼントとして微妙なようですのでやめようと思います。

914 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/08(水) 15:20:40.01 ID:elMbCb0o.net
>>913
>>905です。

915 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 00:24:17.37 ID:Oum5Nd2a.net
夜分遅くにすみません、相談させてください
自分は37歳男、✕1子無しフリーランスで仕事をしています
相手は23歳、5月に喧嘩別れした元カノで先月妊娠していたと言われました
過去に2度彼女に中絶してもらっており、結局今回もという事なのですが妊娠しているのが本当に自分の子なのかも怪しいと思っています
今回それを言われても自分は何かするつもりは無くおろして欲しい旨を伝えたのですが、彼女はおろす気は無いそうで生まれたらDNA鑑定をして構わないから認知と養育費をよろしくお願いしますと言われてしまいました
正直彼女の家庭環境はあまり良くなく、本当に自分の子供なら親権は自分が欲しいと思っています
彼女が出産後、親権を奪うことは可能でしょうか?
よろしくお願いします

916 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 00:25:36.70 ID:Oum5Nd2a.net
>>915です
すみません、バツイチの部分が文字化けしてしまったようです

917 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 00:47:04.75 ID:I8A4FClW.net
>>915
あえて既婚女性に聞く理由は?

918 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 00:58:03.72 ID:OILEekd8.net
何度も中絶させた上、親権まで奪いたいなんて
フルボッコにされたいマゾか釣りでしょ
本気なら弁護士に相談するだろうし

919 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 01:06:47.96 ID:SPVQH/mr.net
>>915
非嫡出子の親権は母親のものです。
父母の協議で父を親権者と定めたときに限り、父が行うことができます。
つまり元カノがあなたに親権をゆずると言わない限り
親権を奪うことはできません。

920 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 06:41:19.78 ID:Uyr3fBZU.net
>>915
37年も生きて避妊をするって知恵もない人間の方がどれだけマシとか何の寝言だよw

921 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 07:16:55.53 ID:jMGssmmu.net
まだまだガツンとボッコボコレス大募集中です!
まとめに載せるには弱すぎです!
鬼女BBAさん方ガンバっwww

922 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 08:25:27.83 ID:khaO0u8k.net
はい次のまともな方どうぞー

923 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 11:50:26.71 ID:NfcvBx4e.net
出産の時、夫の実家に里帰り?をおすすめするのは変ですか?
妻の実家はなく(両親とも鬼籍)、私は日勤夜勤がある仕事です
勿論全力で助けるつもりではありますがそれだけでは不安なので私の実家(うちから車で1時間弱)にお世話になればいいかなと思っています
妻と私の両親の仲はいいのですが、妻が家に人を入れるのを嫌がるため(ズボラで掃除大嫌いで家が汚くて恥ずかしいらしい)来てもらうのは嫌だそうです
妻と両親の仲は、私よりも妻の方が私実家に行きたがったり私実家から帰る時にいつも「もっといようよ(泊まっていこうよ)」などと言っているくらい良いです
しかしどれだけ仲が良くても嫁姑というのは色々あると聞きますしやめた方がいいでしょうか?

924 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 11:54:31.28 ID:tU4sB6iO.net
>>923
先に嫁に聞いてみたら?
どっちが楽?って。
もし実家いくのに抵抗ないなら自分から親に打診してみるけどって段取り踏めば。
先に親に打診してOK貰った後に嫁がNGだとお互い嫌な思いするからさ。

925 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 12:02:44.83 ID:q+ZT+I4f.net
そうだね、私も直接奥さんに聞くのが一番と思います。

でも良好ならいいってもんかどうかはわからん。
私も義理実家との中は良好で、一週間ほど義理実家にお世話になったのですが、
母乳が出なかったので、赤ん坊の世話も家事も全て
手際の良い義理母がやってくれて、暇で死ぬかと思いました。
トイレとご飯以外することなくて、結局産後すぐなのに、義理実家で仕事をしていました。

926 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 12:10:42.07 ID:AOvhsKYN.net
家の中を見せられない相手に
産後のヨレヨレな姿を見せられるかなぁ
せっかく良好な関係がこじれても困るしね
まあ一人目なら旦那が夜勤出張ある人でも
なんとかなると思うから、奥さんが嫌がったら
無理強いしないって事で聞いてみたらいいよね

