ｽﾚを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談Part332

758 ：おさかなくわえた名無しさん：2017/10/08(日) 20:29:54.52 ID:Q4XECDxU.net

子供の事は好きで可愛いのですが子供を優先で自分の趣味の事ができない
夫に愛されてる実感があまりなく（全く無いわけではないし元々好き等と言葉にするタイプではないです）
このまま人生を誰かに愛される事もなく老いていくのが恐ろしいです
独身だった友人と話が合わなくなり、だんだんとラインなどでも距離を置かれ友達がゼロになった事
家事が苦手なので毎日の家事も苦痛です
やっとの思いで行っているのも洗濯干し、掃除機がけ、夕飯作りくらいなので他の家事はほとんど夫に手伝ってもらっています
そんな家事ができない自分も嫌いですし子供がいなかったら昼ご飯も丁寧に作らなくていいのにと思ってしまったり
私は夕飯以外お菓子かジャンクフード（カップラーメンなど）しか食べていません
そもそも金銭的に火の車なので私にも働いてほしいと言われているのですが
仕事が長続きしたことが無くまた新しい仕事をしてもすぐ辞めて職場と夫に迷惑を掛けるかもと思うと恐ろしくてどんな仕事をしていいかもわかりませんし
保育園が相手いないので仕事探しもできません
一時保育ならあるので一時期子供を保育園にあずけて仕事もしましたが案の定つらくて一ヶ月も持ちませんでした（二件の職場に迷惑をかけました）
そんな悩みが重なってるのか外に出るのもつらくて子供を公園に連れて行ってあげる事も2、3日に一度になっています
そのせいなのか子供が2歳近いのに未だに乳離れもできず人見知りが終わらず挨拶も苦手です
私にとってはあっという間に過ぎていく一年ですが子供にとっては一日一日がとても長いので
私がこんな風に鬱々とスマホ片手に接してる一日が子供にとっては体感時間で一週間にも一ヶ月にも感じてるかも知れないと思うと
悪影響を与えるばかりの親で早く辞めなきゃとか笑って遊んで色んな所に連れて行っておもちゃも買ってあげなきゃと思うと申し訳なくて余計に辛くなります
その辛さを考えるのが嫌で常に2ちゃんやツイッターを見て承認欲求を満たしたり気を紛らわせています
悪循環を断ち切るのには自堕落な自分へ罰を与える自傷行為の痛みが一番いいと思うのですがそれすらできず自分を甘やかしてしまっています
ながくなってしまってすみません
勉強をしてこなかったのでこれ以上の推敲ができず読みにくい文章申し訳ありません