何を書いても構いませんので@生活全般板　969

1 ：おさかなくわえた名無しさん：2018/10/25(木) 00:50:47.23 ID:Z6JpYr+n.net

.
　　　　　　 　 　 　 　 /⌒`ゝ
　　　　　　　　　　　 /====ヽ､
　　　　　　　　　　,ﾍー'⌒`ｰｿ-､
　　　　　　　　　　ヽ(´�D｀ :::)ソ´
　　　　　　　　　　,m;´iソi　⌒ヽ
　　　　　　 　 　 ,=II=､ゞｿ　　.::;;ゝ
　　　　　　　　　`i(o)i´`〜'〜'´
　　　　　　　　　`==='

前スレ
何を書いても構いませんので@生活全般板　968
https://medaka.5ch.net/test/read.cgi/kankon/1539942084/

402 ：1/3：2018/10/27(土) 10:12:45.73 ID:NHv8EvEp.net

長文失礼します。
吐き出しです。

学生の頃は親と仲良くやってたけど、社会人になってから無理になった。
学生の頃はずっと「扶養されているうちは親の言うこと聞いておこう。大学は行きたいから費用出してもらわないと。」って思ってた。
普通に愛情貰ってたんだけど、いつからか上記のような考えが根付いてた。

父は全く謝れない人だった。父の勘違いだったことや間違いだったことに対しても一切謝らない。母曰くそれが父の教育だったらしい。
とてもストレスだったし、父の機嫌のために自分を殺して謝るのはとても精神的にきつかった。
それに私や弟、母にすら理解できないタイミングで怒ることもあった。何かが父の不快スイッチを押したらしいことだけは分かった。

403 ：2/3：2018/10/27(土) 10:13:20.10 ID:NHv8EvEp.net

だけどどうしても大学は出たかった。
1人で生きていけるように安定した収入が欲しかったし、田舎だから女性は大学出てないと大きな会社に就職するのは難しい。
福利厚生のしっかりした地元でも有名な会社が目標で、なんとかそこに就職できた。

扶養が外れたら自分を殺さなくていいから今は我慢するんだ、ってずっと思ってて社会人になって爆発した。
やっぱり父の勘違いで勝手に怒ったんだけど、私はいつもみたいに謝らなかった。そのまま大学の貯金を元に一人暮らしを始めた。もう2年になる。
母が懇願するから一度父の誕生日にホテルのランチに誘ってご馳走した。その時は上機嫌だったけど、その後がダメだった。

そして最近、母ともダメになった。母に非があって謝られたんだけど、本当に面倒って感じで「あ、もういいや」って思ってしまった。
母とは仲良くしていたかったからすごく辛いのにもうなんか親が信用できない。疑心暗鬼になる。

404 ：3/3：2018/10/27(土) 10:13:38.85 ID:NHv8EvEp.net

最近父からとても上から目線な謝罪のメッセージが来た。
「この前は悪かったね！ゴメンな！」
母に何か言われて送ってきたんだろうけど、本当に不快。どうしたらこんなに上からなメッセージが送れるのか不明。本当に不快で仕方ない。
小さな子どもの頃は遊びに連れてってくれたしキャンプにも行ったし、本当に大好きな両親だった。
でも大きくなるに連れて、なんで私が謝らなきゃいけないんだろうって気持ちが積もりすぎたのかと思う。

仲良くしたいのに両親だからこそ飲み下せなくて辛い。
どこかに全部吐き出したかった。