927 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 12:54:39.56 ID:6TOmA2A/.net
>>917
既婚女性なら子供を少しでもましな環境で育てた方がいいのではと考えると思ってました
彼女はメンヘラフリーターで、彼女が自分の友人の子供に注意をする姿など見ていて恐怖を感じました

避妊に関しては彼女に無理矢理中出しさせられたような感じで、こちらだけが責任とれと言われる筋合いは正直ないと思います
大体本当に子供が出来ているかさえこちらでは確認していませんし、今までの中絶費用はすべてこちら持ちです
その時点できちんと責任は果たしていると思っています

928 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 13:24:43.53 ID:Fk2BDB2l.net
なんだ釣りか

929 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 13:28:28.81 ID:x17hnL2R.net
>>927
はいはい僕ちゃんは何も悪くないでちゅよ〜全部彼女が悪いんだもんね〜

これでいい?
次の相談者来てるし


>>923
他の人も書いてるけど、奥さんに聞く前に実家に話通すのは絶対やめた方がいい
義実家に里帰り自体はそんなに変なことではないと思うよ

930 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 13:41:18.06 ID:EgMojqmL.net
>>923
夫側の親族のお世話になる人もいるので提案だけはしてもいいけど、提案だけね。
家が汚くて呼べないっていうならお金で解決するのも無理だろうしね。
それとも掃除片付けをお金で解決するか?

>>927
中絶の費用を出したのはその中絶の時限定。また妊娠したので今回のことに関してまた
責任取りましょうね。メンヘラフリーターと付き合っていたんだから自己責任ですよ。
DNA鑑定して実子だったら頑張ってね。メンヘラっていっても程度はピンキリ。
妄想から攻撃してくるとかあまりにもヒドイなら親権取れる可能性があるよ。
もちろん証拠などが必要、この人ヒドイんですではダメ。

931 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 13:42:19.53 ID:QWmgUdJq.net
>>923
これに関しては変か変ではないかは問題ではなく奥さんがやりたいかやりたくないか
そこを間違えると揉めるしせっかく嫁姑が良い関係なのに台無しになるよ

932 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 13:43:41.92 ID:q+ZT+I4f.net
>>915
法律的なことは弁護士に相談
ここで「大丈夫親権取れる」と言われたら取れる、ってわけじゃないんだから

933 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 16:25:44.30 ID:FVIU0TM9.net
無理やり中だしって馬鹿じゃねーの
女が何言おうとひっこ抜きゃいいだけの話
なんて言おうとゴム使えばいいだけの話
ゴム使わせないならやらねぇ、って言わない時点で無理やりも何も
妊娠するの承知の上でやってるってこった
いい年して本当の馬鹿だよ
養育環境それでいいとでも思ってるってマジカヨ

934 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 16:31:49.33 ID:UQjtzFAp.net
>>923
夫OK、妻OK、夫実家OKで夫実家で里帰り出産したことあるよ。
産前産後で3ヶ月近くいたかな。
仲悪くなかったし、自分も義両親どっちかといえば大らかな性格だから大丈夫だろうと思って。

結果は予想外に自分がピリピリイライラして辛かった。
よくある私の赤ちゃん!触らないで!放っといて!!みたいなヤツと、泣く子の相手で寝不足で。
ごはん作って貰っても食欲湧かないし。
当時義両親にはイヤな思いさせたなーと思う。

今も仲良く交流させて貰ってるけど、義両親も私も細かいこと気にしないとこが似てるからかも。
でもあのイライラの日々は無くても良かったかな…ってのは結果論か。

935 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 16:59:24.69 ID:6TOmA2A/.net
>>933
中に出さないと何をされるかわからない恐怖がありました
別れてから着信拒否してもしつこく電話をしてきたり、家に押しかけてきて外で何時間も待っていたり
過去に自宅で自殺未遂をされたりもしました
既に新しく彼女も出来ているし、正直いつ刺されるかわからない状況です
新しい彼女に危害を加えられる恐れもあると思います
それぐらい頭のおかしい人間なんです
2度目の中絶の後に、玉を潰せとも言われました
そんなこと常識的にできる訳ないじゃないですか、妊娠したのがあいつじゃなければ水子を作ることもなかったんですよ

936 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 17:17:24.23 ID:FVIU0TM9.net
>>935
もう一度書こう。馬鹿だろ、あんたは
さっさと別れてストーカー被害届だしときゃいいだけの話
頭おかしいって、それと付き合い続けて、あまつさえ寝てるんだから同類なんだよ
どうせ中出しの方が自分は楽で気持ちいいし、できたらおろせばいい、程度に考えてたんだろ
「常識的に」中出しのセックスは子供ができるもんなんだよ
別れられなくて、子供作るのも嫌なら自分でパイプカットでもなんでもすりゃいいの
中出しさせるって事は、女の側はわざと子供作って男引き留めるためなんだから
それにまんまと乗った馬鹿だってだけじゃん
どう考えても、子供引き取ったところでまともな養育環境なんかじゃないよ

937 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 17:31:10.40 ID:Fk2BDB2l.net
釣りに構うのやめなよ

938 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 19:51:27.32 ID:53OA6Q4Y.net
釣りに構うのはアフィの仲間です

939 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 21:57:51.46 ID:rd1JSe11.net
908です
義理の実家に里帰り自体はそんなに変なことではないんですね
実際にされた方の意見も聞けてありがたいです

もちろん妻に先に聞いてみるつもりですが、そういう提案自体が変なのかと思って自信がなかったのでこちらで聞かせてもらいました

909さんが書かれた感じで妻に聞いてみます
せっかく今まで良好な関係ですし産後もうまくいってほしいので妻の気持ちを第一に考えて決めようと思います

答えてくださったみなさんありがとうございました!

940 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 22:01:33.02 ID:tU4sB6iO.net
>>939
それでOKだよ
嫁に逃げ道残してやれよ
いくら仲良くても他人の家は気を使うから有り難くても断りにくいもんだし

941 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 23:29:31.08 ID:Oum5Nd2a.net
>>936
事実すべて彼に言われたことですよ
きっとちょっかいをかけてた女から、色良い返事をもらったんでしょう
あまりにも長いこと、お前は頭がおかしい、医者に行くな、薬は飲むなと言われ続けていたんです
私自身、頭がおかしいのはわかっています、それでも彼に対してあなただっておかしいと言ってきました
返ってきたのはお前の自業自得だ、お前は何でもああ言えばこう言う、少しは今まで自分がしてきた事を悔い改めろ、俺は悪くないなど
今まで書き込んできた内容です
私だけがおかしい訳ではないと、最後に確認をしたかったんです
御迷惑おかけしてすみません、ありがとうございました

942 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 23:35:46.31 ID:3yT2srve.net
>>941
いやお前おかしいから

943 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 23:40:31.94 ID:BEFBV6JE.net
彼氏の立場で書いてた設定を忘れちゃったのね…

944 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 23:50:22.24 ID:3yT2srve.net
避妊しろよ
しない男とはしない
当たり前のことだ

945 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/09(木) 23:57:39.26 ID:FVIU0TM9.net
女=頭おかしいメンヘラ
男=馬鹿
FA

946 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/10(金) 00:13:24.44 ID:PMCpwXcd.net
なんでみんな釣りに構うのかな…

次の相談者さんどうぞ

947 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/10(金) 00:30:00.35 ID:GLrJVaRb.net
設定を間違う釣りは初めて見たかもw本物の基地外だなw

948 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/10(金) 06:04:59.99 ID:iu1UHxE4.net
自分:社会人、弟:大学3年で院進学希望
自分も弟も実家住み
大学3年になる弟がバイトを一切せず(過去にしたこともない)、飲み会や生活費等は両親持ち。両親にせがまれ、私も時々渡すことも。
私は大学の頃にバイトに明け暮れていたので弟の価値観が全く理解できません。両親は問題視していません。
正直、異常だなと思うのですが、私の考えすぎでしょうか?

949 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/10(金) 07:20:45.38 ID:kNG1kfiD.net
>>948
異常ってほどではないかな。ご両親も問題視してないならいいのでは
個人的にはバイトした方がいいと思うけど、お勉強が忙しい場合もあるしなー
あなたはお小遣い渡すの嫌ならやめましょう

950 :おさかなくわえた名無しさん:2015/07/10(金) 08:08:48.17 ID:2h1bAWpsr
社会勉強としてバイトする、しないとでは全然違うな。
私もバイトするほうがいと思うけど。

951 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/10(金) 08:56:49.90 ID:Ppj/MMzs.net
>>948
なんで?別に異常だと思わないけど。
院にいくぐらいならよっぽど勉強が好きな弟さんなんでしょう。
学業にあけくれていたんじゃないかな。
実は自分は弟の立場ですが姉に責められている〜とかいうパターン?

952 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/10(金) 09:12:40.57 ID:79vgSw6v.net
>>948
下の子に甘いのはよくあること。
おそらくこの先も結婚祝いとか出産祝いに差を付けたり、孫の待遇が違ったりするでしょう。
そして最悪の場合、介護はお姉ちゃん、相続は弟となるかも。

このことについて御両親に意見したことはある?
少しくらいバイトしておかないと世間知らずのまま社会に出ることになるけど、弟さんは大丈夫なタイプ
なのでしょうか。
それと小遣いの要求は毅然と突っぱねないと。
親のいいなりになる必要はないです。
これからお金がいっぱいかかるんだから、どんどん貯金しておくべき。

953 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/10(金) 09:59:48.29 ID:AWTATtU6.net
>>948
実験の多い理系なら、時間なくてバイトしたことないって人はゴロゴロいる
だからそれ自体は異常だとは思わない
両親の自分と弟の扱いの違いへの不満と
弟の生き方への疑問をごちゃまぜにしない方がいい

954 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/10(金) 11:05:59.72 ID:WAABp3bw.net
>>948
親が不公平なのはよくあることなんですよ…
うちの子供は小学生二人なんですが、正直
「叱って言うこと聞く方をしかりたい」です。だってその方が楽なんだもの。
甘やかした弟より物分りの良い姉(ですか?)のほうが
いうこと聞かせやすいし頼み事をしやすい。
弟にしたら、バイトしなくても親が出してくれるんだからしないのは当たり前で異常でもなんでもない。
933から見て、バイトも出来ないほど忙しいわけじゃないんだよね。

もう弟に小遣い渡すの辞めなよ。あなたは差別されてるんだよ。
936のいうように933だけ介護を頼まれたりするようになりそうだよ。
可能なら家族から少し距離をとったほうがいいかもね。

955 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/11(土) 23:14:07.21 ID:5XUzdBK3.net
今更だけど>>915って設定忘れたわけじゃなく、最後にネタばらしして終わりにしただけではないの?
なんか相談乗ってる人の質が落ちた気がする。

956 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/11(土) 23:22:19.35 ID:arXuCnue.net
そんなこと分かった上でそういう質問の仕方をする輩には黙ってそれなりに対応する人が多いだけかと

957 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/11(土) 23:34:12.55 ID:5XUzdBK3.net
なるほど、そうかもしれない

958 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 07:33:05.15 ID:Sy089cv9.net
男性へ
夫の服装についてですが私(妻)がいつも適当に用意しています
休日にジャケットをきて綺麗目の服装をする時、その下にポロシャツって変ですか?
下半身はチノパンではなく綺麗目の生地のスラックスです
高級店で服を見たりする時の服装で少し良い夏素材のジャケットはあるのですがその下に何を合わせるのかわかりません
真夏でもジャケットの下は長袖シャツが好ましいんでしょうか

959 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 07:34:10.70 ID:BSKQgT9K.net
>>958
既女は既女板へ。

960 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 07:54:53.11 ID:7RemNkCu.net
>>958
男性に聞きたいなら、ここは「既婚女性への」だから、スレ違い。

961 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 08:08:54.64 ID:Sy089cv9.net
すみませんスレ間違えました

962 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 20:20:47.48 ID:yW26sAR6.net
ちょっと既女の方たちに質問
よく 夫側の実家に貢ぐ夫は離婚物件だって聞くけど
夫婦でマイホーム資金として貯めてたお金+俺が独身時代から乗ってる車売却
そのお金で義実家をリフォームしてたり 義母の車買ってた嫁って捨てていいよね?

まぁちょっと質問したいだけだからテンプレは無しだけど
必要なら書き込みます

963 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 20:32:26.23 ID:ycQVKety.net
知らない間に勝手にやられた事なら、損害賠償請求できるんじゃなかったっけな、それ
貯金はともかく車売却って、知らんかったんか?

964 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 21:05:53.57 ID:Rs/1LT3y.net
どんな嫁でも嫌になったら捨てていいけども
947のいうように損害賠償請求ができるかと

965 :946@\(^o^)/:2015/07/12(日) 22:06:35.60 ID:yW26sAR6.net
これって損害賠償できるのか ありがとう
方針としては リフォーム代は諦めてその代わり残った貯金分捕って追い出すとします

車の件は俺が地方支店に単身赴任時に置いていったんだけど
嫁の従兄弟が大学に入学して車探してたらしい
んで 俺の車貸せばいいじゃんって連絡あったけど事故時に修理代持つならって条件で貸してた(つもり)が
嫁が勝手に従兄弟に売ってたという・・・
平行輸入車だから高かったんだぞそれ・・・

966 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 22:23:12.03 ID:BiDB8wvY.net
普通は平行輸入車は
正規輸入より安いんじゃねーかな

967 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 22:43:05.88 ID:+IET2h9R.net
並行輸入じゃないと手に入らない車もあるよ

968 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 22:46:34.67 ID:+uYd1sVn.net
本人不在で、そんなに簡単に車って売れたっけ?

969 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 22:50:51.52 ID:BiDB8wvY.net
>>967
そういう車もあるが一般的に言えば平行輸入車のほうが安いからさ
平行輸入車だから高いとはあまり言わないのよ

970 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/12(日) 22:53:50.20 ID:+IET2h9R.net
>>969
いや相談者は正規輸入車と比べてなんて一言も書いてないよ
国産車と比べてって意味なんじゃないの?てかそこに拘る意味が分からん

971 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/13(月) 03:21:49.79 ID:NSAHnB01.net
>>954
>「叱って言うこと聞く方をしかりたい」

叱っても言うことを聞かない方はどうするの?

972 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/13(月) 08:56:34.58 ID:py90O0SN.net
>>971
叱っても効果ないなら諦めて放置なんじゃね

973 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/14(火) 01:36:53.23 ID:caEddqGo.net
>>972
知り合いの家がそれだー。
長男は事あるごとにキレて言うこと聞かないから放置。
次男以下はしぶしぶながらも言うこと聞くから、やってほしいことは次男以下に頼んでる。
でも長男は「俺は長男だからこの家はもらうから他の兄弟は出てけ」と言ってるらしい。
親はどう思ってるのかな。

974 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/14(火) 19:39:13.98 ID:Vu4jKZx4.net
>>971
追い出してる

975 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/15(水) 04:05:35.93 ID:aQhYjBxQ.net
>>973
特に商売やってるような家はそういうの多いよ、兄弟で商売継ぐと揉める根本原因はそこだったりするんだよね

976 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/15(水) 08:03:44.09 ID:OOkwhh0J.net
次の質問どうぞ

977 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/19(日) 16:04:28.28 ID:yXNMwDAk.net
電話番号変更するし、今の番号晒すから誰か電話しない?
http://viper.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1437286277/


これは犯罪ですか?

978 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/19(日) 21:35:52.89 ID:yHmdUYlQ.net
>>977
鬼女に聞くことではないので普通の質問スレへ

979 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/20(月) 08:23:08.67 ID:oZ3FaxXB.net
ここでの相談が適切かわかりませんが。
近所の婆の行動に困っています。

自分:実家住まい。両親弟と生活。
婆:80歳後半ぐらい。実家の前に住んでいる。息子夫婦と同居。認知入っていると思われる


婆は朝4時には起き、家の前やゴミ捨て場をウロウロ。散歩している人を見つけては、大声で話す。
その声で私や家族が起こされる事は多々。

夜22時頃に私が帰宅する時にも、婆はおり(婆の家の外でカートに座っている)「弟くんはまだ帰ってきていないみたい」「夕食は焼き魚だったみたい」と話してきます。

婆の息子さんにやんわりと注意をお願いしましたが改善はしません。

深く考えすぎかもしれませんが、監査されているみたいで不愉快です
婆は殆ど1日外にいるようなので、この時期だと熱中症が心配ですし
あきらかに認知症の症状が出ており、このまま放置もなんとなく心配。

現状を改善するアイデアがあれば教えていただきたいです。

980 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/20(月) 08:44:17.71 ID:LVcQLsq6.net
>>979
ほっとけ。
すぐにお迎えが来る。

981 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/20(月) 10:39:55.37 ID:Ww63frLm.net
昔はそうだったのだが
今はボケてからが長いんだ

982 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/20(月) 10:49:33.25 ID:ErkWDCLa.net
交番で相談。

983 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/20(月) 21:51:54.03 ID:926uODeO.net
>>979
交番で相談orその自治体のケアマネに相談

984 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/20(月) 23:59:32.71 ID:euu+inyU.net
既婚女性に聞く必要があるのか疑問だけど。
認知でしょ?深く考えすぎ。
なんにしろ警察に相談。

985 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/28(火) 12:56:50.77 ID:Rw7yrdpg.net
婚約中ですが、破綻しています。ここからまた幸せになれる方法教えてください。

破綻原因は相手の金の使い方と嘘
独身時代私にかなり金をつかって射止めたらしく貯蓄100万減り
同棲するようになって、相手が家計を握ってて貧乏させたくないってことで財形くずしながら生活。
婚約指輪はカルティエで150万円(一括支払)
財形は年二回しか崩せなくて、生活費間に合わず闇金に手を出すが騙されて負債30万(毎月支払中)
すべて最近知った。今は貯蓄100万。今週中に40万支払があり、裁判コース。昨日知った。
謝罪するでもなく、こんなことになるなら好きにならなければ良かった、もう扶養したくない、支払はすべて自分でやる等

まず今週中に支払をすますべきか、もはや分割は無理。
慰謝料80万と半年間の生活費彼負担を条件に今別れた方が良いのか。(念書あり)
気持ち的には正直半々。お金は欲しいが、優しくして欲しいし、やり直したい気持ちもある。

「私に嘘ついて申し訳ないと思わないの?」と問うと逆ギレ、物壊す、逃亡。
「自分が○○勤務で羽振りが良いところを好かれてるとおもってた、だから無理した」
「今は失業し年収ダウンな上負債もあるダメ男、○ちゃんを幸せにできません」と自殺未遂。
優しくすれば「だいすき」だの「ちゃんとします」など言うが、正直まだホコリが出そう。
昨日は発覚して「深夜でも早朝でも働いて返せ」と言ったらあの発言。

婚約時、専業でいいよ〜と言ってたのに。今は働いてません。てか疲れた。何もしたくない。
「お金がなくても負債があっても貯金なくてもあなたが好き」って言えるのが夫婦?
それを言ったら幸せになれる?なれるなら言うけど。
失いたくはないけど、ナメられたくない。優しくしたいけど、見下されたくない。
何をしたら幸せになれるのか。婚約指輪もらった頃に戻りたい。
携帯も止まってて連絡取れない。昨年1月からずっと喧嘩している。
警察沙汰、失業、負債発覚…。これ以上あるのかってくらい続いている。

986 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/28(火) 13:00:51.47 ID:ziu9WgMa.net
>>985
>>1

987 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/28(火) 14:02:46.39 ID:Rw7yrdpg.net
>>986
すみません。テンプレ梅られなかったので他いってきます

988 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/29(水) 02:21:38.53 ID:C9wopUlk.net
結婚に関する相談です

【相談用テンプレ】
◆現在の状況
彼(33:サラリーマン)私(25:看護師)結婚前提の同棲中
この度結婚に向け、相手方のご両親に挨拶に伺う事になったのだが、彼の妹さん(30)が、その席で自分の彼氏(結婚予定なし)を両親に紹介したいと言い出した。
◆最終的にどうしたいか
妹さんには遠慮して頂きたいし、言えば遠慮してくれそう。ただ、「何故そんな事を考えついたのか」という疑問があり、何か裏に意味があるのかもしれないと考えており、そういう行動をとる人の心理を知りたい。
◆相談者の年齢・性別・職業。相手がいる場合は相手の年齢・性別・職業・お互いの関係や簡単な状況説明
◆1で賄えるかと思い記入しませんでした。不足がありましたら申し訳ありません。

妹さんが何を考えているのか全く分かりません。何か裏意味があるのでしょうか?
それとも「せっかく兄が帰ってくるのだから(彼は実家には数年に1度帰る程度)家族で集まろう」と思われているだけでしょうか?
兄嫁予定が、結婚を前提にご挨拶に伺う席で、彼氏のお披露目をするという感覚がよく理解できません。

長くなりましたが、奥様方のご意見を頂きたいです。宜しくお願い致します。

989 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/29(水) 03:57:34.44 ID:24hkPWnV.net
せっかくみんな集まるんだから私も私も!っていうバカ妹なんじゃ?
そのバカを彼家族が誰も止めないならバカ家族決定。

990 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/29(水) 06:44:55.13 ID:7GzdQn5m.net
何も考えてないんじゃない?
真意は妹にしかわからないよ。

というか、旦那予定の彼氏は何と?
その妹と家族なんだよね。その結婚本当に大丈夫?

991 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/29(水) 07:32:29.58 ID:WQcCpUNS.net
彼氏にそれを止めさせるように言わせるべき。
まだ家族でもないあなたが口を出す事ではない。
彼氏を上手に操ること。
始めが肝心よー

992 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/29(水) 09:15:09.72 ID:1mNm5ZTW.net
> 相手方のご両親に挨拶に伺う事に

妹は世間知らずで、カジュアルな挨拶だって一人合点してるだけな感じ
学生ノリで、オフィシャルなことだってわきまえがまだついてない
だから、兄の婚約者紹介に自分の予定をぶつけてイジメる意識は皆無?
イビリだろ、と勘繰る必要ないように見える

今回は、妹がでしゃばる挨拶ではないって雰囲気を自分らで生み出せ
座敷付き、敷居高めの食事処を『地元を知ってる彼氏に質問して、相談して』
妹が簡単気軽に「私も紹介したい〜」とタダ乗りできない雰囲気を彼氏と作れ

そうして敷居を上げることで、相手両親にも緊張感を伝染させられるし
相手両親が「あんたの彼氏挨拶は別の日にしろ」と妹に釘刺してくれるかも

993 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/29(水) 09:25:16.48 ID:YjmjT+FT.net
>>992に賛成

相談者・彼氏・相手ご両親の食事代は、あなた達二人の負担
妹は同居であっても社会人だろうから、負担の必要ないが
挨拶するべき義家族として数えるなら、一括して負担するのもアリ(その方が面倒はない)
そこをきちんと話し合えるかどうかも、今後の結婚生活に於いて大事になってくるよ
そして、それでも妹が彼氏紹介をねじ込んでくるようなら
料金の負担等の釘をきちんと刺す、邪魔だ、という空気を醸し出す
婚約もしていない妹の彼氏の食事代まで負担する義理はない

妹本人はおろか、彼氏や義両親が文句垂れるようなら、
将来の旦那やその家族との今後の付き合い方の指針に出来ると思って開き直るしかないかも

994 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/29(水) 09:27:31.23 ID:nzQju7ME.net
>>988
ゲスパーだけど妹の彼氏に対してプレッシャーを与えたいのかなと。
兄カップルが結婚の挨拶してるところ見せて、自分たちの結婚を意識させたいんじゃないかな
あなたに対する敵意はないだろうけど、彼を通じて、今回は大事な場だから遠慮してくれとキッパリお断りしてもらったらきいんじゃないかな。

995 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/29(水) 13:22:01.93 ID:otXBHCMk.net
>>994
妹30歳だからその推理はビンゴかもね
いやがらせとか深い裏の意味はないと思う。彼にはっきり断ってもらえばいいよ

996 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/29(水) 15:52:59.46 ID:Wys8V3jf.net
質問とずれるけど、妹さんの話はどこから来たの?
婚約者が「こう言ってるけどどうする?」って聞いてきたなら、注意が必要かも。
断る悪者の役目をあなたに押し付けてるんだからね。
直接打診してきたなら失礼。

妹さんの意図は>>994さんが的中と思う。
遠慮なく断っていいよ。

あと、次スレ挑戦してきます。

997 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/29(水) 15:57:45.21 ID:Wys8V3jf.net
次スレです。

【キジョ板】既婚女性への相談・質問【出島】48
http://kanae.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1438152900/

998 :972@\(^o^)/:2015/07/29(水) 21:18:57.82 ID:C9wopUlk.net
皆さんレスありがとうございました。
>>994さんの推理の通りかもしれません。婚活中との事だったので。
皆さんの言われる通り、悪意などはないのだと思います。
>>996さん
彼が妹さんに「挨拶に行く事になった」とLINEした時に、「じゃ私も彼氏連れていこうかなー」と返事があり、彼も戸惑っていました。「別の日にしてって言っとくね」と彼から言ってくれたので、そこらへんは安心していいのかなと思います。

夫の家族との付き合いに関しては全く予想もつかないので、皆さんのお話を聞いて安心しました。本当にありがとうございました。

999 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/30(木) 00:12:18.57 ID:GVDlTEAw.net
>>998
夫家族との付き合いは始まったばかりだから、あまり色々考えずにいたほうがいいよ。
好きになる必要はないけど、嫌いにならなければいいからね。

1000 :おさかなくわえた名無しさん@\(^o^)/:2015/07/30(木) 23:44:14.71 ID:+mcAbCxA.net
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